Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так: - Дея! Деееяяя! Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит: - Дея! Дея! Дея! Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?". Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так: - Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви. Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик... Собаку, кстати, нашла.
Реальная история. Ночь. Дежурство. 10мин. назад уснувшего терапевта будит медсестра: -Еще бабку привезли. Он долго умывается. Потом идет в смотровую: - Что случилось? Бабка бледнеет: -А у меня уже все прошло! Хватает вещи и, как горная лань, летит к выходу. По пути в ординаторскую врач глянул в зеркало. Небритая, злющая рожа. А на шее, вместо фонендоскопа-кипятильник....
История эта произошла в нашей части в/ч 71272 в году 1989. Был тут один подполковник с погонялом Дуремар. Не говнистый, скорей занудный. И вот, находился он с группой офицеров рядом с КПП, а в тот момент через КПП проходит женщина, не предъявляя обязательный в таком случае пропуск. Подполковник срывается и подлетает к дежурному по КПП офицеру: - Как вы могли пропустить эту женщину через пропускной пункт без предъявления пропуска?! Тот в ответ: - Товарищ подполковник! Это же моя жена! Подполковник: - А вы в этом уверены?
УДИВИТЕЛЬНЫЕ ДОКУМЕНТЫ. Не моё. Но далее от первого лица. СССР. Работал я сварщиком в одной шарашкиной конторе в Туле. По работе были частые и длительные командировки на стройки в Москву. И был у меня напарничек. Назовём его Вася. Мужичок лет 50-60, из которых он на воле пробыл не больше 25. Но работал нормально, понтов не кидал и зоновским прошлым не козырял и не гордился. Только привычку имел странную: отдыхая сидел не на лавке или на стуле, а на корточках. Несколько часов так мог просидеть. И вот посылают нас опять в нерезиновую, а у Васи гёрлфренд появилась местная, возраста соответствующего. И стало неохота Васе в Москве задерживаться. Но с начальством ссориться он тоже не хотел. Поехал. По приезде в Москву сразу зашел в вестибюль метро, встал в самую середину и демонстративно закурил. Ну менты тут же загребли в дежурку его. Паспорт требуют. Паспорт у Васи удивительный, я про такие раньше даже и не слыхал: он состоял только из обложки, а внутри обложки на одной стороне было фото и ФИО, а на другой ....список городов, где Васе запрещено появляться. И Москва там на первом месте. Менты тоже удивились, но размышляли недолго: штамп в командировочные документы и на вокзал на ближайшую электричку - катись отсюда!
О критиках 1. Иван Андреевич Крылов был добрым человеком и часто хвалил даже слабые произведения, лишь бы не огорчать автора. Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов. - Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту,- сказал Крылову кто-то из его друзей.- Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения. - Не беда,- ответил спокойно Крылов.- Ведь все знают, что я пишу басни.
О критиках 2. Французский король Людовик XIV читал свои стихи известному поэту Николя Буало, а потом попросил его высказать своё мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок: - Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это.
Когда получили известие о взятии Очакова, то граф А. Г. Орлов дал большой обед в Москве по этому случаю. Сидят все за столом, и хозяин во всех орденах и с портретом императрицы. Середи обеда и будучи уже навеселе Орлов подозвал к себе расхаживавшего вокруг стола дурака Иванушку (Нащокина) и дал ему щелчок по лбу. Иванушка потер лоб и пошел опять ходить кругом стола, а чрез некоторое время подходит к гр(афу) Алексею Григорьевичу и, указывая на изображение государыни, спрашивает его: — Это что у тебя такое? — Оставь, дурак, это портрет матушки нашей императрицы,— отвечал Орлов и при этом приложился к портрету. Иванушка: «Да ведь у Потемкина такой же есть?» Орлов: «Да, такой же». — Потемкину-то дают за то, что города берет, а тебе, видно, за то, что дураков в лоб щелкаешь. Орлов так взбесился, что чуть не убил дурака.
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? - Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. - Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!
У нас в офисе на столе еду лучше не оставлять без присмотра. Тут же проходной двор почти... Шоколадку могут утащить, конфеты, всякую прочую сдобу - запросто. А я болею, сижу на работе с соплями, использованные бумажные платки складываю в коробку из-под печенья, чтобы потом разом всё выбросить. Понадобилось отойти, коробка осталась лежать на краю стола, прихожу - её нет... Кому-то из любителей таскать чужую еду, видимо, достался тот ещё сюрприз.
Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.
Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.
Лет семь назад летели с товарищем на научную конференцию в США. Он (до пятнадцати лет жил в Вашингтоне) взял в самолете в руки пачку орешков и, смеясь со словами: "Узнаю Америку", перевел мне из инструкции на ней: "Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!"
Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.
Жена достала с шубой:-Вот у соседки есть,на работе все в шубах, я одна в пуховике.- Думаю всё равно не отвяжется,начали копить,и что-то тихо копится,жена уже бегает,цены смотрит,и вроде набралось,взяли, только стало ещё хуже,пока копили,погода повернула на тепло,стало совсем плохо,к чему тогда копили? а жена всё погодой интересуется,и дождалась:-УРА! завтра мороз и снег обещают.!!! -А на послезавтра? -Не знаю,мне хотя бы один раз надеть......
БАНЯ. Слушаем Витька,за жизнь:-Вчера прихожу домой-у входа чемодан,костюмы,и жена: -Иди,гуляй,где был три дня,к своим проституткам...и всё такое. Она не понимает,что в бане все вопросы легче решаются.и опять своё гнёт:-Последнее слово или Я или твои дружки с баней-ВЫБИРАЙ! -ТЫ,ТЫ! только ты.. сели поговорить о новой спокойной жизни: -Я новую работу нашел- рядом детский садик-дворником,с лопатой ,главное всегда рядом с тобой и пусть мало платят,зато близко и питание там. -вот,отлично,а деньги....проживём.главное спокойная жизнь. помирились.. -Дорогая,не хочу портить тебе этот праздник, но машину придется продать.
-Пусть,обойдемся. -Дачу тоже,без машины на электричке не поедешь...а ещё на Мальдивы хотели.. -Ничего,другие как-то живут и мы ... -А новую шубку и сапоги итальянские я тебе обещал-всё равно куплю,теперь буду копить помаленьку,но я тебя люблю-всё равно куплю лет через пять.,может быть. смотрю-жена призадумалась,а потом: -Витя, я тоже тебя люблю,но ты можешь хотя бы позвонить хоть из бани,хоть с Луны, что ты ЖИВОЙ!
-Мужики, давай за наших ЖЁН! блинн..позвонить забыл.!
Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке: "Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".
Это случилось 27 апреля 2009 года (я веду дневник, поэтому все даты точные). Минск, район кинотеатра "Беларусь", кафе на перекрестке с яркой вывеской.
Только познакомился с девушкой, идем гуляем и тут как раз перед глазами кафе. Заходим. Советская столовая пытается идти в ногу со временем. Рассматриваем меню, напитки, у вас даже есть "малибу"! Чтобы произвести впечатление на девушку, громко заказываю малибу! Официантка сообщает, что у них испортился холодильник, ждут мастера, поэтому напиток будет не очень холодный. Ничего страшного, несите! Подходит второй раз - бокалы закончились, или подождите, или принесем другую посуду. Перед девушкой уже неудобно, и я рассказывал что-то смешное, иначе выглядело бы грустно. Несите то, что есть! Господи, я буду умирать и помнить этот вкус - тёплый малибу из гранёного стакана, за сумасшедшие деньги.
Но история не об этом. По пути к ней домой, запивая тёплый малибу дорогим вином с дешевым привкусом, мы пробираемся в ее подъезд, уже поздно, стараемся не шуметь, подходим к ее квартире. И тут вижу - сосед из смежной двери подглядывает в глазок (это заметно). Моя девушка показала ему в этот глазок средний палец, ну, думаю бывает, дело житейское, ссоры с соседями и тд. Заходим, и она рассказывает, что это бывший ее парень, сохнет по ней до сих пор, мол, в ноги кидается… А она, мол, не знает как от него отделаться, вот и пригласила меня в гости показать ему, что она "занята". Чтобы он отстал в общем. Стены ведь тонкие, он должен всё услышать.
Возможно, трезвый бы никогда в это не втянулся, но после тёплого малибу мысли были совсем о другом, и решил что это удачный момент чтобы воспользоваться и сыграть свою роль в этом ее спектакле. Наивный болван. Ну и естественно закружилось - провели в общем бурную ночь. Она специально громко кричала и стонала, и я понимал - что это часть ее плана.
С утра жаль было соседей и даже немного стыдно… Когда я уходил от нее, этот сосед (кстати обычный нормальный парень) курил на лестнице, ничего не сказал мне, было заметно, что глаза у него красные.
8 мая 2011 года, Могилевская область, поселок N готовится отмечать 9 Мая, на сцене в местном клубе девушки репетируют выступление перед ветеранами. И так мне понравилась девушка одна… прямо волна эмоций на меня накатила, ну думаю вот она, как долго же я ее искал! Мне нравится каждое ее движение... похоже это любовь.
Пока они пели на сцене и водили хороводы, я мысленно нарисовал себе будущую жизнь с ней, детей наших, так и сидел с открытым ртом, утопая в мечтах! Что сказать, вы и сами знаете как такое бывает! Девушка эта оказалась частью веселой компании, через знакомых удалось в этот же день попасть на их вечеринку и войти в доверие к ее подругам.
Так получилось, что эти деревенские ребята и девчата перепили меня, не привык я столько самогону употреблять… Уснул за столом в общем…
Просыпаюсь посреди ночи на кровати, и медленно до меня доходит, что кто-то громко за стеной стонет, они ведь рассчитывали, что я сплю и ничего не слышу… В общем по их разговорам после секса догадался я, что это та самая девушка, на которой я мысленно женился, которая мне понравилась больше всех кого я видел. А затем у них пошел второй раунд.
Я бегал по кухне, искал свою куртку, чтобы убежать скорее, но как назло куртка не находилась… И когда вышел на крыльцо начал буквально рыдать, вспоминая того парня на лестнице, в которого превратился сам.
Плохой(?) перевод иногда дает неожиданный эффект: корявая и не совсем правильная фраза звучит точно и сочно. Китайская инструкция на английском к таблеткам для мужчин: "Before fucking make love 20 minutes" (Перед еблей занимайтесь любовью 20 минут).
Впрочем, не всегда понятно, кто над кем потешается. Еще в советские времена, увидев у южных торговцев надпись "перец горький, злой как собак", долго смеялся. Когда увидел такую же надпись в третий раз в разных местах, смеяться перестал - понял, что это и есть продвинутый маркетинг. Ну, то есть, слова такого не было, а маркетинг был. К этой же категории относится сок для "похуения" в Таиланде.
А вот "Раскрой брюк!" - это дитя гор или кандидат филологических наук придумал?
Возможен, конечно, и третий, смешанный вариант: удачный оборот появился случайно, по незнанию чужого языка, а потом был замечен и использован умными людьми. В общем, когда в следующий раз будете смеяться над "тупыми чурками", имейте ввиду, что им тоже может быть смешно: "ара, слюшай, таки этот поц(лох/фраер/бледнолицый/круглоглазый) будет учить нас коммерции".
Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.
После того, как Тим Кук признался в своей гомосексуальной ориентации, перед Медведевым встал сложный выбор - расстаться с постом премьер-министра или расстаться с айфоном.
Около века назад Фрейд высказал постулат о зависимости размера мужского достоинства и автомобиля его владельца. Старина Фрейд еще не знал о перфораторах...
Письмо министру иностранных дел Латвии Эдгару Ринкевичу: Мой кот Мирчу при посещении туалета непреднамеренно помочился на фото А.Яценюка в газете. Может ли он после этого посещать Латвию.
- У него тогда была жена. Но он обещал жениться на мне, и я верила ему! Долго верила! - Давала? - Эх, давала… - А потом? - Он ушёл на пенсию, потенция пропала, жена выгнала… Живёт у меня.
Это только со стороны кажется, что я – дурачок. Но на самом деле я - нормальнее нормального. Можете об этом спросить моих друзей - Карлсона, Буратино, Плюшевого Мишку, мячик и детскую железную дорогу.
Новость 1. Голландские яблоки, попавшие под санкции России не поддаются брожению и их переработке в алкоголь. Новость 2. Детское пюре из голландских яблок попало под запрет ввоза в Россию.
Мужики спорят кто в России главный секс-символ: — Анна Семенович – это секс-символ №1, а №2 наверное Анфиса Чехова. — Правильнее будет сказать, что Семенович – это №1 и №2, а Анфиса №3 и №4!
Лето в деревне, пятница. Девушка парню: - Миш, у меня родители на выходные в город уедут... Он: - Угу... Она: - А в субботу вся деревня в кино вечером соберётся, а я дома хочу остаться... Он: - Ну, дело твоё... Она: - Ну ты совсем намёков не понимаешь что ли?! Он: - В кино пойдём или в город поедем?
Телефонный звонок, девушка отвечает: - Алло! - Я не поняла, ты, шлюха, ещё осмелилась ответить? - ? - Ты чего молчишь, проститутка?! - ??? - Тварь, дай сюда Сашу! - Извините, но тут нет Саши... - Ты мне не ври, вы с ним с работы вместе ушли! - Вы понима... - Я-то понимаю, как ты вертишь, сучка, моим сыном! - Да я ещё в восьмом классе... - Да... Вы не Маша? - Нет, я Юля. - Ой, извините, Юленька, простите, номером ошиблась видимо…
Заходит мужик в туалет в торговом центре, дёргает одну дверь – закрыто, вторую – закрыто, третья открывается, а там старичок на унитазе дремлет и как заорёт: - Я сколько раз говорил, чтобы без стука не входили?! Распустились совсем! Армия по вам плачет! Мужик недоумённо: - Э, ты чего?! Старик, открывая глаза: - Ой, простите ради Бога! 37 лет деканом отработал…
Самый крупный слив личных данных в истории России имел место 1 ноября 2014 года. Прослышав, что глава Apple признался в гомосексуализме, миллионы россиян спустили свои айфоны в унитаз, не удалив даже контакты и переписку.
