Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 сентября 2014

Общий выпуск

14.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
- Па-апа! Смотри, чему я Барика научила!
Прихожу и вижу: лежит наша собака на жениной половине кровати, ребёнок навертел ей на чёлку бигуди, рядом положил планшет и тарелку с ломтиками арбуза, укрыл и говорит мне:
- Сейчас Барик покажет маму! Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать...

14.09.2014, Новые истории - основной выпуск

МАЛОИЗВЕСТНЫЕ ФАКТЫ ДРЕВНЕГО РИМА

1. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

2. Некоторые женщины в Риме пили скипидар (несмотря на риск смертельного отравления), так как он придавал их моче запах роз.

3. В Древнем Риме группу рабов, принадлежащих одному человеку, называли… фамилией

4. Среди первых пятнадцати римских императоров один только Клавдий не имел любовных связей с мужчинами. Это считалось необычным поведением и высмеивалось поэтами и писателями, которые говорили: любя только женщин, Клавдий сам стал женоподобным.

5. В римском войске солдаты жили в палатках по 10 человек. Во главе каждой палатки ставился старший, которого называли… деканом.

6. В Древнем мире, как и в Средневековье, не было туалетной бумаги. Римляне использовали палку с тканью на конце, которую мокали в ведро с водой.

7. В Риме богатые граждане жили в домах – особняках. В дверь дома гости стучали колотушкой, дверным кольцом. На пороге дома была выложена мозаичная надпись “сальве” (“добро пожаловать”). Некоторые дома вместо собак охраняли рабы, привязанные к кольцу в стене.

8. В Древнем Риме знатные господа в качестве салфеток на пирах использовали кудрявых мальчиков. Вернее, конечно, использовали только их волосы, о которые вытирали руки. Для мальчиков же считалось невероятной удачей попасть на службу к высопоставленному римлянину в качестве такого “столового мальчика”.

9. В Риме во времена республики брат имел законное право наказать свою сестру за непослушание, занявшись с ней сексом.

10. Традиция свадебного поцелуя пришла к нам из Римской империи, где молодожены в конце бракосочетания целовались, только тогда поцелуй имел другое значение -он означал своего рода печать под устным договором о браке.Так сделка о браке была действительна

11. Популярное выражение «вернуться в родные Пенаты», означающее возвращение в свой дом, к домашнему очагу, правильнее произносить по-другому: «вернуться к родным Пенатам». Дело в том, что Пенаты — это римские боги-хранители домашнего очага, и каждая семья обычно имела изображения двух Пенатов рядом с очагом.

12. Жена римского императора Клавдия, Мессалина, была настолько похотлива и развращена, что поражала этим ко многому привыкших современников. По свидетельству историков Тацита и Светония, она не только содержала в Риме публичный дом, но и сама там подрабатывала проституткой, лично обслуживая клиентов. Она даже устроила соревнование с другой известной проституткой и выиграла его, обслужив 50 клиентов против 25.

13. Месяц август, который ранее называли Sextillis (шестой), был переименован в честь римского императора Августа. Январь назвали в честь римского бога Януса, который имел два лица: одно смотрящее назад – в прошлый год, а второе глядело вперед — в будущее. Название месяца Апрель произошло от латинского слова «aperire», что означает открывать, возможно, из-за того, что в этот месяц открываются бутоны цветов.

14. В Древнем Риме проституция не только не была незаконной, но и считалась обычной профессией. Жриц любви не покрывали позором и презрением, поэтому им не нужно было скрывать свой статус. Они свободно расхаживали по городу, предлагая свои услуги, а чтобы их было легче выделить из толпы, проститутки носили обувь на высоком каблуке. Больше никто каблуки не носил, чтобы не вводить желающих купить секс в заблуждение.

15. В Древнем Риме существовали специальные бронзовые монеты для оплаты услуг проституток — спинтрии. На них были изображены эротические сюжеты — как правило, люди в различных позах в момент полового акта.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.

14.09.2014, Новые истории - основной выпуск

На Первом канале идёт ток-шоу "Пусть говорят". Тема - сексуальные меньшинства. Очередной опрашиваемый, крепкий мужик:
- Простите, но чтобы об этом говорить, мне придётся употребить бранное слово. Можно ли это на ТВ?
- Какое? - тут же интересуется любопытный Андрей Малахов.
Мужчина шепчет ему на ухо, и микрофон старательно передаёт слово "жопа".
- Да, конечно, это же почти совсем не ругательство.
Мужик радостно:
- Так вот, е*утся два пидора в жопу...

14.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Кличко в Германии.
Сегодня в Берлине Виталег публично заявил, что Германия должна помочь Украине в строительстве СТЕНЫ на границей с Россией потому, что она (Германия) имеет богатый опыт и ноу-хау.

Уже ночь наступила, а тут до сих пор все охуевшие. Газеты вежливо пишут, что удары в голову, видимо, не проходят даром. И Виталика, не отходя от кассы, заставили, как малолетнего засранца, укравшего бублик на базаре, каяться публично. Что он долго и натужно делал.
Для справки
Попросить немцев помочь строить стену между государствами, на пидстави того, что они имеют богатый опыт в таком строительстве, в Германии равносильно обратиться с просьбой помочь строить крематории, заметив, что национальный опыт не пропьёшь.

14.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Новость оригинальная:

Российский Минпромторг предложил ограничить предельный срок эксплуатации автомобилей. Ведомство подготовило соответствующие поправки в федеральный закон «О безопасности дорожного движения».

По мнению авторов документа, предложенная мера поспособствует обновлению автомобильного парка РФ и положительно скажется на безопасности движения. «Косвенным следствием принятия федерального закона также станет стимулирование производства автомобильной техники в Российской Федерации, что также принесет дополнительные доходы бюджетов различных уровней от налогов и сборов», — говорится в сообщении ведомства.
В Минпромторге отметили, что подавляющая часть автомобилей в России эксплуатируются за пределами нормативного срока службы. «Следствием этого является их низкая техническая надежность (по мере роста пробега усталостные напряжения в конструкции возрастают в 1,4-2,5 раза), несоответствие современным требованиям пассивной, активной и экологической безопасности, высокая вероятность внезапного выхода из строя узлов и агрегатов в процессе дорожного движения, и как результат, высокая вероятность совершения дорожно-транспортных происшествий», — такая информация содержится в пояснении к поправкам.

Читать полностью: http://news.drom.ru/29729.html

Спасибо, что прочли, а теперь как бы эту новость хотел видеть я!!

Предлагаю ограничить предельный срок работы чиновников в Минпромторге.

По моему мнению, предложенная мера поспособствует обновлению здравомыслящих людей бюрократии РФ и положительно скажется на безопасности движения.

По моему скромному мнению (ИМХО) подавляющая часть чиновников в России эксплуатируются за пределами нормативного срока службы. «Следствием этого является их низкая техническая надежность (по мере роста аппетита - рост взяток в системе возрастают в 1,4-2,5 раза), несоответствие современным требованиям экономического развития РФ, активной и экологической безопасности (с пенсионеров одни расходы, пенсии,поликлиники и пр), высокая вероятность внезапного выхода из строя печени, легких и сердца, в процессе жизни, и как результат, высокая высокая нагрузка на бюджет России»!

14.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Вот наболело )
Я программист, поэтому это полностью снимает необходимость в администраторе. В конце концов, мы же оба работаем с компьютерами, и я прекрасно могу протягивать сети, настраивать роутеры, «лечить» вирусы и разбираюсь в бухгалтерских программах.

Я программист, поэтому с радостью починю любой электрический прибор, ведь чайник, кофеварка, холодильник и компьютер работают на электричестве, а значит, я в этом разбираюсь.

Я программист, поэтому я предусматриваю вероятность того, что вместо плеера надо будет сделать сайт, вместо которого надо сделать почту, которая должна быть CRM, которая ERP, которая СЭД и даже немного фотоальбом.

Я программист, поэтому я прекрасно понимаю, что утверждённый проект — это ещё не всё, что хочет заказчик, и я готов к многократному раздутию функционала за те же деньги и в тот же срок.

Я программист, поэтому я точно знаю, как называлась «вот та программа, которую ставил мальчик, но она куда-то пропала».

Я программист — конечно же, я могу посмотреть, куда по ошибке бухгалтер отправил деньги, и вернуть их.

Я программист, поэтому я прекрасно знаю все тонкости вашей работы. Совсем не обязательно мне что-то объяснять — я даже обижусь, встану и уйду, если вы хотя бы попробуете заговорить о каких-то нюансах.

Я программист, и у меня есть все когда-либо удалённые вами файлы.

Я программист — конечно же, мне не нужны никакие сайты, я не должен ничего искать в интернете, я же всё прекрасно знаю и всё сделаю самостоятельно. Даже то, что до меня было реализовано не один десяток раз. Чем я хуже остальных?

Я программист, поэтому я с превеликим удовольствием научу вашу бабушку, сына и кошку работать в интернете, подготовлю собачку к экзамену по информатике и натаскаю хомячка для поступления в вуз.

Я программист, и мне с детства говорили, что искать знакомым рефераты и курсовые — это моё величайшее предназначение. А если найденное окажется совсем не тем, я с радостью перепишу под нужную тему.

Я программист, поэтому я всегда рад оторваться от работы и пойти показать, как надо регистрироваться на «Вконтакте», «Одноклассниках» и фейсбуке. Конечно же, я знаю всех ваших знакомых, которые там зарегистрированы; само собой, я с удовольствием добавлю их всех в ваши друзья и сам подпишу их на Сифилис Мозга.

Я программист, поэтому я с неописуемым удовольствием буду работать в выходные, потому что менеджер пообещал сдать проект на месяц раньше срока, и, конечно, я буду искренне радоваться, когда за это его поощрят премией.

Я программист — само собой, я духовное существо, абсолютно не заинтересованное в деньгах. И даже не смейте пересчитывать мне зарплату. Подумаешь, три года одна и та же сумма, я и так получаю больше, чем заслуживаю.

Я программист, и мне совсем не нужен мощный компьютер, я прекрасно смогу на списанном старичке из бухгалтерии. Мне доставляет неописуемое удовольствие ждать по часу сборки проекта.

Я программист — конечно же, мне наплевать на авторские права, гражданский и уголовный кодекс вместе взятые. Я с радостью сломаю для вас эту программу, поставлю последнюю версию «виндовс» и активирую антивирус, фотошоп и «три-ди-максим». В конце концов, кто же не хочет получить уголовку в этой стране?

Я программист, поэтому нам не нужен дизайнер — я сам всё красиво нарисую, подберу цветовую гамму, удобно расположу кнопки, ведь нас всех учат дизайну, а по вечерам я занимаюсь исследованием эргономики интерфейсов...

найдено в vk

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!
1

14.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Хвостатая история

Как-то раз легендарного маршала Семёна Будённого пригласили на открытие нового памятника героям Гражданской войны. Маршал приглашение принял, но прибыв на церемонию и увидев сам памятник, отказался его открывать, сказав, что он поставлен белым!!! Назревал скандал. Среди присутствовавшего начальства поднялась паника. А Будённый невозмутимо пояснил, что по драгунскому уставу (принятому в РККА даже у казаков) хвосты коням подстригали. А по казачьему (принятому в Белой армии) - нет. На памятнике конь был изображён с пышным не подстриженным хвостом.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.
9

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
- А на русских?
- Пизды получим...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следователь: - Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок!
Сидоров: - С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут, блять, улицу на красный перешёл!

14.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Мой знакомый относительно недавно открыл для себя интернет-покупки с китайских сайтов. А что? Дешево, посылка приходит в течении месяца стабильно, заказывать можно на любую сумму - от 50 рублей и до... наверное неограниченно. Самое дорогое, что он так купил - навороченный смартфон за 20 т.р. Единственная сложность - описание многих товаров предоставляется на ломанном английском. Так, что это за товар, легче понять из картинки и комментариев, чем из самого описания.

Как-тот раз собирались они с женой в отпуск заграницу, его супруга заявила, что не хватает ей для полного счастья нового бикини. Друг предложил ей заказать через сайт у китайцев. Сели, выбрали модель - обычный черный раздельный купальник, отзывы все "гуд" и "вери найс", стоит вообще копейки - около 300 р. Надо брать! Заказали, получили, запаковали в чемодан.

Приехали они, значит, в отель, и первым делом решили скупнуться в бассейне, а жена еще заодно решила и купальник обновить. Надела она его, и пошли они плавать. Через некоторое время стала девушка замечать, что как-то не так на нее люди смотрят, да и телу слишком свободно. Опускает глаза - а купальник на ней в воде в прямом смысле слова тает. Короче, купили они с мужем не наряд для купания, а эротическое съедобное белье. Так что из бассейна пришлось ей выходить нагишом.

Но никто из отдыхающих и даже администрации отеля в претензиях не был, наверное, потому, что девушка уж слишком хороша фигурою была. А купальник выловили потом из вод бассейна, словно медузу из моря.

14.09.2014, Новые истории - основной выпуск

У одной моей знакомой номер стационарного телефона отличается на одну цифру от телефона такси. Очень часто люди путали номера и звонили ей с просьбой вызвать такси.
Ей это в конце концов надоело, и она стала отвечать на такие звонки:
- Не барин, на метро доедешь!
Представляю себе, в каком недоумении были люди на том конце провода...

14.09.2014, Новые истории - основной выпуск

ПОДАРОК

Племянник увлекается исторической литературой. Я ему на день рождения подарил книгу Рафаэлло Джованьоли "Спартак". Именинник повертел книжку и удивлённо произнёс:
- Я же за ЦСКА болею!

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

14.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Заметки риэлтора, или мифы о жильцах.

Миф первый: лучшие жильцы для элитного жилья- иностранцы. Типа стабильно платят и очень культурные.
Привожу пример - парень 35 лет ( из США) снимает с женой ( русской) квартиру в очень крутом доме.
За парня платит крупная компания, сам парень имеет шикарную родословную. Договор по всем правилам и пр. Платит действительно стабильно, но при этом 2-3 раза в неделю так тусовки до утра, крики на балконе и прочие прелести. Хозяева на радостях заключили с ним долгосрочный договор по всем правилам - а так как парень как выяснилось имеет в России серьезные связи в судах и милиции, то расторгнуть договор без серьезных убытков не получается. Результат - испорченные отношения с соседями и другие прелести.
И это не самый худший случай.

Миф второй - квартира в жилом доме под бизнес- дикие проблемы. Начиная с налоговой, заканчивая соседями- противниками коммерческой деятельности.
Опять пример - сдали квартиру под бизнес. Трешку на 75 квадратов без мебели за вполне приличную цену. Без каких-либо ограничений к жильцам.

Приезжают через 3 месяца проверить - соседка на лавочке радостно здоровается и спрашивает, почему их так долго не было - предупредили бы, она бы за квартиркой следила.
Сказали ей, что квартиру сдали. Удивление. Как сдали? А где же жильцы? Я никого там ни разу не видела, а Вы же меня знаете, никого не пропущу.
Причина проста- в квартиру заселили 5 бывших студентов из регионов. Компьюторщиков. И одну таджичку без прописки на уборку и готовку еды. Ребята работают и спят, спят и работают. Продукты привозят ночью из службы доставки, что бы никому не мешать. В итоге НИКТО из квартиры не выходит и работа идет с удивительной скоростью.

Миф третий: "У нас приличный дом с приличными жильцами. Все друг друга знают, тишина и покой".
Молодая, но очень талантливая пара, работающая сутками, купила квартиру именно в таком доме. В ипотеку на 20 лет.
Все было просто идеально- парк, тишина и прекрасные соседи. Итог- через 2 месяца в соседней квартире умирает бабуля и она достается по наследству представителю золотой молодежи. Единственный сын в семье из него и отца. Отец имеет личные заслуги перед Самим, посему не потопляем. Тусовки с наркоманами и алкашами, пьяные оргии с криками и прочая лабуда+ абсолютное молчание милиции и прочих структур. Причем разок товарищу сделали темную после которой милиция резко приехала и быстро увезла пару жильцов. В общем, сказка кончилась, а ипотеку ещё 20 лет платить...

И последняя история. Замечательная семья. Тихая, интеллигентная, живет в 3-х комнатной квартире с бабушкой. Всеми очень любима и уважаема. За одним исключением - у них есть четверо (!) маленьких детей. А слышимость весьма приличная.
Как говорится, лучше бы офис...

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро начинается не с кофе, а с того, чтобы покормить это маленькое чудовище, которое все именуют котом.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
- Охренеть! Рублей?
- Вольт.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Высокие рейтинги программы "Голос!" на Первом не дают покоя руководству других федеральных каналов.
Скоро на них выйдут новые телепроекты "Фу!", "Ко мне!", "Сидеть!", "Рядом!"

14.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про Дагестан и банк.
Мы с женой в разводе и живем в разных городах. Я ей отправляю алименты на ребенка.
Когда отправляю деньги в банке - даю предыдущую квитанцию, мол сделайте все так же как и прежде.
Однажды в основании платежа закралась ошибка. Ну бывает думаю, все мы люди. С тех пор вот уже четвертый месяц я плачу жене какие-то Элементы. Из таблицы Менделеева что-ли?
Интересно, какой по счету оператор заметит ошибку? Интересно, там люди с высшим образованием работают? И если да, то что это за высшее образование стало?

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

67 причин в пользу того, чтобы быть мужчиной

1. Твои телефонные переговоры длятся не более 30 секунд.
2. В фильмах раздеваются почти все время женщины.
3. Ты разбираешься в автомобилях и технике.
4. Для 5-дневной поездки в отпуск тебе хватает небольшого чемоданчика.
5. Ты наслаждаешься футболом.
6. Тебе незачем следить за сексуальной жизнью своих друзей.
7. Тебе почти никогда не приходится стоять в очереди в сортир.
8. Твоим старым друзьям все равно, поправился ты или похудел.
9. Тебе не приходится проводить много времени в парикмахерских.
10. Никто не обращает внимания на твой зад во время собеседования о работе.
11. Все твои оргазмы настоящие.
12. Пивной живот не делает тебя незаметным для противоположного пола.
13. Сумасшедшие в хоккейных масках не пристают к тебе на улицах.
14. Тебе не нужно повсюду носить с собой сумочку, набитую всякой хренью.
15. Тебе не нужно придерживать юбку, когда ты поднимаешься по лестнице в людном месте.
16. Тебе не нужна компания, чтобы сходить в сортир.
17. У тебя всегда остается одна и та же фамилия.
18. Тебе не нужно краситься, когда ты куда-то выходишь.
19. Когда твою работу критикуют, ты не считаешь, что все тебя ненавидят.
20. Гараж весь твой.
21. К тебе возникает больше доверия за малейший умный поступок.
22. Ты смотришь на семейную жизнь с юмором.
23. Тебе никогда не приходится мыть сортир.
24. После ванны ты можешь быть готов уже через 10 минут.
25. Во время секса тебе не нужно беспокоиться за свою репутацию.
26. Если кто-то забыл пригласить тебя к себе в гости, он все равно твой друг.
27. Твое нижнее белье стоит копейки.
28. Ни один коллега по работе не может заставить тебя заплакать.
29. Тебе не нужно бриться от шеи и ниже.
30. Если ты холостяк в 34 года, это никого не волнует.
31. Ты можешь написать свое имя, когда писаешь.
32. Ты можешь участвовать в соревновании по дальности мочеиспускания.
33. Все на твоем лице всегда остается одного и того же цвета.
34. Тебе не нужно беспокоиться о чувствах других людей.
35. Ты думаешь о сексе 90% времени, а также иногда, когда просыпаешься.
36. Трех пар ботинок тебе более чем достаточно.
37. Ты можешь спокойно есть банан в общественном месте.
38. Ты можешь говорить то, что думаешь.
39. «Предварительные ласки» перед сексом не обязательны, это на твое усмотрение.
40. Леонардо ди Каприо, Брэда Питта и Филиппа Киркорова не существует в твоем мире.
41. Никто не прерывает рассказ пикантного анекдота, когда ты входишь в комнату.
42. Ты можешь снять рубашку, когда тебе жарко.
43. Тебе не нужно делать уборку в квартире каждый раз, когда к тебе кто-то приходит.
44. Механики тебя не обманывают.
45. Тебе абсолютно наплевать, заметит ли кто-нибудь твою новую стрижку.
46. Ты можешь часами смотреть телевизор с другом в полной тишине, не думая: «Наверное, он на меня обиделся».
47. Ты можешь прыгать, и при этом никто не будет пялиться на твою грудь.
48. Горячий воск никогда не понадобится для твоей интимной зоны.
49. У тебя только одно расположение духа, все время.
50. Ты можешь сесть, раздвинув ноги.
51. Седые волосы и морщины – это зрелость, а не старость.
52. Если ты удерживаешь жидкость, то только во фляжке.
53. Пульт от телевизора принадлежит только тебе.
54. Люди никогда не бросают взгляды на твою грудь, когда ты с ними говоришь.
55. Ты можешь зайти в гости к другу без всякого подарка.
56. Ты можешь покупать себе нижнее белье, и при этом кассир не будет представлять тебя голым.
57. Тебе не нужно говорить, что ты «пойдешь попудрить носик», прежде чем пойти в сортир.
58. Если ты не звонишь какому-то другу, которому обещал позвонить, твои друзья не подумают, что ты «сильно изменился».
59. Когда-нибудь ты можешь стать молодящимся старичком.
60. Ты можешь решить любую проблему фразой «ну и пох!».
61. Если кто-то придет на праздник в одежде того же цвета, что и ты, вы можете подружиться.
62. Ты никогда не упустишь момента заняться сексом, потому что «ты не в духе».
63. От новых ботинок у тебя не болят ноги.
64. Порнофильмы снимаются для тебя.
65. Тебе не нужно помнить дни рождения и годовщины.
66. Если у тебя что-то не так, это не мешает тебе заняться с ней хорошим сексом.
67. С 400 миллионами сперматозоидов за эякуляцию ты можешь удвоить население земли… ну, по крайней мере, теоретически.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

14.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Жена: Пойдем погуляем
Я: Пойдем
- Только надо за сумочкой зайти
- В магазин?
- угу
- Так мы гулять или шопиться?
- Гулять. Но за сумочкой надо зайти
- Ясно :)

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему-то фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Программа Никиты Михалкова "Бесогон ТВ": садится бес и гонит, гонит, гонит...

14.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Многие шутки сейчас - с давно истекшим сроком годности.

14.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Церковь построенная на ворованные деньги, не является пропуском в рай.

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Куме, Америка уже наш самый лучший друг?
- Пока нет, вот начнет нас бомбить, так сразу и станет.

14.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ваши самые честные друзья – зеркало и эхо.
© KONDEXIII

14.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Сижу за компом. Слышу, как жена захлопывая входную дверь, говорит:
- Наверное, по бабам пошел.
Тихо охреневаю. О ком это она? Я бы с удовольствием пошел по бабам, но с моей пенсией не только на шампанское с цветами, но и на пиво не хватит, чтобы по бабам пойти.
Сын? Но это не её проблема, а проблема невестки!
И вдруг понимаю - это она о молоденьком котейке, которого нет уже два дня!
Кстати, котейка через день таки появился. В самом деле по бабам ходил?

14.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

МВД России объявило в розыск злоумышленников, раскрасивших магазины ИКЕА в цвета украинского флага.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

И на старуху бывает...Раскольников.

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

14.09.2014, Стишки - основной выпуск

А белый лебедь на пруду
Схватил меня за ерунду.

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

раз разворовывают пенсионные деньги значит уже больше совсем нечего украсть

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу: - Дорогой, представляешь, я ведь ещё в августе сдала 2 тысячи рублей, а сегодня на собрании опять просят сдать по 1,5 тысячи!
Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, беженцам нужна помощь...
Жена: - Каким беженцам, идиот?!!! У нас дочка в школу пошла!

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Я вчера пробовал вступить в Единую Россию. Меня не взяли. Сказали - мало наворовал!
12

14.09.2014, Остальные новые истории

Заголовок в свежем выпуске "Комсомольской Правды Самара": Тльяттинский дихайнер попытался ограбить суперморкет. Вопрос к специалистам: они там курят или пьют?

14.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

100% ресурса современного смартфона идет на поддержание ресурса современного смартфона.

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Еще об украинской логике:

-Великая Перемога! Соглашение с ЕС отсрочено до 2016 года!
-Но ведь именно за это вы и свергнули Януковича?!
-Ты москаль, ватник и раб!

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Интернет самый главный враг похудения.
Набрал в поисковике, что нельзя есть на ночь?
И тут понеслось.
Начал со сгущенки.

14.09.2014, Стишки - основной выпуск

Сижу на велике в седле,
Навстречу ветру выпрямившись гордо -
Еще, блин, думать об такой фигне,
Как обтекаемая форма!

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Самая большая человеческая глупость - это боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда чего-то боимся, а потому так часто проигрываем. Не бойтесь рискнуть!

14.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Навыки - как женщины: дается с трудом - с тобой на всю жизнь, дается за нефиг делать - завтра же забывается.

14.09.2014, Стишки - основной выпуск

Очередной год жизни миновал,
Кручусь всегда как белка в мясорубке,
Но брошен якорь, недалёк причал,
Куда отправлюсь я в последней шлюпке...

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
© Древнееврейская пословица

14.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем усерднее уборщица, тем больше мусорят.
7

14.09.2014, Стишки - основной выпуск

Порошенко
Cл. народные, муз. А. Рыбникова

В Донбассе с "градом" входит в дом?
Там с детства каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
А покорил весь "старый" свет,
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?
По! Ро! Шен! Ко! Порошенко!

И пляшет лихо он гопак,
Да потому что он… чудак,
Европе он покажет… нос
Уже смешит нас всех до слёз,
Он думает, что очень крут,
Скажите, как его зовут?
По! Ро! Шен! Ко! Порошенко!

Куда пошлют, туда он скок,
Игрушка он, а не игрок!
Солдат послал под звук трубы,
На запад едут лишь гробы,
Иных могил и не найдут…
Скажите, как его зовут!
По! Ро! Шен! Ко! Порошенко!
1

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Рейтинг Путина приближается к 100% и вот-вот зашкалит!
- Не надо Путать рейтинг с узнаваемостью.

14.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если быстро дело делается, то не скоро смазка смазывается.

14.09.2014, Стишки - основной выпуск

ВЕРСИЯ ОБАМЫ О ЗАРОЖДЕНИИ ЖИЗНИ НА ЗЕМЛЕ.

Где-то, в Эру Мезозоя,
Из воды, плавник свой грея,

Вышли первыми ковбои...
Но нефтяники – главнее! :)

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

По итогам попыток поменять тачку, пока не запретили.

- Дядюшка Ляо, у нас на сборочной линии проблемы! Не знаем, какой шильдик лепить на новую машину.
- Сколько раз объяснять: на какую марку похожа получилась, такой и шильдик лепи.
- Дядюшка Ляо, она вообще ни на что не похожа. Из остатков собирали.
- Уроды безрукие, Конфуция на вас нет. Ладно, лепи от мерседеса и отправляй в Россию. В России с шильдиком от мерседеса что угодно купят.
10

14.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Там, где очень много маленьких обезьян, вечно не хватает больших бананов."(Игорь Парфенна)

14.09.2014, Стишки - основной выпуск

В бундесрате – процедура …

«Трахнул» президент Обама
всех «союзников» в Европе!
Меркель мается от срама
и от зуда в своей попе …

Ропщут немцы «Баба – дура!
Боже, Путина нам кабы …»
В бундесрате - процедура,
как избавиться от бабы …

Акындрын – 13.09.2014

14.09.2014, Остальные новые истории

Мистика
Не пил вчера - проснулся, а у меня синяк на пол спины в фоме следа от ботинка (левого). В дом никто войти не мог. Вопрос: это Кто?

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

"Чтобы стать настоящим воздухоплавателем, не нужно быть геем!!!", Гей Люссак.

14.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Искусство обращает людей к прекрасному, вместе с тем внушая мысль, что пока оно досягаемо - волноваться не о чем, и так тоже можно жить.

© Андрей Бесценный

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Жена в порыве гнева говорит мужу-депутату: - Геннадий, ну почему ты так ненавидишь четверг?! Ну разбил ты в четверг машину из-за ямы на дороге, ну так это же не значит, что четверг всему виной?!
Муж: - А кто?!
Из комнаты выбегает сынок и кричит: - Мам, папа у нас не дурак! Он что с ямами должен бороться?! Ведь ям очень много! А четверг - ОДИН!!!

14.09.2014, Стишки - основной выпуск

Жизнь за брата отдадут …

Заварил Обама «кашу»:
Потеряли «хохлы» гривны …
Порошенко влез в «парашу» …
Дрищут Власти Украины …

Знают – скоро им «капут» ...
«Хохлам» - братья «москали»:
Жизнь за брата отдадут,
и последние рубли …

Акындрын – 14.09.2014

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Мама проверяет дневник сына. 7 двоек за пару недель. Она:
- Ты же обещал в этом году учиться лучше?! Обещал?!
- Да, мамочка, обещал! Но ведь папа у нас тоже всегда обещает всем и всё!
- Наш папа - большой человек! Это у него работа такая!
- Ну ладно, мам! А папа же у нас умный?
- Конечно!
- Ну тогда и я тоже прав! В прошлом году у меня было 7 двоек и в этом тоже 7!
- В чём это ты прав?!
- Как говорит папа "Главное - это СТАБИЛЬНОСТЬ!!!"

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Кто раком встает.. тот, значит, недавно встал с колен и тому не всякий даже и подает.

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Новый логотип обошелся московскому метро Врубель. "Именно такую стоимость картины русского художника заплатили за разработку логотипа, а не паршивые несколько миллионов долларов как сообщалось ранее" - заявил глава городского департамента транспорта.

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Воскресили Бандеру и спрашивают:
- Степан Андреевич, а как Вы относитесь к Порошенко?
- Это тот Парашка, который теперь как бы президент Украины?
- Да.
- К стенке его без суда и следствия, как жида, холуя черножопого Обамы, и лизоблюда Европы. В лучшем случае, место Парашки у параши пожизненно, с полной конфискацией имущества.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше в русской армии служили 25 лет, а после института – 12,5 лет.

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

После введения Россией эмбарго на продукцию ЕС, неожиданно оказалось, что Европа зависит не только от газа и нефти РФ, но и не в состоянии нормально существовать без Российского рынка сбыта.
Вывод прост: РОССИЯ самая независимая страна. А ЕС зависит от РОССИИ не меньше, а то и больше чем от США. ВОТ УЖАС для политиков Европы!!!!!!!!!!!
А США в свою очередь оказывается не такие уж и всемогущие. Если США так боится невидимых Российских солдат, то трудно даже представить, что с ними станет, если РОССИЯ действительно введёт свои войска!!!!!!!!! ОБОСРУТСЯ ВСЕ, это как минимум!!!!!!!

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Я ЗНАЮ ЗАЧЕМ ПОПАЮТ «КАНАВУ ПОРОШЕНКО» !!!
Потом отвезут туда всех депутатов и ЗАРОЮТ …

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

двое выпивают.один спрашивает другого.ты пугачову знаешь?которую,старую или молодую?отвечает тот.которая галкину двойню родила.иди ты.она ещё и рожать умеет?

14.09.2014, Карикатуры

Карикатура: Эротический завтрак в постель, Богорад Виктор

Эротический завтрак в постель

14.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если подлости совершает Бог, то эти подлости святые.
© Иосиф Египетский

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

ШотНаш!!! Взревела Шотландия после референдума, и офигела, когда Украина предъявила им список санкций...

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Почему женщины не любят убираться по ночам?
- Потому что швабры не оснащаются лампочками.

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Батюшка, а Бог, Он живой?
- Конечно.
- Вот и я так думаю, потому что моя сраная жизнь, по всей видимости, это переваренный продукт Его жизнедеятельности.

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

На кухне, в одесской коммунальной квартире.
- Циля, а вы не слышали, как на "Комсомольском Радио" наш Кобзон ихнего Коломойского обозвал?
- Нет, а шо такое? Шо он умного может сказать?
- Жидобандеровец!
- Та шо вы такое говорите! Он ещё и обзывается, а сам кто такой? Жидомоскаль!
Европутинец Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Киев, 2016год от рождества Христова
открывается заседание верховной рейхсрады
рейхсспикер турчинов: "слава украине"
депутаты: "зиг хайль!"

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Сегодня еду в холодильник убрал - а завтра Россию евреям продал!
16

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Для "пятой колонны" нужна "пятая Коломна", в смысле закрытое административно-территориальное образование Коломна-5, выселить их всех туда в лес нафиг

14.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Россия - тюрьма народов, но некоторые из них сумели освободиться по УДО.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня две новости, одна хорошая и одна плохая. Ученые обнаружили в космосе ГИГАНТСКИЕ СПИРТОВЫЕ ОБЛАКА. Космический спирт НЕПРИГОДЕН в пищу. Вселенная несправедлива...

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке Украины.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тель-Авив, вечер субботнего дня, разговор двух евреев украинского происхождения:
- Уважаемый, а как давно вы не были на Украине?
- Не на Украине, а в Украине, вы хотели сказать, мой друг.
- Да, да, старина, как давно вы не были в УССР?

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий мужчина женщину не ударит!
А вдруг у нее пистолет?

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анекдот советских времен:

Грузин стоит на Красной площади и деньги считает. К нему подходит приезжий гражданин: Товарищ, как пройти в Музей Революции? Грузин не отвечает, продолжает считать. Товарищ, как пройти в Музей Революции? Продолжает считать, не отвечает. Товарищ, как пройти в Музей Революции!?
Грузин закончил считать, положил деньги в карман: Слушай, займись делом. Займись делом!
17
1...100 • 101...200

Вчера<< 14 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.05:
Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
Рейтинг@Mail.ru