Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. - Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?) - Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. - Ой, а вы говорите по-русски? - Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус. - А где билеты брать? - Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. - А если все-таки взять билеты, то где? - И откуда ж ви такие честные? - Из Израиля. - Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел. Дядя Коля не влачил свое существование-нет,он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной.В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно,что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию,как не орал,не стучал кулаком по столу-его не взяли. Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым.Призывник Николай набил морду военкому,надеясь таким образом доказать,что телом бодр и духом крепок,но подполковник,низкая душа,наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.
В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии,но как то на больше,чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника. -Ну с пулей Коля в голове-говорили они,но парень добрый,хороший. Он на правду резкий,потому и к нам часто приезжает,но не сажать же его за правду?
К моменту,как я переехал в Колин двор,герою было уже "запийсят" Жизнь здорово помотала борца,но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом,но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью-и костер вспыхивал вновь.
Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво,но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.
Я люблю тебя, жизнь, Что само по себе и не ново, Я люблю тебя, жизнь, Я люблю тебя снова и снова!!!
Вот уж окна зажглись, (еще бы-такой рев) Что,блядь,пидорасы, не спится? А ? Хули ебала разинули?! Я шагаю с работы устало. Я люблю тебя, жизнь, И хочу чтобы лучше ты стала!
Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошел к толпе соседей. -Милицию вызвали? -Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем-сейчас поорет малеха и успокоится. -Может пожарных? Убьется ж. -Да не. За 20 лет не убился,и сейчас нихрена с ним не сделается. Действительно,порадовав публику последним куплетом :
Так ликуй и вершись В трубных звуках весеннего гимна, Я люблю тебя, жизнь, И надеюсь, что это взаимно!!!
Солист заорал- -Антракт,бля! и скрылся в оконном проеме. Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос. -Не будет овации- всю ночь не заткнется-хмуро пояснил он-давай,хлопай сильнее,если не хочешь до утра его слушать. Не дай Б-же Коля арию Мистера Икс начнет-все,труба. Часа на три. Поет и рыдает. Рыдает и поет. Не может без слез про то,как устал он греться у чужого огня пропеть. Я захлопал,отбивая ладони.
В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей.Без взаимности. Дети от него шарахались,Коля гонялся за ними по двору,что бы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом,Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской , не взирая на вопли и сопротивление. Угостив,тут же терял интерес к одаряемому и шел ловить нового неоконфеченного робятенка. Так же сильно и страстно Коля не любил собак.Деятельно недолюбливал,можно сказать. Собаки платили ему взаимностью. Для сукиных детей у Коли всегда был припасен гостинчик-половина кирпича. На население эта охота тоже производила сильное впечатление-идешь себе,никого не трогаешь,а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит,прицеливаясь так,с прищуром. Оторопь брала,признаю. Бабок так со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая. Оно ,конечно да,Коля человек неплохой,душевный,последней рубашкой поделится(хотя почему-то все отказываются)-но голова-то своя,не тятина. Ну его нахер,лучше дома одной посидеть-поскучать,чем на миру-и с колиным кирпичом в чане.Тем более что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует.Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике 5го этажа,царствие ей небесное.Нашла на кого гавкать,идиотка. Как то раз обе страсти(любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились.
Найда,черная немецкая сука была самой тупой и злобной овчаркой,что я встречал в жизни. Ни разу не было того,что бы Найда могла кого цапнуть-и не цапнула. Хозяин не знал что с ней делать. Поводки,намордники-ничего не спасало. Мало того-жаловался мне Паша владелец-эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице. Чем тухлее-тем вкуснее. Прошлогодний голубь,сгнившая крыса-все шло в пасть. После пира Найда традиционно пыталась околеть. Ее рвало,она засирала всю хату,Паша разорялся на ветеринаров,дуру откачивали-и похудевшая Найда снова выходила во двор жадно шевеля ноздрями в поисках вкуснятины . Как то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил. -Не ссы!-радостно заорал Паша.-Она больше не кусается ! -Зубы вырвал? Боюсь как бы не засосала насмерть... -Не! Лучше! -Что? -Подойди-увидишь! Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге,но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена. -Это че? -Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли!-веселился хозяин. Видишь кнопочку? Жмешь ее-и у этой пробляди заряд бодрости в тупую башку! -Круто! И давно ты так? -Второй день. Уже поутихла. Но еще на что то надеется. -Ну,успехов в дрессировке!-без особого воодушевления пожелал я и пошел к подъезду. За спиной раздался истошный вой. -Что,Найда,вкусная, блять,ворона?-участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. -Приятного аппетита!
Неделю Паша ходил гоголем. Найда по деревянному переставляя лапами брела за ним. В глазах ее полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого-не боялись ездить с ней в лифте.Полное крушение всех жизненных ценностей. Как эта тварь узнала,что аккумулятор сел-никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается ему тоже досталось. На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял,когда безобразия хулиганил кто-нибудь,кроме него. Как всякий творец,он не признавал конкуренции. -Это что за хуета там барагозит? -хмуро поинтересовался демиург. -Найда,проблядь эдакая, с поводка сорвалась! Мишку,Натахиного сынка за ногу укусила. Вон по двору бегает. Дядьколя начал стремительно краснеть лицом. -Робенка? -как бы не веря в такое паскудство переспросил он-КАКАЯ-ТО СУКА?!!! Укусила?!!! -Ну,бля,падла,держись!!! Народ прыснул в стороны. Сметая все на своем пути,благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой-она жрала. Палая листва, коренья, перегной,суглинок,песок-все шло в пищу. При этом она весело , с мстительным выражением на морде ,поглядывала на причитающего хозяина. -На,сука,на! -читалось в ее глазах. Рррразорю на ветеринарах!!! Найда так увлеклась харчами,что прозевала дворового немезида. Коля подлетел к ней тайфуном,не говоря худого слова схватил за шкирку с хвостом и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил собаку за спину. Сказать,что овчарка удивилась-ничего не сказать. Морда ее от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то,что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью. Отплевываясь с дикими матюками Николай отпустил хвост-и закрутил суку за шкирку. После чего запулил ее метров на 15. Жаль,что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.
Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать,все же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим. Стала тиха,послушна,не жрала тухлятину,не гадила. Ну почти. При виде Коли у нее расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть не сходя с места. При этом истошно подвывая. Дядьколя навеки обрел славу былинного богатыря. Так и говорили про него:
-Колю знаете? -Это какого? -Того,кто собаку искусал до полусмерти. -А кто ж его не знает!
Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли...
Когда-то, очень давно, когда я был молодой, высокий, голубоглазый блондин, и даже учился в универе, получил я на халяву пропуск в бассейн. Правда, только на раннее утро, с 6 до 7. Вскоре выяснилось, что других энтузиастов нет, и я плавал абсолютно один. В чистой, отстоявшейся за ночь воде... Но я не о причастности к блату. Получалось, что за этот час я проплывал километр, и совершенно усталый, но гордый от собственной силы воли, шел на лекции. Но вот к семи стала приходить какая-то детская группа. Лет по десять пацанам, знаете, когда даже мышц не видно. Я, весь такой усталый, вылажу, а эти шкеты с торчащими ключицами, наоборот, запрыгивают в воду. И тренер, позевывая, командует: "Значит, так. Триста метров на спине, триста брассом, пятьсот кролем.... Разогреетесь, а потом начнем тренировку!"
"Где счастлив был - туда не возвращайся..." (Жан Жак)
Тогда мне было лет девять-десять, и я занимался в театральной студии Львовского дворца пионеров. И вот однажды, идя на репетицию, в холле дворца я увидел его…
Стоит глыба, метра два ростом, глаза мигают беспокойными огнями, сам весь железный и очень солидный. Последнее достижение внеземной техники – супер-мега-робот в натуральную величину. Робота окружала кучка ржущих пионеров с октябрятскими вопросами и комментариями:
- Робот, робот, ты дурак? - Робот, иди в жопу! - Робот, робот, дай рубль.
Робот обижался и отвечал загробным роботским басом:
- Дети, вы не умеете себя вести, я обиделся на вас.
Лампочки в его глазах гасли и робот засыпал с тихим львиным храпом. Пионеры хихикали, махали рукой и уходили, а минут через десять робот просыпался и продолжал общаться уже с новыми пионерами. Я был так поражен этим чудом техники, что не пошел ни на какую репетицию, а все три часа проторчал с роботом в фойе. Он первый обратил на меня внимание:
- Мальчик, подойди поближе, не бойся. Ты хочешь со мной поговорить? Спрашивай.
В тот момент никого вокруг не было и я решился на самую настоящую исповедь, хоть тогда еще и слова такого не знал:
- Робот, ты все знаешь, посоветуй, что мне делать? В общем, я получил семь двоек и четыре единицы, потом еще прогулял школу, учительница все написала в дневнике, и я завел второй, а тот дневник, спрятал от родителей под холодильник. Что делать, робот? Скоро они все узнают.
Робот помигал лампочками, поскрипел электронными мозгами и ответил:
- А ты скажи маме – "Мама я хочу тебе кое в чем признаться, только дай слово, что не скажешь папе". Потом честно признайся и покажи дневник. Не бойся, мама тебя любит и не убьет. Потом поговори с папой и возьми с него слово ничего не говорить маме. Папа тебя тоже любит… А мне пообещай, что больше не будешь прогуливать школу и исправишь все двойки и единицы!
Как же приятно звучал его металлический бас, аж в груди щекотало. Вий и Фантомас могли бы брать у него уроки брутальности. Каждый день я приходил к роботу во дворец пионеров. Приходил, пережидал стайку бессмысленных пионеров, и как только они уходили, подбегал, здоровался, озирался по сторонам и, не теряя времени, приставал со своей новой исповедью:
- Робот, в нашем классе есть девочка – Таня Колодчук и я ее очень люблю. Скажи мне, Робот, как узнать, она меня хоть чуточку любит?
Робот мигал лампочками, хрипел, сопел, что-то такое мне отвечал, но когда он своим металлическим рыком повторял имя Тани Колодчук, мне уже от этого становилось гораздо легче, еще бы, на моей стороне такая умная махина с таким солидным басом.
Жить стало легче – жить стало веселей.
И вот, в один ужасный день, мой бесценный друг и исповедник исчез. Видимо, вернулся на свою планету в созвездии Альфа Центавра. Какое же это было горе. Помню, я ехал в трамвае домой и плакал. Ну, как он так мог со мной поступить? Улетел, даже не попрощавшись. А у меня к нему еще столько неразрешимых вопросов…
…С того дня прошло очень много лет. Почти сорок.
Одноклассники забомбили меня приглашениями, я клятвенно обещал и действительно бросил все дела и на два дня приехал на тридцатилетие окончания школы. Гулял по городу, копил в себе львовский воздух, ходил по гостям и вот заглянул к Валерке – другу детства. Сидели, вспоминали, пили чай. Из соседней комнаты вышел шаркающий старичок с беломориной в зубах – отец Валеры. Старик улыбнулся, протянул мне вялую руку, тихо сказал: - «Очень приятно», взял со стола очки с газетой и ушел обратно к себе. Валера достал из под дивана плюшевый альбом с нашими фотками детства и я стал листать: - это мы в Карпатах – это на «Холме славы», это на открытии памятника Федорову. Вдруг – как молотком по голове – маленькая блеклая фотка: Стоит Валерка в коротких штанишках и очень фамильярно держит за нос «моего» робота из созвездия Альфа Центавра. Я его сразу узнал: - Валера, да это же робот из Дворца пионеров! Ты помнишь его?! Ты говорил с ним!? - Еще бы не помнить – его же мой папа сделал. Папа во дворце вел радиокружок. У робота был микрофон и динамик. Папа сидел там неподалеку в будочке, слушал что говорили дети и отвечал им через синтезатор. Было прикольно. Папа! Папа! Иди, пожалуйста, к нам, ты представляешь, тут твоего робота помнят…
Мой телефон попал в руки к младшему брату. Тот переименовал себя в "Мой царь". На паре преподаватель забрал у меня телефон. Буквально через несколько минут позвонил брат. Преподаватель берёт трубку и говорит: - Ваше величество, холоп на паре, перезвоните попозже.
Приёмная роддома. 1991 г. - Здравствуйте, мне на обследование к врачу. - Ваша фамилия? - Не знаю. - В смысле не знаете? - Недавно вышла замуж, фамилию не запомнила.
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: - А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: - Рома, куда ты поедешь? Сын: - Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
Двоюродный брат, ювелир, рассказал... Приходят к нему два таджички, приносят 20 граммов золота и заказывают ему изделие. Он говорит: - Чтобы его сделать, нужно 60 граммов. Они просят: - Ну, пожалуйста... После долгих безуспешных объяснений он психанул. Говорит им: - Вот вам стакан воды, помойте машину! Они отвечают: - Это невозможно. Он им в ответ: - Ну, пожалуйста...
Читаю истории про сбор макулатуры и вспоминаю своё пионерское детство. Тогда, в среднехрущёвские времена, мы собирали не макулатуру, а металлом. Шло соревнование между классами, победители получали Переходящий Вымпел! В тот раз на охоту за металлом нас отправили в разгар зимы после хорошего снегопада. Все помойки и пустыри, где можно было разжиться железякой, плотно засыпаны снегом. Со свалки аккумуляторного завода нас шуганули. Приносить из дома ненужные утюги и чугунки мы зареклись - хватило одного раза. А недалеко от школы - товарная станция, а там железа - завались! Мы быстро собрали саночный поезд - и на промысел. Из всего богатства, которое там пропадало, мы всем классом осилили только двухметровый обрезок рельса. Притаранили его на школьный двор, а там в уголке хилая кучка жалких жестянок. А у нас - рельс! Душа ликует: Вымпелнаш! Вымпелнаш! Ну щас. Наш класс занял последнее место. Рулила мероприятием старшая пионервожатая. Мы к ней - качать права. Она достаёт свою тетрадку: - У меня всё записано. Смотрите, у победителей: вёдра мятые без дна - 2 штуки, обручи от бочки ржавые - 4 штуки, гвозди гнутые - 7 штук, ручка от утюга - 1 штука, ложка сломанная - 1 штука, итого 17 штук. А у вас - рельс ржавый - 1 штука. Так что всё правильно.
Спустя много десятилетий у меня в начальниках образовалась дама. С двумя дипломами. Труд подчинённых программистов она оценивала в точности как та пионервожатая.
Национальные особенности торговли. Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "кинщиков"). Но в наступившей тишине мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!"
Между Горловкой и Донецком есть поселок Красный партизан. Там стоит блок-пост украинских военных. Рядом - водонапорная башня. На башне два флага - российский и украинский. Блок-пост так часто переходит из рук в руки, что лицам, ответственным за вывешивание соответствующей атрибутики, надоело на башню лазить. Решили - фиг с ним, пусть висят оба. Сегодня на башне появился третий флаг, днровский, кто-то не поленился...
Это всегда грустно, моему деду ещё молодому и красивому какая-то цыганка нагадала, что жить он будет долго и помрет, когда ему стукнет ровно 80, когда в запасе есть годков 60, то это совсем не напрягает и даже наоборот может подложить свинью, потому что в любом случае не помрешь до законных 80. вот дед и жил разухабисто и бухал и по бабам ну и работал конечно, но слова той цыганки иногда всплывали в затуманенной башке. так незаметно эти 80 и подошли. дед стал задумчивый, начал искать в себе разные болезни - время подходит и вот буквально накануне дня рождения дней за десять прихватило поясницу, и весь организм стал слабеть и чахнуть, лежит болеет, тогда он зовет бабку и заставляет собрать всю родню к такому-то числу, потому что цыганское гадание начинает сбываться. все конечно собрались, тока непонятно, на юбилей или на похороны, на этой почве даже были споры и ссоры по поводу наследства. сидят все и не знают веселиться или грустить, так тихонько разговаривают про разные случаи и про гадания. тут дверь и открылась, стоит дед в кальсонах: - Всё равно счас помру - налейте хоть выпить перед смертью. ну конечно налили и за стол, глядь а щёки-то у деда порозовели, а уж когда он ещё принял и запел свою любимую: - Хас-Булат удалой..... и вся кампания подхватила, я понял что не всему надо верить, а просто надо жить и верить в лучшее.
Вы не поверите, но психбольные практически никогда не несут полный бред. Был я раз студентом в психушке, привели нам больного. Мы с ним долго общались, я никак не мог понять, за что человека держат тут, заподозрил карательную психиатрию, естественно, а конце беседы, тот, уходя, поинтересовался - как сегодня, не очень ли видны мои антенны? Выяснилось, что они у него иногда видны, иногда нет, ибо 2 раза в неделю с ним на связь выходят пришельцы, и тогда он антенны вынужден выдвигать, но, бывает, их заклинивает...
Женское... Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.
Соседка зашла..смешная такая тетка - ровесница моей мамы. Юморная, в меру курящая, в меру выпивающая оптимистка. В свое время жизнь ее помотала. Не имея серьезного образования, кем только не работала. Это я так - к сведению. Рассказывает мне свою историю... Одно время, еще в советские времена, я работала продавщицей в овощном. Лето. У нормальных людей - выходной день. А я работаю. Моя очередь на выезд. Короче, ранним утром на лоток меня привезли. Разложила товар, весы настроила, сбегала в соседний магазин за лимонадом... Пошла торговля. Жарко. Хлебнула напиточка. Через минут десять опять хлебнула.. А в бутылке - оса. Цапнуло животное меня за язык. Язык -нежный орган...распух, зараза. С трудом ворочается ...да, и не чувствую его я. Сама понимаешь - с покупателями разъяснительные беседы надо вести, а я не могу. Автомат рядом. В магазин звоню, заведующей. Пытаюсь , как могу, ей объяснить ситуацию.. Начальница устало так: - Девять утра..и как ты все успеваешь? Сильно там не старайся, сказочница... Скажи прямо:" Извините. Нажралась".
Отец жены собрался на рынок за продуктами, жена, как обычно, наградила его списком "чё купить", где была куча лекарственных препаратов (купить в аптеке) - и в конце приписка "2 селёдки". Тесть, чтобы не париться, отдал список аптекарше. Короче, селёдки к ужину он так и не купил, зато принес два пакетика каких-то трав, кажется, солодки... Говорит, что аптекарша долго гадала...
В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то … Ну что-то типа того … Никак не думал тогда, что передо мной – модель устройства современного мира…
- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились... - Почему "видимо"? - Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.
Ангелы и демоны. Средневековые теологи оживленно спорили о том, сколько ангелов может уместиться на кончике иглы. Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу, - с той только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов - олигархи!
Два друга: - Представляешь, сел у меня телефон, попросил у Галки её телефон - позвонить. Смотрю, а там последний звонок некоему контакту "МЧ". Думаю, неужели она меня так записала? Как-то на неё не похоже. А потом смотрю, и номер не мой! - Ну и что, устроил разборки? - Да. Оказалось, что "МЧ" - это "музей Чайковского"! Теперь всем рассказывает, что я её к музеям ревную.
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей – это тот, кто чувствует себя евреем! - А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!
Зима, январь, суббота. Темно еще с 3-х часов дня. Идет снег, порывистый ветер. Фонари светят желтым светом, прожектора по углам территории вырезают белые полосы. Собаки захлебываются лаем на поселке. Открываются ворота, приехали роты с работы. Солдаты идут согнувшись под тяжестью усталости и инструментов. Офицеры и прапора по краям колонны ведут солдат. Сразу в голове сравнение с зоной или концлагерем! Казармы, построение, проверка, ужин и снова построение и проверка. Шагом марш в клуб. Клуб никто не любил, холодно, сыро и показывают всякую ерунду. Зашли, сели. Смотрим: Метель, построение, проверка... Тут встает один кавказский парень и с акцентом: Эй, сматры, про нас, што ли!? Фильм назывался "Вокзал для двоих"!
Помню историю про одного мужика, который в советские времена имел возможность покупать "крутые" по тем временам книги. Он их на стеллаж выставил, но читать и не собирался. А чтобы не просили, просверлил вместе со стеллажом и продел стальные прутки, которые закрепил декоративными гайками с торцов стеллажа.
Иду по Конюшенной площади. Навстречу мне - небольшая процессия: впереди молодой поп в очках, за ним - женщины с иконами. Тут из бывших царских конюшен выезжает черный Мерседес. Поп, не обращая внимания, чешет дальше, а женщины смиренно останавливаются, пропуская бесовский тарантас. Дама в шубе возмущенно говорит (с интонациями активистки-общественницы): - Ну так не делается!!! Куда он один побежал?! Я не знаю: идем мы крестным ходом, не идем мы крестным ходом?!!
Эврика! Введение. Существует такая «Общая теория информационного поля». Если коротенько, то она является доработанным учением Вернадского о ноосфере. В том числе она объясняет почему религии, имея разные в своей основе постулаты, приходят к, подчас, одинаково непостижимым результатам, демонстрируемым своими адептами. Почему колдуны в Африке силой мысли вызывают дождь, а гипнотизёры типа Ванги и Мессинга умели читать мысли и прочая, прочая...
Непосредственно история. В конце 80-х, начале 90-х, когда началась свобода слова и прочие блага демократии, много книжного мусора издавалось, но иногда встречались и действительно ценные и редкие вещи. Так купил я, буквально на карманную мелочь, тоненькую-тоненькую книжечку, название уже точно и не воспроизведу, но общий смысл: «Части общей теории информационного поля». Купил. Потаскал с собой в школу и на курсы, после чего у меня её успешнейшим образом и стащили. Всем, особенно девчонкам, нравилось читать, как именно тренируются те самые африканские колдуны своему искусству, как совершенствовал свой дар Мессинг. Сейчас многое забылось, но более всего нас, школьников, изумляли тогда такие сверхспособности: 1. Мультипроцессность, то есть способность индивидума обдумывать более одной мысли одновременно. 2. Квантовое мышление, когда человек уже знает правильный ответ/результат, но пока ещё даже не успел осознать логической цепочки, которой он пришёл к этим выводам. 3. Телепатия, когда как в фильме «Кин-дза-дза» от человека к человеку передаются не слова, а мысли.
Пролетели годы. Ко мне в гости ввалился подвыпивший по поводу ссоры с женой одноклассник (только женился, первая серьёзная ссора - так сказать, событие в семейной жизни, надо отметить). Оказывается он тоже помнил ту мою книжечку, даже пытался в соответствии с её инструкциями тренировать сверхспособности. Далее с его слов и от первого лица: Эврика! Я нашёл человека со сверхспособностями — моя жена: - Сегодня она одновременно солила суп, говорила по телефону с подругой и ругала меня за то, что я не погулял с ребёнком. - Прежде чем я начал хоть как-то оправдываться, она уже знала, что я не прав, поступил не хорошо, а все мои доводы - ничтожны (она у него юрист по образованию, прим. автора). - При этом она с первой же попытки нашла мою заначку на антресолях, сразу после того, как я о ней всего один раз только при ней и подумал, собравшись идти к тебе. И реквизировала её! (Хорошо, у мужиков в гаражах всегда есть, не бросили в горе...)
Ну а дальше был крик души: «И я же в итоге оказался виноват в том, что она положила в суп — сахар!!!»
Году так в 1996-м пришел к нам на собеседование очередной безработный. Тогда их было пруд пруди. Мы сжалились - парень вроде толковый, пришел по звонку заму генерального, от значимого лица. Пропустили к генеральному.
Какой же был устроен нам из-за этого раздолбон. Генеральный славился умением раскалывать соискателей за минуты. Чуть ли не по виду и по запаху. Этот продержался три. Но таланты щедры - чтобы человеческий непотреб не попадал больше на его чистый генеральский ковер, в процессе нашего раздолбона генеральным были сказаны истины. Очень пригодившиеся мне потом в жизни - и при подборе кадров, и в грустные дни по другую сторону баррикады. В качестве очередного соискателя.
За что он отмёл этого несчастного безработного:
(1) Неказист, невысок ростом, оловянен как-то с виду. Скушен, нет харизмы. А успешные люди представительны, жовиальны и бонвивальны. Только такие вхожи к себе подобным - тем, кто владеет миром. Генеральный был живой иллюстрацией.
(2) Вообще непонимание людей и дела. Вышел на генерального через какого-то зама. От влиятельного лица, но ошибочного. Либо полный кретинизм, либо отчаянно хватается уже за все соломинки. Истинной правдой оказалось второе - неудачник-соискатель уехал потом в Москву, спал на кухне у своего приятеля. А ему надо было кормить еще и двух дочек. Генеральный понятия об этом не имел, но просёк ведь с ходу главное - гнать в шею.
(3) Мужику под сороковник, трижды уже был безработным за последние годы - на хрена такого, в четвертый раз увольнять.
(4) И наконец главное - претендовал на руководящую должность в нашей компании, но нет в нём ни лидерских качеств, ни стратегического видения. "Прочёл я его резюме - всю жизнь в замах. Никогда ничем не руководил, только подстраивался. Мне нужны люди - уеду нафиг на Бали со всем гаремом, и чтоб хоть через три года вернусь - дело вертится. А этот - под них копали, а им ни бум-бум. Какое там стратегическое видение - под носом не видел".
Бывшего генерального я встретил на днях, отчего и вспомнил. Не знаю, помогли ли ему его несомненные лидерские качества и стратегическое видение, но жизнь его здорово потрепала. Работает сейчас торговым представителем иностранной фармацевтической фирмы. Ящики коньяка заведующим поликлиниками, шоколадки секретаршам - лишь бы врачи прописывали правильные рецепты.
Но какова бы ни была его дальнейшая судьба с его богатым экстерьером, для нас, бывших сотрудников его бывшей фирмы, он навеки останется символом полного кретинизма. Просто потому, что несчастный безработный, посланный им когда-то нафиг за отсутствие харизмы, лидерских качеств и стратегического видения, звался Владимир Владимирович Путин.
В магазин заходит человек в пенсне, с саквояжем и с тростью. Достает из портмоне екатерининскую сторублевку. Продавец смотрит на него укоризненно. - Давно телевизор не включали?
Открыл глаза - чужой потолок, С трудом повернул тару мозга в бок. Рядом голое тело развратно лежит, Возле лампы противно муха жужжит.
Вспоминаю, что было со мной до постели: Ресторан, одноклассники, вкусно поели. Пили много, курили, потом танцевали И в "бутылочку" с тёлками долго играли. Лобызал чьи-то руки на мягком диване, Что-то было ещё... В голове - как в тумане.
Открыл глаза - чужой потолок Смотрю - я на нарах и дверь на замок. И всё ноет, болит, от ударов сапог.. Мне даже не вспомнить, какой дали срок.
Опять вспоминаю, что было со мной: Пропил свои деньги, пошёл на разбой. С бродягой бездомным потом пировал, Какой-то свидетель меня опознал. Сирена... машины... в затылок удар... Дальше не вспомнить - в таре провал.
Открыл глаза - чужой потолок, В таре что-то гудит и болит правый бок. Приподнялся с трудом - я в больничной палате И сестра моет пол с толстым задом в халате.
Вспоминаю, что было со мной до постели: Ресторан, собутыльники, что-то поели; На столе с чужой тёлкой потом танцевал, Бугаина какой-то ко мне приставал. Его морду запомнил..., а может - кулак... Вроде мозг мой на месте, а вспомнить - никак.
Открыл глаза - чужой потолок, Окинул всё взором - похоже на морг. Тонкая простынь... под ней замерзаю. Сколько лежу уже здесь? Я не знаю.
Вспоминаю, что было со мной до каталки: Выпил... подрался... валялся на свалке... Нет, я не умер, пока что живой... Тут вспомнились все потолки надо мной. И было досадно, что так и не смог Я вспомнить, как выглядит МОЙ потолок.
Армянское радио спрашивают: - Что общего между распродажами в Америке и в России? - Весь не проданный за год неликвид выставляется в одном месте. - А в чем различие? - В Америке на это время хотя бы цены снижают. В России тупо пишут "Распродажа!!!" и сидят ждут.
Помнилось всю жизнь, а написать подтолкнуло сегодняшнее (27.11.14) про пиво в одной негритянской стране. "- Спорим, - говорю я, – что сейчас они начнут из питчера туда наливать, поднимется пена. Действо займет минут 20." Впрочем, если бы не эта история - сегодня бы что-нибудь другое подтолкнуло к воспоминаниям. День такой. Давненько это было, лет тридцать пять назад. Учились заочно, на сессию съезжались из разных городов, а жили у однокурсника - вечная ему благодарность за терпение и выносливость тех Содома и Гоморры, который устраивали мы в его квартире на две-три недели. И - теперь уже - царствие небесное. Жил он неподалеку от Кондратьевского рынка (Питер - он и тогда был Питером, и сейчас остается, несмотря на официальную смену названий). А вот пивной ларек был на всю округу один. Как раз на этом самом рынке. С утра немало жаждущих и страждущих собиралось к его окошесчку. Ну так и мы - не исключение. А кроме того была у нас бутылочка, литров этак на пятнадцать-двадцать, кто помнит, когда-то в таких химреактивы хранили. И вот подходит наша компашка к этому ларьку. Пара-тройка остаются поодаль, чтобы заранее не нервировать население, пара-тройка добросовестно занимают очередь. Ну, за компанейскими разговорами и время в очереди вроде быстро проходит. И вот наступает кульминация. Наша очередь подошла. Заглядываем в окошечко-амбразурку, заказываем6 - Девушка, нам, пожалуйста, шесть кружкек. Когда девушка начинает наливать последнюю кружку, появляется группа поддержки: - И еще, пожлуйста, вот эту бутылочку... Очередь хренеет. Крантик, как прочитал недавно в одной книжонке по детсвому половому воспитанию, у девушки один, и наливаться бутылочка будет не двадцать, а - однажды засекали - все сорок минут. Очередь возмущенно и дружно ахает, но, с одной стороны нас шестеро здоровых парней, а с другой - очередь мы честно отстояли, не лезем же без очереди. Может, местные мужики и придумывали какие-нибудь контрмеры, но осуществить их никогда не успевали. Сессия заканчивалась, мы разъезжались по своим городам, а к следующей сессии потерявшие бдительсть мужики скорее всего забывали про контрмеры, и история повторялась. Больше тридцати лет прошло, как мы закончили университет, но дружим до сих пор. Половины уже и в живых нет. Зато сохранился гимн. Летят самолеты, плывут теплоходы, В пути, громыхая, бегут поезда. Друзьтя мушкетеры, друзья Дон Кихоты, Мы вновь покидаем свои города. Недолгими были домашние сборы. Вещами ни ты и ни я не богат, И вот уже скоро, совсем уже скоро, Нас примет в объятья свои Ленинград. Мы вновь соберемся под старые своды, Гитару настроим, стаканы нальем, За Питер, за дружбу, за лучшие годы Мы выпьем по полной, и песню споем. Заздравные тосты, веселые споры Опять в "Нептуне" над Невой зазвучат. Друзья Дон Кихоты, друзья мушкетеры, Нас всех породнил дорогой Ленинград. Летят самолеты, плывут теплоходы, В пути, громыхая, бегут поезда. Друзья мушкетеры, друзья Дон-Кихоты, Мы вновь уезжаем в свои города... Автор слов и музыки этого нашего гимна умер ровно год назад, двадцать седьмого ноября 2013 года. Серега, царство тебе небесное и вечная память!
Кто такой "эксперт международного уровня"? Это тот , кто летом обоснованно объясняет, что цена нефти ниже 100 долларов убыточна для нефтяных компаний , и дольше пары месяцев не продержится, а потом осенью аргументированно объясняет , что и цена 25 долларов за барель - вполне всем выгодна ... ))
Рубанок на асфальте Курсанты Артухи (Тульское Высшее Военно-Инженерное Училище, ныне закрытое, прим. автора) всегда очень высокомерно относились к студентам Политеха (ныне Тульский Государственный Университет), занимавшихся на военной кафедре. Сядут обычно где-нибудь на лавочку, папиросины 'засмолят' и свою тяжёлую, полную дисциплины и лишений жизнь живописуют, авторитет качают. Спесь хорошо сбивали только совместные показательные выступления-соревнования, когда нужно было на скорость перевести гаубицу Д-30 из походного положения в боевое и обратно (как сейчас помню — очень тяжёлые были у неё колёса) или расчёту противотанкового орудия МТ-12 отработать команду: «Танки сзади!» (манёвры с противотанковой пушкой по плацу — то ещё сомнительное удовольствие), а на сладкое — выявить и устранить поломку в схеме электронного управления РСЗО «Град». К чему я вспоминаю все эти преданья старины глубокой? К тому, чтобы объяснить, что студентам на военной кафедре было совсем не сладко, ибо действовали там законы, общие для всей нашей Российской армии. И главный из этих законов — служба твоя будет относительно спокойной, только в одном случае — если ты обладаешь хоть каким-нибудь талантом-профессией. Помню все сидят на самоподготовке, зубрят Устав, а мне, шустро присовили квалификацию спеца-краснодеревщика, поручили нечто срочно починить и выдали комплект инструментов, включая дорогой электрический рубанок. Осень, угол здоровенного двора, никто тебе над душой не стоит — красота! Пока я размечал заготовку, примчался Митяй, славившийся своими «горячими руками» (я уже о нём писал — тот ещё 'фрукт'). Вскипев от такой несправедливости, как узурпация мной спокойной жизни столяра, проходящей вдали от офицерских глаз, Митяй что-то там рассказал про свои строительно-плотничьи приработки, заявил, что сейчас научит меня пользоваться рубанком и первым делом разрезал ему питающий провод, да с перепугу ещё и уронил его на асфальт. Пока я пытался заизолировать место пореза - Митяй слонялся рядом и меня консультировал, как разматывать старую изоляцию, как снять ножи под заточку. Но как только появился дежурный офицер, чутко среагировавший на странный звук, Митяй испарился в нуль-пространстве, предоставив мне возможность объяснять порчу дорого инструмента.
На пустом, здоровенном, заасфальтированном дворе не было ни малейших признаков Митяя! Никаких. Офицер выяснил, что я цел, ремонт рубанка уже заканчивается и инструмент работать будет, развернулся уходить и тут Митяй ошибся, увидев офицерскую спину он преждевременно материализовался. За что и был наказан — резко развернувшийся майор ещё раз осмотрел место происшествия, оценил присутствие на нём Митяя и выдал вердикт: «Митяй, а ты, если так помочь хочешь — бери метлу и мети стружки и пыль от меня и до проходной! И чтобы никаких твоих фокусов-покусов: клубы поднимаемой твоей метлой пыли я со своего поста должен видеть непрерывно, вплоть до отмены приказа!»
- Я уже сколько раз просил соседа не ставить машину перед воротами гаража - бесполезно! - А как ты просил? - Записки ему клал под дворники... - А надо под кирпич их класть, на капот!
После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит: - Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини! Маша: - Интересно, а она вкусная? Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь? Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…
-Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти? -Хуже, Ватсон, намного хуже! -Письмо ужасного Джека Потрошителя? -Почти, только имя этого потрошителя - ЖЭК, а бумажка - счет за коммунальные услуги!
Приехал из Италии, В прихожей снял сандалии И у жены Наталии Поднял подол до талии... Такие гениталии Не встретишь ты в Италии! У них на вакханалии Святые все Розалии. И, как на зло, в реалии Нет ни одной Наталии!
Мастер (вопрос): Для каких целей всем людям в Западной Европе вместо бумажного паспорта...? Выдают паспортную электронную карточку, которую очень легко потерять?
Мудрец: А паспорт сложно потерять?! Для упрощения различных административных действий и контроля, для чего ж еще. Мастер: Конечно, сложно потерять простой паспорт, он же большой, и в кожаной обложке ещё? Мудрец: И что? Регулярно куча народу теряет паспорт, не меньше, чем теряется кредиток. А электронный паспорт размером с кредитку. Мастер: Не согласна карточка очень маленькая, и очень легко теряется... Мудрец: В кошельке носите - и будет вам счастье. Никого не знаю, кто хоть раз бы терял кредитку. Мастер: Я уже несколько раз теряла кошелёк, то есть у меня его крали на базаре. Мудрец: Ну тогда вам ничто не поможет. Мастер: А паспорт большой храню во внутреннем кармане? Мудрец: Вот и кредитку там же держите Мастер: Нет нельзя, она с электронным чипом, держать возле сердца это уж слишком.. Мудрец: Барышня! Ну не смешите! Чип не излучает НИЧЕГО! Мастер: Сомневаюсь. Мудрец: В пластиковой карте нет источника энергии (батарейки) . А без энергии ничего излучать не может. Мастер: Но там есть антенна- электронный чип- магнитная полоса, которые принимают облучение со спутника? Мудрец: НЕТ! Это не антенна, а всего лишь ферромагнитная полоса, с которой контактирует считывающее устройство банкомата. Никакой сигнал ниоткуда она принять не может. Мастер: Ещё, как может!!! Мудрец: Извините, сударыня, но у меня нет желания объяснять вам школьный курс физики.
Пы.Сы. Вона как! А я то смеялась над словами одной врачихи, которая уверяла меня что мобилка излучает РАДИАЦИЮ. Когда я ответила, что радиоволны – это как бы несколько другое, засмеялась и сказала: так на них РЕНТГЕН работает! Скажешь, он не излучает? Ноу комментс.
- А я решил больше не торговать наркотой! Нафиг этот риск, проблемы с законом... Буду воду разливать! - ??? - Да я тут подсчитал, что 2 литра "чистейшей природной воды", которую продают в магазине по 30-40 рублей, на самом деле обходятся всего в 5 копеек! - Да прямо уж?! - Ага! Так прямо честно и по-русски и написано на этикетке - из "Централизованной системы водоснабжения"...
- Папа, а что такое разочарование? - Это, например, когда тебе каждое утро встречается красивая девушка в мини-юбке, которая мило улыбается. А когда ты набираешься смелости с ней познакомиться, повторяешь с вечера заученный текст по сто раз - она идёт навстречу тебе … с мужем! - А разочарование может быть большим? - Да. Это всё то же самое, но при встрече она говорит мужу: " А вот этот кобель каждое утро строит мне глазки!».
Только спустя неделю до меня дошло, о каких 25 000 000 рабочих местах ОН говорил. Речь идет о мальках пираний, которые используются для процедуры "пилинг с рыбками".
- Господи! Что ж опять то цены на нефть то упали???!!! - А вы молебен о повышении цен на нефть отслужили и оплатили? - Нет, конечно, не поможет всё равно, что зря деньги на это тратить... - Вот это мило! Зачем же тогда вы мне звоните?...
У Памелы Андерсон умерла её собака Джо и она задумалась о политической карьере ... Если сдохнет ее кошка, то она станет претендовать на пост генсека ООН.
- Нет, вы сами посудите! В интернете, по ТВ одни красотки! Разве так решаются демографические проблемы? Показывайте страшных, и все мужья будут без ума от своих жён. - Тебе Псаки мало?!
Первую мировую мы проиграли, страна распалась. Вторую выиграли, стали сверхдержавой. Первую холодную проиграли, страна распалась. Не слишком ли самонадеянны те, кто затевает против нас вторую?
Женщина устраивается на работу учительницей русского языка. Директор школы проводит собеседование: - Читаю ваше резюме и не могу понять... Опыт работы - порноактриса, 10 лет? И с чего вы взяли, что сможете работать учителем? - Я за свою жизнь снялась в таком количестве фильмов "Школьница", что по фразам, произносимым во время предварительных ласк, и по надписям на декорациях выучила русский язык как филолог!
В продолжение ко вчерашней: "Наш славный Университет (ныне, для краткости, именуемый коллегами "Юрдом"... А я в свое время оканчивал этот университет и с 1978 года и до сих пор помню отточенную за шесть лет учебы формулировку: "Ленинградский Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Государственный университет имени А точка А точка Жданова". И не признаЮ и не признАю никаких ФГБОУ ВПО "СПбГУ". Не наше это.
По инициативе украинских филологов во главе с Ириной Фарион будет принят закон, согласно которому такие слова, как «Москва», «Кремль», «Путин», «Киселев», «Жириновский» будут писаться с маленькой буквы, а «сало», «шоколад» и «борщ» с большой.
После появления в метро новых проездных билетов и прошедшей шумной рекламной компании «Люби и катайся», москвичи наконец-то поняли, что в метро они спускаются исключительно чтобы покататься, поржать и поприкалываться.
Поставновлением Порошенко каждый украинский чиновник перед занятием должности должен будет в обязательном порядке сдать государственный экзамен на знание имен героев Небесной сотни, а также имен всех американских послов, начиная с 1991 года.
Сегодня весь ДЕНЬ простояла... возле ПЛИТЫ.........(готовила) Присела отдохнуть, а в РЕКЛАМЕ сказали.. что ЛУЧШАЯ еда... "РОЛТОН"..... Вот это Я... бл@ть.... ЛОХАНУЛАСЬ
Вычитала бабка в ученой книге, как разбогатеть легко, погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит: - Первый раз я закинул невод, пришел невод с травою морскою. И второй раз закинул невод, пришел невод с одною тиной... И пятый, и десятый, и двадцать пятый... Тина да тина, трава и трава... - Дык, что ж ты, пень старый, забыл, как я тебя учила? Что ж ты третий-то пропустил?!
Доктор Ватсон женился на Мэри Морстен, но по-прежнему наносит визиты в дом на Бейкер-Стрит, чтобы побыть в знакомой атмосфере, выкурить трубку и поболтать с Шерлоком Холмсом. Холмс: Знаете ли вы, мой друг, что умный человек может найти логическую связь между двумя любыми понятиями? Ватсон (ехидно): Неужто? Ну вот вам Холмс, два случайных слова...скажем, "либидо", и "алиби"! Посмотрим, как у вас получится связать их! Холмс: Элементарно, Ватсон! Если у женатого мужчины сильное либидо, ему постоянно приходится придумывать алиби для своей супруги. Кстати, Ватсон, вы уже решили, как объяснить Мэри причины столь неожиданной беременности миссис Хадсон?
В магазине мужик стоит в хлебном отделе, выбирая хлеб. Подбегает девочка и, хватая булочку рукой кричит: - Мама, она тёплая ! - мнёт её, - и мягкая! - бросает обратно в корзину. Мужик открывает рот, чтобы сделать замечание. В этот момент подходит мама, берёт булочку перчаткой: - И правда мягкая! У мужика медленно закрывается рот...
