Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера в обед позвонил мелкий из дома (я частенько без обеда работаю) и страшным голосом сообщил, что «Мы, совершенно случайно, котом клянусь!, разбили твой объектив». Кстати, вместе с клятвопринесенным котом. Объектив стоял на подоконнике и, как я думал, никому не мешал. Но когда в доме дите и кот, то в нем (доме) не остается безопасного места. Что и было доказано.
Ну думаю, вернусь домой, ухи всем пооткручиваю. А коту заодно и яйца. А то ишь ты, активный какой в мое отсутствие! Тем более, что стоит сейчас этот объектив 80 т.р. Canon 70-200. В общем, какая-то не бюджетная игра у них получилась. Хотя рядом стоял Canon 16-35, тот вообще сейчас за сотню стоит. Так что, если можно так сказать, они грохнули удачно.
На мой вопрос, что разбилось, грустный голос поведал, что «все разбилось». И по всей комнате осколки, осколки и осколки.
Мысленно похоронив объектив и прочитав над ним торжественную речь, вечером вваливаюсь домой, весь такой суровый и окутанный аурой справедливого наказания виновных.
Переоделся, умылся. Послушал, как «кот туда прыг… а я такой к нему… а он такой скок… а я ему помочь… а он туда… а я… а он… и объектив упал. Вот».
Ну что, говорю. Теперь придется все твои игрушки продавать. Планшет, ноутбук, колонки там, что еще есть, и покупать мне новый объектив.
Мелкий только кивнул и ушел в свою комнату. Через некоторое время смотрю, тащит колонки на стол. Зачем? – спрашиваю. Будем тебе на объектив собирать, говорит. И такой весь грустный-грустный.
… У него колено травмировано, уже третий месяц дома сидит, на домашнем обучении. В четырех стенах. Мы в будни на работе, он один с котом. Ну и учителя еще приходит. А пацану девять лет, самое время прыгать да носиться во дворе, а он дома сидит. Подумал я про это и аж сердце защемило. Да крутись, оно думаю, все конем! И осколки по квартире, и объектив этот вшивый. За учебу отругаю, если что. За не мужские поступки тоже. За вранье. А за это… Гори они огнем эти железки со стекляшками!
Слова ему не сказал плохого за объектив, ни ругал, ни наказывал. Рассказал только, что за цену разбитого объектива можно всю его комнату конструктором Лего выложить. Впечатлился.
… А потом вспомнил, как я отцу в шестнадцать лет разбил машину. Август 1989 г. Он разрешил мне по деревне проехать, а я на трассу выехал. И при съезде с нее на проселок, не рассчитал и, промазав мимо мостика, влетел в канаву. Морда вся покорёжена, причем у машины от удара, у меня от страха. Пришел домой и, зная батю, ждал нехилых люлей по организму. Он посмотрел на меня, молча оделся и ушел к машине, которая все еще торчала в канаве. Потом приехавшим гаишникам пояснил, что сам был за рулем и не справился с управлением. А мне ни слова ни полслова упрека. Только сказал – живой? И ладно…
Ни одна сломанная, тем более не специально, вещь не стоит ругани между любящими людьми. И что бы мне ни говорили доморощенные педагоги-теоретики, сейчас я поступил правильно. Как и мой батя. И я очень хочу надеяться, что похож на него. И не только этим поступком. И мой сын будет похож на меня в том хорошем, что есть во мне.
Из воспоминаний снайпера РККА... Приказали идти на соседнее поле, там будут выбирать в школу снайперов. Мы пришли, а там никого нет. Сидели, сидели, время уходит, темнеет уже и время ужинать подходит. Начали расходиться, осталось несколько солдат. Тут с травы рядом с нами встал замаскированный и никем до этого момента не замеченный снайпер и просто сказал: - Пошли за мной. P.S. Стрелять можно научить кого угодно, а вот прятаться и ждать могут единицы.
Мой 5-летний племянник отжог. Подходит к отцу и говорит, что у него болит палец. Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет. Мелкий настаивает, что палец все равно болит. Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол, племянник отказывается, тогда предлагается отрезать палец, типа нет пальца - нет проблем (а брат у меня любит потроллить своих детей). Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать. Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает: "Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят - где твой палец? И что я им отвечу? ЧТО У МЕНЯ ПАПА ДУРАК??!!"
Живу в обычной панельной пятиэтажке, на втором этаже, с которого как раз начинаются балконы. Двор у нас тихий, спокойный, чем часто пользуются, чтобы справить малую нужду. Что, естественно, всем жильцам, а особенно мне, очень не нравится, поскольку делается это всё под моим балконом. И вот недавно вечером стою на балконе, спокойно курю. Тут смотрю - две девушки плавно движутся в мою сторону, слегка покачиваясь. Немного не доходя, одна девушка остановилась, а другая, которая уже почти приготовилась делать свои дела, полушёпотом (как, наверное, ей показалось) говорит другой: - Иди сюда, мне одной страшно. Ну, я не растерялся и ответил, мол: - Да ты не бойся, я покараулю. Дела свои она сделать так и не успела, а может, и успела. Насчёт этого я уже точно утверждать не могу...
Иду мимо детской площадки, на горке мальчишки сидят. Один из них кричит: "Тетенька! Тетенька!" Оглядываюсь, понимаю, что мне... И так на душе плохо стало, думаю: вот она старость настала (мне ж всего 23 годика, какая тетенька), поворачиваюсь к нему, а он выдаёт: "Я жениться на вас хочу!"
Удивляюсь логике людей. В последнее время начал очень много вещей продавать через Avito - в основном, всякую мелочёвку, вроде старых плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей периферии. Так вот, разместил одно объявление, где я продавал б/у клавиатуру за 100 рублей. Цена, как вы сами понимаете, чисто символическая. Люди не звонили, хотя объявление просматривалось. Вообще не звонили, ни разу. Выставил нулевую цену, то есть бесплатно. Но за 2 литра яблочного "Доброго" сока. Сразу стали звонить люди, обрывать телефон и спрашивать, куда привезти сок (в общей сложности, позвонили 5-7 человек за час). А теперь вспоминайте, сколько стоят 2 литра яблочного сока "Добрый"? Правильно, минимум 100 рублей. Но это же ХАЛЯВА.
Сегодня днём гулял с собакой в парке и увидел, что навстречу мне идёт молодая парочка. Приблизившись ко мне, они коротко переговорили, посмотрев на моего питомца. Затем парень подошёл ко мне и спросил, может ли его девушка погладить собаку. Я, конечно, сказал, что может. Парень кивнул девушке, та радостно подбежала к собаке, начала гладить её и разговаривать с ней, как с ребёнком. Мы с молодым парнем стояли и наблюдали за этим действом, и он вдруг сказал: - Какие же всё-таки эти собаки и девушки милые. Только вот их выгуливать нужно, без этого никак...
Дело было лет 5 назад, встретил друга, который недавно прыгал с парашютом. - Ну что, страшно прыгать с парашютом? - Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
Мои мама и папа в счастливом браке живут уже 37 лет (папе 61, а маме 59 будет). Ситуация: Папа в кочегарке-мастерской (живут в частном доме) что-то строгал, весь в опилках. Зашел домой чуток передохнуть на диване. Уходит - на диване остаются опилки, это замечает мама: - Коля, ну что опилками-то сыплешь? - Это потому что ты меня пилишь! засмеялся и убежал. Любовь-морковь
Первый придуманный удачный анекдот, как и первая любовь, запоминается на всю жизнь. Был у нас капитан парохода по фамилии Бобырь и завел он себе любовницу Галю. Галя была простой буфетчицей, самая низкая должность на камбузе, да и на всём пароходе. И поняла Галя, что теперь её карьера должна пойти в гору и не без помощи капитана. И после одной прекрасно проведенной с Бобырём ночи, Галина вдруг стала сразу шеф-поваром или по-простому шефиней. Неплохо готовивший шеф-повар превратился во второго повара, ну а второй повар стал буфетчиком. Причем зарплаты поваров тоже, и очень существенно, понизились. И превратился наш камбуз из простого в мятежно-революционный, так как все повара мечтали свергнуть Галю с её новой должности. Повара понимали, что против Гали с капитаном особо не попрёшь, посреди океана жаловаться тоже некому, значит надо было завоевать поддержку масс, т.е. экипажа и скомпрометировать новую шефиню. Поэтому готовить стали не просто несъедобные вещи, а неперевариваемые даже стальными моряцкими желудками. Свежеиспеченным хлебом можно было забивать железобетонные сваи, в супе плавали не только остатки кораблекрушения, но и мухи с тараканами, пригоревшая каша пахла огнетушителем и ещё чёрт знает чем. После сьеденных кальмаров, искусно пожаренных на сале и запитых подобием компота из сухофруктов и дубовой коры, у меня родился анекдот, который я запустил по пароходу. Для начала обьясню функцию портового санитарного врача в СССР. Портовый санитарный врач первым поднимался на борт любого парохода, зашедшего в советский порт, и удостоверялся в том, что моряки или груз не завезли в страну никакой заразы, типа Эболы или холеры. Ну теперь, собственно, и сам анекдот: Заходит наш пароход в Одессу после долгого плавания, на борт поднимается санитарный врач и не видит ни одного человека на борту. Лестница и палубы скудно освещены, везде паутина, слышны какие-то подозрительные шорохи и даже визги. Врач почти бегом поднимается в каюту капитана и приоткрыв дверь полушёпотом зовет капитана: "Товарищ капитан, товарищ капитан...." Из-под кровати показывается капитан Бобырь и отвечает сдавленным голосом: Тсссссс... Кругом мутанты!!! "Так вы, вроде, нормальный?" - удивляется врач. "Так мне Галина отдельно готовила", - объясняет капитан. В течении дня мне рассказали мой же анекдот три раза. Доброжелатели пересказали анекдот и Галине, и капитану. На следующий день всех вернули на старые должности. Ну а какому капитану охота быть героем анекдота, который может разойтись по всему пароходству? Через неделю я съезжал домой и у самого трапа меня догнала Галина. "На этот пароход ты больше не вернешься! я об этом позабочусь!!!" - почти прошипела Галина. "Каким местом заботиться будете?" - уточнил я под смех провожавших меня товарищей. А потом добавил: "Успокойтесь, Галина, сюда я точно не вернусь, желудок у меня один и не железный". Всё.
Надо сказать,что в жизни я настолько неразборчив в знакомствах,что среди моих друзей встречаются,подумать только,порядочные люди. Кстати,я делю порядочных на несколько категорий. 1я -это те кто искренне считают себя таковыми-но ими не являются. Просто жизнь не ставила их еще перед выбором. Такой типаж может,при благоприятном стечении обстоятельств ,до седых мудей дожить праведником. Но случись чего-в тюрьму забреют или в армию посадят-тогда держись. Потечет говно по трубам неудержимым яростным потоком. Вторая категория-это дураки. С них и требовать то чего то глупо. Хотя... Дружочек мой Женя как то на фразу -мол,Петя,конечно ,умом не блещет,зато парень хороший-откликнулся мудрой сентенцией-" ...но и не поумнеет. А жизненные обстоятельства,куда заведет его глупость сами сделают из него подонка" .Третья категория-это хорошо получившие по морде за бяку. Этих в рамках приличия держит страх. Ну и последние-самые редкие: те кто непорядочно просто повести себя не может. Натура не позволяет.
Пятак принадлежал именно к последней категории. То есть мы все понимали-вот есть наша кодла-а есть Ваня. И разница видна без оптических приборов. Иван,конечно,пытался вжиться в среду-то есть бухал изредка в общаге,да и по бабам шлялся-но выходило у него все это не очень. По пьяни так вообще давал шороху на всю Коммуну. Не забуду сцену: в коридоре ,покачиваясь стоит Пятак,держа в руках два стакана водки. Рядом заламывает себе руки Бегемот(та еще пьянь) и каким-то визгливо-бабьим голосом со слезой уговаривает Ваню не пить. Мол,куды ты,касатик,в новую историю лезешь,ты еще из старой не выпутался. Куда там. Провозгласив -"Ща я вас,салаг,научу пить!" -накатывает первый стакан. До дна. Секунд 30 герой покачивается с носков на пятки,вытаращив по-рачьи очи. Выражение на лице-как будто только что постиг истину. Прозрел.Испытал сама́дхи-то есть,согласно словарю: "в индуистской и буддийской медитативных практиках — состояние, при котором исчезает сама идея собственной индивидуальности (но не сознание) и возникает единство воспринимающего и воспринимаемого" Через полминуты воспринимающего что-то не устроило в воспринимаемом и он с шумом изверг эликсир истины. То есть начал безудержно рыгать в окно. Но. Из второго стакана не пролил ни капли. Я с уважением смотрел на этот цирковой номер. Закончив начатое,Ваня тут же засадил второй стакан. Опять до дна. После чего залихватски сообщил- "Хорррошо пошшшла!" Я не сдержался от аплодисмента. Бегемот зло ощерился: -Чему ты радуешься? -со скрытой тоской обратился он ко мне. -Он сейчас всю ночь сук искать будет! -Каких сук? -Понятия не имею. Но искать будет очень тщательно. Спать нам не придется сегодня-я тебе обещаю. И вправду. Всю ночь мы бегали по общаге глашатаями перед бароном. Бегемот несся спереди и орал- "Шухер! Пятак сук ищет!"-и привычный народ разбегался по комнатам. Я же страховал сзади,что бы какая-нибудь сука,на свою беду,не выползла на суколова с тыла. Ибо ничего хорошего суке эта встреча не сулила. Пятак был здоров,как бык(мастер спорта по гребле)-да и водка удесетеряла мощь героя. Посереди ночи,умаявшись-я натравил Ваню на радиаторы. Мол,гляди,Пятак,какие батареи суки тут понаварили. Надо бы их оторвать-сукам назло. Авось,упарится. Как же. Пятак своротил чугунную конструкцию ,не особо и напрягаясь. просто вырвал вместе с кусками бетона. Под утро,подустав его сопровождать,мы наобещали наивному Пятаку логово сук. То есть ,мол,есть такая комната,сучий куток прям.Там,они,суки,обитают и там же задумывают сучьи замыслы и творят свои сучьи дела. Подвели Ваню к его же комнате и гостеприимно распахнули дверь. Пятачина с ревом ворвался в сучью обитель-и мы захлопнули калитку. УФФФФФ. Наружу доносился дикий грохот-то Ванятка творил справедливое возмездие распоясавшимся сукам. С утра проснулся-и обнаружил,что разнес мебель в щепу. Дико удивлялся-кто это сотворил. Не иначе как суки. Радовало толко то что Пятак редко радовал народ гастролью-так,раз в год погоняет сук,а остальное время душа-человек. После института Ваня пошел в бизнес и женился. Партнер ездил на нем вместе с женой. Оба любя. Не специально. Просто партнер вечно во что то влетал,а порядочный Пятак не мог бросить друга в беде. Ну а бабы...О чем тут говорить,если даже моя 8 летняя дочь недавно изрекла-"Мне муж нужен добрый. Я из него веревки вить буду" Правда,иногда Ваня спускал пар. Как то Пятачина крупно повздорил с супругой. Достала. Ну и свалил ко мне-Новый год встречать. Как я не уговаривал-памятуя прошлое-Ванятка засадил стакан и потянулся к следующему. -Не,я чо-нянька ему? Весь Новый Год за ним бегать? Да пошел он в жопу,у меня своя дурмашина есть. Неизвестно еще,чья мощнее! -думал я ,наливая себе первые 300 разминочных грамм. Ну держитесь,суки,сегодня мы вам покажем... 1го утром мы предсказуемо очнулись в КПЗ. Невыносимо болела башка. За дверью гундели мусора. Я приник лбом к хладному металлу двери. Звуки стали отчетливей. -Кто у тебя там в камере? -Угонщики. (????) Ой(это я) -Чего угнали? -Да странные они какие-то. Их патруль ночью из тачки вытащил-там окно разбито было. Вроде завести пытались. Одно непонятно-как они ехать на ней собирались-если "шестерка" эта полгода как на кирпичах стоит? Местная шпана с нее колеса потырила. -Пьяные что ли? -Да в дрова оба. Каких то сук все искали. Дебилы. Хоть и одеты прилично.А такая пьянь. -Неопытные,видать. Пьянь то свою меру знает. А эти дилетанты,как накатят стакан-и ну куролесить. Пить не умеет,а туды же лезет,молодежь. Меня повели на допрос. Следак так же мучился с похмелья и мы напару выхлебали весь графин с водой. Говорили с трудом. -Ну? -Что ну? -Чистосердечное писать бум? -А то. А в чем признаваться? Акваланг и оружие притырены на даче,шпионские планы выдам только КГБ под гарантии сохранения жизни... -Веселишься? -А чего мне-плакать? -3 года за угон-это повод для радости? -Какой угон? Машины без колес? -А зачем заводили? -Погреться хотели. Замерзли ж. И в такси не содють. -Конечно. Таксистов можно понять. Вы ж по Варшавскому шоссе бегали и над головой куртками вертели. Вертолеты изображали?Милицию таксисты и вызвали-двух сумасшедших с дороги убрать. -Оееее... -Во-во. Приезжает наряд-а вы в машине провода вырвали и завести пытаетесь... Стекло зачем разбили? -Это не мы. Оно было разбито. Мы просто погреться влезли. Слышь,старшой,отпустил бы ты нас. -Чего? -Ничего. или ты думаешь-нас за угон машины без колес посадят? А мы тогда насчет денег вонять не будем. -Каких денег? -Которые у нас в карманах были. То есть не было. -Ладно,валите. Вываливаемся на улицу. Порылись по карманам-наскребли на бутылку шампанского. Аристократы пивом не похмеляются. На дорогу-ни копейки,хорошо Пятак вспомнил,что живет около станции электрички. Едем в тамбуре.Зайцами. Рядом стоят две румяные девицы. С недоумением пялятся на двух типов в костюмах и дубленках,что квасят шампусик в тамбуре с горла. Ванятка отпивает и протягивает бутылку первой. Та прыскает и берет. Передает подруге. Высокий пилотаж съема. Я прям восхитился. На станцию вылезаем уже вчетвером. -Вань,тихо дергаю друга за рукав-а жена? -Да пошла она в жопу! К маме она уехала! Двое суток зависали с барышнями у Пятака. На третий день подруги свалили,прихватив с собой всю косметику жены. Целый день ломали голову-как это ей объяснить? Вечером жена вернулась. Помолчала. оценила разгром и наши рожи. Потом-неожиданно жалобно: -Ваняяя! -А? -Зачем ты всю мою косметику в окно выкинул? (Иесссс!!!!) -Да сгоряча. -Ну ты прости меня...Я неправа была ,наверное... -Да ладно. Чего там. Нет,все же порядочным человеком быть хорошо.Репутация-великое дело. Мне б в жизни ни одна баба так не поверила... Прям завидовал.
Якунин: - Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах... Путин: - Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.
Наслушавшись историй про бедных турок-чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки - совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель. Дождавшись, пока бедный несчастный наивный юноша уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок.
Итог - бесплатно освеженные ботинки до состояния новых. Незабываемые впечатления от местного колорита.
Стамбул - город контрастов.
Р.S. : и кто дал им право думать, что можно обдурить русского человека?
На автобусной остановке стоят двое мужчин и с завистью смотрят на проезжающие мимо машины. Наконец, один из них говорит: - Я люблю немцев: в них чувствуется неимоверная мощь, они такие практичные и выносливые, всегда прекрасно и солидно выглядят. Второй ему поддакивает: - Да-да, вы правы. Но мне больше нравятся японцы: они небольшие, но исключительно надежные и от них всегда получаешь огромное удовольствие. Стоящая рядом с ними миловидная женщина в конце концов не выдерживает: - Господи, кругом одни голубые, теперь им иностранцев подавай, а нашей умной, красивой, образованной женщине просто не за кого выйти замуж. От нахлынувших чувств она как-то сразу порозовела, на щечках выступил милый румянец и от этого она стала еще привлекательнее. Мужчины дружно к ней поворачиваются и все эти метаморфозы сразу замечают: - Дама, а о чем это вы? Мы с приятелем обсуждаем машины, а если у вас на уме одни мужчины, то мы к вашим услугам. Похоже, у женщины неожиданно появляется выбор и от этого она становится еще прекраснее. Немцы и японцы все так же проезжают мимо, но теперь на них уже никто не обращает внимание.
Сломался у меня, значит, ноутбук. Попросила знакомого программера посмотреть. И состоялся у нас такой диалог: - Я тут тебе ничем не помогу, надо в ремонт нести, тут шлейф походу полетел. - Ну, может ты как-нибудь справишься, ну пожалуйста. - Не по моей это части, наворочу тебе еще хуже. - Попробуй, пожалуйста, вдруг получится. - Так, как бы тебе объяснить, ну, попробую на примере медицины. Приходишь ты, значит, в больницу, к примеру с переломом пальца, тебе нужно к травматологу, а направляешься ты к психиатру и настойчиво просишь чтобы тот что-то сделал, а он мало того, что не знает как тебе помочь, так еще и виноватым себя из-за этого чувствует. Ну, поняла?
Объяснил доходчиво, "тыжпрограммизмом" больше не страдаю.
Готовлю завтрак: себе спагетти с песто, сыну с сосисками. Спрашиваю: сколько тебе сосисок варить? Отвечает: две с половиной. Я: - Что это за число такое, две с половиной. Почему не три? Он: - Потому что я знаю, что ты у меня половину съешь.
Любовь к шуткам у меня передалась от отца, а ему от деда.
Давно дело было.
Лет надцать тому назад один крутой в нашем городе ликеро-водочный завод (ЛВЗ), выпускавший тогда, к слову, действительно неплохую продукцию, отмечал свое столетие. Бывший казенный винный складъ, столетний юбиляр, на торжества не поскупился (много моих знакомых там работало, рассказывали). Был и ресторан и шашлыки с ухой на Волге и концерт на территории завода («Золотое кольцо» с Надеждой Кадышевой приезжали и еще кто-то, за давностью лет не помню) – но все это только для работников завода.
Я живу в доме рядом с заводом и сидя на скамейке услышал разговор двух соседок – «Вона мол как весело гуляют, хорошо живут, нам бы от щедрот своих по бутылочке-то водки выделили бы» (завод то ликеро-водочный). «Ага, щас, держи карман шире».
Сей разговор натолкнул меня на мысль.
На следующий день (выходной) я сходил со сранья в магазин, уговорив при этом пару пива. Вот в таком блаженном состоянии я вошел в свой двор, чувствуя всю мощь дара убеждения О. Бендера, Калиостро и барона Мюнхгаузена.
Вижу нашу главную дворовую, да что там дворовую, бери выше – уличную сплетницу. Стоит нарядно одетая, видать куда-то собралась.
Я к ней, готовы, говорю, других ждете? только паспорта не забудьте взять.
Она с вопросом ко мне – о чем мол, ты говоришь?
И тут я начинаю витийствовать. Как, восклицаю я, вы разве не знаете, ЛВЗ объявил акцию, всем кто живет на одной с ним улице (прописка проверяется по паспорту) выдают по бутылке 0.7. водки в одни руки, в честь так сказать столетнего юбилея. А хрен ли им, подарят сто бутылок, спишут пятьсот, разницу себе в карман, дело известно. Только тсссс сильно не афишируйте, а то водки на всех не хватит.
То ли первый аргумент, то ли моя честная физиономия на нее подействовала. Но вижу – поверила сразу и безоговорочно, побежала по квартирам своих подружек проверять.
В тот день я благополучно смылся и ближайшие две ночи провел у подруги.
Финал узнал уже от мамы. Первое, что она мне сказала, как тебе не стыдно – пожилых людей обманывать. Мои отмазки типа – за халявой побежали, как молодые, твои пожилые люди, не прокатывали.
Немного отойдя, мама поведала.
Та местная Трындычиха, которой я лапшу на уши навесил, успела оббежать/обзвонить пол нашей улицы. Пришли они делегацией человек пятьдесят к проходной завода. Стучат – выходит охранник. Они ему – мы пришли, вот наши паспорта, куда на пройти что бы получить свою водку. Охранник не в понятках, вызывает начкара, тот тоже ничего вразумительного сказать не может. Народный гнев нарастает – Сволочи, заныкали нашу водку, а теперь отмазки дешевые лепите. Дошло дело до того, что к народу приехал сам зам директора завода и долго убеждал что это чья та шутка, и таких расходов и акций у завода не предусмотрено и не объявлено ни на этот столетний юбилей ни на следующие сто лет….
Итог. Накрыл поляну я нашим особо активным бабушкам во главе с той самой Трындычихой, в следующие выходные, смеялись все, но вот прозвище НАЕБАТЕЛЬ за мной закрепилось надолго.
Среди людей, которые занимаются цветокоррекцией (полиграфисты, дизайнеры, операторы фотостанций...) широко известно и пользуется популярностью имя Дэна Маргулиса (США, не путать с басистом "Машины времени"). Его пособия по Фотошопу, слиянию каналов и кривым давно стали настольными книгами у миллионов специалистов. Мало кто знает, что один из членов его команды, к которому Дэн прислушивается чуть больше, чем к другим - дальтоник.
Мой давнишний друг недавно приобрел 2 квартиры в ипотеку (одну себе, вторую маме с бабушкой), зарабатывает он, кстати говоря, не много, и давно мечтает о машине, каждый день на дроме сидит, рассматривает, подбирает... Сегодня он (Д) пишет мне (Я) смс узнать как в целом дела: после бла бла обо всем...: Д: и еще я машину купил... Я: (О_О): Да ты че!! почему не сказал?? когда? Гоу отмечать? Д: В субботу)) во вторник уже у меня была)) Я: И ты молчал??? Рассказывай! Д: А что рассказать? Беленькая, красивенькая)) Я: Кидай фотку, где брал, что за аппарат? Год какой? Д: фотки нет пока, брал в центре *...*, год 2014 я: (О_О) что за тачка то? Д: INDESIT
- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги. - Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?
Пришел в гости брат и рассказывает про малого. Далее со слов брата: Отдал малого в бассейн, он плавать не очень умеет. В общем, зашел он в бассейн и тренер ему задание дал, мол ложись на досточку и ногами болтай. У него все это действо не выходит. Тренер его вывел, на полу, в общем, отрабатывай движения и дома тоже тренируйся. Привожу его в следующий раз и тренер спрашивает: «Никита, ты отрабатывал дома движения?», а малой, опустив голову, очень смущаясь, отвечает: «А у нас нет дома бассейна». Тут уже я покраснел, что так бедно живу и бассейном не обзавелся.
Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?
СВОБОДУ ЮРИЮ ДЕТОЧКИНУ! Рассказывают, что фильм под рабочим названием "Угнали машину" был запущен в подготовительный период ещё в начале 1963 года. Но председатель Госкино СССР Алексей Романов забраковал сценарий - из опасения, что советские граждане, посмотрев фильм, начнут угонять друг у друга машины. В итоге, в конце июня 1963 года фильм был законсервирован. Эльдар Рязанов и Эмиль Брагинский переработали сценарий в повесть, которая в 1964 году была опубликована в журнале "Молодая гвардия" и получила хорошую прессу. За это время режиссёр Эльдар Рязанов успел снять в 1965 году фильм "Дайте жалобную книгу". Благожелательные рецензии на повесть произвели впечатление на ответственных работников ЦК КПСС, и в 1966 году на съёмки фильма "Берегись автомобиля" наконец-то было дано добро.
Десять лет назад учился в автошколе, был у нас в группе парень (назовем его Влад), ну ОЧЕНЬ маленький (в плане роста), а инструктор наш был дядька хоть и прямой и грубый, но прикольный. Учились, естественно, на пятерках.
Со слов инструктора: Еду я с Владом, заходим в поворот, он поворотник не включает, я ему говорю: "Ну-ка, что за хамство, про поворотник не забывай", он кивает, через 5 минут перестраиваемся, поворотник опять не включен, я уже громко и с претензией: "Влад, я тебя сейчас высажу и учить не буду, раз ты тупой и глухой". Он опять кивает. Через 10 минут снова поворот, и снова не включается поворотник, я нажимаю по тормозам, включаю аварийки, уже просто ору на него: "Да ты совсем дебил, что ли? Что я тут распинаюсь перед тобой, а тебе насрать на это!!!" В этот момент он поворачивается ко мне, чуть ли не со слезами на глазах, и говорит: "Виктор Сергеевич, я не дотягиваюсь до поворотника". В общем, пальчки короткие, чтобы включить поворотник, нужно отпустить руль левой рукой и переместить рычажок, а отпускать руль ему было страшно...
- Да, не спал я! - А вот, давай у кого-нибудь спросим. - Знаю я вас, подговорите заранее. - Тогда, у всей страны спросим. Вот покажем еще раз открытие и спросим.
Вот смотрю на эти бля@ства от Одессы до Луганска... Светлый край Екатерины превращается в руины. Был бы малость помоложе, Так крошил укропов тоже. Смерчем,точкой У,наганом,- Львов прочистил и Варшаву. Минские переговоры,- Пораженцев разговоры. Нужно край освободить,- После мир установить. Гибнут города и люди,- Бьют враги из всех орудий... А верхи хвостом виляют, Слюни-пузыри пускают,- Предлагая мир убийцам, Западинцам - кровопийцам. Нужно к миру принуждать, а не сопли распускать. Не пора ли вам,балбесы, Гнать нацистов из Одессы?! Питер Вольф
Подслушал диалог коллег: - Помоги. У меня вот такая и такая фигня, не знаю как решить этот вопрос. - Ну мы на старой работе пользовались вот таким-то сервисом. Попробуй с ним поработать. - Ага, спасибо. Полчаса спустя. - Слушай, что-то я не пойму. Делаю все по инструкции а нихрена не получается. - Это нормально. У нас тоже он не работал.
Техзадание: - Этому кролику нужно перенести голову на задницу, а саму задницу оставить на месте.
Очередная выставка. Мы упаренные, на нервах и голодные, ибо времени для перекуса нет (у меня лично от того, что приходится сидеть в кабинете без дверей и следить за кучей ноутов). Наконец наши девушки решили совершить налет на кафешку, где нас по идее должны покормить. Парень, стоящий на кассе, довольно флегматично поставил коробку с супами, салатами и макаронами, а после немного подумав притащил две коробки с пирожками, и тут же моментально завязался диалог: - Ой, а с чем это у вас пирожки? - Эти с повидлом, а эти с яблоками. - А повидло у вас какое? - Яблочное. - И в чём же разница? - следует закономерный вопрос, на что продавец с интонацией "Капитана Очевидности". - Тем что яблоки это натурпродукт, а повидло непонятно из чего. И что-то стало страшно есть такие пирожки :)
На совещании у директора: - Посещаемость нашего сайта падает. Почему не принимаются меры? - Ну у нас очень специфичная тематика. Народу не интересно читать про стройку и урожаи. Ему подавай порно и котиков. - Так, порно нам не нужно, а вот про котиков срочно писать новость, но чтобы было при этом про стройку!
Наши выставки проходят в основном в "Доме детей и юношества". Кружков там полно, особенно танцевальных и певчих, поэтому отовсюду постоянно доносятся голоса, распевающие всякие "Тили-тили, дралю-Валю", Буратину и прочие детские песни. А сегодня по местному репродуктору, неведомый диджей внезапно поставил Металлику. Наши сотрудницы вздрогнули и стали озадаченно озираться, на что самая старая и опытная успокоила их словами: - Не волнуйтесь, это дети поют.
Доллар вырос, упал - цены в магазинах остались. Энергоносители выросли, упали - цены на бензин и счетчики на газ остались. По-моему, наша экономика просто залетает раз за разом.
Вчера мне позвонил " менеджер Сбербанка" и сказал, что у них произошел сбой программы и моя карта Сбербанка заблокирована. Вывести её из этого состояния можно только в ручном режиме, я должен подойти к ближайшему банкомату- он скажет что сделать. Я, лежа на диване, выждал 15 минут, позвонил ему, он сказал : -Вы у банкомата? Вставьте карту! Я ему ответил: -Нет, менеджер должен сам вставить в банкомат свой ..... Ведь так поступают все "менеджеры Сбербанка при сбоях". И закончил разговор. Он еще звонил раза три( видимо,хотел послать меня в ответ), я больше не брал телефон. Не очень, конечно, красиво, но весь день было хорошее настроение. Если он будет приставать к вам, придумайте что-нибудь смешнее.
Министр, как оказалось, не только талантливый дипломат, но и умелый поэт. Красной нитью через всё его творчество проходит лирическая мысль "Who are you to fucking lecture me!", изложенная своеобразным языком в его сборнике стихов
Почему при Хрущеве стали строить дома с маленькими кухнями? В период "хрущевской оттепели" люди собирались в огромных кухнях бараков и критиковали линию партии и правительсва. Решили людей расселять. Бесплатно давали квартиры, на кухнях которых площадь позволяла только соображать на троих, а не думать.
В 1900 году изобретатель Попов впервые в мире передал сигнал в эфир о бедствии. Он и не подозревал, что "выпустил джина из бутылки". Беспроводная связь стала одним из самых больших бед, важнейшим средством дезинформации населения.
Муж засыпает пьяный. Жена его пытает: - Вася, а у вас все мужики, как ты, по 10 тысяч домой приносят? - Все! - Вася, а вот если ты целый год всю зарплату будешь откладывать, то что сможешь купить? - Ну так, гаражик вшивенький... - А сколько, Вась, такой гаражик стоит? - Тысяч 180-200... Жена на минутку задумывается, и говорит: - Это ж ты, гад, шубу за год пропиваешь!
2015 г.: Сына Сечина наградили орденом "За заслуги перед Отечеством II степени"
2030 г.: Сын Алины Кабаевой был третий раз награждён орденом "Герой России". Также ему было присвоено звание Генерала Армии, и подарено имение с 5 000 душ крепостных.
Военный в маршрутке по телефону: Вась, спорим на ящик подешевевшей водки, что я за пятнадцать минут посажу пятнадцать пассажиров этой маршрутки на пятнадцать лет за измену родине!
Глава госдепа США вызвал Яйценюха и строго спросил: - Пентагон закупил у китайцев партию бронежилетов, которые мы поставили вам для борьбы с сепаратистами. И вот наша разведка докладывает, что ваш президент на встрече в Давосе предлагает новые бронежилеты со значительной скидкой. И по последним данным продал все тем же китайцам. Где бронежилеты ? - Но сэр, вы таки же знаете как у нашего президента развита коммерческая жилка. Нельзя ли поставлять нам такие вооружения за которые потом не надо будет отчитываться ? ... на следующий день газеты вышли с заголовками: США рассматривает возможность поставки на Украину летальных вооружений.
Порошенко и Яценюк прилетели в Египет на переговоры с Президентом Египта. На следующий день во всех газетах Каира была опубликована фотография Яценюка и Порошенко и подпись: "Каир принимает беженцев с Украины"
