Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!"
- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то? - По ту сторону культурной пропасти.
Рассказал Владимир Этуш. Он как-то пошел в детский театр - вероятно отсматривать актеров. А там был спектакль для самых маленьких, публика этак по 3-4 годика. И вот на сцене появляется лохмато-зубастый злодей, и с растопыренными руками наступает на публику, со словами: "Сейчас! Я! Вас! Всех! Съем!!!"... Рядом с Этушем сидит маленький мальчик, выпучивший глазёнки, трясется от страха, но, тем не менее, тихо бормочет: - Всех не съешь - обделаешься...
Сегодня слушал радио... - Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет? - Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке. - Здорово! А за что? - У меня благодаря ей появились деньги. - И что же она сделала? - Ушла от меня. Начинается музыка. В машине все выпали.
Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно указать на дату когда это произошло, но мой телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор. С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями. Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело и я превратился в лаконичного сухаря у которого все есть и которому ничего не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, так-как не покупаю у них никогда и ничего, на кол-во звонков это все равно не влияет.Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не дает. Их (контор и баз)просто миллионы как мне кажется. Прошлая неделя была особо агрессивная(иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря. Звонок. Отвечаю. -Плоткин? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела... (Я решаю ее прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе(узнаю по голосу), только я не помню, что она предлагала) -Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе -Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила (Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным...помнит она) -Да, да вы мне уже предлагали(только не могу вспомнить что, решаю идти на самый вероятный вариант) интернет по дешевой цене(в 50% из всех звонков, мне предлагают интернет) -Нет, я вам не предлагала интернет по дешевой цене на прошлой неделе -Кабельное или спутниковое телевидение(тоже процентов 40 вероятности)? -И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое -Турпутевку в Грецию? -Нет -Ортопедический матрац? -Нет -Страхование жизни? -Нет -Страхование ипотеки? -Нет -Ипотеку? -Нет -Революционное моющие средство для унитазов? -Нет -Айфон 6? -Нет -Айфон 6+? -Нет -Абонимент в камерный театр? -Нет -Удаление волос при помощи лазера? -Нет -Наращивание волос при помощи хрен знает чего? -Нет (Я начинаю входить в азарт. Что же черт побери, она мне предлагала?) -Пуходение 30кг за 7 дней? -Нет -Курсы изучения английского? -Нет -Может китайского? -Нет (Пытаюсь вспомнить все предложения, когда либо предложенные мне по телефону) -Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле? -Нет -Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам? -Нет -Лазерная коррекция зрения? -Нет -Абонимент на глянцевый журнал для мужчин? -Нет -Для женщин? -Тоже нет -О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос! -Нет, я вам не предлагала пылесос -Стиральную машину? -Нет -Гербалайф? -Что это такое? Нет -Фильтр для питьевой воды? -Нет -Курсы водителей автобусов(тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились) -Нет -Скидка на стрижку у парикмахера для собак? -Нет -Ладно, видимо это не вы мне звонили -Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить? -Ну что там у вас? (черт, столько времени потратил и все равно придется выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки) -Окей, значит как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться (Опаньки, неожиданный поворот событий) -Ээ...я...это....ааа....ну...это...Плоткин я, очень приятно...знакомиться.. давайте -Ну я в принципе представилась, и о вас я узнала все, что мне надо -Эээ...что? -Ну вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете английским а возможно еще и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный солдат! Мы рады, что вы с нами. -Ээ..я еще...стреляю хорошо -Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь она не так поймет -Эээ...ладно, то есть, так точно! -Всего хорошего! Будем на связи. -Рад служить родине...
НА СПОР.. втроем заехали на пару часов в бильярд, за соседним столом две девицы, пытаются попасть по шарикам, видно сразу, что так забрели случайно, о биллиарде никакого понятия, а девицы такие ничего себе-симпотные, и не путанистые,манеры, разговор, всё прилично. вот мы Витю и заслали поучить этих дамочек азам бильярда, пока мы вдвоём раскатывам партию-он свободен, играем на победителя, а Витек парень симпатичный, сердцеед ещё тот. быстро нашел с ними контакт, показывает девицам, что, куда, как бить.,процесс идёт, его очередь у нас играть, он махнул играйте -я тут позанимаюсь...у нас тут успехи-два шарика попали. через какое-то время подходит к нам: -Парни, счас цирк будет, на спор сыграю с одной, правда большую фору даю, пойдемте посмотрите. -Витя, тебе не стыдно, девчонки не умеют, нечестно же... -Да я шутя, а они согласились, конечно я их не заставлю исполнять. так- нам поприкалываться. пошли мы смотреть на это, всё как и должно быть,фора-дамы должны забить всего три шара, Витя восемь, кто первый забивает-тот победитель. игра пошла по Витиному сценарию-вот уже 5:0 он ведет ему осталось три и даме три забить. переход удара к даме. и тут началось: я сразу почуял неладное, дамочка профессионально выцелила и закатила труднейший шар, второй, третий, и так спокойно спрашивает; -Надо ещё? -нне..т, не надо..всё хватит.. мы заржали, Витя обреченно махнул рукой, и пошел исполнять три раза "КУ" с приседанием возле каждого стола, а столов было 15. с дамами разболтались, оказались спортсменки, иногда они так развлекаются, а Витя на спор бросил играть-говорит-пошли Вы на "КУ"...
К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря и задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет. - НЕТ?!!!
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
Я лично слышал. Маршрутка проезжает стадион "Спартак", и водила, чтобы не перестраиваться к обочине с левого ряда, вопит в салон: - Спартак есть? после секундной паузы одинокий голос в тишине: - Я таки умоляю! Он давно помер! Реально впервые в жизни воочию увидел как половина маршрутки ржот!
Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.
Работал я как-то в конце 90-х патологоанатомом в морге. Вы теперь это место все хорошо знаете. 21-я больница г.Донецка сразу за аэропортом. Сейчас там конечно мрачно, но тогда время было веселое. И пили мы там МНОГО и КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Ровно в 12.30 я ходил на рынок и начинал готовить обед пока старшие товарищи «мудрые и чуткие» заканчивали работу в секционке. И конечно у нас там было много всяких историй. Ну вот к примеру: 1. Середина августа. Начинается гроза. Да такая, что на улице в 3 часа дня темно как поздним вечером. Мы уже «пообедали». Шеф (это мой заведующий 2.05 ростом) спит на диване, а я сижу, смотрю в микроскоп - аппендициты описываю. В целях экономии электроэнергии и лампочек свет кроме ординаторской везде выключен (гроза, темно). Поле зрения в микроскопе очень яркое. Я слышу, как по коридору в абсолютной тишине со стороны входной двери движутся шаги. Они мне сразу не понравились (странные какие-то). Шаги подходят к ординаторской. Я отрываюсь от микроскопа, чтобы глянуть кто это идет. В коридоре темно, в ординаторской светло, поле зрения очень яркое – зрение не успевает адаптироваться. Все что я успел заметить - это огромные горящие глаза и блеснувшие как в фильмах ужасов РОГА. И ОНО ушло дальше по коридору в секционку. Я в трансе. Бужу Шефа. Поясняю, что я видел. Он с меня ржот. Но мы слышим, что на фоне грозовых раскатов и блеска молний в секционке идет какая-то возня. Идем проверять. Шеф слишком демонстративно изображает спокойствие. Но идет неохотно. Заходим в зал. Там никого не видно. Но чувствуется, что мы там не одни. Шеф включает свет и громким басом вопрошает «Кот здесь?». В этот момент на кафельный пол, сбоку от нас, с жутким грохотом падает стальной поднос с металлическим инструментарием, следом каталка и с нее один из наших «клиентов». И на нас несутся эти горящие глаза с рогами. Воздух мы с Шефом конечно подпортили но в штаны не наложили. Кто же был этот «демон»? Морг расположен на самых задворках и сразу за ним начиналась посадка. И в этой посадке местные аборигены выпасали коз. Коза животное дурное. Почему одна из них решила укрыться от грозы у нас в морге, осталось загадкой. Но протрезвила нас эта тварь божия своим внезапным появлением в одну секунду. Козу мы тогда аборигенам не отдали. Сама зашла – сама виновата. У нас обед всегда был строго по расписанию.
2. Сижу у Шефа в кабинете и печатаю протоколы вскрытия. Конец месяца и надо подтянуть хвосты. Кабинет Шефа это бывшая фотолаборатория. Маленькая комната без окон. В нее ведет длинный (метров 7) и узкий (не разминуться) коридор. Внезапно в проеме коридора появляется скрюченная Фигура очень пожилого мужчины. Он плохо стоит на ногах, придерживаясь за стену. Длительная пауза. Я – «Что вы хотели?» Фигура – «Это ты (мои ФИО)? Я – «Да. Слушаю вас.» Ф. – «Ты навищо меня поховав падла?» (навищо – зачем, поховав – похоронил укр.). Я – «В смысле??» Ф. – «Я Иванов Иван Ивановои» (реальные ФИО не помню). В этот самый момент я печатаю протокол гр.Иванова И.И. которого вскрывал две недели назад. И который до сих пор лежит в холодильнике. И, о Боже!! Они с Фигурой похожи. Фигура начинает с жутким скрипом, еле переставляя ноги идти ко мне по коридору. Ее кидает от стены к стене, и она тянет ко мне руки. Я в ловушке. Окон нет, в коридоре не разминуться. Я начинаю громко звать Шефа. Появляется мой заведующий. Как всегда могуч и заспан. Ловит Фигуру за шкирку и выносит в коридор. Оказывается этот дед действительно Иванов И.И. Они на поселке там все родственники, и называют их в часть родственников. Но вскрывал я другого Иванова. Однако в загсе что-то напутали. ФИО совпадает, и годы жизни совпадают. Короче справка ушла не на того деда. Он пришел в сберкассу в корешами-сбутыльниками пенсию получать для опохмела, а ему ее не начислили. А пока он ходил, к его бабке-сожительнице приехали домой квартиру описывать и радостно сообщили, что дед ее умер еще 2 недели назад. У нее тоже шок был. И конечно дед, переполненный праведным гневом и очень обиженный за сорванный опохмел, пошел ко мне разбираться (справку то я выписал).
3. После вскрытия санитарка зашивает тело. Тело точно уже мертво и окоченело. Однако есть нюанс. Очень большой дефицит кожи на передней поверхности грудной клетки. И санитары из хирургии не положили руки вдоль туловища, пока окоченение не наступило. Поэтому покойник их все время норовил развести. Зашивают его обычным матрасным швом. Но кожа все время расходится. Поэтому стежки очень частые. Но нить все равно скользит в тканях. Санитарка прошила грудную клетку толстой капроновой ниткой и решила ее сильно потянуть на себя, чтобы свести края. Усилие рывка было такое, что труп на секунду присел. В этот момент нить пошла в тканях, края свелись, и широко расставленные окоченевшие руки, следуя за грудной клеткой, крепко обняли санитарку и прижали к холодному телу. Как на зло, в этот момент, нить плотно зафиксировалась в тканях и назад уже идти не хотела. Когда мы прибежали на крик, то увидели истошно орущую санитарку в крепких объятиях покойника. Много чего еще у нас веселого было. И голову мы однажды потеряли. И гроб с ногами у нас воровали. И комиссия к нам без предупреждения приезжала. И главврач у нас на секционном столе уснул. Может расскажу как-нибудь.
Поругалась сногсшибательная молодая пара. Прям на тротуаре. Ну как поругалась - односторонне. Он её кроет матом, она стоит, чуть наклонив голову. Молчит, и даже желваки по скулам не катаются. Просто закаменело лицо.
Выслушав парня внимательно, она круто повернулась на шпильках и пошла прочь. Так и не сказав ни слова в ответ. Увидев такое дело, парень срочно завершил свою тираду сердечным возгласом: "ну и пошла ты на хуй!" Это подействовало. Девушка обернулась: "да мне всю жизнь на нём вертеться!" Смерив парня прощальным взглядом: "тебе, похоже, тоже..."
В далекие советские времена, когда я работал патентоведом в академическом институте, было у меня несколько командировок в Харьков. Обычно я останавливался на Павловом Поле, но один раз мне удалось поселиться в самом центре, в гостинице «Харьков» на площади Дзержинского. Из окна я сначала увидел красивый сквер и памятник, но почему-то не Дзержинскому, а Ленину. Потом – вход в городской парк, но тоже не Дзержинского, а уже Шевченко. Правда, в этом, как выяснилось позже, была своя логика: в другом конце парка памятник Шевченко все-таки имел место. После работы, на пути от одного памятника к другому я набрел на неглубокий овражек, где обнаружилось нечто вроде шахматного клуба на открытом воздухе, который местные называли «Ямой».
Я небольшой любитель шахмат и уж тем более не специалист, но правила знаю и поэтому могу наблюдать за партией, пусть и на своем убогом уровне. Кроме того вокруг играющих толпились болельщики и эти болельщики живо комментировали каждый ход. Играющие тоже за словом в карман не лезли. Прибаутки, перековерканные цитаты, блатные словечки буквально летали в воздухе, как шарики в руках умелого жонглера. Одним словом, здесь было гораздо веселее, чем одному в убогом гостиничном номере. И я завис.
За одной из досок пожилой человек играл с очень старым. Очень старого называли, как мне запомнилось, Копанец. Мне так и осталась неизвестной шахматная квалификация игроков, но в в словесной перепалке они несомненно были международными гроссмейстерами. Здесь и толпилось больше всего народу. - А хулером ему в животикум? – говорил Копанец. - Прелюбопытнейше приплясывают девчоночки... - реагировал его соперник на непредвиденный ход. И вместе подсказчику: - Товарищ, уйди. Ты лишний на этом празднике жизни! – а потом его же еще и присказкой, где «подсказчику» рифмовалось с «за щеку».
В какой-то момент Копанец решил передохнуть. Он внимательно осмотрел присутствующих и спросил: - А где Савон? Почему я не вижу Савона? Фамилию Савон знал даже я. Савон был знаменитым гроссмейстером. Я и подумать не мог, что и он ходит на эту «Яму». - Савон в Сараеве, - сказал кто-то из толпы. Зрители не прореагировали, и я догадался, что в Сараеве какой–то турнир, о котором знают все, кроме Копанца, который невозмутимо продолжил: - А что Савон там делает? - Он поехал убивать эрцгерцога Фердинанда – решил пошутить другой зритель. Копанец поднял на этого другого подслеповатые глаза, покачал головой и медленно произнес: - Не нужно подшучивать над стариками, молодой человек! Для вас «Фердинанд» - пустой звук, а я за месяц до его убийства по поддельному паспорту приехал в Петербург чтобы увидеть Ласкера и Капабланку. И я их видел! Мне тогда было 18 лет...
Почему люди так любят шахматы? Наверное потому, что за цену доски и деревянных фигурок человек может почувствовать себя интеллектуалом и политиком, полководцем и королем, стратегом и тактиком. Сейчас популярность шахмат немного упала, но в них по-прежнему играют, не исключая довольно экзотических мест. В моем Живом Журнале на http://abrp722.livejournal.com вы даже можете увидеть где и как.
Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору. "Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...
Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате. К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила: - Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.
История это давняя, ну относительно конечно. В те времена государство считало ученых некими отбросами общества, паразитами на шее рабочего класса. Ученые отвечали государству этому взаимностью и потому стремились при любом случае слинять из этого царства победившего пролетариата. Именно так и поступил кандидат биологических наук Василий Распупкин, уехавший в дальние страны через научную экспедицию в Лаос, Вьетнам и Камбоджу. Правда страны чистогана совсем не ждали там Васю. Денег нет, языка Вася не знает, жить можно только в центре самого криминального района города и то только потому что дома и квартиры там пустуют из-за разгула бандитизма. Васю не трогали, а что с него взять, все его приданое это баночки с червячками и термитами Южной Азии. Наивный Вася думал, что свободный запад спит и видит Васины научные изыски про пищеварение членистоногих. В общем беда, да и с визой, купленной у китайцев на рынке Бангкока тоже светит совсем не лонг айленд. Но Бог - он все видит и помогает. По некоему наитию и старой привычке стал Вася расселять своих термитов и жучков в заброшенном доме, в котором обитал. Термиты и термиты, все у них регламентировано - одни строят, другие кушают, третьи охраняют. Вот эти третьи - так называемые солдаты - оказались какими то неправильными. Никаких челюстей, как у нормальных термиторов, у них не было, в драку лезут но как-то странно странно - попой вперед. Педарасы боевые подумал Вася и решил написать статью о термитном гомосексуализьме. Пока случайно не раздавил пару попных бойцов. Получившаяся вонь оказалась настолько злой, что потрясенный Вася наконец то понял смысл маневра азиатских солдат - они должны быть раздавлены, чтобы своей вонью разгонять противника. Ну вы догадались что потом стало с Васей. Теперь он известный ученый химик, совладелец ряда компаний по производству как парфюмерной продукции, так и отравляющих веществ. В принципе это одно и то же. А благодаря чему? Научному предвиденью и аналитическим способностям настоящего ученого. Учтесь, господа, учитесь.
- А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить? - Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?
Сессионные байки 2 (сессия первая экзамен второй) Информатика. Информатику я обожаю с детства. В далёком 1986 меня впервые посадили за клавиатуру, а в одиннадцатом классе я уже писал "курсовые", которые засчитывались, как "автомат" для всего потока - Работающая программа, листинг с комментариями, инструкция, описание и план разработки. Эту практику в том году еще отменили, т.к. весь поток принес "Курсовые" оформленные в едином стиле до последней запятой. Поэтому, когда на первом занятии нам объявили (читая по бумажке), что мы будем изучать "Язык Турбо..." тут преподавательница заглянула в конспект "Бейсик!" и начали зачитывать по чужому конспекту самые азы, причем не допуская отклонений, я решил этот театр покинуть. Собрался и: - Извините, можно я пойду? - Да, конечно, идите. - Спасибо, тогда я пойду пить пиво - Могли бы не уточнять... - Решил уточнить. И не подумайте, что мне не нравится Ваш предмет - я очень люблю информатику... - Спасибо... - Просто Вы ее отвратительно ведете - я чувствую, что лишь трачу время тут. - Увидимся на экзамене. Боже, как же мне теперь стыдно. Обидел неплохого по сути человека только за то, что он плохо знает мой любимый предмет. Да плохо, когда преподаватель знает меньше студента, но если все квалифицированные кадры заняты, кто-то же должен объяснять азы студентам, которым этот предмет по большей части не интересен... Так или иначе, я получил порцию дешевой популярности, приятный вечер и легкое похмелье ... и осознание, что с экзаменом могут быть проблемы. Хотя нет, вариант, что я на сдам экзамен тривиальную программу на бейсике на отлично я тогда не просто не рассматривал, но и не представлял вообще - это не реально. А вот у моих товарищей с бейсиком возникли проблемы - они путались в простейших операторах и алгоритмах. А я совершенно случайно устроился на работу в ИТ-отдел нашего Универа и без труда договорился о ключах от свободного компьютерного класса на время окна в расписании - там я впервые попробовал себя, как преподаватель ... вот уже тогда мне начало потихоньку становиться стыдно. Я начал понимать разницу между "понимать самому" и "объяснить другим", понимать, что все люди разные... Тем не менее свою небольшую группу (человек 5-7) за пяток занятий я на экзамен смог натаскать - столько пятерок по информатике у этой преподавательницы еще не было. Сам я тоже, не смотря ни на что сдал на пять, хотя одна из моих программ давала неверные результаты для части проверочных значений (так и не понял, как я умудрился накосячить в сортировке массива). Но были и те, кто не ходил на мои занятия, а среди них и те, кто не сдал Информатику с первой попытки - вот тут то и история. Встречаю я как-то одну знакомую - она не сдала Информатику и у нее назначена на сегодня пересдача. За оставшееся время даже тех азов, что нужны на пересдаче я ей объяснит не успеваю - просит помочь на самом экзамене: - Ну, ты попроси за меня... - Не советую, я ей такого наговорил... - Но ты ж сдал! Значит нормально все. - Еще б я у нее не сдал - она за этот экзамен столько нового узнала. - Значит, она тебя уважает. - Надеюсь, но мне кажется, этого мало. - Тогда я сяду напротив двери, а ты мне жестами подсказывать будешь. - Ууу... У меня с жестами не очень... - Ну пожалуйста ... Я заплачу! - Я за помощь денег не беру - Все, что захочешь!!! - Пиво!.. И Шаурму! (Вот же как мне мало было нужно) - Может вино и ресторан, или в гости там на ужин? - За одну задачку то? Нет - пиво и шаурму. И точка. - Ок. Через час я подтолкнул девушку в аудиторию, где сидели пересдающие, громко при преподше сказав, что желаю ей удачи и вообще всячески с ней. Преподша раздает задания и практически явно обращаясь ко мне говорит: "Пойду ка я попью чаю минут десять, а вы пишите пока" и уходит. Я врываюсь в аудиторию: - Вооот. Можешь такую решить? (Я взрываюсь) - Что значит можешь? Тут пять строчек!!! Пиши быстро. (студенты переполошились) - О, а у меня такая же задача! - Не такая, не видишь здесь знак другой? - Ой, т.е. у меня сложнее? - Нет тоже пять строчек... - А у меня?! И вот я пишу решение одному, диктую второму, читаю третью задачу. За 10 минут всем решил. Преподша пришла через 20. Мою знакомую я попросил пропустить первой. При объяснении решения она чуть не запоролась, но сдала. Мы пошли пить пиво, потом она спросила, куда дальше, я сказал, что я на работу, а она куда хочет (блин, опять обидел хорошего человека). На обратном пути в переходе я встретил группу студентов, отмечающих халяву на пересдаче. Увидев меня они поинтересовались, куда я дел девушку, потом поставили мне ящик пива, который я поделил на всех, ребята поставили еще один и так до полного одурения ... Какой же я тогда был маленький и глупый...
При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!
Страховщикам по КАСКО понадобилась справка из ОВД о принятии заявления. Зачем? Всё равно не найдут хулигана, нацарапавшего мне на автомобиле название футбольной команды. Но сейчас не об этом. У ворот отдела будка дежурного. «К кому идёте? Цель визита?» В этих будках обычно рядовой молодняк сидит, на этот раз лысоватый усатый прапорщик. Прохожу в ментовку, в ожидании, пока освободится следователь, разглядываю стенд с фотороботами разыскиваемых опасных преступников. Разбой, убийства, прочая жуть. Дежавю. Где-то это лицо я недавно видел. Да на фото же лысоватый усатый дежурный у ворот на входе в отделение! Точь в точь. Судя по описанию под фотороботом - совращение несовершеннолетних, проще говоря, педофил. Выходя мимо будки, ещё раз посмотрел на «близнеца» развратника. Действительно, идеально похож. Говорить, конечно, ничего не стал, но представляю, как при каждом удавшимся случае его подкалывают коллеги.
- Ага, попался, воришка! Теперь будешь знать, как воровать колбасу с моего стола! - Да оставьте его, Мюллер, не трогайте. Это же кот Штирлица! Все равно вывернется, скажет, что делал это по поручению кошки Бормана...
В ответ на историю "Тоска ишака по палке", где автор умело "передергивает", выдает желаемое за действительное и притягивает за уши свои выводы, а из частных фактов выводит общие теории.
Просто пара цитат, одна про советский космос, другая от классиков юмора. Думаю, автор узнает, какая из цитат про него.
===== Кое-что об экономике советского космоса Лет 20 назад, во времена разгула перестройки и нового мЫшления, была очень популярна точка зрения, что космические программы являются разорительными для страны и не приносят никакого экономического эффекта. Именно из-за космоса рядовой гражданин ну никак не мог насладиться прелестью обозрения в магазине пятидесяти сортов колбасы с двадцатью сортами пива. Хорошо помню, как будучи в Москве в 1990-м году в гостях, читал программу некого Б.Ельцина, одним из пунктов которой была (цитирую по памяти) "полная остановка всех космических программ на 5-7 лет".
Но так ли это? Может лучше оставить эмоции в стороне и посмотреть на цифры и факты?
Так сколько же стоила Советскому Союзу его космическая программа и какой была от нее отдача (или прибыль) для народного хозяйства страны?
Я в свое время выписывал брошюры общества "Знание" "Новое в жизни, науке, технике". Была там серия о космонавтике "Космонавтика, астрономия". Большинство конечно со временем были утеряны, но кое-что еще осталось.
Так вот, в 1990 году в выпуске №4 под многозначительным названием "Куда идет советская космонавтика?" приводились данные по экономике советского космоса.
Итак, каков же дебит-кредит?
В 1989 финансовом году на космические программы в нашей стране было выделено 6.9 млрд. руб., в том числе на народнохозяйственные и научные, а также оборонные цели - 1.7 и 3.9 млрд. руб. соответственно. В 1.3 млрд. руб. обходились работы по "Бурану". Из этих цифр ясно, что удельный расход на одного жителя страны - 24.6 рубля в год
Эти цифры говорят за себя: ясно, что многомиллиардные расходы на мирный космос, о которых у нас принялись было писать, не более чем миф – в национальном доходе страны они составляют всего 0.26%. Для сравнения отметим, что эта величина в 10 раз меньше расходов одного только Минводхоза в том же году и в 5 раз меньше помощи, которую Советский Союз безвозмездно оказывает другим странам.
Офигеть. Это получается, что на деньги, выделяемые обезъянам в обмен на их обещания построить социализм на отдельно взятых пальмах "безвозмездную помощь" можно было выполнить еще 4 космических программы!
24 рубля в год. 2 рубля в месяц. Воистинну, невъ..бенное разорение бедных граждан!
Для справки. Расходная часть бюджета СССР за 1989 год составила 465.1 млрд. рублей.
А вот еще кое-что о новейшей в то время системе Энергия-Буран.
Так, в 1989 г. в советской печати были наконец опубликованы сообщения о работах по созданию тяжелой ракеты Н-1. Если бы эти работы, на которые было израсходовано около 2.5 млрд. руб., не были волевым решением в 1974 г. на стадии завершающих испытаний прекращены, то не пришлось бы с нуля начинать сегодняшнюю ракету-носитель «Энергия».
Руководителями министерства в массовой печати были опубликованы затраты, связанные с разработкой "Энергии-Бурана". На создание системы вложено 16 млрд. руб. за 14 лет. Стоимость конструкции ракеты-носителя "Энергия" и орбитального корабля "Буран" при первом запуске соответственно 210 и 140 млн. руб.
И еще кое-что.
Опубликованы цифры: затраты на экспедицию А. Сереброва и А. Викторенко продолжительностью 6 месяцев составили 90 млн. руб. Это означает, что стоимость полета станции «Мир» в течение 4 лет составила не менее 360 млн, при этом не учитывается стоимость ее разработки и экспериментального оснащения.
Дополню. На строительство будущего Байконура в середине 50-х годов было выделено 500 млн рублей. (Бюджет СССР в 1960 году составил 77.2 млрд.рублей).
А как насчет окупаемости космической программы? Такие данные тоже приводятся.
Так, в 1988 г. от реализации этих программ был получен доход около 2 млрд. руб. Важно подчеркнуть, по каким конкретно направлениям народнохозяйственных космических исследований получена прибыль.
По данным Министерства связи, экономический эффект от эксплуатации спутниковых систем связи «Орбита», «Экран» и «Москва» составил в 1988 г. 540 млн. руб. Спутниковые метеорологические системы позволяют уменьшить ущерб, обусловленный стихийными явлениями, примерно на 500 – 700 млн. руб. в год. Комплексные исследования природных ресурсов из космоса дают экономический эффект 350 млн. руб. ежегодно. По оценкам Главкосмоса СССР, в ближайшем будущем эта величина возрастет до 1 млрд. руб. Космические снимки позволяют, например, повысить качество геологических изысканий, облегчить поиск новых месторождений полезных ископаемых и обеспечивают снижение стоимости региональных геологоразведочных работ на 15 – 20%.
Космическое картографирование предоставляет возможность оптимально выбирать наиболее экономичные и экологически безопасные варианты проектов гражданского и промышленного строительства. Одновременно это позволяет в 2 – 3 раза снизить расходы на полевые изыскания. По оценкам, на 1 руб. затрат на космические снимки получают 5 руб. прибыли.
Отечественная программа создания космической техники научного и народнохозяйственного назначения опубликована в предельно сжатом изложении только в специальной рекламной брошюре «СССР в космосе. 2005 год», выпущенной по заказу Главкосмоса, а также в некоторых газетах (например, в «Красной звезде» за 23 и 25 августа 1989 г.). Стоимость этой программы на три пятилетки – 40 млрд. руб. Ни Верховный Совет, ни его комиссии эту программу пока не рассматривали.
В 1988 г. доходы, полученные по мирным статьям бюджета космонавтики, впервые превысили расходы на них (напомним цифры: 2 и 1.7 млрд. руб. соответственно).
Итак, оказывается, космонавтика очень даже была рентабельной! Да, она стала такой не сразу, а через 30 лет после запуска первого спутника. Но простите, для того, что бы что-то начало давать прибыль, сперва в это самое что-то надо вложить расходы. И между прочим, расходы в капитальное строительство тоже окупаются не за одно десятилетие.
А вот что планировалось сделать в следующие 10 лет, к 2000-му году.
В Советском Союзе в тринадцатой и четырнадцатой пятилетках в этом направлении предполагается выполнить большой объем работ. Будут введены в строй космические системы народнохозяйственного назначения с улучшенными техническими характеристиками. Речь идет о перспективных связных спутниках «Гранит», «Геликон», «Информатор». С 1992 г. предполагается обеспечить с помощью спутников передачи программ телевидения на всю территорию страны. Начнут функционировать спутники непосредственного телевещания на бытовые приемники. Предполагается, что в следующих двух пятилетках спутниковые системы связи обеспечат получение дохода 4.1 и 5.6 млрд. руб. соответственно.
Готовятся к запуску новые геодезические спутники предназначенные для высокоточных глобальных и региональных сетей и определения параметров гравитационного поля Земли. В перспективе предполагается обеспечить точность определения координат в десятки сантиметров. Будут продолжены работы по космической картографии.
Намечается введение в строй перспективных навигационных спутников системы "Глонасс", в которую будет входить 24 спутника, расположенных в трех орбитальных плоскостях по 7 – 8 спутников в каждой (часть спутников – резервные). Эта система обеспечит точность определения координат транспортных средств до метров, а скорости – до сантиметров в секунду. Ведутся работы по созданию более совершенной системы поиска и опасения "Надежда-М". Перспективные навигационные спутники дадут экономический эффект 0.8 и 3.8 млрд. руб. в тринадцатой и четырнадцатой пятилетках соответственно.
Предполагается ввод в действие новых метеорологических спутников на геостационарной орбите "Электрон", оснащенных телевизионной аппаратурой, действующей в видимой и инфракрасной области спектра. Эта аппаратура позволит определять глобальное распределение облачности на освещенной и теневой стороне планеты, скорость и направление ветров на двух-трех уровнях атмосферы. По оценкам, в 1991 – 1995 гг. спутники метеорологического и экологического назначения обеспечат доход 5.8 млрд. руб, а в 1996 – 2000 гг. – 9.6 млрд.
Будут введены новые спутники, предназначенные для исследования природных ресурсов Земли ("Ресурс", "Океан" и др.). С ними связано получение практических рекомендаций для геологии, сельского, лесного, водного и рыбного хозяйства, для мелиорации, океанографии, градостроительства. Ожидают, что использование этих систем в народном хозяйстве даст в тринадцатой и четырнадцатой пятилетках доход 4,8 и 5,8 млрд. руб.
Таким образом, в сумме за 10 лет (с 1991 по 2000 г.) перечисленные народнохозяйственные направления космических исследований принесут доход около 42 млрд. руб. Заметим, что эта цифра не включает прибыль, которую обеспечит космическое картографирование, – авторы не располагали соответствующими данными.
Думаю, что после этого можно смело плюнуть в морду всем крикунам о "разорительной и ненужной космической программе СССР" и отправить их в путешествие по трем координатам (Х, У, ну а что вместо Z - догадаетесь сами, не маленькие).
З.Ы. Перечитал сейчас брошюру, и не могу успокоиться. Если это планировалось на 2000 год, что же могло бы быть сегодня, в году 2009-м...
Чем только не занимаются люди! Параллельно большому миру, в котором живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами. В большом мире изобретен дизель-мотор, написаны «Мертвые души», построена Днепровская гидростанция и совершен перелет вокруг света. В маленьком мире изобретен кричащий пузырь «уйди-уйди», написана песенка «Кирпичики» и построены брюки фасона «полпред». В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далек от таких. высоких материй. У его обитателей стремление одно — как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода.
Маленькие люди торопятся за большими. Они понимают, что должны быть созвучны эпохе и только тогда их товарец может найти сбыт. В советское время, когда в большом мире созданы идеологические твердыни, в маленьком мире замечается оживление. Под все мелкие изобретения муравьиного мира подводится гранитная база «коммунистической» идеологии. На пузыре «уйди — уйди» изображается Чемберлен, очень похожий на того, каким его рисуют в «Известиях». В популярной песенке умный слесарь, чтобы добиться любви комсомолки, в три рефрена выполняет и даже перевыполняет промфинплан. И пока в большом мире идет яростная дискуссия об оформлении нового быта, в маленьком мире уже все готово: есть галстук «Мечта ударника», толстовка-гладковка, гипсовая статуэтка «Купающаяся колхозница» и дамские пробковые подмышники «Любовь пчел трудовых».
В области ребусов, шарад, шарадоидов, логогрифов и загадочных картинок пошли новые веяния. Работа по старинке вышла из моды. Секретари газетных и журнальных отделов «В часы досуга» или «Шевели мозговой извилиной» решительно перестали брать товар без идеологии. И пока великая страна шумела, пока строились тракторные заводы и создавались грандиозные зерновые фабрики, старик Синицкий, ребусник по профессии, сидел в своей комнате и, устремив остекленевшие глаза в потолок, сочинял шараду на модное слово «индустриализация».
Из выступления Псаки на брифинге для журналистов: -"Россия очень страдает от наших санкций! Так недавно,во время беседы в курительной комнате,господин Лавров заявил,что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс." Мэтью Ли:"Это именно так было сказано, Джейн?" Псаки:"Да,именно так...господин Лавров сказал,что России санкции по-***...Это как-раз где-то по-пояс..."
Оригинал новости RT на русском: http://russian.rt.com/article/63463
Папа Вовочки проверяет дневник своего сына и находит там запись классной руководительницы: “На уроке Вовочка дергал за косички соседа спереди”. Папа спрашивает Вовочку: - Ты дергал соседа за волосы, потому что он тебе нравится? - Нет, папа, этот Сережка получил за то, что очень противный жлоб и еще косички носит, как девочка. - Молодец, Вовочка, а то я подумал, что у меня сын пидарасом растет.
Что будет делать отважный джигит, если в силу врожденной склочности повздорит с еще попадающимся иногда на улицах Москвы представителем титульного населения … Нет, ну что вы, глупость какая - «выяснит отношения по-мужски»! Он обзвонит и соберет на подмогу как можно больше других не менее отважных и всегда ничем не занятых джигитов, чтобы покарать обидчика.
Исламский терроризм, исламский терроризм... А вы вспомните крестовые походы, Джордано Бруно, Варфоломеевскую ночь, костры с ведьмами и епископов-педофилов.
Товарищ, верь, придёт она, На доллар прежняя цена. А если будет рёв из Вашингтона — Россия вспрянет ото сна, И на обломках Пентагона Напишут наши имена.
Хочу добавить к истории М. Камерера о советских временах от 09. 12. 2014г. Сразу хочу оговориться, что не большой любитель произведений этого автора, особенно с матом и где «многа букафф». Просто два случая из советских времён.К сожалению, тоже "многа букафф". Первый случай. Про колбасу. В средине семидесятых годов пришлось по работе побывать на очень большом мясокомбинате. Стою в цехе приготовления колбасного фарша и разговариваю с начальником цеха. Рабочий день, днём. В цехе много промышленных мясорубок с электроприводом, и женщины–работницы бросают в них заготовленные куски мяса. А над мясорубками проходит по всему цеху что–то вроде подвесной полки, на которой лежат какие–то металлические детали, может быть, от тех же мясорубок запчасти. И вот стоим мы с начальником цеха напротив друг друга и разговариваем. И мне видно большую часть цеха, и вдруг я вижу, как по этой подвесной полке идёт (не бежит, а идёт!) здоровенная крыса. И в какой–то момент эта крыса вдруг срывается с полки и падает точно в жерло мясорубки. И работница это видит, но продолжает бросать в это жерло куски мяса. Сказать, что я обалдел — это ничего не сказать. Видимо, что–то у меня на лице отразилось, что начальник цеха спросил, что случилось. У меня не сразу нашлись слова для ответа, но, в конце концов, я ему объяснил, что только что увидел. Он на меня ещё раз внимательно посмотрел, потом попросил показать, где это произошло. Мы подошли к этой работнице, начальник к ней обратился по имени и спросил, было ли такое. И она это спокойно подтвердила и добавила что–то вроде: ну я бы всё равно не успела остановить машину, а бак с фаршем не выбрасывать же из–за такой ерунды, всё пропарится в колбасе во время приготовления. Начальник цеха ещё раз посмотрел на меня и распорядился бак с фаршем отправить куда–то, но не по назначению, а ей написать объяснительную по этому поводу. У меня до сих пор подозрение, что всё это было сказано при мне и для меня, и как только я ушёл, всё осталось как было. Второй случай. Про квартиры при советской власти. Как их давали, примерно, объяснил автор предыдущей истории. Добавлю небольшую ложку дёгтя. В центре областного центра построили в начале восьмидесятых годов большую девятиэтажку, для работников горкома и обкома. Так вот квартиры на ПЕРВОМ и ДЕВЯТОМ этажах дали ОЧЕНЬ ЗАСЛУЖЕННЫМ рабочим нескольких заводов. Так что рабочие ТОЖЕ жили в этом доме. Я хочу напомнить, что квартиры были государственные и принадлежали государству. И даже кооперативную квартиру продать, кому хочешь, было нельзя — кооперативная квартира принадлежала по советским законам кооперативу, а человек только платил рассрочку. И продавал кооперативную квартиру кооператив, а владельцу доставались только выплаченные им деньги. Было всё очень сложно. Но речь не об этом, а о том, как государственную квартиру на моих глазах отобрали, да ещё не у кого–то, а у вдовы первого секретаря обкома. Вдова первого секретаря обкома после его смерти больше двадцати лет жила в обкомовском доме, и вот в конце восьмидесятых годов, уже во времена Горбачёва, кому–то в обкоме понадобилась её квартира, а квартира, как я уже писал, была не её, а государственная, предоставленная её мужу во времена его правления областью. И вот старенькую бабушку перевозят со всем её нажитым за всю жизнь барахлом в двухкомнатную квартиру в обычную пятиэтажку. Да, помогли перевезти, да, квартира тоже в центре города, но маленькая, и все вещи просто сложили стопками и кучками. Море слёз! И это далеко не самый простой человек. Вот так это выглядело в те времена. Не обольщайтесь по этому поводу.
Президент потребовал вывести отечественный бизнес из офшоров. И тем самым сразу решить две задачи: 1. Ответить на вопрос, кто и куда продал Родину. 2. Подсказать недогадливым, кому и почем следует ее перепродать.
Настоящая растерянность посещает настоящего мужчину в тот момент, когда мозги и органы возбуждаются у него одновременно, и желание просто поговорить не менее сильно.
При Царе и в СССР было две беды: дураки да дороги. Когда в 1991 году страна развалилась, то Россия с Украиной решили кинуть Белоруссию, поделив все беды между собой. Причем только сейчас стало ясно, что России достались одни дороги…
Цитата из "Муниципальной программы «Развитие образования и воспитания детей городского округа Серпухов на 2015-2019 годы». Доля выпускников муниципальных общеобразовательных учреждений, не получивших аттестат о среднем (полном) общем образовании: 2014 г. - 0,001% 2015 г. - 0,001%
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
