Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…” Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство - пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?
Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? - Разведчик! - В смысле? - Ну, в смысле, выпивку искал халявную! - А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
Российская авиакомпания "Добролёт" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.
В кризисные моменты истории уровень патриотизма граждан всегда поднимается до небывалых высот. Появившаяся в нашей депутатской приемной гражданка была уверена в своей исторической миссии. - Вы должны мне помочь связаться с ФСБ! - А в чем проблема? Адрес и телефон известен. Отправляйтесь и излагайте свои пожелания и предложения. - Но меня не хотят пускать! - Отчего же? - Не верят! - Во что? - Я знаю, как прекратить войну на Украине! - уверенно заявила она. Но хотелось бы дождаться конкретики. - Каким же образом? - Все очень просто. Я знаю, что ему нужно. - Кому нужно? - Да Порошенко же! - И что же? - Меня! - Почему же Вы так решили? - Он мне так сказал! - Лично? - Да, конечно. - Вы были на Украине? - Нет, он по телевизору сказал. Он всегда, когда выступает, так смотрит… - На Вас? - Нет! В том-то и дело! Глаза все время отводит! Очевидно же что стесняется. Чего мужику краснеть и глазки прятать, если женщина ему безразлична? А тут сопит, пыхтит, как паровоз, в пол смотрит. Ясно же что влюбился. Как мальчишка. А как привлечь внимание не знает. Вот и устроил войну. В школе за волосы дергали, а тут президент, другой масштаб. - И что же Вы хотите в связи с этим предпринять? - Как что? Я согласна! - Но он же, вроде бы, женат? - Жена не стенка, подвинется. Какая может быть торговля, когда речь идет о благополучии целого народа?! Люди сотнями гибнут, а тут жена, собственница..! - Знаете что… У нас есть контакт внештатного сотрудника, который как раз занимается неофициальными контактами. Сами понимаете, в здании ФСБ он сидеть не может. Иностранные разведки сразу разгадают что к чему. Вот телефончик. Вы ему позвоните, договоритесь о встрече. А там уже вместе план леч… операции разработаете. - Вот спасибо Вам! - Да не за что. Но помните, главное конспирация. Вопросов лишних не задавать, делать все, что специалист скажет. Подготовка к переходу границы дело непростое. - Да конечно, неужто я не понимаю! Так что, Петр Алексеевич, если и правда стесняетесь, пишите в личку, переправим гражданке ваши контакты. Вдруг действительно прав был старик Фрейд … Ну, а если нет, то медобслуживание гражданке обеспечено, депутатское направление она получила.
Англия... +30°С... люди обливаются водой прямо на улицах. Америка... +35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов. И только нашу страну не победить: при +40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку!
Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист: - Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель? - Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги. Василь Лукаш
- Смотрю, классный у тебя планшет. Много заплатил? - В подарок к телефону дали! - Ого. Сколько ж за телефон надо было переплатить, чтобы к нему ещё и планшет подарили?!
Уже в 15-й раз в Польше с неизменным успехом проходит акция "насри в штаны назло Путину", посвященная летним учениям российской армии у западной границы.
Расмуссен (Генсек НАТО): Мы глубоко возмущены, что Россия скрывает информацию о сбитом "Боинге". Лавров (МИД России): Пожалуйста, открываем всё. Вот фамилии военнослужащих дивизиона "Бук", сбивших самолет. Вот кодограмма с указанием цели от АВАКС с территории Чехии. Вот докладная от ЦРУ, занятая мониторингом европейских аэропортов, что на самолете нет американцев. Вот разрешение, подписанное Обамой, сбить пассажирский самолёт. Что теперь скажете? Расмуссен: О чем? Лавров: О "Боинге". Расмуссен: О каком "Боинге"?
Мальчик – ботан, случайно заглянувший на физкультуре в раздевалку девочек, неожиданно узнал, что есть вещи, симпатичнее синусоиды и таблицы логарифмов.
из РФ в Европу заслали шпиона. Он пытался выкрасть сведения о технологии выращивания картошки и огурцов. с тем чтобы в РФ смогли по полученным разведданным сами растить эти столь сложные сельскохозяйственные культуры
После жеребьёвки Лиги Европы, прочитав внимательно название клуба своего противника - «Реал Сосьедад» - футболисты ФК Краснодар стали тренироваться особенно усиленно.
Гражданская война на Украине: Ракеты,бомбы,кровь - сплошная жуть. Близка Европа к гибельной трясине, Туда и Штаты может затянуть. С поддержкой малохольного Майдана Америка себе в карман насрала. Желает жутко третей мировой - Сорвать барыш за блядство и разбой. Но как бы Хиросима с Нагасаки не жахнула над головою Псаки. Питер Вольф
Лев Николаевич Толстой пригласил Антона Павловича Чехова к себе в гости в Ясную Поляну. Там Толстой читал Чехову главы из своего будущего произведения. Это будет роман "Воскресение", где главная героиня пойдет на каторгу. Чехову все понравилось, но он сделал замечание, что за преступление, совершенное героиней, дают не два года каторги, а больше. Толстой послушался своего коллегу и добавил еще два года, получилось у Катюши Масловой четыре года каторги.
Киевское майданное правительство с приправительством дискутирует секретно, кто быстрее скроется за границу, если их «накроют»?
Парашенько: у меня вже всё приготовлено там - вилла, дворец, золотые хоры, своя армия, вот щё продам как обещав сворованную конфетную фабрыку, щобы и эти денхи упасты.. и трын трава..
Ясиняк: та я вже давно американець и вмею американьску пенЬсию в 100.000 долларов в месяц за «созданне новых демократичных структур Вукраини» на базе диктатуры вукраиньскохо ензака и мои миллионы уже там вставлены хде нато. И буду щё сколачивать имиграньтское правительство Вукраини и получать за нехо бабки от ЕС и США. Турчинов моим швейцаром по правам украиньца в америке будет, он согласен, не хочет на сахалин. И лицензию за идею сбить азиатский самолёт с голландьцамы бэз американьцэв на борту и навешать москалям тоже мне должны, там понимают права на духовьнюю собьственность. То тилько мэжду намы.
Клычко: а вмои Вчемоданы ещё вКалифорнии стоять, а деньхи никогда и небыли Вукраини. Слава Вукраини! И моей «партыи Вмордудам Виталы-и вСклочко». Выбирайтэ тилько Вмэне. Я честний баксер.
Тягнибок: а мы уйдём на всэвер, в польшу. Продолжим там дело Пандэры и Шухаревича: одного другого министра польского надо снова порубить в куски, зажрались прэдатели на харчах нэметчины. Забыли нашу доброту. Будемэ як наши прэдки Пандэра и Шухович: ружьё в руки и убивать всих евреев, нимцев, русских и полякив, ну хотя бы тих кто без ружей.
Ярош: Тягнибока в Польшу не пустим, сами захватим там власт, наши польске вукраиньци по нас бачут и готовы. И отколем Лвив от Вукраини, вместе с майданом и сделаем столицей польши тобишь истинной Вукраини. А потом на Москву с Обомбой, нам всэ по колено. Хрущь нам всэ подарив.
Олек Лошко: та я лох водин тут востанусь з маскалямы? пиду в пидполье та стану Пиндерой. Хлопцы, скинтесь швидко на самолёт для мэне.
Джулия Тюрьмошенко: а я ни при вчём, по тэлефону это я ж пошутыла, та я на болнычном була. Пут-ин меня поймё, он не обидэвся, сказав шо со мной можно Вукраиной правыть. И про хаз не проблема совсим, любой ценой за щёт народа. Буду всё равно президэнтшей Вукраини. На русской мове так на русской, все ж её понимают черти, даже во Львиве. А вы езжайте хлопцы. Там хорошо с деньхамы, анхлийский вы знаитэ. Вукраина от мэне нэ вызбавыться. Если нада, 3й майдан вздэлаю. Колы мериканьцы не всрэлялы атомом в Рашию то мнэ вмоя рубашка блыже к Вдэлу. Шалава Вукраини!
в ответ на отказ Европы поставлять в РФ еду, РФ создала лиги стран выращивающих катрошку и огурцы. К.А.Р.Т.О.Ш.К.А. - Конго, Алжир, Россия, Таиланд, Оман, Шриланка, Камерун, Ангола О.Г.У.Р.Е.Ц. - Оман Гвинея Уганда Россия Египет Центральноафриканская Республика
Еду в троллейбусе. На одной из остановок зашла девушка, встала у окна, поскольку все сидячие места были заняты, и по мобильному телефону сообщает: - Я села в троллейбус. Показалось забавным, что говорит "села", а сама стоит. 09.08.2014.
В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!" Известно, что раньше употреблялась пословица - "Это и ёжику понятно!" Из чего следует, что Псаки - это на самом деле переодетый ёж.
- Дежурный! Почему у вас все сотрудники ходят пьяные в гудок? - Товарищ полковник, неделю назад мы изъяли крупную партию конопли, алкогольный перегар отлично забивает запах дури. Это скоро закончится, всего два брикета травы осталось. - Почему мне не доложили?!!! Немедленно прекратить курить вещественные доказательства! Всех разжалую! Чтоб до вечера все остатки конопли были у меня на даче!
Л. Н. Толстой все приглашал А. П. Чехова приехать к нему в гости в Ясную Поляну. А Чехов не любил ездить в гости, да еще боялся простудиться. После поездки на Сахалин он изрядно подорвал себе здоровье. Чтобы не заболеть, Чехов поехал в Толстому в гости летом. Приехал рано утром в Ясную Поляну, а Толстой как раз собрался идти купаться в пруду. Хочешь - не хочешь, пришлось Чехову тоже плавать в пруду вместе с великим писателем.
