Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах - знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт. И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.
Говорят, история эта имела место в каком-то городишке в древней Армении. По случаю какого-то религиозного праздника в городе, местный правитель устроил торжества. Народ веселится и гуляет. Всюду смех и радость, шум и гам. А в это время правитель со своей свитой выходит на прогулку по главной дороге города. Грозного правителя народ приветствует смиренными поклонами и со страхом в глазах, ибо правитель был известен своим резким нравом – мог убить за любой малейший проступок. При виде него, народ расходится, оставляя ему и знати всю широту дороги. Но, на изумление этой гордой кучки и народа, на пути правителя встречается препятствие. Босой и одетый в лохмотья нищий сидит на обочине дороги и, кажется, даже не собирается отойти. Видя, такую наглость, правитель приходит в ярость. - Ты, видимо, нищий, жизнью не дорожишь?!-проговаривает сквозь зубы разъяренный владыка. - Отчего же?–поднимает глаза нищий. - Если бы дорожил, убрался бы с моей дороги заблаговременно,-еле сдерживая гнев, отвечает вельможа. - Ты видишь, я сижу на краю дороги и тебе не мешаю. - Кто ты такой, чтоб мне дерзить? За твою наглость, нищий, я тебе жизни могу лишить, и глазом не моргнув. Ты знаешь, кто я? - Нет, не знаю. - Я правитель этого города, и все живущие в моем городе обязаны подчиняться мне беспрекословно, - говорит изумленный такой наглости владыка. - Что ж, правитель… скажи, а есть ли кто-то выше тебя? - … (шокированный владыка) Естественно. Выше меня – нахарар (глава области/края). - А кто выше нахарара, владыка? - Выше нахарара – Царь наш великий! Неужто ты разума лишен, проходимец?–злится правитель города. - Ну а кто есть выше Царя? - Выше царя только Боги наши, глупец. - А кто выше наших Богов, о, владыка? - Выше Богов? … … Выше Богов? … Никто! - …так вот, правитель, я и есть Никто. Обойди меня и иди своей дорогой… Ошарашенный правитель и его свита, не имея ничего ответить, молча, прошагали восвояси…
Первую в Германии женщину-летчика,что освоила высший пилотаж звали Беате Узе.(1919-2001)
Некоторые этапы ее биографии.
В 15 лет-мастер спорта по метанию копья.
В 1938 (19лет) году она сдала экзамен художественного пилотирования и вскоре после этого выступала за Германию в «иностранном ралли» в Бельгии. Она заняла 1-е место в гонках в своей категории, 2-е — в соревновании по прицельной посадке и 3-е — в соревновании по точности полёта.
Была влюблена в своего учителя по художественному пилотированию Ганс-Юргена Узе, но, тем не менее, отклонила все его предложения о браке. Она «ни за что в жизни не хочет прекратить летать ради какого-либо мужчины». Так как Ганс-Юрген полностью поддерживал её в этом, то она, в конце-концов, уступила ему, но при этом возникло новое препятствие — на брак не соглашается её отец. Целый год он не давал своего благословения, но в итоге уступил, и свадьба была назначена на 10 октября 1939 года. Из-за начала войны сделать это оказалось невозможным. 28 сентября Ганс-Юрген должен был ехать на фронт. Они поженились за 4 часа до его отъезда по процедуре военного венчания.
В 1943 году у неё родился сын Клаус. Так как она работала на военно-значимой должности, она получила разрешение нанять служанку по уходу за ребёнком и продолжать работать. В 1945 году её муж погиб в результате несчастного случая, оставив 26-летнюю Беате вдовой с годовалым ребёнком. После смерти мужа Беате, теперь в чине гауптмана, перегоняла самолёты на фронт, при этом часто попадая под огонь и временами едва спасаясь от смерти.
В апреле 1945 года Берлин окружают советские войска. Ее группа перелетает из Штаакена (Staaken) на запад. Однако, Беата Узе, в этот момент выполняет перегон самолета в Лейпциг и обратно, и не хочет бежать на запад без своего сына и его 19-летней няни. Через разрушенный город она пробирается к своему дому в деревне на окраине Берлина и спасает обоих. С большим трудом ей удается добраться до Гатова (Gatow), единственного еще доступного аэродрома. Другие экипажи ее подразделения уже отсутствуют. В готовый к вылету Ю-52, грузятся раненые, и пилоты готовы взять Беату и ее сына, но не няню. Она остается на земле(!!!) и находит пятиместный "Siebel Fh 104", на котором, однако, висит табличка "неподготовлен". Беата уговаривает коменданта аэропорта забрать с собой двоих раненых и тот выдает ей 120 литров бензина. Пока бортмеханик самолета заправляет самолет, она изучает руководство по его управлению - ей еще не доводилось летать на данном типе самолета. 22 апреля в 5 ч. 55 минут она взлетает с аэродрома и берет курс на запад. На борту самолета - ее сын, няня, бортмеханик и двое раненых. Ее самолет - один из последних, которым удается покинуть Гатов. По пути ее самолет обстреливают, но после повторной промежуточной посадки в Травемюнде она вновь взлетает в воздух. Несмотря на нехватку топлива, на подлете к конечному пункту она вынуждена изменить маршрут и отклониться в сторону, чтобы не столкнуться с истребителями союзников, занимающихся охотой за немецкими самолетами. Только после их убытия, Беате удается совершить посадку на небольшой аэродром Лек рядом со Фленсбургом. Здесь ее арестовывают вступающие в город британские войска, и она вместе с маленьким ребенком попадает в лагерь для военнопленных. После окончания войны ее отпускают и она направляется во Фленсбург.
После войны карьера пилота для нее закрыта-бывшим лётчикам люфтваффе запрещено летать. Беате сделала огромное состояние открыв первый в мире секс-шоп.
В 75 лет она сдаёт экзамен на водолаза.
В 1996 г. она осуществляет свою многолетнюю мечту и открывает в Берлине музей эротики Беаты Узе.
В 1999 году её фирма выпускает акции и выходит на биржу, что вызывает в финансовом мире огромный интерес. Цена акции возрастает в 64 раза.
Навеяло историей про министра образования и рисованных человечков. Лет пять назад мне доверили подготовку отчета нашего НИИ для министерства. 20 лабораторий мне принесли свои результаты за истекший год, я их подредактировал, уединообразил, написал сводную таблицу (по принципу - "запланировано открыть элементарных частиц - 8, открыто за истекшее полугодие - 9, перевыполнение плана столько-то процентов"). Гордый собой, распечатал текст и отдал посмотреть нашему давнишнему ученому секретарю, очень опытной и мудрой даме, которая на этой должности была чуть не с 1961 г (и, кстати, только недавно вышла на пенсию). Пролистав мой труд, она подняла на меня глаза. В них читались слова "основная линия этого опуса мне абсолютно ясна" и легкая грусть. Я понял, что раньше она была обо мне немного лучшего мнения. Очень вежливо, но твердо она сказала: "Петр Петрович. Вы пишете для министерства как для умных людей. Это грубая ошибка. Они, во-первых, ничего там не поймут, а раз так, то обязательно обидятся. Со всеми вытекающими для нашего НИИ последствиями. Поэтому последние двадцать лет мы традиционно пишем для нашего министерства отчеты ТОЛЬКО КАК ДЛЯ ПОЛНЫХ ИДИОТОВ. Пока все проходит замечательно". Я захихикал было, но понял, что мне все это было сказано на полном серьезе, со сдержанной грустью в голосе. И пошел убирать из текста малопонятные простым министерским идиотам слова, а также нарисовал кучу картинок (с человечками и без). Министерские были счастливы, и долго еще ставили наш отчет в пример прочим НИИ. Что могу сказать? Процитировать классика: "Боже, как грустна наша Россия!"
- Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%! - Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так? - Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых! - Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да? - Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными! - Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете! - Блин, откуда вы всё знаете?! - Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!
Однажды главному редактору "Независимой газеты" Константину Ремчукову пришло SMS примерно следующего содержания: "Уважаемый Константин Вадимович! Были на премьере в консерватории. Поражены крепким сном вашего театрального критика Гриши Заславского, который сидел перед нами. Его не смогли разбудить ни музыка, ни громкие аплодисменты. С нетерпением ждём рецензии".
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: - Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки: - Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!! В этот момент недалеко проезжает наряд ментов.... Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: - Сёма, не морочьте голову...
Запустил я тут фейерверк под новый год, кабы знал, всё равно бы запустил, завалился он набок и давай пулять в наш корпоратив, а все же вышли позырить. Кто бежать, кто упал, кто в снег зарывается, а одна дама стоит и стоит -ошарашенная, сбил в сугроб и сам сверху, чтоб если убьет - так меня. Лежим, ждем, чувствую внизу что-то живое, теплое, мягкое, шевелится, "дружок" некстати и проснулся, снизу тоже какая-то движуха странная, слышу сверху: - Может раненый? поднять надо, давайте быстрей! а мне вставать - обсмеют, на карачках отполз, говорю: - Даму спасайте, я в порядке, раненых, убитых нету. Все живые, только перепугались, ну и пошли дальше пировать. А когда танцы пошли, подходит ко мне эта спасенная дама: - Можно героя пригласить на танец? А дамочка-то аппетитная, не худая, не толстая, самое-то, в нашей конторе недавно работает, всегда серьезная, особо не пересекались. Ну пипец, сейчас за "дружка" ответ держать. Танцуем, она и начинает: - А вот там в снегу, мне показалось, или.... и смотрит странно. - Ради бога извините, я не специально, я за вас испугался, почему-то такая реакция, сам себя ругаю, простите, сам не ожидал, он там сам по себе, я ничего такого.. простите, накажу его... а она почему-то вдруг прижалась так плотненько, что у меня с "дружком" перепалка началась. - Я тебе так благодарна, так благодарна, ты что-то разбудил во мне, я уже на себе крест поставила, а ты... и опять так странно смотрит.. я тут воспрял: - Пока ЭТО ЧТО-ТО снова не уснулО, может мы сбежим? Корпоратив похоже удался, а мы сбежали пораньше, потому что награда должна найти своего героя.
Работаю в школе. вызывает директор: есть заявление от родителей ученика 6 класса. Жалуются на психологическое насилие и издевательство над ребёнком. Суть: сделала запись в его дневнике: " На уроке стрелял жёванной бумагой. Немного не попал в учителя. Предлагаю провести дома усиленные тренировки. Скоро новая олимпиада." восприняли как издевательство. На скромный вопрос о поведении сыночки отвечают, что: "ну не попал же! Учитель сам написал."
Так уж по жизни сложилось, что вяжу я на спицах очень уж хорошо. Хобби такое, понимаешь ли. И тут мне подфартило – у подруги доченька должна осчастливить семейство прибавлением. Да еще и в добавок ко всему – внученькой. Ну а что такое вязать для девочки... Платьяца, юбочки, сарафанчики, кофтеночки... Кайф - запредельный, в общем. Короче, навязала я всякой всячины цельный мешок. А что такого? Пару дней и на выходе ЭКСКЛЮЗИВНАЯ вещичка для малышки.
Приношу этот "узел тряпья" к ним домой. И наблюдаем с подружкой следующую картину. Беременная внучка тут же разложила все по кровати, позвала своего мужа, и давай восторгаться.
- Ой, вот это мы наденем на первую прогулку, правда, Кирюш? - Угу, - мрачно согласился Кирюша. – Только сначала оденем памперсы... - Офигеть, смотри, Киря, это же шедевральный комплектик... Мы его оденем на первый прием к педиатру. Точно, Кир? - Да, - еще более упадническим тоном отозвался Кир и добавил - только сначала оденем памперсы... - Блин!!! Такой красивый песочник! Вау! Мы в песочнице будем самые модные. Ты посмотри, Кирик, ведь таких вещей нигде не купишь!!! Это шедевр. Представляешь, дорогой, мы выходим во двор... - Но, сначала оденем памперсы, - как-то уж буднично пробубнил свое он. - Кира!!! Очнись! Какие памперсы??? - Любимая, понимаешь, что если СНАЧАЛО НЕ НАДЕТЬ ПАМПЕРСЫ, то все шмотки пойдут просто в мусоропровод?
Железная логика. Причем, чиста мужская. Уважаю юношу.
Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184,5 тыс рос руб!). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!
Тёща шла на работу с соседом,увидела трубу в кустах.типа кто это сейчас таким добром разбрасывается.решила забрать на металлолом.сосед кричит-стой,дура!оказалось снаряд не разорвавшийся!чуть не обделалась!вот так и живём,под Донецком)))
Одна из очень опытных, скажем так, сотрудниц редакции "Независимой газеты" озаглавила статью "Сделаем это по-быстрому". Тут же последовал комментарий не менее опытного дежурного редактора: - Ну что за эротические мотивы? На пенсии уже, а всё про эротику... После чего последовала реплика выпускающего редактора Аллы Михайловны: - Старая - но не мёртвая...
- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он… - Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...
- Девушка, можно... - Можно! - Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить? - Вы стали бы первым за последние семь лет!
Что странно, глаза у моей кошки без источников света, сами в темноте светятся. Я, когда только она появилась, по ночам в эти глюки тапочком бросал. Нет, я все понимаю - дом древний, привидения там, призраки, но не так же в наглую! Утром все тапочки у меня на подушке лежали. Все четыре. И мои и гостевые. Я понял, что ночные глюки про светящиеся точки, плавающие по квартире и тапочки, принесенные на мою подушку полтергейстом - как-то могут быть связаны между собой. Любимым развлечением у моей кошары стали полёты. Я не особо церемонился с ней и котенком, когда наглая котовасия приходила ночью и пыталась поудобнее устроится на ночлег у меня на лице, я сгребал ее и отправлял лететь через всю комнату, на диван. Развлекуха была в том, чтобы в этот диван спросонья попасть. Я попадал всегда. Почти всегда. Иногда в кадку с фикусом, иногда в открытый шкаф с одеждой. Летом я метко попадал в открытое окно. Первый этаж, хуле. Вы не поверите, но это так шерстяной морде понравилось, что она стала и днём приходить ко мне за этим. Кое-как обьяснив мне, что от меня требуется, она стала летать в разных направлениях, добавляя к полету разные звуки и должен сказать, что звук падающего подбитого бомбардировщика, был не самым экзотичным. Ей, клянусь, это нравится до сих пор! Она может по десять раз улетать и прибегать обратно для следующего полёта. Ещё она очень любит залезать на шкафы и прыгать оттуда на любимого хозяина и делает она это и днём и ночью. Сезон охоты на меня открыт круглогодично. Примерно это она проделала с моей спящей знакомой. Много позже, когда я ко всем сумасшедшинкам моей котуси давно привык, заночевала, как-то у меня одна знакомая. От ее визга ночью обосралась вся лестничная клетка.
Одиночество Сразу предупреждаю, история ниже очень даже грустная.
Пошёл сегодня молоко покупать. Старушка подходит, на пакет молока денег просит. В голове у меня: - девяностые, когда одинокие старики по помойкам рылись, вроде прошли; - в двухтысячные дети-алкоголики часто стариков-родителей выгоняли милостыню просить...
Не дал сначала. А потом сомнения меня взяли: больно измождённая и в минус восемь в домашних тапках. Отошёл посмотреть. Женщина ей какая-то монеток набрала, бабушка молока и купила. Значит, действительно, на еду, а тапки потому, что самой гнутся, когда обувается тяжело. Совершенно одинокая. Чувствую — неправ. Догнал. Денежку дал. Кто бы только видел, как она её прятала, как великую ценность. Она благодарить начала, а мне — стыдно.
Несколько шагов отошёл, тут женщина какая-то (видно соседка её) мне всю трагедию и пояснила. Пенсия у старушки 5700 рублей. После последнего нашего тихого повышения цен, за квартиру двушку плюс газ, электроэнергию и телефон почти 4000 и набегает, Здоровье плохое, вот на 1700 ей и продуктов и лекарств купить надо. Квартиру бы ей надо на однушку поменять: и деньги бы были и меньше платить за коммунальные услуги, но она, как и все старики, помнит девяностые и страшно боится, что на помойке окажется или прибьют. А дочь у старушки есть. Только далеко. И живёт тяжело, вот бабушка к ней и не обращается.
Тут по правилам жанра нужно бы написать: «Позвоните родителям!»... Только не звонить тут надо, а приезжать, причём без уведомлений, и проверять наличие продуктов в холодильнике. Оплаченные счета за квартиру. А, заодно, и в продуктовый сходить, чтобы понять насколько реально продукты подорожали в последнее время. Вспомните о родителях! Им сейчас может быть очень без вашей поддерки тяжело...
В СМИ гуляет информация о том, что подали в суд на какую-то российскую контору, осмелившуюся написать на рекламе, что Деда Мороза нет (типа, из-за "тяжелой психической травмы, нанесенной малолетним детишкам"). Интересно, что, похоже, в Америке никому не приходило в голову подать в суд на производителей мороженого "Santa's Milk" (молоко Санты). В представлении этих людей Санта Клаус не только существует, но еще и регулярно доится...
Преамбула. Как в правильном анекдоте про блондинок, еду по улице на машине (Лада Калина в быту Кузя), набираю смс и тут.. вылетает на встречу столб... Крыло, фара, ланжерон.. почилили, короче.. крыло заменили, но потом пришлось снять на покраску. и я не сразу смогла заехать в мастерскую и прикрутить его обратно. Амбула. останавливает меня инспектор ДПС: "почему ездите с нерабочей фарой?" ( а она с того же бока, что и крыло. "Нужно вызывать эвакуатор".. "Ну зачем сразу эвакуатор?- говорю я- "у меня есть лампа, я с ней еду в мастерскую." и достаю из бардачка какую-то лампу, что там осталась от прошлого.. "Так.. а крыло гд?"- хмурит грозно брови инспектор. "А вот оно, на заднем сиденье"_ открываю дверцу.. у инспектора слегка вытягивается лицо. "А почему это у вас так?" "Это Лада Кутузов, новая модель" на, действительно, голубом глазу говорю я.. инспектор подумал, помолчал и сказал: "Давайте вашу лампу и открывайте капот..." и заменил-таки! мне только потом опытные водители сказали, что это тянуло на 500 р штрафа.. З.Ы. мне 42, инспектору около 30 было.. это не заигрывание было,точно.
Десять лет назад было просто - есть интернет или нет. Сейчас: разные тарифы, разная скорость, объём трафика, проводной или беспроводной. Лет через 10 опять просто: подключён или нет.
Это все клевета, что санкции против рубля и еды бьют только по людям, а чиновники их и не замечают. Вот, скажем, рублевые цены на запчасти к майбахам выросли безобразно - полтора лимона за паршивое зеркальце! Подумаешь еще, менять или так сойдет.
Сегодня рассказал очевидец. Западная Украина, Ивано-Франковск. Во дворе девятиэтажки сидят две старушки и наблюдают, как приезжая семья сгружает домашний скарб. Когда взрослые вошли в подъезд, спросили их мальчика 8-9 лет: откуда приехали.Оказалось, что из Донецка.Спросили про маму, бабушку, потом про папу. Ответ убил:"Наш папа воюет с бандеровцами" И это, повторюсь, в Ивано-Франковске....!
Курсы практического домоводства или Что делать жене, когда мужа дома нет? Сто сорок неожиданных и практичных способов хранения и использования свиного жира в благородном доме.
Домашняя владычица Татьяна устроила ревизию ранообразного моего барахла, с которым ведёт вот уже который год напряжённый конфликтный диалог. Понятно, что если бы я был послабее, если бы сидел под тенью фикуса, бессмысленно тряся головой в пигментных пятнах выслуги лет, то диалог был бы очень коротким. Сначала приехали бы татьянины родственники с мешками, сумами, верёвками и разъехались бы уже на огромных возах, распевая весёлые сельские песни, удерживая вываливающееся и уминая пружинящее. Потом в саду горели бы костры, в которых пепельное вознесение приняли бы вещи, не приглянувшиеся почему-то родственникам. Зная Татьяну, можно с уверенностью предположить, что занялись бы весёлым пламенем и постройки, поэтому — пожарные, пена, мат, топоры и съёмки на мобильные телефоны. Хорошо, если меня успели бы вынести в этой кутерьме из объятого пламенем дровяного сарая. Дальше Татьяна, сложив скорбные руки свои под грудью, вздыхая, мерила бы участок частыми шагами, в неком нервном опустошении, в соображении, чего бы ещё пристроить в надёжные руки, как бы ещё упростить порядок управления? Я то ведь ничего сказать не могу, вон валяюсь в пенной луже, укрытый одеялом с подпалинами, в обнимку с амбарной книгой. Нет такой вещи, которую Татьяна не хотела бы выкинуть. Помню два года назад, насмотревшись сцен из американской жизни, предложила мне устроить гаражную распродажу. Идея показалась мне богатой. Увидел себя в полных красках, глазами проезжающих. Стою я такой весёлый у сколоченных прилавков, рядом хрипит граммофон голосом Шаляпина (…эх, только б сесть мне князем на Путивле!) и, приплясывая, тряся тугими кудрями, расторговываюсь! Эхъ! Эхъ! Сударики-государики! Книга-с "Что делает жена, когда мужа дома нет", всем на удивление, с иллюстрациями! Утюги! Рамки! Габардиновые польта! Прошлогодние коллекции! Милан-Амстердам! Подставляй-ка туесок под берёзовый под сок: от берёзового сока всё стоит, но невысоко! А рядом другие гаражные торгаши стоят, тоже, сволочи, что-то впаривают из бижутерии, щеголяя полученным кирпичным загаром. Дальше больше! Картины рисовались в моём воображении всё отчётливей. Вот, например, я, пугливо озираясь, режу ивняк на корзины, которые научился весьма ловко плести накануне туристического сезона. Вот я демпингую свистульками у здания городского цирка. Вот меня выбрасывают из скорого поезда на Харьков и вслед мне летит мешок резаных из липы медведей с колотушками. Вот я, выплевывая послеполётную железнодорожную щебёнку, бреду в сторону Сызрани, а вот я уже и в Сызрани матерно торгуюсь, тряся над головой лыковыми лаптями. Тут ведь дело такое — только начни, только вытащи старый шарф из шифоньера да отдай его, и вот через два года ты стоишь в лохмотьях у почтамта, а городовой хлещет тебя, плачущего, газетой по сизому носу. А ты только бормочешь с прононсом: де ван лез анфан, мусьё… "Помнишь, Таня… — сказал я задумчиво в ответ на её предложение провести решительный выброс всего на свете со второго этажа, — помнишь, Таня, как ты выбросила на помойку моё жёлтое верблюжье пальто?! Из-за того, что оно тебя пугало, как думается. И это пальто подобрал какой-то сметливый бомж, а потом вся округа судачила, что Шемякин пьяным валялся лицом вниз в кустах у супермаркета… Помнишь?! Положи всё на место, до греха не доводи!" И повесил трубку
Оговорила тёща золотая Бессовестным, бескостным языком И кумовья по делу прилетая Теперь мой стороной обходят дом Не стану врать - Конечно я не голый Но мне б хотелось Больше преуспеть Горит, горит Фингал под глазом тёщи Но никого не может он согреть.
Покоя нет – опять реформы И смена вывесок и формы. Давно усвоил истину народ: Дурная голова – покоя не даёт. В том медицина наша виновата. Им – реформаторам лечиться надо. А для лечения пока что есть Свободная палата номер шесть.
Приходит дурак на распутье дорог, а там три указателя: направо пойдешь – станешь мудрецом, налево пойдешь – станешь великим учёным, прямо пойдешь – получишь все знания человечества. Дурак почесал себе бестолковку и говорит: «надо же в какие дебри я забрёл! Пойду-ка я назад, там пиво, водочка, девочки…»
- Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда «Рота, Подъем!» и через 5 секунд все бегут на зарядку... - Что, прямо в пижамах?!
В связи с многочисленными слухами о том, что депутаты идут в магазин за хлебом, а покупают водку, депутаты ПЕДРО/Партия ЕДиной России если чо, без обид/,решительно это опровергают и заявляют, что они в магазин за хлебом ездят.
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете! Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура! Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!
"...Не смог удержаться от того, чтобы не заглянуть в городок Мо и не запастись сыром..." (история от 21.11)
Вероятнее всего, эта легенда выдумана с целью рекламы сыра. На самом деле было так:
"В это время года в восьмом часу еще совершенно светло. Встревоженный, что уже на двух станциях не оказалось условленного конвоя, король высунул голову в дверцы экипажа, чтобы поискать в толпе разумный взгляд. Это движение погубило его. Сын почтмейстера Друэ, никогда не видевший Людовика XVI, узнал его по сходству с изображением на монетах..." http://rushist.com/index.php/lamartine/2004-begstvo-korolya-lyudovika-xvi
- Дети, отгадаем загадку: что такое неудобный стул? Дети в классе поднимают руки. Учительница: - Молодцы, все знают! Пусть Вовочка ответит! Вовочка: - Это когда понос неожиданно застал в лесу!
Благородной целью ЦБ РФ являлась стимуляция экономики путем опускания рубля... Через пару лет следствием будет точно установлено насколько нагрел банк своих граждан с помощью благородной цели
Две подруги: - Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой. - Ой да ладно…. Завидуешь? Думаешь что не красивый? - Думаю что дурак. - Почему? - Потому что тебя выбрал! - Думаю ты дура, раз выбрала в подружки меня!!!
В Белом Доме: - Господин Президент! К нашим берегам движется армада русских кораблей!!! - Спросите, что случилось? - Это русские корабли с крупой, солью и спичками... У них доллары кончились, но они, согласно бюджетному правилу, по-прежнему, везут нам на сохранение свой стратегический резерв национального благосостояния...
Лето, жара, дочка возвращается с прогулки. Мама: - Леночка, ты уже взрослая, надевай лифчик. Нехорошо вот так ходить, видно же всё! - Мама, а я эксперимент провожу. Вот ты сколько за день зарабатываешь? - 1000 рублей примерно. А зачем ты спрашиваешь? - Да я сейчас подумала, что если бы брала сегодня за каждый взгляд хотя бы по 50 рублей, то заработала бы минимум раз в 5 больше тебя!
Все к лучшему в этом лучшем из миров! - воскликнул философ-мазохист, очутившийся на необитаемом острове, когда узнал, что по соседству обитает племя дикарей-садистов.
Познакомился с красивой девушкой, дал ей корпоративный телефон. Больше всех доволен шеф: его звонки на выходных больше не болтаются часами в "пропущенных".
