Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. «В честь чего?» — спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.
2. Сегодня я спросил у деда совета, как вести отношения и он ответил: «Честно говоря, в тот момент когда я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался, пытаясь найти подходящую женщину, и просто начал пытаться стать нужным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала „Привет“.
3. Сегодня было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он купил мне платье, помогал родителям и через своих родителей нашел для моего папы работу. У нас двое детей и я всё так же люблю его.
4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.
5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила».
6. Сегодня мы с мамой в одно и то же время сели смотреть один и тот же фильм, хоть и были в нескольких тысячах километров друг от друга. Я так соскучилась по ней и нам казалось, что мы сидим на одном диване и было так тепло на душе.
7. Пять лет назад я забрал щенка из приюта для больных собак, у него были постоянные припадки. Сегодня он вырос и выздоровел, и теперь он мой служебный пес.
8. Моей дочери было 28 лет, пожарный спас ей жизнь, когда вынес из горящего здания. В процессе он повредил ногу, и врачи сказали, что он больше никогда не сможет нормально ходить. Вчера он положил свою трость и медленно повел мою дочь к алтарю. Лучшего мужа для своей дочери я не желала.
9. Сегодня я, впервые за полгода, позвонил своему лучшему другу и извинился, что не смог поддержать его в сложную минуту. На что он мне сказал: „Я знал, что ты мне позвонишь… Приходи...“
10. Сегодня было 14-летие моей маленькой сестры. У нее синдром Дауна и у неё нет друзей. Мой парень пришел на ужин с цветами, но сказал, что они не для меня. Он вошел внутрь дома и подарил их сестре. Она была так взволнована. Он взял нас двоих в ресторан и мы шикарно провели вечер.
11. Я бедный студент, у меня всегда нет денег и от этого я чувствую себя несчастным. Но когда мне приходит письмо по электронной почте от отца, который остался за океаном, со словами как он меня любит и скучает, я чувствую себя самым богатым человеком на Земле.
12. Мои родители помогают с реабилитацией героиновым наркоманам. Они сами были такими, 17 лет назад, но изменились, когда узнали что мать беременна мной.
13. Сегодня скончалась моя бабушка. Она была тем клеем, который держал нашу семью вместе. Сегодня на похоронах было столько много людей. Оказывается, её любили многие, и все подходили и говорили спасибо за то, что мы берегли её до последнего дня.
14. Сегодня я узнала, что моя биологическая мать — наркоманка, которая умерла от передоза, когда мне было три года. Но сегодня я могу сказать, что я с гордостью буду называть мамой ту женщину, которая воспитала меня и забрала из приюта.
15. Сегодня, после того как мы все наблюдали, как наша бабушка задувала 100 свечей на торте, она подняла глаза, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и сказала: „Вы — моя семья. Я очень горда быть частью вашей жизни“.
16. Два года назад на нашу маму напали и на её лице остались шрамы. И мы с братом каждую неделю, где бы мы не находились, звоним и говорим, что она у нас самая красивая.
17. Сегодня я помогала готовить еду для бездомных. Человек, которому я дала бутерброд, сказал, что он не хочет и просит отдать другу, который стоит за ним. „У него день рождения и я хочу подарить ему подарок, но всё что я могу - это пожертвовать собой ради него“. Его друг был в восторге. Люди, которые ничего не имеют, ценят мелочи, которые мы не замечаем.
18. Сегодня я проходила мимо женщины с двумя собаками. Одна собака была без ноги, но они обе хромали. Я спросил, что случилось. Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна собака потеряла ногу, когда защищала вторую и теперь вторая хромает из-за того, что она благодарна ей.
19. Сегодня, играя с своей 20-месячной дочерью, я делала вид, что сплю. Она накрыла меня одеялом, похлопала по спине, а затем поцеловала нежно в губы. Это именно то, что я делаю, когда сама укладываю её спать.
20. Моя двухлетняя дочь, которая не умела плавать, упала в бассейн, я был на кухне и, когда подбежал, дворовая собака уже вытаскивала её из бассейна, аккуратно зажав её платьишко в зубах. Теперь у нас есть собака.
Около магазина стоял пожилой мужчина, по виду — бомж, но явно не алкоголик. Предлагал мамам посторожить коляску, можно даже с ребенком. Через какое-то время пропал. Увидел я его уже отмытым, хорошо одетым, гуляющим с малышом в коляске. Молодая семья взяла его к себе за няньку и дедушку. Если был человеком, то им и останешься, даже если жизнь с тобой обошлась не очень.
Еду я в электричке Москва-Петушки. Входит бомж с Курского вокзала. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать. Оглядевшись, начинает: - Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! - и пошел по вагону. Народ у нас добрый - быстро накидали бомжу рублей пятьсот. В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги. - Спасибо, граждане-господа. Дай вам всем Бог! И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа. - Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь. Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику. - На, возьми. Тебе надо. - Что? - фонареет мужик. - Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! - сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур. - Эй, стой! - вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур. Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди - дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету. Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры. Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна. На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью. Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил. Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход. Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал.
Лето. Жара. Шёл я как-то по городу и увидел палатку с мороженым. Недолго думая, я подошёл к ней и встал в очередь. Прямо передо мной стоял мальчик лет десяти, который долго пытался найти что-то в своих карманах. Потом он открыл свой кошелёк, порылся в нём и, судя по всему, ничего не нашёл. Когда подошла его очередь, он посмотрел на меня и спросил "Извините, пожалуйста, у вас нет лишних пяти рублей?". Ну, думаю, от пяти рублей-то не обеднею. Знаю, как это обидно, когда всего нескольких рублей не хватает, тем более жара стоит такая, мороженое сейчас - самое то. Достал из кармана пять рублей, даю ему, а он берёт, говорит: "Так, орёл - миндальное, решка - фисташковое" подкидывает, возвращает мне монету и протягивает продавщице сторублёвую купюру.
Из недавнего интервью одного немецкого генерала, рассказываю по памяти:
- Зря эти украинцы идут на конфронтацию с Россией. Рельеф не тот. Возьмите 2008 - русским пришлось отражать атаку в сложнейших горных условиях, всю тяжелую технику тащить через единственный тоннель. Грузия готовилась к этой войне лет десять, переоснастила армию, лучшие натовские советники. И что? Разбиты наголову, за несколько дней. Тоже ведь отстаивали целостность своей "суверенной территории", им никогда не принадлежавшей. А теперь украинцы жалуются, что Россия на них нападает. С их-то степями! Да если бы русские на них нападали, их танки через 48 часов были бы в Киеве.
Помню, когда был еще студентом, я и четыре мои одногруппницы возвращались домой из института. До остановки мы всегда шли вместе, потому что там они садились на трамвай и уезжали, а я шёл дальше домой. В один прекрасный весенний день мы так же шли из института домой, но одна из одногруппниц сказала, что нужно купить большую пачку... презервативов, НО! не ей, а её... брату! Я, честно говоря, не стал узнавать, что у неё там за брат такой, который себе написьники купить не может, поэтому выдал своё мужицкое с каменным лицом "Ну и чо?" А то, что девушка стеснялась покупать их, а раз уж мы проходили рядом стоящую аптеку, то, мол, Я! должен их купить! Ладно, я спорить не стал, взял у неё деньги и зашёл в аптеку... а следом за мной 4 одногруппницы... Все в коротких платьях или юбках и на высоком каблуке, т.к. тёплая весна была. Сразу стало ясно, на что это всё дело похоже. Далее вообще было феерично: - Здравствуйте, пачку презервативов 12 штук, пожалуйста. - Хорошо, вам какие? И тут меня чёрт дернул повернуться к девушкам и задать гениальный вопрос: "Девчат, кто какие любит?" Девчонки, который смотрели на разные витрины, вмиг окрасились в красный цвет и чуть на пол не сползли. Кроме одной, которая выдала мне в ответ: "Да на твой-то любые налезут". Первый раз в жизни меня так облили красной краской, а аптекарша отдала пачку тихо хихикая. Больше я с одногруппницами не ходил за презервативами.
Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.
Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: "Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги", наконец, я исполнил свою давнюю мечту. Написал: "Прячь труп и смывайся!". Через 15 мин пришел ответ: "Баян"
Как проект Сороса разбился о Великий и Могучий. Джордж Сорос основал на своей родине замечательный университет – Центрально-Европейский Университет в городе Будапеште. Обучение на английском языке, дипломы признаются в Штатах. Цель – привитие сообразительным восточно-европейским студентам западных ценностей. По какому принципу отбирали жертв – до сих пор так и не поняла. Лично меня стипендия Сороса в буквальном смысле спасла от бедности. 130 долларов показались целым богатством. Ребята из Средней Азии и Кавказских республик ухитрялись даже посылать ее часть домой родителям. Про учебу тема отдельная и тоже анекдотичная, но лучше про язык расскажу. Народ собрался в университете разношерстный. И дети послов, и «из народа». Точное число национальностей мне неизвестно. Ненависть к русским была феноменальная, но не среди профессуры, а среди студентов. Виноваты во всем русские, советские варвары, СССР – исчадие зла. Нет, прямо хамить запрещала внутренняя политика, но было холодное неприятие и отчуждение. Русские оказывались как бы в вакууме и были «лично виноваты во всех бесчинствах режима». Одно «но»: европейские собратья по учебе в большинстве своем не блестяще (хотя уж точно лучше меня) владели англицкой речью, а русский язык учили в школе. Студенты из стран СНГ все, естественно, прекрасно говорили на русском. Но… вначале «никто не понимал язык агрессоров». Вы когда-нибудь слышали разговор хохла с москалем на английском? Это ж надо пережить… с хохлами мы практически сразу перешли на русский. Прибалты… их подвел алкоголь. Выпив, они без акцента начинали вопить на все общежитие песни Раймонда Паулса и композиции времен СССР. Но все упрямо говорили, что поют пьяные русские… Самым адекватным был народ из Средней Азии. Они не выпендривались и не насиловали с нами свой английский. По вечерам не отрицающее понимание русского языка студенческое меньшинство начало собираться в общей комнате общаги и травить анекдоты. Привлеченные веселухой, стали подтягиваться… искренне и действительно не понимающие русского языка иностранцы, объясняющие свое присутствие так: «Хоть смех послушаем». Потом стали играть в «Мафию» на языке, выбираемом по принципу: «Чтоб поняли». Согласитесь, странно вечером ржать как кони над русскими анекдотами, а утром делать вид, что не понимаете русского языка. В университете стали появляться люди с учебниками: «Survival Russian». Потом дрогнула профессура. Преподаватель венгерского языка как-то при всеобщем адеквате, устав от нашего тупизма, возопил на русском: «Ну, ты же не говоришь по-русски: «В эта доме»? Ты говоришь: «В этом доме»! Ну почему на венгерском должно быть по-другому?» И, обернувшись к офонаревшим ирландцам, на русском спросил: «Поняли»? Преподаватель конституционного права прокололся на знании русского, когда засмеялся над рассказанным при нем на перемене анекдотом. Как выяснилось к концу года, только редкие лохи хотя бы не понимали по-русски. Лед тронулся, и вне учебных аудиторий воцарился Великий и Могучий. Полагаю, что у организаторов проекта появилось чувство, что их кто-то где-то кинул, а вот где – непонятно. Мы честно зубрили всю ту, простите за правду, хрень, что нам вдалбливали. Усвоили принцип: если профессор из Европы, и ты не знаешь точно ответ – не пиши ничего, а если из Америки – напиши хоть что-нибудь и похвали Америку. В общем, те, у кого в начале учебного года был хороший английский, к концу года катастрофически испортили свой акцент, но все поголовно резко повысили уровень русского языка, а некоторые его даже и выучили. Перестали русским в этом университете давать стипендии. Переключились на Африку. Хотя недавно профессор написал мне, что они опять хотели бы видеть у себя студентов из России… только русские уже давно переключились на другие университеты. Сорос – гениальный человек. Сотням студентов из стран СНГ он во многом устроил жизнь. Знаете, в чем его секрет? Он ИСКРЕННЕ заблуждается.
Aнгличанка Мэрилин Кинг купила себе попугая по имени Нельсон. Серый такой, говорящий. Через некоторое время Нельсон сильно заболел. Он кашлял так, что казалось, жить ему осталось недолго.
Понесли его к ветеринару. Тот сделал все возможные анализы, долларов на сто пятьдесят, но ничего у попугая не нашел. Полнейшая загадка.
Загадка разрешилась после того, как исследовали прошлое Нельсона. Он довольно долго жил в доме престарелых, где старики и старушки доживали последние дни. Многие из них всю жизнь курили и теперь кашляли и хрипели.
Вот эти звуки и научился имитировать Нельсон.
Особенно хорошо у него получался прокуренный кашель одного старичка, который задыхаясь, из последних сил ухитрялся произнести: "Надо бы покурить, а то помру!"
Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своем огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения - и огород зарастет исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз - получим то, что сейчас у нас в стране.
Эта короткая история будет в стиле "три в одном". Заметьте, что эта история будет не о четырех мужиках. А вы что подумали? В этой истории будут привлекательные женщины, много простоватых мужиков и один ребенок. И заметьте: про Панамский канал ни слова. Я о нем завтра расскажу:) Так вот, говоря три в одном, я имел ввиду как бы акцию: читаешь одну историю, а к ней получаешь еще 2 и причём совершенно бесплатно. Все три истории о пустых головах и упаковках... Ладно, начинаю рассказывать. История первая. Случилась она недели 3 назад. Французский инженер по охране труда попал в тупиковую ситуацию. Дело в том, что у нас на производстве идет конкурс по безопасности труда и, соответственно, розыгрыш приза. Приз вручается тому, кто заметит какую-то опасную для производства или работников ситуацию. Выигрыш в этот раз пал на молодую симпатичную филиппинку. И вот пришло время её награждать, но подарка нету. Поэтому француз нам, менеджерам, предлагает: давайте я ей дам красивую коробку, что осталась от предыдущего вручения. Мы сделаем фото с филиппинкой и вами, менеджерами, и отрапортуем в головной офис, что награждение состоялось. Тут я вмешался и рассказал французу вторую историю, которую видел в хорошем старом советском фильме: Мамин новый ухажер дал её 5-летнему сынишке большую конфету Гулливер. Когда малыш развернул фантик, то внутри не обнаружил ничего. Конфеты не было. Ухажер начал ржать над ребенком и его реакцией. Мальчик, с глазами полными слез, произнёс одну легендарную фразу: Дядя, ты дурак? Французу была обещана приблизительно такая же фраза после того как филиппинка откроет коробку. История третья, произошла на моём пароходе. Конец 80-х, перестройка в разгаре. Время, когда ещё ошейник не сняли, но гавкать уже разрешили. Пять дней до Первомайских праздников. В плавании уже месяца полтора. И почему-то совсем перестали приходить телеграммы: от жены, от мамы, от друзей. Я обычно по одной-две в день получал, а тут ни одной! Настал Первомай, как полагалось в те времена, было проведено общесудовое собрание. В конце этого непопулярного мероприятия председательствующий политкомиссар, он же парторг, он же агент КГБ, он же первый помощник капитана или по-флотски помпа, начал называть фамилии членов экипажа и вручать нам наши же телеграммы в качестве подарка. Телеграммы были вручены с 5-7 дневной задержкой, причем в последних телеграммах наши родственники уже в открытую спрашивали, не случилось ли чего с нами? Вам, наверное, не надо перечислять те крепкие выражения, которыми моряки благодарили помпу за его "изобретательность". Самым мягким ругательством было слово: идиот.
По специальности я химик–технолог. И, хотя уже давно не работаю в этой профессии, собираемся иногда со своими бывшими коллегами, вспоминаем минувшие дни, тех бойцов, которых уже нет с нами, травим анекдоты, а порой и байки на нашу «химическую» тему. Одну из таких историй я и хочу рассказать. А что правда в ней, что нет, судить вам. В смутные девяностые на окраине микрорайона была в нашем городе небольшая автомастерская. Эдакая шарашкина контора, где мастера на все руки латали старенькие Жигули и всевозможный хлам со всех автомобильных свалок Европы. Для всяких моек–травлений начальник мастерской прикупил бочку соляной кислоты. Использовали её довольно активно, отходы сливали обратно в бочку и через некоторое время встал вопрос: – Куда девать отходы? О цивилизованной утилизации слыхом тогда не слыхивали, поэтому была дана команда двум работягам отвезти бочку в ближайший сосновый лесок и вылить в песочек её содержимое. А поскольку в лесочке было немало прогуливающегося народа, то дело это решили осуществить тёплым летним вечерком, когда народу меньше. Сказано–сделано. Бочку погрузили на двухколёсную тележку и поволокли. По асфальту резво добрались до первых сосенок, а дальше волочь тележку было муторно, колёса начали застревать в песке, поэтому работяги не стали сильно углубляться в лес, и, найдя первую подходящую ямку у трёх сосен, вылили содержимое бочки в песок, да песком же сверху присыпали. После столь тяжёлой работы полагается перекурить, что мужики и собрались сделать. Да вот ведь, незадача вышла… Стоило работягам закурить, как пустая бочка ведомая неизвестной силой, взлетела выше сосен, грянул гром, а песок загорелся. Один из мужиков, отпрянув, напоролся задницей на сук, другой же в это время выделывал немыслимые кульбиты, пытаясь увернуться от падающего с небес бочонка. Когда всё затихло, перед любопытными, подошедшими из ближайших домов к месту взрыва, предстали два африканца в порванной одежде, один из которых зажимал рукой рану пониже спины. Оставив покорёженные остатки бочонка там, где они упали, но схватив тележку, с матами–перематами, смысл которых сводился к простому вопросу: – А что ЭТО было? – мужики поспешили к мастерской. Узнав о случившемся, начальник быстро приехал из дома, отправил раненого в травмпункт, а с другим работягой после того, как тот умылся–переоделся да выпил немного для успокоения, стал обсуждать, как это всё могло произойти. Но кроме того, что где–то рядом проходил газопровод и произошла утечка газа, ничего лучшего начальник с работягой не придумали. В самом деле, не месторождение же нефти начало подавать признаки жизни на окраине нашего города. Так бы и осталось всё в догадках, но решил начальник поговорить с моим бывшим коллегой. Тот всё и прояснил. Дело в том, что соляная кислота реагирует с песком, при этом образуется газ силан, который взрывается даже лучше метана, который горит в газовой плите. Вдобавок в кислоте было до фига масла и прочей органики, которая тоже очень хорошо горит. Кислоты было много, песка ещё больше… Осторожней с отходами или не курите, где попало!
Дело было в славном городе Бобруйске (был СССР). Створки бомболюка закрываются давлением в 150 атмосфер. (Перекусят хоть что!) Решили подшутить над довольно внушительным по размерам ст. лейтенантом (он отвечал за створки бомболюка). Когда он прошел в кабину закрыть створки... сняли с солдата сапоги и зажали их при закрытии створками!! В момент закрытия все закричали!!! Выскакивает Коля (ст. лейтенант) и видно УЖАС в его глазах... Врубает аварийное открытие створок (предусмотрено с земли). И падают два сапога!!! Бегали мы от него два дня!!!
Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа". Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.
Как-то у нас на уроке литературы парень доклад делал про помещиков, надо было ему тройку исправить. Так сделал - мы заслушались, как только он этих помещиков не расписал. А учительница его всё пытает, как это всё будет одним словом. Он и так и эдак, она всё не довольна, мы уже в непонятках - куда ж лучше-то и подробнее... Далее: - Одним словом это будет "Самодур"; садись, три. Медленно садясь в наступившей неожиданно гробовой тишине он еле слышно прошептал: - Сама дура. Под дружный хохот учительница выбежала из класса.
Был обычный день. Ничто, как говорится, не предвещало. Сижу, никого не трогаю. Вдруг, подбегает моё подрастающее чадо и, доверительно положив мне руку на плечо, произносит: "ПАПА. Я ТЕБЯ УБЬЮ!". И, пока меня держал дядя Ступор, убежал догрызать свои печеньки. Что?!! Что это было?!!! Как в этой не замусоренной ещё головке могла родиться ТАКАЯ мысль? Чем я мог успеть НАСТОЛЬКО насолить этому невинному существу, что он принял ТАКОЕ решение?!! Ну да, бывало ругал. Но всё по делу. При этом объясняя как делать правильно, чтоб папа больше не сердился. Ну да, не давал конфет по причине диатеза. Но это же не повод чтоб ТАК! Перед глазами замелькали слайды: вот я забираю его из роддома, вот держу под краником маленькое тельце подмывая, пеленаю, вот он сделал первый шаг, первое слово... Договорился, блин... Хм... и как теперь уснуть, когда где-то в квартире ходит маленький убийца? Из размышлений вывел топоток. Вот, опять бежит. Подбегает. Видит моё удручённое выражение лица. Берёт за руку. Заглядывает в глаза. "Пап, я тебя осень убью!", - и протягивает надкусанную печенюшку. "Да , малыш. Я тебя тоже", - потрепал я его по головке и почесал себе глаз, скрывая скупую мужскую слезу.
На работе сегодня коллега рассказал случай. Он занимается подключением интернета нашим абонентам. Дальше с его слов. Попался интересный абонент (женщина). Прихожу к ней по указанному адресу. Дальше звоню ей, чтоб узнать в какую дверь здания мне нужно войти. Я: - Здравствуйте. Я нахожусь возле вашего здания, лицом к фасаду, справа проспект, куда мне дальше подходить? После ее ответа я понял, что подключение пройдет весело. Она отвечает: "Не знаю, я левша".
Послушав, как сегодня все азартно и с придыханием говорят о подросшей цене на нефть, подумал с грустью, что вообще-то главной иконой нашей страны должна быть Пресвятая Углеродица Всекормящая...
Директор магазина, крупная властная женщина, недовольно кричит из cвоего кабинета на весь магазин: - Васька, ты где запропастился, срочно иди принимай товар: машина ждать не будет. Откуда-то из подсобки выходит помятого вида мужичок и направляется на улицу разгpужать машину. Через некоторое время вновь слышится недовольный голос директрисы: - Васька, немедленно убери из прохода все ящики. Мужичок быстро начинает освобождать проход от ненужной тары. Кипящую в магазине жизнь с интересом наблюдает симпатический рыжий кот. Наконец, директриса выходит из кабинета: - Василий, вот ты где, лежебока. Иди к маме, она даст тебе что-то вкусненькое. И кот, женский любимчик, с видом полного достоинства неторопливо заходит в кабинет директора.
- Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина? - Сумку из змеиной кожи. - Это очень дорого. - Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...
Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"
В знак протеста против политики кредитных организаций, фермер из города Куйбышев Новосибирской области высыпал перед отделением Сбербанка телегу навоза, сообщает «Интерфакс».
В ночь с четверга на пятницу житель Новосибирской области разместил перед входом кучу навоза, установив в нее плакаты с надписями «Банкиры враги народа» и «Долой кредитной рабство».
«Странно это. Я вот трактор с телегой навоза подогнал, выгрузил его, плакаты поставил рядом с банковскими дверями, интервью раздаю, это в течение часа происходит или даже дольше, а никто из охраны банка так и не вышел, не поинтересовался, что тут делается», — заявил молодой человек.
В пресс-службе Сибирского банка ОАО «Сбербанк России» заявили, что расценивают произошедшее как хулиганство и нанесение оскорбления как сотрудникам банка, так и клиентам.
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.
По следам истории про "чмо" и тому, кто на нее ответил. Если ты купил машину-это твои проблемы, где ее ставить. Правительство здесь не при чем, все определяется степенью наплевательского отношения к другим членам общества, в котором ты живешь. Как-то пару лет назад летел из Египта, и в салон ввалилось вот такое же чмо, для которых виноваты в его тупости все кругом, а он один весь такой молодец. Так вот, этот дятел купил в аэропорту деревянного верблюда метра полтора. Разумеется, он никуда не влез. В связи с чем чмо начало орать на весь самолет, какого хуя это у них такие полки маленькие. Запихнуть никуда этого сраного верблюда не получалось, стюардессы его пристроить никуда у себя тоже не могут. Чмо орет, что будет жаловаться и т.д. Решил все командир корабля - он просто отвел чмо в сторону и тихо сказал: " Или ты летишь со всеми и не выебываешься, или остаешься вместе со своим верблюдом в Египте, и можешь жаловаться хоть в ООН". В итого верблюда передали наземным службам и мы полетели домой. Так вот, чтобы не быть чмом-паркуйся по правилам, и уважай других людей.
Дочь (8 лет) неделю болела дома. Три дня, как снова ходит в школу. Два дня подряд ее ругали, что гуляла без шапки. Сегодня вечером после ужина: "Мама, можно мне мороженого? Я сегодня в шапке была!.."
В эту печальную эпоху остались люди, у кого имя Грей ассоциируется по-прежнему с ”алыми парусами” Грина? Отзовитесь. -------------------------------- Отзовусь, но... Вот, что такое "Грей" для меня.
Зимний вечер. Ты уютно пригрелся у себя под одеялом и начинаешь засыпать. И тут прямо с мороза приходит твоя Девушка. Раздевается догола и ныряет к тебе под одеяло. Прижимается к тебе ледяными (блин!!!) ногами и капризно-детским голоском требует:
- Грей!
И вот тут не 50 оттенков надо уметь различать, а куда больше. Чтобы правильно понять, что именно сделать.
"http://www.anekdot.ru/id/747166/ Уважаемый nemez7781, а как, по Вашему "чмо", при отсутствии парковочных мест и урн, должно было поступить? --- Или, может быть, "чмо" должно было: 1) Дематериализовать машину и бутылку? (Так как их некуда больше деть.) 2) Отказаться от еды [Гамбургеров] и питья [воды], со всеми вытекающими последствиями для здоровья? И такое [свинское] поведение, увы, единственный способ выжить в России."
Раз уж Анекдот.Ру превращается в соц.сеть с комментами. :) Насчет бутылки - нормальный человек (тем более на авто) при отсутствии урны не станет швырять мусор где попало. В пакетик - до дома - и в личное мусорное ведро. А насчет гамбургеров - если свое здоровье дороже, то от этого дерьма а-ля "макдак" лучше отказаться. Мораль же - свинья остается свиньей всегда, и только настоящее "чмо" предпочтет жалобиться на "правительство" или "условия жизни в России" вместо того, чтобы хотя бы сделать попытку не быть свиньей.
Порошенко попросил лидеров стран Европы предоставить гражданам его страны безвизовый режим с ЕС. Вообще-то он хотел попросить еще миллиард долларов и вертолет. Но вспомнил, что вертолет у него уже есть, а денег не дадут. Поэтому смягчил свои требования.
Пять государств. Разные национальности, у каждой свои сильные и слабые стороны. Попробуем МИРНО, без войн.
Не хватает средств одному государству? Берем у другого. Проблемы с развитием территории? Отправляем рабочих помогать строить улушения. Не хватает культурного развития? Великие люди строят чудеса света, и границы государств расширяются с огромной скоростью.
Делимся ресурсами, чтобы население жило счастливо. Рост городов ускоряется из-за отсуствия войн, маленькие деревни растут как на дрожжах. Редкие специалисты рождаются и развивают науку с небывалой скоростью.
В 270 году до н.э.(!) уже открыто Образование. Химия , физика, мастерские, литейные заводы, банковсвое дело, метталургия, медицинские центры.
Нет разоряющих войн, нет потерь населения!
Собор Святой Софии, Великая мечеть Дженне, Эрмитаж, Сикстинская капелла. Маленький забытый город в тундре, получая поддержку, на глазах превращается в мегаполис.
Торговля процветает, излишки производства, пищу девать некуда, деньги уже не нужны, ресурсов с избытком. Скорость развития потрясает!
Игра Цивилизация. Запуск космического корабля произошел в 1200 году.
У меня в компе стоит мировое TV . На днях смотрел программу из Южной Америки( язык испанский или португальский, впрочем, не важно) шли переговоры между двумя президентами. Вдруг один другому дал отличный поджопник, а тот в ответ ему пару раз попал по морде, но вскользь. Дальше их растащили. Переговоры шли от силы 10-15 минут( а не 16 часов), и были перенесены , видимо, ничья пока не взяла. Низкий культурный уровень? Но что-то в этом есть. Встречу плохо подготовили дипломаты, будут дальше работать.
Когда меня злит скорость интернета, я вспоминаю, что раньше мы передавали друг другу песни через ИК-порт, и… скорость интернета сразу не так уж и плоха.
Последнее время по телевизору появилась масса телепрограмм про могучую и непобедимую российскую армию. Меня, как патриота, и человека выросшего в военном городке в бескрайних степях Казахстана это не могло не порадовать. Потому что давно уже набили оскомину все эти дискаверевские восхваления исключительно пендосского оружия. Поначалу все шло хорошо. Рассказывали о ТТХ новых (и не очень) образцов вооружения, о легендарном оружии мировых войн, все было замечательно... Но. Видимо кто-то решил углУбить шапко-закидательский компонент патриотического воспитания мОлодежи и пОдростков. И тут началось: смотрю и плачу! Сначала, восторженный до щенячьего визга ведущий, рассказывает о новейшем ПЗРК "Панцирь с1". Такая вещь! Ну просто супер! Легко сбивает все то, что в принципе летать может, и с небольшим усилем все то, что в принципе летать не должно. Враги уже опИсались от священного ужаса! А потом на полигоне показывают боевые стрельбы из этого чудо-оружия. В качестве мишени летит беспилотник. Ну это такая тарахтелка с поршневым двигателем и скоростью километров 200 (не больше). То есть цель не гиперзвуковая (даже не скоростная), не высотная и не маловысотная. Цель летит на оптимальной высоте, с оптимальной скоростью, равномерно и прямолинейно (не выполняет противозенитные эволюции и даже вообще не маневрирует), не ставит пассивные и тем более активные помехи и даже выкрашена в ярко-белый цвет, чтобы, значит, если автоматическая система наведения не сработает, то вручную наводчику было целится полегче. Итак, кульминация! Несколько ПЗРК дают совместный залп из своих 30-мм спаренных автоматических пушек. Скорострельность 5000 выстрелов в минуту! Все небо в снарядах! Беспилотник этого залпа почему-то не заметил: продолжает лететь. ПЗРК повторяют залп примерно с тем же успехом. В конце-концов (видимо пожалев снаряды) беспилотник сбивают ракетой. Еще не известно, кстати, что дороже стоит - беспилотник или ракета, которой его сбили. А ведущий продолжает расхваливать ПЗРК так, как будто собирается продать его телезрителям. Что-то мне расхотелось его покупать. Снарядов для пушки не напасешся. Ну да бог с ними, этими новинками, может систему наведения не отладили (ну там бортовя ЭВМ видать глючит и неправильно считает быстрое преобразование Фурье), или у пушек "гнутие ствола", или у наводчика косоглазие. Лучше обратимся к проверенным образцам вооружений. Недавно прошел сюжет про стратегический бомбардировщик ТУ-95МС. Вот это техника проверенная временем! И хотя недоброжелатели приводят 1956 год, как год принятия ТУ-95 на вооружение, мы отметем данные инсинуации как неорганизованные! Во-первых, старый конь борозды не портит, во-вторых ТУ-95МС это уже далеко не ТУ-95. Так, во всяком случае, пытаются нас убедить авторы передачи. Это только снаружи самолет выглядит как старый! А внутри у него! Ой чего только у него внутри нет! И современной электроники! И композитных материалов! Похоже всего этого там и нет. Меня добил кадр, где показали рабочее место радиста. Сидит радист за столиком, а правая рука у него покоится на ТЕЛЕГРАФНОМ КЛЮЧЕ, с помощью которого он, морзянкой что-то куда-то передает. У меня случился просто когнитивный диссонанс. Ну это как использовать вместо бензопилы и перфоратора каменный топор и палку-копалку! Так и хочется спросить у авторов передачи: они что-нибудь слышали про современные средства связи? Наверное радист морзянкой передавал информацию прямо на российский военный спутник, который тут же ретранслировал ее по помехозащищенному, шифрованному каналу прямо центр управления стратегической авиации России. А в этом центре, наверное, еще один такой радист сидит и всем самолетам отвечет тоже морзянкой. Я думаю, что штурман на этом самолете должен прокладывать курс с помощью логарифмической линейки. Но не простой, а со встроенным GPS (Глонасс) приемником. Все-таки модернизация какая-никакая. Посидел, я посидел, отошел от информационного шока и начал думать: может я не прав? Может есть во всем этом какая-то сермяжная правда? Ну, например, бабахнет рядом с таким самолетом ядрена бомба! А от нее, как известно, не только волна, свет и радиация! Но еще и ЭИ (электронный импульс), который выведет нафиг всю электронику из строя! Тут-то радисту и пригодится знание морзянки! Передаст он центр управления: так мол и так, зону ядерного взрыва прошли, продолжаем полет к цели согласно заданию! На борту все в порядке: керосиновые лампы горят, координаты определяем по солнцу (по звездам), высоту на глазок, а скорось - палец обслюнявленный в форточку высунем и смотрим когда оедяная корка образуется. Ну да это все ничего! Главное - чтобы пендосам еще хуже было!
Почтальон: - У нас наклеивать марки на конверт платная услуга. Будете наклеивать? Посетитель: - Конечно! Через пару минут. Посетитель: - Наклеил. Сколько вы мне должны?
В Норвегии сейчас пока так: мама сбегала в магазин на минутку, приходит домой, а ребенка уже отдали на усыновление педофилам. А скоро будет так: не успела семья иностранцев ступить на норвежскую землю, как детей у них сразу отберут, а за что, потом придумают ...
Уже 2 задачи от immar (http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_anekdot&author=24219) При www.anekdot.ru пора открывать среднюю школу.
http://www.anekdot.ru/an/an1502/o150212.html#4 http://www.anekdot.ru/id/747284/ Об образовании в Канаде и домашней работе. Дочь по приезду в Канаду пошла в четвертый класс и задали ей задачку: "У Джона х (икс) яблок, у Мери на 2 меньше чем у Джона и на 3 меньше чем у Пола. А у Пола y (игрек) яблок и у него на 1 яблоко меньше чем у Джона. Если сложить яблоки Джона и Пола то у них будет в 2 раза больше яблок чем у Мэри. Сколько у каждого ребенка яблок?" ... Она решила задачу. ... учительница сказала, что ответ правильный, но не поняла решение, поставила неуд, и объяснила: Подбором надо эту задачу решать. Просто подставлять цифирьки и смотреть что получается;)
Отвечаю: решение задач "подбором" - это издевательство. Результат зависит от удачи, а не от ума и образования. (Один ученик угадает с первой попытки, другой - с десятой, третий - вообще никогда.) (Или учительница учит "удачливость", вместо математики.)
А та "задача", что вы написали - вообще не имеет решения. (Сами составьте уравнение, и решите его!!! Или в условии - опечатка.) Ученики будут ВЕЧНО подбирать к этой "задаче" ответ. Извинитесь перед дочерью и остальными учениками.
Судя по голливудским фильмам, только в США террористы на бомбах прикручивают красный провод к плюсу, черный к минусу, а желтозеленый это заземление, чтоб фаза через кусачки не пробила.
Уже 2 задачи от immar (http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_anekdot&author=24219) Попробую ответить на них.
http://www.anekdot.ru/an/an1502/j150211.html#14 http://www.anekdot.ru/id/747052/ Условие задачи: Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию. Cпрашивается: 1. кто из них троих больше всех нагрелся? 2. какая сука всё это начала? Ответ на 1 и 2: Те, кто устроил инфляцию. При обесценении рубля - растут РУБЛЕВЫЕ цены на все товары, которыми можно торговать с заграницей. Товар стоит столько же $, но 1$ стоит больше рублей. Но в России принято ругать не причину беды, а товарища по несчастью.
