Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В качестве камер-юнкера Пушкин часто бывал у высокопоставленных особ, которые на всякий выдающийся талант, как литературный, так и артистический, все еще продолжали смотреть как на нечто шутовское и старались извлечь из такого таланта как можно более для себя потешного. Пушкину претило подобное отношение к художнику, и он протестовал при помощи метких, полных сарказма экспромтов. Явившись раз к высокопоставленному лицу, Пушкин застал его валяющимся на диване и зевающим от скуки. При входе поэта вельможа, разумеется, и не подумал изменить позы, а когда Пушкин, передав что было нужно, хотел удалиться, то получил приказание произнести шуточный экспромт. — Дети на полу – умный на диване,— сквозь зубы сказал раздосадованный Пушкин. — Ну, что же тут остроумного, возразила особа, — де-ти на по-лу, умный на диване. Понять не могу... Ждал от тебя большего. Пушкин молчал. Важная особа, повторяя фразу и перемещая слоги, дошла наконец до такого результата: детина полуумный на диване, после чего, разумеется, немедленно и с негодованием отпустила Пушкина.
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику: - Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь. Сотрудник удивленно спрашивает: - Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь? - Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом. Еще более удивленный, сотрудник спрашивает: - Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу? - 127. - 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе? - Едем туда на свадьбу к моему деду. Ошеломленный страховщик спрашивает: - И сколько же лет тогда вашему деду? - Ему уже 150. - Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться? - Да какой там решил, родители его заставили.
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала! Учительница: - Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! - Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
Рассказал старший партнер. Зашел как-то у нас спор на тему, кому когда страшно было. Ну не так, что страшно, а по настоящему так, по животному СТРАШНО. Друзья-партнеры кто-то вспоминает - кто бандитов, кто СИЗО, кто аварии. А старший партнер рассказал вот что. "Как-то в конце 90-х мы с тогдашними партнерами сидели в сауне в Москве. Ну, стало быть, пили, ели, девочки и все такое. И вдруг чувствую реальность уплывает куда-то. Как очнулся - глазам не поверил. Ну думаю, допился, хотя и не налегал особо. Вокруг - тундра. Настоящая. Я сам охотник заядлый, с географией страны хорошо знаком. От Москвы до ближайшей такой вот местности - ну очень много километров. Разве что на самолете лететь, а потом ещё ехать пару часов. А вокруг меня - мох местный. Типа ягеля. Так вот, на этом самом мхе следы остаются на несколько месяцев как минимум - что животное пройдет, что человек, не говоря уже про машину. Я кругом осмотрелся и понимаю вдруг, что кроме места, где я лежу, насколько хватает глаз этот мох НЕ примят. Вообще следов нет. Ну думаю, все, крышка, белочка или того хуже. Лег где лежал, глаза открываю - закрываю, все то же самое. И вокруг ничего не слышно, кроме звуков природы. Полежал так пару часов, встал, походил туда-сюда, пощипал себя, попрыгал - и постепенно вместе с осознанием реальности начало мне СТРАШНО становиться. Ибо когда понимаешь, что ты как-то оказался один, посреди тундры, и вокруг нет следов, то встает вопрос КАК ты туда попал. Из московской сауны. Крыть меня начало жестко. Хоть молись, хоть кричи, хоть пропадай. Пару часов так побуйствовал, чуток успокоился и понял, что выбираться нужно. Решил наугад пойти, вдруг что найду. Шел, пока не стало темно. Там уже лег на мох прямо и уснул. Проснулся - бл.дь, я в сауне. Друзья вокруг, девки, все как было. Ну думаю, приплыли. Больше ни грамма и никаких загулов. На всякий случай на часы посмотрел - все как было, полчаса прошло, не больше. Только на теле несколько царапин каких-то - ну с кем не бывает... Никому ничего не сказал, оделся я домой поехал. И только захожу - вижу жена в слезах, на меня бросается, и не своим голосом кричит: "Ты где был трое суток??! Я уже тебя по всем больницам и моргам обыскалась!" И реветь... Тут я уже в полную непонятку, компьютер проверил, знакомым позвонил - реально, время то же, но трое суток прошло! Ну, я своим партнерам по сауне названиваю, а из них кто не берет, кто недоумевает - в общем, я чуть не свихнулся тогда. P.S. Через неделю один из партнеров "раскололся". В общем, они купили какое-то сильное снотворное, чипы взяли у военных, арендовали какой-то очень крутой вертолет с функцией зависания и с него меня аккуратно спустили на землю. А когда я в потемках уснул на мху, по чипам нашли, снова усыпили хорошо и привезли обратно. А часы все перевели. Такие вот шуточки были....
Продолжение саги о кооперативе Ромашка. Машину то я получил-но водить не умел. Ситуация разрешилась неожиданно. В кооперативе было правило-кто трезвый,тот и везет всех по домам. Потому все пили уже с утра. И тут залетает Трошев. Трезвый. Все: -А вот кто нынче извозчик! Хер там. Диман хватает бутыль и засаживает из дупла. Все поникли. -А как ты домой поедешь? -А вот он поведет(указывая на меня) -Так он водить не умеет! -А мы на его машине поедем-побьет,так не мои то проблемы. И мы поехали. В пробке. С Трех Вокзалов-до Люберец. Как доехал-не помню. Но уже через неделю я уверенно рассекал по Москве. Шокотерапия подействовала. Учил меня Грошев своеобразно-в соответствии со своими принципами вождения. А они впечатляли. Диман был раллист. И занимался этим лет с 5-еще с картинга. Правила он не то,что не соблюдал-он просто не знал об их существовании. Хуже и лучше водителя,чем он я не видел никогда. Хуже-потому что ездить с ним это было, как на войну сходить. Легко поседеть можно. Лучше-потому как таких фортелей,как у него, я нигде не видел. Он мог,разогнав машину до 200км втопить ногой в тормоз и коснуться(!)2х литровой(!!) пустой(!!!) пластиковой бутылки(!!!!)так,что она покачивалась-но не падала(!!!!!!) То же самое он проделывал с бетонной стеной-радуя пассажиров.Если только у машины был кожаный салон. Сами поймете-почему. Сцеплением он почти не пользовался-переключая передачи "на слух". Часто давил одной ногой(плашмя) на все три педали,полицейский разворот-на сколько хочешь градусов был для него сущей забавой. На ментов он реагировал крайне редко-если только куда спешил. С документами все было в порядке,но останавливаться он считал ниже своего достоинства. Не ловили его никогда- а вот машин побили в погонях немеряно. Он же научил меня весело-хамоватому общению с ментами-что выручает по сей день. Пример. Едем с пляжа. Диман за рулем. Тормозит пикет. Трошев быстро скидывает кроссовки,надевает ласты и шлепая ими по нагретому асфальту идет к мусорам. Немая сцена. Второй мент аж палку выронил. Этот пингвин подходит к инспектору и тянет документы. Как ни в чем не бывало. Мент в ступоре. Косится на права,нюхает выхлоп,удивляется еще больше. Явно хочет что то спросить,но стесняется. Повисает молчание. -Все в порядке,командир? -Аааааэээээ даааа... -Я поехал? -Дааа,аааа... -Что? -А это зачем? -Что? -Ну это. -Что это? -Ласты зачем? -А, ласты-Димка смотрит на них,как будто видит в первый раз-так водить удобно! -Чево? -Кладешь ласту на три педали и регулируя наклон стопы можешь давить одной ногой на тормоз, сцепление и газ-смотря по тому,что надо. Очень удобно. Не пробовал? -Нннннет... -Зря. Это меня тренер по ралли научил. У нас вся секция так ездила-и призы брали. Пока не запретил спорткомитет. Ласты у раллистов-это как допинг. Нельзя нам. Мент явно деморализован. Мы в машине киснем от хохота-но держимся,что б не спалиться. Трошев вынимает у мента из руки документы,шлепает назад, и "фирменно" стартует- с буксом и дымом. Судя по глазам мента тем же вечером он экспериментировал в подводном вождении. Прям видно было,что человек-проникся.
С таким учителем я без особых проблем проездил года три без прав. Потом пошли иномарки-пришлось химичить. Один знакомый привез из Франции тамошние проездные-очень серьезные с виду. Водяные знаки,все дела. На один я наклеил фото,на второй пропечатал VIN.Оба заламинировал. Номера накрутил немецкие-с какой то угнанной тачки. И выдавал первый аусвайс за права,а второй-за техпаспорт. Знатоков французского среди ментов не оказалось-видать уроки прогуливали,потому прокатывало это "на ура" Менты тогда были порастерямши-от наплыва иномарок и законодательство позволяло ездить на иностранных номерах. Но пора было и права получать. За мзду мне оформили разрешение-"в виде исключения" сдавать экстерном. Правила я сдал легко-там брали с удовольствием,а вот с вождением начались проблемы. Его принимал "упертый". Идейный то есть. Водил то я хорошо-но знаков не знал абсолютно. Диман вызвался помочь. Я-то думал он договорится о калыме,а этот дебил поперся сдавать вождение за меня. Дальше был цирк. Диман за рулем,мент стоит рядом, и тут пролетающий мимо лихач влетает в лужу и окатывает мента с ног до головы. И тут же сваливает. Обтекаемый сотрудник наливается дурной кровью и начинает изрыгать хулу вслед негодяю. Азартный Трошев орет ему- САДИСЬ!!!!,тот на автомате подчиняется и Димочка рвет вслед за обидчиком. Ментяра побелевшими пальцами вцепляется в ручку двери.. Его можно понять-все едущие впервые с Диманом поначалу борются с животным ужасом,поносом,мочеиспусканием и желанием сблевнуть одновременно. Не все выходят победителями в этой борьбе. Некоторые проигрывают битву по всем фронтам-один очень серьезный товарищ,от кого и не ждали за 5 минут превратился из гордо звучащего человека в невменяемую козу,что неслась от машины,блея и разбрасывая веером вокруг всю свою жидкую физиологию. Но мусор оказался крутого замеса и быстро вошел в раж -Давай,азартно орал он,гони!!! -Не учи ученого! -Взять его сможешь? -А то! Тебе он живой нужен или как? -В смысле? -Я могу его в центр масс тюкнуть-он кубарем уйдет... -А без этого нельзя? -Почему нельзя? Можно!Только не ори под руку. Через пару минут Дима режет негодяя и тот оказывается перед столбом. Тпрррру! Распрягайте,хлопцы,коней. Красавец еще и в говно-до кучи. Мент злобно торжествует. Подоспевает подмога,пьянь грузят,мусор радостно суетится-наконец ,укатали Сивку. Диман подходит к имениннику. -Так я сдал? -Что? -Экзамен. -Какой экзамен? -По вождению. Повисает тяжелая пауза. Инспектор гоняет по извилинам-что вот этот гонщик,оказывается,новичок без прав. Хуясе.По закону за такое вождение надо прав лишать навечно,а не выдавать их. Но... Человек в менте борется с ментом. -Вот только не надо выращивать в себе государственные органы. Ты попросил-я догнал. Или мне за ним по ПДД надо было ехать? 60 км в час? Мент сдается, машет рукой, мол была не была, и подписывает что нужно не читая. Так я сдал на права. А то все орут,мол,купил-купил... Почему купил? Друзья подарили... Пы-сы. Права у меня с 1992года. История,соответственно,оттуда же.Расссказана 1000раз и перерассказана услышавшими многажды. Потому будущим ловцам баянов сразу предлагаю идти в сраку и закрыться там изнутри.
У моего приятеля жена - главный врач в психлечебнице. На вопрос о ее роде деятельности она любит отвечать, что является домохозяйкой в сумасшедшем доме.
Эволюция мнения госдепа США: Госдеп знает кто сбил Малазийский боинг! Госдеп не знает кто сбил Малазийский боинг. Госдеп не хочет знать - кто сбил Малазийский боинг...
В кружке приятелей и близких людей Пушкин не отказывался читать вслух свои стихи. Читал он превосходно, и чтение его в противоположность обычному для поэтов вычурному «пению», отличалось, напротив, полною простотою. Однажды вечером, перед тем как собравшимся надо было разъезжаться, его попросили прочитать стихотворение «Демон», оканчивающееся словами:
И ничего во всей природе Благословить он не хотел.
Только что окончив чтение, Пушкин замечает, что одна из слушательниц, молодая барыня по имени Варвара Алексеевна, зевнула. Пушкин мгновенно произнес еще четыре стиха:
Но укротился пламень гневный Свирепых демоновских сил, И он Варвары Алексеевны Зевоту вдруг благословил.
В нашем отделе никто не избежал приколов Иваныча. Ну разве-что мне удалось чисто случайно. Случай особенный, посему расскажу. Устроился я туда работать неумехой. Взяли на мизерную зарплату, обучить и эксплуатировать. Я и рад был, ибо знания и обретение фактически новой профессии – дороже денег. Когда я сваял свой первый интерфейс на Оракл-формс и предоставил Иванычу для критики, он задумал поглумиться надо мной. Была у них проблема, которую никак не могли преодолеть. В формсах есть стандартное средство показа списка значений. Ничего программировать не нужно, указываешь таблицу со справочником, кучу галочек ставишь и вуаля – поле с кнопочкой для вызова справочника. Но заказчики хотели маленькую приблуду – вводишь первые 3-4 буквы фамилии, нажимаешь кнопку, и в списке значений высвечиваются только фамилии, начинающиеся с этих букв. Вроде мелочь, и наверняка реализуемая безо всякого программирования, просто где-то нужную галочку поставить. Но сколько ни искали, не нашли. Вот на этом он и хотел меня подловить и заставить перелопатить всю документацию в поисках решения. С одной стороны, даже если результата не будет, оно всегда полезно, с другой – чем черт не шутит, вдруг найду решение. Как он потом признался, он и речь гневную приготовил, уже воздуха набрал для тирады: «Наберут бездарей, а мне тут сюсюкаться с вами. Иди учи матчасть». И тут такая подстава от меня – сам того не ведая, я сделал все ровно, как они хотели. Он застыл в изумлении. Смотрит на меня, на экран, подзывает коллег «вы тока гляньте, что он натворил». Коллеги с любопытством анализируют, спорят. Из уст Иваныча тихое бормотание «вотить сукин сын», «ты как это сделал?». А я сижу в непонятках – то ли уволят, то ли орден дадут В общем, я наверно был единственным, кто избежал его приколов.
Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит: - Эй, министр! - Чего тебе? - С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома! - Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель! Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит: - Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны. Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит: - А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина! Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит: - Эй, министр, а я даже лучше тебя! - Это чем же? - У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя! - Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня? - Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!
Наверное все видели, как в утреннем "Добром утре" на ОРТ нижней строкой идут новости. Одна - убила... Спасателям пришлось снимать с дерева мужчину, который полез туда за котенком (видимо с целью его спасения)... Котенок слез сам, до приезда спасателей... И правда... ни разу не видел на дереве скелет кошки, котенка кота (нужное подчеркнуть)....
Настоящий друг может иметь отличное от твоего мнение, может до хрипоты, до драки спорить с тобой... Это неважно... Важно другое - всегда, когда тебе это действительно нужно, он будет рядом, а ваши мишени будут совпадать...
- В моей деревне есть собака, которую мы называем "бывший гаишник". Она не пропускает ни одной машины на дороге, не побегав за ней и не облаяв. - Блин, повезло собаке! - В чём?! - Что не на МКАДе родилась!
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: - Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали… - Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну, как вам сказать… В основном, да.
КПП украинско-польской границы. Уже час польские пограничники с удивлением наблюдают жестокий махач депутатов фракции "Удар" против "Батькивщины" за право первыми пересечь границу... Тут из придорожной канавы на четвереньках шатаясь выползает Арсений Яценюк... Морда в синяках, костюм разорван, очки разбиты: Панове, стоп!!!... Та новость, що танки ДНР об'єдналися з українською армією і разом вже йдуть до Києва оказалась фейком!!!... Мені тільки що Порошенко подзвонив... Прямо з США...
Говорил давно Арине: Храни денежки в перине. Покупай юани, Позабудь про доллары В Белом Доме заседают Сплошь больные головы. Доллар сдуется вконец,- Денежкам твоим - пиз"с"ец. Питер Вольф
Украина для России Её внутреннее дело. Прихлебатели иные В глаз получат непременно. Что ж,Обама присылай Всех любителей бодаться,- Будет снова вольный край Вражьей кровью удобряться. Питер Вольф
"Метростроевцам" из Газы Не туда копать бы надо. Почему не к туркам сразу, Или под Дамаск к АсАду!? У арабской нефтежижи Денег накопилось много... Говорят, что под Парижем Строится тунель-дорога. Лучше бы на гроши эти Шашлыков нажарить детям. Питер Вольф
Хоть я собираюсь рассказать про химию, но начну с физкультуры. Не в смысле каких то там рекордных достижений, а в смысле, что на физкультуре я стоял третьим с конца. Иногда вторым, потому что Сашка Малахов иногда успевал подрасти за лето больше меня. А последним был всегда Вовка Давыдов. Первыми в тех классах всегда стояли девчонки.
Так вот, Сашка Малахов. Мы жили в разных подъездах, но балконы были рядом: на одной и той же стороне дома и на одном этаже. Вовка Давыдов жил с Сашкой на одной лестничной площадке, куда выходил балкон не помню, да и неважно, помню только, что Сашка с Вовкой часто играли в шахматы у себя в подъезде на лестничной площадке: как ни зайду – так они обязательно играют.
А важно то, что в школе у нас уже были уроки химии, мы с Сашкой приятельствовали и вместе ходили в радиокружок на Ново-Вокзальной. Как я попал в радиокружок расскажу как-нибудь потом.
Вот тут (bezymyanka.ru/file/view/109/ново-вокзальная) я уже успел рассказать как мы применяли знания, полученные на уроках химии. Химию мы знали неплохо (или думали, что знали), но острый интерес к ней пропал, на передний план выступила прикладная сторона химических знаний.
В радиокружке мы с Сашкой занимались уже прилично, у каждого уже был кое-какой запас транзисторов П401, МП39, МП40, резисторов, электролитических конденсаторов, просто конденсаторов, пара ферритовых стержней, обмоточных проводов (даже литцендрат!) и других ценных деталюшек, которыми мы затаривались в универмаге на Кировской, копя деньги.
В радиокружке мы уже прошли этап сборки схем на макетных платах – это были обычные картонки с закрепленными в ней отрезками оголенного одножильного толстого медного провода. Пора было переходить к серьезным конструкциям. А серьезные конструкции делались даже не на гетинаксе с пустотелыми заклепками, а на фольгированном текстолите! Это был большой дефицит. В журналах даже были статьи, в которых рассказывалось как самому наклеить медную фольгу клеем БФ-2 на будущую плату.
Но нам удалось раздобыть фольгированный текстолит. Протравить печатную плату можно было несколькими путями: первый – просто прорезать между дорожками резаком; второй – электрохимическое травление – соль или купорос, банка и источник тока. Но платы получались плохие: медь не до конца вытравливалась, а главное, подтравливались дорожки. Самый лучший способ – это травление хлорным железом. Но это был самый большой дефицит, намного бóльший, чем фольгированный текстолит.
Хлорное железо было в кружке, но нам, мелюзге, разрешали лишь изредка опустить свои платы в уже сильно истощенный раствор, да и то редко.
Тогда мы решили сделать хлорное железо сами. Химию то мы знали!
Тогдашние магазины хозтоваров отличались от нынешних более простым, но бесхитростным ассортиментом – тогда терроризма не было, тогда продавались на выбор все виды селитры, в том числе и аммиачная, в качестве удобрений, конечно. Там мы купили бутыль соляной кислоты. Справедливости ради надо сказать, что ни серной, ни азотной кислот в магазине не продавалось, а вот соляная почему-то была. Потом мы насобирали целую кучу сильно ржавых мелких железяк, Сашка сказал: - Пошли ко мне, у меня дома никого нет. И мы пошли к нему. Как организовать процесс мы сначала не подумали, но очень хотелось завершить операцию и получить вожделенный продукт поскорее!
Из подходящей посуды Сашка нашел только эмалированный таз, в котором его мать обычно стирала бельё, в него то мы и загрузили ржавые железки, залили кислотой и поставили на газ, на плиту. Процесс начался.
Мы с нетерпением ждали когда жидкость в тазу начнет густеть и приобретать характерный тёмный, почти чёрный цвет хлорного железа. Вместо этого кухня начала наполняться удушливым запахом хлористого водорода. Когда стало уже невыносимо находиться в кухне, страх последствий содеянного, наконец, вытеснил нетерпеливое любопытство и вожделение обладания дефицитнейшим хлорным железом. Короче, мы быстро свернули процесс. Как? Я не помню. Куда мы дели содержимое таза? Надеюсь, не в унитаз. Моя память не сохранила детали экстренного свёртывания операции. Да, и честно сказать, я вскоре малодушно покинул Сашкину кухню, оставив его разбираться с последствиями. В следующие дни он мне ничего особенного не говорил кроме сожаления, что хлорного железа мы так и не получили.
Потом вся эта история забылась как малозначительная на фоне других событий. Уже в зрелом возрасте, я как то перебирая в памяти школьные годы, вспомнил эту историю, и с этого момента меня начал мучить вопрос: досталось ли Сашке от матери за испорченный таз? То, что таз должен был испортиться – это наверняка, никакая эмаль не выдержит натиска соляной кислоты.
Ответа я не знаю до сих пор. Саша Малахов из 6-го дома, отзовись!
К мальчику отличнику заходит в комнату мама и говорит: - Андрюша, к тебе друзья с девочками пришли, зовут тебя в кафе. - Мама, не пойду я с ними! Там шумно, музыка... - И что? - Да сомневаюсь, что в такой атмосфере я смогу до конца понять суть интеграла Лебега — Стилтьеса.
Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев: - Эй, муравей, куда ты так бежишь? - Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга! - Ну а ты-то куда так торопишься? - Как куда? Кровь сдавать!
Россия уникальная страна, ней есть пушка, ни разу не стрелявшая (Царь-пушка), колокол, ни разу не звонивший (Царь-колокол) и генерал армии, не служивший в армии (просто Шойгу)...
Прочитал историю о поросятах и вспомнилась похожая:
Середина 90-х, времена конечно помягче, чем в 47-м, но тоже жёсткие, не до жиру. Мы выживали за счёт огородов и рыбалки, т.к. на мизерные зарплаты не прожить. Как-то в середине мая я уже начал сматывать снасти, т.к. на уху и жарёху надёргал мелочи. И тут увидел, что метрах в 30-ти от берега поверху плывёт рыба, и солидная. Холодновато, но решил рискнуть, подплываю: судак килограма на два - еле живой. Хватаю, он начал вырываться, но я переворачиваюсь на спину и только с помощью ног плыву к берегу - справился. Еле отдышался, подходит сосед рыбак, осмотрели добычу: никаких видимых повреждений, во рту тоже всё чисто, ни блесны ни обрывка лёски. Забрал и думаю, по пути домой у супермаркета продам - т.к. с деньгами напряжёнка. Иду и сам себе задаю вопрос: а вдруг судак чем больной? И что же я буду до конца дней своих думать - не отравил ли я кого? Короче пришёл домой, разделал, внутренности тоже как обычно. Жена уху не очень любит, этим и воспользовался. Отрезал голову, сварили уху, а жене говорю, давай пожаришь завтра ( о том, что рыба "левая" молчу ). Ушица получилась как обычно. А утром говорю: нажарь к обеду. Так и сделали. Вкусно. Потом с рыбаками товарищами пришли к выводу, что судак где-то попал под электроудочку.
Русский с немцем обсуждают тему донорства органов. Немец: - Мы у нас в Германии почти все являемся донорами органов, потому что зачем они нам нужны после смерти? - Тоже мне, удивил! Вот мы у себя в России являемся донорами органов при жизни! - Я не верю, такого не может быть! - Не может? Сейчас увидишь… Тут мимо проходит какой-то мужик, и русский у него спрашивает: - Слышь, мужик, не дашь полтинник на пиво? - Чего? Полтинник? А хуя не хочешь?
Гостил у товарища, в Тюмени. Мечтал он с женой о доче, уже две попытки были, но Богу угодно, чтобы появлялись наследники, Мужики!!! младшему из них было года три, когда он меня жестко потролил, сам того не подозревая. Купил ему друган машину детскую, эх, в нашем детстве если бы такие были, все девки во дворе бы с ума посходили, не машина - мечта! Джип, на аккумуляторе, с фарами моргалаками гуделками сиренами и прочими наворотами настоящего внедорожника. Поцокав языком и повосхищавшись сим авто, решил я с парнем потрепаться на сугубо мужские, автомобильные темы.
Я - ОООО, какой у тебя джип!!! Как же твоя машина называется-то? Влад - эта? Я - да, да, эта! Он - (очень спокойно и гордо, как и подобает настоящему джиповоду; в папу весь, тьфу-тьфу) МОЯ!!!
В общем умыл меня по полной. Вроде напрямую и не ответил про модель авто, но опосля такого не по-детски четкого ответа, вопросы про авто уже задавать было как-то некорректно
Вчера знакомая рассказала весьма забавную историю про свою подругу. Сию историю, с ее разрешения конечно же, я и вам перескажу. У Лизы, так мы ее назовем, вечером планировалась поездка к родственникам любимого в деревню, где соответственно личной гигиеной заниматься не так-то просто. Лиза, в силу своей застенчивости, стеснялась косметологических кабинетов и процедур, связанных с удалением волосяного покрова в области гениталий. Однако с волнующим вопросом обратилась к своей подруге. Та, будучи человеком адаптированным к внештатным ситуациям и вообще лишенная комплексов, ухватила Лизу за руку и повела к своей подруге, которая якобы по свойски сделает депиляцию смолой. Капелька стеснения в душе Лизы застыла, но раз уж подруга настаивает, надо попробовать. Сидят три девицы в квартире... Хотя нет, одна лежит, героиня наша. Процесс идет, мастер делает свое дело, общаются, ржут. Тут дело доходит до жопы и нужно бы Лизе развернуться, лечь на живот и одной рукой отодвинуть булку, чтобы удобнее было смолу наносить, что и было сделано. Мастер намазывает на лопаточку смолу и придвигается ближе к Лизиной жопе, дабы удобнее было наносить на отверстие. Подруга Лизы, приведшая ее на депиляцию, рассказывает какую-то ржачную историю и от смеха Лиза пукает мастеру в нос. Та быстро отдергивается. Лиза в стеснении убирает руку с жопы, закрывает лицо руками и начинает ржать еще больше в перемешку со смущенными чувствами. А теперь картина со слов моей знакомой: Лиза лежит на животе, а в жопе между булок торчит лопаточка и трясется в унисон смеховым спазмам. Итог дня: Лиза жопу до конца депилировать не дала и убежала со стыдом восвояси.
