Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в 1981-82 году. Строили мы мост через Тобол. Один "трудолюбивый", но любивший красивую жизнь сварщик рассказал про свой сон. (Далее от первого лица).
Снится мне, что предложили мне варить систему отопления в сумасшедшем доме. Работы на месяц, заплатят 3000 (!!!) рублей, но сделать надо всё. Почему так много платят? Из-за тяжёлых условий работы, пациенты мешают. Трудился полмесяца, сделал половину, понимаю, что больше не выдержу, больные замучили вконец. Пошёл к главврачу, прошу расчёта. Долго спорили, наконец, главврач сказал, что половину (1500) не даст, договорились всю работу оплатить. Согласен отдать половину от половины (750). Я опять спорю, хочу 1500. Тут сосед по общежитию меня будит, на работу пора. Я открыл глаза, посмотрел на соседа, закрыл и сказал: "Давай половину".
Оригами (Посвящается Г. Гессе, навеяно его "Игрой в бисер")
Перестроим чердак, проведем долгожданную тягу. Дар возложим царю на поклон, скарб встряхнем на помост. Жаль напрасно служить, но укромно натерла присяга. Не пристало нажить, но за скирдой и крест, и погост.
Ни кола ни двора, бродит по полю баба с косой. Ни вола, ни ребра, вся надежда на кума с руками. Беглый узник земли возвращался к себе на постой. Ветер. Рваными волнами пыль. Затянулся стежок оригами.
Споровик-споровик, ты всегда замечаешь угрозу. Расскажи, сколько зим дожидаться погожей весны. Сосчитай, сколько войн развязала шальная заноза. И когда мы начнем забывать эти грязные сны?
Грязь, и копоть, и смрад - не видать зеркалам синевы. То ли угол не тот, то ли что-то не то с зеркалами. Тонкий месяц в иголках коснулся намокшей травы. Рыхло-рваным дождем забытье. Отогнулся клочок оригами.
Споровик-споровик, не тревожь слабый ум понапрасну. Береженного Бог бережет, обойди стороной. Ведь курящий одну за другой заработает астму. Покажи от локтя, пусть померяют, кто ты такой.
За таких дурачков, не волнуйся, отвечу здесь я. Бог рассудит, а ты разведи безнадежно руками. Джинн из бочки бушует, восторгов своих не тая. Вот и шов. Вот и снова готов разноцветный узор оригами.
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: - Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит! Муж ей отвечает: - Не ори, ты орёшь громче, чем собака! - Он всё равно ребёнка разбудил! - Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Идиот! Ты ребёнка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом: - Мам, а это кто? Я говорю: - Это котик. Следующий вопрос меня убил: - А почему он наизнанку?
Все тяжелее достаются деньги молодому украинскому государству: на прошлой неделе шантажировали ЕС угрозой перекрыть транзит газа, на этой неделе шантажируем НАТО угрозой быстро в него вступить.
Вчера. Переодеваюсь в бассейне. Один знакомый идет к весам, встает на них и удовлетворенно кряхтит. - Что, есть успехи? - спрашиваю. - Ага, - говорит он, - минус 11 килограмм! - Здорово, - говорю, - а чем добились? - Ремонтом... - отвечает он и устало уходит...
Санкции против России призваны вызвать недовольство населения страны президентом Путиным. Путин уже отправил президенту Обаме телеграмму благодарности за повышение рейтинга своей популярности до рекордного уровня.
Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный. После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.
В связи с тем, что Эстония, Польша и еще какие-то аналогичные страны потребовали от США защитить их от российских ракет, Минобороны РФ напоминает: государства, поперечный размер которых меньше диаметра атомного взрыва, атаке ядерным оружием не подлежат.
Валяемся с моим мужчиной на диване, я к нему и так прижимаюсь, и этак - он невозмутимо лежит дальше. Через несколько минут мне надоедает, и я возмущаюсь: - Ну что ты все лежишь на спине, как овощ! - А что мне, на боку лежать, как фрукт?
Встрянем братья в бой кровавый не сходя с дивана, А как последнюю копейку вытянут с кармана, Строго спросит с нас Европа, почему не скачем, И тогда мы все в Россию побежим заплачем
Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?
Ну, раз пошла такая пьянка.... Очередные студенческие истории.
История первая.
Бабушка Рудь преподавала высшую математику. Нрава она была простого: запросто могла залезть студенту в карман в поисках шпоры. У доски студент. - Зуев, что у вас в кармане? Витя выворачивает правый карман брюк: - Ничего. - А в другом?! Витя делает оборот на 360 градусов, выворачивает тот же карман: - В этом тоже ничего!
История вторая.
В начале 80-х портфель типа "дипломат" - это было круто. У Вили он был. А у Дато не было. Но очень хотелось. Очень донимал он Вилена просьбами продать, подарить, обменять. Но дипломат Виле был нужен самому. И вот однажды на лекции, когда Дато очередной раз достал Вилю уговорами, тот сказал: "Выйдешь и напишешь на доске "Х..Й" - дипломат твой".
Дато встаёт, спускается, обходит читающего лекцию препода, и крупными буквами пишет заданное слово крупными буквами. Оглянулся на Вилена - тот уже выкладывает из дипломата свои пожитки. Дато тряпкой стирает мокрой тряпкой слово по контуру букв и возвращается на своё место. Препод даже ухом не повёл.
В бюджет Украины на следующий год предлагают заложить деньги на жёлтую и голубую краску, чтобы можно было патриотично покрасить как можно больше тоннелей, путепроводов, мостов и зданий. Однако для этого придётся пожертвовать некоторыми текущими статьями бюджета: например расходами на НАУКУ ради ЖЁЛТОЙ краски и расходами на ОБРАЗОВАНИЕ ради ГОЛУБОЙ.
В студенческие времена мы сидели в компании, пили пиво, и что-то разговор зашел о милиции. Один из товарищей поморщился и сказал: - Как же я не люблю наше 96-е отделение милиции! Как ни выпью, появляются менты и сразу меня тащат в это гребаное 96-е отделение милиции! Прям вот буквально чуток пива отопью, трезвый как стеклышко - все равно, сразу откуда ни возьмись менты и волокут меня в это дебильное 96-е отделение! Задолбали! Не успела я сочувственно покивать рассказчику на этот крик души, как все остальные товарищи начали громко ржать. Мое недоумение их черствостью рассеяла фраза, произнесенная сквозь смех: - Саня, только это не 96-е, а 69-е отделение милиции!
- Студент, Вы можете привести пример цикличности "абсолютно черного тела" в пространстве? - Да, профессор. Как раз сегодня наблюдал. Московское метро. Поезд на кольцевой. В вагоне сидит негр бомжеватого вида, пьет темное пиво и периодически засыпает. Начинает сползать, подрывается, крестится, отхлебывает пива, и снова начинает засыпать. И так по кругу.
Интервью. Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент?". Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину?". Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправдано". Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги?". Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться". Лихачев: "А материться?". Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда". Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".
У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье - когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.
Есть такое выражение про популярный шлягер - "Звучала из каждого утюга".
И мало кто знает, что если утюг подключить в радиотрансляционную сеть, то он будит тихонько, но вполне отчетливо играть музыку, которая в этот момент в радиосети.
Сейчас конечно уже редко можно увидеть радиосетку в квартире, но если подключить утюг допустим к мощному звуковому усилителю (раньше кстати разъемы были такие же, сейчас не знаю), эффект тот же.
Как и почему утюг хоть тихо, но работает как динамик могу только предполагать, но лишний раз убедиться, что в каждом бреде есть доля бреда, все остальное голая правда это жёсткий опыт.
Когда я работал дворником, был такой случай. Подметал я вокруг женского общежития и под балконом всегда было много окурков с губной помадой. А начинал я работать рано, раньше чем мой предшественник. И вот однажды, ко мне подбегает бомж и кричит: - Что ты делаешь!!! - Подметаю. - Да я тут пять лет, каждое утро хабарики собираю, а теперь их нет!!!!
Не суди по обложке. Средней руки городок. Двухэтажное здание делят меж собой фирма и художественная мастерская. Трое последователей Рубенса сидят и горюют - с денежкой плохо, кушать хочется. Денежка в принципе светит - местный богатей устраивает выставку-аукцион. Но картины у ребят хоть и не 7х8, но и не миниатюры. Их надо привезти уже натянутыми на подрамники - там тянуть негде, да и галерея ставит подрамник обязательным условием. Такси - деньга йок, автобус - картын йок, плюнуть - песца идет, подходит срок платы аренды. А в фирме есть мужичок вида "бледная немочь в очках", который ездит на грузовой "ниве". Своей. На работу, по работе, с работы. Кузов бортовой, крыт брезентом. Машина стоит во дворе. Десятипудовому художнику Вове приходит в башку "гениальная идея". Грузим картины в "ниву", там же всего лишь шнуровка, не замок. Ждем когда шибздик выйдет, а он каждый день, кроме понедельника и пятницы куда-то мотается в середине дня, мое пузатое маэстро подсаживается в машину и повезет он нас, как миленький, во славу исскуства! Ну а вы либо в кузов, либо п..дуйте автобусом, как хотите. Картины погрузили и сели у окошка, временами поглаживая бока пивным бутылкам. Когда Вова третий или четвертый раз сливал из организма излишек "Балтики", подельники радостно завопили: -Алярм! Вольда! (прозвище такое) Вышел!!! Вениамин, исполняющий обязанности хозяйственника, собирался ехать в три места: за мылом, за счетами энергосбыта и за бумагой для принтеров. Галерея на другом конце города в его маршрут не вписывалась никак. Радостный пивной слон, ввалившийся на правое сиденье сначала перепугал Веню, а после фразы: -Мужик! Ради исскуства! Отвези нас на ...(ибеня), картины мы, так и быть, уже погрузили!!! - обозлил. -Пошел на! - яростно сверкая глазами, рявкнул Веня. - Пять минут забрать свое гавно! Я те не трансагентство! -Мужик, ты не понимаешь. Это ж счастье - ради исскуства! Внукам будешь... Люди исскуства, бегущие из подъезда с последними манатками, увидели как десятипудовый Вольда вылетает из машины с перекошеной рожей и садится на асфальт, держась за ухо. "Нива" срывается с места, пулей пролетает подворотню и уносится куда-то вверх по улице. -Че за нах?!! Эй! Стой!!! - завопили незадачливые рисовальщики, сообразив, что плоды похмельных фантазий унеслись в неизвестном направлении, а Вольде очень больно - ухо распухло дай боже, глаза больше обычных в два раза, рот перекошен, борода растрепана. -Куда он поехал? -А я ебу!? Два долбодятла вваливаются к соседям, сбивчиво пытаясь объяснить ситуацию. Они уже не хотят никакого аукциона, они согласны полы мыть и воду пить, только свяжитесь с "этим на ниве", скажите ему отдать плоды души нашей. Но поскольку ребята явно под газом - пивом несет за километр - да еще и перебивают друг друга, то первая реакция охранника - вышибить их к чертям, что он и начинает исполнять. Но тут вваливается Вольда и, отодвинув своих, более-менее внятно объясняет положение. Реакция сотрудников: -Что, пацаны, наглость второе счастье? -Думали, бутылки из коридора и блевота сами собой убегают? Боженька не фраер. -Попрощайтесь, вы скорей свои жопы без зеркала увидите. -Самого безобидного нашли, ага. -Вон отсюда! -Не мешай работать, мудак! На шум выполз директор. Добродушный внешне дядя лет под пятьдесят. Вникнув в ситуацию, лн набрал номер и включил громкую связь. -Веня. - мягко пропел директор. - У тебя там картинки (Вольда сделал оскорбленное лицо) в кузове... -Я не ассенизатор! - Рявкнул мобильник. - В помойке свою мазню найдут. -В какой? - застонали худики. -Поищи! -злорадно ответила трубка и пошли гудки. До позднего вечера носились злосчастные гении по окрестным помойкам. Картины пропали. Мусоровоз пожал плечами - не видал. Вольда добрался до свалки, бродил по завалам, сулил бомжам ящик беленькой и мешок закуси - не нашли. Наутро Веня явился на работу и его тут же перехватил Вольда: -Где картины, своло... - "та" он договаривал в полете, ловя звездочки. К распухшему уху добавился черный глаз. -Вежливо надо с людьми, хламидомонада. - сказал Веня. - А твою гадость я в лесочке выкинул, у Шашурки. Там свалочка дачная. А ежели хоть царапинка на моей машинке будет.. - он любовно погладил капот "нивы". - Урою всю твою пидорскую банду. Вольда встал и попер, как символ Едиморосов. С флангов его поддерживали приятели. Один прихватил швабру. Веня сделал три-четыре движения - Вольду утащили друзья-соавторы - они хоть одним глазом видели, а у него и второй опух. Швабра сиротливо валялась у стены. Как два несчастных раздолбая ездили за город к речке Шашурке. Как искали в помоях картины и отбирали менее пострадавшие. Как их тащили в мастерскую - отдельная эпическая история, достойная пера хронистов Арды. Через пару дней толстяк зашел на фирму "просто поговорить". С директором. Разговор уложился в 1 минуту. Жирдяй вылез в дверь в полном ахуе. Директор сказал одну фразу: -Вы знаете, Вениамин Михайлович о себе говорить не любитель, но у него дома в шкафу висят два парадки - лейтенанта Морской Пехоты СССР и Французского Иностранного Легиона с нашивками сержанта. На вашем месте, молодой человек, я бы впредь прокладывал маршруты движения на наибольшем расстоянии от него.
Чак Норрис, приехав на чемпионат мира по дзюдо, любил гулять по Челябинску без охраны поздно вечером по ленинскому району. После встречь с местными гопниками, ему потом приходилось доставать из чемонадана новые черные пояса. Некоторые местные вначале просили на нем расписаться, но потом чаще просто отбирали.
Промышленность мы сможем возродить довольно легко, достаточно в бизнес-центры переделанные из заводов завезти обратно станки. А вот как выращивать картошку на полях, где выстроили многоэтажные дома... Над этим пока депутаты ломают голову.
Кстати, мальчишки и девчонки, а также их родители - работая с инструментом обязательно надевайте очки, даже если "я быстро", "тут чуть чуть пропилить", "я всю жизнь так делаю" и т.д. Это полезно для вашего здоровья, нервов, кошелька и вообще.
В больнице добрая тётенька доктор с не менее доброй тётенькой медсестрой долго и внимательно осматривали, потом извлекли, показали мне моего несостоявшегося глазного жителя, глаз почистили, промыли, накапали и намазали. После чего заявили (дословно): - Ну что, молодой человек, ещё чуть чуть - и у вас бы состоялась головокружительная карьера одноглазого пирата на детских утренниках. Но вы своевременно обратились к нам, чем лишили себя этой радужной перспективы. Идите с миром и постарайтесь не стать больным или увечным персонажем.
Только наш человек после покупки квартиры может с помощью многочисленных родственников и друзей так отметить новоселье, что после мероприятия нужно покупать другую квартиру.
У Псаки спрашивает охрененно красивый журналист: "И последний вопрос. А что вы будете делать сегодня после прессконференции у себя в офисе?". Она: "На этот вопрос я отвечу завтра. Это наверняка секретные данные, но я, тем не менее, тем быстрее смогу получить от компетентных источников конфиденциальную информацию по этому вопросу, чем быстрее вы ко мне зайдете в офис после конференции!".
В НБА новая "фишка" - перед началом баскетбольного матча девушки из групп поддержки залезают на щит и прыгают через кольцо. Недавно было сорвано начало одного из матчей российского первенства. Наша девушка с нестандартной фигурой, пробуя повторить американский трюк, застряла в кольце. Зрители не огорчились, было очень весело - этот момент оказался лучшим в игре.
Знай наших! Журнал "За рулем" №9 за 2014 год стр. 90 рубрика "Новости": "55 миллионов евро составили потери компании "Рено" от деятельности "АвтоВАЗа" за шесть месяцев 2014 года. Это в 5,5 раза больше, чем за аналогичный период прошлого года". В принципе можно без комментариев.
На российский рынок вышли китайские спортивные автомобили «Хавал» (Haval). Скоро появятся и другие модели: «Бухал», «Ширял», «Рыгал», «Писал» и «Какал».
Утро на кухне...Только что прочитал новость с планшета вслух жене(она готовит завтрак и слушает)...Суть новости: Вашингтон заявляет, что некие исламские боевики собираются проникнуть через границу США с Мексикой. Дочка крутилась рядом: - Пааап!...А зачем террористам пересекать границу Мексики и США?! Отвечаю: - Ну наверное готовятся кого-нибудь убить, или взорвать... Пауза...Ребёнок выдаёт: - Пап, напиши мексиканцам, пусть они их к себе не пускают!!!... Пусть бандиты у себя в Америке остаются)) Устами младенца!!!))))))))))))
Недавно партнер показал мне фотографию двух милых барышень, лет 23-26 от роду. И предложил мне и другим партнерам угадать, чем и главное ГДЕ эти барышни занимаются по жизни. Из вводных - у них серьезный бизнес в неженской сфере, построенный с нуля. И подсказка - внешность обманчива.
На фото были две миловидные барышни, явно с хорошим образованием и наверняка из вполне приличных семей. Посему предположения сразу стали в области металла, нефти, и прочих дел.
Но никто не был даже близко.
После этого нам была дана подсказка номер 2 - бизнес в совсем неженской области и очень жесткий. Последовали охранные агенства, коллекторы и прочие дела. Но никто не был близок и на этот раз.
Дело приобретало нешуточный оборот:)
И нам была дана подсказка номер 3 - как говорится, для тех, кто родом из 90-х: чем прославился основатель первой российской биржи кроме этой самой биржи?
К сожалению, все предположения были далеки от истины. Хотя тема-то известная в узких кругах.
Ибо никто из присутствовавших мужиков не мог предположить, что две миловидные девушки чуть за двадцать могут заниматься производством ГРОБОВ НА ЗОНЕ.
В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара. О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак. С уставом,офисом,счетом в банке итд. Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки. Но не об том речь. Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли... Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит! Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД),пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные. Видно было-человек знает ,что делает.Скупые,уверенные движения профессионала,отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь,что кран починяет прям. Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист,а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию. Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай. -Сань,чо это было? -Да какая тебе разница? Жить будет... -Я не про то... -Аааа...я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал... -Хуясе...А я и не знал. -А я и не говорил. -Надо,бы,дяденька, обмыть это дело...а то у меня поджилки что-то вибрируют... -Едет чижик в лодочке,в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине? -Во-во! В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею...Так ,попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.
-Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище...
...
-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается? -Ы? -Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали? -А вы? -А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ,БЛЯ?!!!! -Зачем? -Дефибрилляцию подключить.Причем мы уж навострились,что б время не терять-счет же на секунды:впереди бегу я с мониторами,за мной водила тащит аппарат,а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз!На том и попали как то... -? -Вбегаем,там полутьма в комнате,стоит железная кровать с панцирной сеткой... -Это тут причем? -Сейчас поймешь.Пациент то ли обмочился могуче,то ли пролили они чего,короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж,ну и...Разряд! Давай! ННННАА!!! -И чего?! -И ничего! Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись. Я,говорят, красиво вышел: полметра высота полета,жопой вперед,ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил,что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали. -Аййййй! -Это что!Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел,мы ему прям там заряд бодрости дали... -А чего не сняли с толчка? -Да некогда!Начальница,Марина Петровна,зверь-баба,нас поедом ела за каждую секунду... -И? -Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг! Раза три скакал... -И чего? -И ничего. Жена его и говорит-чего вы,мол,доебались до него-помер и помер,нехер тут прыжки в высоту устраивать,не Бубка чай... -Отстали? -Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти,то его не вытянешь... -Разумный цинизм. -Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила. -Говори! -Сидим-обедаем.Это вообще святое.Хоть все передохните,а 20 минут в день на пожрать-наши. А тут...Петровна влетает-лица на ней нет.Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах,ложка в руке,и на жопе свежий пендаль остывает...Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж,лифт не работает. Мухами влетели,ног не чуя,на пинках Петровны. Аппарат,кстати кило 20 тянет... -А там? -А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь,но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели,на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Хуй знает как. -И? -И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было. Отвезли,сдали,сидим-курим,руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее? И тут Петровна на улицу выходит,пот со лба смахивает и так-в сторону,сквозь зубы: -Уйти хотел,выблядок! 500 рублей мне должен! Как же мы ржали...Я башку разбил об асфальт... -Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать! -Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма. -Это если не отдать? -А какой дурак занятое отдает?Зачем занимать тогда? -Резонно. -За медицину? -Прозит!
Не все женщины знают, что известная фраза о мужчинах на самом деле звучит так: "Мужчина сказал, мужчина подумал: "Какого чёрта я это сказал?", мужчине пришлось сделать."
Новости 2018 года. Владимир Путин выступил в Берлине перед депутатами Народной палаты по случаю воссоздания Германской Демократической Республики. Руководство ЕС после десятичасовых дебатов приняло решение о расширении в ответ на это списка санкций: на полгода будут приостановлены эксклюзивные поставки европейского собачьего корма лабрадору Конни.
Кирзачь вытянул из колодца Золотую рыбку и грит:" Исполнишь три мои желания!" А рыбка и молвит:" Дурачина ты, кирзачина, где ты видел, чтобы в колодце рыба водилась. Сон это." И тут он проснулся.
Приходит Путин домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу. - Сергей Кужугетович, что вы здесь делаете?! - Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!!!
- Черт, Ваня, взяли бутылку, а выпить негде! - А пошли, братан, в Макдоналдс. - Так у них же со спиртным нельзя? - А пусть попробуют прогнать, у них теперь кишечную палочку находят, а мы для дезинфекции...
Представление о войне с фашистами зрителя 1 канала российского ТВ: "1942 год. В расположение советских войск на Воронежском фронте прибывает журналист геббельсовского издания "Дойчлянд тудей" Фриц Кайслер. Как? Элементарно. Самолетом из Берлина в Москву, через таможню. Аккредитуется при Выставке достижений народного хозяйства. Поездом, а потом частником таксистом добирается до места. Там фотографирует расположение войск, берет интервью у кого попало, по радио посылает шифровки в свою газету типа "Руссише зольдатен расстрелляйт местный населений за арбайтен на дойче комендатур! Кайне орднунг! Они воюйт протиф своего народ!" Обалдевшие от такой наглости бойцы из Смерша хватают Фрица, сажают на колени, закручивают сзади руки проволокой, отбирают аппаратуру, записи, шмайсер, который то ли подкинули, то ли дали по дороге. И вот Фриц оказывается в подвалах Лубянки. Возмущенная мировая журналистская общественность начинает кампанию @#ФриФриц! Адольф Гитлер лично обращается к Иосифу Сталину с требованием освободить Фрица. И Сталин отпускает Фрица домой. По возвращению в фатерлянд Фрица вызывают в имперскую канцелярию, и фюрер лично награждает его железным крестом "За мужество"".
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
