Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Да чтобы черти побрали педагогов и психологов с их ранним развитием! И меня заодно, что я повелась. Наша трёхлетняя дочь всем желающим на детской площадке рассказывает жуткие истории в духе гангстерских 90-х про "хорошего бедного дяденьку, у которого было очень много детей надо прокормить и ещё жену красивую, но с косыми глазами. И потом его посадили в тюрьму, а он там говорил с птицами. А потом злой дяденька его пристрелил и он совсем умер, и его закопали на складе... на складбище. А жена ушла к другому дяденьке, тоже хорошему, и ещё нарожала..." Мамки с площадки на меня смотрят круглыми глазами, как на жену Саши Белого, и разговаривать перестают. А я в тоске думаю, что рано было дочери про дуэль Пушкина и Дантеса рассказывать... И всю подноготную семейства Пушкиных-Ланских тоже не стоило бы пока расписывать в красках... И стихотворение "Сижу за решёткой в темнице сырой" было явно не для её возраста...
Вспонимнилась старая история, которую как-то рассказывали по телеку. Леонид Утёсов приехал в родную Одессу, решил прокатиться по знакомым улицам. Остановил водителя на Дерибасовской и любуется дорогими видами своего города. Вдруг к машине подбегает дородная тётя, тянет за собой маленького мальчика, тычет пальцем в Утёсова и кричит: "Моня! Гляди! Это сам Утёсов! Когда ты вырастешь, он уже умрет!". Как говорил сам Утесов, он вернулся домой в довольно мрачном настроении...
Вычитано в местной газете... И опять про британских ученых... В Эдинбургский зоопарк по программе обмена была прислана партия шимпанзе из голландского зоопарка, которую подселили к местным шимпанзе. За группой стали наблюдать ученые из Йоркского Университета. Им сразу бросилась в глаза одна особенность- обезьяны в буквальном смысле говорили на разных языках. Эдинбургские шимпанзе, как и положено суровым шотландским парням, хрипатым басистым рычанием требовали... Нет, не виски у стойки паба - всего-навсего свежее яблочко у служителя. Их голландские "коллеги" озвучивали такую же просьбу с чистым брабантским акцентом - очень высоким, веселым и певучим выкриком. Продолжалось подобное, однако, недолго - "иммигранты" что-то поняли, существенно понизили тональность своего голоса и вскоре хрипели, рычали и басили не хуже шотландцев. "Так они гораздо быстрее получали яблоки", отметили ученые. После того, как голландцы "выучили английский", они быстро подружились с основной стаей, ассимилировались, и стали они все вместе дружно жить-поживать, детенышей наживать. Ученые из Йоркского Университета сделали из этого далеко идущие выводы о том, что разговорный язык и его локальные разновидности, по-видимому, возникли гораздо раньше, чем принято было считать до сих пор, и, возможно, даже раньше, чем сам хомо сапиенс. А у меня после чтения этой информации еще меньше сочувствия осталось к теткам, по десять и более лет проживших в Голландии, но так и не выучивших голландский даже несмотря на бесплатные обязательные интеграционные курсы, которые тут проходят почти все иммигранты, и продолжающих требовать, чтобы окружающие понимали их ломаный английский. Уж если шимпанзе осознали необходимость и выучили язык, то что теткам мешает - непонятно.
- Господин полицейский, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно". - А если это выгодно очень высокопоставленным лицам? - Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!
Председатель Государственного совета Крыма Владимир Константинов весьма своеобразно поздравил женщин с 8 марта. «Не забывайте, что восьмое марта — это время собирать долги с мужчин. Самый главный долг — супружеский долг, тоже не забудьте его забрать. С праздником всех!» — сказал Константинов.
Большой БООМ (пересказы с сайта http://darwinawards.com) В апреле 2010 года 35-летний румын из Бриэла взорвался при попытке починить старую садовую трамбовку, сделанную несколько десятилетий назад его отцом, и ставшей семейной реликвией. У инструмента отвалилась приваренная когда-то ручка, и мужчина попытался восстановить сварку. Как показало расследование, трамбовка была изготовлена из неразорвавшегося снаряда времен Второй мировой. Почему снаряд не взорвался при первой сварке в момент изготовления трамбовки – неясно. Мужчина стал лауреатом премии Дарвина-2010, заменив, таким образом, своего папашу. Награда нашла героя!
Сценой для розыгрыша редкой двойной премии Дарвина 26 сентября 2009 года стал бельгийский город Динан. Два грабителя погибли при попытке взять приступом один из банкоматов, переоценив количество необходимого для взрыва динамита. В результате взрыва здание банка было разрушено, похоронив грабителей. Больше никого в момент атаки в здании не было. Одного разбойника доставили в больницу с тяжелыми травмами головы, где он вскоре умер. Полицейские сначала предположили, что сообщнику удалось скрыться, но через двенадцать часов тело второго растяпы откопали в куче образовавшегося мусора. Оба потенциальных бандита были совсем не бедные - они приехали на BMW.
Отрадно, что на поприще Дарвиновских лауреатов в номинации "Большой БООМ" засветились и наши земляки. 25-летний студент-химик Киевского политеха имел своеобразную привычку во время работы жевать резинку, макая её в кристаллики лимонной кислоты, по-видимому, для пикантного вкуса. (А может это был ЛСД?) По данным милицейского протокола, 5 декабря 2009 года он сидел, сгорбившись за компьютером в доме его родителей в городе Конотоп, когда из его комнаты донесся громкий хлопок, лишивший студента половины головы. Судебно-медицинская экспертиза установила, что остатки жевательной резинки была покрыта неизвестным опасным веществом, которое местная лаборатория не смогла идентифицировать из-за отсутствия необходимого оборудования. Милиция обнаружила пакетики с лимонной кислотой и с внешне похожим на неё неизвестным взрывчатым веществом. По мнению следствия, погибший намеренно или вследствие невнимательности окунул резинку в неизвестный химикат и сунул её обратно в рот. По моему мнению, неизвестным реактивом был так называемый "триперон" (триперекись ацетона) – любимая игрушка студентов-химиков младших курсов, от которой немало их пострадало, в том числе и мой однокурсник Веня. Независимо от того, что студент делал с химикатами дома, он должен был хорошо осведомлен о необходимости держать их подальше от пищи.
А вот 59-летний Брент Л. из американского штата Юта пострадал от классической взрывчатки –динамита. Тайник с динамитом он обнаружил 8 мая 2009 года в сарае на своем ранчо недалеко от космического полигона ATK Thiokol. Имеет ли отношение динамит к ракетам или нет - неизвестно, но владелец ранчо, обнаружив динамит, встревожился. И не без оснований. Старый динамит начинает "потеть" нитроглицерином, из-за чего становится очень неустойчивым, и готовым взорваться в любое время. Будучи обеспокоен за безопасность своей семьи хозяин вынес ящик динамита из сарая в поле, отошел примерно на сорок ярдов и выстрелил в него из дробовика. Динамита взорвался, и осколками травмировало голову незадачливого стрелка, который скончался в больнице. Хотя шериф округа отказался подтвердить обстоятельства, сказав, что динамит взорвался "по неизвестным причинам", но медики, прибывшие первыми на место происшествия, сообщили, что мужчина действительно выстрелил в динамит с 40 ярдов.
Смертельный взрыв в Маниле (Филиппины), произошедший в "Национальном бюро расследований" 13 августа 1999 года, изначально считался террористическим актом. Но последующее расследование показало, что виновны не преступники, но и небрежное курение агентов NBI рядом с ведром тротила. В огне взорвалась гранаты и другие взрывчатые вещества. В результате взрыва погибли семь человек, включая преступника, а также снесено здание Отдела специальных расследований NBI. Начальник отдела обвинен в преступной халатности за неспособность обеспечить безопасность изъятых взрывчатых веществ, а как виновник, допустивший гашение окурков в ведре со взрывчаткой, выиграл премию Дарвина.
Жил – был себе заводик. Бывший небольшой советский заводик с устаревшим оборудованием, естественно приХватизированный в 90-е шустрым Хозяином. Сам Хозяин был «деловар», в производстве ничего не понимал, но был у заводика Директор, который мотался по заказчикам, налаживал производство, и заводик, не так чтобы процветал, но нормально работал, рабочие вовремя получали зарплату, Хозяин – прибыль, государство – налоги. Но заметил Хозяин, что у директора появились новая дача и новая машина (а может еще что, кто знает?) не хуже, чем у самого Хозяина! И стал проверять Хозяин бухгалтерские книги, нет не те, что для налоговой, а те, что «теневые». И нашел там нестыковочки. Приворовывал Директор. У Хозяина! И уволил Хозяин Директора. Конечно, в прокуратуру не сдал, у самого рыльце в «пушку», но прогнал. Новый директор у хозяина ничего не крал, но заказы стали исчезать, самые толковые работники, почувствовав неладное, увольняться, и сдулся заводик. Оставшиеся работники, перестав получать зарплату, подали на Хозяина в суд, тот отобрал у него и дачу и машину и сам завод, но только устаревшее оборудование годилось разве что на металлолом, и накрылся заводик. А в чем мораль? Да нет тут морали. Воровство, безусловно, аморально, но всем известна старая пословица из пьесы Островского – простота хуже воровства. Я бы прибавил – хуже и воровства и простоты еще и глупость. Впрочем, глупость и простота – синонимы. Не напоминает ли эта историйка нечто, происходящее в соседних странах?
Тут небезызвестная Саша Грей решила заняться писательством. Ну, думаю, понятно, про что деушка пишет. Интеллектуалка же ж. Меня хватило на два первых абзаца ее дебютной книги, где она решила описать некий "суперсекретный эротический клуб". Он настолько секретен, что "устраивает тайные встречи всегда под покровом тайны, подальше от людских глаз. И никогда дважды в одном и том же месте. И даже В ОДНОМ ЧАСОВОМ ПОЯСЕ" (!!!) Мда. Саша не знает, что часовых поясов на планете Земля всего 24? 25-ую встречу клубу пришлось бы проводить на спутнике, или там на Луне... Вроде Саша при приезде в Москву хвасталась какими-то "русскими корнями". Никто не в курсе, они с Дмитрий Анатольичем не родственники случайно, по какой-нибудь троюродной бабушке из Бердичева? Тоже великий знаток часовых поясов...
Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
Сегодня советский и российский сатирик Михаил Жванецкий празднует день рождения. Ему исполнился 81 год
14 высказываний Жванецкого:
1. «В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом» 2. «Главное не что сказали, а за что взяли. Если не можешь взять за мозги - бери ниже. Не можешь взять за душу - бери еще ниже, не можешь взять за печень - бери еще ниже. Человек все равно забудет, что ты говорил, но не забудет, за что ты его взял. И ты станешь популярным человеком» 3. «У нашего человека пока еще нет самоиронии, она приходит с воспитанием. Самоирония приходит с пониманием того, что человек, относящийся к себе с иронией, очень симпатичен окружающим, очень нужен. Просто остро необходим. Называя свои неудачи и недостатки, он облегчает чужую жизнь» 4. «Мы просто торопимся и не знаем, о чем мечтать» 5. «Если безысходность не встретить юмором, то она надвигается просто чернотой, такой черной стеной» 6. «Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает» 7. «Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!» 8. «Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить» 9. «Чтобы развеселить себя, я должен идти к людям» 10. «Бог при рождении каждому дарит часы. С одним условием: не заглядывай. Считай время по стрижкам, даже, если повезет, по женщинам, по книжкам, если ты будешь писать, либо по каким-то изобретениям, по тому, что ты делаешь» 11. «Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» - напоминают донос» 12. «Что мы (жители России, - ред.) слышим в последнее время? Олимпиада, Киев, рубль. Олимпиада, Киев, рубль. Олимпиада как-то бодрит, Киев и рубль огорчают. Во всяком случае крику не меньше. И поэтому от этих вот возвышенных, но слегка визгливых тонов люди становятся ненормальными» 13. «Когда знаешь, как, умеешь, но уже не можешь сам, ты тренер. Когда знаешь, как, не можешь сам, но можешь научить, ты профессор. Когда не знаешь, как, не умеешь сам, не можешь научить, но можешь наказать, если сделают не так, ты президент!» 14. «Почему люди не ходят на участки? Исчезла даже слабая непредсказуемость. Слабая непредсказуемость вызывает слабую посещаемость. Люди ходили, ходили и в результате подумали: а зачем?»
Сегодня произошел Эпический Случай ! ))) Кошка минут десять приставала, чтобы я почесал её, погладил. Тёрлась об ноги, хватала лапами за пальцы - "доставала", короче. Я послал её нахрен и вот что она сотворила : залезла на бесперебойник и начала "перетаптываться" с ноги на ногу. И ТАКИ ВЫКЛЮЧИЛА ЕГО НАФИГ! Ну не падла ли?!
Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.
Сегодня, 7 марта. Надо заказать деталь для пресса - выточить её на станке. Нашел контору, которая занимается токарно-фрезеровочными и сверлильными работами, в контактах указано, что работают ежедневно с 8-30 до 19. Звоню. Милый, но усталый женский голосок отвечает: "Контора такая-то по металлообработке, здравствуйте". Говорю. что мне надо выточить деталь, могу ли я поговорить с мастером. "Извините, сегодня и до 9 марта мастеров никого нет, они на праздниках". Гудки. Сижу и думаю: то ли это я открыл такую мастерскую, где работают токарями и фрезеровщиками только дамы и они на праздники к семье ушли, то ли это у них эмансипация дошла до предела и перевалила за него: теперь на 8 марта мужики отдыхают, а дама-диспетчер работает... Буду звонить после праздников - тайна должна быть раскрыта!
Когда на экране гламурное чмо говорит "мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", так и хочется крикнуть в телевизор " в танках он должен разбираться, в танках!!!"
Подходит на небесах Лев Николаевич Толстой к Достоевскому и говорит: - Федор Михайлович, чисто между нами, гениями: хрен бы мы сейчас в России в какое-нибудь издательство протиснулись с нашими творениями…
Из нашей страны птицы осенью улетают в теплые края. Следуя этой логике можно предположить, что весной асфальт улетает в холодные края. Проверяем. Едем в Финляндию. Точно! Он там.
Популярный писатель-блоггер жаловался: - Каждый день приходится заходить на свою страничку, писать красивые тексты, читать чужие сообщения. Льву Толстому было проще: написал “Войну и мир” и сразу стал знаменитым.
Помните серию киноновелл "Операция Ы"? Конкретно вторую из них, "Наваждение". Ну, там где Шурик сначала бегает по всему городу и ищет нужный конспект, а потом находит его у девушки Лиды, зачитывается, приходит к ней домой и т.д.
Так вот. Меня уже порядка 20 лет беспокоит вопрос: какова судьба подружки Лиды, которую забыли в автобусе?
Голосовавшая на шоссе девушка случайно остановила проезжавший мимо армейский грузовик с взводом солдат, и во время поездки осуществила свои девичьи эротические мечты.
Искал в инете подарок жене на 8 марта, набрал в поисковике: "Шоколадный набор". Любит она шоколад. Первое, что вылезло в списке гугла шоколадные изделия в Челябинске и там Шоколадный набор Chocolates. На фото как то странно выглядит для шоколадного набора, хотя кругом конфеты и прочая сладость. Да и цена, что то запредельное для пищевого продукта. Захожу в описание, а там... Дальше дословно "Очень красивый набор шоколадного переливающегося цвета. В комплект входят, вибромассажер, стимулятор клитора и сосков, вибро-яичко с четырьма степенями вибрации и массажное масло". Вот бы заказал неглядя! Хотя может и понравилось бы? А может купить и приложить к настоящему шоколадному набору? Ваше мнение. У меня еще есть сутки.
Внимание! Молодежная редакция нашего издания начинает весеннюю лотерею призывников с девизом" Откоси". Вам надо просто купить билетик за 1000 рублей - три приза по 200 000 рублей будут сразу вручены военкомам победителей!
Говорят, где-то в болотах под Томском, посреди самой гиблой топи стоит заброшенное здание. В его окнах давно нет стекол, в пустых комнатах носится ветер, и лишь в вечер на самую долгую ночь пробираются в него темными, страшными тропами ведьмы, и возжигают костер из костей, и воют. И тогда отворяется люк в подвал, загорается тусклый свет, мертвый жрец Сатаны в балахоне из черной парчи озирает паству и вещает ей страшную тайну: где на пачке томатного сока поставить дату выпуска так, чтобы по закону она там была, но смертный ее не нашел.
Какие хорошие деньги у нас бы заработал автор, который бы написал для семейных мужчин книгу «1000 реально работающих оправдательных причин для того, чтобы ничего не делать по дому».
- Милая, поздравляю те … - Не надо! Вчера уже напоздравлялся, козёл! Еле домой приполз! - И в этот чудесный день разреши… - Пусть тебе шлюхи на работе разрешают! - Сука ты драная, на, блять, это грёбаное колечко… - Вау! Любимый, спасибо! Я тебя обожаю!
Попадает значит исламский террорист в ад. Приходит к сатане и спрашивает , мол , что за дела, Аллах обещал что в рай после смерти попаду, а тут такие дела, свяжи, говорит меня с Богом, хочу переговорить. Ну Сатана в непонятках, говорит, ну раз такое спорное дело то так уж и быть, свяжу тебя с богом по вайфаю. Террорист спрашивает у бога: почему ты меня, аллах, не взял на небеса, я ведь вел войну против неверных, заслужил рая. А бог ему отвечает: Извини сынок, зарекся я исламистов пускать больше, они тут с первых дней власть захватили, всех в заложники взяли, разделились на кланы и поперестреляли все друг друга... :D
Штирлиц шёл по Берлину с чемоданом, в котором была рация. Навстречу Мюллер: -Штирлиц, у нас украли русскую рацию! Что у вас в чемодане? Естественно, Штирлиц был на грани провала: -Мыло, штандартенфюрер! -Куда вы его несёте? -В баню! -Ладно, идите! На хрена в бане одному целый чемодан мыла?- подумали одновременно Штирлиц и Мюллер, но Штирлиц успел крикнуть первым: - Мыться! Я люблю мыться в бане по субботам! Вот, сука, шпион, а ведь какой верткий, не ухватишь- подумал Мюллер. Заканчивался день , среда подходила к концу....
Опять весна и Клара Цеткин ведёт в торговые ряды, Послушные традиций воле, нальют в стаканы мужики А на одной шестой девицы берут правления бразды И мысли их не те, что наши, когда в излучине Оки
Ведь нас и в этот день священный Внутри грызёт сомнений червь Послать бы всё к едрене фене Раскочегарить уголёк И по сто грамм под шашлычок Так, нет, - цветы, духи, помада Тридцатый раз по шоколаду Глядишь, и рядом диабет, А печени в помине нет! Доколе, вам скажу я, братцы Над нами можно измываться
Долой Гермесовы оковы! Вернёмся мы к истокам снова Чтоб Домострой и Царь Иван Смутьянов всех –за океян!
Чтоб косы, ленты, сарафан А если где какой обман Сей час же медсестрой в Афган!
…Бывают сны милее каши Когда не спишь ты у параши, А с милою в обнимке сладкой, Но сны чреваты и накладкой…
- Муж подарил тебе букет? - Такой, каких не видел свет! А я ему разбила нос. - Ну, любишь ты погорячиться. - Да он не тот букет принёс, И месяц мне теперь лечиться...
Вот эту Савченкову, дуру, Ещё в Луганске арматурой Была возможность окрестить. Так нет. Бендеровскую срань везут в столицу,как герань, Чтоб чистый воздух там коптить, Проблемы чтобы разводить.. Вот раньше были следаки, Сегодня больше мудаки. Питер Вольф
Знаете курорт Кавказские Минеральные Воды? Один только перелёт туда стоит 9000 рублей. А бутылка Кармадона стоит 60 рублей. А если нет разницы, зачем платить в 140 раз больше?
-Леночка, кто тебе сделал такой бутерброд? -Папа! -( Учительница, вздыхая) Да, Леночка, твой папа вчера после классного собрания остался и доказал мне , что он всё может!
Изначально праздник 8 марта Р.Люксембург и К.Цеткин (Германия, если чо) задумывался как "Международный день женской солидарности с мужчинами". Название нынче сократили, а солидарность-то осталась и усиливается...
Встретились две девушки. Одна из них говорит: - А я решила что-нибудь резко изменить в своей жизни! Взяла вчера и выкинула шкаф со всеми книгами! Сейчас эту библиотеку на флэшке держать можно! И тебе тоже что-то надо поменять! Бери пример с меня! Встречаются через неделю. Первая спрашивает: - Ну как? Изменила что-нибудь в жизни? - Да! Сделала всё точно так же, как ты! Мужа за дверь выставила! Вибратор-то в сумке легко помещается, да и не изменит никогда!
Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?! Жена: - Видела. Это твоя водка.
Программист выехал на вызов к клиенту. Тут ему звонит начальник и говорит: - Миша, сколько времени ты находишься в пути? - Эээ... Сейчас прибуду на адрес, посмотрю, когда я вышел из WoT и точно скажу.
Порноактёр подходит к режиссёру и говорит. - Слушай, у меня склероз, не могу больше сниматься... - Снимайся, мне твой склероз не мешает! - Так вас я и не ебу! А вот бабы обижаются, когда в групповухе я забываю, чья очередь…
- Светка, это так романтично! Это так интригующе! Вау! Я прям вся горю! - Что?! - Мне уже больше года не приходят квитанции за электричество! - И?! - И я подозреваю, что в этой компании работает красивый голубоглазый брюнет, который без ума от меня! И скоро он приедет на новеньком автомобиле без крыши, с шикарным букетом роз и признается мне в любви!
И девчонки тоже. Одна – даже с подарком. Подарила скелет морского ежа с дальнего Востока. Он потом лет 30 стоял в книжном шкафу на видном месте. От остальных – какие подарки? Все молодые, денег ни у кого нет. Кое-кто кое-что принес к столу – вот и праздник.
Вдруг в средине застолья звонок в дверь. Ещё девушка пришла. Улыбается. Я, говорит, подарок тебе привела.
И из-за её спины выходит (она высокая, а он совсем небольшого роста), потом ставший известным на всю страну Певец с Гитарой. Его уже знали многие, но не все, как потом, и не так, как сейчас. - Он тебе споет. В честь Дня Рождения.
Увидев Его в комнате, все замолчали от неожиданности. Потом заорали, радостно, в восхищении и в ожидании Его песен. Певец выпил, закусил. Почти не разговаривал. Отшучивался на вопросы. Взял в руки гитару. Все замолкли, пара девчонок хлопнули в ладошки.
Несколько раз посмотрел на меня, испытующе, как бы насквозь. Я, честно, растерялся и глупо улыбался. Потом он посмотрел на девушку, ту, которая его привела. Подстроил гитару. Но почему-то не стал петь свои песни. А спел одну, вызвавшую и смех, и восторг, и молчание в конце. Потом встал, поклонился, как умел всегда, на своих концертах, и на капустниках в Театре. И ушел. Один. Потом постепенно все стали расходиться. Стало понятно, что День Рождения бОльших сюрпризов не принесёт.
Эту песню я больше ни от кого никогда не слышал. Это было странно. Мелодия – обычная приблатненная, «одесская». Вроде бы должна быть известная. Но, кого не спрашивал – никто не знает.
Через несколько лет стали меня приглашать в один дом любителя бардов и битлов. Я спросил гостеприимного хозяина, не слышал ли он такую-то песню. Он усмехнулся покровительственно, и достал катушку с плёнкой. Поставил на магнитофон. И я услышал ЕГО голос. Все 29 куплетов. Те, которые тогда не догадался записать. Но теперь переписал плёнку и выучил наизусть!
Нет у меня ни слуха, ни голоса. Но иногда, «в ударе», под настроение – даже пел. И даже хвалили. Может, из вежливости. И всё равно, больше ни от кого её не слышал. Поэтому, подумал, нужно эти слова – веселый памятник эпохи – оставить здесь для всех.
На всякий случай, решил поискать в интернете этот текст. И действительно, в инете есть всё! Решил скопировать. Потому, что без этих слов, без впечатления о ней и о Певце, мой давний (лучший) День Рождения был бы «пьянкой, да и всё».
Ромео и Джульетта в переводе на Одесский
Для развлеченья современной молодежи Я спеть куплеты вам сейчас готовый тоже. И познакомлю вас в куплете, скажем прямо, С бессмертным творчеством Шекспира Уильяма.
Он был, бесспорно, поэтической натурой, Хоть жил в эпоху короля Артура — Того, что в Англии жил с королевой-дурой, Ну и в Одессе торговал мануфактурой.
И Уильям не ладил вечно с префектурой, Хоть промышлял он лишь одной литературой. Он небогат был, это видно на портрете, Но у него, как и у всех, имелись дети.
Тогда не знали, что такое литеркомы, Союз писателей, доклады и месткомы, Тогда не знали, что такое «лакировка», Но сочиняли, между прочим, очень ловко.
Вот, для примера, поэтическая драма — Шекспир писал ее с натуры, скажем прямо. Я расскажу ее не в прозе, а в куплете – То сочиненье о Ромео и Джульетте.
Верона, право, самый лучший город в мире — Живет там каждый жлоб в отдельнейшей квартире, Но если верить нам биндюжнику Арону, Не променял бы он Одессу на Верону.
Там жили славные сеньоры Капулетти; У них, конечно, как у всех, имелись дети — Дочь, красотою всех затмившая на свете, Джульеттой звали, коли верить тете Бетти.
А рядом с ними жили гордые Монтекки; Потомки жили их еще в прошедшем веке, Как говорила Нюрка-Штымп на той неделе: — Так дай нам бог иметь то, что они имели!
Служил Монтекки, говорят, в Центросоюзе, А Капулетти худруком в веронском ТЮЗе. Любили так друг друга эти лорды-леди, Как наши с вами коммунальные соседи.
И вот однажды Капулетти, как в новинку, Решил на складчину состряпать вечеринку, Чтоб пригласить туда побольше молодежи; И Рома с другом наш туда пробрался тоже.
Чертовски милую он встретил там девчонку, Он тут же быстро оттащил ее в сторонку, Он ей сказал: «Вас лучше нет на белом свете! Но неужели вы из рода Капулетти?»
В ответ она ему тихонечко сказала: Что тоже, милый мой, я на тебя упала, И буду я теперь верна тебе навеки, Хоть народился от собаки ты Монтекки!
Вот ночь пришла, и Рома наш не растерялся. Хоть как пижон, он целый вечер волновался, И на балкон он к ней пробрался еле-еле Со шпагой под плащом, с веснушками на теле.
Покрыли звезды небо серебристой пылью. Джульетта темную накинула мантилью. И на свидание отправилася гордо С лицом прекрасным, как пирожное от «Норда».
Их взгляды встретились, и вмиг вспотели оба. Как говорят в Одессе: поклялись до гроба. А Ромка наш решил, что он в кафе «Фалькони», И очутился, между прочим, на балконе...
Как справедливо в поговорке говорится: Как будто курица совсем уже не птица. Лишь только солнца луч коснулся черепицы, Была Джульетта уже больше не девица.
Все шло прекрасно, но какая ж это пьеса? Конфликта нет — и нету к пьесе интереса. И чтоб сюжет поинтересней развивался, С Тибальтом Ромка в переулке повстречался.
Был безобидным Рома, иль шалили нервы, Но только задираться не любил он первым. Он просто так себе, гулял в часы досуга, Но тут Тибальт порезал Ромкиного друга.
И Рома: «Ша, — сказал, — что это за манера? На помощь звать не буду милиционера. Прощайся, сукин сын, Тибальт!» И вот у сквера Он заколол его всем прочим для примера.
За самодеятельность эту в назиданье Отправил герцог Монтекевича в изгнанье. Но тут успел-таки наш Рома на прощанье Склонить Джульетту все ж на тайное венчанье.
Все шло прекрасно, но какая ж это пьеса? И чтобы к пьесе было больше интереса, Джульетту замуж выдать захотели дома За графа Париса, что жил у гастронома.
Джульетта, распрощавшись с мягкою постелью, В безумном ужасе бежит к Лоренцо в келью: — Скажи, что делать мне? Ведь я уж не девица! И посоветовал монах ей отравиться.
Но: отравиться только для инсценировки, И предложил ей план монах довольно ловкий. Джульетта выполнила все, как порешили, А через день ее уже похоронили.
Узнав про это, Ромка проклял тут Шекспира: — Эх, Уильям, ты, видно, бесишься от жира! Ты член давнишний профсоюза, так к чему же Уводишь ты жену от любящего мужа?
Коня оседлав и купивши банку с ядом, Он мчит в Верону скоростным снарядом. Вбежал он в склеп, и что ж он видит: с нею рядом — Сидит и плачет наш Парис-шмаровоз!
Он так сказал ему: «Ты выдь-ка на минутку. Я умереть хочу, Джульетту взяв за грудку». Но не дошел до графа вежливый тот довод, Чем был оправдан для убийства новый повод.
Лишь только выпит яд, проснулася Джульетта. Ей наяву представилась картина эта. Из гроба выйдя, Рому в нос поцеловала И из-за пояса кинжал его достала...
На Аргентину это было не похоже. И умерла Джульетта рядом с ними тоже. Вбежал монах, и побледнев, вскричал: «О, Боже!» На этом кончилось Веронское танго.
Да, нету повести печальнее на свете, Чем, скажем, повесть о Ромео и Джульетте. Но я надеюсь, не услышать отклик резкий, Что перевел для вас Шекспира на Одесский!
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
