Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кормлю съезд Главных прокуроров ряда областей. Я не только официант, но и бармен одновременно. Зашел за стойку, протираю стаканы. Подходит один (в зюзю), смотрит на меня, коротко стриженого. Вспоминает про работу, хватается за стойку как за трибуну (устаканился короче) и глядя стеклянным взором воспросил: - Как дальше жить собираетесь, осужденый? - Честно буду жить. Удовлетворённый ответом, он вернулся за стол.
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: - А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
Дочка вернулась с прогулки. Спрашиваю, что видели. Ну, говорит, рядом с домом какой-то бурундучок кино снимает, всю улицу полиция перекрыла. P.S. Бурундучок оказался Бондарчуком.
Приятель отгрузил с Украины в Россию яблоки. Российская таможня яблоки остановила: мол, не украинские это яблоки, а польские. А польские яблоки в РФ ввозить нельзя. Сказали, пропустим, если докажете, что яблоки с Украины. Например, где вы их выращиваете? Приятель срочно командирует своего менеджера в Винницкую область снять на видео яблоневые сады и отправить запись в Россию для таможни. Сегодня приятелю звонок из Москвы. Упавшим голосом российский импортер говорит: яблоки таможня пропустила, но в следующий раз присылайте всё же другие доказательства. Приятель спрашивает у менеджера: ты что им за видео отправил? А тот отвечает: ну... яблоневый сад ... радостные селяне ... размахивают ... украинским флагом. Занавес.
служба "муж на час", звонок: -можно заказать на час? -Да,пожалуйста,на какое время? -на час,если можно. -на час заняты,есть на пол-шестого_ -спасибо,на пол-шестого свой есть....
Кир Булычев - последний и окончательный псевдоним писателя-фантаста Игоря Всеволодовича Можейко: он взял имя жены (Кира) и девичью фамилию матери Марии Михайловны Булычёвой. Вообще он менял псевдонимы довольно часто. Статьи в журнале, например, подписывал как «Б. Тишинский» - это Большой Тишинский переулок, где стоял его дом. «Ю. Лесорубник» - сокращенное название конторы «Южный лесорубник», которая наряду с «Геркулесом» упоминается в «Золотом теленке». Однажды подписался - «Сара Фан». Редактор спросил: «А нет ли здесь антисемитизма?» Исправили на «С. Фан», но опять возник вопрос: «Вы что, против корейского народа?» Тогда он подписался - Иван Шлагбаум.
Осень 1979-го. Поступил в кулинарное училище, в первый день все перезнакомились. Один вечером запоролся в женскую общагу. Был пойман и допрошен, назвался моим именем и фамилией. И я (естественно) был наказан - лишён общаги. Приютила меня тетя Юля - 52-летняя бывшая односельчанка. Сошедшая с ума от одиночества женского, проведшая полгода в психушке и, как признанная не опасной для социалистического общества, выпущенная и даже затем работающая на заводе Автоприбор (собирая тахометры). Начнём - квартира однокомнатная, ключ один. Она спала в комнате, поставив в ряд 4 стула. Мотивируя это тем, что соседи поставили под полом (в районе её кровати) вентилятор и по ночам (вручную) его вертят. Уходя на работу, она вытаскивала из телика предохранитель (так как в её отсутствие соседи перелазят через балкон и смотрят её телевизор). Любая нитка на полу трактовалась как знак, что оставили соседи как угрозу её удушения. Вставала она полшестого и в шесть мы уходили - видите ли, а вдруг ток отключат и троллейбусы встанут, а она успеет пешком (к восьми) на работу. Я заявлялся в 6.30 в училище и ложился спать на парту (до начала занятий). Но песня была не в этом - я жил на кухне, на раскладушке. Из окна ****ски дуло, окна она не заклеивала (ну соседи же приходят днем, так пусть суки мёрзнут). И ложился я, головой упираясь в холодильник (РАБОТАЮЩИЙ КАК ТРАКТОР). Утром башка раскалывалась. Продолжалась эта пытка 4 месяца. Позитивным было только одно событие, повторяющееся как день сурка - в доме напротив (на четвёртом этаже, а я жил на пятом) в 22.00 в одном окне раскрывались шторы, женщина лет тридцати снимала с себя халат, лифчик и наконец трусы (не трусишки, как сейчас, а добротные труселя), надевала ночнушку и закрывала шторы. Что это был за ****ский ритуал - не знаю. Посмотрев это единственное кино, доступное мне в тете Юлином жилище, я упирался башкой в холодильник и спал в перерывах между включениями. Так БЫЛО.
Говорят дети: Коля, 4 года, - родителям: - Ну пошли в горсад на карусели. - Нет, надо ехать картошку копать. - Вот вырасту, стану сильным… - И будешь помогать картошку копать? - Нет, я ее не дам садить. Витя, 4 года, рассказывает дедушке: - Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придет – та и невеста. Женя, 6 лет: - Я не заправлял кровать в садике. Думал, что там «все включено». Владимир Владимирович, 6 лет, просит маму: - Купи мне кресло-качалку! - Нет. Оно дорогое, и это не предмет первой необходимости. - Как это не первой необходимости! А где я буду думать о судьбах России? Никита Сергеевич, 2 года, ругается у бабушки на даче: - Посадили тут всего… А где кукуруза?! Почему не посадили кукурузу?! Лена, 7 лет: - И зачем эти черточки с палочками? Все равно потом писать на компьютере. Егор, 4 года, после просмотра «Приключений Буратино»: - А почему Мальвина с голубыми волосами, а Люську (она в 8 классе) в школе заставили перекраситься? Данил, 6 лет: - Египетские пирамиды мне понравились. А больше всего запомнилось «Пирамида уан доллар». Паша, 5 лет, говорит с папой: - У тебя то конь в пальто, то Дед Пихто. Странный ты какой. Пушкин, что ли? Леша, 5 лет: - Как я мог не пройти по этой луже! Два раза! Настя, 5 лет, выдала матерное слово в садике, теперь оправдывается: - Не надо меня ругать. Я слышала, что такие слова говорят. И вообще, я, может, хочу стать вахтовиком или сапожником, когда вырасту.
Об искусстве дипломатии … и народном целительстве Очередная посетительница нашей депутатской приемной без долгих предысторий поставила вопрос ребром: -Вы почему о простых людЯх не думаете? Обычно такие заходы не предвещают ничего хорошего. Предметного обсуждения проблемы не происходит, а диалог превращается в монолог с переходом на личности. Время было позднее, прием заканчивался, на улице шел мерзкий мелкий дождик и желания скандалить у меня не было никакого. В таких ситуациях часто положение спасает неожиданный ход. -Вы совершенно правы. Абсолютно недостаточно думаем мы о простом народе. За государственной политикой, за международными отношениями мы часто забываем о простом человеке. Это очевидная недоработка, которую необходимо немедленно исправлять. Видимо такого ответа пенсионерка никак не ожидала. Она резко отпрянула на спинку стула, а мне пришлось развивать стратегическую инициативу. -Я вот вчера вечером телевизор смотрел. И абсолютно точно это понял. Полностью с Вами согласен. Одна политика. А где, спрашивается про простых людей? Где про пенсионеров, которые наша совесть, наша память, наша опора даже в пожилом возрасте? Вот Вы телевизор смотрите? -Ну да, смотрю…- растеряно промямлила посетительница. -А что смотрите? -Ну всякое смотрю… Новости… Сериалы… Малахова… -А которого Малахова? Который «Пусть говорят» или который болезни лечит? -Ох, ну в моем возрасте самое главное про здоровье. Мне тут соседка газету принесла. Называется «Сибирское здоровье». Там про бальзам рассказывается. А у соседки пяточная шпора. Надо этим бальзамом мазать. -И как, помогает? -Да как там оно может помогать? Мажешь и мажешь. Но мы не зря столько лет на свете живем…. Шпора это ведь знаете что? -Что же такое шпора? –спросил я, пытаясь изобразить на лице крайнюю степень заинтересованности соседкиной шпорой. -Шпора- это соли! –с победным видом заявила бабка. -Кхм.. да что Вы говорите! -Да! А многие не знают. А с солью что надо делать? -Теряюсь в догадках.. Так что же делают с солью? -Ее разбивают! –заявила посетительница всем своим видом указывая, что пришла пора аплодировать такой ее жизненной мудрости. -Наверное это к доктору надо… -робко предположил я. -Шарлатаны эти твои докторишки. А как разбивать, мы и без них разобрались! С этими словами бабка полезла в сумку и извлекла на божий свет довольно солидных размеров молоток, который я бы, скорее назвал небольшой кувалдой. Со времен, когда нас посетила тетка с ножами, я стараюсь находиться от своих клиентов на расстоянии более вытянутой руки и под своей рукой держать что-то тяжелое. В последнее время в зоне досягаемости правой руки у меня стоит небольшая, но весьма увесистая деревянная табуретка. На нее довольно удобно складывать всякую мелочевку, при этом в нужный момент табуретка может превратиться в грозное метательное оружие. А то на охранников и раньше надежды никакой не было, а недавно они опять жрали какие-то сомнительные чебуреки, после чего до сих пор напергонки бегают в единственный на этаже туалет. Помимо охраны эта местная эбола лишила нас и без того не царского вида сантехнического удобства. После появления на сцене камнедробильного инструмента, рука инстинктивно стала продвигаться по направлению к табуретке. Голоса избирателей штука важная, но жизнь и личное здоровье тоже не дешевы. -Вот! Самый лучший способ разбивать соли!- поведала целительница-самоучка. -Неужели прямо кувалдой?- оторопел я. -Конечно! Это же соль! Чем еще ее разбивать? Я всегда на кухне ей соль разбиваю, когда она в комок слипается. -Что, прямо по пяткам? -Нет, сначала смазываем бальзамом. -И как, помогает? -Конечно помогает! Ходить Верка, правда, пока не может, но говорит, что ей прямо легче становится. Этот бальзам еще пить надо перед намазыванием. По 100 грамм. И такой целебный эффект, Вы не поверите! -Так какой же целительный эффект, если пациент ходить не может? -Вот такой, целительный. Ничего вы не понимаете, молодые..! Учить вас и учить… С этими словами бабка спрятала целительный молот в сумку и убыла из приемной. Видимо, направилась к подружке, хлопнуть на пАру по полстакана бальзамчика и попользовать знакомую оздоровительным молотком по пяткам. Так о чем это я… Страшно далеки наши поколения. Распалась связь времен. Главное, чтоб они не надумали разбивать соль где-нибудь в голове. А то ведь попадет под суд бабка на старости лет!
В прошлом всё было неплохо, а в будущем всё будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!
Жена жалуется мужу: - Вот нисколько у нас не умеют асфальт класть! - Согласен. А к чему ты это? - Да вечно так мало положат, что с бордюра хрен соскочишь… - Опять бампер в хлам, да?!
Это ж надо! Идут две мамаши в ряд, с колясками, по проезжей части, по ходу движения машин, и матерят на чём свет стоит "тупого осла, который не видит лужи"!
Один мужик поймал золотую рыбку и загадал три желания: жить в большом доме,иметь много баб и много денег. ...И очутился он в обшарпанной однушке панельной многоэтажки на окраине мухосранска, вокруг толпа придорожных шлюх, а на полу чемодан набитый монгольскими тугриками. ------ Другой мужик тоже поймал золотую рыбку и загадал три желания: вилла на Сейшелах, женитьба на Скарлетт Йоханссон и пять миллиардов евро на личный счет в швейцарском банке.
Мужики! Если вам повезет поймать золотую рыбку-будте предельно конкретны в своих желаниях.
Жена, в очередной раз глядя на вернувшегося домой пьяного и избитого мужа, говорит: - А я знаю, какой твой любимый магазин будет в старости! Муж заплетающимся языком: - Вино-водочный? - Аптека!
На кодировке у нарколога молодая женщина. - Доктор, когда вы меня закодируете, я пить не буду? - Не будете. - И гулять не буду? - С этим придется завязать. - А кому я тогда буду нужна такая: не гулящая и не пьющая?
Далёкие от спорта люди,американские бизнесмены братья Робин и Джон Уильямс,подают иск на Шамиля Тарпищева за то,что он их сравнил с "двумя какими-то страшными тётками!"
Муж жене: - Света, ты уже третью пироженку жрёшь! Ты же обещала похудеть?! - Милый, мне кажется, что ей просто нет смысла оставаться снаружи в то время, когда две её подружки уже внутри!
Тарпищев оскорбил теннисисток Уильямс назвав их братьями. В ответ они заявили: Чтобы избежать наказания, он как порядочный мужчина должен на нас жениться
Не ругай нерадивого работника. Лучше похвали и задай втрое скучнее: и сам будет доволен, и тебе контролировать не вопрос (рекомендация руководителя невысокого уровня).
-Ватсон, сэр Генри не хочет нам заказать отстрел очередной собаки Баскервилей. -Почему, Холмс? -А повсюду эти русские, Ватсон, они открыли в Лондоне агентство "Му-Му", у них якобы гуманнее и берут дешевле.
Как правильно? Недаром или не даром? Проверочное слово-Крым. 60 лет недаром (т.е. верно) твердили, что Крым наш. Вернули не даром. За него приходится платить.
Абрам рассказывает мужикам: - Ну и вот, иду я мимо администрации, а там опять этот деятель пересекает тротуар и никого не пропускает! Я достаю фотоаппарат и давай снимать его! А что такого?! Я не боюсь этих дармоедов! Ну он, короче говоря, выскочил и давай мне угрожать! А мне-то что с того?! Я смелый мужик! Отправил я эти фотографии в нашу газету, и они напечатали про него материал! - Абрам, ну и как, подействовало на него? - А я-то откуда знаю?! Я там больше не хожу!
Корреспондент берет интервью у нижегородского губернатора ШАНЦЕВА: - Валерий Павлинович, как вы думаете, вас изберут на следующий срок? - ...Без ШАНЦЕВ!
К сегодняшней. 18.10.2014, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК. Ошибка программиста. Тоже давненько было, компунтеры - редкость. У нас в конторе - триста восемьдесят шестой с четырьмя мега оперативки и винтом в сто шестьдесят мегабайт. Тактовая - тридцать две. Самая крутая машина для полиграфии. Верстка - вентура паблишер два-ноль, корел второй, фотощшоп... Не помню был ли вовсе. И две мазухи для набора тектов (досовский ворд, идеальный для создания текстов для верстки). За одной из мазух сидит Татьяна, женщина тогде лет сорока, для которой компунтер - что- запредельно космическое. В один момент дос подвисает. - Валер, посмотри, что тут у меня. Подхожу. Смотрю. Подсказываю - Тань, так ты выйди отсюда ( в смысле из программы). Татьяна смотрин на меня непонимающим взглядом, встает со стула и направляется к двери.
Каждая душа помещается в такие условия, которые соответствуют её кармической задолженности. Если вы родились в России (СССР, царской России), значит, в прошлых жизнях много грешили.
Барак Обама был очень удивлен, когда в аэропорту "Шереметьево" ему предложили померить температуру. "Я ведь из Кении", мелькнула мысль. Следом мозг обожгло: "А что и как мне бы померили в Донецком аэропорту"?
У стоматолога. - Доктор, вы поддерживаете ДНР? - Да. А как вы догадались? - Я просила только залечить мне кариес, а Вы вырвали все мои золотые коронки!
Собираются европейские и американские политики:- " Нужно русских санкциями давить!". Вдруг появляется дух гитлера:- " Вы, идиоты, я их даже танками давил, а пришлось самому застрелиться!"...
Маленькая дочка кричит входящей домой маме: - Мама, мама! Я сегодня первый раз сама бельё в машинке постирала! - Молодец! А почему бельё совсем не пахнет свежестью? Ты не клала гель-капсулу? - Клала! В ящик для порошка сразу положила!
Из разговора в сети. ХХХ(Америка) - А что Петя, он что: приворовывает, раз так тщательно скрывает свои доходы?" YYY(Украина) - Конечно. Как все россияне он цивилизованный конформист и неисправимый ретроград. И это прекрасно! Потому что на Украине уже давно грабят и убивают.
Украина. 2016 год. Граница с РФ. Комиссия по приемке 2295 км сооружения «Стена». - Теперь граница на замке - порадовался за «Незалежную» Турчинов и Яценюк. - Опять же и бюджет небольшой по сравнению с «Китайской стеной»— согласились Порошенко с Тимошенко. - А я говорю — глубина говно! - возмутился мэр Кличко - моя голова на целый сантиметр торчит из этого 2-х метрового рва. Тут же поставили вопрос на голосование. Или углубить ров на 1 см по всей его протяженности или уменьшить рост Кличко на тот же долбаный один сантиметр. Постановили третье — закопать, вообще, на хрен эту канаву...
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
