Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расчувствовавшись после прочтения истории про блокадного кота Ваську, решила поделиться своей.
Он появился в нашей жизни случайно. Или, возможно, Он выбрал нас целенаправленно, осознанно вмешиваясь в течение людской суеты. Прибился к мужу на работе. Из всего коллектива конторы Он выбрал именно его. Приходил к нему каждый день. Ложился на колени, вытягивая тощие полосатые лапы. Лежал так долго, что у мужа порой затекали ноги. Отсыпался после бессонной ночи дворового, или случайно оказавшегося дворовым, кота. Он – это кот Морис. В отличие от собак кошачье племя никогда не внушало мне доверия, вызывая, если не неприязнь при взгляде на разодранный в клочья соседский диван или погибший цветок, залитый зловонной мочой, то уж наверняка равнодушие. Муж - любитель кошачьих душ, растроганный Его вниманием к себе, начал «прощупывать почву», описывая в радужных красках необычную красоту, добрый нрав, интеллигентность и прочие качества нового пушисто-хвостатого Встречного, в надежде, что это «зелено»-полосатое существо окраса «спинка скумбрии», со значительным намеком на породу Мейн Кун, поселится в нашей недавно приобретенной квартире. Не знаю что – кошачье внушение, распространившееся в космическом пространстве и на меня, доводы мужа, в том числе и о необходимости животины в доме, или еще неведомо какие основания и обстоятельства, но я согласилась с тем, что у нас вскоре будет новый «шерстяной» член семьи, который красив, умен, интеллигентен и прочее. Когда Он появился, а вернее вылез из глубин запазухи мужьей куртки, то о разрекламированной КРАСОТЕ пришлось позабыть. Маленькое, всклоченное существо, тощеватое, с сосульчатой, непонятного зелено-серо-бело-желто-полосатого цвета пуховой шерстью испуганно и робко смотрело желтыми глазами. И это называется красивый! Слегка расстроилась. Но возвращать бедолагу обратно на улицу даже мне – не любительнице котов - было как-то неловко. Раз уж сказала «ДА» – пусть живет. Первым делом понесли к лотку с наполнителем. С мужем в четыре руки копали-шуршали в надежде, что до Него дойдет, что требуется сотворить. Он оказался на редкость смышленым. Покрутился-повращался на тонких кривых лапках и сделал свое «черное дело». Его смышленость очень порадовала. Пусть видом неказист – зато умен! Новая котовья жизнь понеслась….. Спустя какое-то время мне на глаза попался «кошачий» гороскоп. Дескать, коты приходят в нашу жизнь не случайно. У каждого из них своя миссия, причем в зависимости от месяца появления в вашей жизни они выполняют свою узконаправленную задачу. Глупость – кто-то скажет, но… Нашему новоиспеченному домочадцу согласно гороскопическому предписанию было уготовано прийти в дом и помогать в период ремонта или тяжелой болезни, причем по завершении миссии кот должен уйти, не задерживаясь более у людей. Ремонт??? Да. У нас появилась новая «подержанная» квартира, требующая всяческих переделок. Тяжелая болезнь??? Вроде бы все здоровы и никаких намеков на недомогания нет. Ремонт – так ремонт. Пусть помогает. Должен уйти после ремонта? Куда ему идти? Он же домашний - сидит дома «за старшего», на улицу не выходит. Вся «счастливая» жизнь проносится в режиме диван – подушка – окно – балкон – миска – ковер – мой халат. Вскоре несерьезные гороскопические предсказания отошли в небытие и начался ремонт….. А потом пришла болезнь….. Операция, обескураживающий и вводящий в ступор диагноз, горы таблеток, уколов, рентгенов, капельниц, процедур, больничный за больничным, слезы, отсутствие надежды,борьба за жизнь на грани отчаянья в течение 2-х лет, последующее пятилетнее замирание сердца каждый раз, когда идешь сдавать контрольные анализы…. И всегда где-то рядом был Он, когда спал в изголовье кровати, когда бежал по первому зову, когда «точил» халат, обосновавшись у меня на животе, упоенно впивая когти в недра сплетенных волокон ткани, когда сидел рядом, утешая меня всю в слезах после очередного неутешительного результата, когда…, когда…, когда…. Со временем Он отъелся, обзавелся роскошной шерстью, шикарным воротником-жабо, пушистым шелковым хвостом, стал красив, упитан, степенен. Это был уже не тот сосульчатый заморыш на тоненьких кривых ножках формой «X». Он удивлял замашками ба-а-арина, а также острым умом и смекалкой, свойственной, пожалуй, больше собаке, нежели коту. И вообще нам казалось, что Бог ошибся, раздавая «билеты» на землю. Небесный кондуктор случайно выдал Ему, стоящему в очереди за Судьбой Собаки, контрольный талон Кота. Его жизнь не всегда была розово-пушистой. Иногда, бывало, он выхватывал за шкодничество, но никогда не держал зла, всегда все прощал, был не злопамятен. Прости меня, котеич! Я часто была не права! Прошло время, болезнь отступила. И уже не так сжималось от волнения сердце, когда я шла сдавать контрольный анализ, уже стал притупляться страх, уже врачи вздохнули с облегчением, а вместе с ними и вся моя немногочисленная семья. А потом… Он ушел… Это заняло всего пару минут – неожиданных, гадких, подлых минут, трансформировавших то весеннее мартовское утро из солнечно-весеннего в мрачно-черное. Он умер у меня на руках… Как выяснилось потом – скрытая болезнь сердца, никак не выдававшая себя, никак не проявляющаяся, убивающая за считанные секунды. Сидя в пустой, покинутой пушистым смотрителем квартире, заливаясь реками слез, я думала о «кошачьем» гороскопе, о Его кошачьей миссии, о том, что Он «должен был уйти, сделав свое дело», о том, как это крохотное изъедаемое коварной болезнью сердце поменяло мое отношение ко всему кошачьему роду, да и много к чему…. Спасибо тебе, Моря! Если Ты еще не исчерпал свои 7 кошачьих жизней и Тебе суждено в очередной раз посетить эту землю, если Ты захочешь вернуться к нам, то Тебе сверху видно, как нас найти. Приходи, точно так же, как Ты пришел в прошлый раз. Я верю, что когда-нибудь мы обязательно все встретимся. Пусть скажут, что это глупо, но мне так легче.
PS: Решили на семейном совете подобрать бездомного котенка, когда боль поутихнет…. Или он нас…. Может быть это будет Он?
Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше. - Мойше, - говорила она, - я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.
Это когда всех чеченцев переселили В Среднюю Азию. Мы жили во Фрунзе. Я проводил все дни с мальчишками во дворе. - Мойше! - кричала она. - Иди сюда. - Что, мама? - Иди сюда, я тебе скажу, почему ты такой худой. Потому что ты никогда не видишь дно тарелки. Иди скушай суп до конца. И потом пойдёшь. - Хорошая смесь у Мойши, - говорили во дворе, - мама - жидовка, отец - гитлеровец.
Ссыльных чеченцев там считали фашистами. Мама сама не ела, а все отдавала мне. Она ходила в гости к своим знакомым одесситам, Фире Марковне, Майе Исаaковне - они жили побогаче, чем мы, - и приносила мне кусочек струделя или еще что- нибудь.
- Мойше, это тебе. - Мама, а ты ела? - Я не хочу.
Я стал вести на мясокомбинате кружок, учил танцевать бальные и западные танцы. За это я получал мешок лошадиных костей. Мама сдирала с них кусочки мяса и делала котлеты напополам с хлебом, а кости шли на бульoн. Ночью я выбрасывал кости подальше от дома, чтобы не знали, что это наши. Она умела из ничего приготовить вкусный обед. Когда я стал много зарабатывать, она готовила куриные шейки, цимес, она приготовляла селёдку так, что можно было сойти с ума. Мои друзья по Киргизскому театру оперы и балета до сих пор вспоминают:
«Миша! Как ваша мама кормила нас всех!»
Но сначала мы жили очень бедно. Мама говорила: «Завтра мы идём на свадьбу к Меломедам. Там мы покушаем гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не стесняйся, кушай побольше».
Я уже хорошо танцевал и пел «Варнечкес». Это была любимая песня мамы. Она слушала ее, как Гимн Советского Союза. И Тамару Ханум любила за то, что та пела «Варнечкес».
Мама говорила: «На свадьбе тебя попросят станцевать. Станцуй, потом отдохни, потом спой. Когда будешь петь, не верти шеей. Ты не жираф. Не смотри на всех. Стань против меня и пой для своей мамочки, остальные будут слушать».
Я видел на свадьбе ребе, жениха и невесту под хупой. Потом все садились за стол. Играла музыка и начинались танцы-шманцы. Мамочка говорила: «Сейчас Мойше будет танцевать». Я танцевал раз пять-шесть. Потом она говорила: «Мойше, а теперь пой». Я становился против неё и начинал: «Вы немт мен, ву немт мен, ву немт мен?..» Мама говорила: «Видите, какой это талант!» А ей говорили: «Спасибо вам, Софья Михайловна, что вы правильно воспитали одного еврейского мальчика. Другие ведь как русские - ничего не знают по-еврейски».
Была моей мачехой и цыганка. Она научила меня гадать, воровать на базаре. Я очень хорошо умел воровать. Она говорила: «Жиденок, иди сюда, петь будем».
Меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета. Мама посещала все мои спектакли. Мама спросила меня: - Мойше, скажи мне: русские - это народ? - Да, мама. - А испанцы тоже народ? - Народ, мама. - А индусы? - Да. - А евреи - не народ? - Почему, мама, тоже народ. - А если это народ, то почему ты не танцуешь еврейский танец? В «Евгении Онегине» ты танцуешь русский танец, в «Лакме» - индусский. - Мама, кто мне покажет еврейский танец? - Я тебе покажу. Она была очень грузная, весила, наверно, 150 килограммов. - Как ты покажешь? - Руками. - А ногами? - Сам придумаешь.
Она напевала и показывала мне «Фрейлехс», его ещё называют «Семь сорок». В 7.40 отходил поезд из Одессы на Кишинёв. И на вокзале все плясали. Я почитал Шолом-Алейхема и сделал себе танец «А юнгер шнайдер». Костюм был сделан как бы из обрезков материала, которые остаются у портного. Брюки короткие, зад - из другого материала. Я всё это обыграл в танце. Этот танец стал у меня бисовкой. На «бис» я повторял его по три-четыре раза.
Мама говорила: «Деточка, ты думаешь, я хочу, чтоб ты танцевал еврейский танец, потому что я еврейка? Нет. Евреи будут говорить о тебе: вы видели, как он танцует бразильский танец? Или испанский танец? О еврейском они не скажут. Но любить тебя они будут за еврейский танец».
В белорусских городах в те годы, когда не очень поощрялось еврейское искусство, зрители-евреи спрашивали меня: «Как вам разрешили еврейский танец?». Я отвечал: «Я сам себе разрешил».
У мамы было своё место в театре. Там говорили: «Здесь сидит Мишина мама». Мама спрашивает меня: - Мойше, ты танцуешь лучше всех, тебе больше всех хлопают, а почему всем носят цветы, а тебе не носят? - Мама, - говорю, - у нас нет родственников. - А разве это не народ носит? - Нет. Родственники.
Потом я прихожу домой. У нас была одна комнатка, железная кровать стояла против двери. Вижу, мама с головой под кроватью и что-то там шурует. Я говорю:
- Мама, вылезай немедленно, я достану, что тебе надо. - Мойше, - говорит она из под кровати. - Я вижу твои ноги, так вот, сделай так, чтоб я их не видела. Выйди. Я отошел, но все видел. Она вытянула мешок, из него вынула заштопанный старый валенок, из него - тряпку, в тряпке была пачка денег, перевязанная бечевкой. - Мама, - говорю, - откуда у нас такие деньги? - Сыночек, я собрала, чтоб тебе не пришлось бегать и искать, на что похоронить мамочку. Ладно похоронят и так.
Вечером я танцую в «Раймонде» Абдурахмана. В первом акте я влетаю на сцену в шикарной накидке, в золоте, в чалме. Раймонда играет на лютне. Мы встречаемся глазами. Зачарованно смотрим друг на друга. Идёт занавес. Я фактически ещё не танцевал, только выскочил на сцену. После первого акта администратор подает мне роскошный букет. Цветы передавали администратору и говорили, кому вручить. После второго акта мне опять дают букет. После третьего - тоже. Я уже понял, что все это- мамочка. Спектакль шёл в четырёх актах. Значит и после четвёртого будут цветы. Я отдал администратору все три букета и попросил в финале подать мне сразу четыре. Он так и сделал. В театре говорили: подумайте, Эсамбаева забросали цветами.
На другой день мамочка убрала увядшие цветы, получилось три букета, потом два, потом один. Потом она снова покупала цветы.
Как- то мама заболела и лежала. А мне дают цветы. Я приношу цветы домой и говорю:
- Мама, зачем ты вставала? Тебе надо лежать. - Мойше, - говорит она. - Я не вставала. Я не могу встать. - Откуда же цветы? - Люди поняли, что ты заслуживаешь цветы. Теперь они тебе носят сами. Я стал ведущим артистом театра Киргизии, получил там все награды. Я люблю Киргизию, как свою Родину. Ко мне там отнеслись, как к родному человеку.
Незадолго до смерти Сталина мама от своей подруги Эсфирь Марковны узнала, что готовится выселение всех евреев. Она пришла домой и говорит мне:
- Ну, Мойше, как чеченцев нас выслали сюда, как евреев нас выселяют ещё дальше. Там уже строят бараки. - Мама, - говорю, - мы с тобой уже научились ездить. Куда вышлют, туда поедем, главное - нам быть вместе. Я тебя не оставлю.
Когда умер Сталин, она сказала: «Теперь будет лучше». Она хотела, чтобы я женился на еврейке, дочке одессита Пахмана. А я ухаживал за армянкой. Мама говорила: «Скажи, Мойше, она тебя кормит?» (Это было ещё в годы войны).
- Нет, - говорю, - не кормит. - А вот если бы ты ухаживал за дочкой Пахмана… - Мамa, у неё худые ноги. - А лицо какое красивое, а волосы… Подумаешь, ноги ему нужны.
Когда я женился на Нине, то не могу сказать, что между ней и мамой возникла дружба.
Я начал преподавать танцы в училище МВД, появились деньги. Я купил маме золотые часики с цепочкой, а Нине купил белые металлические часы. Жена говорит:
- Маме ты купил с золотой цепочкой вместо того, чтоб купить их мне, я молодая, а мама могла бы и простые носить. - Нина, - говорю, - как тебе не стыдно. Что хорошего мама видела в этой жизни? Пусть хоть порадуется, что у неё есть такие часы. Они перестали разговаривать, но никогда друг с другом не ругались. Один раз только, когда Нина, подметя пол, вышла с мусором, мама сказала: «Между прочим, Мойше, ты мог бы жениться лучше». Это единственное, что она сказала в её адрес. У меня родилась дочь. Мама брала её на руки, клала между своих больших грудей, ласкала. Дочь очень любила бабушку. Потом Нина с мамой сами разобрались. И мама мне говорит: «Мойше, я вот смотрю за Ниной, она таки неплохая. И то, что ты не женился на дочке Пахмана, тоже хорошо, она избалованная. Она бы за тобой не смогла все так делать». Они с Ниной стали жить дружно.
Отец за это время уже сменил нескольких жён. Жил он недалеко от нас. Мама говорит: «Мойше, твой отец привёл новую никэйву. Пойди посмотри.» Я шёл.
- Мама, - говорю, - она такая страшная! - Так ему и надо.
Умерла она, когда ей был 91 год. Случилось это так. У неё была сестра Мира. Жила она в Вильнюсе. Приехала к нам во Фрунзе. Стала приглашать маму погостить у неё: «Софа, приезжай. Миша уже семейный человек. Он не пропадёт. месяц-другой без тебя». Как я её отговаривал: «Там же другой климат. В твоём возрасте нельзя!» Она говорит: «Мойше, я погощу немного и вернусь». Она поехала и больше уже не приехала.
Она была очень добрым человеком. Мы с ней прожили прекрасную жизнь. Никогда не нуждались в моем отце. Она заменила мне родную мать. Будь они сейчас обе живы, я бы не знал, к кому первой подойти и обнять.
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем: - Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины. Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает: - Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли? Муж поднимает голову и грустно произносит: - По акции.
Многие в жизни сталкивались с людьми, которые садятся нам на голову и делают вид, что так и должно быть. Расскажу вам три истории о том, как избавляться от настырных одалживателей денег, при этом не портя с ними отношения и не тратя свои нервы. Первая не моя, остальные две мои.
1 Жили муж и жена. И был у них сосед-алкаш, который повадился у них брать в долг «на бутылку». Деньги-то он потом отдавал, но сам факт регулярного выпрашивания денег надоел. Муж был добрый и всегда приходил алкашу на помощь, но жене это однажды надоело. В очередной раз, когда сосед пришел просить в долг, жена оттеснила мужа и сказала: — Тебе деньги на что? На водку? — Ну, да, не хватает вот... — На, держи, — сказала жена, протягивая соседу бутыку. — Вернешь точно такую же. С тех пор сосед перестал просить у них в долг. Потому что когда у него есть деньги, он не может просто вернуть их, ему надо купить бутылку. Которую он тут же выпивает. А не вернув старый долг за новым кредитом приходить бессмысленно. (Возможно, эта история мелькала и тут, я ее переписал своими словами по памяти ради того, чтобы собрать все три в одном месте)
2 С тех пор, как Саню оставили на второй год после первого класса, я с ним виделся редко, даже оставшиеся 9 лет учёбы в одной школы. Естественно, после школы я стал видеть его ещё реже. Раз в полгода-год встретимся случайно на улице, кивнём друг другу, вот и всё. Поэтому я очень удивился, когда однажды шёл утром на работу, а Саня пошёл прямиком ко мне, улыбаясь во весь рот и протягивая руку. — Здарова, Гена! Как дела? — Э-э-э, да ничего так, а у тебя? — Слушай, одолжи рубль? Отношение к подобным одалживаниям у меня очень негативное, а потому над ответом я даже не задумывался: — Извини, Саня, нету лишних. — Та ладно тебе, это ж всего 2 рубля, я завтра отдам! — Нету, всё, пока. С тех пор я встречал его почти каждый день на том самом месте и каждый раз он меня доставал своими упрашиваниями (учитывая его внешний вид я подозревал, что ему надо было опохмелиться). Через месяц я заметил, что стараюсь избегать Саню, до последнего момента делаю вид, что не замечаю его, но это не помогало: он догонял, останавливал, спрашивал, короче говоря, порядочно трепал нервы, а потому я решил сменить тактику. — Гена, привет! Одолжи 2 рубля! Я достаю кошелёк, вынимаю из него пятёрку: — Двух нету, есть пять. — Пойдёт! Давай! — Погоди. Когда вернёшь? — Завтра, как штык! Неделю я не видел Саню, а когда увидел его на том же месте, где обычно, он старательно отводил взгляд, делая вид, что упорно меня не замечает. Подхожу: — Привет, Саня, давай 2 рубля. — Ой, Гена, извини, сейчас нету, я завтра отдам точно, — залопотал он. — Ладно, — говорю. — Завтра тогда. Конечно, ни завтра, ни через полгода Саня деньги так и не отдал, но цель была достигнута: он бегал от меня, а я получал удовольствие, задавая ему вопросы при каждом удобном случае. Спустя два года мы встретились в очереди в кассу супермаркета. Саня широким жестом достал из пачки 5 рублей и протянул их мне: «Держи!». Сделал он это с важным видом, как бы говоря «вот видишь, я свое слово держу!». Если я встречу его снова и он попросит одолжить ему денег, я отвечу: «Саня, я ждал 2 года, пока ты мне вернешь долг. Теперь твоя очередь ждать. Я готов тебе одолжить снова. Приходи через пару лет.». И проолжу получать удовольствие.
3 На работе Паша ходил курить вместе со всеми, но сигареты всегда стрелял. Почти всегда, примерно в 95% случаев. «Забыл купить», — объяснял он, хотя от курилки пройти до ближайшего сигаретного киоска ровно 1 минута. Однажды меня это достало и на очередное «Угости сигареткой» я ответил: — Паша, вон киоск стоит, сходи и купи, достал уже. — Да я деньги дома забыл. Такие люди всегда найдут десяток причин, но я был подготовлен. Достал пачку сигарет и протянул ему: — На, держи. Завтра по пути на работу купишь и отдашь. — Хорошо. Через недельку примерно: — Гена, угости сигареткой. — Паша, ты охренел? Ты мне еще ту пачку не вернул! — Какую пачку? — Ты что, забыл? Я тебе одолжил неделю назад, ты сказал, что вернешь. — А-а-а, так мы её скурили. Не только я, еще Вадик, Сашка. Чего я один должен отдавать? — Паша... Пачку у меня одолжил ты. Я не собираюсь выяснять, кто из вас сколько скурил. Есть желание — иди и считай, кто тогда сколько скурил, собери с каждого и верни мне целую пачку. До тех пор не проси у меня. Обиделся, больше не просил.
Я это к чему всё рассказал? Я человек очень неконфликтный, а потому стараюсь найти решение без скандалов и ссор. Но иногда...
4 Бонусная история Одноклассник Вадя позвонил мне лет через 5 после окончания школы. — Гена, нужна помощь! — Кому? — Моему хорошему другу. Он поссорился с девушкой, надо ей принести цветы якобы от службы доставки, чтобы она не отказалась. Я это сделать не могу, меня она знает. Нужен незнакомый человек. Сделаешь? Мы цветы уже купили, тебя привезём и отвезём назад, 5 минут дела. — Давай! Всё прошло по сценарию, действительно 5 минут. Ну, почему бы и не помочь? Вадя позвонил снова через 2 месяца: — Гена, снова нужна помощь! — Кому? — Да тому же другу моему. — Снова поссорился? — Нет, тут другое. Он хочет взять кредит, но у него есть уже один кредит непогашенный, а потому второй дадут только с поручителем. Я не могу, потому что... Я не стал слушать его объяснения. Зачем? — Вадя, стой. Ты что, дебил? Пока!
Помогайте людям, но не позволяйте им садиться вам на шею :)
Блондинка: - Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - Так я по-твоему ещё и дура?! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
Дебют Шаляпина на оперной сцене был весьма запоминающимся. Шаляпин в то время был главным статистом в театре. Ему поручили бессловесную роль кардинала, который должен был торжественно проследовать через всю сцену в сопровождении свиты. Перед первым в жизни выходом на сцену Шаляпин так волновался, что у него дрожали ноги и руки. Он долго объяснял бестолковым младшим статистам их обязанности, в тайне предвкушая, как ахнет зал от их величественного шествия. — Следуйте за мной и делайте все так же, как я! — приказал он свите и вышел на сцену. Но едва сделав шаг, Шаляпин в волнении наступил на край своей длинной красной мантии и рухнул прямо на пол! Сопровождавшая кардинала свита решила, что так и надо, и тоже упала! Главный статист героически пытался встать на ноги, выпутаться из широкой мантии — бесполезно. Барахтаясь в кардинальском облачении, он так и прополз на четвереньках через всю сцену! А за ним, также конвульсивно подрагивая, ползла свита… Публика хохотала до колик. Едва Федор Иванович оказался за кулисами, его схватил взбешенный режиссер и спустил с лестницы, дав будущему украшению русской сцены хорошего пинка под зад.
Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке. Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку. - Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму. - И чего ты не понимаешь, дедушка? - Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
Купол обвалился ночью. Не провисев и пары лет после установки, его прорезиненная ткань не выдержала идущего вторые сутки снега и ухнула вниз со страшным треском и грохотом, заставив отозваться всех псов в округе. Живший напротив цирка Костя-художник также проснулся от шума и наутро уверял в гаражах мужиков, что децибел было как при взрыве ядерной бомбы, не меньше. Главным Костиным аргументом при этом было его присутствие в качестве солдата-срочника на Семипалатинском полигоне в далеком восемьдесят шестом году. Наверное, поэтому он и был лысым. А еще Костя был моим соседом по гаражу и художником. Когда-то он разрисовывал пионерские лагеря, позже, в девяностые кафе и видеоклубы, а теперь сдавал свои картины по художественным салонам.
Подошедший к нам Витька-делопут, работающий помощником депутата и любивший при случае подчеркнуть личную осведомленность, узнав, о чём спор, многозначительно закивал головой и туманно намекнул - он, Витька, в курсе чья это фирма привозила этот купол и для него его падение вовсе и не новость и лично он давно уже ждал этого. И что он, Витька, знает в городе несколько зданий, куда вообще нельзя заходить, не оставив завещания. Собравшиеся больше грешили на погодные условия, тем более, что этой осенью с погодой творилось что-то невообразимое. Тюмень снегом не удивишь, но чтобы в октябре так наваливало, такую аномалию не мог объяснить ни один из гаражных авторитетов. Лишь выглянувший на перекур вечно угрюмый пенсионер Жилин, которого все звали просто Жила, мрачно буркнул Косте: - Неча было небо ракетами дырявить - чем и подвел общее резюме под случившимся той ночью. После чего все присутствующие, с пару минут поматерив председателя, что никак не мог договориться с трактором, вновь разошлись с лопатами откапывать выезды из своих гаражей.
Так или иначе, но Тюмень той зимой осталась без цирка. Запланированные на зиму гастроли отменили и юным любителям зверей осталось довольствоваться только расположившимся на зимовку в Комсомольском сквере бродячим мини-зоопарком состоявшим из нескольких обшарпанных домиков-клеток с немногими размещенными там животными. Мы с дочкой тоже сходили туда посмотреть на медвежонка, большую желтоглазую сову, пару беспокойных енотов, рысь, песцов и куропаток. Было еще пушистое семейство кроликов и волчица с недавно родившимися волчатами, на которых из близлежащего частного сектора в очередь записывались у вечно пьяного владельца зоопарка желающие завести для охраны дома вместо собаки волка. Для детей, тем не менее, и такой состав выглядел довольно внушительно и, за неимением той зимой какой-либо альтернативы, им вместе с родителями предстояло обозревать имеющееся в наличие унылое и явно полуголодное зверье.
Новость о том, что на площади у "Современника" раскинул шатер передвижной цирк-шапито, сообщил все тот же Витька-делопут, принеся как-то вечером бесплатные билеты в ложу. Вот - потряс он стопкой розовых бумажек - Депутат мой дал. Кто пойдет?
Я не отказался. В садике был осенний карантин, и дочка все равно все дни скучала дома одна, почти все свободное время рисуя фломастерами в своем альбоме. Посмотрев как-то передачу, что до Белки со Стрелкой в космос запускали некую, не вернувшуюся на Землю, безымянную псину, она упорно изображала одну картинку, на которой маленькая одинокая собачка с большими глазами печально летала среди звезд в ледяном космосе. У нас уже было много таких рисунков.
- Давай и мне, цирк дело хорошее - внезапно заявил, забирая себе билеты Жила - и видимо объясняя причину неожиданного своего к нему расположения, кратко добавил - И буфет.
- Какой тебе-то буфет - у тебя и так каждый вечер в гараже буфет - засмеялся Костя - зачем тебе для этого в цирк тащиться? - А ты чего в лес таскаешься, бензин жжёшь - огрызнулся Жила - Всё равно там с книжки всё малюешь. Костя как-то сразу сник и, пробормотав что-то насчет творческого вдохновенья, сердито замолчал. - Внучу поведу - примирительно сказал Жила.
- Пап, а как правильно, вот так? - спросила вечером дочка, показывая гладкую картонку из под колготок с нарисованными на ней синим фломастером кривыми буквами ЦЫРК. - Цирк - через И - ответил я, завтра сама увидишь.
Назавтра подъезжая к площади возле "Современника" мы уже издали заметили поднимающийся с земли большой желто-красный шатер, за которым выстроилось каре из раскрашенных вагончиков. Костя с сыном дожидались нас у дверей стоя под большой тепловой пушкой. Вместе мы вошли в цирк, где на входе за кассой сидела шустрая бабёнка, шпионским шепотом предлагая всем места в лучшем секторе. Миновав прилавки с различной светящейся дребеденью, мы прошли в зал к нашей ложе, в которой уже сидели Витька и Жила с детьми. Витька восседал важно и солидно, степенно обозревая зал и всем своим видом демонстрируя окружающим собственную значимость. Чисто выбритый и причесанный Жила, одетый в пиджак цвета хаки, выглядел немного растерянным и напоминал скрывающегося в Южной Америке нацистского преступника.
Места постепенно заполнялись публикой состоявшей главным образом из молодых мам и бабушек со своими чадами. Один сектор полностью заняли детдомовские дети, почти все криво подстриженные, а то и вовсе лысые. В пятнах от "зеленки", в одинаковых костюмчиках и платьицах они резко отличались от остальных разодетых и нарядных малышей. Располагались детдомовцы шумно, с криками и ссорами и, до того как все расселись и в цирке погас свет, они уже успели пару раз подраться.
Когда свет загорелся вновь, посередине арены уже находился довольно большой бассейн с плававшими в нем двумя лобастыми дельфинами с умными глазами. С них под заигравший вверху оркестр конферансье и объявил начало представления. Дельфины понравились всем, они по команде выскакивали из воды, синхронно переворачивались в воздухе и вовсю катали свою одетую в желтый гидрокостюм хозяйку. Кроме этого они умели рисовать, что и доказали нарисовав на листе ватмана какую-то сюрреалистическую картину зажатыми в зубах кисточками весело при этом пощелкивая. Картина досталась безмерно счастливой толстой девочке в очках, а дельфинов сменил блестящий морской котик, бесстрашно отражающий надувные мячи большим кожаным носом и выпрашивающий аплодисменты зрителей хлопая одной ластой о другую. Время от времени он колесом выгибал грудь, задирал вверх голову и что-то громко и истошно орал к великому восторгу малолетних зрителей.
Затем униформисты откатили бассейн, и представление продолжили другие цирковые актеры, все паузы между номерами которых заполнял своими репризами клоун по имени Миша - весёлый дуралей с рыжей шевелюрой, в клетчатых штанах на подтяжках и с таким большим красным носом, что он выделялся даже на фоне арены. Он выбежал в зал с глупым хохотом и был встречен громким шквалом детских аплодисментов. Миша, надо признать, был в ударе, выдав целый набор смешных клоунских антре, без конца сыпал шутками и вообще чудил изо всех сил. Его выступления были такими заводными, что все в зале невольно включались в его игры. Вытащив из детдомовского сектора упирающегося воспитателя, он заставил его натянуть огромные боксерские перчатки, а когда все же надел их на него, свистнул и на ковёр выскочил большой серый кенгуру с точно такими же перчатками на передних лапах. Кенгуру тут же принял боксерскую стойку и, к огромному удовольствию детдомовской детворы, сделал несколько боевых выпадов в сторону попятившегося назад воспитателя. Затем Миша бросал в зал мячики, а когда зрители их ловили, оркестр издавал смешные звуки. В другой раз публика пыталась сорвать с его удочки воздушные шарики, которыми он дразнил всех подряд и детей и взрослых. После антракта, в котором наши дети молниеносно умяли по мороженке и пакетику чипсов, на манеже появился фокусник, клонировавший на глазах у изумленного зала принесенную ему ассистенткой кошку и пышноусый силач в меховой накидке, лихо подбрасывающий себе на спину две крашеные серебрянкой гири.
Клоун Миша всё также возникающий между номерами других артистов, вёл себя еще нахальнее, сходу задирал публику, с каждым разом отпуская все более смелые и скабрезные шуточки, а один раз, запнувшись об ковер, растянулся так натурально, что сидевший ближе всех к манежу Жила подозрительно повел вслед носом пробежавшему мимо клоуну из-за бруствера ложи.
Зрелище завершили хищники. Под завораживающую музыку на арену выкатили клетку, накрытую плотной зеленой тканью под которой оказались два красивых взрослых леопарда. По команде дрессировщицы, довольно спелой дамы в черном атласном костюме и высоких кожаных сапогах эти грациозные пятнистые звери прыгали с тумбы на тумбу, вальяжно разгуливали по барьеру и даже станцевали с хозяйкой, обняв её лапами. В заключение они отвесили публике поклон, трясь об ковер ушами, как самые обыкновенные кошки.
В конце представления на арену вышел лысоватый мужчина в костюме, оказавшийся директором цирка и немного запинаясь, сообщил, что они всегда рады устраивать праздник для зрителей, но сегодня у их коллектива тоже своего рода праздник, потому что они сегодня отмечают уход на пенсию их старожила клоуна Миши, Михаила Ивановича. Сегодня было его последнее представление и дальше он с цирком не поедет. Клоун Миша уже старенький чтобы кувыркаться на сцене каждый вечер и теперь детей будет веселить клоунесса Катя. Тут же под грохот барабанов на арену выскочила худенькая желтоволосая девушка-клоун, пискляво поздоровалась с детьми и, колесом пройдясь по сцене, скрылась за кулисами. Но мы должны - продолжил директор цирка - быть благодарны Мише за то, что он честно отработал в нашем цирке целых сорок два года и все эти долгие годы добросовестно веселил народ и заслуженно был любимцем зрителей. Директор вынул из кармана пиджака конверт и вручил его клоуну со словами:
- На вот, Иваныч, мы тут собрали... коллективом.
Миша молча взял конверт, огляделся по сторонам, затем весь как-то обмяк и вдруг начал плакать. Сперва беззвучно моргая и глотая слезы, а затем все больше всхлипывая во внезапно наступившей тишине. И сразу всем как-то стало видно, что он и в самом деле старый и наверняка больной человек. Клоун Миша стоял, опустив плечи, нелепо держа конверт в руке, и продолжал реветь. Зрелище это, надо сказать, было весьма жуткое. Слезы катились по его щекам, оставляя полоски на пудре и стирая нарисованную красным гримом широкую улыбку. Ничего не понимающие дети, видя, как клоун начал плакать, принялись смеяться и восторженно хлопать в ладошки. Каждый его всхлип они встречали новыми взрывами хохота и аплодисментами. Выражение дурашливого веселья на лице старого клоуна сменилось какой-то абсурдной маской, а Миша все стоял, пока подошедший дрессировщик, обняв за плечи, не увел его за занавес.
Оркестр заиграл какую-то мажорную мелодию и под гомон ребятни, получившей свою порцию пленительных чудес, все пошли на выход. Но в отличие от детей, взахлеб пересказывающих свои впечатления, взрослые расходились молча, стараясь не смотреть друг на друга. Все, казалось, испытывали некое странное чувство неловкости и видимо поэтому каждый хотел побыстрее покинуть зал.
Это чувство не прошло и к вечеру, когда спустя некоторое время мы, развезя детей по домам, вновь встретились в гаражах. И когда Жила, достав початую бутылку, предложил выпить, все как-то сразу согласились. Загнав машины по гаражам, мы расстелили одеяло на багажнике жиловского “москвича”, разложили сайру, хлеб и разлив водку в разномастную тару дружно выпили холодную "Бенатовскую". Но говорить все равно не хотелось, и даже обычно говорливый Витька сегодня почему-то молчал.
- Я вот почему Шишкина в лесу перерисовываю - неожиданно нарушил тишину Костя-художник: - а не берут больше ничего. Я ведь много что пробовал, не берут. А Шишкин он под любую мебель подходит, под любой интерьер. Мебель-то она, в основном деревянная, или под дерево. И в офисы только его заказывают. Я его "Утро в лесу" уже тыщу раз перерисовал.
После чего все опять помолчали и лишь когда Жила, сплюнув на землю, задумчиво сказал: - Точно, цирк - мы все словно очнувшись, стали расходиться.
- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно. - Логично, логично… - Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.
Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает: - Твой сын много курит? - Где-то по пачке в день. - Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!
Одна фирма так сформулировала и разместила на главной странице своего сайта миссию компании: "Мы, команда профессионалов, объединенная общей целью: обеспечить каждого потребителя сжатым воздухом"
Это не история, просто желание поделиться, навеянное сегодняшней историей про пацана, посидевшего за рулем крутейшего авто. Тем, что счастливее глаз ребенка автор не встречал. Уж извините... Не мог не всмомнить самых признательных и искренных глаз, которые я видел в своей жизни. Произошло это прозаично. Станция Люберы 1. Всякие кафешки и магазины, знакомые мне от и до. И идет бомж... Молодой, относительно, и честно пытается заработать, выгребая мусорные ящики. Он не попрошайничал, не бухал... В общем, мне просто понравилась его какая-то целеустремленность, деловитость, и просто подошел и дал полтинник. Вот этих благодарных глаз не забуду до сих пор... А уж больше года прошло, минимум. P. S. Со временем, читая тут истории, стало досадно, когда бомжи в них неожиданно оказываются людьми науки или исскуства. Стыдно должно быть, что Россеюшка загнала подобных людей в Гаврошей... А никак не смешно, что они обсуждают Баха, Толстого или энергетику за кружкой портвейна....
Встречаются двое, один другого спрашивает: - Что-то я давно тебя не видел, где ты был? - В одной клинике, где избавляют от желания курить. - Но ты же сейчас куришь! - Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
Логопедический спор Отец с гордостью приводит сына в свой коллектив. Мальчугану годика три-четыре, а он уже говорит. Подходит женщина-коллега. Начинает ахать и охать: у неё ребёнок примерно того же возраста, но всех звуков не выговаривает, особенно «р» (подставляет вместо него «л»). Узнав от мужчины, что приведенный мальчуган выговаривает все звуки, начинает пытаться экзаменовать, но все предложенные ею слова для произнесения содержат нечёткое «р». Мужчина ей на это указывает. Взрослые в ступоре придумывают должное слово и у них никак не получается. Тут мальчуган не выдерживает тугодумия взрослых: «Автор-р-ручка», - произносит он, поставив точку уже не столько в логопедическом споре, сколько в интеллектуальном.
История из разряда самому смешно, другим не очень. Когда у меня в третий раз сломался планшет на гарантии, я уже по привычке отнес его в гарантийную мастерскую. Приемщик долго, долго как обычно разглядывал, потом слюнявит палец и протирает экран, что то у вас тут налипло, похоже на царапину, опять слюнявит и протирает. Я говорю, да я как раз порнуху смотрел, когда он сломался. Жаль, что не было чем сфотать. Что я пошутил похоже он так и не поверил.
- Яблоко от яблони должно недалеко падать, - задумчиво подумала директорша, увидевшая голого Вовочку в школьном бассейне, и грозно добавила, - Отца в школу завтра! Срочно!
Как своевременно однако В России запретили маты, Тем исключив из оборота Одно единственное слово, Которым можно передать Как в нашей жизни все прекрасно.
"Наличие продукции фабрики в собственности ее работника в объемах, которые вынуждают слать гуталин кому попало, закоротило мозги бедным немцам накоротко"
Не знаю, так ли уж этот феномен неизвестен у немцев. Под Мюнхеном есть городок Ингольштадт, известный туристам преимущественно из-за аутлета, где задешево можно прикупить фирменные вещи. Но вообще-то в Ингольштадте находится не только аутлет, но и штаб-квартира Ауди. Соответственно, вопрос на засыпку - какая марка машин встречается на улицах Ингольштадта чаще всего (более 50%) ? Правильно, Ауди. Моя подруга, с которой мы в Ингольштадтский аутлет приехали, водила в Москве красную Ауди, что, как ей казалось, несколько "выделяло ее из толпы". Увидев на улицах Ингольштадта столько Ауди, из которых ТРЕТЬ БЫЛА - КРАСНОГО ЦВЕТА, она посерела на глазах...
- У захудалой шиномонтажки напротив моего дома каждый день тусовались толпы молодёжи. А потом клиентов стало мало, бизнес понёс убытки и тусовки прекратились. - А как это связано?! - Бесплатный Wi-Fi отключили...
А вы обратили внимание, что все 4 первых места на ЧМ-2014 заняли страны под женским руководством (Ангела Меркель, Кристина Киршнер, королева Беатрикс, Дилма Русеф)? Вот я думаю: может к следующему чемпионату в президенты Мизулину избрать?
Армянское радио спросили: - В чём выгода кредитным организациям, которые погашают гражданину кредиты других банков? - В том, чтобы заманить клиента меньшими ежемесячными платежами, которые придётся платить всю жизнь!
Если бы вместо того, чтобы ехать в отпуск, я отправился на месяц в фармакологическую кому, я бы потратил куда меньше денег, да и чувствовал бы себя, наверное, гораздо бодрее.
Что бы запомнить дату свадьбы , поставил её как пароль на почтовый ящик. Теперь, получаю "фи" от жены не раз в год, а каждый раз, когда нужно проверить почту.
Армянское радио спрашивают: - Когда Украина станет членом Евросоюза? Ответ армянского радио: - Что значит «станет»? Украина уже давно является у Евросоюза членом.
Кто лучше всех скачет и прыгает, тот больше всего украинец. Любовь в Украине с этого года будет измерятся прыжками. Заседания рады будут начинаться не с гимна, а с пятиминутных скаканий. На работу принимать будут не путем собеседования, а путем соревнований по прыжкам Бубка следующий кандидат в президенты Украины
Анекдот из будущего: зима 2014-15 года. Вокруг давно прогоревшего холодного костра на майдане худой, замерзщий, голодный оборваннец прыгает, пытаясь согреться и стуча зубами тараторит мантру: "Кто не скачет-тот москаль, кто не скачет - тот москаль!"... А в это время русский, попивая хороший чай в теплом, хорошо освещенном доме, заедая вкусным пирогом с мясом смотрит это все по огромному телевизору во всю стену и так задууумчиво говорит: "А кто скачет - тот замерз".
Вдогонку вчерашней истории о борьбе с матом в хрущёвско-брежневскую эпоху.
Законов о запрете мата тогда благоразумно никто не принимал. Но народные инициативы на эту тему приветствовались.
Очередная волна борьбы за повышение культурного уровня советских людей поднялась в 1976-1978 годах. «Литературная газета» много писала о вытеснении мата из межличностного общения, подключилась орденоносная советская интеллигенция, взяли вопрос на контроль профсоюзы, двинулись в коллективы лекторы общества «Знание»…
Народ начал заинтересованно экспериментировать с альтернативными способами самовыражения. Из разговоров тех времен запомнилось: …. - Ах ты раскатан-шакатан! Растипопор культур-мультур! - Сам ты шакатан! От растипопора слышу! …. - Я те щас так затюльпаню, шо аж обсиренишься! …. Волна сошла на нет где-то к 1980 году.
ПрофессионализЬм Давно дело было. Медучилище. Выпускной экзамен у специализации "сестринская косметология". "братьев" было ровно двое - и понятное дело, что сдавали экзамен мы друг на друге. ведь там две части было - рассказать и сделать. если во время делания ты путаешь порядок операций или не так руки ставишь - начинаешь сначала. ...когда на 5-м исполнении мной массажа лица мой "брат" (по несчастью, видимо) стал громко всхрапывать, мне таки поставили "отлично", мол, рассказал все верно и еще упорный. так вот, спасибо тем экзаменаторам! благодаря им я точно понял, откуда у меня руки, и вместо "стояния за косметическим столом" пошел в вуз, а в психушке (где я ныне работаю) - руки не важно откуда))))
Дома работал за компом, сидя на простеньком стуле. Кошка Дуся стул отжала. Пришлось работать, сидя на табуретке. На стуле спит Дуся. А я, стало быть, на табуреточке рядом пристраиваюсь, малость сбоку, тянусь наискосок к клаве.
Надоело мне это. Купил себе удобное рабочее кресло... Ну, вы поняли. Кошка Дуся кресло отжала в первый же день. Стул рядом не влезет. Маленькая табуретка - с трудом втискивается. На кресле спит Дуся. Могу добавить, что раскинулась она с удобством, пузо вверх, лапы в разные стороны, во сне улыбается. А я, стало быть, на табуреточке рядом ючусь. Теперь совсем уж сбоку. Едва дотягиваюсь наискосок до клавы. И эти строки тоже так пишу. Так-то вот.
- Чего такой задумчивый? - Да вот думаю, как старый дом снести и новый построить, чтоб подешевле было... - Покричи "Расея! Расея" - прилетит снаряд, а потом кричи "Слава Украине!" - помогут построить!
