Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга».
Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Иванова. Эту Иванову сын поставил перед фактом – вот Марина, и мы расписались. В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее. А тут девица сомнительного происхождения и несомненно дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи. Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала. Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в коридоре. Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё наплачешься. Осенью сын отбыл в командировку в Штаты. Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди, говорила Иванова подруге Арине. К Новому году сын вернулся, а в марте объявил, во-первых, в Штатах ему предложили контракт, во-вторых, там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей разведут, а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду звонить. Поплакала, провела, рукой помахала. Малярша собирала свои манатки, дорожная сумка и пакет из супермаркета, всё богатство. И вид как у побитой дворняги. Иванова пересилила себя и спросила, есть куда идти? Малярша прошелестела, в общежитии через месяц койка освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят, на раскладушку. Иванова посмотрела-посмотрела и сказала, через месяц и съедешь, распаковывайся. И назвала себя идиоткой. Что и подтвердила подруга Арина. Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно, еле живая, серая от усталости. Пыталась сунуть деньги за постой, гордо заявив, что достаточно зарабатывает. Так прожили три недели, и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в больнице, еле выкарабкалась. Сын звонил несколько раз, говорил, ты, мать, держись, я тебе наше с Николь фото скинул, я, Николь и Ниагара. Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли. Подруга Арина навещала, нечасто, семья, заботы, поди выберись. Малярша варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару, уговаривала проглотить ещё ложечку. Подозрительно мне это самаритянство, говорила подруга Арина, уверена, что она там не прописалась? полквартиры не вынесла? котлетку есть будешь? нет? точно не хочешь? а то я прямо с работы, голодная. Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж, сама не зашла, некогда, отпросилась ненадолго. Чистота, ни пылинки, Иванова прошаркала на кухню, но столе записка. Светлана Павловна, спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М. Проверила заначки, всё на месте. Заглянула в комнату сына, как и не было никакой малярши. Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору, постучала. Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка. Сказала, вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь, давай собирайся, и побыстрее, такси ждёт, счётчик тикает. В сентябре поехали покупать осеннее пальто, стыдно смотреть, в чём девочка ходит, и сапоги приличные нужны, в торговом центре наткнулись на подругу Арину. Подруга Арина сказала, хорошую прислугу днём с огнём не найдёшь, я-то знаю, а у тебя еще и задаром, ловко ты, Иванова, устроилась! Это у тебя прислуга, а у меня невестка, пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать, и брюки посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать.
Иванова говорит, на первый взнос сама скопила, ни копейки у меня не взяла, дом вот-вот сдадут, ищу хорошие обои, ей некогда, работает с утра до ночи, недавно еле притащилась, я отвернулась чаю налить, смотрю – спит сидя. Иванова говорит, я уже извелась, всё думаю, молодая, красивая, хозяйственная да ещё с квартирой, Мариша – девочка неглупая, но и умным голову дурят, не поверишь, спать не могу, переживаю, чтоб не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или мерзавцу, кому-нибудь не нашего круга.
Эту историю рассказал мне один скандинавский инженер, у которого я была переводчицей. Он приехал в Россию по делам какого-то международного проекта. Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились. За всю поездку Ларс ни разу не выразил ни малейшего неудовольствия ни в чем, хотя бывало и транспорт у нас ломался, и графики летели к черту, и покушать было некогда и нечего, и спали урывками плюс много всякой бюрократической прелести, которую так любезно предоставляют нам наши чиновники. Ларс выдержал все. Он довел дело до конца, разрулил сложнейший конфликт между участниками проекта, не сказав при этом ни одного грубого слова и даже почти всех помирил. Выдержка у него была отменная. Со мной он вел себя как истинный джентльмен и ни на секунду не забывал, что переводчик тоже живой человек, а не машина с винтиками. Глядя на него, мне невольно вспоминались слова классика «интеллигентный человек интеллигентен во всем». В последний вечер перед его отъездом мы посидели в гостиничном баре, он немного расслабился и случайно обмолвился, что очень жалеет, что не доехал до Сибири. На мои вытаращенные глаза с немым вопросом «а при чем тут Сибирь?», он и рассказал эту историю. «Это было давно, в начале 90-х. Я тогда в первый раз приехал в Россию. Тоже по делам одного проекта. Тогда все ездили, кому не лень было. Страна богатая, везде неразбериха, возможностей много, ну мои боссы меня и отправили. Тем более, что я в их понимании «говорил по-русски». То есть знал, может, слов тридцать и несколько предложений из разряда «колко стоит?» На месте мне, конечно, выделили переводчицу. Девчонка совсем, только после школы, такая хохотушка с косичкой. Работать пошла, чтобы семье помочь прокормиться. Но толковая, язык знала как родной и переводила как профессионал. Тоже пришлось нам помотаться по разным местам, и занесло нас как-то в Сибирь. Дела я все предпочитал решать на месте, вот и оказались там. Я пашу с утра до ночи, смотрю, девочка моя притихла. Говорит мне, давай, мол, уедем побыстрее, не по себе мне что-то. Я знай себе пашу. Думаю, дамские капризы. Вот дурак был, молодой, глупый. В общем, целиком ушел в работу, а ей-то все это переводить. Да еще после трудового дня я шел в гостиницу отдыхать, а она шла на поиски провизии. С едой была напряженка, а я себе, естественно, голову этим не забивал. Положено по условиям контракта, значит положено, и нечего тут. Говорю же, дурак был. Вот так мы и жили. Она что сможет наварит, а я бывало еще и нос ворочу. Даже вспоминать противно. Когда гречка была с одним кусочком тушенки, она этот кусочек отдавала мне. И я брал. Последнюю печеньку из пачки она всегда оставляла мне «к чаю». И я ел. И все воспринимал как должное. Ну как же, я же ИНОСТРАНЕЦ, мне ПО КОНТРАКТУ ПОЛОЖЕНО. А потом разгреб я дела и говорю ей, что съездим посмотрим одну перспективную лесопилку и обратно поедем. Отвезу ее откуда взял, а сам на самолет и на родину. Там в моей родной фирме меня уже поди все заждались. Ну и поехали мы. До места доехали, дела решили, а обратно пришлось ехать без водителя. Напился он до бесчувствия с местным знакомым, пока протрезвел бы, не меньше суток бы ушло, простой однако, нехорошо. Вот и поехали вдвоем, дорогу я знал. Ну то есть думал, что знал. Она ехать не хотела, но посмотрела на меня, вздохнула тихонько и полезла в машину. Сказала, что одного меня не оставит. Что я в чужой стране, и она несет за меня ответственность. Понимаешь ты это? Она почти на двадцать лет меня моложе и ОНА несет за МЕНЯ ответственность!» Наступила тишина. Ларс плакал. «А что было потом?», осмелилась спросить я через пять минут. «Мы заблудились. Я был самонадеянный идиот и поехал кратчайшей дорогой, чтобы сэкономить время. Сэкономил. Машина в сугробе, со всех сторон только лес, снег и темнота. И ни малейшего представления, где мы находимся. И холодно. Ты представляешь себе, что такое зима в Сибири? Не представляешь. Это ужас. Мобильных телефонов тогда не было, о нашей поездке знали очень немногие. Пешком мы бы много не прошли, замерзли бы в лесу. Не самая приятная участь, согласись. Решили остаться в машине и продержаться сколько сможем. Еды у нас с собой не было. Ничего не было. Она зачерпывала снег в ладони ковшиком, он таял потихоньку в тепле, и она давала мне попить. В очередной раз обшарив все углы и карманы, она, просияв, протянула мне шоколадную конфету, которой ее где-то когда-то угостили, страшный дефицит по тем временам. Я сказал, что не возьму. Сошлись на том, что поделим пополам. Она отломила себе крохотный кусочек, а остальное отдала мне. Мы были настолько измучены ситуацией, что она через несколько часов заснула, вложив свою руку в мою. Я стал строить в голове различные планы спасения, но тоже под конец уснул. Очнулся я уже в больнице. Обморозился не сильно, потому что нашли нас довольно быстро, ибо искали очень старательно. Не поверишь, из-за машины искали. Машина-то у нас чужая была, вот владельцев жаба и задавила, нашли машину, ну и нас заодно. Вот так эта куча железа нам жизнь спасла. Девочку мою оставили где-то в местной больнице, а меня отправили в город. И я с тех пор ее никогда не видел и найти не могу. Даже не знаю жива ли она. Как я ее искал! Ты не представляешь, как я ее искал. Я перелопатил пол-Сибири и всю европейскую часть России. В той больнице ее не оказалось, вещи ее из нашей гостиницы кто-то забрал. Фирмочка, в которой она работала, уже к тому времени закрылась, никто про девочку ничего не знал. Я не знал где она живет, не знал даты рождения, фамилия у нее была самая распространенная по всей территории бывшего СССР. Я ее не нашел. От нее на память осталась только та самая шоколадная конфета. Она была в кармане моей куртки, которую я получил обратно, выписываясь из больницы. Вот такая вот история.» Ларс помолчал. Допил вино из бокала и сказал: «Я долго не мог успокоиться. У меня было ощущение, что вот пройдет совсем немного времени, и она появится. Она же знала и мою фамилию, и место работы, и мой телефон. И самое главное, она же сказала, что не оставит меня одного. Но она не появилась, и я не знаю почему. Я со временем, конечно, успокоился, получил повышение, женился, родились сын и дочь, все хорошо. Дочь, кстати, назвал ее именем, жена об этом не знает. Живем мы более чем в достатке, все у меня есть, много путешествуем. Наверное, по общепринятым меркам я счастливый человек. Только вот иногда накатывает такое щемящее чувство, что кажется, всего себя готов отдать и все свое благополучие, только чтобы еще раз ее увидеть. Мне скоро шестьдесят, я многое видел в этой жизни, о многом думал. В своей области я большой авторитет, мое слово имеет вес, а на самом деле я беднее самого последнего бедняка. И ничего уже не исправишь, жизнь идет к закату. Вот если случится что-нибудь, и мне придется взять только самое-самое ценное и уйти на край света, то это будет очень легко сделать. Драгоценностей у меня всего две. Маленький латунный сундучок, с мизинец размером, дочка на первые заработанные деньги купила и на Папин день подарила, и в нем маленький темный камешек. Та самая шоколадная конфета».
Президент РФ Владимир Путин наградил двадцатипятилетнего сына президента «Роснефти» Игоря Сечина Ивана медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени. Пикантность ситуации придавало еще и то, что проработавшего в компании папы с марта 2014 года молодого человека в Указе Президента отметили за внесение большого вклада в развитие топливно-энергетического комплекса и многолетний добросовестный труд. Кстати, накануне столетнего юбилея президент подписал Указ о награждении актера Зельдина этим же орденом!
К вчерашней истории про чудесное исцеление телевизора. Случилось в те времена, когда уже стали абсолютно доступны все запчасти к "Жигулям", а автовладельцы еще умели пользоваться гаечными ключами. У соседа с утра в субботу не завелась "девятка". Молчит, даже не бибикает. Лето, погода хорошая, быстро собрался консилиум. Пива взяли конечно. Аккумулятор свежий, но почему-то разряжен. Загадка. Пива взяли еще - раскрыли тайну! Нет зарядки во время движения. Всплыл термин "диодный мост". Поставили аккумулятор на зарядку, нашли трезвого соседа, поехали за "мостом". "Моста" отдельно не нашли, взяли новый генератор и пива. Поменяли генератор. Ни фига, молчит зараза. Остановиться уже было трудновато. Решать проблему решили последовательно. Следующая деталь - стартер. Очередной пойманный сосед поехал в магазин. Поменяли стартер. Хрен! Молчит машина. Смеркалось. Хозяин понял, что мы не остановимся и слезно просил возобновить банкет хотя бы завтра с утра. Пожалели его, решили расходиться, тем более, что наличка была на исходе. В воскресенье снова лезть под капот было лень. Прицепил наполовину обновленную "девятину" на трос и потащил в сервис. Подтащил прямо к боксу, отцепили трос, вкатили вовнутрь и вышли с хозяином покурить, ожидая печальных новостей. Через 30 секунд в спину нам зарычала ожившая "девятка". Вышедшего мастера (нет МАСТЕРА!!!) мы встречали как живого Будду. Между тем Мастер также с большим удивлением стал нас рассматривать. После небольшой паузы он спросил: Сами все сделали? Поменяли генератор и стартер? Во дворе? И, получив утвердительный ответ, с уважением произнес фразу, загнавшую нас в асфальт: Круто! Всего-то и оставалось - провод в стартер воткнуть.
Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.
Присылают мне девочку на УЗИ малого таза, кровит. Возраст 17 лет, стандартный вопрос: - Половой жизнью живёте? - Нет. - Тогда брюки не снимаем, а приспускаем пониже, будем осматривать. - Ой, не давите на живот так сильно, я ж родила неделю назад!
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать. — ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные. — я слишком глуп, чтобы это сделать. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. — я постучался в туалет — но мне не открыли. — мне не хватило мотивации. — у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
В начале 90-х была такая особенная фишка - эмигрировать в Канаду, США, Перу, Нигерию - в общем хоть в Антарктиду, только бы из СССР. Но как правило уезжать собирались люди, искренне уверенные в своей гениальности, уме и талантах, которые оказались не раскрытыми только потому, что КПСС, райисполком и замдиректора котельной их не оценили. Тем более по ТВ круглосуточно вещали, что во всем виноваты Чубайс, Горбачев, Сталин и Брежнев. Мы были людьми молодыми, наглыми хамами и очень хотевшими бохгатой жизни. Но имевшими большой и серьезный недостаток - должность мнсов шизических наук. Глядя на персонажей в нашем гигантском НИИ гипротапкопроект, стонущих под игом власти КПСС и рвущихся вырваться на свободу, мы переглянулись и организовали кооператив по обеспечению мировых корпораций высокообразованными кадрами из республик СССР. А заодно и организация эмиграции жертв режима в Канаду, Аргентину и в США. Идея была беспроигрышная - персонажи на эмиграцию и в топ менеджмент Кока-Колы в подавляющем своем большинстве отличались пониженной функцией щитовидной железы и максимальным самомнением, мягко говоря были дураками. Верили любой глупости. Сами не могли оформить практически ни один документ или анкету. А нам не жалко, написать CV на английском и отправить на адрес головного офиса фирмы, стыренного из телефонного справочника, тем более за лишнюю сотню долларов - да хоть 20 анкет в 20 фирм, да хоть в администрацию президента Буша. Спасибо вам, дорогие, за нашу нынешнюю жизнь в Калифорнии. Это так, преамбула. Калифорния, сами понимаете страна миражей, то есть Голливуда. Поэтому не ходить на фуршеты и приемы - там считается дурным тоном. В общем оказались мы с приятелем на одном из таких мероприятий, организованным известной в мире фармацевтическо-одеколонной корпорацией. Стоим себе рядом со сценой, топчем ножкой в такт оркестра, обнимаем подружек и тут вопль и на шею мне вешается здоровеннейшая тетка. На ее крик оборачивается куча народа и еще тройка дам поджаро-спортивных несется к нам раздвинув руки. Все, щас будут бить. Наверное мамаши наших внесемейных детей. Как я не обосрался - сам удивляюсь. Это ж остаток жизни в тюряге за каннибализм. Оказалось - наши соотечественницы, наши бывшие клиентки. Ноги и руки дрожали после этой встречи пару дней точно. Это мы думали, что обуваем лохов. Оказалось, что мы на самом деле устраивали им жизнь и практически задаром. Волна любви к перестройке в США была такой силы, что на работу брали из бывшего СССР даже туда, куда в нормальной жизни попасть нормальному индивидууму практически нереально. И наших теток брали, устраивали, учили и те, кто в СССР был неизвестной полудурошной лаборанткой - расцветали и становились начальницами отделов, производств, филиалов. Оттирая помаду от поцелуев мы с Витальичем грустно гадали - если они стали тем кем являются, то кем бы были мы, если бы отправили тогда свои резюме сами на себя? Запомните, господа - хитрожопость она всегда будет против вашей же жопы.
В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял?
Друг осенью ушёл в армию, так вышло, что попал в разведку, а часть находится недалеко от моего дома. Хожу к нему на КПП каждое воскресенье.
Так вот. Очередное воскресенье. КПП. Подхожу к дежурному, называю фамилию друга и номер роты. Дежурный, вместо звонка в роту, записывает всё на листок и отправляет с ним дневального.
Думаю - странно. Пришёл друг, рассказал такую историю: С Москвы взяли моду звонить на КПП и узнавать у дежурных всякие подробности: кто чем занимается, сколько взводов находится на занятиях и т.п. Командир части решил проблему радикально - отдал приказ "отключить все телефоны нахер". Разведчики - они такие.
Вы когда-нибудь видели, чтобы у героя фильма или тв-шоу, при ночном звонке, айфон/смартфон стоял на зарядке? Такого не бывает никогда. Тотальный киноляп, который не имеет ничего общего с реальной жизнью.
- Я не хочу мыть заварочный чайник. - Надо. - Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать. - В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели. - Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.
Гуляли с друзьями небольшой разнополой компанией. Зима, не сильно холодно, настроение приподнятое, вышли на берег реки. Играем в снежки, катаемся с горок, такие детские развлечения. Всё это время пытаюсь произвести впечатление на присутствующих в компании дам и решаюсь на свой коронный номер. Я беру небольшой разбег и делаю сальто. Это незабываемое ощущение, когда ты видишь, как земля уходит у тебя из-под ног, когда мир кружится вокруг тебя, это мимолетное ощущение свободы и полета, миг, когда земля исчезает из поля твоего зрения и ты устремляешь взгляд на небо, время замедляется... Так вот, к чему это я. Лежу я значит с переломом копчика...
Диалог на работе с коллегами прекрасного пола. - Вот вы, мужики, размечтались-то. Может, вам еще машины ваши голышом помыть?! - Не надо, зима на дворе. - Что, боитесь, что мы заболеем и одни тут останетесь? - Нет, боимся, что соски на холоде затвердеют - машины поцарапаете...
Однажды на вызове при осмотре восьмимесячного ребенка доктор поглаживал голову малыша, попутно оценивая большой родничок. Мамашка недолго думая закатила истерику: "Вы что, заряжаетесь энергией от моего сыночка?!"
Выписала сыну детский журнал без доставки (бес попутал!), сегодня получила извещение о его прибытии, после работы мчусь на почту, один раз упала даже, мелкий один дома, дожидается журнала. Очереди НЕТ! Йеес! Протягиваю извещение. Женщина - работник почты, глянув в извещение: (томно) - Ой, я вам его не выдам! - ???!!! - Я не знаю, ГДЕ ЭТО ВСЕ ЛЕЖИТ! Приходите завтра в 9 утра. И ушла!
РУССКАЯ ДИХОТОМИЯ Жена смотрит Яндекс: - Прикинь, нефть начала дорожать! Я на автомате: - Хорошо! Она: - Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется! ...несколько дней спустя: - Блин, теперь она дешевеет... - Хорошо! - Чего ж хорошего? Бензин опять поднимется!
Говорят, что старославянское слово "уд" означает примерно то же, что трехбуквенное непотребство на заборах... Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает невинное выражение "малец-удалец"?
Сын Игоря Сечина получил орден "За заслуги перед Отечеством 2 степени" в 25 лет! С формулировкой: "за многолетний добросовестный труд". Чтоб вы понимали масштаб его личности: у Ширвиндта, Льва Дурова, Фрейндлих, Пахмутовой орден "За заслуги" 3 степени!
Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать: - Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах? Его размышления прервал зычный голос: - Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.
- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела. - По-моему, достаточно было того, что оторвала голову. - Это женщина. Ей было мало.
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?! — Не перебивай...
Дело было у них в деревне, сразу после войны. Жили на селе понятно как, с хлеба на воду перебивались да воздухом закусывали.
Была в деревне выпендрежница местная, Катькой звали, бабенка лет 35-40, но в соку еще. И бабы ее коромыслами, бывало, били, чтобы значит мужиков чужих не привечала, а мужики… те захаживали, в общем этакая Солоха из Рождественской ночи Н.В.Гоголя, только поволжского разлива.
Как-то раз сидят пейзане возле клуба, семечки лузгают, лето, вечер принес успокаивающую прохладу – красота, и идет Катька, да губы так смачно облизывает, аж за версту видно, ну почитай вся морда маслом лоснится. Её и спрашивают: ты чтой-то, мол, Катерина, блины что ли ела? день-то вроде постный, не праздник же какой?! А она отвечает, дык я чай каженный денечек блинков с маслом вкушаю! (Многим может этого не понять, но по тем годам это НЕВИДАННАЯ роскошь и сибаритство).
Идиллию испортила маленькая дочка Катьки.
Прибежала да все так громко и вывалила: Мама, мама, кот Васька, паразит этакий, помазок, которым ты губы перед улицей натирала, сожрал!
(Примечание. Помазком в ту пору называли кусочек тряпки или гусиное перо, которое окунали в масло и смазывали сковороду).
- Господин министр, почему падает рубль? - Х.. его знает! - А почему ростет доллар? - Х... его знает! - А почему дешевеет нефть? - Х... его знает! - А почему дорожает бензин? - Х... его знает! - А вы точно министр экономики? - Нет. Я - примьер-министр!
Вопрос мэру Киева Виталию Кличко: - как Вы относитесь к угрозе лихорадки Эбола?? - когда я был боксером, то много раз получал по Эболу...Ничего страшного!!!
Посади в запорожец за руль профессионала.., он тебе такие виражи покажет... А посадишь дилетанта в новый феррари.., он тебе его на первом повороте о столб разобьет...
- У нас на работе, дорогой, девушка сделала губы как у Моники Белуччи! А грудь как у Джессики Симпсон! - Да мне это неинтересно, милая! И хорошо, что мужики этим не заморачиваются! - А что хорошего-то?! - Ну представляешь разговоры: я хочу член как у Иона Фалькона, правое яйцо как у Зверева, а левое от Юдашкина???!!!
Действительно украинцы (бандеровцы) освобождали Освенцим, сказала Меркель. Они вместе с немцами освобождали его от евреев и других недочеловеков. Совали их в печку крематория.
Читаем анекдот, мысленно представляем, как день ото дня дорожает гречка: Первый день, кот проверяет завтрак: эх-эх-эх... опять эта гречка... Второй день: хм... вчерашняя гречка? Третий день: вау! гречка! Они любят меня больше, чем самих себя???
Космический мусор можно разделить на две категории. Российский летает кучками везде, американский - аккуратно сложен в пакетики и разложен по разным контейнерам.
Мне снился страшный сон. Стою у врат Ада, черти таскают мебель. Я их спрашиваю: - Ребят, вы чё? А они: - Мы съезжаем... не котируемся теперь... - Ну, и кого на ваше место? Черт тычет копытом: - Не видишь надпись - "Кредитование частных лиц"?!
Три вещи, которые должен уметь менеджер в нашей фирме: 1) Отпроситься пораньше 2) Отпроситься на обед 2) Утром позвонить и сказать, что заболел или опоздаю. Всему остальному научат.
- Алло, дорогой, у меня мама померла... - Ёпт твою мать! - Ты что?! - И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было???!!!
- И напомню, уважаемые телезрители, что у нас в студии был Игорь, игрок чемпионата России, истинный патриот, который не гонится за большими деньгами. Конечно, мог бы он зарабатывать и гораздо больше, уехав в Англию, Италию или Германию. Но настоящие патриоты так не поступают! Это человек, который не замечает таких трудностей, как рост цен, кризис, о которых говорят многие, кто не любит Родину. А ведь зарабатывает, открою тайну, Игорь не так уж и много - всего-то 230 000 "деревянных"! До новых встреч!
Мала́йзия (малайск. Malaysia) — государство в Юго-Восточной Азии, известное тем, что ее пассажирские самолеты и авиапассажиры периодически используется в качестве камикадзе (правда против их желания) в провокациях против России.
Лондон. Далекий 1839 год. Как-то на улице один джентльмен увидел другого джентльмена и громко его окликнул: Эй, Джордж. Или Джон. Громкий крик испугал лошадь проезжавшей мимо конной повозки: лошадь рванула, кэб перевернулся, задавив насмерть молодую женщину и ее сына, который так и не стал джентльменом. На месте трагедии, как обычно, собралась огромная толпа зевак. Дома за чашкой доброго английского чая очевидцы проиcшествия красочно описывали своим домашним детали этой ужасной сцены. Потом они быстро про это забыли, кроме одного. Звали его Роберт Андерсон, был он шотландцем и изобретателем, по тогдашнему, чудаком. Вечером он спустился в свою мастерскую и придумал первый в мире электронный экипаж, чтобы люди перестали гибнуть под копытами лошадей. Вскоре за создание двигателей взялись немцы: Отто, Бенц, Порше, да мало ли их было, и немцы стали, как это часто случалось, в этом деле чемпионами мира. - Давно это было и не у нас, – скажет просвещенный и не очень читатель. Давно. А на счет “не у нас”: в 1752 году русский крепостной крестьянин из Нижегородской губернии Леонтий Шамшуренков задолго даже до Кулибина изготовил “четырехколёсный экипаж, передвигавшийся за счет мускульной силы двух человек.” Вот такая история. Такси ждет? Тогда поехали.
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
