Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке. Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки. Грех то великий-таким белозубым не отпустить. Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя. Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!" Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной. Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду. Хорошо у причала дело было. Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.
По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился. Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа. Запомнилось: -Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням... Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил... Еще-из его инструкций. -Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать... И,главное: -Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните. Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили. Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде. Точнее не за, а против. Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!" Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом. Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана. -НННА! Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи. -НННННА! Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал. Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял. Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении. -ННННА! Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал... До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там... -НННА! -Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей. Но мне не до них. Вошел в раж. -Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу! Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать. Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло- спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову? Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь? Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос. Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило: -Красавчик! Так держать! После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал. Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки. -Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй! Потому,наверное,у нас и утопленников не было. Аминь.
Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит: - А где заявление на регистрацию написать можно? Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком: - Верни мой паспорт! Сука! — выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой: - Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чём-то, снимаю наушники и слышу фразу: - Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.
Эстония уникальная страна, а «горячие эстонские парни» стали притчей во языцах, но не всегда они холоднокровны, некоторые ситуации могут здорово их разозлить. Во времена моей службы в СА, в одной части со мной служил эстонец, он гордился своей страной, и на наши подшучивания на тему о родственности эстонцев с финнами, и финн с чукчами он относился спокойно. Неспокойно он относился к службе в армии, говорил, что можно было закосить, попрятаться с годик-другой, как его друг, а дальше страна станет независимой, и служить не придется. Он говорил это в 1988 году, так что КГБисты могут не оправдываться, что не заметили намечающийся развал СССР. Но речь не о СССР, а об одном конкретном эстонском парне, который гордился своей маленькой страной. В этом 1988 году телевидение, в передаче «Утренняя почта», начали знакомить зрителей с рок–группами союзных республик. Эстонец ждал очереди своей республики, и говорил, что у них очень хорошие группы. И вот воскресенье, выступают эстонцы. Представьте себе, тундра, вокруг нее хороводом ходят одетые в костюмы оленей люди и поют что-то на эстонском языке - песенка маленьких оленеводов, как объявил диктор. Эстонец переменился на лице, сказал, что это фигня, которая не характерна для большинства музыкальных групп его гордой страны, и что от друга на днях должна прийти посылка с кассетами лучших исполнителей. И вот настал день для гордого представления нам репертуара эстонцев, кассета вставлена в магнитофон, и из него полились звуки песни маленьких оленеводов. Так я узнал, что и эстонские парни могут очень горячиться.
Моя невеста призналась потом, что ничего не соображала на свадьбе. От волнения. Нет, на любой сторонний взгляд всё было ОК: она к месту сказала "Да!", ни разу не рухнула в своём кринолиновом фюзеляже, послушно исполняла тосты "Горько!" и даже офигенно танцевала. Но меня-то не проведешь. То, что она не соображала при этом ровным счётом ничего, я понял сразу после свадьбы. Когда она сказала: "Любимый! Как жалко, что свадьба закончилась! Ведь такое событие бывает только раз в год!"
Как же этот мудак, мой начальник, меня достал. Подхожу глядя в глаза, улыбаюсь: "Ты меня достал, я увольняю тебя с должности своего начальника, вот мое заявление об уходе!" Ради того, чтобы увидеть это лицо, можно отдать много.
Больше всего на свете люблю засыпать в обнимку со своей девушкой. Разлук было достаточно. Кто не в этой теме - пролистайте, чушь полная.
(Она, засыпая): А знаешь, в детстве я так хотела стать взрослой! А сейчас понимаю - лучше бы так и осталась ребёнком...
(Сквозь сон подыгрываю): А у меня вообще ощущение, что настоящая жизнь закончилась в шесть лет. Дальше одни наслоения. До сих пор не могу простить Вике из моего садика, что она спрятала мою мозаику!
Проваливаюсь в сон, вспоминая - куда же она её всё-таки спрятала.
Зато внезапно просыпается любимая девушка: "А кто такая Вика?!"
Выезжая из дома, я ещё понятия не имел, где и как я буду ночевать этой ночью. Рассматривались два варианта, либо в мотеле за деньги, либо в машине нахаляву. Я даже плед с собой прихватил на всякий случай. Трудности меня не пугали. Дело в том, что за годы своей работы по ночам в израильском аэропорту, я научился спать, и что важно заметить, и даже высыпаться в любых позах и на любых поверхностях.
И вот я приехал в город Тандер Бей, провинция Онтарио. Огляделся, посмотрел на снег, посмотрел на лёд, и снова на снег и снова на лёд, и понял – в машине спать не буду, ну его нафиг, холодно, так и околеть не долго. Бог с ними с деньгами, переживу. И вот с этими мыслями, навострил я свои лыжи в ближайший мотель Super8.
Захожу, спрашиваю у девушки на ресепшен:
- Что у вас самое дешёвое будет? - А сколько вас человек? - Я один, и на одну ночь. - 80 долларов плюс налог. - А я знаю, что вы можете сделать дешевле – это я как бы пошутил. - А-а-а... так ты нашу рекламу видел? – улыбнулась девушка. - Конечно видел – не моргнув глазом соврал я и проникновенно улыбнулся в ответ.
Моя неожиданная ложь позволила мне сэкономить аж целых шесть долларов, и я заселился в свой номер за 74 бакса плюс такс.
Вид номера соответствовал русской поговорке «Бедненько, но чистенько», хотя, откровенно говоря, много ли мне одному в дороге надо? Однако размер кровати меня приятно удивил, такой широкий траходром я никогда в своей жизни не видел, там целую оргию учудить можно было. Если положить людей плечом к плечу, то там по ширине человек пять точно поместятся. И всё это мне одному? – неожиданно как-то и расточительно.
На часах было только половина девятого вечера, спать не хотелось, но и делать мне было особо нечего: посидел в Интернете, помылся. Потом аккуратно с одной стороны отвернул покрывало и прилёг спать на самом краю. Уговорить себя завалиться спать посредине огромной кровати в позе пьяной морской звезды я так и не смог, наверно какие-то внутренние комплексы помешали, так и уснул аккуратненько с краю.
Совесть моя, как обычно, была чиста. Спал я хорошо, смотрел какие-то добрые сны. Потихоньку добрые сны стали эротическими. Но и эротика длилась не долго, началось жёсткое порно. Чем дальше – тем интересней. Хотя непонятно, а с чегой-то вдруг мне такие сны уже сняться, вроде ещё и дня не прошло, как я из дома уехал?
И тут я начинаю понимать, что мне это вроде и не снится даже. Кто-то наяву и вполне конкретно трахается прямо на моей кровати. Стало как-то не по себе. Я уже давно не спал, но всё ещё лежал с закрытыми глазами, уж очень страшно было их открывать, мало ли какой сюрприз мне жизнь приготовила.
Любопытство побороло страх, и я таки открыл глаза. Сразу стало спокойней, оказалось, что это трахаются не на моей кровати, а прямо за стеной у меня над ухом. В этом мотеле на стройматериалах для перегородок явно сэкономили. Я уже даже не говорю, что там не было никакой звукоизоляции, там вообще добились «эффекта полного присутствия», как в самых навороченных кинотеатрах IMAX. Глаза закрываешь – и вах! Такое чувство, что у нас секс втроём сейчас происходит, только они вдвоём шумят и скачут друг на дружке, а я в сторонке под боком у них лежу, тихо и пассивно как бревно, вроде и не вмешиваюсь, но с другой стороны – и не мешаю же.
Посмотрел на часы – было два часа ночи. Я уже в принципе выспался, поэтому сразу уснуть не получилось, пришлось невольно слушать, как там мои соседи совокуплялись. О, как они это делали! Сначала всё было по-человечески, они просто мощно и ритмично долбили своей кроватью в мою стену, и громко в унисон стонали на разные мотивы. Но этого им явно показалось мало. На какое-то мгновенье они затихали, потом хором отсчитывали «три, два, один!» и под крик мужика «БИЧЬ!» раздавался мощный шлепок. Я не могу гарантировать, но моя фантазия мне рисовала, что шлёпали девушку и шлёпали её по сраке. После этого девушка бурно кончала, и красноречиво благодарила своего хахаля и господа бога разом.
Шлепки, я вам доложу, были крайне звонкие и увесистые, у меня у самого за стенкой чуть уши не отклеились, а как там такое выдерживал женский зад? – я даже ума не приложу. Умеют же люди развлекаться! В тот момент я вспомнил поговорку, мол - «Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи покурить выходят». Это был как раз тот самый случай, правда, я не курю, поэтому никуда не ходил.
Через час извращений они вроде утихомирились, уснул и я... но ненадолго. Всё повторилось как в фильме «День Сурка», только на часах уже было не два часа ночи, а четыре часа утра. Те же «раз, два, три», та же «бичь!» и так же яростно «хрясь по жопе» с последующими благодарностями хахалю и господу богу. Поскольку ничем новым они меня не удивили, я спокойно уснул в самый разгар их пошлой оргии, так и не стал дожидаться очередного бурного финала.
Всё бы хорошо, но и ближе к шести часам утра, они снова решили, уже по третьему разу, отработать изрядно мне поднадоевшую программу. Видать там мужик уже подустал, они яростно долбились ко мне в стену, барышня требовала ещё и ещё, и всё ни как не кончала. Первая мысль была встать и пойти прибить их обоих, чтобы они не мучились сами, и чтобы прекратили уже издеваться надо мной. Я не знаю, чем у них там всё это дело кончилось (или, простите за каламбур, не кончилось) я просто тихо выругался, положил подушку на голову и снова уснул.
Проснулся через час. Хорошо, что накануне рано улёгся спать. Несмотря на представление в трёх актах, я таки выспался. Встал, умылся, оделся, собрался, тихонечко подошёл к самой стене и на прощанье, громко, что есть мочи крикнул - «Бляди подъём!!!». За стенкой что-то упало. Получилось смешно. И вот на этой волне позитива я и покинул этот гостеприимный мотель.
Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.
Продавщица за ледяным прилавком тоже его ждала, но чувств моих не разделяла: она тут же подобралась, насупилась и сказала, указав на бледное филе из Армении:
— Вот.
— Нет, где лосось? — не унималась покупательница, дородная тетка в золоте.
— Нету.
— Это что ж такое? И вчера ведь не было лосося.
— И вчера не было, — угрюмо согласилась продавщица.
— А где же он?
Продавщица вперилась в покупательницу тяжелым взглядом:
— Бог знает.
Полный мужчина, неспешно оглядывающий рыбный прилавок, лениво вступил в разговор:
— Женщина, не будет больше лосося. Санкции ввели. Новости смотреть надо.
— Санкции? Какие санкции? Против лосося санкции?
— Против американского народа. Ну и всех этих европейцев.
— А лосось тут при чем?
— Запретили ввоз иностранных продуктов.
— А как же вот это вот, из Армении?
— Это можно.
— Нет, я ничего не понимаю! — изумилась тетка. — Почему нельзя сделать так, чтобы американцы не ели лосося? Почему надо сделать так, чтобы мы не ели лосося?
Мужик на секунду задумался, а потом неожиданно твердо ответил:
— Ничего, придет и их черед. Когда мы выиграем войну, никто не будет есть лосося.
В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев - мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи - мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.
У армянского радио спрашивают: - Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется... - А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители - все видят, что они просто лгут!
Навеяло историей ро сгоревший склад в пожарного оборудования в Мытищах.
В прошлом году заказывали в Самаре противопожарные двери (точное название фирмы писать не буду) ООО Пожтех.... Все сроки уже вышли и от них приходит электронка: Типа дико извиняемся, просим перенести сроки поставки в связи со сложившимися обстоятельствами. Причина: пожар на производстве.
Парадокс либерального мышления: сначала хвататься за голову "ах, где же мы теперь будем фуагра и хамон покупать?!", а на следующий день возмущаться, что прикрыли несколько Макдональдсов с их отравой...
- Кажугетыч, как нам всем доказать невмешательство в украинские разборки ? - А давай, десантно-штурмовую дивизию наградим орденом Богдана Хмельницкого !
Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил!»
Вопрос Армянскому радио: - Как поднять российское сельское хозяйство? Ответ: - Нужно бросить аграриев на главную работу: нанесение на импортные продукты наклеек «сделано в России».
Солдаты нацгвардии Украины вырвались из окружения и с белым флагом вышли к ополченцам. Старший по званию им пояснил: «Командование нас бросило… Еды нет, снаряды и патроны закончились... и нам уже просто нечем вас бомбить и убивать». Олег Бутаев
Извечные вопросы Н.Г.Чернышевского пора переформулировать на "Кто виноват, если больше нечего делать?". Виноватых надо наградить и отправить на пенсию.
В целях противоправных действий полиция настоятельно рекомендует: "В вечернее и ночное время суток домой или к месту временного проживания нужно добираться со своими знакомыми, друзьями, чтобы не оставаться один на один с неизвестностью".
У изнасилованной женщины спрашивают: - Было известно, что тут орудует маньяк. Вы не боялись туда идти? - Да, боялась. Боялась что он в этот день на дело не выйдет.
-Вот ты, сантехник, каждый день по людям ходишь, а то и пьяный, и за пустяковую работу деньжищи берешь, вот объясни, как ты потом спокойно с утра на себя в зеркало-то смотришь?? -Не знаю..я в нем не отражаюсь.
После того, как по требованию главы Татарии теория Дарвина была заменена сотворением мира, в Кремле подрались главы Чечни и Ингушетии. Один утверждал, что Солнце, планеты и звёзды вращаются вокруг Земли, а другой ему возражал: как же такое может быть, если Земля плоская и стоит на трёх слонах???
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а почему депутаты в Думе постоянно говорят о коррупции, но никак не могут принять нормальный, работающий закон о борьбе с взяточничеством? - Да вовсе не по тому, что вы подумали и на что вы намекаете, а просто потому что они это слово не выговаривают!
Работники муниципальной службы эвакуации на курсах разрешения конфликтных ситуаций пишут экзамены.
Препод камментирует оценки:
- Написали хорошо, только несколько общих для всех замечаний по стилю и грамматике. Не грабли - а руки; не лоха тупорылого - а владельца транспортного средства, "нахуй" пишется вместе, а "в жопу" - раздельно.
Газеты сообщили: "Киркоров, Меладзе, Басков и Борис Моисеев отказались выступать в Крыму». Жителей Крыма особенно тронул отказ Бори Моисеева. Среди населения начались волнения, многие стали требовать - вернуть Крым Украине. Олег Бутаев
Когда образованный специалист пытается тщетно что-то объяснить некомпетентному руководителю, то в упрощенном виде со стороны это выглядит так: - Добрый день, Владимир Петрович, вот я подготовил проект, завизируйте пожалуйста. - А почему в твоем проекте Земля круглая? - Ну так это всем же известно, что Земля круглая. - Нет, бл..йа, Земля имеет форму параллепипеда, давайте быстро все переделывайте. Вы чё на...х совсем оборзели туфту подсовывать, нам в 10.00 на совет директоров? - Но, Владимир Петрович, нас же засмеют, все же знают, что Земля круглая. - Так, заканчивайте, на..Й дискуссию, я вам сказал, что делать. А то вы сейчас доиграетесь я на вас служебную напишу генеральному.
Песня бандеровского добровольца идущего на войну за интересы США и Олигархии Украины.
Пораньше я встану, трусы подтяну. Довольно майданов, иду на войну. Друзей в чистом поле конвой отловил, А я добровольно, но я не дебил.
Я хату покину,пойду воевать, Чтоб землю в Донбассе обамке отдать. Чтоб пан Порошенко, убийца и гад, В карман положил свой еще миллиард.
Не плачьте, маманя, судьбину кляня, Идите майданить заместо меня. Скачите повыше, хоть вам тяжело И громче кричите, что Путин "лоло". Ведь если старательней станем скакать. Скорее украйна начнет процветать.
Положьте мне памперсов, зброю, харчи. Прощай, психдиспансер, покеда, врачи. И вот на позиции я огневой Кричу: "Все в атаку! Бандера херой!"
Но тут в черепушку мне жахнул снаряд: - Вы что, оборзели? Я ж не колорад! Мне шустер недавно поведал на днях, Что ватников гробят одних на фронтах, А с ними детишек, бабусь, стариков... Но я же с нацгвардии, я не таков!!!!
Тут гадская мина мне темя снесла..... Успел прошептать я: "украине сла....."
Напрасно старушка ждет сына домой, Он хладною тушкой лежит под горой. И только мигает мобилы табло, Звоночек трезвонит - мол, Путин - "лоло
УКРОП ДОМ ПОКИНУЛ, ПОШЁЛ ВОЕВАТЬ. ЧТОБ ЗЕМЛИ ДОНБАССА ОБАМЕ ОТДАТЬ. НЕ ЖДИ МЕНЯ ЖИНКА, НЕ ЖДИ МЕНЯ МАТЬ. ЗА СЧАСТЬЕ ПИНДОСОВ ИДУ УМИРАТЬ
Из инструкции для спрея против тараканов: «Поймайте таракана и брызните спреем ему в физиономию, после чего отпустите: пусть расскажет друзьям, как им тут херово живётся…».
Опять же блин про Турцию. Эпизод номер 1.Перед заселением пол (керамическая плитка) помыли(залили типа мистер мускул)весь первый день гоняли как на коньках, а на рецепшене - типа завтра будет уборка перемоют. ВЕСЬ пол. На просьбу дать тряпку - сами перемоем ответили отказом.Пол дня зажигали аля плющенко, потом проходя мимо заметил коляску для уборки спер тряпку перемыли - потом постирали и вернул обратно. На следующий день пришедший паренек громко возмущался типа русские такие привередливые. Эпизод 2. вкраце типа все русские воруют полотенца с номеров за ними тока смотри.Ну не знаю - нам накидали полную вешалку я боялся что сломается. Как мы сдавали номер-звоню пришлите когонибудьмена принять номер-турок нафиг жарко будете выходить дверь нараспашку, а ключ мне сюда. оТЕЛЬ 5 ЗВЕЗД.
Утро, метро, спешка. Передо мной из вагона выходит полузнакомый мужик из конкурирующей фирмы, впереди него еле плетется фифа в джинсах и расшитой бижутерией блузке. Сзади толкают, с платформы начинают влезать. Нервно. Своим злым прокуреным голосом рявкаю: - Николаич! Дай поджопник этой бляди! Хули тащится, как в штаны насрала?! Блядь обернулась: - Я тебе запомню! А я и не знал, что наша главбух носит что-то кроме длинных платьев.
В нашем доме часто меняются соседи. Почему? Да кто его знает. С полгода назад вновь въехавший сосед (верхний) затеял ремонт, вещи перемещаются, дрель долбится и т.д. и т.п. Вот как-то в очередной раз в половине двенадцатого ночи сверху раздаётся стук... стук... стук... Не выдержал, поднялся на этаж, стучусь, стук раздаётся... Открывает девушка, я в шутку говорю: "Вы что, по ночам обои прибиваете?!". И тут в коридор выходит хозяин, в руках держит молоток и моток обоев... Больше я сказать ничего им не смог... Ныне соседи опять поменялись... Жужжит дрель часами (стены капитальные сносят?..), дети насаются до часу ночи... Опять что ли сходить?
Недавно встретился с мелким братом (11 лет) которого давно не видел, он хвастался тем что купил новый велосипед. Я стал спрашивать откуда деньги и т.д. и тут он говорит что у него свой бизнес и сидя за компом он не просто играет, а зарабатывает, я в непонятках, спрашиваю что это за бизнес такой, может и я смогу зарабатывать.. и тут он объясняет: Я сижу за компом, играю, играю, день проходит быстрее, и так каждый день, и так наступает мой день рождения, мне дарят деньги, и я коплю..
Ведущий "Прямой линии с Президентом": - А теперь Владимир Владимирович ответит на вопросы, которые он сам лично отобрал. На те вопросы, которые волнуют всю страну, а не только тех, кто их задаёт! Путин: - Уважаемый Владимир Владимирович! Поздравьте меня, пожалуйста, с рождением ребёнка...
Мужик приходит в страховое агентство и говорит: - Я тут собрался Ладу-Калину покупать, можно у вас застраховаться? Агент: - К сожалению, это невозможно. Мы от идиотизма не страхуем. Толик Юзерский
Сижу в коридоре поликлиники - пришел на процедуры. Рядом проходит бабулька и у другой спрашивает: - А где тут анализ мочи сдать? - Да вот там, в углу. Я, как представил действо, чуть сам прямо на месте анализ не сдал...
Работал со мной однажды парень один, ну как парень, 36 лет уж было мальчику, и был он родом из еврейской автономной области и имя у него было русское и фамилия … но все остальное как подобает. Отличался он несообразительностью и при этом адской упёртостью, т.е. невзирая на то, что по должности он был ниже меня убедить его в чем-то, что касается работы (про личные вопросы мы с ним давно не общались – ибо баран) было невозможно, только своевременные пиздюли от вышестоящего начальства порой приводили его в чувства. Ну и конечно же он был очень экономным. Порой это выражалось в совсем комичных ситуациях. Ну, то что он всегда звонил на мобильный и клал трубку после двух гудков чтобы ему прозвонили, думаю никого не удивит, но он еще и в смс такое впечатление что на буквах экономил. Так вот, скинул я ему как-то задание смской (это было в порядке нормы – то он за рулем, то я на совещании), он мне и ответил «ОК» (не ответить не имел права, но вопрос подразумевал развернутый ответ, а именно что он перезвонит). Но телефон у него глюкнул и я получил около 47 смс с этим «Ок». Пишу ему смс с новым заданием и в конце добавляю, только не отвечай мне «ОК», напиши хотя бы «хорошо», если не можешь говорить, а он и отвечает – ОК. Стоит ли добавлять, что поручение он не выполнил, вернее выполнил как ему казалось правильно, за что в очередной раз и огреб от боса и позже был отчислен из пельменной. А жаль парня такой голубоглазенький был… Не экономьте где не надо)
