Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое: Как французы крутили яйца Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))
- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития. Потом немного помялся и добавил: - Вот зарплаты, например.
Было давно, в конце восьмидесятых... Перед моим призывом в армию в один из тёплых вечеров приехал ко мне кузен, то есть двоюродный брат. Похвастался своим новеньким мотоциклом, и тем, что в прошедшую субботу ездил на нём в соседнюю деревню на танцы. А там познакомился "... с такой бабой!!!" И добавил так задумчиво, глядя на заходящее солнце - "... с Любой Козловой..." А потом, через неделю уехал я на далёкий Кавказ в красную армию. Почти незаметно пролетели полтора года трудной, но интересной службы. С нашей части стали набирать колонну бойцов на очередную "битву с урожаем". Уехал водителем ГАЗ 66-го и мой не то, что друг, но хороший боевой товарищ Володя по прозвищу Синий. Через пару недель я узнал, что прибыли они эшелоном в мои родные края. Кусал тогда локти, почему же не пошёл, перед отправкой, к командиру полка проситься хотя бы санитаром в этот эшелон... Побывал бы дома... И вот октябрьским днём вернулись «целинники» в часть. Встречаю в тот же день вечером Синего. Он оживлённо рассказывает о похождениях, приключениях, о поездках по соседним сёлам в поисках самогона... У меня сердце кровью обливается, - родные знакомые места... «... А в прошлую субботу» - говорит, - «был на танцах. Я там с такой бабой познакомился !!!» И я добавляю так задумчиво, глядя на заходящее солнце «... с Любой Козловой...» Такого удивления на лице я не видел ни у кого никогда в своей жизни, ни до этого, ни после... Потом Синий не давал мне покоя до самого дембеля. Каким образом я узнал её имя и фамилию? Но я, почему-то, так и не рассказал ему правду. Вот такая история о том, что мир всё-таки тесен... И ещё. Мне до сих пор интересно, что это за такая баба - Люба Козлова? Познакомиться бы...
Несколько раз давал деньги нищему деду, который рылся в мусорных бачках около дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, и ему хоть пожрать (на алкаша вроде не похож, а там хз...). И тут такое дело - встречал я на вокзале будущих тёщу с тестем, это была первое наша встреча. Повёз их домой. Приехали, идём от автостоянки к подъезду. И вдруг из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки, и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, орёт мне: - Привет, сынок! Тёща остолбенела...
Немного предыстории... Мне нужно было заново проходить медкомиссию для документов на хранение и использование охотничьего оружия.
Итак. Всех врачей прошёл, настала очередь психиатра... Захожу в кабинет, сидит мужчина лет 45-50, далее диалог: - Оружие значит... так? - Да, всё верно (улыбаюсь) - Жалобы есть? и тут меня дёрнуло вспомнить шутку одну... - (стараясь сохранить серьёзное выражение лица) Да... я всё ещё умножаю доллар на 30... - (смотрит на меня внимательно)... хм... а я думал я один такой... (ставит печать что всё ок) ... ну тут нам даже главврач не поможет, боюсь к нему идти, уволит ещё... Следующий!
Жена у меня помешана на чистоте. Каждый день протирает пыль, каждый день пылесосит утром и вечером и через день моет полы. Я естественно вовлечён во всё это действо. Расскажу вам короткую историю, в надежде, что до жены это не дойдёт.. Воскресенье. Я сижу за компом, а жена "кашеварит" на кухне. Тут она подходит ко мне и говорит: "Ты бы пропылесосил". Я отвечаю: "Так ты же утром пылесосила!" Жена - пропылесось и всё тут ! Я говорю ОК и она скрывается на кухне. Встаю, вытаскиваю пылесос из шкафа, включаю его.. и ухожу курить на балкон. Докурив, захожу, выключаю пылесос и начинаю его в шкаф убирать. Заходит в комнату жена и говорит: "Ну вот ! Другое дело. Вот теперь в комнате чисто!"
В наше благословенное время много людей могут прилюдно или в интернете обкакать действующую власть и ничего им за это не будет. В послевоенные годы было не так, совсем не так. Жил да был мужичок, верующий, да не просто верующий, а соблюдавший все посты и церковь тайно посещавший, да Священное Писание чуть не наизусть знавший. Как-то раз в узком кругу он обмолвился, что власть не признающая Бога долго не простоит. Неизвестный благодетель тут же сообщил куда следует, и мужичок за месяц сменил место жительства лет на десять. Был он непьющий да работящий, посему поставили его лесорубом, деревья валить топором. Та еще работенка, даже в наш просвещенный век штилей да хускварн. Напарником ему стал молодой юноша со взором горящим. Сей взор в свое время помог ему разглядеть худой замок на сейфе в бухгалтерии завода, и обогатил его темной ночью на целых 500 рублей. Так как денежки были казенными, т.е государственными, размотали его при поимке по полной, и поехал он в лесную командировку надолго. Несмотря на юный возраст, числилась на его совести пара загубленных душ, о чем работники органов были не в курсе, а вот рассказал про этот факт напарник мужичку в первый день. Дабы мужичок и деревья валил и сучья рубил в одного, да еще и в план укладывался. Мужичок спорить не стал, попросил только, чтобы тот рогатиной деревья в нужную сторону сторону сваливал. Согласился парнишка. Однако в лесу без работы мерзнешь быстро, стал парень еще и профессию сучкоруба осваивать. Пошло у них дело на лад. Заодно и общение на новый уровень вышло. Наставлял мужичок парнишку на путь истинный Словом Божьим, тот ухмылялся только, да ругался грязно. Но слушал. И вот раз пошел парнишка за дерево по маленькому. А в это время мужичок дерево уже срубил почти, вроде и клинья вставил как надо и рубил, чтоб упало дерево куда надо, но видимо усилия рогатины не хватило. Крутнулось дерево вокруг своей оси да и полетело на мужичка. Тот и успел только глаза закрыть да и полететь на землю от толчка сильного. Открыл глаза, ощупал себя, вроде целый весь. А лежит деревом придавленный парнишка молодой, сразу помер, не мучился. Он мужичка-то и вытолкнул, видать оправился быстро и подойти успел. Отсидел мужичок, вышел на свободу, женился, детей родил. Сперва дочка родилась, потом сын. Его он именем парнишки-то и назвал. И молился каждый день, и в церкви свечки ставил за парнишку того. Может и отмолил...
Эта история призошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД. Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает: - Минет! Дамочка - в истерике: - Да я от Андрея Андреича! Как вы можете и т.д. и т.п. Тот опять: - Я вам еще раз говорю: минет! Дамочка покраснела: - Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же! Главный мент понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть: - Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!
Я один раз в аквапарке в Египте видел, как тётка, игнорируя предупреждающий плакат об ограничении максимального веса на аттракционе, катнулась с водяной горки.
Я внизу стоял, "Туборг" холодненький пил. Так она проскакала таким упругим колобком (хотел сказать — "блинчиком", только тётка была колобком) через бассейн за три плюха. "Красиво пошла!" — сказал стоящий рядом мужик. После третьего плюха бассейн закончился, начался пляжик с туристами. "Страйк!" — восхитился всё тот же мужик.
Я только собирался радостно заржать, как следом за тёткой (тоже за три плюха) в кучу малу вылетел мужик. Как оказалось — муж тётки.
У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну, я пришёл, согнал её, сижу, починяю. Тут в кабинет врывается её начальница с явным намерением за что-то её отчитать. Утыкается взглядом в меня: - Лена, ты это... Побрейся уже, что ли...
Коллега - не москвич, живет в съемном жилье. Жена со временем собиралась тоже переехать в Москву. Поехали они смотреть квартиру для съема. Вернее, комнату. В соседней - хозяйка с дочкой живут. Посмотрели, вроде все понравилось, осталось только согласие хозяйки. Сошлись на "я подумаю". Когда вышли, риелтор на минуточку задержался. Через дверь было слышно, как она отчитывает риелтора: - Кого ты мне привел? Я же тебе сказала, нужен холостяк. Холостяк - понимаешь? У меня дочь на выдании. Жена коллеги твердо решила, что именно эта квартира "нам не подходит". bahruz
Шел я как-то утром на работу, осень была, лежит парень в листве без футболки, в общем под наркотой. В итоге я вызвал скорую, они посмотрели, сказали, что не их клиент, нужна полиция. И тут парень вскакивает, бежит тупо до бетонного забора и со всего маха головой ударяется и падает. Скорая так прискорбно на меня посмотрела: "А теперь походу наш клиент" и пошли забирать.
Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит: - Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем... - С каким Рабиновичем? - Да не имеет значения с каким...
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: - Как тебе там? - Всё хорошо, не беспокойся. - Тебе там лучше, чем было со мной? - Да, гораздо лучше. Жена обиженно: - Да, конечно: рай есть рай. - Какой рай!? Я в аду!
Лекция по высшей математике. Уже давно прозвенел звонок на перемену, но преподаватель не останавливается и шпарит материал всё с той же бешеной скоростью. Естественно, кое-кто из народа (50 человек) начал возмущаться. Преподаватель говорит: - Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом. Голос с камчатки: - А вы в какой клетке сидели?
Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт. - Мне эти, как их... презервативы на ноги. - Бахилы? - ДА!
Петровская "Табель о рангах" от 24 января 1722 года определяла место в иерархии государственной службы и давала возможность выдвинуться талантливым людям из низших сословий. "Дабы тем охоту подать к службе и оным честь, а не нахалам и тунеядцам получать". За требование почестей и мест выше чина полагался штраф, равный двухмесячному жалованью штрафуемого, треть которого поступала в пользу доносителя, а остальное на содержание госпиталей. Табель уже давно не действует, зато вовсю работают мигалки, удостоверения и близость к верховному.
Давно еще, когда был Советский Союз, к нам на аэродром, начиная с весны и до поздней осени прилетал по очереди весь Варшавский договор. Стреляли они у нас ракетами. Тренировались. У них-то там тесно, можно было в каких-нибудь соседей-капиталистов случайно попасть. А у нас хорошо, максимум верблюд пострадает. Зазевавшийся. А мы вынужденно наблюдали. Люди разные они были. Поляки как прилетят, в первую очередь джинсы выгружали, на продажу. Болгары не стеснялись и при случае, на отличном русском, просили помочь починить самолет. Кубинцы единственные на тот момент, у кого в армии на равных с мужиками служили негры и женщины. И немцы, дисциплинированные до безобразия, мыли через день самолеты с мылом, и могли их разбирать на полосе до такого состояния, что волосы вставали дыбом. Мы иногда помогали им летать, изображая крылатые ракеты. Но чаще у нас был парко-хозяйственный день, то есть тупо все сидели на лавочках в расположении эскадрильи и курили. И вот в один из таких дней, когда летали немцы, техник Васильич не выдержал. Да, предварительно, надо пояснить, что когда идут полеты, на аэродроме всегда работала громкая связь, то есть в любом уголке было слышно: «Посадка двадцать, двадцать два». А в тот день, с утра, бесконечно гремел над головой немецкий язык, типа: «Ахтунг, ахтунг, зибцейн ландунг, треффен битте». Васильич тогда слушал, слушал, вдруг резко встал и сказал: «Да что же такое, бля. Вот я вроде не застал войну, почему мне так хочется схватить автомат, бежать на полосу, стрелять и кричать «За Родину, за Сталина».
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мама, прекрати! Мне тридцать лет! - Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Бригадир спрашивает у рабочего: - Сидоров, почему ты три дня не был на работе? - Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве. - А чем же ты всё это время питался? - Жена еду приносила.
Французский историк и писатель XVII–XVIII вв. Бернар Фонтенель написал оперу, где, к негодованию ханжей, был выведен хор жрецов. Архиепископ парижский потребовал исключить этот номер.
— Я не трогаю его священников, пусть и он не трогает моих, — невозмутимо ответил Фонтенель.
У сотрудницы сватьи обоим по 65 лет. Сподобились купить аппарат для измерения давления. Меряют, у него 200/100, у нее тоже что-то подобное. В полной уверенности, что такого просто не может быть, с возмущениями возвращают аппарат в аптеку как испорченный, им говорят, чтобы с деньгами подождали, так как надо проверить качество продукта. Через пару дней едут они на дачу и решают заехать на станцию скорой помощи и просто так проверить давление. Меряют - у него 230/120, и у нее что-то подобное. Мужика сразу уложили, накололи лекарств, застращали по поводу последствий. Ну что побежали снова в аптеку с просьбой вернуть аппарат.
Недавняя история с отломленной бородой маски Тутанхамона - почти дословно повторяет "бородатый" , опять же! :)), анекдот, про обнаруженную на витрине магазина пустую, но аккуратно запечатанную бутылку, из под водки, и объяснительную сторожа : 1. меня в торговом зале никогда не было, у меня и ключа нет 2. никаких бутылок я в этом зале в глаза не видел 3. эта бутылка всегда была пустая :))
Кто не в курсе, история вышла следущая : "Власти Египта подтвердили информацию СМИ о том, что золотая маска фараона Тутанхамона была повреждена, но подчеркнули, что она может быть восстановлена. Как заявили в Министерстве по делам древностей, борода от маски была случайно отломана в тот момент, когда рабочие меняли лампу в витрине. Немецкий реставратор Кристиан Экман сообщил, что рабочие попытались скрыть последствия своего проступка, приклеив бороду на эпоксидный клей, однако из-за неаккуратной работы утаить произошедшее им не удалось. В то же время эксперт подчеркнул, что серьезность повреждения была преувеличена. В 1941 году реставраторы уже приклеивали бороду к маске, и по словам Экмана, можно без особого труда сделать это вновь. О том, что сотрудники Каирского египетского музея случайно отломали бороду от маски фараона Тутанхамона, сообщила 22 января The Daily Mail. При этом издание утверждало, что при попытке приклеить бороду сотрудники оставили на поверхности артефакта хорошо заметные царапины. Тутанхамон (Тутанхатон) — фараон Древнего Египта из XVIII династии Нового царства, правивший приблизительно в 1332-1323 годах до нашей эры. Его гробница — единственная, практически не разграбленная и дошедшая до ученых. Объект обнаружили в 1922 году египтолог Говард Картер и археолог лорд Карнарвон. В гробнице сохранились многочисленные украшения, а также украшенный бирюзой саркофаг из чистого золота с мумифицированным телом фараона."
Забавно не это, а долгие попытки директора египетского музея всю эту историю скрыть .. Поначалу, посетители заметили следы клея на подбородке, и стали задавать вопросы ... И тогда он и выдал, последовательно, в течении одного дня, аж 3 заявления :
1. Борода целая, вам показалось 2. Борода была отломлена, но еще в 1949м году, и мы тут абсолютно непричастны 3. Рабочие, случайно сломавшие бороду, вчера уволены
:))
Только, в отличие от бутылки водки, маска эта бесценна, ей - более 3 тысяч лет ...
Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и всё, ожог яиц тебе обеспечен!
Новости: "Докапитализация: 830 млрд из обещанного триллиона рублей уже поделили между 27 банками" - А можно, чтобы меня докапитализировали миллионов на сто?
Известная телеведущая на ТВ: - 2014 год для России выдался положительным, отмечен небывалый ростом во всём: выросла продолжительность жизни до 71,6 года, численность населения, цены, доллар.
Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян... Потом передали данные ЗАГСам и женили их... Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...
Алексей Романов только российских имел 6 наград. Жаль, прожил всего 13 лет, а не 25. А то бы и Орден "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени получил бы.
- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа? - Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.
Россия - самая благополучная страна в мире. Рассудите логически: где еще слуги народа ездят на дорогих внедорожниках, покупают яхты и острова. Возят любовниц в Куршавель, а их семьи отправляют жить в Лондон. Если так живут слуги, представляете как богато живет сам народ?
В зоне АТО набирает силу поверье, что Украина победит только тогда, когда из депутатов Верховной Рады сформируют спецбатальон и отправят воевать в окопы. Они ведь неприкосновенные, их ни пуля, ни снаряд не тронут!
Чебуркульский метеорит летел порядка 40 секунд- весь интернет завален фото и видео... Украина кричит о русском вторжении уже год - и ни одного (!) подтверждения... Отсталый все таки народ , эти западненцы, в отличие от челябинцев: ни телефонов у них нет с камерами, ни видеорегистраторов... :))
Основы украинской педагогики: 1967 год: маленький Витя стоит на учёте в детской комнате милиции. 2015 год: Виктор Фёдорович уже стоит на учёте в Интерполе. А чего в жизни добился ты?
