Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно заступил водителем на скорую. Большая американская машина, напичканная до нельзя всяким оборудованием. Но работа монотонная оказалась. Выезжаем по мелочи. Ни тебе погонять по улицам, ни свистоперделку включить.... В общем, по окончании смены подбрасываю к дому фельдшера. Место на отшибе, траффика практически нет - вот и решил понтануться. Повключал свои оралки и свистелки - с ветерком пару перекрестков пролетел... красота! (правда, узнает начальство - впарят мозг) В общем, довожу его с такими почестями до подъезда, выгружаю. Через пять минут срочный вызов - в том же доме. Сердце. Ну думаю напугал я своими шумосветовыми эффектами кого! Мчусь с врачом назад, уже и фельдшер наш у подъезда бегает вокруг бабки... погрузили, доставили спасли. Как оказывается: бабки на лавочке увидели подъезжающую орущую и светящуюся скорую. А у них только одна сердешница на 10-ом этаже. Они к ней. И действительно ей плохо с сердцем - на полу. Тут наш фельдшер и пригодился.... Вот если бы не мое желание понтануться - думаю, и спасать сердешницу было бы поздно.....
Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята! Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!! Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!
"Руководство завода подметает пол в цехе..." (история от 20 июля)
В конце 90-х одна столичная фирма выкупила химзавод в средней полосе России. Знакомый поехал туда директором. Завод был в жутком виде - местная верхушка разорила его дотла и куда-то свалила. Восстановление стоило новому директору многих нервов и тяжких трудов. Но самый первый его приказ был такой:
РАБОТНИКАМ ЗАВОДА КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ СРАТЬ В ЦЕХАХ!!!
Туалеты там были и более-менее работали. Просто рабочим надо было идти туда пару минут - а зачем?! Ведь в шаговой доступности - столько укромных закутков! А запах - ну что запах? И так кругом химзавод...
Вовочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — А зачем она тебе? — Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
Деревня Силиконовка в американском штате Мухосрановке. Мелкая кучка инженеров, будучи выпертой из весьма большой и толстой компании в связи с закрытием проекта, решила замутить свою компанию. Во главе с товарищем по несчастью - теперь уже бывшим вице-президентом большой и толстой компании Джоном. По поводу чего на выходное пособие был вскладчину снят роскошный офис 5*5 метров с голыми стенами и шикарным видом на помойку, и организован субботник, дабы заполнить его разными мебелями. Встреча была назначена на 11 утра. К половине двенадцатого подтянулись даже самые ленивые. Джон по-прежнему отсутствовал, хотя опоздание в число его вредных привычек не входило. Даже если и задерживался на минуту, то всегда звонил. Народ начал немножко нервничать. У одного из товарищей звонит телефон: "Да, солнышко... Все в порядке, зайка... Все сделаю, без проблем". Ну и так далее в том же духе. Народ вокруг притих и заинтересованно слушает. Товарищ заканчивает разговор и убирает телефон. С галерки доносится зычный бас одного из программистов - седого байкера в косухе с бородой и прочими атрибутами: "Это был Джон?"
Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в его вкусе!
Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическими. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстана и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.
Дети Windows Возле моего дома (район хрущёб и брежневок) среди прочих деревьев растут кусты вишен и ирги. Вчера, проходя мимо вишен, увешанных ягодами, услышал, как один двенадцатилетний мальчишка говорит про них второму: "Мама сказала, что ЭТИ ЯГОДЫ съедобные". А про вкусовые качества ирги вообще никто не подозревает, урожай на них отличный, но востребован только птицами.
Просто и коротко. Возвращаюсь с псовой прогулки. Сзади радостный возглас: - Ой! А это как называется? Такая прелесть! Охотно поясняю, что ЭТО называется мопс и оно по совместительству самая смешная собака в мире. - Да ну! Правда? Сказать "ага!" я не успела. Мопс, измученный жарой, обернулся и смачно чихнул на юбку восторженной поклонницы. Моя попытка смыться сопровождалась воплем дамы: "А вы не знаете где такого взять? Хочу такую лапочку!!!"
- Дорогой, компьютер просит разрешения на обновление Windows,что делать? - Ответь “да”. - Я уже один раз ответила “да”, когда согласилась выйти за тебя замуж.
Едет Илья Муромец по дороге. Вдруг видит камень указательный. А на нем написано: направо пойдешь - дураком станешь, налево - женишься. -Эх, выбора нет, - подумал Илья и назад повернул.
Депутату Худякову посвящается. ************ Выбирая в Думу депутата, С головой холодной голосуй, Помни, что не каждому под силу Обнаружить на банкноте пенис.
Отец пытается объяснить Вовочке, откуда берутся дети. Рассказывал о капусте и аистах. Вовочка слушал, а потом сказал: - Папа, присядь. Сейчас я тебе расскажу про половое размножение.
Зачем подбили боинг под Донецком? Чтоб террористами назвать всех русских и советских. Весьма умелый Потрошенки ход... Войну устроил,истинный урод, Уже разрушил города и сёла. В след Гитлеру,творя разбой по новой. Цветущий край пожог, оставив мёртвый камень. Такой пушистый щоколадный парень. Он - террорист, с ним примелькавшиеся лица. Те,что за доллар рады удавится. Питер Вольф
Был у нас сосед в институте, спокойный и большой. Как-то в стройотряде его подкалывать стали местные, задирать. А он протягивает вперёд сжатый кулак и спрашивает-Что в руке? Ну местные- зажигалка, сигареты, а он раскрывает кулак, а там БАТОН! Вобщем не подкалывали его больше, от греха, так и с укропами.
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон вернулся с работы и уже полчаса мечется по дому, бормоча под нос: - Бедная Британия...Бедная наша Британия...Бедная Британия... Миссис Кэмерон не выдерживает: - Дорогой, да что случилось?! Я же видела твоё выступление всего час назад. Ты был великолепен - уверен в себе, и так красиво поставил на место этих мерзких русских. А эта твоя фраза:"Россия понесёт ответственность, если будет доказано, что Боинг сбит ополченцами"- я уверена, войдёт во все учебники британской истории. - Бедная моя Британия...Бедная моя Британия...- продолжает бормотать Кэмерон, И, не обращая внимания на жену, устремляется к бару, хватает гордость своей коллекции - бутылку безумно дорогого 200-летнего коньяка и булькает прямо из горла... Чопорная миссис Кэмерон ошарашена: - Что вы себе позволяете, Дэвид?! Извольте дать объяснение своему поведению. Кэмерон отрывается от бутылки, с трудом фокусирует взгляд на жене: - 10 мммминут ннназад мммне звонил Пппутин. - Ну и что же сказал тебе этот русский варвар?- брезгливо поджимает губки миссис Кэмерон. - Он сссказал, что русские сссогласны сссо мммной. И если опппполченцы ввввиноваты в гибели Ббббоинга, то Ррроссия, тттак и бббыть, ответит за их ддддействия... - Ну так это же прекрасно, дорогой! У тебя получилось! Наконец-то мы приструним этих выскочек!- радостно восклицает миссис Кэмерон, хлопая в ладоши. - НЕ ПппппПЕРЕБИВАЙ! Этот гггадкий русский кккое-что ддддобавил. И тттеперь, если ввививиновной окккажется Ууукраина, то отвечать будет Ввввеликобритания. - Да что он себе позволяет?! Ведь это же...Это же НЕЧЕСТНО!!!- с трудом подбирает слова возмущённая англичанка. - Вот я и гагагговорю - ббббедная Ббббритания...Бббедная наша Бббритания...
Политические партии всегда обманывают избирателя как захотят, как он ни крутись, как ни вертись, и сделают его, как захотят: кто слева - кто справа, кто сверху – кто снизу, кто спереди – кто сзади.
Приснился сон: Путин выступает перед Западными руководителями и говорит: "Белое - ЭТО БЕЛОЕ!", а ему в ответ говорят: "НЕТ - ЭТО КРАСНОЕ!".... Тут он помолчал и быстро сказал: "2 х 2 = 4!" Псаки побежала в ГосДеп, за консультациями, Европа осталась на месте, стоят, молча, и ждут...
Сотрудник социологического агентства показывает Путину его последний рейтинг. Путин: - Что-то слабоват рейтинг, идите пересчитайте. - А вот у нас данные поточнее. - Всё равно «кот наплакал», не верю. - Тогда посмотрите с учётом всех параметров! - Ну вот, так я и знал, кругом одни подхалимы.
приехала внучка с Украины к бабушке в Крым.Бабушка,да ты ж опухла, наверное недоедаешь. Да, внученька,да,теперь я покупаю в магазине столько колбасы, что ем,ем, и не доедаю.
Парковка для собаки Работаю сторожем на автостоянке. Подъезжает вчера "залетный" - так мы называем тех, кто не постоянно ставится, а заехал случайно. Естественно, спрашивает, куда можно поставить машинку на ночь. Показываю, объясняю: вот, средние два ряда, вторая половина, любое свободное место. Мужичок отъезжает, паркуется, подходит оплачивать. Тем временем возле нашего "скворечника" появляется мой сменщик со своим Венькой - собакой по имени Винстон. Дожидается, когда припарковавшийся водитель поднимется на крылечко, к окошку, подходит, и, перебивая наш разговор с клиентом, задает мне тот же вопрос: - Где тут на ночь можно поставить? Я въезжаю в тему и тем же деловым тоном показываю Юре: - Вот, два средних ряда. Вторая половина, любое свободное место. Юра вместе со псой поворачивается и идет вдоль рядов. Лицо мужика, который только что поставил "в средние ряды, во вторую половину, на любое свободное место" свою Приору, надо было видеть. Описать я его не смогу.
Эту историю рассказал дел бывший министр иностранных Советского Союза Громыко. Шла холодная война 1960 года. Во время пятнадцатой сессии Генеральной Ассамблеи ООН холодно было даже в здании штаб-квартиры ООН в Нью-Йорке. Как в любое холодное время, развелось много тараканов, этих разносчиков холодной войны, которые деловито бегали по всем помещениям этого огромного здания на восточном побережье Манхэттена. Пробрались они и в зал заседаний, где обсуждались актуальные проблемы мира и разоружения. Особенно много тараканов появилось на трибуне во время явно проамериканского выступления представителя Филиппин. Надо сказать, что Хрущев, как и все руководители России, начиная с Петра Первого, люто ненавидел тараканов. Когда Никита Сергеевич вышел на трибуну, тараканы продолжали вести себя нагло и вызывающе, словом, по-антисоветски. Но Хрущев не растерялся, снял ботинок и начал уничтожать злостных антисоветчиков cо всем пролетарским убеждением, яростно приговаривая: - Вот что ждет врагов Советского Союза, мы им всем покажем кузькину мать. Враги прогресса и социализма в ужасе покинули трибуну ООН и бросились в разные стороны. Выступления советского лидера было встречено бурными и продолжительными аплодисментами всеми прогрессивными делегациями. Не верите? Но ведь эту историю рассказал сам бывший министр иностранных Советского Союза Громыко. Или мог рассказать.
