Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для неё шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чём я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.
В деревне у истоков Белой, где река течет в несколько широких русел и из-за этого совсем не так быстра, медведь задрал корову. И не только корову, он еще чего-то там набедокурил, этот медведь, но хозяин коровы на такой беспредел крепче остальных пострадавших обиделся. В современном мире чистогана живем, частная собственность, перестройка, гласность и ускорение, а тут коров дерут без зазрения совести. Пакостники всякие.
И через неделю. Бывший хозяин покойной коровы, ловивший с лодки рыбу, стоя на якоре прям в середине реки, увидел этого настоящего медведя, переправляющимся на другой берег. Вплавь.
Медведи, да и не только медведи, когда плывут, беспомощны как дети. Этого никто, слава богу, проверять не пытается, но слухи такие ходят: раз медведь плывет, то делать с ним все что угодно можно. Он от плавания оторваться не может. Потонет потому что.
И вот этот хозяин коровы. Возжаждал немедленной мести. Снялся с якоря, и при помощи приятеля из той же лодки погреб догонять медведя. И догнал. И тут вспомнил, что ружья нету. Мало того что с собой нету, так и не было никогда. Не охотник ведь. Ружья нету, зато весло есть. Небольшое. Алюминиевое. Схватил, значит, весло и стукнул мишку по голове.
Медведю это не понравилось. Кому понравится, когда веслом по голове стукают? Ага. Медведь рыкнул и поплыл от лодки в сторону. А на лодке за ним. С веслом. То есть одним веслом гребут, а другим медведя по голове фигачат.
Тому неприятно, хотя и не смертельно. Чего ему от легкого алюминиевого весла-то сделается? У него голова с лодку размером вообще, а глаз... А чего глаз? Глаза у медведей маленькие и злые. А всему медведю то весло, что мне зубочистка. Но все равно неприятно. Поэтому медведь ускорился. Быстро погреб медведь. Хозяин коровы тоже не отстает. Вообще как швейная машинка веслом дерется. Частит, старается.
Тут медведь на мель выплыл. И обернулся. Приподнялся, загривок встряхнул и на лодку двинул. Мужики от него сразу же двумя веслами погребли. Быстрее чем одним дрались. Хорошо, там возле мели омут начинался. Булькнул туда медведь. Тревожная вода сомкнулась над его многострадальной головой, как пишут в романах. Потом все-таки вынырнул.
Пока зверь выныривал и фыркал, хозяин коровы с приятелем уже на свой берег выгребли. Почище скоростного торпедного катера рванули. Сами попробуйте, у вас тоже получится, когда с медведем рядышком окажетесь. А они выгребли и стали переживать, что мишку упустили. Расстроились даже. Мишка тоже огорчался. Смотрел на них огорченно и головой тряс. Укоризненно.
Весло потом выкинуть пришлось. Хлипкое оказалось весло-то. Изуродовалось все об медвежью голову. Зато за корову отомстили, хоть и не до конца, но обидно.
Забавный момент. Сегодня на работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 8. После установки ПО хозяйку девайса предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она всё-таки обновила? Мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы. Её ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день: - Ну, он каждый день просил, вот я и сдалась...
Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
Мама с бабушкой объясняют четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет: - Я не намерен слушать советы бывших девчонок!
Трёхлетний мальчик не любит учить стихи, а пересказывает их своими словами. Так, например, образец: - Идёт телёнок, качается. На ходу вздыхает. Всё. Упал.
Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: - А в твоём классе ещё есть Львы? - Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. - Каким? - Ну это, как его... Тигран!
Это было не так давно... В субботу, закупившись, стояли на кассе в очереди. Я увидела стенд с цветами. И так мне захотелось цветов... Следуя ценным сведеньям с сайтов, о том что мужчинам надо говорить прямо, без намеков, я сказала: "смотри, какие красивые цветочки, я хочу себе букет" и получаю равнодушный ответ: "хочешь бери..." После этого, конечно, ничего не хочется. Я думала, он скажет: "Ой, и правда давно цветов не покупал. Мне тебе выбрать или сама?" Ну как-то так.. А тут "бери если хочешь". Вдруг из очереди выбегает наш шестилетний сын со словами: "Мама, я куплю тебе цветы!" Увидев мою обалдевшую улыбку, предложил купить и бабушке цветов.. Вывод: рожайте, девчонки, себе сыновей - на них одна надежда!
Летом 1974 года в Ницце проходила очередная шахматная Олимпиада. Автобус с советскими туристами приближался к городу, вокруг уже красовались пальмы, фешенебельные отели, теннисные корты. Кто-то робко спросил: - Это уже Монте-Карло? - Нет, это ещё Монте-Карло Сортировочная, - любезно пояснил гроссмейстер Эдуард Гуфельд.
Рассказывают, на съёмках кинокомедии "Весёлые ребята" одна из актрис восторгалась маленьким козлёночком: - Ой, он такой хорошенький! У него даже рожек нет! - Это потому что он ещё не женат, - сострил Леонид Утесов, вызвав гомерический хохот окружающих.
Сыну было полтора годика. Говорить практически не умел, но шума от него… Сижу я на диване, а он с каким-то ужасным грохотом стучит пластиковой игрушкой по полу. Пытаясь его утихомирить, говорю: «Не стучи, там дядя внизу бай-бай» и показываю вниз. Вечером приходит муж с работы, мой малыш подходит к дивану, и показывая на место, где сидела я, говорит: «Дядя бай-бай». Круглые глаза моего любимого и его вопросы: «Какой дядя здесь бай-бай?» доставили мне много весёлых минут.
Только что... Подхожу к своему дому, вижу - две девчонки выгуливают собачку (нечто среднее между чупакаброй и ягуаром). Одна другой говорит - Сними с нее намордник, а то она посрать не сможет! До сих пор пытаюсь уловить причинно-следственные связи...
Многие из нас в детстве смотрели "Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Двадцатый век начинается". Ещё тогда меня поразило, как Холмс при помощи заколки открыл шкатулку для бумаг. Недолго думая (школьник же!) взял мамину заколку-невидимку и открыл свой почтовый ящик. Помните, ключи такие плоские были, любой двоечник по труду за пару часов зубилом и напильником сделает. Позднее на спор открыл гнутым гвоздём металлический ящик, похожий на сейф, в кабинете труда, что стоял рядом со токарными станками. Ящик был, конечно, пустой. Не так давно, на прошлой работе, нашёл старый навесной замок без ключа и, припомнив "Три дня на побег", открыл двумя проволочками. Рождению нового "медвежатника" помешала жизнь. На радостях купил несколько китайских навесных замков и не смог их открыть. Посмеялся и забыл. Но то, как надо обращаться с заевшим ключом, знаю и сейчас. Так вот, медленно вытаскиваю, по пол-миллиметра в секунду и вправо-влево кручу. Замок открывается. И вижу, что нет моего рюкзака (я с рюкзаком хожу за покупками). Лежит какой-то пакет. Тут подходит представительный дядечка, который, оказывается, с интересом, наблюдал за моими манипуляциями, и говорит "Спасибо". Я вытаскиваю ключ и вижу, что пытаюсь открыть ячейку №20 ключом №19. Хотя почему пытаюсь, просто открыл. Дядечка вставляет свой ключ с №20 и забирает пакет. Пробормотав "Извините", я открыл свою ячейку, забрал рюкзак, закидал покупки и поскорее ушёл. Добрый человек дядечка оказался, другой бы скандал поднял. Сходил, понимаешь, за хлебушком.
- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню... - Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.
О народах и дисциплине: В России до большевиков были фунты и аршины. Но с приходом СССР все быстро перешли на метрическую систему. Канадцы тоже давно перешли на метрическую систему, но сплошь и рядом фунты, дюймы и футы. Причем доходит до курьезов: деревянная балка 2 х 4 дюйма бывает длинной в 3 метра:))) Может Канадское правительство не знает какого-то Советского секрета?
Поздним вечером какие-то темные личности останавливают мужчину: - Слышь, мужик, который час? - Извините, господа, я время смотрю в своем смартфоне. - Ну что ж, не хочешь отдавать часы, давай свой смартфон.
Врач изучает анализы пациента. Пациент: - Ну что, доктор, лечение дало результаты? - Голубчик, а у вас долги есть? - Ну...да, должен кое-кому, а что? - Так будьте ж честным человеком - отдайте. - Неужели мои дела так плохи??! - Нет, лечение прошло успешно - должников не люблю, просто как людей.
- Скажите, как вести себя перед затмением и во время затмения? - Перед затмением стоит показаться психиатру, а во время затмения лучше находиться в стационаре.
- Почему Наполеон проиграл войну с Россией? - Потому что Наполеону порой казалось ,что русских -в два раза больше.А Кутузовская армия закрывала один глаз для меткости...
Комментарий Петра Порошенко по поводу трехэтажного мата в адрес журналиста от Игоря Коломойского: Нічого користуватися ворожим мовою. Оголошую догану. (Нечего пользоваться вражеским языком. Объявляю выговор)
Вопрос из учебного теста на курсах вождения: "Светофор, горит красный свет, перед светофором установлен знак "Остановка запрещена", ваши действия". Наиболее популярный вариант ответа: "Не справилась с управлением и съехала в кювет".
- Какая разница между инженерами-механиками и строительными инженерами? - Инженеры-механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.
По сообщениям украинских ученых им первым удалось обнаружить и зафиксировать бизон Хиггса. Он помещён в диэлектрическую клетку, чувствует себя нормально, аппетит хороший.
Требуются копрофаги 40 000 руб. Без опыта, студенты Алексей (р-н Фрунзенский) Вчера 17:50 Скопировано: https://www.avito.ru/yaroslavl/vakansii на авито. Не смешно? А вы откройте любой словарик...
В пивной на Брайтон-Бич. Хаймович встретил подвыпившего туриста из Одессы – одноклассника Миколу. -Хай, Микола, ну как тебе наш райский уголок? -Здоровеньки булы, Хаймович! Під шафе весь світ прекрасний! Но, по мне, як то тут у вас всё скромнэнько, грязнэнько и виадук грохочет… Будь ласка, Хаймович, поясни мені шо евреям всё неймэтся найти свій рай на землі? Ведь е же рай небесний! -Рай небесный, Микола, это хорошо, но если он таки существует, то туда ведь ещё пробраться надо!
Сегодня я окончательно понял, что мне нельзя выходить из дома. Вчера пришла СМСка, что мой очередной ученик-почитатель из Казахстана перевел мне весьма значимую сумму через систему Лидер, не желая связываться с банковским переводом. Узнал адрес ближайшего пункта выдачи переводов (одна остановка на метро, улица имени русского писателя), собрался, пошел разговаривая по мобильнику с подругой (у неё очередные проблемы с бой-френдом, не могла МОЛЧАТЬ). Проехал одну станцию, подруга позвонила после перерыва связи. Продолжила рассказ, а я иду к выходу.
Вдруг, вижу: навстречу ( не спеша, к противоположному выходу), идет девушка моей мечты: блондинка, высокая, в белой куртке, в черных слаксах. Стройная. Веселая! Не отрывая телефон от уха, останавливаю её: девушка, мне обязательно нужно узнать номер Вашего телефона! Следует отметить, что на голове у меня одета любимая огромная пушистая лисья шапка. Когда я в ней, даже моя дочь смотрит на меня с особенным восхищением, а посторонних она приводит просто в гипнотизирующий восторг. Девушка улыбается ещё шире, останавливается, и одновременно в телефоне возмущается моя подруга: - Ну что за безобразие, не обращаешь на меня внимания!.. Я ей говорю что-то невнятно-успокаивающее, девушка по моему тону понимает, что я говорю с женщиной, вежливо-отказывающе качает головой, идет дальше. - Ну что, дали тебе номер телефона?...- вопрос подруги в трубке. Я оглядываюсь на уходящую девушку, а она вдруг поворачивается ко мне и что-то говорит, не слышимое из-за шума подходящего поезда и звука голоса подруги в трубке телефона. Я подбегаю к девушке, в надежде узнать телефон, но она укоризненно смотрит на меня и продолжает идти к противоположному выходу.
Я дослушиваю про бой-френда, даю обычные полезные советы, и ориентируясь по памяти по карте, подхожу к зданию, в конце которого должен быть банк. На всякий случай, спрашиваю у проходящей девушки: - Скажите, это улица….(как же фамилия этого писателя?...) Пришвина?... - Нет, что Вы, улица Пришвина ТАМ! – показывает девушка, даже провожая меня несколько шагов. Сажусь в маршрутку. Еду несколько остановок, помня, что карты Яндекса часто грешат ошибками. Вижу, что в доме 8 по улице Пришвина НЕТ никакого банка.
Звоню в банк: - Напомните ваш адрес… - Улица ПЛЕЩЕЕВА, ДОМ 8 (!!!) Ловлю машину. Тормозит к ноге древняя праворульная «японка». Сажусь слева. Останавливаемся на светофоре. Вдруг вижу: дорогу переходит та самая девушка: в белой куртке. В черных слаксах. Судьба! (Видимо, она вышла из ближайшего выхода метро и шла пешком, пока я метался на маршрутке).
Кричу водителю: открой окно! Кричу в окно девушке: девушка, так дайте всё же свой телефончик!... Она поворачивается, видит меня (скорее, мою рыжую шапку), улыбается, и ДЕЛАЕТ ШАГ в сторону машины. Я не могу допустить, что бы она шла к машине, а не я к ней, распахиваю ЛЕВУЮ дверь …И….БА-БАХХХ!!!
Дверь сносит страшнейший удар, машину разворачивает, у меня «полные штаны», парнишка-водитель визжит… Удар нанес и пронесся на большой скорости огромный джип, за ним микроавтобус. Почти без заносов по снегу, они остановились, из микроавтобуса выскочили двое автоматчиков, встали по бокам джипа. За ними выскочили двое, тоже в форме, побежали в сторону нашей машины, держа правые руки за пазухами. «Мой водитель» еле выполз из-за руля, на негнущихся ногах сделал пару шагов в сторону бегущих парней.
Вдруг, немного не добегая до него, один из парней остановился, приложил левую руку к уху, кивнул головой, как бы выслушав что-то, повернулся, побежал к джипу. Ему в окно что-то передали. Его напарник продолжал стоять, держа руку за пазухой, глядя на нас, внимательно набычившись, неодобрительно крутя головой. На меня сквозило из пустого дверного проема, я поправил шапку, и заметив это, парень глубже сунул руку за пазуху.
Убегавший парень вернулся, сунул в руку «моему водителю» сверток. Сказал ему пару слов. Они с напарником, оглядываясь, вернулись в микроавтобус, который сразу же рванул вслед за отъехавшим джипом. Водитель подошел ко мне со стороны сорванной двери, осмотрел изуродованный бок машины, покачал головой…и ЗАУЛЫБАЛСЯ. - СМОТРИ, - показал он мне пачку долларов,- дали пять штук, сказали шеф торопится, некогда с нами заниматься, просили извинить за беспокойство … А я неделю назад её купил за три штуки … Слушай, ты как? Сам до метро-то доберешься? А я останусь здесь, с ГАИшниками разбираться. - Доберусь. - Вот тебе … на дорожку… - протянул он мне двести долларов, почему-то добавив то, что не успел сказать пятнистому охраннику: - СПАСИБО!
Блондинка куда-то испарилась. НЕ судьба! Медленно приходя в себя от дунувшей в дверной проем смерти, я прошел остановку до банка. - Вам долларами, или рублями? (спрашивает кассир). - Только рублями (долларов мне на сегодня хватит!) Получил ещё денег, на этот раз, заработанных посильным трудом. Добрался домой, забыв купить хлеба. Больше на улицу – ни ногой. И деньги – только на банковский счет!
Один древний Укр пошел на войну. И ему там оторвало яйца. Его так и прозвали ЯЙЦЕНЮК. От него произошел нынешний вице-премьер Украины. Правда не понятно как.
Вечером ожидаю гостей. Не то, чтобы много, но черт их знает, американцев, кто что будет пить. Иду в магазин, закупаюсь продуктами и разнообразным спиртным к вечеринке. Подхожу к кассе, выкладываю продукты из тележки, бутылки выставляю в самом конце. Девчушка на кассе пробила все продукты и смотрит на эту батарею бутылок, потом на меня, и так грустно и сочувственно говорит – ”алкоголик?” ”Алкоголик” – на автомате так-же грустно в тон ей отвечаю я. Девушка вздохнула и стала вертеть головой по сторонам. Да какой я, к черту, алкоголик! Пью только по праздникам с друзьями. Да и какое ей до того дело! Что она вообще знает об алкоголиках! Ей самой-то еще и пить нельзя... Ну да, и продавать спиртные напитки тоже... Все встало на свои места: девчушка ищет кого-нибудь постарше прокатить мои бутылки на кассе. А ”алкоголик” – это просто ”спиртное” по-английски.
Обожаю Аэрофлот. При онлайновой регистрации вылетела такая инструкция, легко можете проверить, набрав ошибочный код:
В процессе Вашей регистрации произошел сбой. Пожалуйста, ознакомитесь со списком возможных проблем: ... Убедитесь что время начала Онлайн-регистрации не меньше 45 минут до вылета рейса и попробуйте заново.
Для тех, кто в танке или не летает: за 45 мин до взлета надо не пробовать заново, а сломя голову мчаться к регистрационной стойке. Если вы не возле нее - расслабьтесь.
Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец. Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает. Американец поднимает стопку и говорит: - Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня! Выпивают. Немец поднимает стопку и говорит : - Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня! Выпивают. Наступает тишина, все смотрят на украинца. Украинец медленно поднимает стопку и говорит: - А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!
