Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У мужа есть холостой брат, который вроде бы хочет жениться, но всё никак. Симпатичный внешне и неглупый мужчина 30 лет с неплохой работой, собственной квартирой, непьющий и без алиментов на детей от предыдущих браков. Казалось бы, мечта, а не мужчина, хватай и беги, но что-то никто не хватает и не бежит.
Недавно на семейном празднике встретились. Разговорились. В общем, этот человек никогда не женится. Потому что женщина не должна работать, её задача - ухаживать за мужем и детьми. При этом не должна жить на его деньги, потому что "чего это я буду содержать халявщицу, у нас давно равноправие". На вопрос, как он представляет себе совмещение этих двух пунктов, обиделся.
И эти люди рассказывают анекдоты про женскую логику!
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: - Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: - Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: - Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: - Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
С женского форума: - Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
Однажды венгерский композитор и дирижёр Ференц Легар признался друзьям, что за бесплатный обед он даёт своей квартирной хозяйке уроки музыки. Кто-то из друзей поинтересовался: - У неё что, есть дарование? Легар ответил: - Конечно! Особенно хорошо ей удаются пирожки!
Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
Подслушано на работе. Девочка-бухгалтер и юморной, но задалбывающий всех полезными советами завхоз. У бухгалтера болит горло, разговаривает шёпотом. Завхоз: - Ой, Машенька, ты заболела?! Бухгалтер: - Угу, голос пропал. - А ты лечишься? Что пьёшь? - Водку пью. - ??? - Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю. Пока допою - голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг...
Из армейского. Дело было на Украине летом 81-го. В нашей части шла перетряска – кто-то из офицеров уходил на повышение, кого-то присылали на их место. Например, пришли два капитана, начхим и командир разведки (имеется в виду радиолокационная разведка). В это же время ушел на повышение начальник штаба части, а на его место перевели майора из третьего дивизиона. И он начал закручивать гайки. За скрипучий голос его за спиной прозвали Стеклорезом.
Я пришел в часть из учебки месяца за три до того и реально был планшетистом, хоть и числился командиром отделения. То есть, во время боевой работы я рисовал с обратной стороны планшета из оргстекла пролет целей и писал справа налево. Вот выгнали нас как-то на учения «в поле», за территорию части. Погода изумительная, все наши прицепы и кунги стоят с дверьми нараспашку. И Стеклорез решил проверить, как выполняется его приказ иметь на учениях при себе противогазы.
Он приказал начхиму бросить несколько дымовых шашек со слезогонкой под станции. А тот – человек новый, решил показать себя и набросал от души. В том числе и нам под планшетку досталось. Мы со вторым планшетистом достали маски из сумок, надели и дышим через фильтр. А вот два капитана, штатные оперативные дежурные, кашляя и вытирая слезы, начали искать свои маски по разным нычкам. Ни хрена не нашли и вынуждены были выскочить на улицу, где получили по жопе от довольного Стеклореза.
Немного погодя, когда все успокоилось, «наши» капитаны увидели проходящего мимо планшетки начхима. Один из них тихонько окликает его в открытую дверь: - Слышь, капитан, подь-ка сюда. - Зачем?! - Иди, иди, не бойся. Ты зачем нам сегодня шашку кинул? - Мне начштаба приказал, я и кинул. - Ты что, не понимаешь, что мы теперь будем ставить тебе дежурство на Первое Мая, Седьмое Ноября и Новый Год? Ну и в выходные, конечно...
В обязаности этих двух капитанов как раз входило составлять график заступления в наряд офицеров части. Принесет дежурный по штабу журнал офицеру - распишись и к четырем часам будь на разводе. А не хочешь расписаться, сержант сам сделает отметку: «Доведено во столько-то». И попробуй не заступи в наряд! Начхим вначале захихикал, думая, что это шутка такая. Но капитан с каменным лицом продолжал смотреть ему в глаза. - Вы что, серьезно? - Да нам это как два пальца... Начхим заметно побледнел и робко сказал: - Я больше не буду... - Вот! И в следующий раз, когда будешь приказ выполнять, думай, с кем не стоит ссориться. Иди служи, свободен.
К ..."я тебя тоже люблю" контакту, записанному как "мудак".
Чтение чужих смс-ок - едва ли не единственное развлечение в переполненном метро. Недавно заглянул девушке через плечо, она уже смс-ку подготовила, выбирает адресата по списку из "Муж № 1" и "Муж № 2"...
Я часто хожу в театр и не редко наблюдаю довольно интересные режиссерские находки. Например в Театре Юного Зрителя, перед спектаклем в фойе, детишки в костюмах леприконов бесплатно угощали всех желающих овсяной кашей. В театре на Литейном в спектакле «КВАРТИРНИК. ХХвост - всему голова» в конце действия артисты начинают бухать вместе со зрителями. Зрителям наливают красное вино, но только тем, кто сидит на первом ряду. Но в креативности всех переплюнул театр Эстрады. Перед спектаклем в фойе стоял настоящий самогонный аппарат оригинальной конструкции и артисты тут же гнали самогон и наливали всем желающим. Была даже предусмотрена закусь маринованным огурцом. А после такого начала, спектакль смотрится веселее. Я думаю, что этот почин надо перенять всем театрам и чем хуже спектакль, тем больше наливать надо.
Недавно на каком-то сайте прочёл анекдот: Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол и превратится в мужчину. А у меня соседка по дому работает продавщицей в секс-шопе. Я рассказал ей этот анекдот, а она не поняла и спрашивает: - А почему? Пришлось ей на пальцах всё подробно объяснить! Она врубилась в смысл анекдота, а затем задумчиво посмотрела в потолок и добавила: - Ага, в мужика с геморроем... P.S. Профессионал есть профессионал, от него ни одна мелочь не ускользнёт.
Мало кто знает, что возникновение тоста "За здоровье" относится к периоду правления Ивана Грозного. Тогда водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему пьют "за здоровье".
Бомарше, прекрасно игравший на арфе, был приглашен однажды ко двору французской королевы. К величайшей зависти придворных, во время исполнения он, естественно, сидел на табурете, в то время как никто из вельмож никогда еще не удостаивался чести сидеть в присутствии королевы.
Один из этих "государственных мужей", знавший о том, что отец Бомарше — часовых дел мастер, спросил с явным вызовом:
— Скажите, господин Бомарше, сколько могут стоить эти часы?
Бомарше взял протянутые ему часы, поднес их к глазам и… вдруг выронил из рук. Осколки брызнули во все стороны.
— Вы плохо воспитаны, любезный, — с нескрываемой досадой процедил вельможа.
— Думаю, что в эту минуту мы с вами испытываем одинаковое сожаление от того, что мой отец не передал мне своего опыта, — спокойно ответил Бомарше.
Как пишет немецкий таблоид Bild, участковый суд Дюссельдорфа подтвердил право мужчин мочиться стоя "и с юридической точки зрения". Решение было принято в ходе судебного разбирательства между квартиросъемщиком и арендодателем. Хозяин квартиры отказался вернуть бывшему жильцу большую часть залога на том основании, что мраморный пол вокруг унитаза в уборной был испорчен брызгами мочи (причина ущерба была установлена "специалистом", отмечает Bild). Арендатор с этим аргументом не согласился и подал на арендодателя в суд. Судья Штефан Х. встал на сторону истца: в решении сказано, что владелец недвижимости обязан был заранее известить квартиросъемщика об уязвимости напольного покрытия. "Несмотря на растущее одомашнивание мужчин, мочеиспускание в положении стоя по-прежнему имеет широкое распространение, - также говорится в решении суда. - Те, кто продолжает следовать этой традиции, должны учитывать вероятность регулярных серьезных ссор с лицами, проживающими вместе с ними, в особенности женского пола, но они не обязаны думать об опасности химического прожигания мраморного пола в ванной или гостевом туалете". Таблоид напоминает, что "еще 15 лет назад по заказу Bild была найдена формула стоячего мочеиспускания - она позволяет рассчитать радиус разбрызгивания (Sr max), производимого мужчинами при мочеиспускании стоя". "Высота слива" для мужчины среднего роста (около 1,78 м) принята равной 0,8 м, диаметр струи - 0,002 м, перепад высоты до удара о поверхность унитаза (δh) - 0,55 м, максимальный угол отклонения - 45 градусам. С учетом ускорения свободного падения (9,81 м/с) радиус разбрызгивания составит 1,28 м, говорится в статье.
У посетителя в ресторане развязался галстук. Официант предлагает ему помощь: - Прилягте, пожалуйста, на этот диван. - Лечь? - Да, будьте любезны. Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук. Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался: - Но почему вы делали это, когда я лежал? - Дело в том, что раньше я работал в морге.
Один мужик подходит к другому: - Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь? - Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. - Меня это абсолютно не волнует. - А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания? - Да, в эту пятницу. - Так я тебе тогда их и отдал.
На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант и сказал: - Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!
Чиновники предлагают народу меньше кушать, меньше потреблять энергоресурсов. Народ предлагает в ответ пересесть чиновникам на дешёвые китайские автомобили, уплетать ливерную колбаску и кататься не в Куршавели, а на картонке с ближайшей к дому горки.
К анекдоту Грачёва про Эйнштейна и Марич, которая - якобы - была плохой хозяйкой:
Кто ввёл Эйнштейна (никудышнего ученика школы и самого тупого студента Политехникума) в мир физики? Марич! Кто написал все работы, опубликованные ранним Эйнштейном под своим именем (с 1905 по 1915 гг, десять лет) которые принесли ему всемирную славу? Марич! Кому, под угрозой разоблачения со стороны настоящих физиков, Эйнштейн за молчание отдал всю Нобелевскую премию? Марич! После развода с кем Эйнштейн не написал ни одной стоящей работы (с 1915 по 1955, СОРОК ЛЕТ - И НИЧЕГО!!!), опять став тем же нулём, что и до брака? Марич! Куда же на сорок лет делся "гений всех времён и народов" из физики? В пропагандоны пришлось пойти: Марич-то - тю-тю, ищи-свищи, а самому слабо! Кому в брачном контракте Эйнштейн поставил условие заниматься всеми физико-математическими расчётами вместо него? Марич! Кому изменял Эйнштейн два последних года брака? Марич! У кого Эйнштейн после расторжения брака забрал дом, который ему не принадлежал? Марич и двое детей, из которых один инвалид.
В науке достаточно имён, которые действительно достойны уважения, поскольку являются настоящими авторами всех формул и гипотез "Эйнштейна": Лоренц, Борн, Пуанкаре, Гильберт, Томсон, Газенорль, Бозе, и так далее - в авторстве которых никто и никогда не сомневался.
И что, рассказывать на этом фоне тупые анекдоты про "плохую хозяйку" Марич - это кому-то смешно? Мне - нет. А вот Эйнштейн - это действительно смешно, потому что клоуны-плагиаторы для того и существуют, чтобы над ними смеялись.
На похоронах Cаудовского Принца Абдаллы Дмитрий Александрович Медведев не только принес искренние соболезнования, но и предложил новому Принцу свою кандидатуру, в качестве Премьера: "Управлять нефтяной страной умею, в тандеме работать приходилось, запросы скромные: каждый год новый айфон и хоть какие то карманные деньги , желательно, не в рублях"
Есть такой неплохой телевизионный канал " 5 канал". Но нас, севастопольцев, очень уж умиляет их постоянная фраза: "Встретимся на пятом". Дело в том, что на пятом километре у нас находится городское кладбище.
- Мистер Обама! Я вам ещё полгода назад говорил, что… - Да помню, помню, мистер Маккейн: Россия - это не страна, а огромная бензоколонка… - Так какого хрена, ты, дурень, туда с огнем суёшься? Рванет так, что всем достанется!
На волне грандиозного успеха фильма "Левиафан", в Американскую Киноакадемию пошел шквал писем от российских охранников, с записями наружных камер видеонаблюдения. Все претендуют на "Оскар".
Встретил как-то своего знакомого: - Ты что такой грустный? - Вечно попадаю в какие-то смешные истории. Вот недавно, иду на работу, встречаю в коридоре соседку: у нее воду в ванне прорвало, а муж на работе. Ну я воду перекрыл, прокладку в смесителе поменял, а тут муж ее пришел, так мне, не поверишь, пришлось еще оправдываться. - Помылся хоть? - Тебе смешно. На следующий день заскочил домой по делам, а у соседки дверь открыта: замок поломался, полчаса возился, но сделал, пошел в ванну руки мыть, а тут опять ее муж c работы пришел. Говорит, у тебя что, своей ванны нет, что ли. Недобро так сказал. - Ну и как? - Пошутил, что мне приходится фунции мужа выполнять, а он шутку не понял. А вчера опять встречил своего знакомого, идет довольный такой. Спрашиваю: - Ты что сегодня такой веселый? - А у нас в доме воду отключили.
На корпоративе мужик подсаживается к директору завода и говорит: - А хотите, я правду вам в глаза скажу и увольняйте меня?! У вас нет совести! Вы установили своему совету директоров зарплаты больше, чем у рабочих вместе взятых! Увольняйте за правду! - Не уволю. - А ещё все знают, что обслуживанием оборудования завода занимается дочерняя фирма, которая принадлежит вашему сынку! И вы туда уводите большие суммы через контракты! Увольняйте! - Нет. - Вы - вор! Достаточно?! - Любезный, а ведь я знаю, что работяги, да и вы лично, выносите с завода по гаечке, по болтику, так ведь? - Так! Я ворую, согласен! Этого достаточно, чтобы меня вышвырнуть? - Нет! Понимаете, вы будете мне интересны в этом плане, когда будете воровать как я, вагонами, и я увижу в вас конкурента.
В пивной на Брайтон-Бич. -Как ви думаете, Хаймович, почему наш народ из всех стран мира, в порыве патриотизма, не возвращается на историческую Родину? -Это очень опасно, Абраша, как только мы все соберёмся в одном месте, у кого-нибудь таки непременно возникнет желание нас всех сразу там и прихлопнуть!
"Это какой же у них, подлых буржуев на их загнивающем Западе, СЕРВИС, какое ОБСЛУЖИВАНИЕ на заправочных станциях, если автомобилист-любитель не то что ремонтом - простой заправкой голову себе не морочит! За него ВСЕ сделают! Городничий в "Ревизоре" спрашивал, обращаясь в зал: "Над кем смеетесь?..." Хотелось бы спросить автора: "Чем гордитесь?..."
=====
- сразу видно, что автор , так восхищенный сервисом на Западе, до выделения слюны, не живет на Западе, и скорее всего, он из массы тех, что мечтают "жить в евросоюзе и получать пособие по безработице в 500 евро и ничего не делать ", но при этом , он уверен, что обязательно "надо чем то гордиться" :)
Чтоже, отвечу по пунктам ...
Первое ... далеко не везде на Западе за заправочных в бак топливо заправляют, в большинстве случаев (примерно в 99.9999%) - надо вылезать и заправлять бак самому , это больше в Москве и в крупных городах России , на фирменных заправках , бак вам заправщик и откроет, и зальет сам...
Второе... "зарплатой в 4 доллара в 1990м году" - я вовсе не гордился, история как раз от том, как мы жили - выживали, при этом, оставались людьми, помогали друг другу, не теряли оптимизм и многое добивались своим трудом, а не сидели на диване и не ждали манну с небес... и скорее, этот рассказ как раз о причинах, почему я ушел с завода, и стал заниматься пиломатериалами (эта история есть на сайте "Анекдоты.ру", страничка от 8 декабря 2014, автор все тот же, La Casa, по моему, она там на втором месте, ну или смотрите мою страничку , ссылка имеется ...
Ну и наконец , третье, чтоб объяснить, что автор полностью в теме, как оно там обстоит на Западе: автор много лет живет и работает в Великобритании...
И до сих пор я ничего зазорного не вижу в том, что мужчина умеет своими руками и автомобиль починить, и в доме ремонт сделать, и сад облагородить ...
Это как раз у современных мужчин, родившихся после эпохи Горбачева , руки в основном заточены либо под тачскрины , либо ... еще под одну штуку , на букву Х, причем, часто это штука другого мужика))
как сказал министр иностранных дел Польши - Освенцим освободили украинцы потому как 1-й украинский фронт. Соответственно: Берлин брали тоже украинцы совместно с белоруссами, и никто иной как прибалты отобрали у германии восточную пруссию. яценюку на заметку - это не советские войска вторглись на украину и в германию... а украинские.
Прескевю - психологическое состояние, когда человек не может вспомнить слово, которое вертится у него на языке, и кажется, что он вот-вот его вспомнит.
Сделал вчера запрос в интернете, как обращаться с самозатягивающейся гайкой. И все темы поисковик выдал про затягивание гаек правительством. В общем, не отремонтировал я машину...
Синенький грязный платочек Шлёт западинец домой И добавляет несколько строчек: Наши дела ой-ой ой. Припев: Бежим,лежим Мы по просторам чужим. Бьёт пулемётчик, танкист,миномётчик. Выбита рота, я жив.
Помнишь вокзал и отправку, Яроша речь самого. Что заберёшься в каждую лавку И наберёшь там всего. Припев: Правда, бомбим по Донецку, Теплится жизнь там едва. Нам помогают друзья наши немцы, Паны с Варшавы, Литва. Припев: Мамо, пишите в Канаду,- Пусть высылают гроба. Мне их подарка и даром не надо, Пустите его на дрова. Польский дымит крематорий, Не прекращает с утра. Вам всем напишут:не вышли из боя Может, найдутся когда.
Синенький грязный платочек Шлёт западинец домой И добавляет несколько строчек: Мама,война нам на кой?! Если наш босс Потрошенкин С Обамкиным к вам завернут, Плюньте в их подлые зенки,- Смерть они людям несут.
Ироническая цитата с одного из форумов: "Скажите, а тем, кто изначально был против присоединения Крыма, будут какие-то дотации давать, продуктовые наборы с санкционными продуктами? Ну, чтобы они чувствовали себя не хуже, чем раньше. Они-то в чем виноваты? Пусть ответственность с властью разделяют те, кто с самого начала кричал крымнаш"
В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.
Одесский Универ. 1986 год. Вова Чибисов глубоко опоздал на лекцию. Преподаватель собирается ставить прогул. Я вмешиваюсь:" Яков Самуилович, не ставьте Чибисову прогул. Ему недолго осталось." " Почему это?"-удивляется Яков Самуилович. " Ну как же: Чернобыль, Челленджер, Чибисов. Связь улавливаете?"- с улыбкой отвечаю я. "Ааа... " широко улынувшись догадывается препод и немного поколебавшись произносит:" Ну садись,смертничек :)))"
- Как ты думаешь, бывают такие, кого даже в ад не возьмут? - Наверное, нет. - А Чубайс? - Нет, его возьмут. Для него сейчас черти специальный котел разрабатывают - сверхвысокотемпературный. На основе нанотехнологий. В сотрудничестве с "Роснано".
Муж с третьего раза попадает ключом в замочную скважину и вваливаясь домой говорит: - Да похоже на то, милая, что ты ещё 7 часов назад накаркала, что я напьюсь!
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
