Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЧАЛЫЙ. в поезде дедок рассказал: В начале 30х годков сбивали нас всех в колхозы, всю скотину на общественный двор должон доставить, не пригонишь, значится-подкулачник,отберут всё и на высылку, а был у нас тогда в семье конь чалой масти, так и звали яво-ЧАЛЫЙ.,молодой ишшо совсем, а без коня в деревне не проживешь, не вспахать, ни сена, ни дрова заготовить. справный был конь, работяга, а уж как мы его берегли, и кормили-поили, да и баловали, лишнего не грузили-жалели. семья- то у нас большая, ребятишки малые. веду его на тот двор, а на душе муторно, что дальше будет? как без Чалого жить будем? на дворе-то этом, бабы ревут, мужики злые, а куды деваться-нова власть приказала-отдай и всё. А начальник с району грит, не жалейте эту скотину-будя у вас нова светла жисть, ссобча мол легше её строить, трактора будут пахать, мол така нова линия партии об народе, забота про крестьян самой Москвы. прошло како-то время, иду мимо правления - наш Чалый, стоит у правления, привязанный, подхожу-узнал он меня, заржал и копытом роет землю-вроде как подзыват, ближе подхожу, батюшки-Чалый-то худяный, рёбра видать, запаршивел, в репьях весь, колтуны в гриве, хвосту,ноги в коленках распухши, спина-то вся сбита до крови,бока в полосах-били видать, обнял я яво: -Чо с тобой ироды сделали, развеж можно так... затих он, положил морду мне на плечо-гляжу, а у него слёзы...тякут.,вот тебе бессловесна животина.. а всё понимат, как человек. тут приседатель выходит: -А ну.,отойди от мово коня, подкулачник, ещё раз увижу-живо сошлю.., -Пожалей коня-то, ноги-то совсем больны, лечить надо... заматерился он на это, злой стал, отвязал Чалого, тот брыкается, защиты у меня просит, хотел в тот момент дать приседателю в морду, да про детишков своих вспомнил, пострадают же, одно тока ему сказал: -Не понужай сильно-то, ноги-то больны, спотыкнется-убьешься. -Не каркай, подкулачник, я ему спотыкнусь.... и давай Чалого-то нахлестывать и погнал. а вот потом это и случилось, спотыкнулся видать Чалый-то, приседатель-то шмякнулся, да об камень башкой, живой остался, тока опосля стал песни орать и на баб кидаться. А правленцы-то отдали мне Чалого, говорят-забирай свово хромого доходягу, не нужон он нам-дармоед. Привел я его домой, давай кормить, поить, лечить, чистить, ожил конь-то, повеселел, потихоньку работать с ним стали, так и выжили вместе с им, только хромота осталась. я вот что думаю, может он нечаянно спотыкнулся-то, а может.....лошадь-то умная скотина, раз слёзы могет.. ..тут дедок отвернулся и полез за платком...
Прочитал историю про "воровайку". Мораль той истории, как я её понял, в том, что (по мнению автора) если очень надо - воровать можно, а наказывать за это - нельзя. А то вдруг воровка повесится...
Так вот, вторая история про уважаемого человека дядю Тимура.
Когда-то он случайно стал собственником небольшого помещения, метров на восемьдесят, на первом этаже, в нашем дворе. Там был магазин - но магазин дяде Тимуру был не нужен. И он сделал там что-то типа спортклуба 90-е style для дворовой молодёжи. Качалка с пятком снарядов, две дорожки... и ринг 4х4. Молодь до сих пор приобщается там к здоровой жизни, а не к шприцам в подворотне. Кстати, практически бесплатно. На электричество и воду скидываются, ну, или если штангу сломают, тоже новую сами.
Как-то раз дядя Тимур кушал в кафе, и там его - сорокалетнего азербайджанца - целенаправленно сняла юная леди. Дядя Тимур решил, что девушка решила подзаработать. Ну что ж, он был не против, баксов триста дал бы без разговоров. Он посадил её в машину, и... а куда? Не домой же. И привёз он эту леди в тот самый спортклуб, где днём никого никогда не было. И там самым удобным местом оказался ринг. И на этом ринге целых полтора часа милая леди демонстрировала свои познания в камасутре. "Ну, сейчас попросит денег" - подумал дядя Тимур после третьего раза (который по настоянию девушки был не совсем традиционным.) И, что характерно, угадал. Девушка полоснула его когтями по щеке, подождала, пока он замолчит, и хладнокровно заявила: - Пятьсот тысяч. Или - ты меня сюда затащил и надругался, в том числе и извращённо.
На минуту дядя Тимур задумался. Поглядел по сторонам. Пожал плечами и стал одеваться. - Изнасиловал, говоришь? Хорошо. Отделение через дорогу, пойдём, напишешь заявление.
Выйдя из клуба, дядя Тимур остановился. - Подожди секунду. Так могут не поверить. Ты же сопротивлялась, да? ...И, быстрым отточенным джебом, сломал шантажистке нос. И, после этого, даже вынес ей из клуба полотенце.
Через десять минут они, всё же, дошли до отделения (тогда ещё милиции). Там глупая девушка, всё ещё капая кровью из свёрнутого на сторону бушприта, написала заявление. И дядя Тимур убедился, что это заявление по всем правилам зарегистрировано. А затем сам написал заявление. Статья 306 УК РФ: Заведомо ложный донос. Часть 3: до шести лет. И статья 163. Вымогательство. Часть два, до семи лет. К заявлению он приложил видеокассету из камеры, что стояла возле ринга. (Как её можно было не заметить? Сам не знаю...) Камера снимала спарринги для последующего разбора ошибок. Включил её дядя Тимур, по его словам, "для коллекции" - похоже, эта леди на ринге была не первой.
Шантажистка ползала на коленях и обнимала дядю Тимура за ноги. "Мама старая, болеет, умирает, много денег нужно срочно, бес попутал, прости-прости-прости..." А судья (всего за двести тысяч) отмерил этой леди "в виду особой общественной опасности" по верхней планке.
Мой внук, начальные классы, постоянно теряет мобильники, дешевые конечно, и я с чистой совестью ругаю его: "я в твои годы не потерял ни одного сотового телефона!"
Недавно на сайте с детскими высказываниями прочитала о ребёнке, который, посмотрев телепередачу о животных, задал родителям вопрос, почему все животные спариваются, а люди нет.
Я преподаю в начальных классах. Десять лет назад один из четвероклассников, начитавшись книг по животноводству, задал мне прямо на уроке точно такой же вопрос. Во мне проснулась, как говорят теперь, моралфажиха, и я велела всему классу остаться после уроков. Я решила провести урок полового просвещения, только по-своему, по-моралфажески.
Я родом из Одессы, и начала урок с ответа на вопрос вопросом. Он был таков:
- Чем человек отличается от животного?
Ответы посыпались. Ходит вертикально (хотя это не человеческая монополия, пингвин тоже так делает), говорит (попугай тоже мог бы подходить под это определение, но у него не осознанная речь, а воспроизведение сэмплов), изобретает, программирует, и даже чинит телевизор (влияние папы-телемастера у одного из учеников). Еле выжала из них нужный мне ответ: пишет и читает. Допрашиваю их дальше:
- Животные живут где хотят, а люди?
- В домах, квартирах.
- Правильно. Они там...
- Прописаны.
- Точно. И это было бы невозможно, если бы люди не могли писать и читать. Люди рождаются и получают свидетельство о рождении. Вырастают и получают паспорта. Везде написаны буквы, которые можно читать. Или, вот, как животные в автобусах ездят?
- Я, я видел! Собака заходит в автобус, а потом выходит, где ей надо.
- А мы ездим с билетом. А если бы не умели читать?
- Не знали бы, какой это билет.
- Более того, не знали бы, что это вообще билет, а не что-то другое. То же и со спариванием. Вот и ответ на заданный мне вопрос. Да, люди тоже спариваются. Но, в отличие от животных, перед этим получают специальную бумагу, на которой написаны буквы - свидетельство о браке. Кто знает, где его получают?
- В загсе, - грянул хором весь класс.
- А как расшифровывается, знаете?
Молчание.
- Отдел записи актов гражданского состояния.
Для них это стало новостью. Они были уверены, что это заимствованное слово. А оказывается - аббревиатура. После этого я прочитала им сжатое изложение брачного законодательства. Только обо всём, что касается развода, рассказывать не стала.
В конце урока один из учеников задал вопрос, который, наверное, хотел задать весь класс:
- А могут люди спариваться без этих всех бумаг?
Я ответила:
- Физически - могут. Но тогда они поведут себя как животные, не умеющие писать и читать.
Вопросов больше не было ни у кого. Этими навыками четвероклассники дорожили, да и взрослые-то подсознательно ими дорожат. Тема была полностью исчерпана.
Психологический приём сработал. Мои ученики, покинув начальную школу, успешно отучились и в последующих классах, а через год после выпуска быстро обзавелись семьями. Я с ними общаюсь и знаю: семьи крепкие.
На днях в беседе с друзьями рассказал им историю из своей студенческой жизни - им понравилась, расскажу и вам. Был у нас доцент - кличка "Подколодный", преподавал философию. Очень требовательный был, гад. Даже записные отличники у него довольствовались в лучшем случае четверками. Задал мне реферат написать - философские взгляды английского философа Бэкона. Отнесся я к этому делу серьезно, дня три просидел в читалке институтской - написал. Прихожу в общежитие довольный - завтра сдам в срок, а мои соседи по комнате устроили выпивон. Ну, я с чистой совестью присоединился к коллективу. Выпиваем, болтаем... один из парней спрашивает - где пропадал? - Да реферат писал Подколодному про Бэкона. - Это про какого Бэкона? - Да философа английского. - Дело в том, что их два было - Роджер и Френсис. Предчувствуя недоброе, бросаюсь смотреть - действительно, я написал реферат о Роджере, чернокнижнике, а нужно было - о Фрэнсисе. Смотрю на часы - еще 2 часа до закрытия библиотеки, полупьяный, бегу туда и пишу, пишу, пишу. Утром, на первой лекции отдаю преподу густо исписанную тетрадь с рефератом - что я написал - не помню ни слова. Через неделю узнаю - у меня, одного в группе - пятерка за реферат по философии. Много лет прошло с тех пор, иногда вспоминаю этот случай и думаю - что же я в том реферате написал-то?
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». - Модель? - Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Рассказывала мне родственница, долгие годы проработавшая в детском садике. Было это в 90-е. В деткий сад шли проверка за проверкой. Очередной пришла дама «из СЭС» (это сочетание звуков вызывало у них особый ужас уже само по себе). Прошлась по группам. Куда не зайдёт — 20 замечаний. Замечания все 'плёвые' вида: «тряпка лежит не на месте», «земли в цветочном горшке многовато, может высыпаться!», а «пены в ведре у нянечки маловато!». Но по 20 штук! Чувствуют — всё. Садик под закрытие. А потом будут решать, что делать: наверное бульдозером сносить, чтобы антисанитарию не распространял по району. На кухню, вообще, её боялись подпускать. Она с заведующей внутрь зашла, старшая повариха за ними. Остальные у закрытой двери встали — бояться. Прислушиваются. Десять минут прошло. Тихо. Двадцать прошло. СЭС-проверяющая выходит. Облизывается. Первая мысль: «Кого-то сожрала!» Уходит по коридору. Повариха следом за ней 'выползает'. Сама аж зелёного цвета. Все к ней: «Что с заведующей?» Оказывается ничего, лёгкий обморок. Дальше со слов поварихи: «Пока она по группам ходила, я в соседний сад позвонила, узнала, что любит. Оказалось — копчёную мойву. На кухне такой нет — детям не положено копчёное. Побежала, в магазине купила. Ей коробку поставила с мойвой, пусть ест, лишь бы замечаний поменьше писала.» Все опять не понимают: "А что же всё-таки с заведующей? Ну ест и ест человек мойву..." На что повариха с благоговейным ужасом и говорит: «Так она её жрала с хвостами... с головами... и с кишками...»
«Лодку большую прадед наш Решил построить для внуков, Строил всю жизнь!» (Н.Кончаловская)
Мой одиннадцатилетний оболтус в очередной раз изрядно нахулиганил. Я отругал его и даже шлепнул по попе. Не больно, а так, для пущей острастки, чтобы лучше запомнил. Шлепаю я его редко и очень неохотно, но иногда приходится. Как же без этого? А вот сегодня понял, что все, хватит. Бить его так же глупо, как рассказывать взрослому человеку о грузоподъемности аиста приносящего детей.
…Сидит мой сынок надутый, в одну точку смотрит. Я обнял его и говорю:
- Юра, ну, ты все понял? (кивает) - Больше не будешь? (крутит головой из стороны в сторону) - Вот и молодец. Не дуйся, сам виноват. - Я не дуюсь, виноват. - Это еще цветочки, а знаешь, как мой папа меня бил? Тапочком, да. Бывало, целую неделю следы на ляжках не сходили.
Мой Юра вдруг всхлипнул и смахнул слезинку с кончика носа. Я погладил его по голове.
- Ты что? Плачешь? - Бедный папочка, у тебя было тяжелое детство. - Да ладно, Юра, перестань, нормальное у меня было детство. Моего папу, кстати, тоже, знаешь как дед бил? По любому поводу ремнем. Он сам мне рассказывал. Даже за четверки бил. Представляешь? Зато папа окончил школу с медалью. А у деда моего тоже был дед, деревенский кузнец, еще до революции. Здоровый был мужик, так он моего дедушку вожжами порол, аж шкура на попе лопалась… - А вожжи – это такой ошейник от коня? - Ну, да, типа поводок. - Бедный, бедный твой дедушка…
Юра посидел, подумал и сказал:
- У меня хоть нет пока детей, но мне их уже жалко. А знаешь, папа, я наверное не буду бить своего сына, спасу от всех его предков. От себя, от тебя, от твоего папы, от твоего дедушки и от его деда – сельского кузнеца…
Есть в хирургии термин такой грозный - «симптом гробовой тишины». Это когда кишечник «замирает» и его нельзя прослушать. Это очень плохо. А дальше все как в анекдоте. Отделение хирургии. Группа студентов третьекурсников. Преподаватель поводит группу в палате к пациенту. Просит прослушать живот. Там тишина. Пациент пока в сознании и все слышит. «Коллеги. Как называется этот симптом?». Один из студентов что-то помнит, но точно не знает и выдает вслух, на полном серьезе. «Симптом гробовой доски».
Услышал новость сегодняшнюю про то, что россияне собираются осваивать Луну и строить колонии на Марсе. Все это напоминает печальный анекдот: Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли. Жена: - Ну наконец-то мне шубу купим! - Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем! - Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву? - Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем! - Пап, мож мне велосипед купим? - Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!
Странная у газовиков реклама. “Газпром – мечты сбываются” каждый час крутят. “Каждый россиянин до нового года должен за свой счет установить газовый счетчик” ни разу.
Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!
Одна дама сегодня мне сказала: - Ты - марципан. Видимо, что-то в моём лице заставило её слегка усомниться, и она добавила: - Ну, этот... которые людей не любят.
Британские учёные выяснили, что самым дорогим на Земле носителем информации, на сегодняшний день, является ЭКЛЗ российских кассовых аппаратов - 8тыс.руб за 16мб.. Секрет же дороговизны британским учёным пока разгадать не удалось.
- Папа, а что такое мафия? - Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают. - Училки, что ли?
Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, пусть не все, но работали они их рук вон плохо, постоянно ходили, не пойми где. И вот под конец смены на одного такого "нерусского" наезжает женщина-мастер: - Не хочешь работать, так вали в Узбекистан! - Что? - В Узбекистан вали, говорю. - Но я таджик!!!
То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости. - Привет, орёл, а что это у тебя такое? - Ну, водка. - Дай попробовать. Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось. - Спасибо! - говорит, и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот: - Привет лягушка, а чего ты такая весёлая? - Орёл водкой угостил! - А у него ещё есть? - Ага. Пошёл бегемот к орлу. А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот: - Орёл, водки дай! Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит: - Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
Мужик долго перебирает в салоне связи телефоны и наконец говорит: - Это всё не подходит. Мне надо покруче, помощнее и подешевле. Продавец: - Советую вам купить матюгальник.
- Изя, как тебе удается сохранять свои рубли? - Моня, я делаю все наоборот тому, что говорит Сара. - А что говорит Сара? - То же, что ЦБ и Минфин. - Таки хорошо иметь жену-советчицу. - Таки хорошо.
Машенька на уроке рассказывает: - А у нас собачка Люська во дворе опять беременная! И что в ней псы находят!? Злая, считает себя самой крутой, кидается на всех, кусает… Марья Ивановна: - Даже не знаю, что и подумать... Вовочка: - А что тут думать-то? Вот таких стерв кобели и хотят…
- Я сегодня утром забыла дома телефон, и замок на дверях надо менять давно уже! И вообще, ты мне нисколько не уделяешь внимания! И не любишь! - Давай по порядочку. Ты не попала домой, не покушала любимых пирожных, не посидела с подругами в Одноклассниках, и вдобавок ни секунды не поболтала с ними по телефону? - Ну да, милый...
Молодые люди, не пропускающие женщин вперед, согласно правилам этикета, еще не определились со своей сексуальной ориентацией. Взрослые мужчины, поступающие также, - уже определились.
