Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п.8.3.1, касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "Завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса, включая тамошнего юриста. Последний факт привёл немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. - Вы вообще читали этот договор? - Естественно. - Нет! Не читали, не читали! Как насчёт пункта 8.3.1?! - Нормальный пункт. - Про негуманоидных захватчиков?! И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: - Вы вокруг-то посмотрите...
Дело было в Израиле. Решили устроить романтический ужин (потому что в магазин перед шаббатом не заехали). Зашли в ресторан. Зал полупустой, но все места вроде как заказаны. - У вас заказан? - спрашивает официант. - Заказан - кидаюсь я на амбразуру. - На какое имя? - Ээээ... Моше (а вдруг). Официант сверяет с листиком: - Моше, Моше, Моше... А, на 20:00? - Ясен пень, на 20:00. Усадили нас, отличное место. Немного неудобно перед незнакомым мне Моше. Ну да ладно, мы ща быстренько перекусим. А романтику домой перенесем. Уже на финишной прямой, подходит официант. Подводит какую-то пару, извиняется, мол, какая-то путаница, вот это тоже Моше и тоже на 20:00. - Ладно-ладно - говорю. - Мы уже закончили. - Сидите-сидите, - отзывается добродушный Моше. - Мы подождем. Официант удаляется, оставив нам самим разбираться. А мы обмениваемся любезностями. - Да вы присаживайтесь. - А вы не торопитесь. - Водички? - Сигаретку? Наконец я доел стейк, а совесть доела меня. - Честно говоря - делаю я чистосердечное признание, - я не совсем Моше. Я - Рома. Моше наклоняется ко мне, и так шепотом: - А я - Алекс... Надеюсь, настоящий Моше не пришел в ресторан, только потому что ему и дома неплохо было.
Парень-таджик подметает улицу. Подходит бабуля лет наверное 75. Их диалог: - Сынок, а тебе не холодно? - Холодно. Но что поделать. - Сынок, ты хотя бы сыт? Чем я могу помочь? Ты ровесник моего внука. - Спасибо. Мне ничего не нужно. Но всё равно спасибо вам... (улыбнувшись, ответил он) - Сынок, а ты где живешь? С документами всё нормально? - Я живу в общежитие. Нет... документов у меня нет. Женщина уходит за угол и достает телефон, я иду за ней.... Она звонит. - Алё, да я нашла тут одного, да-да, жду. Подходит наряд полиции, отбирает 500 рублей у этого парня, потом 100 отдает бабуле... девушка это засняла на телефон всё.. я потом у нее спрашиваю: "ну когда выложишь в интернет.."? Отвечает, что полиция разбила телефон.... и никаких свидетелей, не к кому обратиться..... Московская область г. Химки. Ул. Библиотечная. 28.12.2014... 10:30 примерно..
Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка за то, что я показался ей "человеком, идущим туда же, куда и она", и "в результате завёл её, чёрт знает куда". Просто поразительно, как легко стать виновным в чём угодно.
Непридуманная история. Еду как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает: - Тебе сколько лет? - Пять, - отвечает мальчик. - Пять лет... и попрошайничаешь... - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал...
Одного моего одноклассника после девятого класса родители отправили на месяц погостить у родственников. Кажется, в какой-то городок или поселок в Белоруссии. Кстати, он до этого был одним из самых маленьких в классе, а тут за лето вырос сразу на 10 сантиметров. Может, там еда была другая, а ему каких-нибудь микроэлементов не хватало? Но рассказ не об этом.
Была в этом поселке собака. Она была чья-то, но хозяева ее свободы не ограничивали, бегала, где хотела. И приучена была эта собака спасать утопающих. Скажем, купаются подростки и кто-то начинает барахтаться, вроде, тонет. Собака тут же бросается в воду, подплывает к «тонущему», подставляет ему хвост и буксирует к берегу.
Как-то ребята постарше сели компанией выпивать на природе. И затесался к ним один чужак, типа, приехал к кому-то в гости и с ровесниками тусовался. А собака, о которой рассказ, тут же вертелась. Не то что в расчете на подачки, а ради компании. И чужаку что-то в его пьяную голову ударило и он со всей дури отоварил животную ногой по ребрам. Как же его били...
Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому. Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная. Папа предлагает: - А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть. Кажется, я живу с Гомером Симпсоном...
Из серии «Мы все про вас знаем» или КГБ не дремлет.
У соседей по площадке дочка в лохматые 70-е вышла замуж за военного и обосновалась с ним в военном гарнизоне, где-то на Дальнем Востоке. Сами живем в центре России. 90-е годы, эх веселая студенческая жизнь, мы уже второкурсники, только-только в универ пришли первокурсники, ессно дело с кем-то уже успели подружиться. В курилке ко мне обращается шапочно знакомый первак – мол я в вашем городе впервые, сам с Дальнего Востока, подскажи, как мне отыскать знакомых по адресу – и называет адрес моих соседей, да-да, тех самых, у которых дочка уехала жить в гарнизон на Дальнем Востоке. Я ему заговорщицки шепчу, счас, схожу в первый отдел (это в универе-то ), у меня там знакомые, жди. Прихожу через пять минут и вещаю, значится так: ты из поселка такого-то, отец у тебя военный, а тебе нужны такие-то и такие-то (ФИО, год рождения, биография, все вплоть до клички любимой собаки), а хуле мы с соседями-то дружно и долго живем, все друг про друга знаем. Если б вы видели глаза того паренька!!!! Он только и смог сказать: "Кто ты?"
Еще бы, он приехал из глухого гарнизона за более чем 8 000 км. в город с почти миллионным населением и ему через пять минут выдают всю подноготную тех, чей адрес записан на мелком клочке бумаги…
Однажды два студента физтеха на вечеринке познакомились с двумя москвичками и привели их к себе в общагу в Долгопрудном. Вскоре все перепились и завалились по койкам спать. Ближе к полуночи одна из дам проснулась, разбудила подругу, и на последней электричке они вернулись домой. Посреди ночи один студент просыпается. Никого не найдя рядом, отправляется на поиски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается рядом. Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку спят два полуголых мужика. Члены комиссии стали спрашивать у соседей, не замечали ли те за сими молодыми людьми странностей. Соседи же, зная, что у ребят накануне была пьянка, и думая, что они что-то натворили, начинают их выгораживать: - Да они ребята тихие. Всё больше вместе...
Житейские истины женщины! 1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут. 2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь. 3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно! 6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина ! 9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо ! 10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Георгий Сукасян, обладатель уникального голоса, со студенческих лет подрабатывал Дедом Морозом. Вот его история: - Однажды мы со Снегурочкой приехали в одну семью. А Снегурочка моя имела одну пикантную особенность - она часто хотела писать. Мы вышли из машины, и она сказала, что обязательно должна сделать это. - Подожди, сейчас поднимемся в квартиру, и сходишь там в туалет, - сказал я ей. - Неудобно как-то. - Ну, тогда садись здесь, за машину, а я постерегу. И после этого мы пошли к детям. Дверь открыла женщина, и вид у неё был очень суровый. - Проходите, - сказала она нам, ну, как будто мы враги. Видно было, что она не очень довольна нашим визитом. Но всё-таки пустила - постепенно обстановка разрядилась, мы поиграли с детьми, и все были в восторге. Выходим, садимся в машину, звонок из нашей службы: - Что вы там натворили? - Да, ничего, всё в порядке, дети довольны. - Дети довольны?! Чем довольны? Что видели из окна писающую Снегурочку?!
В те времена, когда велась активная борьба с употреблением алкогольной продукции произошла эта история. В нашем славном городе Новосибирске, да также как и по всей стране, на каждого совершеннолетнего гражданина полагалось по две бутылки водки в месяц, которые заканчивались очень быстро. И вот, звонит мне друг и предлагает встретиться, выпить, поговорить. А пить-то что? да по месту разберемся. А жил в то время мой друг напротив похоронного бюро. А тогда государство о людях заботилось и на каждого покойника, по справке о смерти, полагалось 10 бутылок водки. И вот заходим мы в бюро и к окошечку, где водку по справкам дают. А можно водочки у вас купить? Ответ - Только по справке о смерти. И тут мой друг не растерялся. А можно мы заранее возьмем? Сработало! Продавщица рассмеялась и продала нам две бутылки Посольской. Нормально посидели! У нас и еще было.
Актёр Лев Дуров вспоминает: - Когда я работал в Детском театре, мы играли по десять ёлок в день. Сначала в родном театре, потом - детский сад, из детского сада - в клуб Горбунова, оттуда - в клуб Зуева, оттуда - в Кремль и опять в детский сад. Пахота была чудовищная, но по тем временам только этим можно было подзаработать. И вот в Детском театре артист Гена Молодцов на ёлке играл Петуха. У него были такие бутафорские красные ноги с большими жёлтыми когтями. Ходить в этом наряде он не мог - передвигался по сцене прыжками. И вот однажды он чувствует, что опаздывает на Кремлёвскую ёлку. Тогда он решает не снимать "петушиные ноги", надевает длинное пальто и из Детского театра прыгает на улицу. Такси поймать не может. И тогда он скачет напрямик через Красную площадь, со стороны представляя из себя диковинную картину: здоровенный мужик в длиннополом пальто скачет, как козёл, и при этом с петушиными ногами. Как только он поравнялся с Мавзолеем, его вдруг схватили и через Спасские ворота куда-то поволокли. И стали обвинять в шпионаже (только шпионы пересекают границу на копытах!), устроили ему дознание. Когда он объяснил, что бежит в таком виде на ёлку, ему, разумеется, не поверили, но всё-таки решили позвать кого-то из артистов с Кремлёвской ёлки для опознания подозрительного Петуха. Пришёл я, клялся-клялся, божился, что Гена Молодцов никакой не шпион. Кажется, убедил. Отпуская его, генерал сказал: - Хорошо, я верю, что он не шпион. Но что он бежал на куриных ногах мимо усыпальницы вождя мирового пролетариата, этого я ему простить не могу!
- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только - двадцать восемь лет! - Да вокруг неё Челябинск строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о её шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!
из толерантности закон, защищающий чувства верующих, следует дополнить параграфом, защищающим рассудок неверующих. правда, тогда под цензуру попадет все творчество депутатов.
Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента. - Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? - спрашивают его в замочную скважину подчинённые. - Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!
За что я люблю немецкий язык!? Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо: "Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!". Не правда ли, чудно звучит фраза: "Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?
Стоим с подругой на балконе 4 этажа. под нами вход в подъезд и какие-то тетки с сумками. я рассказываю (и пытаюсь показать) как можно помыть машину одной двухлитровой пластиковой бутылкой с дырочками в пробке. Вдруг бутылка выскальзывает из рук..... снизу истошный крик: " Иванов! Я знаю - это ты!!!" Я (отползая в кухню) " Ни фига.... это его мама!"
- Вот говорят кризис, кризис… нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет! - И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!
Не спи, страна огромная, "вставай" давно пришел! По жизненному уровню нас Йемен обошел! Пусть евро беспонтовое как "тополь" рвется ввысь! Идет война торговая, все будет зашибись!
Не смеет морда черная Россию обвинять! И Меркель - тварь позорную давно пора унять! Пусть доллар-загогулина взлетает "булавой", У нас есть Набиулина - наш центр мозговой!
Мы два враждебных полюса, Понятно кто есть кто! За Крым и мрым мы боремся, Они ведут АТО! Процент кредитования пускай себе растет, Окрепло понимание, сплотился наш народ!
Дадим отпор продукции недружественных стран! Нас обеспечит Турция, Египет и Иран! Пусть стоимость лечения подскочит к небесам, Народ натрется водкою и вылечится сам.
Накажем всех предателей, кто против нас пошел! Подохнет обязательно от зависти хохол! Пусть злоба, страх и ненависть достанут до небес! Все рычаги отпущены, уже идет процесс!
Будучи в турции посетили хамам. После него сижу пью чай радуюсь жизни. Рядом в расслабухе сидят 2 мужика. Что запомнил с его слов - "в прошлом году был в отеле, где очень много немцев(бывают тематические заселения где по нациям, но наши туристы и туда вламываются) Первый раз пришел в хамам, лег кайфую кругом шпрехают мне до лампочки, но самый облом начался на массаже. Лежу грит весь в пене и рядом лежащий немец громко и с оттяжкой пукает. Я как воспитанный мальчик промолчал, БАБАХ с другой стороны. И перед ним...Блиииин...Выскочил на воздух. Долго матерился в баре. В душу закрались сомнения в немецком порядке и чистоте. Бармен видя мое состояние души долго расспрашивал что случилось а потом объяснил. У немцев есть такой пунктик, если типа тебе хорошо и ты полностью расслабился мышцы расслаблены и вот пардон тебе и пук. А тут нормально одни русские кругом ! Нормальные, воспитанные - никто не пукает - буду в такие отели селиться" ВОТ А ВЫ ГОВОРИТеЕ русские НЕВОСПИТАННЫЕ В ТУРЦИИ.
Информация на сайте одного крупного интернет-магазина: - "Мы всегда рады вашему звонку!" Ниже подпись: - "График работы в новогодние дни: 1 января - звонить просто бесполезно! 2 января - даже не думайте! 3 января - не уверены, что кто-то в состоянии будет ответить! 4 января - попробуйте позвонить ближе к вечеру! 5 января - звонки принимаем строго после обеда! 6 января - если сможете дозвониться утром - привезем завтра! 7 января - пардон, сегодня же великий праздник! P.S...думаем, 12-ого января мы вернемся к вашим заказам! ...Мы всегда рады вашему звонку!"
А вот и розочка на новогоднем торте: правительство резко снизило цены на водку! Это, надо сказать, очень вовремя. В салон падающего самолета, блядовито улыбаясь, вышла стюардесса с бесплатным бухлом: "Это вам, дорогие пассажиры! От командира корабля. Ни в чем себе не отказывайте". Салон заметно оживился. Жизнь налаживается. Двум смертям не бывать, так хоть процесс доставит удовольствие! А вам еще командир не нравился, дуракам. Щас накатим и пойдем мерить рейтинг.
28 декабря моя дочка полетела в Майами к своей маме..( мы с супругой в разводе)..иэ Омска в Москву...Из Москвы 12 часов летит...Выходит стюард в салон и спрашивает...- Есть ли врач среди пассажиров??...Моя дочка, Кристина - поднимает руку...- Она гинеколог ( это то же врач)))))....Её просят сделать перевязку...проводят в бизнес - класс. Сидит Гарик-Бульдог- Харламов, с супругой Кристиной Асмус( по моему правильно написал)). Летели в отпуск в Майами...Вот против кого санкции нужны)))))))))))))..У Гарика повязка на руке....Кристина...сменила повязку, сделала обработку....Гарик спрашивает у моей дочки - Я Вам, что нибудь должен??? Она естественно отвечает, что нет...она же врач.... и умничка...ей и автограф от такого артиста - мужика не нужен. Но Гарик....)))..10 тысяч баксов в час зарабатывает, мог бы и личного доктора нанять..И спрашивает у человека,который помог, у молодой, милой девушки..- Что я Вам должен???...Да отблагодари сам...Предложи билеты на Камеди....купи бутылку шампанского...Короче не мужик Гарик...так...полу-чёрт, полу - крендель.
Новогодние "Легенды Ретро ФМ". Софья Михайловна Ротару опять пропрыгала по сцене четыре песни под фонограмму, а многотысячный зал ей аплодировал стоя! Сразу видно - год Козы наступил!
Стоят два грейдериста на обочине, курят. Один и говорит: - Посмотрел вчера в новостях, оказывается, совещание селекторное было по уборке города. Аж 1,5 часа дармоеды заседали! - А вот мы с тобой 30 минут уже что делаем? - Да ничего не делаем. Стоим, курим, машем руками, создаём видимость планирования уборки снега... - Вот и эти дармоеды, как ты сказал, тоже создают видимость работы, как и мы!
Первоклассница, смотря на подарки под ёлкой, чётко отреагировала на кризисную ситуацию в кошельке мамы фразой: - Опять эти конфеты?!!! Больше я письма Деду Морозу писать не буду!!!
- Василий Иваныч, а коррупция "наоборот" бывает? - Бывает и наоборот, Петька. Это, к примеру, если я тебе вместо 100 руб. буду платить 270 000 000 в месяц, а Анке 300 000 000. - А, зачем, Василий Иваныч? - Чтобы никто не подумал,что я, заместо вас, иностранных специалистов Бреда Питта и Аджелину Джоли, не смогу пригласить...
- Фрау Меркель, у нас проблемы. Литва. - Да и пес с ними, Вольфганг. И так евро падает. - Увы, мой канцлер, все наоборот. Литва решила все-таки вступить в зону евро. - Дер тойфель! Теперь еще и этих кормить.
По восточному календарю 2015 год называется: “год синий деревянной козы”. Всё такое нам близкое. Синий – страна наша северная. Деревянный – так наши недруги рубль называют. Коза – поругаем Набиуллину, есть такая примета, у неё в 2015 году будет сложный экзамен. Это наш год, россиян!
- Да, конечно! Бери из холодильника всё, что хочешь! Россия - щедрая душа! - Спасибо! Ой, ты чего?! За что ты мне ебанул?! - А кто тебе, блять, сказал, что я русский??!!
Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону: - Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон? - Оно не выходило у меня из головы весь день. - И к чему же вы пришли? - История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело. - Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла! - Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!
- Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет? - Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр. Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает: - Ну как, сынок, честная она или нет? - Даже не знаю... Там 110 купюр! - 110?! А кто она? - Она - дочь банкира. - Ну ты и придурок! Женись немедленно!
Недавно лично мне знакомая третьеклассница радостно исполнила такую песенку: В лесу родилась ёлочка, Под ёлкой провода. Ещё одна секундочка, И ёлочке хана! Тут, как говорится, без комментариев...
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
