Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя …
"Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть когда вырасту. Я написал, что хочу быть счастливым. Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи. Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни." (из мемуаров Джона Леннона)
Моя тётя работает в банке. А там же всем клиентам улыбаться надо, демонстрируя корпоративную приветливость. Но потом вдруг выходит новый внутренний распорядок, в соответствии с требованиями которого улыбаться уже не надо, а следует просто принять общее (!) выражение дружелюбия на лице. Оказалось, что руководитель банка радикально пересмотрел свою политику общения с клиентами после того, как одна тётка написала жалобу, что, якобы, их кассирша ехидно улыбалась, выдавая ей маленькую зарплату...
У меня соседи через плетень, две девы по за 50 и их маман, в принципе неплохие люди, если бы не их либеральность и политизированность. Сутки напролет, вместо того, чтобы по дидовски (http://forum.auto.ru/housing/) сидеть жёппой вверх на грядках, они слушают Эхо Мск и клянут Путина, который во всем виноват. В том, что у них на участке кроме лопухов не растет ничего, виноват, ессно, он же. А т.к. маман глуховата, но хочет быть в теме, то обсуждается все очень громко и нам приходится весь этот бред выслушивать тоже. Ну это ладно, я тоже не особо фанат гебешной вертикали, однако ежики волнуют больше. Дело в том, что у нас образовалась ежедневная миграционная тропа семейства ежиков. Когда смеркается, часов в 9 - полесятого, они идут через наш участок к этим тёткам. А они ставят им миски с молочком и называют - Яша, Маша и Кургиняша. Кургиняша, ясно дело, самый нервный и прожорливый (судя по тому, что я слышу через плетень).. Уловив тренд и стабильность решили приколоться. В буквальном смысле. Когда ежики пошли через нас - поймали, прикололи на них записки "Крым-наш!" и "Слава Путину!" и отпустили. А-Ха! Вы бы слышали наших теток когда эта пятая колонна добежала до их молочка!
Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам - практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим: - Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...
Не буду называть компанию, некорректно это. Будучи в командировке в Москве, купил на рынке электроники один небольшой приборчик. Продавец уверял, - у вас во Владивостоке есть наш представитель, если что - поменяем без проблем. Приборчик оказался негодным. Представителя во Владике не оказалось. Звоню в Москву, - что делать? И тут молодой сотрудник энергично заявляет: ну, поищите наш филиал в каком-нибудь ближайшем городе. Что там у вас недалеко от Владивостока? АСТРАХАНЬ? ИРКУТСК? ЭТО ЖЕ ЗА МКАДом? Последняя фраза просто убила. Это их так географии учат или индивидуум такой попался?
После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору «Террористической организацией»!
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни. А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств. А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй. Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте? Ответ: - Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов… - И что? Как-то отреагировала? - Да, сказала: «Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!»
Во времена Русско-турецкой войны случился 11 июля 1877 года на Черном море бой парохода "Веста" с турецким броненосцем "Фехти-Буленд". Спешно переоборудованный в военное судно пароход без броневой защиты почти сутки драпал от турецкого броненосца, временами успешно отстреливаясь. Как бы сказать, драпать надо тоже было уметь, поскольку торговые пароходы в нормальных условиях больше 10 узлов не развивали, а броненосцы со скоростью меньше чем 15-17 узлов даже не строили.
Тем не менее - пароход сбежал. Кто-то расписал этот бой как великий подвиг, экипаж наградили "георгиями" , а Айвазовский даже картину написал. Но нашелся среди экипажа "Весты" один правдоруб и демократ, который сказал, что все это фуфло, что драпали позорно, награды выдали почем зря, капитан парохода сакс и Дартаньян он один. Дело об оскорблении разбирали в суде, но, по-видимому, спустили на тормозах.
А примерно через 30 лет тот самый Дартаньян по фамилии Рождественский уже дослужился до адмирала и в 1904 году утопил в Корейском проливе всю вторую Тихоокеанскую эскадру. Россия потеряла минимум 25 кораблей. Цусимское сражение, если кого это интересует. Демократы они такие демократы... А вот то, что пиздить - не флотом командовать - думаю и без него было ясно.
Врачи: - Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги. - Не может быть. - Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.
Цель акции : "сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком" - не только поддержать местных производителей , но и обеспечить себя собственным газом ...
Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник. - Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства. - Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться! @konaarm
Обама звонит Меркель: - Как насчет введения нового пакета санкций? - Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами. - И что говорят ваши экономисты? - А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…
В московском дворике: - Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их! - Они вывесили флаг Украины на вашем доме? - Нет... - Они покрасили его в сине-желтый цвет? - Нет! Они насрали прямо в лифте!!! - Ну, они же наши засранцы!...
Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как хулиганство. Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы сразу назвали сепаратизмом/терроризмом.
Мой дядя самых честных правил Однажды в офис к Трампу влез И заявил, слегка картавя: До вас имею интерес. Ви в Штатах – голова, допустим, А я с Одессы вот уж год, Мне лавку дайте в захолустье – Я приумножу ваш доход! Трамп согласился, но проверить Проинспектировать, сиречь, Приехал тайно, стал у двери, И слышит он такую речь: Таки поймаете ви рибу, Но шоб не стухла риба та, Вам холодильник нужен, либо С баллоном газовым плита. Шоб ветром спину не надуло И не пропасть во цвете лет, Со спинкою возьмите стуло И из джерси купите плед, А если дождь - таки не сладко, А то и град в вас – бац да бац? Так надо ж тёплую палатку И надувной до ней матрац! Ну не тащить всё на горбу же Ви ж джентельмен, а не ишак, Так я пикапчик вам по дружбе Отдам со скидкою– и ша! Тут Трамп, войдя, воскликнул: Лёва!, Вы бизнесмен, а не брехло! Но как сумели рыболову Всучить всё это барахло? Еврей себя за лоб помацал: Рибак он? Шобы да, так нет! Жене в предверьи менструаций Пришёл прокладок взять пакет!
Вашингтон. Пресс-конференции в Белом Доме. Торжествующая Джен Псаки заявляет: - Уже в январе 2016 года правительство США будет готово представить всему мировому сообществу самые полные и самые достоверные аудио-фото и даже видео-доказательства 100%-ной вины ополчения Донбасса и лично президента России Путина в гибели малайзийского Боинга!!! Мэтт Ли недоумевает: - Как вы их получили?!...И почему бы вам не обнародовать их прямо сейчас?! Псаки, снисходительно глядя на корреспондента: - Мэтт, больше даже не пытайтесь меня запутать и просто наберитесь терпения! Мы и так сделали всё возможное, но у DreamWorks Animation довольно плотный график: в марте 2015-го сиквел "Пингвины из Мадагаскара", а в декабре — "Кунг-Фу Панда 3".
На работе в коридоре сломался выключатель.Электрик,придя,сказал, что нет нового,пока соединит провода напрямую. Мы ему:-А как выключать,свет так и будет гореть? Он:-А вам как лучше,что бы свет был или не был? Мы:-Чтоб был.Он:-Ну дак вот,я вам так и сделал...
Молодой жене, привыкшей спать с большим плюшевым мишкой, всякий раз, когда муж приходит поздно и пьяный, приходиться объяснятся, что за хер у нее в кровати.
Идет толпа и скандирует: AAA!! Даешь Ченоросиию в Фергусоне!!! В сторонке стоит мужик и рапортует по телефону: -Задание выполнено! -Придурок, какой Фергусон? Мы тебя в Херсон посылали! -Блин.
Старость это когда глядя на длинные ноги проходящей девушки ты задаешься вопросом что лучше одноразовый секс и 20 лет алиментов или кредит на внедорожник премиум класса. И внедорожник почему то всегда побеждает...
Гениальный Украинский писатель Гоголь Н.В в своей пьесе "Ревизор" в образе Городничего, когда тот говорил, что унтер офицерская вдова сама себя высекла, как оказалось, отразил национальный украинский характер. Современные "городничие" рассказывают нам, как Сашко Чёрный сам себя застрелил двумя выстрелами, Одесские протестанты сами себя подожгли в Доме Профсоюзов, донецкие ополченцы сами себя обстреливают из градов. Скоро они раскажут нам, что малайзийский лайнер сам себя подорвал, не выдержав стресса перелёта над Украиной.
У нового управляющего делами Президента РФ Колпакова спрашивают: - А почему вы решили не менять начальника управления организации питания в Кремле? Новый Управделами отвечает: - Не каждый сможет аккуратно подавать ржавую воду под видом компота.
Каждый втайне надеется, что когда в старости настанет наш черед, с небес, словно с номера телефона фирмы досуга, раздастся: «Ваше время истекло! Продлевать будете?»
В электричке, что бы не платить за багаж,некоторые снимают переднее колесо у велосипеда(уменьшая размеры длинны и высоты),а вот интересно,что нужно снять у машины,что бы не платить при проезде по платной дороге.
Каламбур аля-рус. Нидерландская молочная компания FrieslandCampina прекратила выпуск сыра для российского рынка. В связи с этим россияне переходят на сыроедение.
