Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь - и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:
1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;
2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;
3. Женщина/мужчина вашей мечты.
Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.
ОТВЕТ Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?
Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты».
Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник: - Дядя Боря, а кто такой программист? - Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: - Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
Знакомый рассказал историю, в которой он принимал непосредственное участие.
Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная пробка. Перед перекрестком метрах в 30 автобусная остановка. По крайней правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары форточки в кабине открыты. На остановке изрядное количество людей. ГАЗ тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум двигателей, кричит: - Почем сосете? Водитель на автомате опускает руку за визиткой, перелезает на пассажирское сиденье, протягивая девушке и, чтобы все на остановке слышали, сообщает: - Сосете вы, а я откачиваю.
Знакомый говорил, что после его фразы вся остановка лежала еще минут десять.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
Еду в электричке. Рядом дедок терзает какого-то мальца лет 15ти. - Куришь, сынок, поди и пьешь? - Неее.... - Ну и прально. Я в твоем возрасте тоже... бросил...
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: - Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: - Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
Загородный пансионат. Леса оделися и в злато, и в багрец, похоже, лету наступил ... По крыше соседского домика хозяйски шагает в зюзю никакой электрик. Тянет проводку, токует по сотику: "Маша, ты не поверишь!..." Наступает мимоходом в пустое пространство между домиками. Бумс. Листья жёлтые падают с ясеня, ни х.. себе, ни х.. себе. После паузы:
- Ну почему именно я? – горячился Евтушенков. - Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.
Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!
На оживленной улице города у импровизированного столика стоит немолодая женщина и обращается к прохожим: - Люди, подпишитесь в защиту бездомных животных. Занятые своими делами люди равнодушно проходит мимо. Женщина настойчиво повторяет: - Люди, неужели вам безразлична судьба братьев наших меньших? Вот вы, мужчина, остановитесь на минутку, подайте свой голос в защиту бедных животных. В этот момент мимо женщины проходит интеллигентного вида мужчина, который виновато роняет: - Извините, женщина, я бы подписал, но у меня руки заняты. Женщина укоризненно смотрит вслед уходящему мужчине. Рядом с ним неотступно следует милиционер, мужчина держит руки за спиной и вот на какую-то секунду блеснула холодная сталь наручников. Мужчина действительно не лгал.
- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда! - Почему?! - А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
растамаживаю некоторые предметы искусства - статуэтки и тому подобную фигню. в декларации надо указать материал, из которого сделана вещь. основной материал - китайское серебро, несколько бронзовых вещиц, еще меньше из дерева и пару из кости. парень-таможенник, показывая на статуэтку из китайского серебра, спрашивает что это за материал. внимательно слушает лекцию об изготовлении китайского серебра и в итоге убивает меня вердиктом: - ну тогда я записываю, что все из дерева.
ладно уж, записывайте хоть горшком, только в печь не ставьте!
ПС: а вообще хороший парень попался, втихоря закинул мне в сумку вещицу, которую официально только что конфисковал.
Далеко не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто бывает наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь, с чего и начать. Поэтому и молчишь.
Поезд, приближается карантинная зона и туалеты скоро закроют. Как всегда бывает в таких случаях приспичивает в тот самый туалет и как всегда очередь. Кое-как дожидаюсь очереди, захожу, присаживаюсь, вагон раскачивает на стрелках перед станцией, проводница из-за двери орет, что закрывать пора, а у меня нифига не получается в связи с таким дискомфортом, как ни тужусь. И тут… просыпаюсь… дома! Бреду до туалета, закуриваю, не качает, проводница не орет и одна мысль в голове – как хорошо, что в поезде не получилось! (Блин, ну приснится же)
Напомнила история от 22.09.2014, "...они мне сейчас все рукой помашут". В конце века "бомбил", на жизнь... Так развлекал пассажиров следующим трюком: Проезжая мимо места сбора валютчиков, громко объявлял: "А сейчас нам покажут, как люди денежки меняют!" Выстроившиеся вдоль трассы "ченчилы" делали руками характерные рекламные жесты. Одновременно и каждый по-своему. Пассажиры в салоне угорали. Ситуация напоминала цирковых обезьянок.
Хорошо быть древним греком! Утром встал, испил вина И свободным человеком показался из окна. Крикнул: "Бороды не бреем!", Простынёй прикрыл грехи И давай писать хореем Непонятные стихи.
Курс молодого бойца и курс молодого отца по своей сути одно и то же: 1) Ешь всякую дрянь - или сам или то, что не доел ребенок; 2) Не спишь ночью - или деды будят, или ребенок. Причем и те и другие заставляют занимаются физкультурой 3) Стираешь чужие вещи разной степени чистоты и запаха - или дедовские, или детские 4) Строгий режим - подъем к садику, прогулка по лазилкам или подъем на зарядку и полоса препятствий 5) Малопонятная речь окружающих - чепок, дух, полкан или Апгар, авента, пап, ууу, ыыы, ааа... Армия готовит нас к дальнейшей семейной жизни:)
В "Пятёрочке" наткнулся на небольшую очередь, кассирша была одна, и поэтому сильно торопилась, покупатель тоже старался как мог, быстро складывал продукты в пакет. Рассчитавшись (без сдачи, кстати говоря) мужик берёт пакеты и быстро уходит, забыв чек, но через полминуты быстро возвращается и далее диалог: М.-"Простите, я чек забыл" К.-"Ой, я уже выкинула, вы просто ушли" М.-"Ну, так ищите! Вдруг вы меня обманули!" К.-"ТЁТЯ СВЕТА НЕ ОБМАНЕТ!"
- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам? - Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей… - И что, ты это всё собираешься ему подарить? - Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!
— При продвижении по пустынному району рота американского спецназа обнаружила странного сирийца с чайником в руке бредущего по барханам. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, разглядывая его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой. Единственный выживший в этой ужасной бойне спецназовец придя в сознание после тяжелого ранения позднее рассказывал, что все началось с того, что иракец сказал: — Восток дело тонкое! А душа моя рвётся к вам, ненаглядная Катерина Матвеевна, как журавль в небо. Однако случилась у нас небольшая заминка. Полагаю суток на трое, не более...
Сдается мне, если бы Россию захватили марсиане, то "пятая колонна" привычно бы ушла в партизанское подполье, а в полицаи к марсианам привычно пошли бы записываться единороссы. Тем более по партийным спискам удобно.
http://top.rbc.ru/incidents/22/09/2014/950619.shtml Литва направила России ноту протеста из-за задержания рыболовного судна. Премьер-министр страны Альгирдас Буткявичюс назвал задержание «демонстрацией силы и ненависти». Следуя логике г. Буткявичюса, освобождение судна было бы «демонстрацией слабости и любви». Уж лучше тогда пусть ноты протеста посылают...
Недавно снимал фото, видео с пожилой парой с ключами в руках на фоне строящего многоквартирного дома - мы купили квартиру в этом доме - краткий сценарий. Крупный план, они держат ключи, машут ими в камеру, счастливы и довольны, обнимаются и смеются. Это в идеале... Сначала получалось совсем не так - они не актеры. Можно сказать, что это их первая или вторая съемка. Получается не естественно - говорю, вот представьте, что вы на самом деле здесь квартиру купили и вот эти ключи именно воооон от той квартиры на 8-ом этаже. Процесс пошел дальше, уже вроде лучше стало получаться, ракурс один, ракурс другой - все же не до конца раскрываются... Но после того, как проезжающая мимо на велосипеде девушка на полном серьезе им сказала "Поздравляю!" они поверили в себя. Просмеявшись все вместе, съемку закончили очень быстро. Родители, привет!
Когда я был маленьким, родители заставляли меня выпить чайную ложечку уксуса, если я случайно произносил нехорошее слово...С тех пор я, блядь, ненавижу ёбаный уксус!
С этого года в Европе выступают футбольные команды Гибралтара.Хорошо нашим пока не достались,а то кого не спроси,хрен знает где находится и как доехать.
Российские наёмники измываются над символикой Украины и угрожают Украине действием! На глазах у трехлетней львовской девочки российские наёмники съели сало.
На одесском Привозе: - Кацман, ви таки слышали, шо Кличко едет в Германию, шобы с ним поделились ценным европейским опытом, как доблестным украинским солдатам не змерзнуть в зиму без кацапских ватников?! - Без ватников?!...Так пусть сразу отправляется на слёт фашистов-ветеранов!!!...Там все - ой какие спецы в этом вопросе!!!...
Начало 20-го века. Жил в Сергеевке Смоленской губернии Иван. И назвал он свою корову Бертой. И жила под Берлином Берта, и назвала она своего быка Иван. Прошло 30 лет. Не стало ни Берты ни Ивана. Но люди помнили, и при Сталине посадили детей Ивана, а при Гитлере детей Берты. Вывод: Подумай, прежде чен выделываться.
Обсуждаем с коллегой по сети научную статью совместную. Идет тяжело, много спорных моментов. Все, пришли к компромиссу и тут он пишет: блин, я тебя обожаю!...ну в научном смысле слова.... ну то есть как ученого!!! Скажете - прикол детсадовский? Вы абсолютно правы! Единственное - статья кхм про отношения любви и привязанности у гомосексуалистов. Жены хохму оценили.
Гои - это по-еврейски означает всех, кто не евреи. Наш преподаватель с внутренне противоречивой фамилией Гой объяснял свойства некоммутируемых операторов так: "Расположите вниз по течению реки сначала Герасима, потом Мазая. А потом наоборот. Чувствуете разницу?"
Выходим с приятелем из автобуса. Отходим уже метров на 20, как навстречу нам с выпученными глазами бегут к уходящему автобусу две девицы лет по пятнадцать. Одна другой кричит на бегу: - Бля будем, успеем! Мы внимательно провожаем взглядом девиц...
Вчера незаслуженно обидел кота. Над нами живёт дамочка, на которую время от времени находит желание попрактиковаться в ходьбе на каблуках по квартире. Слышали ведь, как коты блюют? "Ук... ук... ук... ук... буааааааааа" Сидим мы с любимой на диване, рядом кот. И вдруг слышим это самое "ук... ук...". Оба сразу рефлекторно: "ПЕРСИК, СЦУКО, А НУ СЛЕЗ С ДИВАНА!" Поворачиваемся, а он сидит спокойно и смотрит на нас обиженно, типа "хозяин, ты чо?" Дорогие леди, не практикуйте каблукохождение в квартире: из-за вас котики обижаются!
Предыстория "Предсказание проповедника из Калифорнии Гарольда Кэмпинга снова прозвучало в СМИ: 21 мая наступит конец света."
Ниже публикую выдержки из своего найденного старого дневника
------------------------------------------------------------ Выдержки из дневника в ожидании конца света 21 мая 2011 года
Вечер 21 мая 2011 года. Прочитал, что кто-то из американцев предсказал на сегодня конец света. Решил записывать свои наблюдения в дневник, может выжившие когда-нибудь прочтут. ... 22 мая 7 минут после полуночи, стал проходить сквозь стены. ... 12 минут после полуночи. Пропало отражение в зеркале. ... 22 минуты. Лег спать. Сплю. Снится, что сижу за компом и пишу какую-то фигню. ... 33 минуты. Вспомнил, что забыл насыпать корм котам. Пошел посмотреть, как ведут себя коты. С ними все нормально. Правда один, увидев меня, почему-то перекрестился и стал читать вслух какую-то молитву. Судя по всему, кошачий язык я уже понимаю. Правда молитва на арабском, поэтому ничего не понял. ... 1:09. Во сне снится, что я снова лег спать и заснул. Рекурсия, однако ... 12 часов утра (да, у меня это утро!). Попытка пройти в туалет сквозь стену не удалась. Коты разговаривать на понятном языке отказываются. Судя по всему, с концом света опять обманули. Нв всякий случай посмотрел новости - Штаты тоже на месте.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!
