Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У хорошей знакомой из г. Королева старый друг ее мужа живет в Днепропетровске. Еще в апреле этого года он в телефонном разговоре их иначе как "рабы Путена с Киселевым вместо мозга" - не называл ... А вчера.... позвонил им, и спрашивал: "нельзя ли к ним приехать, погостить с месяцок?" Оказывается, ему пришла повестка в армию ... ))
Я лежу на русской бабе Сиськи белые крутя То как зверь она завоет. То заплачет,как дитя.
Опять начало 90х. Кооператив Ромашка. Первое время,после того как я украсил своей персоной коллектив-своим я себя там не ощущал. Нет,никто не гонял меня за поллитрой,хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной-"А это что за хуйло?"-но все же. Как выяснилось,мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением-вроде и не чужой,но до поры под ногами не вертись. Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ ее стоит отдельного описания. ...Как то раз раздался вопль -Дудилина идет! -народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама,прекрасная во всех отношениях. -Хороша,отметил я про себя-бюст выдающийся,я б ей вдул...эээ...точнее...то есть...ой! По мере приближения фигуристая мадам все увеличивалась в размерах. Епта-ну и бабища! Стоило ей зайти-и в офисе стало заметно темнее. -Елы-палы-она ж меня выше-пронеслось в башке. И вправду-Ленка была 195см. При этом имела пропорции симпатичной сисястой пышки. Но при таких размерах выглядела она совершенно монументально. Все фривольные мысли смело напрочь. Хотеть такое-ну,это как онанировать на монумент Родины в Волгограде. Не каждый сможет.Хоть там и сисьман присутствует, и ноги не кривые, и на рожу вроде ничего-но как-то не щекотит сознание. Мне во всяком случае-за других не знаю. Почему то вспомнилась сцена виденная в зоопарке. Клетка с течной тигрицей. Из-за поворота походкой пеликана вылазит кобелирующийся кот. Рожа с выражением поручика в борделе. Потягивает носом-где то разит тоскующей дамой. И тут он видит предмет вожделения. Морда была настолько по-человечески обескураженная-что меня согнуло от хохота. В глазах кавалера явно читался когнитивный диссонанс: -Но КАК? Вот так же чувствовал себя и я:Видит око,да хер неймет. Хотя,как выяснилось,от этого пирога откусили все. Некоторые подавились. Дудилину сейчас взяли б в "Камеди-вумэн" -с руками и ногами. Более юморной бабы я в жизни не видел. Попасть ей на язык(в переносном смысле)-это было нечто. Пара ее любовных неудачников на моих глазах была ей порвана в клочья за две минуты. Хороша она была и повествовательном жанре. Запомнилась ее пантомима-"Как бы я делала минет слону"-где она висела на воображаемом суку,обхватив его руками и ногами. Так же впечатлил рассказ о забытом презервативе. Недели две он,одинокий и брошенный бродил в потьмах,пока не нашел выход. По неопытности Дудилина подумала что рожает и вызвала скорую. Скорая полегла от хохота в полном составе. И такое трахать? Да я скорее в берлогу полезу-с теми же целями. Там хоть есть шанс,что не проснется. А и погибну-никто о позоре не узнает. НИ ЗА ЧТО. Ага. Наивный. Выходя с Львовичем потолковать,мадам мазнула по мне взглядом,потом пошушукалась,кивнула и напоследок- "Жиденка только с собой прихватите!" Вечером все поехали в ресторан гостиницы "Россия". Я тоже. А попробуй не поедь. У нас недельный загул воспринимался как простительная слабость,а вот прогул пьянки считался попыткой подрыва корпоративного духа. В толпе я пытался прятаться от судьбы,но не тут то было. Дудилина,махнув стакан поперла на баррикады. Я позорно шхерился по углам,откуда меня постоянно выковыривали-то потанцевать,то полапать. Блять,дожил. Меня,грозу альковов и покорителя спален-плотоядно щупают в углу,как подвыпившую школьницу. А я краснею и ойкаю ,как горничная в опытных руках. Соберись,тряпка! Ага. Не тут то было. В конце концов сваливаю. Сплю дома. Трошев-сослуживец ночующий у меня уж две недели ссоры с женой еще не вернулся. -Наверняка кого нибудь нашла там себе-утешаю я себя,проснувшись от собственного крика. Вон там сколько мужичья было. Цыган какой то на нее пялился ,как на ахалтекинку. Наверное,скачет ща на ней. Так ему и надо. Спи ,маленький,спи,бабайка не придет. Да щаззз. Блок самонаведения Дудилиной сбоев не давал-и если уж захватывал цель,то шансов ускользнуть,маневрируя и сбрасывая тепловые ловушки не было. Просыпаюсь от какой-то возни за дверью. Диман безуспешно пытается попасть в дверь ключом. Открываю дверь и столбенею. Картина впечатляла. Трошев(располневший полутяж) бессильно висит на руках у Дудилиной. Точнее -она держит его под мышкой. При этом Трошев как то деревянно сжимает в лапке ключ,а Дудилина метит им(то есть Трошевым и ключом) в замочную скважину. 80 килограммовым мужиком при том она вертит с легкостью жонглера. Увидев меня любимая раскрывает объятья(Трошев при этом с грохотом летит на пол,вскакивает и на карачках ползет в кровать приговаривая-Нахуйспатьнахуйспатьнахуйспа...). Затем эта царь-баба кладет мне сиськи на плечи(я приседаю под нагрузкой) и грудным голосом провозглашает- "Я ваша,мой друг!" Эхххх. От судьбы не уйти. Оказалось-очень даже. Трое суток мы ломали мебель в хате(я боялся с ней спать-еще задавит ночью ненароком как младенца) По результатам квартира создавала впечатление пережившей два погрома и вторжение Аллариха. Я похудел на 6 килограмм. Потом двое суток отсыпался. Пришел на работу. А там профсоюзное собрание. Захожу-меня никто не видит,народ затаив дыхание слушает Дудилину. Потом все валятся на пол от хохота. Кого она там изображает-то? Меня. Эта зараза показывала настолько уморительную картину меня-трахающегося,что я сам осел от ржача. Вот сука,а...Блять,неужели я так дышу-со всхлипами? Ой,мама...А это? Неправда ,я, я не так это делаю!!! Или ей виднее... Наконец,меня замечают,с хохотом тянут к столу. Вопли -"Красавчик!" "Нашего полку прибыло!!!" итд. Наливают стакан. Да уж,после такого как не выпить. Львович лезет в ящик и швыряет на стол ключи с техпаспортом. -???? -Твоя. Заслужил. Ты принят в коллектив. Толпа бросается меня "качать". Пару раз влепив мордой в потолок и уронив на пол под конец.
Итак, значится, поезд Новгород-Батецкая-Оредеж-Питер. Где-то между Оредежем и Питером станция, по-моему Чаща (ударение на последний слог). На платформе куча народу, стоянка 1 минута по графику. Поезд стоит уже минут 5. И тут голос машиниста по динамикам, который просто взорвал от хохота весь народ, многие даже хлопали: - Нет, не готова Россия к войне, не готова! Очень медленно бегаем, очень медленно…
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Рассказал сотрудник, что у его соседа по загородному житью сдох порсёнок. Как это заведено испокон веку его закопали. Об этом кто-то проговорился заезжим заготовителям - они его оперативно и потихому выкопали, есно на продажу. А мне вспомнилось: Жёсткий послевоенный голод, 47-й год. У нас тоже сдох поросёнок, большими лишениями выращиваемый. Отец, несмотря на уговоры родни, не разрешил никому рискнуть отведать свининки. Но и пропасть добру не дал: раздобыл каустик и сварил мыло, что по тем временам было почти таким же дефицитом, как и харчи. Мыла хватило и на родню и на соседей - и конечно же безоплатно.
В квартире ремонт. Две комнаты ещё не сделаны. Мама папе: - Вот тут доделаем, потом ещё в спальне надо будет пол поменять, и кровать надо бы поменять, и шкаф, и столик... Папа хмуро: - Надо бы жену поменять на ту, которой ничего не нужно менять... Люблю их)))
Поручика Ржевского вызвали на допрос. - Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?! - Промазал, ваше превосходительство!
Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.
Написал в соц.сети: Нет фашизму на Украине! Ответы от оскорбившихся украинцев: У нас нет фашизма! И не НА, а В Украине. Чтобы не обижать людей, переписал пост: Фашистам-педерастам нет места во власти! Возмущённых из Украины стало в 3 раза больше: А вот это уже наше личное дело, кляты москали!!!...
- Внучек, я смотрю сегодня опять требуются молодые девушки с отличным владением языка, как в мои молодые годы? - Бабушка, сколько раз тебе повторять: не читай эротические объявления.
Вроде не баба он, а мужик. Только как баба он истерит. Только уж больно он вредный и злой. И много крови пролил он людской. Вроде хохол, но погоны на нем Выданы были чужой нам страной. Рушит он все, что не сам создавал. Ждет его, в общем, печальный финал.
Продал свою он родную страну, Начал гражданскую в ней он войну. Так пожелаем, чтоб видел он в снах Все, что не смотрит он сам в новостях.
В наш город наконец-то пришло лето. Женской пол по этому случаю оголился до неприличия. Кажется, что одновременно проходят два городских конкурса – «Мисс самые красивые ноги» и Мисс самая страшная задница».
Сотрудник из ОБСЕ, на месте катастрофы Боинга говорит Бородаю: — Порошенко обещал нам всяческую поддержку, нам нужен автотранспорт! — Так и обращайтесь к нему! — Так Вы же его зам! — Нет, я не зам, я террорист. И видите людей, которые в оцеплении стоят, местность прочесывают, тела погибших в машину грузят — это тоже террористы. — А где же люди Порошенко, и где он сам? — А ему некогда, он жалобы в ООН и США пишет, что мы не допускаем вас к месту крушения.
Жена мужу-судье за ужином: - А сегодня, милый, сколько мужиков развёл? - 4 алкашей, 3 импотентов, 6 блядунов и ещё одного. - А он кто? - Не знаю даже. Жена у него глухонемая.
Российские авиаперевозчики, осуществляющие полеты по маршруту «Москва – Вашингтон» решили исключительно в целях безопасности существенно обновить парк своих машин. Теперь это будут преимущественно ТУ-95 и ТУ-160.
Я уею от одного известного сотового оператора. Сначала они поздравили меня с Днем рождения, потом подарили подарок - 10 минут внутри своей сети ( 5 рублей), а через день прислали телефон врача, снимающего алкогольную интоксикацию.
О том, что приёмная комиссия в разгаре, далёкий от сферы образования человек узнаёт по маршруткам. А как ещё реагировать, если в списке остановок, приклеенном на дверце, вместо привычных "Лефортовской набережной" и "Улицы Радио" значатся "РосНОУ" и "МГОУ"?
Если инопланетяне начинают угрожать существованию Земли, американцы сразу же отвечают им экономическими санкциями. А чито, пока помогает. Все еще живы!
Разговор папы (П) и сына (С). П: Я купил тебе футболку с куском сыра. С: ??? П: Ну с этим... куском пемзы... С: А, спасибо, пап, давно мечтал о футболке с Губкой Бобом.
При подъёме по карьерной лестнице за каждую ступеньку надо платить ближним. И чем выше ступенька, тем больше надо платить нижним. Чтобы лестница не сломалась.
На lenta.ru 09:52, 23 июля 2014 В Подмосковье цыгане похитили женщину ------------------- Ссылки по теме Правительство РФ займется улучшением имиджа цыган
Каждая команда в футболе имеет свой почерк, но есть национальные особенности:
Команды Африки: все начинают носиться наперегонки и когда случайно на их пути оказывается мяч со всей дури лупят куда-попадут.
Команды Азии: занимают строго указанные тренером позиции на поле и строго выполняют все домашние заготовки. В случае непредвиденных ситуаций дружно бегут к вратарю и отбивают либо мяч либо ноги противника. После возвращаются на свои места.
Команды Южной Америки: красиво выбегают на поле, поправляют прически, красиво чекают мячиком и красиво падают при его попадании на коллегу, красиво изображают страдания и красиво бегут в сторону противника. Вратарь выбирает самую красивую позу и ставит мячик на самый красивый участок поля.
Команды Германии: тупо гонят мяч в ворота соперника. Пока не загонят. Очень любят бежать с мячом среди красиво стоящих и красиво семенящих игроков Южной Америки.
Команды Англии: Очень любят играть на одного солиста. Пока солист бегает и прыгает остальная команды выбирает самые удобные позиции для паса солисту. Очень не любят тупо бегать по полю.
Команды Италии: артистичны и трагичны одновременно. Нет такой страсти и боли, которую могут изобразить игроки Италии на поле. Очень трудно найти судью, который бы не поверил их искусству перевоплощения в жертву.
Команды Украины: каждый стремится слинять подальше от мяча и там погулять по травке либо покричать коллегам куда им бить мяч. Единственное исключение - игра с российскими командами. Половина команды непрерывно скачет на месте, остальные в задумчивости ходят с половины противника на свою, а потом обратно.
Команды России: часть команды вопит Ура и бежит тупо вперед, другая заявляет - на хрен это все надо и идет в сторону тренера за получением нормальных указаний, третья часть заявляет что позиция противника им больше нравится и начинает играть на его стороне. Один вратарь тупо пытается отбить все удары.
Корреспондент: - Почему Украина проводит дополнительную мобилизацию, а план называется мирным? Порошенко: - Мы со штатами не воюем. Поэтому и план у нас мирный, можно даже сказать полюбовный.
Хочу поделиться рецептом очень вкусного и полезного блюда «Спагетти с укропом и тунцом» для семьи, которые готовит моя жена. В пятилитровую кастрюлю налейте воду, а послить забудьте. Бросьте туда 200 грамм макарон. Потом возьмите телефон и болтайте по нему до тех пор, пока эти ингредиенты не превратятся в говно. Все.
- Почему американцы не дают доказательств? - Потому что им надо верить на слово. - но почему американцам никто не верит? - гиблое это дело - верить американцам...
Если смотришь страшный ужастик 3Д со звуком сурраунд и главное с сабвуфером, сидя рядом со своей девушкой, главное не бздеть. Хотя уже и не поймешь, кто это сделал.
Стрелков покруче, чем Обама,- Простой советский офицер. Тот, кто Россию спас от срама,- Он ратной доблести пример. Стрелок почти как Робин Гуд. Нет, просто нынешний Суворов: Укропов, пол-Европы, ЦРУ Пиздошит и без раговоров. Стрелков - он просто вери гуд* Ему б резерв хороший надо,- Дошёл бы сразу до Белграда... Но где резервы - много сцут. _________________________ *very good! Питер Вольф
- А где у вас Петров? - Так посадили его... Он же помнишь, страдал склерозом, и когда что-то очень важное вспоминал, то бросал все дела и хватался руками за голову? - Ну да, помню. - Он купил путёвку на морской круиз. В один из вечеров за борт упала маленькая девочка. Так Петров прыгнул и вынырнул из воды с ней на руках. Ему бросили лестницу, и он поднимался на борт под овации пассажиров, а у теплохода уже кружили пару акул. - А посадили-то его за что?! - Да какой-то придурок крикнул "Врача! Врача!" и Петров вспомнил, что не выпил вечернюю порцию лекарств...
Путин вызывает "на ковёр" министра обороны: - Знаешь, за что убили "Грязного Гарри"? - Конечно, Владимир Владимирович! За то, что он слишком много знал. Путин (охранникам): - Взять его! - Владимир Владимирович, за что?! - Ты слишком много знал...
- Интересно, почему у нас девушек нет? - Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь. - Ха, я так до сих пор делаю. - И я! (Пауза) - Понятно, почему у нас девушек нет.
Из форумов. Вопрос, помогите, что делать... Невнятно кто кого укусил, то ли собака человека, то ли наоборот, собссно уже неважно, вопрос как остановить кровотечение, один хрен смысл действий одинаков. Но один ответ сразил до "упаденья" со стула!!! Сами хорошо сидите? Ответ - "ГЛАВНОЕ - НЕ ЛИЗАТЬ УХО!" Мляяя, я себе как это представила...
Пару лет назад пришла к нам на завод проверка. Все ничего, но в ТУ на выпускаемый продукт заявлены мясо, вода и соль. Ну а в натуре чего там только нет. И самое прискорбное, что проверяющие хотят посмотреть весь цикл производства. Короче началось в колхозе Утро. Цеховое оборудование работает в штатном режиме. Но на проходной дежурит человечек из цеха с радиостанцией. Как только на горизонте появляется проверка проходит команда шухер. В цеху срочно опорожняется кутер (промышленная мясорубка) и на товсь готовится зарядка в соответствии с липовым ТУ. Наступает торжественный момент захода комиссии в цех. При них все заявленное в ТУ торжественно выгружается в технологическую установку. Комиссия все осматривает и удовлетворенно цокает языками. Поскольку технологический цикл длинный и из пяти установок, то единовременно в технологии на входе находится непонятная субстанция, а на выходе отличный продукт, но не соответствующий ТУ. Комиссия смотрит на вход и пробует продукт с выхода и не понимают, как происходит превращение. Но акт подписали без замечаний.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
