Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Канары. При входе в Лимо-парк замечаю, что кассирша владеет многими языками. Пытается с ходу определить национальности. Бодро рапортую: "Руссо туристо!"
А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме. Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как сука. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле. Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.
А теперь скажите - мог ли я ей не помочь? Конечно мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки. Но я не такой. Тем более что явно же из моего дома, тут другие не ходят. И я так иду, думаю - ямочки ямочками, но надо помочь. Догоняю. Легко. У меня-то две пачки сигарет в пакетике, и всё. Догоняю, и так культурно: - Добрый вечер! Позвольте вам помочь? Негромко так. Не напугать что бы. Сумерки же. Голос ещё знаете такой сделал... Добрый что бы. Что бы как у доктора, когда он прайс на лечение озвучивает.
Каааааак она сиганула!!! Будто из рогатки ею выстрелили! Всю усталость как ветром сдуло! Похуячила от меня в сумерках, только пакеты развеваются. Вмиг до будки охранника долетела, дух перевела пока ключи из сумочки доставала, пакетики хвать, и шмыг в свой второй подъезд. Соседка значит. Ну ничего, ничего. В следующий раз увижу её, ещё больше обертонов доброты в голос добавлю.
Вот так. А если б не я? Так и плелась бы полночи, вызывая жалость случайных прохожих. А так - вжик, и дома.
Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции. Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает?, электричество есть? трубы не текут?), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что). Спрашивает: - А почему у вас вода синяя? Соседка в шутку отвечает: - В ЖЭК заявление написали - нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестёрка". Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли. Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают: - К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестёркой не являюсь...
Сходил в гипермаркет. Наблюдал то, что врачи называют массовой истерией.
Толпа народу просто сметает прилавок с сёмгой. По 5 штук в руки набирают! У них что, по 3 холодильника дома? Ну и что, что это не европейская рыба, а чилийская, на которую санкции не распространяются - в интернете же написали, что подорожает. И пофиг, что к тому времени у тебя дома эти 5 рыб вообще испортятся. Картошку увидели голландскую - тоже очередь собралась. А ничего, что она прошлогодняя, и уже есть урожай свежей, нашей? А ничего, что через месяц картошка в 3 раза подешевеет, когда её массово собирать начнут? Нашли литовский сыр. Да даже не сыр - сырный продукт, состав которого начинается со слов "вода, заменитель молочного жира, кукурузный крахмал" - тоже берут и даже не смотрят на дату изготовления. А рядом лежит полноценный алтайский сыр из молока, причём по меньшей цене. Мужик горилку покупает - оглядывается, чтобы никто не увидел, как он поддерживает украинского производителя.
Люди, человеки! Вы здравый смысл-то иногда хоть включайте!
Прилегла днем вздремнуть - как-то неважнецки себя почувствовала. От сына, жаждущего прогуляться в парк, отмахнулась, мол, маме надо отдохнуть, чтоб выйти на улицу не замученной, а красивой. И отрубилась. Через полчаса просыпаюсь - лицо разрисовано губной помадой так, словно по нему съездили топором, и сын по-детски восхищенно: "Мама, теперь ты самая-самая красивая, идем гулять!".
Апрель 2014 года. Сотрудник киевской синагоги, как обычно, обзванивает синагоги других украинских городов и выясняет, кому сколько нужно мацы на пасху. Дозвонился в Мариуполь. А оттуда ему возмущенным голосом: - От бандеровцев мацу не принимаем!
Небольшая преамбула: как известно, настоящее шампанское производят только в области Шампань во Франции. Наверняка большинство из вас слышали про Вдову Клико, или про золотую бутылку Кристалла. Но шампанское, как и арманьяк, бывает датированное, или говоря по научному, миллезимное. И кроме известных всему миру производителей шампанского в Шампани есть множество небольших предприятий, которые производят не менее восхитительный продукт, но он к сожалению не попадает на мировые рынки.
Амбула: в небольшой компании около 5 лет назад мы ездили в волшебную и удивительную страну Исландия. Это место, где безо всяких наркотиков часто спрашиваешь себя "Где я? и земля ли это???" Люди в Исландии живут простые и суровые, понты от них далеки как Австралия от Ямайки:) Но с продуктами хорошо, хотя конечно цены кусаются даже по европейским меркам. Среди моих попутчиков был один любитель шампанского. Причем не просто любитель - коллекционер. Он собирал именно миллезимные года - в зависимости от урожая, как и с вином, шампанское приобретает особые оттенки вкуса. И за время нашей поездки он нм проел плешь своими рассказами о собранной коллекции, а так же о том, что взял с собой особо редкий шедевр из неё - миллезим 1996 года (это реально лучший год за все 90-е) с маленького семейного виноградника. Шампанское предельно редкое, привезенное из Парижа и даже там купленное по блату. И вот свершилось - мы расположились на отвесном мысе, выдающемся в Датский пролив (это между Исланией и Гренландией), внизу на глубине более 100 метров - море, вокруг скалы, вечер теплый, что очень редко для местного климата, и вообще все нереально круто. По такому случаю к нашему роскошному ужину было добавлено шампанское. Оно было действительно незаурядным, хотя откровенно говоря кроме нашего коллекционера все тонкости вкуса оценить больше никто не смог - тут нужен недюжий опыт. Вечер получился замечательным. Но утро... Утром мы засерверовали в том же месте простенький завтрак в деревенском стиле. Сели кушать, и тут сосед нашего любителя шампанского говорит: Друзья, посмотрите, какая тут дивная природа! И на этих дорогах я не видел ни одного гайца! Посему считаю обязательным устроить завтрак с шампанским. И ставит на наш стол бутылку ВЧЕРАШНЕГО ШАМПАНСКОГО, ПОЛНУЮ И ЗАПЕЧАТАННУЮ. Немая сцена. Наш коллекционер хватает бутылку и пытается понять, где подвох. После минутного изучения каждого сантиметра бутылки понимает, что его нет, и вместе с остальными впадает в полный ступор. Ибо по его словам, достать такое шампанское невозможно даже в России и Европе, да и то - кроме него, о марке и годе шампанского (а они совпадали) не знал никто. На всеобщее требование объяснить ОТКУДА сосед коллекционера говорит, обращаясь к нему: Дорогой Матвей! Я конечно тебя очень уважаю, но это никакая не редкость. Ибо такое шампанское продается везде, в любом магазине. А конкретно эту бутылку я купил сегодня с утра в местном сельпо (рядом малюсенький поселок домов на 100) на остатки местной валюты. Вот и весь секрет. В воздухе загремело станиславское "НЕ ВЕРЮ!!! Это левак!!!" Но шампанское было распито и коллективное мнение во главе с самом коллекционером подтвердило, что "гуси-то те". НО ясности пока не прибавило. После чего вся наша орава пошла в местное сельпо. В котором действительно продавалось это шампанское. Вместе с ещё парочкой других редкостей из мелких французских хозяйств. Конгенетивный диссонанс вырос вместе с полным обрушением имиджа нашего коллекционера. Коллекционер писал кипятком и хотел скупить все на корню, но тут мы попали с ситуацию описанную в песне Высоцкого про валютно-чековый магазин "Березка" и простого работягу. В местном магазе товары продавались за местную валюту Исландии, и кредитки тут не брали. А в туристических, где мы всегда затаривались - за евро или кредитки. А всю оставшуюся в нашей компании местную валюту сосед коллекционера уже потратил на ту самую бутылку. Обменника вокруг не было. Вспомнив СССР и пустив слезу, наш коллекционер вышел на улицу в полном смятении чувств. Но самым удивительным было не это - за все время путешествия наш коллекционер облазил ВСЕ магазины включая крупные городские - больше этого шампанского не было НИГДЕ.
P/S/ Как я понял в дальнейшем, шампанское в Исландии пьют крайне редко и по большим праздникам, посему оно стоит на полках подолгу и крупные производители его туда не поставляют. А поставки в такие сельпо завязаны в большинстве случаев на частников, поэтому их ассортимент может включать любой набор продуктов в зависимости от личных предпочтений владельца.
Обознатки-переглядки. Я в то время занимался ремонтом, и в одной квартире мои рабочие накосячили. Не очень сильно, но женщина возмущалась. Потом подключился ее брат, судя по разговорам полукриминальный тип. Я счел за благо компенсировать им «ущерб», и не заморачиваться больше. Договорились с ее братом по телефону, что я привезу и передам деньги на остановке. Я приехал к назначенному времени, вышел из машины и прикурил сигарету. Тут же подъезжает «зубила», деловитый парень из нее подходит, здоровается за руку. Отдаю ему деньги. Он пересчитывает и говорит «почему так мало?» Я – «как договаривались». Он кому–то позвонил и уточнил сумму. Потом спрашивает «А ты кто?» - «Сергей. А ты разве не Вадим?». Он заржал и говорит «Братан, мы с тобой попутали, я не тебя жду» и отдал мне деньги. Контрагент приехал через 5 минут. Я отдал ему деньги, договорился на переделку, и в конечном итоге срубил с них больше бабла, чем отдал. Морали в сей истории нет. Разве что только в том, что люди не такие уж и плохие, как пишут.
Котя идет в туалет Этот ритуал как обычно начинается с утра. Завидев, что мы стекаемся в прихожую, котя начинает носиться и орать, потом влетает в открытую дверь в туалет, там прыг в лоток и давай в наполнителе копать кратер, соскребая аж кафель со стен и пола, потом пяток кругов вокруг собственной оси, замирание столбиком и мина отложена. Теперь мину надо спрятать, и котя закапывает, и закапывает, и закапывает, и снова скребет кафель с пола и со стен, затем победный клич и несколько кругов по прихожей, по нам, по стенам!!! И вот как-то раз времени было впритык, всю церемонию смотреть не хотелось, мину до вечера тоже не хотелось оставлять, поэтому доча моя не расстерялась и в самый ответственный момент замирания столбиком, сунула коте под хвост совочек и не успел он оглянуться, она бац в унитаз и смыла... Вовремя уйти мы не смогли... Мы втроем ржали и сами бегали в туалет... Котя, когда оглянулся и не нашел, что закопать... У него было такое лицо, вот прям лицо и на нем вопрос: "а где моя какулька?" Уж какая там беготня с победными криками?! Офигевший котя стыдливо вышел из туалета и укоризненно смотрел на нас, как мы над ним смеемся. Уже потом мама еще нас насмешила, только мы успокоились, она говорит: "внученька, не воруй у него больше какашки, а то вдруг он от лотка откажется!!"
Субботний вечер, очередь в кассу небольшого сетевого супермаркета. На кассе покупки выкладывает дама лет 30-35, весьма богатых форм (размер бюста как минимум 3). Кассир (дама лет 40 достаточно худощавого телосложения) называет общую сумму покупки, покупательница, не особо стесняясь соседей по очереди, оттягивает ворот своей футболки и вытаскивает купюры из бюстгальтера... -"Хороший кошелек..." с легкой завистью в голосе произносит кассир как бы себе под нос, но слышит этот комментарий вся очередь.
Лужнецкое сражение. 17 августа, 8:58 Всякий раз ,заходя в любой кабак чувствую,что волосья мои на загривке поднимаются дыбом. Но быстро опадают. Причиной тому генетическая память. В 90е годы поход в кабак почти 100% приводил к участию в побоище. Либо бил ты,либо тебя,либо тобой. Отсидеться не удавалось никому : хошь-не хошь,а "танцуют все" Каждому находилось дело-мужики играли основные роли,бабы подбадривали кавалеров визгом и воплями "Прекратите!",оркестр задавал нужный темп,администрация споро вписывала в счета бойцов поломатое имущество. За годы сражений я научился в одно движение отрывать ножку у соседского стола(роняя блюда на соседей-будущих противников),резво прыгать за барную стойку,вовремя линять от ментов(один раз умудрился отмазаться,надев грязный халат из подсобки-типа местный)-и,главное, за полчаса до-чувствовать надвигающуюся драку. Даже если сам послужил ее причиной. Самое запоминающееся сражение произошло в кабаке "Хамовники" что украшал собой Лужники. "Как вы яхту назовете"-собирались там соответственно отъявленные хамовники и хамовничихи местного одежного рынка. Нравы царили соответствующие-купечество гуляло вовсю. В тот раз меня утянули в эту едальню охамевшего крестьянина какие то полузнакомые полубандиты с Шаболовки.Приятели Альгиса. Я за любой кипиш,кроме голодовки,чего ж не сходить. К тому же в условиях местных реалий хождение в кабак в одну харю (и тем паче с дамой) приравнивалось к смертному греху самоубийства. А тут и компания образовалась-5 рыл(трое шаболов,я и Альгис) более-менее достаточно,как я полагал. Наивный. Пришли,сели,накатили. Кабак вообще то пивной,но водка есть. Кто то из наших пошел договариваться с музыкантами. Идиот недавно поднялся,плюс то ли хотел мне приятное сделать,то ли уесть-но заказал он 10 реплеев "7-40". Кретин.
"В семь сорок он приедет, В семь сорок он приедет - Всем нам известный Наш агицен паровоз. Ведёт с собой вагоны, Он везёт с собой вагоны Набитые людями, Будто сеном воз."
На третьем исполнении посетители облизали сальные пальцы,вытерли их об волосья и начали ими тыкать в солиста. Мол мы те ща,тапер, обрезание прям тут сделаем тупым столовым ножом,если не прикроешь эту еврейскую лавочку. Тот заткнулся. Кастет пошел разбираться и пропал. Выхожу искать-и вижу как в проходе его предсказуемо пиздят двое музыкальных критиков. Не сошлись вкусами. Парни здоровые,но больно увлечены процессом. Беру стул-там они крепкие были и нахлобучиваю обоих со спины. Кастет удивленно моргает-не ожидал что все так быстро закончится.И тут раздается синхронный звук отодвигающихся стульев. Я поворачиваюсь и столбенею-встает стол солнцевских солдат.12рыл. Низовая братва решила оттянуться без старших-и вот пару их коллег я только что приласкал казенной мебелью. Нам пиздец. Дальнейшее помню смутно-так как был в прострации. Никогда так не пугался. Отрывками сохранились какие-то детали... Бегу к нашему столу-там никого...Тупик...за спиной толпа...Хватаю кувшин с пивом и несусь на оппонентов. наверное у меня что-то было в лице такое...возвышенное,что все расступились. Остался на дороге один-то ли самый смелый,то ли глупый-ему то я и прислал в рыло кувшином. Ощущение-что у него морда сползла с черепа. Как кожа с шарпея. Плюс-просто фонтан кровищи-мне всю харю залило. "А вот теперь-точно пиздец"-мелькнула в голове фраза из детского анекдота. "Поравалить,поравалить,поравалить"-орала аварийная сигнализация. Главное-нет никого из наших(их уже допинывали ногами-я не видел). При этом-милая деталь-оркестр таки лабает "7-40" не переставая. Уже никто не возражает-темп мелодии вполне гармонирует с плясками в зале. Дорога к выходу перекрыта. После кувшина за мной носятся почти все-я цель номер 1. Но-есть кухня. Там по идее должен быть выход на улицу.Помню опять стул в руках...потом уже ножка от стула-потом я втыкаю ее кому то в рот и лечу по кафельному коридору. Затравленной крысой шмыгаю в варочное-а там опять тупик. Огромные ножи на столе-почему то измена,что меня ими порежут-хватаю ножи и за каким то хером сую в котел . Психоз. Тут в помещение залетает погоня. С воем и шашкой подвысь несусь к дверям. После кувшинного рыла дураков на дороге стоять нет и я опять скачу по темному коридору. Какая то подсобка,шкаф,лезу туда-и зарываюсь в швабрах и тряпках. Рассосался в межъящичном пространстве тэк сказать. Пытаюсь сидеть тихо-но дыхание со всхлипами и пульс под 200. Хотя,может мне кажется. Не нашли. Может-и не очень искали.Я б на их месте тоже особо не заморачивался шарить в темном помещении психопата с полуметровым тесаком и без единой мысли в башке. В начале 90х огнестрел был редкостью-потому и выжил. Будь хоть один ствол на братву-сто пудов бы мне свинцовую интоксикацию устроили б. Минут через 20 вылезаю из шкафа. Навстречу идет тетка в белом халате. -Мадам, где тут выход? Та видит меня,прижимается к кафелю и сливается с ним цветом лица. Тьфу,блять,я ж с саблей и весь в кровище-неудивительно что повариха немедленно обоссалась. -Мммммым,уууууу.....аааааа....дддддетей не сиротииии,касатик! -Что? Где выход,говори! -Только нннннне убивай!!!! -Сдурела?Не буду.ВЫХОД,бля!!!! -Тттттам(тычет пальцем) -Раздевайся!(мне нужен ее халат) Тетка рывком выпрыгивает из униформы,я одеваю,поворачиваюсь-она уже голая зачем-то. На полу лежит юбка,кофта,бюстгальтер,трусы сама порвала, срывая. Немая сцена. Меня начинает душить хохот. -Это еще что за стриптиз? -Нннну тты ж сказал! -Блядь,дура,у тя одна ебля на уме! Грудь у нее,кстати,ого-го-го. -Прости,не время ща,Родина в опасности! Сваливая замечаю во взгляде поварихи некий укор... Вылетаю в указанную дверь-а там опять зал.Эта нимфоманка мне не тот выход показала... Спас халат. Мне сразу не узнали и я успел проскочить до выхода. Выбегаю на улицу,швыряю в кусты демаскирующий в темноте халат и рывком ухожу в кусты. И тут...неудобно говорить...на меня нападает медведь с его болезнью. Причем свирепый такой. Непереборимый,можно сказать. Срываю куртку,швыряю ее на ветви дерева-типа что б не опознали(опять психоз) Сижу и подыхаю от истерического хохота. В 50 метрах грохочет нетленная еврейская плясовая,где то рядом солнцевские жаждут заключить мня в крепкие мужские объятья-а я тут под кленом какаю,отмахиваясь от комаров полуметровым поварским тесаком. Полный сюр. Потом лазил на клен-куртку снимать. Идиот. Более-менее пришел в себя,но еще потряхивает. Блядь,что с Альгисом? Возвращаться не тянет абсолютно.Звоню крыше с автомата. Там,похоже у них дастархан. Ловлю тачку,мчусь к чехам в берлогу.Дым коромыслом. И-опять орет "7-40" из магнитофона. Я вздрагиваю. -Муса-там! Вот! А я! А Альгис!!!Вот!-я заполошно пытаюсь переорать ненавистную мелодию. Муса реагирует слабо-он упорот в говно. То ли трава,то ли коньяк,то ли и то и другое-плюс еще что то... Неожиданно чех лезет за пазуху и выуживает оттуда "Макаров" Кладет на стол. -???? -Езжай сам...На. -Ээээ... -Ми заняты. Не видишь-кушаем...Кушть будишь? -Нет,спасибо. Накормили уже.Запасную обойму дашь? -Нэту. Выхожу на холодок. Заебись отдохнули сегодня. Продолжения банкета-что то не хочется. Не поеду я в Хамовники. Ну его нахуй этого Альгиса. Правильно сделал. Хитрый литовец вообще не пострадал. В момент начала свары он отливал в тубзике,а выйдя и оценив обстановку-тут же метнулся обратно. Там и отсиделся-и тихо свалил после. Умник,чо,не то что некоторые. Шаболовским повезло меньше-всех троих увезли в больничку. Кастет как вышел через месяц еще и предъявлять мне начал. -Сука ты,Макс. Свалил,а нас часа полтора пиздили-про тебя спрашивали. Мы вот ничего не сказали! -Потому что не знали ни хуя. Что ты им сказать мог,партизан? Мол зовут его Максимкой ,а тусуется он иногда в ЦДХ? -Эээ... -Кастет, их сколько было? -Дохуя,а что? -Дохуя это скока? -Ну рыл 15... -Положим,меньше,но не суть. Нас было пятеро. то есть норма-по три на рыло. Двоих я снял с тебя,одного приласкал кувшином,еще об одного сломал стул-и кому-то прислал ножкой в пасть...Пятеро-мои. Я норму перевыполнил. Ты скольких уронил? -Аааааээээ. -Вот и захлопнись. Тем более,что заваруха началась из-за тебя,танцор еврейский,ебенть. Пы-сы. С тех пор ненавижу эту мелодию. Пы-пы-сы. Муса о стволе так и не вспомнил. Аминь.
Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает: - Yеllоw submаrinе? Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю: - С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться? - ?!! - Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw Submаrinе - "Желтая подводная лодка". Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя: - Я спросила: "Ела суп, Марин?"
Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую - четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: - Тебе куда? - В Питер. - Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?.. И машинка срывается с места.
Узбекские легкоатлеты всегда обладали чувством юмора. Вот состав мужской эстафетной команды в беге 4х100 м г. Ташкент на чемпионате Узбекской ССР образца 1976 г.: Барбараш, Берштейн, Циперсон, Глиндеман.
- Не смешно, - заявил мне этот чистовыбритый мужчина небольшого роста и шестидесяти лет, - совершенно не смешно, молодой человек.
Не такой уж я и молодой, а у родителей новый сосед появился. Как узнал, спрашивается? А при помощи лифта.
Мама немного приболела, и мои походы к родителям участились и упорядочились по времени. Восьмой день в одно и тоже время прихожу и ровно через два часа ухожу. Дела потому что. Ждут.
И восьмой день, я выхожу в лифтовый холл, нажимаю на кнопку вызова лифта, закрываю общую дверь с хронически заедающим замком и жду лифт. Восьмой день лифт привозит мне этого чистовыбритого, стоящего в дальнем от меня углу, мужчину небольшого роста в хорошем летнем костюме, несмотря на жару. Я подсаживаюсь к нему в кабину, нажимаю на кнопку первого этажа и мы едем вниз с тринадцатого. Там я выхожу из лифта первым и удаляюсь не оглянувшись.
Некоторые, незнакомые с принципами лифтовой автоматики, граждане перед тем как сесть в остановившийся по пути лифт, спрашивают находящихся там людей: "вы вниз"? На мой взгляд вопрос совершенно пустой. Лифты подавляющего большинства жилых домов не останавливаются по пути, когда едут вверх. Они так запрограммированы. И нечего людям свою глупость показывать такими вопросами.
Вот я и сажусь в лиф и жму кнопку. Молча. И сегодня. Кивнул мужику (который раз вместе катаемся, пора бы уж здороваться начать) он мне в ответ тоже покивал как-то мелковато, я на кнопку нажал и мы поехали. На первый. С тринадцатого. Доехали. Двери открылись. Я пошел не оглядываясь.
И тут сзади:
- Молодой человек! Можно вас на минуточку. - заговорил этот в костюме. Больше некому - кроме него никого в лифте.
- Пожалуйста, - отвечаю, - хоть на две. Я же вежливый, хотя бородатый и на бандита похож нерусского типа.
- Ответьте мне на один вопрос, молодой человек, - продолжает мужчина заранее, чувствуется, заготовленную речь, - я восьмой раз приезжаю с работы, сажусь в лифт, поднимаюсь к себе на тринадцатый этаж, а вы восьмой раз отвозите меня обратно на первый, а потом уходите. Я не спрашиваю вас, зачем, поверьте, мне уже все равно. Я спрашиваю вас, долго ли это будет продолжаться?
- Не будет, - говорю, - продолжаться. Это. Вообще. Говорю. А сам почему-то смеюсь. Хотя надо бы сдерживаться. Я же не только вежливый, но и воспитанный. Хотя и на бандита похож.
- Не смешно, - заявил мне этот чистовыбритый мужчина небольшого роста и шестидесяти лет, - совершенно не смешно, молодой человек.
Познакомились. Он философию преподает, немецкую. Профессор. Недавно переехал. Не буду я его больше на первый этаж отвозить. Но надо будет с ним о Канте с Вольтером поговорить. А то у меня один невыясненный вопрос остался с экзаменов в аспирантуру. Кто ж из них с Екатериной переписывался. Не знаете, а?
На стыке города и села Электричка. День, свободно. На сиденьях позади меня два подростка. Один другому читает историю с anekdot.ru. Почему оттуда? А потому, что я помню эту историю. Там лопата в том, что деревенскому алкашу подарили камуфляж, и теперь его собутыльники не могут найти - хз где он теперь валяется. А предварительно идет описание этой деревни. И вот парень 1 читает: - В деревне мужики многие не работают, квасят. На жизнь и бухло зарабатывают помощью по двору старушкам. Воды наносят, дрова наколят, забор починят... Парень 2: - Ха блин, ФРИЛАНСЕРЫ!
Из серии: "зачем нужны анекдоты, когда есть УКРОСМИ?"
Сегодня читаю статью про Крым, в ней соседствуют два тезиса: - в этом году отдыхающих в Крыму - ноль! - очередь на паромную переправу в Керчь из легковых машин достигает 2 суток!
Надо понимать, что все этu машины - трансформеры, путешествуют без людей, налегке...
Мой сынок растет. Засор в раковине. Сильный. Я в печали, вызов сантехников, отпрашиваться с работы. Тут мой мася, собрав детский инструмент (как дяди сантехники ходят он видел), гордой походкой направляется к раковине ("лемонтиловать"). Когда я случайно проходила мимо ванной -старалась зажмуриваться, так как в раковине ковырялись счетными палочками, лили всякими шампунями и в перерывах радостно колотили ведерком по воде. Засор ушел. Вообще. Я бы тоже ушла... А вы когда-нибудь видели как катались на качелях лежа животом на сидении и бодро отталкиваясь ногами в нижней точке? А когда-нибудь охотились на бабочек с сачком полным камней? Да-да, при приближении бабочки взмах сачком - и шрапнелью. Вот я пишу, а мимо меня гордой походкой из ванной под марш Дарта Вейдера шкандыбает в длинном голубом пушистом полотенце.
Есть у меня собака. Она очень любит моих родителей, которые иногда приходят ко мне в гости. Просто до безумия, радости нет предела, эмоции бьют через край. Иногда родители звонят мне по телефону, я включаю громкоговоритель, и родители зовут собаку по имени. Собака немного удивленно смотрит. Вроде зовут ее. Голоса знакомые. Но что такое - понять не может. Посматривает на дверь, откуда обычно появляются родители. Не может собакевич понять, что такое, ведь она-то привыкла, что есть не только голос, но и конкретные, осязаемые люди, которые еще и пахнут очень по-родному. А вот что такое голос из непонятной трубы и как такое возможно - понять собаке не дано. Я вот думаю: может, мы зря смеемся над людьми, которые слышат "голоса"!? Может, они как моя собака - слышать слышат, а понять не могут?
Благодаря запрету импортных товаров грядёт долгожданное возрождение России - неминуем демографический взрыв в связи с возобновлением производства советских презервативов.
Встречаются два бывших одноклассника: - Не знаешь, кто из наших сделал головокружительную карьеру? - Петька. - Так он же был редкий дурак? - Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.
Прокурор обращается к свидетельнице: - Расскажите суду, когда вы последний раз видели потерпевшего? - В ночь с 28-го на 1-е. - Какого месяца? - Вы не поверите!
Увидел в интернете фотографию очень красивой девушки. Захотел узнать, кто такая, скопировал в гугловский поиск по картинкам. Гугл выдал бесконечную таблицу фотографий ничуть не хуже - но только других женщин. Мораль: даже компьютер в курсе, что все бабы по факту взаимозаменяемые.
Путин спрашивает Обаму: - Барак, как ты думаешь, что разделяет человека и обезьяну? - Ну-у, Владимир, наверное, миллионы лет эволюции... - Не угадал... Тихий океан!
Вы еще только подумали о том, как бы въехать в большую столичную квартиру, а ваши многочисленнеы родственники уже составили список очередности поездок к вам в гости.
Артрт-группе «Война» была присуждена Государственная премия «Инновация» за акцию «Хуй в плену у ФСБ», изображение полового члена на одном из пролетов разводного Литейного моста напротив здания ФСБ. НЕ ХУЁВО, ПРАВО СЛОВО! В честь дня рожденья Че Гевары Решила группа-арт «Война» Скандал приличный захуярить, Устроив акцию «Хуй-на!».
И в славном граде во Петровом Поверх холодных невских струй Хуй нарисован был хуево, Но все же все узнали хуй.
Хуй на мосту с тестикул парой Возник у Дома ФСБ. Сам Команданте, циник старый, Сказал бы: ни хуя себе!
Скажу, друзья, как на духу я: Могли б и в «теплые края», Их захуярить за «вам хуя», И все. И больше ни хуя.
Но охуеть: под гром оваций Друзьям под охуенный туш Не хуй собачий – «Инноваций» Вхуячен нехуевый куш.
Теперь ребята охуеют, И хоть в тюрьму, и хоть штрафуй, В день Ильича на мавзолее Такой же нарисуют хуй!
Ученье - свет,а неученье - тьма,- Вставать с ранья на грязную работу. К ученью смолоду должно быть устремленье, чтобы добиться в жизни хоть чего-то. Питер Вольф
Я узнал, что у меня Есть огромная «семья»: Активисты из майдана, Нуланд, Псаки и Обама, Яценюк и Тимошенко, Парубий и Парашенко, Меркель, Керри и Кончита, Правый сектор, свидомиты И Турчинов и Кличко, И Аваков и Ляшкo, Саакашвили, снайпера, Армия, нацгвардия, Ярош, Тягнибок, Свобода, Шустер, "Дождь" и евроботы Коломойский и Тарута И Ахметов и Балута И каратели АТО И наемники с НАТО Это Родина моя…??? Да пошли вы на Х..Мля!!!
Жена, обладательница аппетитной попки – мужу: - Что ты чувствуешь, когда мнешь мою попу. Муж: - Тарелку борща, два бутерброда с колбасой, три котлетки с макаронами, салатик и три яблока на десерт.
- Дедушка, - спрашивает внук,- почему масло называется подсолнечным? - Потому что сделано из подсолнечника. - А почему масло называется сливочным? - Сам подумай, - отмахивается дед. - Потому что сделано из слив, - догадался внук.
Дурость человеческая не знает границ. Вот история из моей молодости. После окончания института и военной артиллерийской кафедры нас студентов перед получением дипломов призвали в последнее наше студенческое лето на военные двухмесячные сборы для сдачи госэкзаменов. Перебросили на сборы самолетами в пески под Кызыл (Тува). Жара страшная -каждый день до 40 градусов в тени, жили в палатках, катали по пустыне гаубицы. Наступили зачетные стрельбы. И сразу ЧП - исчезает перед стрельбой один пороховой пакет, всего один, казалось бы, ерунда. Но пакеты с порохом оказались под строгой отчетностью, курсант, укравший пакет, этого не знал, и при составлении заряда для прямой наводки (у гаубицы раздельное заряжание и заряд может изменяться), он, уменьшая полный заряд, один пакет взял и присыпал песком. Недостача по окончанию стрельбы, конечно, обнаружилась, последовало общее построение, но у виновника сознаться не хватило духа, и вот батарея в 98 курсантов по жаре с автоматами за спиной по шесть часов два последующих дня искала пакет с порохом, буквально ладошками пересыпая раскаленный песок полигона, но тщетно, испеклись на жаре, была пара тепловых ударов, но не нашли. И вот, вернувшись в институт, батарея собралась в общежитии отметить сдачу госэкзаменов. В разгар гулянки, один из бывших курсантов достает из чемодана этот злополучный пакет (оказывается, он пронес его в самолет при возвращении домой) и говорит: "Ребята, я ведь его взял, чтобы сейчас запустить ракету из окна общежития, красиво отметить получение нами звания лейтенантов!" В общем, кто плакал, кто смеялся.....
Некоторые ученые связывают шизофрению с таким заболеванием как токсоплазмоз. Этот паразит, микроб или что там он из себя представляет, живет в кошках - это конечный пункт назначения. Но может заразить и других животных, в том числе человека. Мыши, пораженные токсоплазмозом, начинают любить кошек и их запах. Паразит может вызвать у человека влечение к кошкам, их запаху, а так же может стать причиной развития шизофрении. Так что, в некотором роде, шизофрения заразна.
Вывод: все тётки-кошатницы, девочки, млеющие от котиков, - шизофренички.
В украинской армии призывной возраст увеличен до 100 лет. Теперь опытные ветераны обучают молодёжь грамотному использованию бронепоездов, тачанок, пулемётов "Максим", сабель, шашек и победоносной тактике борьбы с террористами Колчаком и Деникиным.
Будни нетрезвой глубинки. Был на родине - в Первомайске. За всё лето вырвался в первый раз. Со сладостным предвкушением неги в водах прохладной Кодымы, бегу к реке. Ах, досада: на любимом месте уже расположилась шумная и слегка нетрезвая компания. На очень высокую ветку над водой взбирается один из "отдыхающих" земляков с намерением нырнуть. (Я туда лазил, там реально страшно (да и вода упала)). Парень медленно трезвеет и лавры Тарзана его уже не прельщают. Сидящие снизу начинают его подбадривать и подзадоривать, но без особого успеха - тому уже расхотелось, но окончательно облажаться и слезть вниз он ещё не готов (а сигануть - уже не готов). Все аргументы и подшучивания мимо кассы. Вдруг кто-то из хлопцев кричит ему: "Та давай вже нашу, та пурнай". И все в один голос каааааак грянут: "ПУТИН - Х..ЛО!!!!..." С криком: "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА" орёл отделяется от ветки и летит в воды украинской речки Кодымы. Вот я всегда считал, что мотивация среднестатистического украинца - это очень сложный и малоисследованый предмет )))
