Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я нёсся на велике, увидел, что можно пересечь проспект. Но только если ОЧЕНЬ быстро. Думаю, обидное слово "мудак!" воскликнули минимум десяток водителей. По размышлении с грустью к ним присоединяюсь. Особенно потому, что на плече у меня был объёмистый пакет с конференции. Как потом показало вскрытие, бумажный. На последних метрах его ручка порвалась, и сам пакет упал между моим правым коленом и рулём. Колено шло вверх. Кто помнит физику, уже смеётся.
Руль вывернуло, и я полетел аки птица. Оглядывая с курлыканьем окрестности, понял, где закончится мой полёт - башкой в киоск Союзпечати. Стекло, неприятно. Изогнулся, спасая голову, умудрился попасть ею в окошко. Похлопал глазами, переживая случившееся. Внутри киоска девушка, симпатичная, испуганная, нос к носу. Не вынимая свой кочан из киоска, я зачем-то пролепетал самую дурацкую фразу в своей жизни: "Простите, а у вас нет газеты Правда?"
До сих пор не пойму, за каким хреном я такое ляпнул. Но это оказалась и самая правильная фраза в моей жизни - девушка принялась хохотать, и мы познакомились :)
- Что такое рост экономики в России? - Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)
В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... «Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил...» Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: «А что, интересно, Моцарт пил?» Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то он и пил!»
ИСТОРИЯ НЕ МОЯ - ДРУГ ПОДАРИЛ))) Как развлечься, ожидая рейс ))) Путешествую значит любимой S-7 из Владикавказа в НН трансфером через ДМД. Никогда еще этот трансфер у меня без приключений не обходился. И этот тоже не исключение. Домодедово, как известно, аэропорт, который особо щепетилен в соблюдении закона о запрете курения. Курилки все закрыты. А я уже 3 часа без сигарет, с самолета сразу в стерильную зону. Курить, короче, негде. Ну что значит негде - есть в секторе C на первом этаже один прекрасный туалет, где все курильщики (и я в их числе) всегда наслаждаются сигареткой между полетами. До следующего рейса еще 4 часа. Решаюсь на нарушение закона и иду в туалет. Кабинки все заняты. Дым из них валит сверху столбом. Остальные курильщики ожидают своей очереди. Ну, я же самый отважный ))) Наплевал на все меры безопасности и стал курить прямо около входа в туалет. Ну и, конечно же, входит патруль. ))))) Попался, короче. Хрен кто представился, хрен кто вообще что-то сказал по существу, а просто попросили у меня паспорт и посадочный. Ну я-то понимаю, что не очень прав, даю требуемые документы. Полицейский забирает документы и, ни слова не говоря, выходит из туалета. Происшедшее мне не показалось достаточным поводом для пресечения совершаемого мной административного правонарушения и я продолжаю стоять и курить на глазах у 7-8 ошеломленных человек. Докурил, помыл руки, тщательно вытер их салфеточкой и похромал на выход. За дверями туалета меня ждет один полицейский в звании старшего лейтенанта и с госномером 002448. Короткий разговор: - Вы почему так долго? - А мы с вами договаривались о встрече? - а вам паспорт и посадочный не нужны? - Не буду я из-за этого за вами бегать. Посадочный я восстановлю у представителя авиакомпании, а паспорт у меня заграничный с собой, да и тут его уже никто не проверяет. Пауза 5 секунд. - вы нарушили ФЗ о запрете курения. Нужно составить протокол. - Ну, наконец-то сказали, что я чем-то провинился, а то я уж подумал, что полицейские просто так стали в аэропортах паспорта с посадочными отбирать. Пойдемте, че. Охотник явно еще не понял, что он - дичь )))) а у меня такой развлекухи уже два дня не было после того, как меня грозненский гаишник тормознул. К тому же впереди почти 4 часа тупого ожидания самолета. Короче шествуем. Старлей впереди, я неторопясь похрамываю сзади. Он вынужден время от времени останавливаться и меня ждать. Доходим таки до дежурной части местного линейного отдела. - Штраф на месте будете платить или из дома? - Какой еще штраф? Давайте сначала с протоколом закончим, потом уже детали обсудим. Задумчивый взгляд. Приступили составлять протокол. Ну как приступили, дал он мне пустой бланк и сказал: - вот тут, где "Объяснение нарушителя" пишите "курил в туалете на первом этаже, признаю, что нарушил ФЗ о запрете курения". (Бугагашечки!))))))) Я: - Э, нет! Так не пойдет. Сначала я протокол заполненный прочитаю, посмотрю в чем я обвиняюсь, а потом уже буду объяснение писать. Кстати, мне понадобится еще два листа А-4, тут места недостаточно. (а про себя думаю, интересно, на какой минуте я получу по почкам). - как хотите. я ваше же время пытаюсь экономить - ничего страшного, я никуда не тороплюсь. Старлей проявил чудовищную выдержку и стал писать протокол. -место работы? - МРОО "Комитет против пыток" -че? - могу по слогам повторить и два раза (и сам себе мысленно даю рукой по губам - перегибаю палку!) 15 минут ожидания и протокол составлен. Сославшись на травму ноги, усаживаюсь на стульчик рядом и с наслаждением начинаю изучать документ. "...хрбрбр ... курил.... в туалете.... нарушил.... права, предусмотренные ст. 51 КРФ и ст.ст. ******* КоАП разъяснены и галочка для подписи." Оппа! - а что это за стати такие и какие у меня права? - ст. 51-я Конституции... - ее я помню, будем считать, что разъяснили, а статьи КоАПа я эти не знаю. Во взгляде полицейского начинаю замечать легкие признаки ненависти (снова вспомнил про почки, но, как говорили древние римляне, show must go on). - У кого есть Коап? Тишина в дежурной части. Меня начинает разбирать смех. Сдерживаюсь. Все таки я нарушитель! Старлей уходит, возвращается с торжествующим видом, держа в руках КоАП. Читает вслух статьи. Читает и по ходу понимает, что зря все это. А там пункты и про адвоката и про свидетелей и про доказывание и про презумпцию и про ходатайства и про участие в рассмотрении. Вот тут я бы на его месте остановился, порвал бы протокол и выкинул бы "нарушителя" за дверь. Но юноша, должен заметить, герой. Выдержка, как у Феликса Эдмундовича, не меньше! Продолжаю читать и дохожу до "объяснений нарушителя". Хотел было возразить, что только что мы прочитали про презумпцию невиновности, а меня уже называют правонарушителем даже до окончания составления протокола, но решил не размениваться по мелочам. Взял ручку и за 5 минут описал все нарушения, которые смог выявить в действиях полицейского. Потом добавил. "По существу: Курил, курю и буду курить в туалетах аэропорта, пока не будут открыты специальные помещения". Возвращаю протокол юноше-полицейскому. Читает, думает, меня ненавидит все больше. - То есть вы не раскаиваетесь? - Нет. Еще чего не хватало! Вы поставили меня в такие условия, что мне наплевать на штрафы и я вынужден нарушать этот идиотский закон. - Тогда я назначу вам максимальный штраф. - Это сколько? - 1500 рублей. - Пожалуйста, составьте два протокола по 1500, потому что я сейчас снова пойду курить. Пауза 10 секунд. Он продолжает заполнять протокол после моего объяснения и дает мне его на подпись. Читаю: "О времени и месте рассмотрения протокола извещен" и галочка для подписи. -Когда и где рассматривать будут - мне вы не сказали" - а вам зачем? - как зачем, вы же только что мне сами зачитали, что я могу привести свидетелей, представить доказательства, заявить ходатайства и имею право на адвоката. Мне же нужно знать когда и куда являться с адвокатом и свидетелями. Милиционер заглядывает в дежурную часть и задает вопрос дежурному о том, когда и где "у нас рассматривают протоколы". Оттуда прозвучало просто: - А тебе это на х.я? - Гражданин интересуется. - а ему это на х.я? И тут старлей срывается: - Б.я, спроси у него сам! (Почки, почки...) Выходит дежурный капитан. Смотрит внимательно на меня и спрашивает: - Где работаете? - Комитет против пыток Пауза. Капитан поворачивается к старлею и говорит: - Мутный какой-то он. Уже не сдерживаюсь - улыбка до ушей. Даже навязчивая мысль про отбитые почки отошла на второй план. Капитан наклоняется к старлею и что-то шепчет ему на ухо. Тот согласно кивает. Напрягаюсь. - Олег Ильдарович - обращается ко мне капинан, - поступило предложение отпустить вас без штрафа. (YES!!!!! 2:0 в мою пользу за одну командировку!) Делаю морду серьезную и говорю: - я не настаиваю, но если мы так решили... Только я все равно курить хочу, давайте может допишем протокол. Полная растерянность. Капитан, приобняв меня за плечо, и слегка подталкивая к выходу: "Вы уж простите нашего сотрудника, он молодой и немного перегнул палку, а мы уже не в стерильной зоне, и вы можете спокойно выйти на улицу и покурить. Только не опоздайте на посадку, пожалуйста. Итог: нарушил закон и был отпущен без штрафа и с извинениями! Да еще и показали место, где можно курить! И мы еще ругаем полицию! Да они просто зайки! )))))))) Но, когда снова прошел в стерильную зону, уже не курил в туалете. Как-то стыдно стало что ли. Не пойму.
Две хорошо выпивших подруги в баре. - У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! - Отлично готовишь! - А ты знаешь, как я шью?! - Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! - У меня офигенный муж! Ты это знаешь?! - Сто раз пробовала!....
Зашел ко мне приятель. С собой у него было, но, как это обычно бывает, не хватило. Проблема небольшая - магазинов полно. Того, за чем шли, прикупили. Приятель обратил внимание на витрину фруктово-овощного отдела. Там предлагались ананасы со скидкой, и мы решили, что ананас - это именно то, чего нам именно сейчас и не хватает. Когда расплачивались, я с какого-чёрта ляпнул "А где рябчики?". Ну пошутить хотел. Ага, пошутил. За спиной раздался голос продавщицы отдела всяких колбас-копчёностей: "А за рябчиками ко мне". И ведь никто никого не обманывал. Были в наличии "Рябчики копченые". Пришлось купить. Очень вкусно, только косточек много. Под водку рекомендую. P.S. Заплатили совсем немного - ведь не буржуи мы, и день нам последний пока не приходит. P.P.S. Буржуйское лакомство "Рябчик копчёный" было произведено в страшной тоталитарной стране Беларусь.
Синяя птица удачи В средней школе я учился с одним парнем – Димой. Дима был полноценным ботаном из бедной семьи, граничащей с нищетой. Наверное, это был единственный из всех моих знакомых, у кого я иногда реально видел голодные глаза. Школьный обед для него был манной небесной, хотя многие дети вообще брезговали его есть. Время было тяжелое - середина 90-х годов даже в Москве многими переносилась очень трудно. Шли годы, но кроме странностей в характере и ещё большего закрытия от общества в Диме не прибавлялось. Над Димой откровенно посмеивались. Потом я перешел в другую школу, но продолжал на общих мероприятиях встречаться с одноклассниками. Дима поступил на химфак, очень старался, но результаты были прежними – все та же нищета и закидоны. Это был единственный человек, кто мог придти на день рождения без подарка и съесть половину праздничного торта, при этом искренне не осознавая, что делает что-то не так. При этом он весьма интересно рассказывал о своих научных достижениях, и мы любили его послушать. Собственно, ни одна встреча или день рождения общих знакомых не обходилась без его участия. И вдруг, на дне рождения нашей общей одноклассницы я обнаружил его полное отсутствие. А такие мероприятия с учетом крайне обильного стола и хорошей компании он никогда не пропускал. Надо сказать, что люди у нас собирались небедные, но крутых не было. И вот, я задал хозяйке вопрос касательно Димы. Она загадочно улыбнулась и сказала, что Дима не придет. Все оживились – что же с ним случилось. Ибо это первый случай за много лет. Хозяйка ответила: Дима не придет, потому что Дима не может придти. Вы бы тоже не пришли. "Ну почему же, почему?!" - вопрошала вся гостиная. - Дима не придет, потому что Дима на конференции. (В гостиной буря негодования, ибо Дима никогда не отказывался ради конференции от возможности сходить на др к друзьям и пожрать). - Дима не придет, потому что он на конференции. НА МАЛЬДИВАХ. Занавес. (P.S. Если кто-то из читателей близок к науке, то уверен, может себе представить КАК нужно отличиться, чтобы полностью за халяву поехать на конференцию на Мальдивы).
Блондинка знакомится с молодым человеком. - Расскажите,- говорит она,- как вы добираетесь на работу? - Шестисотым,- отвечает он. - "Мерседесом"? - Нет, автобусом.
Госсекретарь США заявил: - Пока русские не предъявят оригинал документа, подписанного Президентом США Обамой 10 июля 2014 года в 11-46 по времени восточного побережья, по которому американским советникам, контролирующим силовые структуры Украины, разрешается уничтожить пассажирский самолет, на котором нет граждан США, мы говорили и будем говорить: в гибели малазийского "Боинга" виноват Путин.
В автомастерской ремонтируют машину после аварии. Приёмщик: - Так, подушку безопасности пассажира будем ставить? - Конечно! Моя любимая жена должна быть в полной безопасности! А сколько это будет стоить? - 5000 подушка, 1500 установка. - Сколько?! Нет, спасибо. Я вспомнил, что моя жена очень любит иконки.
-Слышь, Пятровна, сколько ещё Россию будуть прессовать cанкциями? -Походу, падруга, до тех пор, когда России уже будет нечего терять и она просто присоединить к себе всю Украину!
Парень(П) с девушкой(Д) (П)- Ты что, спинным мозгом думаешь? (Д)- Ты совсем дурак, мозг в спине. Может еще жопной мозг есть? (П)- У тебя он точно есть.
Он был очень аккуратным, педантичным человеком. Настолько аккуратным, что использованные пакеты-маечки складывал стопками, ровными с точностью до миллиметра. Втрое по одной координате и втрое по другой. Он настойчиво делал это всю свою жизнь, не в силах справиться с непонятным наваждением. К врачам он не обращался, потому что стеснялся такой своей странной напасти. Он прятал готовые стопки по разным укромным уголкам своего жилища, где после его смерти их еще долго потом находили родственники. Находили и выкидывали, потому что не знали, как с ними еще поступить. "Довольно комично, когда от человека остаются пакеты-маечки", - думали они и, стесняясь, выкидывали. И когда они выкинули последнюю стопку, душа человека освободилась от педантичности и унеслась в рай - буянить, бесстрашно мять и выкидывать любые пакеты! Но некоторые все-таки оставлять... Вдруг пригодятся.
- Рядовой Вова, твою мать, выйти из строя! Наряд вне очереди! Ты уже взрослый мужик, а не пятиклассник. Какого х... ты сейчас перданул на весь плац? - Товарищ майор, ну вы же сами только что дали команду «Газы!».
Укропам мало ЧернобЫля... Теперь гражданская война Надвинет тучи грозовые, И сгинут многих имена, что долларом особо падки, как удобрения на грядках. Питер Вольф
В психушке главврач спрашивает больного: - Ну что, не хочешь меня признавать? - Нет! Я - Сталин! А ты - жалкий трусливый человек в белом халате! - Ну хорошо, - беря его под руку, ведёт в палату, открывает ключом дверь и говорит внутрь: - Эй, Обама, Наполеон и Гитлер! К вам новый жилец! Встречайте - Сталин!!!
Над Украиной сбили самолёт. И тут"России след черезвычайный". Кто поддержал Майдан-переворот? Америка,- и в этом нету тайны. Так ЦРУ иракскую устроило войну, проблему себе сделав не одну. Донецк,Багдад как близнецы похожи... Вновь кое-кто сработает по роже. Питер Вольф
Дела донецкие...Пора призвать китайцев, Чтоб по бендеровцам стреляли как по зайцам. Наобещать им степи под Одессой, А что, для работяг полно там места. Питер Вольф
- Доктор, я к вам ехал по разбитой дороге, в переполненной душной маршрутке, три часа ждал в очереди среди больных, плачу вам за сеанс последние деньги и всё равно чувствую какой-то подъем, радость, даже эйфорию... - Так у вас, батенька, типичная крымнашефрения!
СЛАВЯНск смели почти с лица земли, Оплаченные Штатами укропы. Что с Газой чикаться - хамасовцев дави, Потом Каир настроит там курорты. Ещё зачистить от ракет Синай... И будет жизнь лет так на двадцать - рай. Питер Вольф
Стадион, футболист забил гол. И трибуны орут: Г@ндон, г@ндон! Один из болельщиков недоумевая спрашивает у соседа. - Почему вы его обзываете, он же гол забил? - Мы его не обзываем. Его зовут Г@ндон Иван.
Нашёл мужик древнюю бутылку, открывает - а там джинн.
Джинн: Привет, я джинн, за то, что ты меня освободил из тысячелетнего плена, я исполню любое твое желание, только учти, я в целом выполняю, но по мелочам иногда косячу. Мужик: Хочу член 25 см. Джинн: Хорошо, я тебе твой отрежу и чужой пришью, все совершенно безопасно и не больно, чистая магия... Мужик: А стоять будет? Джинн: Нет, но это мелочи...
У Билла Гейтса спрашивают: - Чем думаете заняться, мистер Гейтс? - Начну копить на шикарную виллу. - И долго копить? - Пожалуй, этой пары секунд хватит...
Поздний вечер. По улице идет инетный халявщик, хакер Вася. Вдруг на него из-за угла нападают двое с криками: - Кошелек или жизнь!!! Вася подумал: "Провайдеры!!! Добрались гады!!!"
Пожалуй, некоторые политические термины стали такими популярными, что становится прикольно использовать их в ролевых играх, например: "Дорогая, подойди-ка и повернись ко мне задом, я применю к тебе жесткие санкции!"
- Сделал своему водителю пластическую операцию, теперь он копия Владимир Владимирович. - Так наверное все гаишники, когда останавливают, обсираются. - Да это что, видел бы ты как техасские шерифы в штатах обсираются.
- За кого болеешь, за Германию или за Аргентину? - За Германию. - Почему не за Аргентину? Там же Месси... - Говорят, что Гитлер в Аргентине спрятался.
* * * Звонок девушке по вызову: - У вас какой размер груди? - Третый. - Нет, мне хотелось второй размер. Ещё звонок: - У вас какой размер груди? - Второй. - Извините, мне третый размер нравиться. Следующий звонок (кавказском акцентом): - Размер груди скажи? - Одной третий размер, дуругой второй... - Мне уроды не нужны!
