Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне: - Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...
Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок. - Какую надпись на ленте делать? - Петр Ивановичу от родного государства. - Вы что издеваетесь? - От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.
Мля, это раша! Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. - А я видел там лихачей. - Это безработные.
Работал я на книжном развале в Олимпийском. Торговал иностранной литературой на языке оригинала. 1. Подходит девушка. - Мне нужен Дюма в оригинале на английском. - Девушка, так вам в оригинале или на английском? - Мне в оригинале на английском. - Понимаете, Дюма, причем и отец, и сын, были французами... Подходит подруга девушки, спрашивает, типа, ну что. Девушка: - Пойдем отсюда, они сами ничего не знают...
2. Снова девушка. - Здрассти, мне нужен японский писатель на "А"... Все напряглись, начали гадать, что же за писатель. Акутагава, что ли? - Ну он еще стишки писал, тосты там разные. Зависли, мозги совсем вскипели. Собрали мини консилиум продавцов, версий немного. В итоге девушка саму осенило: - А, вспомнила! Амар Хайям!
«Радоваться в одиночку грустно». (Себастьен-Рош Николя де Шамфор)
Вообще-то воздушные шарики для того и существуют, чтобы дарить праздник всем окружающим, вот только далеко не каждому шарику суждено по настоящему радовать людей.
Казалось бы: и цвет хорош, и надут туго, и завязан качественно, ну, всего ему вроде хватает, а вот смотришь, и не особо-то и радуешься, а бывает наоборот - и цвет бледноват и неказист на вид, а поди ж ты, радует, да еще как...
Вот сегодня я как раз видел такой удивительный воздушный шарик, он один сумел принести маленький праздник в сердца доброй сотне людей. А дело было так: Большой загородный мегамагазин. Огромная воронкообразная толпа уныло ожидала своей очереди к эскалатору, а справа нагло протискивалась семья: папа, мама и дочка. Семья делала вид, что никакой особой очереди она не видит и просто проходит на несколько метров вперед, тем самым выигрывая минуты четыре у остальных, более совестливых людей. Наблюдали за этим человек сто, но никто не хотел ругаться с наглой семьей, все-таки Новый Год на дворе, да и повод пустяшый, ладно, пусть идут, раз совести нет. Все там будем.
Папа, толстый и красивый, в черном пиджаке с белым кокетливым шарфом, глянул на переполненную урну у самого эскалатора и громко обратился к жене (он был из тех людей, которые всегда должны что-то делать чтобы быть в центре внимания): - Галя, дай-ка зажигалку. - Зачем? Ты что, курить тут собрался? - Ну, дай, увидишь. Ща будет БЭМС. И тут не только Галя, но и вся присутствующая публика увидела, что в урне, среди всяких картонок и объедков из Макдональдса, виднеется бок синего надувного шарика. И кто-то же выбросил такую красоту… Галя протянула шикарному мужу зажигалку. Мужик чиркнул и поднес к несчастному синему шарику, торчавшему из урны. Секунда, другая, но огонек оказался такой маленький, что шарик его даже не заметил, а вот мужик обжог палец. Галя с дочкой уже вступали на эскалатор, но отец семейства с обожженным пальчиком во рту, не таким оказался человеком, чтобы отступить на глазах у всего честного народа. Мужик прибавил на зажигалке газу, быстро чиркнул и поднес огромное пламя к синему шарику. Раздался громкий БЭМС и... отборный мат упорного мужика. Тут все увидели что лицо и пиджак бедняги, густо покрылись мелкими каплями мороженого и еще чего-то рыжего, желеобразного, вылетевшего из урны.
Даже Галя с дочкой хихикали, не смогли сдержаться. Вот, казалось бы – простой синий шарик, а сколько радости людям…
Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы! *** В подвале заброшенного московского дома в 198.. году - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это??? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО??? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем??? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!
Было это в лихие 90-е в Донбасской глубинке. Отдыхали с друзьями в ночном генделыке. Дым коромыслом, "Доктор Албан", палёная водка и за соседним столиком быковатая братва в турецких свитерах. И вдруг... маски-шоу. Всем сидеть, документы и карманы на стол... Дело-то житейское в общем. И тут один браток выступил. "А чо это ты, ментяра, табло прячешь? Боишься, что морду твою запомню?" - улыбнулся он в сторону ближайшего ОМОНовца. Тот молча сел напротив и медленно снял маску. Бычок остекленел глазами и сдулся через задний проход. Да я и сам мурашками пошёл от увиденного. Как бы описать это лицо убийцы с прозрачными глазами собаки Хаски? В общем - жуть... -Да нет, - не меняя выражения лица, спокойно ответил ОМОНовец. - Запоминай. Прошло уже лет пятнадцать. Недавно встретил того братка. Легальный бизнесмен. Разговорились. Вспомнили тот случай. - Тебе, - говорит, - не понять. Ты со стороны видел. А мне это лицо до сих пор снится. Такое раз - и на всю жизнь. Наверное, ОМОНовцы поэтому маски носят. Опасаются за и без того слабую психику народа.
Мои ровесники и коллеги американцы в большинстве имели скучную жизнь по нашим представлениям. В моих частых командировках мы, бывает, выпиваем с коллегами и начинаем болтать «за жизнь». Вспоминаем разные забавные истории из прошлого. Но вне зависимости от обсуждемой темы заканчивается все обычно на каком-нибудь моем рассказе «а вот как это было у нас». После этого их «ужасные» истории уже просто не котируются. Ну кто из обычных западных IT-шников может «похвастаться» тем, как они в степи в буран замерзали, или как от рекетиров по ночным улицам улепетывали, или как во дворе всем многоквартирным домом (в котором зимой отключили свет и газ) борщ на костре варили. У нас, рожденных в 70х в СССР, у всех таких историй до фига, а вот у американцев не очень. Я даже иногда думаю, что надо прекращать трепаться, а то имидж у меня уж очень какой-то брутальный получается. Не так давно мы там ходили в тир – в США ношение оружия не запрещено и стрельба в тире из боевого оружия (своего или рентованного в том же тире) – достаточно обычное дело. Но все же это не совсем обычное увлечение для офисного люда, проводящего все свое время перед компьютерами. Из всех моих коллег только у одного есть лицензия. Поэтому для нас это было все же событием. Всю дорогу в тир американцы только и говорили, что они мне не соперники, что в мишени я и с закрытыми глазами, наверняка, попаду. И что они специально для меня «на десерт» забукировали автомат, чтобы мне не так скучно было из обычных пистолетов стрелять. Ну что сказать, ощущения были довольно необычные. Как-то это странно было лупить из всех этих пистолетов и ружей, понимая, что каждый такой выстрел действительно убойный. Правда, через какое-то время адаптируешься и даже забываешь про реальность мира вокруг. Кажется, что есть только ты и вот этот холодный и тяжелый метал в твоей руке. В целом, опыт был довольно интересный. Остается только добавить, что все мои американские коллеги - мужчины, а я - женщина. И настоящее оружие в тот день держала в руках и стреляла первый раз в своей жизни. Не считать же оружием недействующий автомат Калашникова, что мы разбирали на уроках НВП в школе за 25 лет до этого. Да уж, с «имиджем» надо что-то делать. Наверное, приглашу народ в Москву и свожу на балет.
К сегодняшней (05) "Есть у нас на журфаке преподавательница"... Тоже - журфак, правда, лет тридцать назад. На экзамене препод проверяет конспекты. У нас один конспект на всех. Зато десяток одинаковых тетрадей. Сдает первый. Препод проверяет конспект, расписывается на внутренней стороне обложки тетради, ставит в зачетку оценку, отпускает. Быстро при помощи пассатижей меняем обложку и с той же тетрадкой на экзамен идет второй. Процедура повторяется. Затем - третий. Где-то на четвертом препод догоняется. - Постойте, я этот конспект уже видел... - Не знай-не знай... Пятому он уже не механически, а вполне осознанно расписывается не на обороте тетрадной обложки, а по всей первой странице конспекта. По счастливой случайности из нашей компании на сдачу остался один, как раз тот, который конспект и писал. Он переписывает первую страничку, далее - пассатижи, скрепки, и - идет сдавать. Препод, как принято сейчас говорить - в полном ахуе. Обратная сторона тетрадной обложки чистая. Первая страница тоже. - А ну-ка напишите мне несколько строк из конспекта! Ну что? Серёжиков (фамили почти что подлинная) берет ручку и послушно переписывает. Препод сверяет почерк. Конспект отбирает с комментарием: - Заберете после экзамена. Ну а нашей компании что? Серёжиков, автор-переписчик конспекта был последним "сдатчиком" из нашей компании. Привет всем выпускникам, студентам и преподавателям журфака Ленгосунивера.
В наш подъезд пришла цивилизация в лице "Ростелекома" (для нас это реальное событие). Но не суть. Менеджер по продажам (или кто он там по должности), такой модный юноша в спортивном костюме и с выговором аниматора, собрал, значит, нас на лестничной площадке агитировать, принимать заявки и т.д. И надо же было встретиться двум людям: - Кощеев Сергей. - О, как! А я Бессмертный Александр. Жмут руки...
Эта история (про ботинки) напомнила мне другую, которую поочередно (!), рассказывали мне мои мама и папа, учившиеся в Брянском лесотехническом институте. Преподаватель (старенький, само собой): - А расскажите мне, дружок, о признаках личинки майского хруща? Бедный студент, что-то лихорадочно припоминая, бормочет: - Личинка.. она такая.., белое тело, темное анальное отверстие... Препод что-то слышит, кивает, ставит зачет и просит пригласить следующего! А следующий, хватая билет у предыдущего, заходит, садится и продолжает: - личинка ивового древоточца(!) белая, а анальное отверстие ее обрамлено темными шерстинками... После третьего студента, который говорил о белом теле и темном анальном отверстии, профессор слегка очухался и сказал: "Простите, любезнейший, но под это определение и я и вы подходим!"
Пушечный король Базиль Захаров (1908) разработал очень совершенную систему взяток. Вот как это делалось, например, в России: Захаров приходил к какому-либо влиятельному чиновнику и говорил ему в разговоре: «Сегодня у нас четверг». Между тем разговор происходил в среду, на что тут же указывал ему чиновник. Тогда Захаров, настаивая на своем, заключал пари на 10 тыс. рублей и… «проигрывал».
Дочке три с половиной года. Неделю назад я научил её играть в "напёрстки". Три пластиковых стакана и смешарик из киндер-сюрприза. Вчера пришла к дочке подружка. Юлечка радостно с ней играет, приговаривая, как положено, "кручу-верчу, запутать хочу"... Я краем глаза слежу. Юлька крутит, подружка никак не угадывает. Чёрт! Чёрт-чёрт-чёрт! Я же не учил её незаметно выкатывать смешарика себе в руку! Сама придумала. Талант. Эта девочка не умрёт от голода.
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз: - С наступающим! А что случилось? Мужик: - Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай... Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так: - Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...
- Среди пассажиров есть врачи? - Ну, я – врач. - Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?! - А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
- C праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему Всех? - Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!? - Доктор, это не для меня, а для моей жены...
Гуляю с ребенком, во дворе, как положено с шумом, лаем, дракой вваливается собачья свадьба, всяких мастей и размеров собак штук десять. Ребенок бросил копаться в снегу, уставился на это действо: - Папа, а посему они дерутса? - Это свадьба у них, на свадьбах всегда дерутся. - А кто тут зених и невеста? - Невеста, вон та беленькая, остальные, кто дерутся - женихи. - Пап, смотри, а сто они делают? - Это они так играют, целуются... - Попами? - Маша, не смотри, пойдем домой, у мамы вкусняшка есть, - А вы с мамой зенились, попами селовались? - Дома мама тебе всё расскажет, мама у нас умная... - А я знаю, они попами, потмуцта у них нету красивой памады, как у насей мамы...
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы. - Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка. - Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек. - Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка. - Надо вызвать "скорую"! - Нет ли поблизости врача? - Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал: - Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!
Как можно гарантированно поднять себе настроение? 1. Находишь человека, выгуливающего собаку. 2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить. 3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове. 4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.
В одной газете объявлений произошла оговорка по Фрейду. И вместо "требуется титестер", написали "требуется тититестер". Желающих потестировать тити оказалось довольно много...
В одном магазине екатеринбургской сети появился "Салат имени Демьяна Бедного". Забавно, что в эту антикризисную закуску входит икра, сёмга, креветки, грецкие орехи. Каждая порция покрыта слоем красной икры, а сверху - надпись чёрной. В переводе с народного языка на печатный эта надпись выражает сильное равнодушие к происходящему в нашей многострадальной экономике. Набор продуктов диктует приличную цену - 96 рублей за 100 граммов. Тем не менее, это праздничное блюдо уже снискало популярность у населения. Не исключено, что в ближайшее время в продаже появятся фуражки, кружки, магнитики на холодильник, наклейки на машины с надписями: "Я пережил два кризиса. Переживу и этот!". Или "Нашим кризис не помеха!".
Весь мир должен признать, что по-настоящему легитимной властью в России есть потомки рода Романовых. А нынешние самозванцы захватили власть незаконно - в следствие беспредела каких-то террористов в 1917 году.
У тебя было счастливое детство в СССР, если при фразе "Я тебе дурь-то из задницы вышибу!" представляешь бабушку с ремнём, а не таможенника с дубинкой над голожопым таджиком.
- Милый, давай откажемся сегодня от всех планов... - У нас их и не было... - И даже отключим телефон, чтоб не доставали звонками... - Нам уже давно никто не звонит...
Французский президент Франсуа Олланд предложил Евросоюзу отменить санкции против России, и, соответственно, поставить русским "Мистрали", чтобы не платить многомиллиардную неустойку...Германия предложила отменить санкции (и укрепить курс падающего евро)...Польша предложила отменить санкции (и поставлять в Россию фрукты)... Даже Греция предложила отменить санкции - чтобы Россия помогла остаться им в ЕС... На что из Кремля донеслось ехидное: - Не,не не... первое слово дороже второго...
Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили. Учитель математики, 30 лет.
- Владимир Владимирович, Россия по решению Гаагского суда должны были выплатить акционерам Юкоса 15 января 50 миллиардов долларов, за якобы украденные государством активы, но мы подали аппеляцию и она рассматривается 28 января! - Хорошо, молодцы, заодно дайте посмотреть, что вы туда подали. - ... - Да тут никаких доказательств, одно только бла-бла-бла, "следствие полагает...", "мотив действий явно указывает...", "не вызывает сомнений что...", как мы отобьемся? - Владимир Владимирович, все идет по плану. Точно так же мы поступили в деле Кировлеса и Ив-Роше и решения суда были в нашу пользу. Результат гарантирован! - Хорошо, давайте дальше...
Из выпуска новостей : "В связи с морозами, на федеральных трассах появились пункты обогрева" У меня у одного возникла ассоциация с фильмом "Ирония судьбы": "Подогрели, обобрали"? ))
Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж: - Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?! - Я просто смотрю! - Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь! - Ты не смотришь! Ты его снимаешь!
Пальцами показал какую-то комбинацию Александр Глеб. Быков и Козлов пошли на водопой. Перед подачей углового игроки разбились по парам и обнимаются. Игрок подсказал судье, куда ему нужно идти. Полузащитник получил мяч, вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?» Защитник грубо сбивает нападающего… Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна. Тренеры не садятся на скамейку, это понятно, надо забивать! Грузить нужно! Но поздно… Звучит финальный свисток. Я неправильно зачитал составы, это составы на прошлый матч. Мяч вратарь отбил и упал, а добить его некому! Футболисты по очереди прикладываются к бутылочке… Мяч в ворота «Зенита» забил Кержаков. Ой, нет! Кержаков же за «Зенит» играет! Широков наглый, как утренняя муха. Арбитр промолчал в свой свисток. Тренер хозяев освежает центр поля. Наши повели по офсайдам. И по фолам мы соперников превосходим. Молодец, Кокорин! Пробил мимо ворот. Когда забивается гол - судья даёт одну минуту на празднование. По нужде заменили Аршавина. Нападающий пробил по воротам своей коронной и единственной левой. В борьбе за верховой мяч столкнулись головами наш защитник и нападающий соперника, наш игрок встал, почесал голову и побежал, а форварда уносят с поля на носилках. За траурной процессией наблюдать веселее, чем за таким футболом! Одну минуту добавляет судья к первому тайму. Хорошо, что ни две. Нападающему надо дать «Оскара» за отличную актёрскую игру. Гол! Довольны португальцы, а наши – не очень… Левая нога нападающего «Динамо» постарается огорчить ЦСКА. Собачки на правой половине поля решили показать, что любовь на этом свете ещё существует. Динамовцы Бреста свои ворота могут месяцами защищать без еды и без воды. Рука была! Чёткая рука! Откровенно мяч попал в руку футболиста шотландского клуба! Знаете, если… Хотя… Вот повтор… Беру свои слова обратно… Акинфеев выстроил стенку из одного человека. За левыми воротами расположились болельщики «Лацио», они все - голубые. Это молодой американский десятиборец, ему 93 года. Вот появляется китайская спортсменка Юн Сунь Х?й… Больше я эту фамилию произносить не буду… Родионов – красавец! Обыгрывает защитника очень легко, врывается в штрафную, падает… Это Финонченко! Это 2-я жёлтая!.. Финонченко удалён с поля. Уходит, аплодирует арбитру. Он знает, что это красная карточка… В меньшинстве «Шахтёр» остаётся… Уже Финонченко пошёл в раздевалку. Он понял всё. А вот и нет! Это нарушение правил со стороны футболиста БАТЭ! Родионов упал и… Здесь симуляцию у Родионова заметил арбитр. Ну да, на повторе хорошо видно! Прошу прощения. Я здесь выдал желаемое за действительное, хотя на самом деле всё наоборот. Решил свою молодую поросль попробовать тренер «Порто». Бело-голубым не удалось спасти очко в Грозном. Наши футболисты на поле сели слишком низко... Месси – двуногий футболист. Самое интересное в сегодняшней игре – это группа подтанцовки. Мне показалось, что это Окслейд-Чемберлен сыграл рукой… А удалён и уходит с поля почему-то Гиббс… А какая разница! Хотя разница есть… Жалко Гиббса… Лукаш Подольски – нечистый нападающий. Когда обрезаешься, есть смысл переживать. 4 : 0 – это ни в какие ворота не лезет! Ибрагимович дотянул мяч до конца. Не было офсайда – это здорово фиксирует боковой арбитр! Полботинка не хватило Мартену Фуркаду, чтобы стать трёхкратным олимпийским чемпионом. Устюгов старается зацепиться за лидера. Наш биатлонист сильно проштрафился - у него впереди 3 по 150. Ферри сегодня много намазал. На третье место выходит Фак. Эта фамилия говорит сама за себя. Мартен Фуркад – лучший из мужчин! Расторгуевс чуть-чуть не зацепился за пьедестал почёта! Домрачева поздравила Бергер за 14-е место. Абер Дорен ждёт ребёнка, но не сдаётся, а несётся к финишу! Биатлонистки успешно преодолевают этот знаменитый трамплин. Кузьмина отрывается на спуске! Кто же первой уйдёт с отматывания штрафных кругов! Кайса Мякяряйнен – молодая финская биатлонистка, ей всего 31 год. Дрогба остался на бобах. Это’О травмировал себя сам! Редкий случай! Любопытно! Халк потянул одеяло на себя и забил великолепный гол. Все на стадионе ждут, когда судья свистнет в свой предмет. Защитники соперников думают быстрее, чем наши нападающие! В зону «Северстали» уже влетел Дрозд! Шайба пролетела над головами вратаря. У Марии Шараповой будет новая натяжка. В прошлом году от обороны плясал Журавель. Сейчас мы на повторе посмотрим, кто в этом эпизоде ошибся, и кто что себе привёз. Арбитр не видел этого момента, а я хорошо видел! Сегодня "Шахтёр" выглядит симпатичнее своего оппонента. Давай пробежимся по тем, кто остался в резерве. Я с тобой полностью не соглашусь! Судья даёт финальный свисток – это очень-очень здорово! Отлично лёг под мяч защитник! Была рука у КибукА! Защитник борется на поле с нападающим. Игнашевич немного приобнял Павлюченко, а нападающий особо и не сопротивлялся… Мяч был забит на 32-й минуте, а у нас на экране по техническим причинам идёт 19-я минута. Думбия сделал на поле жирную точку. Старая сеньора пытается оправиться… Форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. «Ливерпуль» играет сегодня ёлкой. Джеррарду нельзя садиться на жёлтую карточку! Орлом взвился Сорока над полем. На поле Навас – слева, Насри – справа. Хващинский перешёл на свою голову в минское «Динамо», опустился там… Никто не решается подать угловой, видно, что счёт соперников устраивает. Дзагоев пробует что-то найти впереди. Нападающий вошёл в зону СКА и упал – зацепился за синюю линию.
Самый щекотливый момент - это когда проставляешься в ресторане за первую получку перед новыми коллегами, а в конце банкета официант приносит счёт, который больше твоей зарплаты.
Как же иногда не везет гайцам... Предыстория. У нас, сельчан, сейчас модно свадьбы устраивать в кафе, в районном центре. Гайцы всегда знают, из какого села сегодня свадьба в кафе. И выехав в сторону села, устраивают на дороге засаду, недалеко от райцентра, надеясь поймать тех, кто едет со свадьбы за рулем в подпитии.. В тот день у меня женился младший брат. Я хорошо выпил и уехал за рулем домой, в поселок, не нарвавшись по дороге на доблестных тружеников полосатой палочки. Бог миловал, как говорится. На следующий день, за похмельными разговорами выясняется. Гайцы ждали нас со свадьбы на дороге. Сначала они стояли с полчаса, но попались им четыре абсолютно трезвых водителя со свадьбы. Подумав, что здесь ловить нечего, гайцы переехали на другую дорогу. В это время по нашей дороге проехало три пьяных водителя, и я в том числе. Через полчаса гайцы снова вернулись на нашу дорогу, но им попались три трезвых водителя. Гайцы опять переехали на другую дорогу. По нашей дороге проехало еще четыре пьяных водителя. Гайцы опять приезжают на нашу дорогу, улов - трое трезвых. они опять уезжают н а другую дорогу. По нашей проезжают еще три пьяных водителя. Все это мы выяснили буквально поминутно на следующий день. Причем все водители выезжали "вслепую", не зная, стоят на дороге гаишники, или нет. Это был точно не их, гайцев, день.))))
Накануне Нового Года ВВП звонит своей старой немецкой подруге: -Ангела, хочу встретиться с тобой … Ты где сейчас? -Под Бараком! Володя, кончай травить, он прослушивает нас … Акындрын - 5.01.2015
- Приобретайте наши новые напитки "Тупоголовка", основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте! - И что же это за удивительный компонент? - Вода, сэр!
- Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками? - Товарищ капитан, они кушают плохо! - Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки? - Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!
Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо: - Вы два дружка с одного места выпали, что ли?! Вовочка: - Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…
