Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и чё? - Полчаса рубил - никакой закономерности!
Тут на днях была история от повара - любителя Ребел, пострадавшего от нападений разъяренных оппоненток на кулинарном сайте из-за невинного замечания о преимуществах подсолнечного масла перед оливковым. Не поверите, но это ему еще повезло. Меня однажды при обсуждении рецепта греческой мусаки вообще чуть не линчевали. Основных центров спора там было два - какой именно фарш в мусаке использовать и какие травы и пряности класть. Слово за слово, страсти разгорались, спор воспалился до стадии личных оскорблений и "А ты кто такой?". У поваров, наверное, от ежедневной практики с ножами и окровавленным мясом агрессивность развивается. Я неосторожно влезла с замечанием о том, что в некоторых странах в мусаку кладут кабачок вместо баклажана, и она от этого становится гораздо нежнее. Этот подрыв коренных догматов кулинарии был встречен с таким же негодованием, как в свое время заявление о том, что Земля не плоская и вертится вокруг Солнца, а не наоборот. Мусака без баклажана? Еретичка! На костер! Весь спор прихлопнул какой-то, судя по ФИО, натуральный грек, написавший: "Бараний фарш, говяжий, класть мускат или базилик...Анекдот! Собрались тут, понимаешь, крупные знатоки греческой кухни на российском сайте. Настоящий грек кладет в мусаку тот фарш, который был в холодильнике, и те пряности, какие нашел у себя в шкафу." Вот на это ни у кого из кулинарных крестоносцев возражений не нашлось.
- Заговором считается тайное соглашение о совместных организованных действиях, преследующих цель захватить власть или совершить иное преступление против существующего строя. - нудным голосом вещал профессор. - Существует следующая классификация заговоров. - мел застучал по доске. Андрей, уже не скрываясь, зевнул. Ещё немного и глаза закроются сами. "Лучше бы в парк сходил", подумал студент. - "Купился на название заявленной темы. Как же, "Теория заговора", как мимо такой темы пройти!" - Пётр Васильевич, можно выйти? - подняла руку белобрысая студентка. Уже седьмая за прошедшие пятнадцать минут. - Не возражаю! - улыбнулся профессор. - Если ещё кто хочет выйти, не стесняйтесь, идите. Я никого не держу. Скажете, что вас преподаватель отпустил, я подтвержу. Встало шесть человек. Подхватив сумки, парни и девушки вышли в коридор. Когда за ними закрылись двери аудитории, профессор с недоумением оглядел оставшихся пять человек - четырёх парней и одну девушку: - Вы что, так и собираетесь сидеть и слушать пересказ десятой главы учебника по политологии? Студенты молчали. Пётр Васильевич вздохнул: - Сами напросились. - он вытащил из внутреннего кармана пиджака маленькую коробочку, похожую на брелок автосигнализации. Щёлкнул замок в дверях аудитории, чуть слышно задребезжали стёкла: - Защита против подслушки через съём звука со стекла. - пояснил профессор. Андрей заметил, что у его мобильника, лежащего на столе, пропал значок антенны. - Сотовые телефоны тоже пока не будут работать, до конца пары. - Теперь поговорим по-серьёзному. - Пётр Васильевич решительно стёр с доски всё ранее написанное. - Конспектировать лекцию настоятельно не рекомендую. - Профессор вытер руки платком, и вышел поближе к студентам. - Итак, в мире действуют следующие тайные силы...
Экспедиция в Сибири, по созданию биосферного заповедника. Начальница, с Новосиба тетка уже в возрасте, но в седле сидит не хуже нас, в зубах сигарета, в кармане фляга со спиртом. Между собой зовем ее Зося. Заезжаем на избушку к охотнику. Чай попить, передохнуть, спросить, как там лучше дойти до следующей базы. Сидим разговариваем, а Зосе все, блять, в избушке интересно, докопалась до охотника: - а это что? а это зачем? А надо сказать таежные люди зело суеверны, там может быть прибита медвежья лапа к дверям и тому подобные талисманы. У этого над дверью на двух гвоздях лежал высушенный член морала. Зося берет его в руки, с любопытством нюхает и с видом знатока заявляет: - Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму? К чести сибирского научного сообщества надо отметить, что Зося потом угорала не меньше нашего...
Как обычно, начальник вошёл в кабинет внезапно и без стука. - Так, уважаемые сотрудники, сегодня наш отдел должен придумать слоган для продажи квартир в новостройке. Этот контракт я выгрыз зубами. Начальник креативного отдела кинул на стол рабочий макет рекламного буклета. Посреди однотипных зданий возвышался огромный бетонно-стеклянный баян с чёрно-белыми кнопками-окошками и лифтовыми шахтами в виде мехов. - Строительная фирма хочет разместить слоган над фасадом здания и на буклетах. В случае скачка продаж квартир мы бесплатно получим шесть квартир в новостройке в центре города. Каждому из сотрудников отдела - по квартире! В случае неудачи на нас свалят издержки по монтажу и демонтажу букв слогана. К сожалению, наш бюджет такое не выдержит и фирма обанкротится. Вилка, господа! Или пан или пропал. - Что известно о заказчике? - подал голос Серов, закрывая на компьютере "левак" - макет с девицей в вечернем платье и надписью "Служба психологической разрядки. Побалуй свою Тень". - Может, увлечения какие есть? - Судя по страничке в соцсети, увлечения - йога и прочий ЗОЖ, в людях ценит здоровое чувство юмора. - А какие требования к слогану? - робко поинтересовалась Светочка, пряча почти законченный перевод бестселлера среди рабочих документов. - Слоган должен обыгрывать внешний вид новостройки и вызывать положительные эмоции у потенциальных клиентов. Не забывайте, что слоган также должен понравиться и заказчику. Начальник окинул взглядом подчинённых, спешно сворачивающих свою, неодобряемую политикой компании, деятельность: - Ваши предложения, господа? - Мелодия твоего дома! - пролепетала ошарашенная перспективой Светочка. - С баяном по жизни! - предложил загоревшийся Петров. - Аккордеон навсегда! - крикнул Павлов. - Великолепие в каждой клавише! - улыбнулся Серов. - А вы, Степанов, что можете предложить? - обратился начальник к сидевшему в углу сотруднику. - Степанов! Вы вообще слушаете? - Живи в гармонии! - буркнул Степанов и вновь углубился в смартфон.
При вылете из Берлина мы с коллегой решили сделать возврат НДС, Не то, чтобы деньги были большими, просто нынче кризис, и лишние 40 евро карман не натрут. Приходим в таможенный пункт, а перед нами стоит толпа китайцев. И за нами тоже пристраивается такая же. И чеков у них в руках видимо-невидимо. Минут через двадцать мы проштамповали свои жалкие четыре чека и направились в кассу. А там процессом рулит эдакий маленький престарелый советский китаец. Смотрящий. Он ставит соотечественников в очередь и, кажется, проверяет сумму полученного наличными возврата. Минут через десять мы поняли, что очередь не движется. От слова "совсем". Дядечка постоянно встраивает в середину очереди молодых китайцев с кучей чеков. Сзади переминаются с ноги на ногу невнятные индусы и прочие африканцы. А у нас скоро выход в гейт. И когда этот сраный китаец начал пристраивать перед нами очередную парочку, я не выдержал, и заорал на русском языке: - Ты, бля, чо творишь? Мы тут чо, не в очереди штоле? Нам на самолет не надо? Давай, бля, хорош! За нами вставайте или идите к лешему! Китаец мне отвечает иероглифами: - Да ладно, мы тут группа, да мы быстренько, у нас самолет, да ты не волнуйся... - Так, нафиг, - отвечаю ему опять на русском. - Мы сейчас получим наше бабло, а потом делай, чо хочешь. Понял? Китайцы встали в конец очереди. Сзади одобрительно зашептались индусы и прочие африканцы.
Сегодня звонили из страховой компании. Сказали, что могут застраховать от чего угодно. Попросил застраховать от звонков из страховых компаний. Обещали вечером перезвонить. Сижу, не сплю, жду...
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями: - Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это WAP. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WAP-GPRS.
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: - Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок!
- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина! - Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил? - Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.
Недавно таджик на жизнь жаловался. Мать зовет домой, чтоб женился и уехал обратно в Россию. Помощница по дому нужна. Русская сожительница в Москве отказывается его отпускать на такое сомнительное мероприятие. Парень пытается убедить родителей, чтоб отец взял вторую жену. Дескать, какая разница, в каком статусе появится помощница. И тут уже мать несогласная. Ну не дуры обе?
- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств! - Владимир Владимирович, а если не захотят брать? - Не захотят брать - отключим газ!
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!
Иду вчера вечером по парку. Уже темно. Вдруг, слышу сзади такой грозный окрик для собаки: Фу! Нельзя! Назад! Ко мне, кому говорят! Ну, - думаю, - после таких окриков, на меня несется, как минимум, волкодав. Оборачиваюсь, чтобы защититься и... НИКАКОЙ СОБАКИ НЕ ВИЖУ!!! Еще раз повертелся вокруг себя - собаки нет. Опускаю голову вниз, вижу у ног вертится какое-то собачье недоразумение, типа карманный брелок для айфона. То есть, собака породы что-то той-терьера. Подходит хозяйка и говорит: Да вы не бойтесь, он не кусается. Я, мужчина плотной комплекции, хотел сказать: Я ее сам могу перекусить одним махом. Но не стал обижать хозяйку. Просто улыбнулся и пошел дальше.
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: - А когда мы вырастем, ты на мне женишься? - Нет. Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза: - Почему? - Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
Художник жалуется другу, тоже художнику: - Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года... - А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.
Сегодня было большое перекладывально-депозитное турне по банкам. Вот не могу молчать, когда слышу или вижу ошибки, -и всё тут. :-(( "...ставка 12% годовых. А завтра у нас ставки будут снижены на порядок." Девушка, наверно не на порядок а значительно?" "-Вы меня будите учить? Я вообще то работаю в банке! Будут снижены на порядок!" "Девушка, на порядок, это в десять раз. Если была 12, то станет 1,2. Вы уверены что вам понесут деньги во вклады?"... молчание и хлопанье глазами в которых читаю САМ ДУРАК!
"-А почему вы обещали 14,37% (и в проспектике рекламном указано) а в договоре указано 13,5%?" "-Ну так 14,37% получится, если вы проценты снимать не будете, а мы их к вам во вклад зачислим." "-Девушка это оговаривается, обычно простой фразой в договоре "начисление процентов по вкладу осуществляется с учетом капитализации по ставке 14,37%". Где эта фраза?" "Ну вы же понимаете, что для вас специально мы договор менять не будем. И там вообще-то написано что "Начисленные проценты добавляются к сумме вклада"." "-Да но нет ни слова о начислении процентов на проценты...понятие капитализации процентов в договоре отсутствует. Указана русским по белому ставка 13,5% годовых..." "Не хотите не кладите, а нас так!" :-))) Положил.
"Девушка, а почему бумажка, которую я должен подписать, называется как угодно, но не ДОГВОР? Тут сверху написано, что это Заявление то меня. Чуть ниже написано что это моя Оферта. А дальше вы ее акцептуете. Почему не депозитный договор? Или договор-вклада? Или просто договор?" "-У нас так!" "-Ну хорошо, вот тут написано, что со стороны банка оферту акцептует ведущий специалист банка такая-то, т.е. вы. А какие у вас полномочия?" "-Вы что мне не доверяете?" "Упаси Господь! Просто укажите на основании чего вы действуете. Доверенность у вас есть? Её номер, дата? Я уж молчу про ее срок действия. А уж взглянуть на нее хотя б одним глазком, -я понимаю, мне не светит. Она наверно где нить в большой папке в файлике. Не достать. А копии у вас нет конечно в столе." "-вы что мне не верите? А может быть вы еще и паспорт мой увидеть захотите? Вы пришли в БАНК!!! Я тут сижу за столом. Я сотрудник банка. Вы таллончик получили, я вас вызвала. Какие еще доказательства вам нужны? Странный вы какой-то мужчина..."
Самый простой способ выучить ребенку марки автомобилей - это изучать эмблемы автомобилей на практике. Что я и делал одним субботним утром. Мы ходили с сынишкой по двору нашего дома и он, глядя на автомобиль, громко называл марку. Иногда попадались редкие экземпляры типа додж или пежо, и тогда я называл ему марку, он запоминал и мы шли дальше. Одну волгу он долго и упорно называл мерседесом, мы с водителем, который крутился рядом, так и не поняли почему. (Потом я догадался, на волге были колпаки от мерса). Так мы дошли до магазина. Возле него под разгрузкой стоял небольшой грузовичок Хендай, увидев незнакомый шильдик, Димка громко спросил: - А это что за машина? На что из окна незамедлительно высунулся водитель и сказал: - Корейское говно! Пусть не сердятся на меня работники Хендай, но их автомобили теперь вызывают у меня недоверие…..
- Почему вас целую неделю не было на работе? - Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет... - Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович - страна с ума сходит!
Два пенсионера и футбол. Загадка. Начальником участка вредного производства трудится Никифор Смирнов, опытный и заслуженный работник. В месяц он получает зарплату 90 тысяч рублей и трудовую пенсию 15 тысяч. Футболом не интересуется. В той же компании заместителем генерального директора оформлен Рудольф Решалов, полковник ФСБ в отставке. Сидит в чистом офисе, заведует безопасностью и связями с полезными людьми в госструктурах. В месяц он получает 200 тысяч рублей должностного оклада и 40 тысяч рублей государственной пенсии. Рудольф крепкий еще мужчина, активно болеет за футбольную команду «Динамо». А в центре Москвы в поте лица трудится правительство Российской Федерации, которому не хватает денег на проведение чемпионата мира по футболу. А теперь внимание, загадка: - у кого из двух пенсионеров правительство решило отобрать пенсию?
Жалуюсь после обеда, что ребенок мой мне совсем не помогает с мытьем посуды. И это как домашнее рабство каждый день. Дочка изумленно смотрит на меня и тут ж восклицает: - Мама, испачкай всю посуду обратно! Я ее помою!
- Влияние Запада тлетворно! - А где учится ваш сын? - Без комментариев. - А в чем вы храните деньги? - Без комментариев. - А как... Убегает, садится в мерседес, едет в аэропорт и улетает Аэробусом в Европу.
Наконец-то Российские экономисты поняли почему дорожает бензин: Бензин становится всё более дорогим из-за его транспортировки, а так как на транспортировку бензина используется более дорогой бензин, то расходы увеличиваются и, следовательно, бензин автоматически дорожает...
Предприниматель – чиновнику: - Нужна ваша подпись, чтобы я получил разрешение. Полагаю, размер моей благодарности – как в прошлый раз? - Ты что, вообще не осознаешь, что вокруг происходит? Страна – под прессом санкций! Народ напрягает все силы. Нужно крепить оборону, поднимать промышленность и сельское хозяйство. Международное воронье кружит над нами! А ты – «сумма благодарности»… «как в прошлый раз»… Нет, в этот раз - на десять процентов меньше!
В догонку про мусаку (грек кладёт в мусаку мясо, какое есть в холодильнике и пряности, какие были в шкафу)... Я довольно неплохо "колдую" на кухне (к чему эта ложная скромность...). Особенно удаётся сладкая выпечка: торты, пиродные, печенье и др. Лет 30-35 назад друзья-знакомые, вкусив угощение, часто спрашивали, как делать, что и сколько класть и т.д. Всегда правдиво отвечал: открываешь холодильник, выгребаешь, "шо там осталось-накопилось" за месяц (сметана, творог, иногда пиво, яйца и дррр...иногда чего-то не хватает) и из него делаешь тесто. Что хочешь испечь, это зависят пропорции продуктов-остатков + мука... За 35-40 лет ещё никто не отравился и даже наоборот, рецепты спрашивают.
Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.
У квартирантов сын с замедленным развитием. Уже три года, а не говорит. На прошлой неделе забирал у них деньги и решил проверить фильм знакомство с Факерами. Всего один раз при нем сказал - Дима(имя его племянника) гандон. Сегодня заходил - у родителей и радость и ступор. Сын начал говорить эти два слова, но что-то они не очень рады.
Портрет современных родителей: если в поиске Ютуба набрать название мультсериала, то первой поисковой подсказкой всегда вылезает "...все серии подряд".
В 8:00 утра в пивбар вваливается помятый мужик, первый посетитель, и с порога требует: - 100 грамм! Бармен, шутливо: - Пьём с утра? Так и алкоголиком стать недолго... - Не путайте причину со следствием, уважаемый!
Британские ученые опубликовали в The Lancet Global Health результат исследования согласно которому кормление грудью сильно повышает интеллект. Теперь думаю как бы развести подруг на кормление грудью чтобы не подумали что я извращенец. Это чисто наука!
На днях, в разговоре со своими хорошими знакомыми, вспомнил нашу старую «походную» историю, как по пути на «лыжный отдых» в Карпаты, один из наших друзей решил в «станционной Аптечке» купить несколько «пузырьков Настойки эвкалипта». Женщина – аптекарь, посмотрев на внешний вид «туриста» (между прочим КМС – кандидата в мастера спорта) категорически отказала в продаже, мотивируя непрезентабельным внешним видом покупателя. Конфликт был благополучно разрешен, только после вручения сотруднице аптеки «визитки», т.е. визитной карточки «покупателя», абсолютно «натуральной», в которой были указаны все его регалии: «кандидат», «лауреат…» врач акушер-гинеколог высшей категории и т.д… Услышав историю мои знакомые громко рассмеялись и рассказали свою, абсолютно, аналогичную историю. Итак, история: Возвращаясь с охоты, решили они хорошо попариться в баньке. Причем, у одного из них, хорошая банька, «в личном пользовании» была давно устроена на «личном приусадебном участке». Зашли в «близлежащую местную аптеку» и скромно попросили 7-8 бутылочек «Эвкалиптовой настойки». Увидев «внешний вид» «охотников после охоты», аптекарь «на повышенных тонах» стала возмущенно говорить (точнее – кричать), что, мало того эти «алкаши» выпили все запасы «Настойки боярышника», еще и «Настойку эвкалипта» решили употребить! Ее же пить невозможно! (Наверное пробовала…) Выслушав «грозную тираду» один из покупателей, тут же, вытащил из кармана «пресс денег» пальца на два толщиной (причем, «не мелких») и объяснил «Хозяйке аптеки», что при таком количестве «Наличности» они могут позволить себе, даже, не одну бутылочку французского коньяка, либо чего-другого (по вкусу желающих), а «Настойку эвкалипта», нормальные мужики, применяют для получения удовольствия при посещении «народного целительного средства - РУССКОЙ ПАРНОЙ! Аналогично – КОНФЛИКТ БЫЛ РАЗРЕШЕН.
Одиноким на заметку: Вы хотите почувствовать тёплое дыхание на своей щеке? Вы хотите ощутить нежные прикосновения и ласковые поглаживания? Хотите? Ну, тогда проедьте в общественном транспорте в час пик.
В российской реальности объявление о сокращении зарплат чиновникам - то же самое, что объявление об обоснованном увеличении размера взяток этим чиновникам.
Когда приглашаю девушку к себе, то слышу две примерно такие фразы: 1)ты сдурел?! два часа ночи! 2)и вообще я рожать тебе не собираюсь! После этой логики не могу уснуть до утра)
