Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздаётся детский голос: - Кто там? - Это Виктор. Открывай, Андрюша. У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю: - А мама с папой где? - А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут. Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает: - Чай будете? - Нет, спасибо. Немного подумал. - А кофе? - Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился. Опять секундный ступор. - С работы, да? Может, тогда коньяку? Вот такое детское гостеприимство...
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. - Я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет. Штраф тогда за свет был 100 рублей. Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет. И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились. Друг ему на это, естественно, указал: - Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали. - Не надо ничего. Убери! - говорит гаишник. - Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали. - Я уже протокол заполнять начал. Забери. - Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились. - Тебе что, дачу взятки оформить? Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...
Сейчас в автобусе услышал самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля, пыхтя, еле зашла в автобус и говорит: - Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...
Как то Гордей зашел. Тот что из Манго-Манго.Дело давнее,но разговор запомнился. -Что то ты грустный. -Казино позакрывали. -И? Тебе-то чего? -Да мы выступали там регулярно . Ну и платили хорошо. -Во,Андрюшенька,я не зря говорил,что твоя музыка отупляет народ! Будит в нем низменные инстинкты . Хор пионеров туда б не позвали с песнями про прекрасное далеко. -И то правда-пионерок там и так хором... -Тьфу на тебя. Я вот решения партии и правительства одобрямс. Целиком и полностью. -Верноподданный еврей? Типичный персонаж. -Злобствуешь? Но если по серьезу-то я вправду за. У нас же полно неокрепших умов . Многие до сих пор в Мавроди верят-МММки хранят. Второго пришествия ждут-авось недрогнувшим в вере воздастся . А тут им и казино . Совсем по миру пойдут . А зачем нам толпы бесноватых нищих на улицах? Они пейзаж не украшают,только педикулез разносят. Я знавал типажей , что после продажи квартиры на 5 минуточек заглядывали в казино сыграть по-маленькой и прям оттуда на теплотрассы переселялись. Притом , я убедился,что мозги тут ни при чем. Это как алкоголизм-нету в тебе гормона антинаебина , считай в группе риска.Я , например,что такое азарт-только по книжкам знаю. Ну как кастрат об эрекции. -Противоречишь ты себе . Вы ж сами с Бегемотом в карты на деньги играли... -Не надо путать! Мы играли -и выигрывали. Азарт в преферансе нужен,как зайцу-триппер. Хотя и тут попадались типажи. У нас в общаге жил один лишенец-Миша Лажин. С такой фамилией я б и на балалайке играть не рискнул,а его от карт не оторвать. Худющий,весь в рванине,всем должен,бит постоянно-но все равно играет. Пытались договориться гнать его из-за стола-так он все равно кого найдет и все деньги спустит. Причем в преферансе-безнадежен. Неизлечим . Лажал по-черному.Считать до 8 не умел и надежды не было,что научится. -И ты сиротинку обдирал? -Нахер он мне сдался? У нищего костыль отбирать? Хотя... -Во-во. Я в тебе не сомневался. -Да не. Я не в доле был. Просто разговор о Лажине зашел-что он скоро с голоду подохнет,ты ж знаешь , что у нас мизера с 3мя дырами -"Лажинскими" звали? В деканате выговор ему висел- "за систематическое проигрывание денег в карты" . Мы,кстати,с Бегином к Авере , замдекану приставали,мол нельзя ли нам благодарность за систематическое выигрывание получить? -Ты сбился с темы. Что с Лажиным сотворил,ирод? На галеры продал? -Хуже. Ну там сидим за столом , пулю пишем ,партнеры-суки все сокрушаются-ай , бедный Миша . Причем каждый сиротинку обдирал и не по одному разу.Ну я и говорю-берусь вылечить. -И как? -Не перебивай. Где игра-там и Лажин. Приперся и ну за стол проситься. Мы пулю дописали,я говорю-давай. Но по доллару за вист.Ленинградка. -Нехило. -Для конца 80х? Это почище "имение на черное!" в Монако. Доллар тогда другой был. Уважение вызывал. -А у тебя откуда? -Оттуда. 88я статья , родимая. -А у Миши? -Сдурел? У него и рублей уж месяца два как не было , откуда долларям-то взяться? -А чего тогда играл? -А дурак патамушта. -И? -И Мишель в тубзик отошел,а мы ему расклад замутили:две бланковые восьмерки и полная масть на руке. -Это что? -Это типа мизер со своего хода. Но херовый. На других руках-тоже по полной масти положили. -Не понял. -Не важно. Ща поймешь. Ну,Миша с тубзика пришел , карты поднял и глазками заблестел. Я б на такой мизер в жизни не пошел бы-но Лажин же . Аж подпрыгивает . Взял прикуп , там марьяж в посторони , сбросил его , и в первую восьмерочку-хоп! А ему с одной руки семерка под низ,с другой-пронос. Взяточку хапнул. Помрачнел,Мишенька и во вторую 8ку ходит. А там то же самое-с другой руки-7,с первой пронос. -Ну две взятки-это ж несмертельно. -Ага. Только у него полная масть на руке осталась. От 7ки до туза.И ход его. -Погодь. Это что-10 взяток на мизере? -Дошло? -Бляааааа! Жестоко!!! -Во-во. При ставке доллар за вист-Мише только завещание писать. Внукам. Чтоб платили. -И что? -Сдрыснул он со стола . Мы перепугались-вдруг вешаться побежал. Еле нашли. -Изверги. -Ну я ему и говорю , мол , не переживай Миша , это шутка дружеская была , а шутка друга-она слаще меда... -А он? -А он трясется и слов не понимает. Думает , ща бить будут . Или насиловать его тощую задницу. Или и то и другое-не знаю , что он там себе напредставлял . Полчаса доходило . Как дошло- он мне всю рожу расцарапал.Свинья неблагодарная. -И как? -Что как? Неделю заживало. Когти отрастил-по деревьям лазить впору. -Я про Мишу. -А. Подействовало. Разлюбил Миша преферанс с той поры.
-Сильно. Я тоже нечто подобное слышал. От дружка. Ты фильм "Игра" смотрел? -С Майклом Дугласом? Конечно , смотрел. -Вот этот дружок контору организовал после этого фильма-такие разводки делать. -Интересная идея! И? -И им заказ поступает. Жена мужа порадовать решила . На день рождения . Друзей подговорила. Ну дружок с коллегами приезжает-несколько дней про него все узнавали , чем дышит , что любит-не любит,психологи у них в штате,все дела... -Серьезно. -А ты думал. Это ж на премиум сегмент все рассчитано , а не дяде Васе в деревянном сортире доску подпилить. Ну вот , выясняют , что он на всяких паранормальных вещах слеганца подвинут. Ну так , в меру. "Секретные материалы" с Духовны любит смотреть , хуйню всякую читает про сверхъестественное. -Ну? -Ну они месяц готовились,потом подгадали,когда клиент в баню пошел на полдня в ДР, 29 декабря (традиция у него) , все подготовили и поздравили. -Как? -Чувак приходит домой-а ключ в замок не лезет. Тот звонит-там незнакомая тетка в халате. Мол кто такой? Ну тот думает , что этажом ошибся-потом смотрит-не , все то. Звонит опять-там то же самое. -"Ирония судьбы" прям! А мебель , обои , обстановка ? -Все поменяли! Там профи , я тебе говорю. -Ну?! -Ну , слово за слово , мол таких знаете-тетка , да ,знаю ,я у вашей жены хату и купила-но 3 ГОДА НАЗАД!!! Мужик , как нахуй?! Быть того не может! Та-документ. А в документе 1999 год проставлен. Мужик-чо за хуйня? На дворе то 97 вроде! Тетка-ему : ебнулся ты , что ли? 2002 нынче! Ну и шасть к телефону . Скорая , милиция , орет , помогите псих ненормальный у меня , соседи набежали . Как мужика увидели-охуели совершенно . Говорят,Михалыч,ты где 5 лет-то пропадал? Мужик , понятно , не верит... -Ай , сильно!Рип Ван Винкль прям ! Неужто повелся? -Да щазз! Мужик-то тертый. Вызвали ментов. Те , да ,гражданин , 2002 год нынче. Тот удостоверение позвольте взглянуть? -Извольте:там 1999 год выдачи. Телевизор включил-там предновогодние передачи и везде заставки: 2002 год. -Ни хера себе ребята работают! -А то! Но и ценник там... -Представляю! -Это что-добило его то , что он газеты увидел! Тоже 2002 года. Потом давай друзьям звонить-те в полном ахуе-ты , мол поехал 5 лет назад в баню и пропал. Искали-не нашли . Жена пару лет назад замуж вышла за другого , все продала и уехала. Ни бизнеса , ни квартиры-ничего. -Пиздец! -Не то слово. Так его еще и менты забрали-в отделение привезли. В камеру закрыли до выяснения. -А потом? -Часа через 2 камеру открыли -а там : жена , друзья , соседи , цветы , подарки и шампанское. Мол , пошутили , с Днем Рождения , милый! -Он жену не придушил? -Поначалу пытался. Но менты бдили. Ну налили ему , выпил-успокоился. -Но жена-редкая сука! Не развелся потом? -А ты б с такой развелся? -Ээээ...нет. Таких больше не делают. И не факт , что делали раньше. -Вот и он не развелся . Сам же говорил-"Шутка друга слаще меда" Только "Секретные материалы" смотреть перестал. Обрыдли они ему сильно.Видеть даже титры не мог. -Да уж. Не знаю,то ли завидую мужику,то ли сочувствую... -И то и другое.
Учим с ребёнком алфавит по Маршаку. Рабочий день начинается в 9.00, в 10.00 у начальников секторов совещание у главного. В 11.00 влетает злобный начальник и начинает на нас орать. Проорался - вышел, все под впечатлением молчат, у меня вырывается: "Ослик был сегодня зол, он узнал, что он осёл". Все ржут.
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!
Зейнаб Джамиля Гюзель Саида Хафиза Зухра Лейла Зульфия Гюльчатай - Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.
Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!
сынишка приходит домой из садика и говорит: - у нас есть мальчик один хороший. мы спрашиваем: - а чем он хороший? - ну мы его бьём, а он не жалуется...
Оказывается, ополченцы Новороссии побеждают, потому что их поддерживает Россия, а украинская армия терпит поражения, потому что ее поддерживают лишь США и Евросоюз. Олег Бутаев
Лева человек злобно-хохмический, поэтому гадить ему не рекомендуется. Неделю назад он при выезде из подворотни уперся носом в ниссан, который стоял без телефона на торпеде. У Левушки из-за этого сорвалось свидание. Нет, он не опоздал, но девушка сразу охладела к парню-без-машины и главного так и не состоялось. Лева не так уж сильно и хотел, но обидно ж. Хотя, заметим в скобках, если девке важна машина, то это блядь. Лева вычислил жлоба на ниссане - тот ездил на работу в офис на первом этаже соседнего дома - заценил фейс и габариты и предъявлять претензии не решился. Вместо этого он внимательно осмотрел узенькую полосочку под номером машины, а следующие два вечера посвятил художественным работам по пластику. На полоске была обычная для наших времен надпись "Ниссан Пеликан-Центр" Или как-то так. Лева наклеил свои полосочки поверх. Жлоб уже неделю не замечает, что катается на тачке с надписью под номером "ОБОССАН ПИДАРАС ЦЕННЫЙ". Увидите такую машину, знайте, хозяин - хам.
Игра в правду, или сам напросился Думаю, многие из вас смотрели одноименный фильм.
Несколько лет назад я тусовался с одной большой и дружной компанией, где все люди знали друг друга по много лет, и половина присутствующих была одноклассниками около 30 лет от роду. И вот как-то под новый год кто-то из друзей предложил под хороший коньяк "поиграть в правду". Причем каждый после выдачи очередной порции чистосердечных признаний должен был выпивать по половинке рюмочки. Хозяин дома, амбалистого вида парень чуть за 30, ноне обремененный красавицей-женой и маленькой дочерью, ухаживал за гостями, подливая и всячески подначивая их говорить "честнее". У хозяина дома есть сестра - девушка не симпатичная, 16-ти с хвостиком лет, но пользующаяся его особой любовью и защитой. Сестра на момент посиделок находится у родителей. Начиналось все весьма чинно. Кто-то вспомнил про то, как таскал у родителей конфеты, кто-то про списанную контрольную, из-за которой главная отличница класса получила "пару" и рыдая умоляла не портить ей красный диплом. По мере нарастания градусов в крови мы узнали, кто снимал двери с петель в мужском туалете (они падали на младшеклассников и виновного не могли выяснить много лет), нашелся автор похабных надписей на дверях школы 1 сентября, мы узнали, с кем спала первая красавица класса и кто кинул петарду в женский туалет на выпускном. К ночи в игре начали активно участвовать все присутствовавшие, пошли уже глубокие откровения на тему первого секса и прочих "подростковых тайн". Единственный не участвовавший в игре - мальчик Петя. Он был на год моложе своих одноклассников, и при этом весьма субтильного телосложения - прямо-таки образцовый ботан. Прибавим к его образу огромные очки и неумение пить - Пете было достаточно 100 грамм коньяка для достижения кондиции "в доску". По внешнему виду Пети было видно, что он очень хочет поделиться с окружающими чем-то сокровенным, но ему явно то ли стыдно, то ли стрёмно. Так как Петя сидел рядом с хозяином дома, тот начал активно уговаривать Петю открыться публике. Постепенно к хозяину присоединилась и вся остальная аудитория - присутствовавшие одноклассники начали дружно убеждать Петю, что прошло уже 15 лет и стали наперебой приводить ему примеры "правды" тех лет, которой они не стеснялись. В конце концов Петя не выдержал. Хлопнув 50 грамм коньяка, и обведя глазами аудиторию, он заявил заплетающимся языком: "Ладно. Угоровили. Это я в 11-м классе обосрался на уроке химии (тогда все подумали, что это результат опытов, но от Петиного признания ожидали явно большего. Намного большего). И тут Петя, видя, что его признание не произвело должного эффекта, поднимает пьяный взор на сидящего рядом хозяина дома и с гордостью произносит: А ЕЩЁ Я СПАЛ С ТВОЕЙ СЕСТРОЙ!
P.S. Больше игры в правду не было - все присутствовавшие пытались урезонить хозяина дома, гонявшего Петю по приусадебному участку и описывавшего близость собственных отношений со всей Петиной родней.
В похоронном оркестре заболел тромбон. Барабан привел знакомого студента консерватории и дает последние наставления: - Сёма, я тебя умоляю, тут тебе не симфонический оркестр, спрячь себе эти ноты. Здесь почтеннейшая публика и они чувствуют малейшую фальшь
- Просто угораю на этот Запад: полгода орут, что российские войска находятся на территории Укропии, воюют там якобы вовсю, а ни одного факта нет - наверное, у них у всех шапки-невидимки! - Но тебя же не удивляет, когда у нас в России все видят, кто берет взятки, внаглую, напоказ живут не по средствам, строят себе дворцы, а правоохранители десятилетиями в упор их не замечают. Тоже шапки-невидимки?
Никита Михалков: Чтобы понять «Солнечный удар» Бунина, я переписал рассказ от руки 11 раз! Туповат Никита Сергеевич... Большинство понимает прочитав один раз.
В огороде сельдерей, Скорей водочки налей. Выпьем водочки вдвоём, И детишек накуём. Будем биться что есть силы, Жаль - получатся дебилы. Если хочешь ты детей, Лучше водочки не пей!
Басманный районный суд города Москвы оказывает следующие услуги: -отсрочка приговора, -выпуск под залог, -смягчение срока, -признание невменяемым, -освобождение из-под стражи в зале суда. Цену уточняйте у районных судей и адвокатов. Постоянным клиентам скидки!
На вернисаже. - Молодой человек! Сказали, что вы автор картины "Битва на Чудском озере". Что это у вас там Александр Невский к уху прикладывает? - А это он по мобиле засадный полк вызывает!
" …Мы будем преследовать террористов везде. В аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Всё, вопрос закрыт окончательно." (Владимир Путин). " Путина бояться - в сортир не ходить." ( Борис Немцов) Дельный совет Борису Немцову: Но надо каждому задире Запомнить только лишь одно - Не замочить ногу в сортире И не вступить ногой в говно!
Лёгкий удар по яйцам сразу опровергает все законы Ньютона относительно послулатов типа "действие равно противодействию". Объяснить случившееся можно только квантовой неопределенностью.
От Владивостока до Анадыря дальше, чем от Москвы до Лондона, Парижа или Мадрида.. Но почему-то вопрос всё время ставят как "а Европа ли Россия?", а не "а Россия ли Европа?"
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф. – Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть. Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны? МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста! – А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо. – Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз. – То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо? – Я этого не говорила! – А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко? – У нас имеется неоспоримое доказательство обратного. – Какое? – Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб". – И вы основываетесь только на этом заявлении? – Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных. – А если президент Путин скажет то же самое? – Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению. – Почему? – Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы? http://inosmi.ru/sngbaltia/20141009/223548165.html#ixzz3FfcGIAAy
Армянское радио спрашивают -Правда ,что Горбачев еще жив? -Нет, он давно уже труп, просто в Рай ему нельзя- коммунисты из любого рая сделают ад. А в Ад черти не берут, боятся , что он у них там все развалит.
- Скажи мне, брат мой, веришь ли ты в Бога? - Чувак, а ты ничего не слышал про теорию относительности? Теорию Большого Взрыва? - Отличный сериал, тоже его смотрю!
-Ты этого не заслужил!,-говорит женщина мужу. -Ну я же и уборку сделал и посуду помыл и ужин приготовил... -Ты это о чём,-недоумевает жена. -О том,почему это я не заслужил сегодня ночной любви. -Да нет,я про то,что ты рассказывал мне час назад,мол твой начальник тебе влепил выговор.
По слухам, новая серия "Терминатора" будет называться "Запрещатор" и действие будет происходить в России. Согласно сюжету, мобильник одного из депутатов Думы переглючивает, и он принимается тоннами рассылать СМС-спам с требованиями все запретить. После двух часов погонь, перестрелок, инфляции, девальвации и прочего бардака героическая жена депутата, ежесекундно рискуя лопнуть со смеху, дарит мужу новый телефон и тем спасает мир.
Молодоженам - только для вас! 1. Кocтюмиpoвaнный кoнкуpc "ПЕРЕКАТЫВАНИЕ ЯИЦ". Перекатывают женщины, штаны, естессно, мужские, и женщинам приятно, и мужчинам щекотно. Но особенно, если женщина вкатит одно яйцо, а выкатит три! 2.Mузыкaльный кoнкуpc: кто чаще отожмется от пола лицом. 3.Индивидуальный сценарий из двух слов: "Давайте выпьем". 4. Гвоздь программы – диджей, поющий ртом.
Российское правительство подало в суд на Microsoft за незаконное использование торговой марки "Windows". Как заявляет Россия, ещё Пётр I первый "прорубил окно в Европу".
