Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Когда я работал у Аркадия Райкина, - вспоминает Михаил Жванецкий, - меня дома, в Одессе, не было года два. Вернулся - на столе полно повесток в военкомат. Пошёл, военком разорался: "А если война?! Где вас искать?!". Я сказал: "Начинайте, я подъеду".
Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесённую кем-то и оставленную на кухне в холодильнике... Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус мёда с карамелью... Конечно же, сожрали её всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля подошедшего косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!..
Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде.
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной: - А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами? - Если два - жене и любовнице - один запах, а три вообще кобель...
Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора: - Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел! Ну, думаю, не по-мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.
Две недели назад ездили с классом сына в двухдневный экскурсионный тур. Были, в том числе, на территории монастыря. Монастырь мужской, между прочим. И вот пока дети слушали экскурсовода, я присела на лавочку (ноги просто отвязывались). И тут мимо идёт какая-то монашка (что она в мужском монастыре делала - вопрос), останавливается возле меня и начинает парить мне мозг по поводу того, что женщинам нельзя ходить в брюках, а уж тем более на территории мужского монастыря. Мол, грозят нам всем (и девочкам, и тётенькам - любительницам джинсов) "женские болезни" и анафема... Ну я ей ответила: "Чтобы не было женских болезней, надо чаще трахаться и рожать детей". Бежала она от меня быстрее лани. Наверное, прокляла теперь.
— Доченька, чем сегодня в садике занимались? — Маму рисовали... — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу: - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая. - И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.
Сегодня читаю в "Вечерней Москве": нам много пишут люди, возмущённые тем, что в метро постоянно работают по 1 эскалатору вверх и вниз, вторые эскалаторы почти всегда выключены, народ толпится, давится в очереди или бежит пешком по стоящим лестницам. Ответ заботливых метрополитеновцев убил наповал. "Мы это делаем потому, что если включить второй эскалатор, то он может сломаться! Так что мы заботимся о вас - ведь тот, на котором вы едете, тоже может в любой момент сломаться, а так у нас есть всегда в запасе неполоматый эскалатор". Не очень понятно, как они решаются поезда выводить на линии - ведь едущий поезд тоже может сломаться. Стояли бы себе в депо целенькие. А мы бы бегали пешком.
НАПРОРОЧИЛ... В рассказе Эдгара По "Повесть о приключениях Артура Гордона Пима", написанной в 1838 году, есть эпизод, когда корабль попадает в шторм, и четверо моряков спасаются на плоту. Не имея пищи, они решают съесть одного из них по жребию - и этой жертвой стал Ричард Паркер. В 1884 году затонула реальная яхта, и так же выжили четыре человека на одной шлюпке. Они вряд ли читали тот рассказ, но в итоге съели юнгу Ричарда Паркера.
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза. - Как вы умудряетесь так часто ломать протез? - Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги. - У нее что, такая крепкая грудь? - Да нет, кулаки.
Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.
Я жил при многих правителях государства и у меня ко всем есть претензии, хотя при них были и плюсы. Так из-за Сталина я и все мы до сих пор ощущаем государственно-чиновничий беспредел, которому он заложил основы. Однако без него я бы не родился, так как мой отец в 1941 году бежал из плена, но был сослан в Сибирь, где я родился. А в 1953 году мой отец был реабилитирован. Из-за Хрущева и его лозунга "догнать и перегнать Америку" по производству мяса, когда я жил в деревне, у нас забрали на скотобойню нашу дойную корову по имени "Майка" и я до сих пор помню ее большие грустные глаза при расставании. Обнако при Хрущеве мы переехали из деревни в город. При Брежневе при его лозунге "Экономика должна быть экономной" из магазинов исчезли мясо, колбаса, начались перебои с другими продуктами. Однако при нем я получил бесплатное высшее образование, женился. Когда начал работать зарплаты хватало только на еду и квартиру при нем я не получил. Андропов мне запомнился тем, что при нем стали отлавливать тех, кто в рабочее время был в кинотеатре, в бане и отправлять их на работу, а тах же устанавливать проверяющих для "опаздунов" с утра на работу. Так же он расстрелял директора Елисеевского магазина, посадил министра внутренних дел, напугав тем самым коррупционеров. Однако при нем появились в продаже курицы. Черненко с лозунгом "главное семья" правил не долго и особо ничем не запомнтлся. Горбачев с его "гласностью и перестройкой" дал некоторую свободу и лично мне никакого вреда не принес, хотя и ошутимой пользы тоже. Хотя при нем я поступил в бесплатную аспирантуру в Москве. Ельцин со своей шоковой терапией и прихватизацией обесценил вклады населения,сделал большинство нищими, а свою семью и свое приближение сверхбогатыми. Он виноват в гибели моего сына в связи с войной в Чечне. Однако при нем до шоковой терапии, я успел купить жилье в Москве. При нем же в 90-е годы я залез в долги после черного вторника в 1998 году, так как занял деньги в долларах и мне пришлось отдавать денег в рублях в пять раз больше плюс проценты. При Путине я отдал долги, которые у меня были после Ельцина, имею постоянную работу, купил иномарку. Однако не разбогател. Претензия к Путину одна - он плодит олигархов, торгует газом и нефтью, вместо того, чтобы построить а России тысяч пять не сырьевыых предприятий и отдать их в бессрочную аренду трудовым коллективам, чтобы богател весь народ, а не только олигархи. Интересно кто будет следуюшим президентом?
Истинный патриотизм и поддержка президента – это взять в руки лопату в жуткий снегопад и расчищать улицу, а не махать флажками и плакатами, натягивая на лицо фальшивую улыбку на фальшивых митингах!
А что, все логично. Повстанцы Исламского Государства торгуют нефтью по 25 за бочку, обваливая мировые цены. В награду штаты сбрасывают им халявное оружие....
Читаю интервью в ГАЗЕТА.RU с начальником отдела аналитических исследований Института комплексных стратегических исследований (ИКСИ) Сергеем Заверским о том, что кредиты станут дороже и что делать, цитата: "Сегодня есть разные представления о том, какой может быть политика Центробанка. Высказываются мнения о том, что, например, стоит таргетировать номинальный ВВП. Сейчас сложно сказать, каким точно должен быть этот таргетируемый показатель, но, возможно, их должно быть несколько". И вот я думаю, либо экономисты хотят показать какие они "умные", или их цель засрать читателям голову. Ну почему вместо русского слова "целевой" они использует слово "таргетированный" ("Target" = цель, в переводе с английского)
– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15? - Да. - Скажите, а у вас вода горячая есть? - У нас и холодной не было никогда! - А вам котят не надо случайно? - Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут! - Простите, а это точно цех лепки пельменей?!
На совещании правильства Украины премьер-министр спросил: - Cколько нам не хватает газа на зиму? - 5 миллиардов куб. метров. - М-да, мы столько не напердим.
Наш суд для Евгении Васильевой-это "Тараканище". "Он рычит, и кричит, и усами шевелит. Погодите, не спешите, я вас мигом проглочу, не помилую". А его можно просто прихлопнуть "Тапочками".
Виталий Кличко подготовил к печати первую книгу своих словесных глупостей. На подходе следующая. Он заверил читателей: «С этим делом у меня проблем нет - занятия боксом, удары в голову, слава богу, не прошли даром!» Олег Бутаев
Вай мэй, Гиви, почему такой печальный? Вчера пытался объяснить Сулико, что любовь - понятие круглосуточное. И что? Не надо путать с дружбой, - сказала она.
В Минске на встрече с писателями президент сказал, что ему достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы потом начать самому свободно разговаривать по-белорусски. С китайским - труднее. Тут ему нужно часа 3-4.
Мужик говорит жене: - Когда я умру, хочу чтобы меня похоронили рядом с моими родственниками! Жена: - Хорошо, милый. Я завтра же куплю место в дубовой роще.
Президент УЕФА Мишель Платини предложил показывать игрокам белые карточки и удалять их на 10 минут. А я предлагаю ввести ещё оранжевые - для футболистов в качестве последнего предупреждения перед удалением и ещё - голубые карточки игрокам, которые очень страстно целуются.
- Слушай, ты же вроде как писатель? А я твоих книг почему-то не встречал… - Я, знаешь ли, подобно многим великим, пишу «в стол». Так сказать, для будущих поколений. - Дружище, писать в стол – это прошлый век. Сейчас непризнанные гении пишут сразу в сортир!
В ночь с 22 на 23 октября хулиганы вскрыли банкомат в новом здании госдумы. "Сами Вы хулиганы"- обиделся считающийся сбежавшим из России депутат Митрофанов.
Напрасно Запад считает нас идиотами, - мы готовы всегда быть «патриотами»! ...................................... Будем голодать, чтоб в короткие сроки построить «южный» и китайский потоки! ...................................... Из казны олигархам выделим триллионы, чтоб «баксы» качали в «родные» районы! ...................................... Мы всегда готовы платить большие налоги за никудышные инфраструктуры и дороги! ...................................... Несмотря на санкции, лихорадку «эболу», - проведем чемпионат мира по футболу! ...................................... Мы выше поднимем рейтинг «кумира», - он самый «влиятельный» в мире транжира! ...................................... Успокоим Америку и успокоим Европу, - покажем им «кузькиной матери» жопу!
- Товарищ генерал-майор! Объект 789 вернулся в наши территориальные воды. Агент Карлсон докладывает, что ВМС Швеции сворачивает поисковую операцию. - Хорошо. Сам Карлсон уже сменил адрес? - Так точно! ... Минобороны РФ выступило с язвительной критикой действий Швеции по поиску неизвестной подводной лодки. "Шансов обнаружить в этих сферах русский след не больше, чем было у Филле и Рулле в поимке Карлсона, который живёт на крыше", отметил представитель ведомства.
- У нас дома уже третью неделю Украина! - ??? - Я ставлю окна, меняю проводку и кладу паркет, а ярый противник евроремонта скрылся на территории своей мамы.
- Малыш! А давай устроим сегодня новое дьявольское булочное курощение Фрекен Бок?
Собственно, Карлсон прекрасно знал, что правильно говорить УКРОщение, но все эти разговоры про политику и Украину в последнее время уже так задолбали...
В аптеке дедушка говорит продавцу: - Мне доктор прописал "Мезим" для поджелудочной, но говорят, есть ещё "Панкреатин" наш? - Да, конечно! - А стоимость? - В 10 раз меньше. - Простите, а чем плох «Панкреатин»? - Ходят слухи, дедушка, что он очень опасен!...
Марочка задумчиво пила кофе с молоком и, сидя в любимом компьютерном кресле, смотрела в окно на пасмурное московское небо. Серая мгла нагоняла тоску. -Так. Надо встряхнуться и зарядиться от песни Лепса "Я счастливый, как никто". Сделано. Настроение резко поднялось вверх и остановилось на отметке - "жить восхитительно". - Я - самая обаятельная и привлекательная. Приступим. Она зашла на сайт знакомств и поменяла в профиле город проживания с Москвы на Манчестер, чтобы получить доступ к профилям британцев. Такого фурора девушка не ожидала. За несколько часов - несколько сотен посещений её аккаунта и десятки сообщений в чате. Обалдевшие от фотографий британцы назначали свидание на этот вечер или уикенд. Приходилось объяснять, что сейчас она живёт в Москве, но вполне возможно, что скоро нанесёт визит в Объединённое Королевство. Первые впечатления от просмотра профилей? Маргиналы и представители нижних социальных слоёв видны сразу. Это только у нас забитый жизнью профессор на фото может выглядеть, как бомж. Очень много белых здоровенных мужиков с почти полностью покрывающими тело татуировками. Возможно это известные всему миру безбашенные английские болельщики? Негров и арабов процентов 15. Много поляков. Так же показалась стёртой разница между средним классом и людей с высокими доходами. Например, в аккаунте стоит скромное собственноручно сделанное фото, а реально, вполне возможно, это владелец заводов и пароходов. Понятно, что люди могут обманывать и позиционировать себя более состоятельными, чем это есть на самом деле. Но было же и общение в чате. Совершенно необязательно спрашивать о сумме доходов. Это становится понятным из контекста разговора. Вот такой диалог. - Привет. - Добрый день. - В какой части Манчестера ты живёшь? Я бы хотел пригласить тебя на чашку кофе. - Извини. Это шутка. Я сейчас живу в Москве. - Ха-ха. Лол (ржу не могу). Это смешно. Что девушка с такими потрясающими данными ищет на подобном сайте? - Мне нужны серьёзные отношения. Я вышла на охоту за мужчинами и сейчас изучаю британцев. - Москва далеко от Манчестера. - Да. Но самолёты летают. Ты был в России? - Нет. - Может стоит посмотреть Москву? Это красивый европейский город. - Это слишком дорого. Вот тебе мой почтовый адрес. Если соберёшься в Британию - напиши, и мы встретимся. И совсем другое окончание разговора с обеспеченным человеком. - Может стоит посмотреть Москву? - Я гляну в своё деловое расписание и, возможно, в ближайшее время смогу выбраться в Россию. Или. - Я могу оплатить тебе все дорожные расходы, если ты готова прилететь в Англию. Через сутки Марочка поменяла Манчестер на Лондон. Негров и арабов стало больше. Уже процентов 40. Познакомилась с мужчиной, который является потомком русских эмигрантов. Причём фамилия осталась русской - Петрофф. На самом деле другая и очень известная в России. Он фанат русских женщин. Несколько раз был в России. Причём заносило его аж в Мичуринск. Зачем? Девять месяцев общался с женщиной в интернете. Приехал знакомиться, а там вместо неё - мужик с очень плохим английским. И так три раза. Но он с юмором относится к подобным ситуациям и верит, что ещё встретит своё счастье. Мужчина интеллигентный. Ценитель оперы и балета. Мюзикл Эндрю Ллойда Уэббера "Призрак оперы" смотрел восемь раз. Вместе восхитились божественным вокалом Сары Брайтман, которая была женой композитора. Ведь именно для неё он написал это произведение. Общение с английскими мужчинами было необычайно познавательным. С десяток персонажей оказались забаненными. Это те, кто приставал с непристойными предложениями или устаивал полицейские допросы с бесконечными и каверзными вопросами. Персоны снова пошли по кругу. Автомат сайта знакомств выдал: "Вы посмотрели всех мужчин в данном регионе. Зайдите позже".
В пивной на Брайтон-Бич. -Ви знаете, Хаймович, еврейская мудрость гласит — «Богат тот, кто рад тому, что имеет», а вот кто, по-вашему, счастлив? -А счастлив, Абраша, в нашей жизни, видимо таки тот, кто рад тому, что его имеют…
ОБЪЕКТ В советское время наш НИИ работал над важным Объектом. Люди заканчивали ВУЗы, аспирантуры, кто-то защитил кандидатскую, а кое-кто и докторскую. Надеялись, что и после сдачи Объекта они будут иметь работу, что впереди будет ещё немало подобных Объектов. Наивные. На фуршете, устроенному для Высокого Начальства, Главный заказчик выпивал рядом с нашим Директором. После рюмки эдак третьей Директор сказал Главному заказчику: "Надеюсь и на дальнейшее наше плодотворное сотрудничество". И услышал в ответ резкое: "И напрасно надеетесь". - "Кому же мы теперь будем нужны?" - "Никому".
Дело было в Тульском гос. университете. Второй год магистратуры, целый поток магистрантов со всех специальностей собрали на лекции досточтимого профессора М. Предмет касался методики написания научных работ, но в тот раз профессор явно увлёкся и ушёл далеко в сторону от темы - в философские дебри собственной концепции мира. После первого получаса его разглагольствований поток погрузился в здоровый сон со всхрапыванием, благо уважаемый проф. ведения конспектов не требовал и на зачёте придираться не собирался.
Аудиторию разбудил звонкий, чёткий и явно заинтересованный голос Лёхи С.: «Но ведь всё это значит, что в самом широком смысле ЭНТРОПИЯ возрастает!» А с галёрки ему уже вторил голос первым проснувшегося магистранта, увлекавшегося философией (читай 'доставшего' своим любимым предметом всех преподавателей практически 'до потрохов'): «Вот так запросто наш Алексей лекцию, начавшуюся с красного доплеровского смещения, подвёл к необходимости и возможности доказательства существования Бога...»
Финальную точку в этом диалоге поставил сам профессор: «Эту лекцию я читаю XX лет в YY количестве потоков. Нормой поведения для этой лекции является сон аудитории. Но в данной группе проснулся первый, разбудил и заставил думать второго и они уже вдвоём добудили всех остальных. Отсюда я заключаю, что тема сегодняшней лекции эмпирически доказана, а главная цель: заставить молодых учёных думать о скоротечности устаревания любых ранее открытых научных знаний достигнута, на чём позвольте откланяться. Все вопросы по теме к Алексею, который, думается, более простым и понятным языком доведёт до присутствующих свою последовательность расуждений». Смахнул слёзы счастья и ушёл, дав магистрантам лишний час свободного времени.
P.S. Прошло всего-то полгода и чуть ли не в каждой второй магистерской диссертации во введении красовалась формулировка: «В связи с доказательством профессором М. постулата о возрастании энтропии (в самом широком смысле) и, как следствие, скоротечности устаревания любых ранее открытых научных знаний, считаю тему своей работы актуальной».
Продолжение темы см. «Признак диссертабельной работы»
Жена всё недовольна, что я целыми вечерами сижу в интернете. Ну вот такой я привередливый! Попробуй-ка хорошую проститутку из такого количества предложений выбрать!
Есть у меня племянник, учится в школе в восьмом "Г" и живёт в старом двухэтажном деревянном доме на окраине города. Гостил я у них как-то недельку, и пристал он ко мне с идеей фикс. Нашёл он, видите ли, на чердаке полочку книжную с дверцами стеклянными, отодвигающимися, и хочет в комнате у себя повесить. Я ему говорю: "Так в чем проблема, вбил два гвоздя да повесил". Подхожу к старому столу в углу комнаты, и достаю из ящика молоток и гвозди. Спрашиваю оболтуса: "Пользоваться-то умеешь?". "Нет!" - отвечает оболтус. Смотрю на стол, а тому лет 50 уже, весь облупившийся, ножиком истыкан и словами плохими искарябан. Выкинуть давно пора. "Смотри и учись!" - говорю я, приставляю гвоздь к торцу столешницы, не сильно бью, загоняя гвоздь до половины, потом убираю руку, и сильным ударом забиваю почти до конца. "Понял, что делать? Главное по пальцам не попади", - говорю я, усаживаясь на диван и залезая с ноутбука в контакт. Из соседней комнаты начинают доноситься удары, периодически переходящие в нецензурную брань. На какое-то время все стихает, вдруг слышится грохот и пронзительный крик призывающий девушку лёгкого поведения. В комнату на одной ноге запрыгивает Сережа и воет как енот в брачный период. Я спрашиваю: "Молоток на ногу уронил?". Хуже, говорит, я все сделал, как ты показал. Гвозди в стол вбил, полку на них повесил, стал книги в нее складывать, а она стол перевесила и на ноги мне навернулась. Поржал я минут 5 и пошёл сам все делать.
В 2000 году Европейский банк реконструкции и развития (ЕБРР) надумал провести свой очередной годовой отчет в Риге. Для этих целей он практически арендовал весь город с 19 по 22 мая. Я точно помню эти даты, потому что как раз таки в эти даты моя мама родила своего младшего сына, то бишь меня.
Мой шеф - личность далеко незаурядная, в свое время прикупил банк, в котором я имел честь работать, через этот банк понахватал кредитов у ЕБРР (и не только) на свои аффелированные компании. Далее за свое нестандарное ведение бизнеса он поплатился банком, ну а я, проявив не дюжую стойкость и выдержку в процессе банкротства последнего, получил приглашение продолжить работу в его разностороннем бизнесе на правах финансового менеджера.
Дальнейшие события моей истории пройдут в Риге, куда мы были приглашены на правах клиентов-должников ЕБРР, точнее приглашен был шеф, ну а я, как бесплатное приложение, должен был сопровождать лицо приближенное к Императору во всех его латвийских похождениях. Нам забронировали номер в отеле Radisson, на первом этаже которого было казино, где шеф проводил ночное время, разумеется и я тоже. Днем шеф отдыхал зарывшись в дорогой сатин, ну а я спал на различных семинарах и лекциях и вечером кратно излагал материал, который я успевал выхватить из потока информации, пребывая в состоянии тяжелого недосыпа.
Мой день рождения, с учетом обстоятельств протекал буднично, утром я как обычно понабрал на завтрак целую гору мясных и рыбных деликатесов (шведский стол входил в стоимость), а вторую часть моего рижского завтрака составляла полная тарелка свежих ананасов и консервированных персиков. Я заметно выделялся из толпы делегатов-европейцев, которые скромно попивали кофе и грызли круасанчики, но мне было плевать, и ножом я пользовался по настроению…
Покончив с завтраком и покрыв его доброй чашкой кофе, я сытно рыгнул и побрел на улицу, где уже стоял один из многих специальных автобусов, которые курсировали по всему городу и развозили делегатов по местам выбранных семинаров и лекций. На груди у меня болтался бейджик - id-card, который означал, что я, мать его, крутой гость и отношение ко мне должно быть исключительно любезное и гостеприимное. День, как я уже сказал, прошел буднично, ну а вечером мы забрели в один уютный итальянский ресторанчик отметить мой день рождения.
Я с аппетитом поглощал телятину, ну а шеф ковырял лазанью: - Что тебе подарить? - А я уже себе купил подарок от вашего имени, – ответил я, показывая RayBan за 150 баксов, купленные на подотчетные средства в Москве за два дня до приезда в Ригу. Шеф немного поморщился, видимо он рассчитывал отделаться магнитиком на холодильник: - Мда…, ты у меня дорогой сотрудник, – тактично заметил он. - А то! – подумал я - верность и любовь нынче дороги!
Далее, до двух часов ночи мы просидели в «нашем» казино, где администратор подогнал бутылку Ballantine’s, а местный персонал, выстроившись в линейку пропел «happy birthday», ну и напоследок мне и шефу подарили по галстуку работы местного мастера с элементами игорных атрибутов. Думаю не надо говорить о том, что это был классический «развод» клиентов и в этот вечер, расчувствовавшись, мы оставили в казино приличную сумму, точнее не мы, а шеф, ну а я, как верный помощник, помогал ему сеять бабло не на то поле, причем достаточно активно.
Выйдя из казино с бутылкой ирландского пойла, двумя аляпистыми галстуками и с горьким привкусом проигрыша, шеф глянул на часы. Времени до отлета домой было еще предостаточно, спать не хотелось, а лазанья, съеденная накануне вечером, давно уже превратилась в конечный продукт жизнедеятельности: - Я бы съел чего-нибудь, ну и посмотрел варьете или стриптиз какой-то, - задумчиво произнес шеф.
Вот с этого момента и начинается самое интересно действо моей истории, до этого все - лирика, поэтому прошу извинить автора и не нажимать «нет» внизу раньше времени…
Таксист внимательно выслушал наш каприз, глянул на наши бейджики и с многозначительным взглядом изрек: - Надо ехать в Юрмалу, это 30 минут езды… - В Юрмалу, так в Юрмалу - говно-вопрос, - скажи он нам, что надо ехать на Северный полюс, мы бы и туда поперлись, если бы время позволяло.
Привез он нас к небольшому особнячку, одиноко стоящему на лужайке. Встретил нас внушительного вида малец, вид у него был грозный, но гостеприимный, он завел нас в совершенно пустой от посетителей холл, где в углу стоял шест. На шесте изгалялся какой-то смазливый блондинчик в обтягивающем и сверкающем костюме, играла приглушенная музыка - короче, привезли нас в бордель.
Посещение борделя в наши планы не входило, мы растерянно переглянулись и завалились на ближайшие диванчики, тут появилась сомнительная личность и поинтересовалось чего бы мы хотели. - Нам бы поесть чего-нибудь, - обреченно сказал шеф, понимая, что здесь подают совсем не Венский шницель. - Да конечно, сейчас привезут, – любезно, но грустно сказал администратор.
Через полчаса нам привезли пищу, понятно, что ее заказали у какой-то конторы по развозу ужинов на дом, и она вообще не впечатляла, мальчик на палке стал надоедать своими обезьяньими движениями. - Что-нибудь еще? – поинтересовался услужливый тип. - Нет, пока ничего – буркнул шеф. - Извините, а вы откуда к нам приехали? – типу наверное было любопытно, что за идиоты в три часа ночи приезжают в бордель поужинать. Шефу бы следовало соврать, а не выдавать наше резиденство… - Ааа, – понимающе произнес тип, у него в голове все стало на свои места, он окончательно потерял к нам интерес и удалился.
И вот в этот момент шеф произнес сакраментальную фразу: - Что этот козел подумал о нас? Мы что из Страны импотентов!?...
Есть несколько правил успешной карьеры, одно из них гласит: «Если шеф начинает говорить сакраментальные вещи, то ему перечить не надо»:
- Скорее всего, шеф. - Нет, думаю, придется нам постоять за ее честь! - пафосно подытожил он.
Что-то подобное говорил Джон Ф. Кеннеди: «Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Спроси себя, что ты можешь сделать для нее».
Я утвердительно кивнул, патриотизм медленно, но верно заполнял мое тело снизу вверх, надо отдать должное, шеф умел мотивировать своих подчиненных.
"Сражаться за Родину" я пошел первым, зажимая в руке 50 лат, как противотанковую гранату. Танк мне попался хороший, передний броне лист миллиметров так 150-200... в эту ночь ВВП Страны стал беднее на 150 лат, но, как говорится, честь дороже золота.
На рассвете мы вылетели из Риги и уже глубокой ночью приземлились в нашем родном аэропорту. Я вышел на трап и устало вздохнул. Ставшая мне родной благодатная земля встречала своих героев теплым, южным порывом ветра. Спи спокойно, Страна!
