Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес: - Красота-то какая! Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...
"Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно если тебя в ней нет" Конфуций.
Опять 90е.
Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.
А начиналось все довольно невинно. По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана ,ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается,если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени. Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки,кошелечки,браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече. Едем по МКАД и я,заболтавшись,пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова,а там пост повышенной гондонистости. С учетом,что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже(2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало. Наперерез нам ,размахивая палкой, вылетает летеха. Возбужденный какой то. Дышит неровно.Это слышно по свистку. -По пятницам не подаю,цежу сквозь зубы-и пролетаю мимо. Бегемот,смотри назад-погнались? -Нет. -Совсем? -Он в рацию орет,но к машине не бежит. -Плохо. -? -Тут дорога одна-значит впереди пикет. -Сдаемся? -Мне право,неудобно вмешиваться-размыкает уста Паша-но я в федеральном розыске... -Не плачь,мой мальчик,я выращу из тебя настоящего китобоя! Даю по газам,рву вправо...только б успеть,и залетаю на неохраняемую стоянку. Полно ржавого хлама-некоторые годами там гниют под чехлами. -У нас 5 минут. Быстро сдергиваем чехол вон с той помойки! Успели. Только зачехлили машину и отбежали -на стоянку заруливают менты. -Кто такие? Что тут делаете? Паша: -Местные мы. Крысу выгуливаем. -Э? Не давая менту опомниться паша сует ему в морду пасюка. Тот шелкает зубами в миллиметре от ментовского носа. Мент визжит, как резаный-видать фобии у него. -Старшой,ты чего? Это ж ручная! Она не кусается! Дать погладить? -Убери от меня эту гадость!!! -Ну как хочешь... -Ффффу,блядь...ну идиоты. Ты б еще змею завел...Бррр! -Я б завел-Михалыч возражает-Паша кивает на крыса,он ревнивый...пока только мандавошек разводить разрешает-Пашуня нежно чешет крысу за ухом. Мент поеживается. -Машину тут не видели? -Какую? -Хрен знает. Красного цвета,на жигули похожа 9ку,но иномарка... (Лошина. Лянчу не опознал) -Не в курсе,старшой. Что -то пронеслось туда-Паша машет рукой,а что,мы не глядели. Менты сваливают. -Да уж,Пашуня. Полезное,оказывается,крыса животное. -И не говори! Меня уж год как выручает. Как вылезет из за пазухи-менты о документах враз забывают! Мусора прочесывали Дорохова еще часа полтора. Мысль о возможной дематериализации автомобиля никак не могла пробраться под фуражку. Наконец,подождав пока они собрались покурить на посту,мы свалили.
Подъезжаем к Пашиному дому,что за напасть,опять машут палкой! От же черт! -Медом им что намазано у нас? -А чего ты хотел? Ты ж ща популярен,как Летучий Голландец! Перешел в разряд городских легенд. -Ну,тогда надо держать марку. Уходим красиво. -Проблем не будет? А то,может,я выскочу где? -Не бзди горохом,Пашуня! На Лянче ,да от УАЗика не уйти! Смешно! -А что тогда не уходишь? -А мысль у меня есть. -Кто бы мог подумать? А по роже и не скажешь!И что за мысль? -Проезд под трубой знаешь? -Под теплотрассой? -Ну да! -Там вроде проход,а не проезд... -Лянча там со свистом пролетает.Со сложенными зеркалами. Бегин-свое прижми! -А УАЗ? -Проверим. Держусь от ментов метрах в 50-ближе не подпускаю,но и дальше не ухожу. Перед заветным проездом слегка оттормаживаюсь,менты виснут на хвосте...газу...оп! Прошли. Иехуууу! Сам такого не ожидал. УАЗ встает как вкопанный-заклинило намертво. Экипаж в полном составе покидает салон через лобовое стекло. Идрить твою мать! Ваша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд пиздец как видна...и слышна. Мат слышался на всю округу.
Уазик торчал там с полгода. Все попытки вытянуть его целиком ни к чему не привели. Потом местные пираньи обглодали его до состояния скелета-и остов выволокли наружу. По сю пору там,наверное,валяется.
Подъезжаем к Пашиному дому. Долго прощаемся. Вдруг: -Ой. А Михалыч в машине остался! -Ну забирай его! -Дарю! -Паша,не еби му-му,лови свою крысу! -Макс,она уже твоя! Крыса-это священный подарок. Кармический.Тебе надо-ты и лови! ... Через полчаса потной возни мы оценили Пашину мстительность. Крысе в машине пиздец как удобно- она всюду пролазит-а вот двум мужикам там тесновато. Через час мы выдохлись. Паша сочувственно покуривал в сторонке. -Блядь,Паша,ты же говорил,что она не кусается! -Ты тоже не кусаешься,если тебя не ловить. А ежели начать...Ментам на УАЗике расскажи про свою беззубость! -И чо нам делать? -Владей и радуйся! -От ты падла!Она ж мне всю проводку сгрызет! Бегемот,наконец,находит решение. -Макс,она ж под сиденьем пасется. Давай так: ты спереди ори-а я сзади ее шапкой накрою,как выскочит. -Делаем! Все прокатило. Тяжело дыша,потные и обессиленные сдаем Михалыча хозяину. Паша принимает питомца,внимательно смотрит тому в морду и: -Не. Не моя. Закидывает ее назад в салон. Секундная пауза. Мы с Бегемотом переглядываемся-и обессиленно воем от хохота. Как же нас красиво умыли! Мама! Все по-новой. Попытка повторить фокус с шапкой с треском проваливается: Бегемот,шипя,трясет прокушенным пальцем. Ну погоди. Иду к ближайшему продовольственному-,хвала небесам,там пасется кот. Киса-киса...опля...пошли,поможешь. Закидываю кота в салон и мстительно запираю дверь. С Паши моментом слетает все безразличие. -Пусти,сука!!! Михалыча ж сожрут! -Такова его карма! В машине становится очень оживленно. Восторженный вой кота переплетается с заполошным крысиным визгом. -Убью,блядь,опездолы! Отвали от греха! -Да пжалст! Паша распахивает дверь. Вовремя. Ополоумевший крыс пулей влетает ему в рукав. Кот в азарте прыгает на плечо-Паша пытается его сбросить и через секунду воет с прокушенной ладонью. Мы в восторге. Долг платежом красен. Расстались,правда,по-дружески. Но больше Паша с нами не ездил. Категорически шел в отказ. Аминь.
В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США: - А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке! - Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!
В единый день голосования, поздно вечером, возвращался домой. Сев в маршрутку, сразу обратил внимание на очень солидного мужика. Судя по костюму, по блеску золотой оправы очков, пассажир явно не соответствовал своему местонахождению. К тому же, дядя был сильно пьян. Но очень старался не подать виду. На следующей остановке позади него села женщина и, не замечая его состояния, постукала ему по плечу: - Передайте деньги, пожалуйста. Солидный господин напрягся и на просьбу не реагировал. Женщина вновь постучала: - Деньги передайте. Тогда тот полез в карман, достал бумажник, обернулся и с таким непередаваемым удивлением спросил: - Деньги-и-и? - недоуменно обвел взглядом маршрутку. - А кому тут деньги передать? Веселое настроение было обеспечено всем пассажирам. Водитель хохотал громче всех. Только потом мне почему-то вспомнилось высказывание: «Страшно далеки они от народа...»
Я уже писал, что бизнесом занимался со школьной скамьи. Да, школьник в отличии от студента может немного. Но если сейчас он может на форумах спорить с взрослыми мужиками о политике, то в те годы мог толкать американские сигареты одноклассникам, сдавать в прокат порнуху и заниматься прочими неблаговидными делами, за которые ему сейчас конечно весьма стыдно. И это не считая разных мелких финансово-кредитных операций. Плюс к этому я всегда помогал родителям- из области - принеси, подай, привези, проследи и тп. Посему секретов по финансовой части у нас в семье не было. Цели конечно задавали взрослые, и я с ними нередко был не согласен, ибо по тем временам жил весьма бедно, по крайней мере в моем понимании.
Так вот, к чему это я... Как то раз вечером я завел с папой разговор, аналогичный беседе Саши Белого с пацанами из бригады в самом начале фильма. А именно, по вопросу: "Бедно живем, братья. И не уважают нас особо." Суть его была в том, что "Васины родители построили 4-х этажный особняк и купили 600-й", а мы как то плетемся в хвосте процесса, хотя вроде и в бизнесе не первый день, и работаем много. После чего уставший батя сказал мне следующее: -Ты Петю Иванова помнишь? - Конечно помню, я же у него на выходные в приставку играл, пока вы с его отцом дела обсуждали. - Ну так вот. Нет больше Пети. - В смысле? - Зарезали. Вместе с отцом, мамой и младшим братом ( Пете было 13, брату -8). Очень он хотел побыстрее 3-й этаж к особняку достроить. Но не успел.
Больше я с родителями таких разговоров не заводил. Да и сам старался на рожон не лезть. Хотя конечно случалось....
Сегодня проснулся в 3 часа ночи из-за того, что алкаши во дворе исполняли оперу. Не просто бухали и пиздились, а даже занавес из спизженного ковра организовали и так все обыграли, что интересно было следить за персонажами и сюжетом. Люблю петербургских алкашей.
Еду домой. Впереди сидит парень, и о чем-то болтает по телефону, видимо с другом. И в один момент выдает это: - А я вчера Вике кольцо купил... (пауза, на том конце что-то ему говорят, после чего тихим и печальным голосом он спрашивает): - Ну, почему сразу дебил?
Меня часто беспокоят своими звонками разные социологические службы. Я уже писал сюда об этом. Обычно мне не жалко минуты времени, и я отвечаю на их идиотские вопросы - надо же людям дать возможность выполнить свою работу и получить за это честную копеечку. Но вчерашний случай - это нечто. Звонок на сотовый (это важно!), а не на городской телефон. Далее диалог полностью: - здрасти-вас-беспокоит-социологическая-служба-олигофренов-меня-зовут-дура-набитая-я-займу-у-вас не-больше-тридцати-секунд-скажите-пжалста-у-вас-в-доме-кто-нибудь-смотрит-телевизор? - Не знаю - а-вы-посмотрите. - Не могу. - Почему? - Я в лесу. - вам-так-сложно-посмотреть. - Я в лесу, и я вас уверяю, что здесь никто не смотрит телевизор. Трубку положила. Обиделась, наверное. Странно, я ведь честно на вопрос ответил.
- Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо? - Есть, конечно. - И кто же это, позвольте вас спросить? - Жерар Депардье!
Журналисты спрашивают у Порошенко: - Почему новая украинская военная форма пустынного цвета? Ведь в Украине нет пустынь!!! - Будут вам пустыни!!! - отвечает Порошенко.
После провала референдума о независимости Шотландии учителя английского языка в России облегченно вздохнули: им не придется вносить изменения в каждый учебник английского языка: London – is the capital Small Britain.
Из резюме. Сначала я трудился в полную силу, но начальники грубили и унижали меня. Я стал потихоньку бухать по вечерам. Потом немного в обед. Потом в течение дня. Потом я начал грубить коллегам и срывать на них зло. Начал подниматься по карьерной лестнице. Стал больше бухать и хамить. Вот так я и стал большим начальником!
Целый год мы думали над тем, кто мог бы стать новым персонажем передачи «Спокойной ночи, малыши!». У нас были очень разные идеи — волчонок, обезьянка, жираф. Мы провели очень серьезную работу — разговаривали с детьми, родителями, много беседовали с психологами. Для нас было очень важно, чтобы новый персонаж полюбился маленьким зрителям, ведь он приходит в передачу навсегда.
Муж стал себя вести неадекватно! Ввела санкции на секс — стал изменять, ввела санкции на ужин — стал ужинать у любовницы. Вот и думаю: или я - царевна Европа, или русская дура?
Николай Валуев заявил, что видел орков на "Марше Мира". Однако охрана депутата проговорилась журналистам, что он с похмелья смотрел в зеркало вместо окна.
- Папа Дяди Федора («Трое из Простоквашино») говорил: «С ума по одиночке сходят, это гриппом все вместе болеют». - Но Украина доказала, что всем вместе можно болеть не только гриппом…
Все люди злобные козлы Чтож делать, коль с рожденья злы? И Крым им наш, и черт им брат Казахский песенник Борат Уже купил билет на поезд И скоро посетит наш ад
Настало 1 октября. США отключили россиян от интернета - админ забился в конвульсиях, изо рта потекла пена. А мне все равно - я как смотрел парнуху на VHS-кассетах - так и смотрю!...
Доехала я до старинной приятельницы, Ники. Сели с ней душевненько, чаю попили, по бокальчику уговорили. А потом, перед сном, она пошла в душ. Вышла, спрашивает: -Слышь, Кать, а ты вообще когда-нибудь дрочила водой? Я говорю: -Конечно!
И мы давай обсуждать. А потом Ника вспоминает: -Вот я когда с родителями жила, вот там ванная ваще классная была, и решётка на ней стояла прикольная. Я говорю: -А, ты сидя на решётке? -Ну а как… в ванной-то вода. А ещё там такой шланг удобный был, чёрный, с него головку душа откручиваешь, и давай струёй… Ника мечтательно ухмыляется и закуривает.
-А потом папа решил, что он уже старенький, и поменял его. А новый оказался не таким классным. То есть, он-то был удобен, но от этого постоянного откручивания-закручивания быстро начал подтекать. Ну, знаешь, на резьбе. Папа всё не мог понять, почему новый душ подтекает, и решил его починить. Он туда, короче, вложил прокладку и замотал его там как-то внутри этим... ну как его... какой-то технической ватой, короче. Чтоб нннамертво!
Ника ненадолго замолкает, выпускает колечко дыма, и заканчивает фразу: -Поэтому я по вечерам в ванную ходила с плоскогубцами.
Скачут Чапай с Петькой на конях Тут мимо них вприпрыжку проносится стая молодых парней. Петька спрашивает:- Это как понимать, Василий Иванович? Чапай и отвечает-Да хохлы это. Они у Фурманова бензину просили, а он им приказал жопы скипидаром намазать.
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, ви где неделю пропадали? -Таки я, Абраша, гулял по старушке Европе – покакал венским шницелем, пописал баварским пивом и счастливым вернулся назад!
Сын посмотрел американское шоу типа самая красивая или похоже и спрашивает, почему девушку называют Ебони? Я говорю, наверно это африканское имя типа предположительно пошло от Эбенового дерева очень редкого и дорогого с черной древесиной. А где это ебеновое дерево растет? ........
Два беса: - Что ни говори, а всё-таки божественный дар, это что-нибудь и значит… - А что ты имеешь в виду? - Я вчера видел как один ангел сделал подлянку своему подопечному христианину – мне такое даже в голову не могло придти. Жалко беднягу христианина, а вот ангел при этом ещё злорадно хохотал. - Что твориться в этом мире?!
- Владимир Владимирович, сегодня на марш мира в Москве по официальной статистике собралось около 5-6 тысяч человек. Вам реальные числа предоставить? - Нет, мне вполне комфортно с официальными. В реальных нет необходимости.
- Молодой человек, на вам пятно! - (озираясь по сторонам) Какое пятно? - Аж по всей спине, большое и весёлое! - Я извиняюсь, почему таки весёлое? - Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.
Мне тут почему то одна история вспомнилась -) Так вот (cat) Я отношусь к непьющим мужчинам -) Как бы дико это не звучало в наше дикое время -) Но всегда есть исключения) Сам живу в городе, но мама, царство ей небесное, была родом из деревни. И вот если в городе я могу позволить себе изредка выпить пива, то в деревне - атас. Могу пить все что горит -) Соседей нет, стыдно на утро не будет хДДД Так вот, сама история. Вечер, собираемся на сельскую дискотеку. Вначале были только я и 3 девушки. Взяли у местной бабки самогона, много. Ну фигли, раз в год приезжаю в деревню, чего мелочиться то. Идем с девками, возле каждой колонки останавливаемся, выпиваем чуток и топаем дальше. Колонки через каждые 100 метров. В деревне. До клуба идти 6км, через лес. Сама деревня 3км протяженностью. Так идем, болтаем, пришли в клуб, то се. В результате собралась компания, там родня девок, моя родня .молодежь. Приезжают со всех уголков планеты, тогда даже из германии были. Природа там потрясная. Ну кроч развлекаемся, где то в час ночи стало плоховато -) Повторюсь, я фактически не пью, поэтому не удивительно. Ну кроч сказал всем что так и так, сваливаю. Пошел назад в деревню, в дом(нам там принадлежит 4 дома, хоть и не живем там, так ток летом приезжали). В деревне есть особенность. Там порядка 5 поворотов есть, и вот эти наши дома как раз после такого поворота. Ну я иду совершенно никакущий -) Пьяный в доску. Дошел сквозь лес до деревни, вижу так, ага поворот. Дом, свет погашен, все спят ясен пень. Ну захожу в хату, прохожу первую комнату. Раздеваюсь и ложусь в кровать -) В ту же секунду отключаюсь. Но меня вдруг начинают будить ._. Говорю так, отвалите, дайте поспать. В ответ - "Ага, щас. Ты кто такой блин?" Открываю глаза и тихо офигиваю. Рядом на кровати сидит молодая девушка, лет 20-22. Без лифчика и смотрит выжидательно на меня. Оказалось тупо что перепутал поворот и зашел не в свой дом -) Так теперь ее родители блин всякий раз как увидят меня - ржут =( Женихом называют)))
