Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся. А курьер мне заявляет: - Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал! Мотивирует, сцуко...
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
Товарищ рассказал. История довольно личная и откровенная, но его имя я поменял с Лёхи на Серёгу, так что, надеюсь, жена его не спалит. Случай, по сути, банален как все кризисы среднего возраста. Года так три назад завёл Серёга себе полюбовницу. Такой классический типаж яркой блондинки-хищницы. У самого семья, двое детей, бизнес свой, вообще человек вроде серьёзный, но вот жизнь ему подкинула. И Серёга пал как Древний Рим, словно током постоянным его шарахнуло. Было всё - жаркие гостиничные встречи, умопомрачительный секс, ссоры с супругой, тайная телефонная переписка и вся прочая сопутствующая конспирология. Почти год они с ней так провстречались, он даже чуть из семьи не ушёл. Подарками шикарными её заваливал и вообще дурковал по-взрослому. Даже вертолёт нанимал, и розы над её дачей в выходные разбрасывал.
Увы, не помогло, всё равно она из Тюмени в Москву свалила. Ну, вы, помните – «там вся сила». Всё ныла и ныла, как три сестры в вишнёвом саду, что здесь, мол, ей не вариант, здесь она задыхается, что нет тут никаких возможностей для её карьеры (финансы заканчивала), для её самоактуализации и т.п. А Серёга куда поедет? У него здесь дом, семья, дети, мать больная, дело своё. Свалила, одним словом.
Серёга, конечно, отстрадал по-полной. Похудел, курить начал, всё мучился. Оно умом понятно, что может к лучшему, что она уехала, а сердцу не прикажешь, сами знаете. Но потихоньку доктор время его подлечивал и через пару лет Серёга оклемался. Не то, чтобы совсем её позабыл, они изредка на праздники переписывались, просто как-то подуспокоился.
И вот на прошлой неделе выдалась ему поездка в столичку. Он там довольно часто по делам бывает, но ей никогда не звонил, чего, думал, угли ворошить…. А тут как-то накатило, и он номер её и набрал, что, мол, сам здесь до завтра, и если есть желание, то можно где-нибудь кофеину и выпить. Она оказалась где-то на окраине, в «М-видео», пылесос она там покупала. Но вроде даже обрадовалась и договорились они, что он к ней сейчас подъедет.
Встретились, поцеловались, пошли куда-то рядом в кафешку, глинтвейна взяли, пообщались. Она больше сама говорила. Что у неё всё хорошо, в банк пока не устроилась, где-то в магазине продавцом-консультантом пока подрабатывает, но вот-вот её возьмут, причём вроде даже как сразу на замначальника отдела, один хороший знакомый ей это уже твёрдо пообещал. Что жизнь в Москве очень увлекательная и насыщенная, люди кругом успешные, богатые и знаменитые. Её, к примеру, с подругой постоянно куда-то приглашают и водят. Что они так уже и с Безруковым в кафе ходили, и с Добрыниным ужинали. Что к ним в магазин часто заходят Яна Рудковская и Катя Гордон, с которой она уже вообще давно на ты. В общем, всё у неё ровно и складно, хоть к ране её прикладывай...
Ну, посидели, повспоминали былое, потом снова дошли до «М-видео», пылесос забрали, и Серёга вызвался помочь ей его до дома донести, там недалеко оказалось. Пока шли, она рассказывала, что квартиру они пока с подругой снимают не очень хорошую, но вроде как тоже один друг пообещал что-то подыскать, и возможно скоро они переедут.
Короче, пришли в какой-то пансионат-малосемейку, где всё вокруг загажено, внизу мигранты тусуются, лифт не работает, коридор общий, а по бокам однушки крохотные напиханы. И она в такой же живёт. Серёга, говорит, даже не понял, зачем там она вообще пылесос купила, там убираться-то негде. Комнатка Родиона Раскольникова.
И подруга ещё дома оказалась. Увидела их, глаза распахнула и любовницу его куда-то на кухню утянула. А Серёга в комнате остался. А всё равно всё рядом и вот слышит он, как та ей шепчет:
- Маринка, ты что, охренела, вы чего сюда припёрлись?! Сегодня же моя очередь кого-нибудь приводить!! - и что-то ещё в том же роде.
Серёга послушал, послушал и тихонько, по-английски, слился. Как-то вот так у него в один миг всё и обрезало. А по дороге, пока к метро шёл, почему-то улыбаться начал, таким ему всё это вдруг дурацким показалось. И мне, когда рассказывал, смеялся. Над собой, в основном, а это, как известно, первый признак выздоровления.
"Не все золото, что блестит" Длинная, но нужная преамбула. Живу в столице одной из много о себе воображающих прибалтийских лимитрофных республик, обозванной Ильфом и Петровым Клятвией. На платной парковке, где авто мое по ночам спит, наш трест садов и парков держит свою технику - сеялки там, веялки разные и трактора, об которых и собственно сказ. Местный закон о госзакупках смонтирован так, что приобрести прибамбас, произведенный по ту сторону восточной границы нет никакой возможности, поэтому выше упомянутый гострест рыдает в голос, но покупает трактора наиизвестнейшей и древнейшей заокеанской тракторной фирмы. Помните автомобиль Элвиса Пресли? Вот и здесь избыточный хамский дизайн - эдакое тракторное барокко. Блестит и переливается, как Екатерина II на именинах графа Орлова. Кондиционер, CD проигрыватель, подогрев сидений, может и тормозной парашют есть. А ближе к забору притулилось изделие, произведенное в соседней республике. Трактор Беларусь. Об дизайне, за неимением такового скромно умолчим. Сиротский у него вид, среди наглых рож. А нахрена трактору дизайн? Беларусь - сплошная функция - ни одного лишнего загиба или выпуклости. Так вот, перехожу к сути. Эксплуатация гостя из дальних стран подразумевает ежегодные профилактику, техосмотр и ремонт исключительно в дилерском центре, страховку. Лев Толстой пацан против авторов инструкции по эксплуатации заокеанского чуда. "В зеркале заднего вида вы видите то, что находится позади Вас". Беларусь эксплуатируется нещадно в хвост и в гриву уже 12 лет без стыда и совести и всяких там буржуйских профилактик. Как сказал один из парней-водителей, "да там, мля, ломаться нечему - движок, колеса и руль". А почему подальше спрятан? Стыдятся? Неа! Последние 3 года берегут, потому как закупить подобный безотказный агрегат уже не светит, а расходы на его содержание и ремонт при одинаковом режиме работы в 6(!) раз ниже.
Как только муж уходил на работу, Лариса три раза стучала по батарее центрального отопления. Обычно в ответ раздавались тоже три сигнала, и Лариса спускалась вниз к Семену Григорьевичу. Если у того жена оставалась дома, то в ответ Лариса слышала серию длинных коротких ударов по батарее, и принималась за домашние дела в своей квартире.
Муж Ларисы занимал высокий пост в электрической компании. Пост давал серьезный материальный достаток, но и требовал большой отдачи. Поэтому муж неотрывно проводил рабочие дни в своем кабинете. Лариса в течение дня была совершенно свободна.
В многоквартирном доме звук ежеутренних ударов по батарее вызывал недоумение у соседей; жёны обращались с вопросами к своим супругам. Что происходит по утрам, если это ремонт, то почему он делается только утром и много дней подряд? Мужья пожимали плечами, стуки их вовсе не беспокоили. Вот если верхние соседи начнут заливать, вот тогда другое дело.
Но не все мужчины подъезда относились безразлично к утренним звукам. Некоторые улыбались, пряча ухмылку от жёны. Не заметить такую эффектную соседку было невозможно. Они кое-что подозревали. И небезосновательно. Мужчины всего подъезда с большим интересом относились к прелестям Ларисы, и завидовали неизвестному её любовнику.
Постепенно заинтересованные мужчины подъезда выяснили смысл знаков. Дробные сигналы по батареи раздавались в редкие дни, в остальные аппетиты Ларисы удовлетворялись неизвестным им Семеном Григорьевичем. И каждый мечтал оказаться на его месте. Беспочвенные мечты!
Но кто-то из жильцов дома не был просто мечтателем, кто-то дотошно разобрался в сигналах, и догадался, кто тот счастливый любовник. Он же проследил за выходом Ларисы из квартиры в одном халатике, и, вероятно, повторял свои наблюдения не один день. А Лариса никого и ничего не замечала. Это не удивительно, поскольку Семен Григорьевич был отменным любовником, и утром она проводила много времени в его квартире.
И можно было подумать, что этот неизвестный, обладая такой информацией, составит конкуренцию Семену Григорьевичу. Или, если его не интересуют любовные приключения, начнет шантажировать Ларису. У каждого читателя этой истории хватит фантазии представить, что можно сделать, обладая столь ценной информацией.
Но жизнь оказалась намного проще. Однажды утром квартира Ларисы была ограблена.
"Мы съехали с Макдугал в середине зимы Моя подруга из Тольятти, я сам из Костромы Мы бы дожили до лета, а там секир-башка Но в кокаине было восемь к трем зубного порошка"
Гребенщиков. Афанасий Никитин Буги Или Хождение За Три Моря
В 90е угораздило меня потусоваться в компании казантипов. Ну это такие типы,что каждый год ездят на Казантип. Ускоренные. Удерживало меня в этой компании торчков чреслобесие. Потому как девки там были все как на подбор,а расширяющим сознание мужским особям они были сестры-не более. В отсутствии конкуренции я там резвился вовсю. Все по Гребню-он явно в теме:
Если придти к ним с насущным вопросом, Они могут выкурить тебя с папиросом. Ежели ты не прелюбодей, Лучше не трогай духовных людей.
Ну и зрелища,конечно,впечатляли. Типажи там были-загляденье. Далее бессвязные заметки из тех окаянных времен.
Девочка Настя внезапно осознала свою гениальность. Просыпаясь после очередного прихода,она точно помнила,что вывела ФОРМУЛУ МИРА. Но саму формулу забыла напрочь. Когда я пытался выяснить,что за формула-то такая,девочка Настя морщила лоб,шевелила пальцами, и выдавала нечто бессвязное. -Понимаешь,вот ей можно все объяснить. Все-все. Все что происходит на Земле и во Вселенной. Понимаешь? -Не,не понимаю. А ты запиши. -А? -Ну запиши ее,когда там опять будешь. -Макс,я тебя обожаю!!! К вопросу фиксации гениальной формулы Настя подошла весьма основательно.Раскидала по квартире штук 200 ручек с бумажками-"А то хрен его знает,куда меня под кислой занесет?" Ключ на старт-колеса в воздух. 1-я космическая,2я космическая... "Я Земля! Я своих провожаю питомцев! Сыновей,дочерей! Долетайте до самого Солнца! И назад! Возвращайтесь скорей!" Вернувшись из Дальнего Космоса Настя наконец увидела заветную ФОРМУЛУ МИРА. Она была написана на каждой бумажке. 200 раз. Видать упоротая Настя тоже сомневалась в умственных способностях Насти-трезвой. Формула гласила: "ГДЕ-ТО ПРОИСХОДИТ КАКАЯ-ТО ХУЙНЯ." А что? .И вправду. Этой всеобъемлющей сентенцией действительно можно описать все процессы во Вселенной. Эта фраза надолго стала нашим девизом.
Одна из этих расширялок сознания училась в театральном вузе. В столовке вуза стоял огромный самовар-из него студенты и преподы наливали себе кипяток. В него то Танюня и захерачила кислотные марки. Не пожалела. Хотела людей порадовать. Порадовала. По общим ощущениям-никогда в истории ВУЗа лекции не шли с такой экспрессией. Окрыленные преподаватели, кроша мел ,яростно озвучивали материал,впервые заигравший для них столь яркими красками. Студенты рвали ручками страницы,конспектируя. Все вошли в раж. Занятия шли по 3 часа кряду-и никто не просился на выход. Малая толика неотведавших чаю испуганно жалась по углам-не понимая,то ли с ними что то не так,то ли не с ними. На следующий день у всех осталось только это ощущение окрыленности и глубокого познания. Совместного полета мысли. Так как вспомнить эти мысли не мог никто. Студенты шевелили губами,пытаясь хоть что-то понять в продранных конспектах,преподы чесали репы,глядя на доски. Не в силах разобрать,что за хуйню они вчера несли.
Народ собирается в клуб на бал-маскарад. Кто в чем. Больше всех выделяется Пит-на нем реальный костюм индейца. Все круто-и ожерелье из зубов гризли,и головной убор с перьями,кожаные штаны с бахромой,мокасины-не придерешься. Не хватает только пары скальпов на поясе-а так,поглядев на него и Чингачгук почувствовал бы себя недостаточно индеистым. Подъезжаем к клубу. Только вышли-оппаньки,менты. Из пазика выпрыгивают мусора и несутся в клуб. Дальше полный сюр-по улице скачут бабы в нарядах 19 века,упыри,черти,ковбои-и последним бежит упоротый индеец Пит. Он единственный,кто не врубается,что за спешка,но не хочет отставать от коллектива. За ними матерясь гонятся менты. Цель-попасть в клуб,пока охранник не захлопнул дверь. Дверь там такая-средневековая. Хрен прошибешь. Охранник в дверях яростно жестикулирует-мол,поддайте газу,а то с ментами снаружи останетесь. Шобла запыхавшихся ряженых проскакивает заветный порог и только Пит не торопится. Метров за 15 до финиша его обгоняет омоновец. В маске,с автоматом,в берцах-все как надо. Реакцию Пита слышали все. Тот полуоборачивается на бегу и-одобрительно-мусору: -Отличный костюмчик,старичок! Круто! Мой респект и уважуха!!! Ситуация критическая-охранника скрючивает от хохота. К счастью,мент от неожиданности спотыкается и летит кубарем на асфальт. Пит удачно финиширует,дверь захлопывается перед носом у мусоров. Народ валяется в коридоре и воет. -Ыыыыыы,суууука,Пит,бля,ну ты дебилллл....костюмчик...ик! Ментууу.... -А как он ебнулся-видел?!!!! Еблом об асфаааальт...Хуяк!!! -Пиздеееееец!!!! Дайте водыыыыы!!!! Один Пит недоуменно хлопает глазками-он так и не врубился,что мент был настоящий. Что с туземца возьмешь? Дикарь-с.
А так веселого мало. Почти все из этой шатии-братии рано или позно перешли на тяжелые и поперемерли ,как мухи. Пит в том числе. Мне удалось сдернуть с темы несколько баб-не допустив перехода с кислоты и скорости на героин. Потому они и живы. Замужем,детей нарожали. Сейчас трясутся-как бы детки по стопам мам не пошли.
Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик-консультант не менее томным голосом спрашивает: - Что вам показать? Ленка, окинув его взглядом: - А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...
Работаю эникеем в администрации N-ска. СМСка от одной из секретарей. Просит включить дополнительное освещение в зале заседаний. Матерясь про себя (самим сложно выйти и включить, ага), поднимаюсь, щёлкаю парой выключателей. Секунду спустя понимаю, что ошибся и отрубил весь свет в зале. Втыкаю всё обратно и удаляюсь. Из зала в это время доносится взрыв хохота. Далее со слов секретаря: заседание комитета; депутаты гордумы, пресса, общественность. Идёт бурное обсуждение повышения тарифов ЖКХ. Один из присутствующих задаёт представителю энергетической комиссии провокационный вопрос: "А что будет, если дума не утвердит повышение тарифов?" В этот момент в коридоре я щёлкаю выключателями...
Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.
Совсем свежая история. Семья отдыхает в Мексике. Путевка "все включено". Жена кладет пляжную сумку на топчан возле бассейна и отлучается на минутку. Возвращается - сумки нет. В сумке фотоаппарат, кошелек, и электронные ключи от номера. Жена идет на ресепшн, заявляет о пропаже (предположительно, краже) сумки. Возвращается назад к бассейну. По пути в кустах видит пластиковый пакет, ну, точь-в-точь такой, какой лежал в ее пляжной сумке. Все ясно: злодей украл сумку, вытащил содержимое, а ненужное бросил. Жена подходит к пакету ближе и замечает ... барсука. Барсук спокойно сидит, не боится. Потом с достоинством встает и уходит в небольшой лесок. Жена - за ним. И видит свою пляжную сумку, а рядом - все ее содержимое. Кошелек, фотоаппарат. Содержимое кошелька не тронуто. И целая семья барсуков роется в сумке. Потом ей на ресепшн сказали, что барсуки тут такие, тащат все, что плохо лежит. Спасибо, хоть не стали делать "селфи". Продвинутые животные, идут в ногу с техническим прогрессом.
Когда овдовел в 52 года, стал завидным женихом нашего 120-квартирного дома, в котором обитала дюжина невест разных возрастов – от 30 до 65, калибров, внешностей, детных или бездетных, разведёнок или даже замужних, которые нахлебались семейного счастья с одним поднадоевшим мужичком и были готовы поискать его с другим.
Женихом на матримониальном рынке я оказался вожделенным: двухкомнатная сталинка на Печерске Киева, машина, катер, дача (правда сразу подарил её кузену – не люблю ковыряться в земле, не моё). Завотделом НИИ, профессор вуза по совместительству. Непьющий, некурящий, негулящий беспартийный, спортсмен, красавец. Счастливо прожил с супругой 28 лет, выросли сами от инженеров до профессоров да вырастили сына. Красивый королевский пудель белой масти. Да и сам стройный, подтянутый, элегантно одетый (заслуга покойной супруги, сам к шмоткам не охоч). Взрослый сын - комсомолец, спортсмен, красавец, крутелык. На момент смерти матери – 27 лет, женат, живёт отдельно.
И моя завидная персона подверглась форменной осаде. Хотя жениться не собирался, да и вообще иметь дело с бабами-с – тосковал по любимой жене. Исключение сделал для старой подруги, которая, несмотря на замужество, окружила лаской и заботой. Остальные под какими только предлогами не пытались меня заарканить – от примитивных соседских визитов за солью в борщ (и за это – миска борща с пампушками под чесночным соусом) до предложений совместной поездки в круиз («горит вторая путёвка!). Я не поддавался искушениям, прикидываясь шлангом аж резиной воняло.
И всё-таки меня захомутала самая молодая из соискательниц , симпатичная 30-летняя блондинка, старая дева, которую ейная матерь-самодурка продержала при себе до самого критического возраста, когда все прынцы уже расскакались в разные стороны, поезда ушли. И она успела вскочить на подножку последнего вагона уходящего поезда.
И то ли так совпадало, то ли хитрая тётка подстраивала,- мы одновременно выходили во двор выбросить мусор и сталкивались у мусорного бачка. Здрасьте-досвиданья. После чего я отправлялся выгуливать своего пуделя, а она возвращалась домой.
Но однажды мы разговорились. Она призналась в любви. К пуделю. И испросила разрешенья гулять с нами. Он к ней благоволил. Это во многом решило дело. Да, путь к сердцу мущщыны лежит через желудок – если он не собачник. А вот в этом исключительном случае – через собаку. Короче, мы сблизились. Я в неё втюхался так, что согласился на ребёнка – и она родила прекрасную дочку.
Вот такая присказка – но это только предыстория. А вот и сам история.
Время летит быстро. Доча выросла в 17-летнюю блондинку-красавицу. Круглую отличницу II-курса факультета дизайна престижного столичного университета. Мисс университета. Вокруг – кобеляж из юношей, мне захотелось взять автомат и отстреливать перебор. У малой стали возникать мысли о паре. И вот как-то раз она спросила: - Мам, а откуда в твоей жизни взялся папа? - На мусорнике подобрала!
Дедушка у меня уже совсем старый, хотя и крайне активный и бодрый. Он воевал с 43 года и встретил победу под Кенигсбергом. Про войну не рассказывал ни родителям, ни мне, кроме каких-то мелких бытовых сценок. Но тут я затеял работу по восстановлению истории семьи, и как говорится "насел на деда". "Выжал" мало, но все же важно услышать что-то от непосредственного участника. Далее с его слов: "На войне же как, внучек, чувства притупляются, люди каждый день гибнут. Сегодня был у тебя товарищ, завтра уже нет - все смешивается. Но вот один случай у меня в памяти остался. Расположились мы как-то в 44 в деревушке на опушке леса. Долгожданный отдых, себя в порядок привести и все такое. И был у нас в части старлей- красавец, под 2 метра, глаза голубые, девки от него просто у ума сходили. Но он держался стороной - человек семейный, жене верность хранил. Я сижу на завалинке, пишу письмо, а тут он подсаживается, показывает что получил из родного дома фотографии. На одной он с женой, на второй - жена с 2 детьми, на третьей - он с женой, детьми, с родителями с обеих сторон - в общем, большая и крепкая семья. И тут вдруг солдат к нам подбегает, кричит - в лесу немцы отставшие, наши все уже побежали, айда их в плен возьмем. Ну старлей мой сразу с места сорвался и за солдатом. А фотокарточки у меня остались. Через 20 минут вижу - наши без немцев идут из леска, и несут кого-то. Подошел к ним, спросил что да как. В общем, за леском проходила колонна наших же войск. И у них тоже прошла информация что немцы в лесочке. Ну, бегать за ними приказа нет, а вот попугать - всегда пожалуйста. Они и стрельнули по лесочку болванкой (холостым). А болванка эта аккурат старлею по маковке. Смотрю я на это дело, сам фотографии его в руке держу, и понимаю, что плакать хочется. Ни разу до этого не плакал, а тут не могу. Вот как после этого в судьбу не верить?"
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила! - По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…
"Бумеранг добра" Наверное, многие из вас знают истории, когда к человеку бумерангом возвращалось сделанное им добро. Это история немного о другом - о том, как передают этот самый бумеранг через многие годы.
Часть 1. Примерно 1980-1983 год. СССР. Обычный город.
Снежная зима, несколько дней до Нового года. Битком забитый пассажирами автобус спешит развезти людей по родным городам, сёлам, станицам. Билет на автобус стоит 3 рубля 10 копеек. Студентам, по предъявлению студенческого билета, цена уполовинена - 1 руб. 55 копеек, соответственно. Оплата взимается на выезде из города. В салоне автобуса растерянно перетряхивает сумку молодая студентка, спешащая домой к родителям. Ахтунг! Студенческий благополучно пылится в общаге, а в кармане - эти самые пресловутые 1 руб. 55 копеек. А всех, кто не оплатит билет, ссадят безжалостно и бескомпромиссно. На лице девушки растерянность и замешательство. Уловив это, к ней, добродушно улыбаясь, обращается один из пассажиров. Так и так, денег не хватает, автобус последний, родители ждут. Пассажир протягивает растеряше недостающие рубль и 55 копеек, а она недоверчиво хлопает глазами. Автобус мчит домой.
Часть 2. 2013 год. Россия. Всё тот же город.
Сунув в уши наушники и перепрыгивая через осенние лужи, по улице бежит уже другая студентка (что естественно - не сидеть же тридцать лет в студентах). На очередном прыжке девушка оступается, чуть не опрокинув стоящую у неё на дороге женщину. Женщина пытается что-то сказать, пока девушка, наконец, не догадывается вытащить наушники. Так, вкратце понятно. Денег нет, надо домой, где взять 500 рублей. Студентка в уме просчитывает собственные финансы, давно уличённые в исполнении романсов, и прикидывает степень вероятности обмана. Вероятность - процентов 70. И тут в голову ударяет мысль: "А если бы так, не приведи, стояла твоя мать, не зная, куда пойти?!". Вытащив из кошелька 500 рублей, и сунув их женщине, спешит дальше, бурча: "Да и фиг бы с ними! Деньги - зло".
Собственно всё. Вся история. Первую часть с неделю назад мне рассказала мама. Удивленно хлопнув глазами, я поведала, как передала этот самый бумеранг, подаренный моей маме в далёких 80-х...
Говорит: - Папа, хочешь изюма? У меня осталось три изюминки. Не успеваю ответить, через мгновение добавляет: - Две изюминки ещё осталось. И сразу же: - Папа, будешь изюмину?
Вчера пили с одним ныне очень высокопоставленным медиком. Передаю с его слов, за правдивость не ручаюсь. "В начале 90-х я работал в судмедэкспертизе. Работа, сам понимаешь, не из приятных, но вариантов было мало и перспективы тут были хорошие. Из большого количества жестких случаев запомнился один. Просто уж больно хорошо он показывает как нравы поменялись у людей за последние 20 лет. В общем, вызов в ближайшее Подмосковье. Приезжаем на место, лес, поздняя осень, морозец уже приличный, в лесополосе 2 "бойца" холодных лежат. Классика тех лет, в общем-то... Но только "бойцы" голые и один сзади другого. Следов насилия на телах нет. Стал осматривать - а они как прилипли друг к другу - не оторвать. Причем ребята ну никак на "заднеприводных" не тянут. В итоге при детальном осмотре вместе со следоками восстановили картину: Ранним утром пацанов чем-то усыпили, раздели, отвезли в лесополосу и там оставили, предварительно вклеив спецклеем причиндал одного в задний проход другого. Результат - пацаны ЗАМЕРЗЛИ НАСМЕРТЬ. Хотя их никто не связывал и выйти из леса они вполне могли". Окончив свой рассказ, медик вздохнул и задумчиво произнес: "А сегодня смотришь на своих сотрудников, и понимаешь, что почти все они бы из леса вышли...."
История давняя. В 1999 году принимал я присягу на гражданство. Обычно над процедурой принятия гражданства председательствует федеральный судья. И вот, комната проведения судебных заседаний. Человек 100 без пяти минут новых граждан. Все ждут судью. И вот двое молодых людей в строгих костюмах вводят под руки очень древнего старичка в судебной мантии. Дедушка почтенного возраста (я потом узнал, ему тогда было за 90). Федеральный судья. Усаживают старичка в кресло, и он старческим голосом объявляет заседание открытым. И говорит примерно следующее: "Я очень рад, что мне выпала честь приветствовать вас в качестве новых граждан этой страны. Мои (то есть его) родители были родом из России, вернее, из Польши, которая тогда была частью Российской империи. И когда я (то есть, он) был маленьким, мама мне (то есть, ему) пела колыбельную. В этой песенке говорилось, что неважно, в какой стране человек родился, на каком языке он говорит, какого он вероисповедания. А важно, чтобы он был хорошим и достойным человеком. Я (то есть, он), эту песенку запомнил на всю жизнь." И начинает петь эту песенку. Дрожащим старческим тенорком. В зале заседаний и русские, и китайцы, и индусы... Мало кто понимает слова песни, которую судья поет. Но все слушают. Допел он до конца. И говорит: "Я очень рад, что мне выпала честь приветствовать вас в качестве новых граждан этой страны. Мои (то есть его) родители были родом из России, вернее, из Польши, которая тогда была частью Российской империи. И когда я (то есть, он) был маленьким, мама мне (то есть, ему) пела колыбельную. В этой песенке говорилось, что неважно, в какой стране человек родился, на каком языке он говорит, какого он вероисповедания. А важно, чтобы он был хорошим и достойным человеком. Я (то есть, он), эту песенку запомнил на всю жизнь." И начинает. Петь. Эту. Песенку. Во. Второй. Раз. Все офигевают. А он допел и говорит: "Я очень рад, что мне выпала честь приветствовать вас..." Ну, тут молодые люди в темных костюмах берут его под белы руки и уносят из зала суда. Дальше процедура споро идет без него. Но мне на всю жизнь запомнилось. Слова-то песни совершенно верные.
Как-то в Карелии ходили за ягодами, грибами. Северный район Карелии достаточно необитаемый и глухой. По грунтовой дороге на машине, потом машина оставляется на обочине или в отворотке. Дальше пешком по лесной грунтовой дорожке, проезд по которой практически невозможен. Сходим в лес, в лесу ищем очень старую деревянную дорогу, проложенную по болоту. По ней раньше в очень советские времена вывозили лес.
Представьте брус положенный на поперечные бревна, полусгнивший или высохший, весь выкрошенный, и все это лежит посреди трясины и бездонных кружков лесных озер, похожих на воронки от огромных взрывов. Вода темная, заглянув в которую, свое отражение не видно.
Каждое такое озеро называется "ламбушка", "ламбина", у них нет названий. У таких озер нет берега, точнее он есть, но под него можно поднырнуть - чем то похоже на полынью, когда можно подо льдом плавать, но вместо берега здесь мягкий торф. Купаться в таком озере можно! Конечно страшно, дна нет даже у берега, да и вылезти на качающийся как надувной матрац берег не легко - опоры нет ни снизу ни сбоку. Тело заходит под берег, создавая чувство, что тебя затягивает под торф. За ноги цепляются ветки, растущие из "потолка" берега вниз в воду. Заползти можно только при помощи рук, хватаясь за тонкие ветки ягодных кустов или за мох. И если вы в одиночестве решите искупаться, то можете так и не выйти из воды, а чувство бесконечности глубины озера, страх перед мифическими жителями темной воды и чувство безысходности сводит ноги на раз.
Пройдя по ветхой дороге несколько километров, можно начинать собирать ягоды или грибы. Ягоды можно собирать и по пути, но, действительно, грести их руками только по прибытию на место. Недаром такие места пользуются популярностью у... конечно медведей, а не у людей. Болото начинает чередоваться сухими возвышениями с густым лесом. Один раз мы были втроем, я с женой и мой отец. Жена не из Карелии, поэтому все время со мною рядом. Отец, что лесной лось. После прибытия на место он исчезает и пока не оббегает вокруг пару километров - не возвращается. Обычно с полными емкостями ягод, грибов и еще, говорит, в лесу оставил - сходить нужно, забрать. В первые пять минут можно кричать ау - он откликается где-то очень далеко. Потом пару тройку часов орать бесполезно - не слышно даже своего эха. Находит нас сам, кричит уже поблизости, мы откликаемся.
Я сам уже отвык от этих походов - переехал в большой город. Физическую форму не потерял, а вот в плане психологической нагрузки ходить в такие походы стало труднее. Вот в тот момент, когда отец уже убежал в лес, но еще не собрался возвращаться, мы с женой вышли на поляну. Кругом, куда ни посмотри лежат аккуратные кучи давленых ягод, брусника вперемешку с черникой. При ближайшем рассмотрении эта поляна оказалась общим медвежьим туалетом, а кучи ягод ни чем иным как медвежьими экскрементами.
Говорить, что страх подступил к животу, не буду. Кучи есть, но медведей-то не видно и не слышно. Пока не так страшно. Посмотрели, походили и повернули от этого места. Проходя через другую поляну, на ветках высохшего дерева увидели мех не мех, но похоже. Дерево высохшее, таких полно на болоте - серое, без коры, без листьев, один скелет - сушняк одним словом. И на куцых ветках свисает лохмотьями медвежий мех, причем в таких количествах! Вот теперь по-настоящему стало страшно. Ножиком для грибов от зверя не отмахнешься. Под впечатлением от поляны туалета для нас этот мех стал катализатором животного страха. Нет, паники не было, орать, бежать не стали - просто было жутко страшно. Потом, подняв глаза выше собственного носа, на соседнем дереве обнаружили такой же мех, и на других деревьях и дальше он тоже был. Вы когда-нибудь видели как мох растет на ветках? Я вот такой в первый раз. Полнейшая имитация свисающего медвежьего меха, который остается после медведя. А мы даже строили догадки, что звери чешутся об ветки.
В тот раз мы никого не видели, не считая зайцев и лесных птиц. Ягод и грибов набрали много и обратно шли без страха... ага, втроем-то с отцом! По пути купались в ламбушке...
2004 год. В Киеве майдан побеждает Януковича. 2014 год. В Киеве майдан побеждает Януковича. Есть у украинцев такая старинная традиция - раз в десять лет праздновать победу над Януковичем.
Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика. В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел. Позвонила ему с работы узнать, как дела. Муж отвечает: - Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.
Приехали домой с базара. Хожу по квартире и жалуюсь жене, что в Финляндии не по летнему сумрачно. - А если солнечные очки снять? - мимоходом советует жена. Без тени улыбки, спасибо ей.
С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!"
Единственные последовательные верующие это буддисты. Пользуются только тем, что дает им их религия: носят самотканую мешковину, ходят босиком и питаются со своего огорода. Остальные - лукавцы, пользующиеся результатами труда других людей, бОльшая половина из которых атеисты.
PA. сегодня в анекдотах: "Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!" Мое. Реально. Траванувшись в начале девяностых пару раз популярным тогда спиртом "Роял" (концерт для рояля с закуской) и несколько раз нарвавшись на поддельную и разбавленную водку перешел на "Перцовку". Пусть традцать градусов, зато безопасно. Прошло около двадцати лет. Перцовку предпочитаю до сих пор. За все это время не нарывался ни на паленую, ни на разбавленную. Перефразирую: "Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать или разбавлять сравнительно дешевую перцовку?"
Недавно встретил своего старого знакомого из далекого прошлого. В школе за любовь к бразильскому футболу его все звали Гарринча. Выглядел он не очень презентабельно и между нами произошел такой вот диалог: - Привет, Гарринча. Ты где пропадал? - На чемпионат мира по футболу в Бразилию ездил. - Молодец, все-таки исполнил свою детскую мечту. Ну и как в Бразилии? - Плохо, шел как-то по Рио-де-Жанейро и вдруг меня кто-укусил. Думал Суарес, а оказалась пчела. - Выходит, легко отделался. - Не скажи. Пчела оказалась какой-то африканизированной, а ее укус – смертельно опасный. Вот уже вторую неделю мне колют страшные противовирусные уколы. Эх, не та нынче Бразилия, не та.
Чем геи отличаются от пидарасов? Геи занимаются этим только друг с другом, а пидарасы пытаются вовлечь в свои дела и натуралов. Гей - это ориентация, а пидарас - диагноз, призвание и стиль жизни.
Из отчёта президента РФС Толстых перед Путиным: - Докладываю, Владимир Владимирович! Небывалого успеха достигла сборная России на чемпионате мира по футболу. У нас великолепная оборона - за три полных матча мы пропустили голов меньше, чем даже сборная Бразилии за каких-то полчаса. Также наш гениальный тренер Фабио Капелло смог решить необычайно сложную и трудную задачу - не дать ни единого шанса сборной Германии обыграть нашу команду!!!...
- Давай играть в вымышленные страны? - Это как? - Ну, я буду называть реальную страну вымышленным названием, а ты - отгадывать, какая это страна. - Давай. - Карикатурия. - Ну, нет. Это слишком узнаваемо...
«Ты с ума сошел!» - кричала жена Петровича, когда он случайно написал в букмекерской конторе 7-1 вместо 1-1. И на следующий день Петрович таки сошел с ума.
После окончания матча Германия-Бразилия со счетом 7:1 в городе случились беспорядки. Полиция сообщила о задержании 11 хулиганов. А кого задержали - не сказали. Вот и гадай теперь, то ли безобразничала сборная Бразилии с горя, то ли сборная Германии с радости.
Репортеры спрашивают тренера немецкой сборной по футболу, как он добился успеха своей команды? - Первые пол-года я занимаюсь с командой строевой подготовкой и только потом самым дисциплинированным даю поиграть в мяч...
- Ты слышал, Копелло предложил натурализовать зарубежных футболистов к чемпионату мира по футболу в России в 2018 году. Я бы, не откладывая, натурализовал сборную Коста-Рико - получится недорого. - А может лучше воссоединиться с Коста-Рикой?!
Чапаев объявил о своём желании репатриироваться в Израиль. Обескураженная дивизионная общественность требует объяснений. Василий Иванович говорит: - Да вот сидим мы, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутя так, говорю: "Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!". А он мне с обидой отвечает: "Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!". Тут Чапаев комкает на груди рубаху и проникновенно заявляет: - И так мне эти его слова в душу запали!..
Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионатов мира и Европы, болельщики в случае победы нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям. нормальные люди должны же ночью спать, а не орать, как полоумные. Но в этом году сборная России по футболу, похоже, услышала нормальных людей: болельщики вообще не мешают спать.
В основном здесь рассказываются зарисовки из жизни, которые уже произошли с кем-то или чем-то. А я расскажу о том, что еще только собирается произойти. Не исключено, что в нашу с вами бытность, дорогой читатель. О горизонтах прогнозирования.
Говорят, у российских политиков этот горизонт примерно равен нулю. У западных лет пять-десять. У китайских лет пятьдесят. Так вот, хочу заступиться за наших политиков, включая самые высшие эшелоны. И вот по какому случаю, дорогой читатель!
Когда я то и дело слышу от наших политиков, включая самые высшие эшелоны, настойчивые увещевания о том, как много в России пресной воды! как велики ее запасы! на каком самом первом месте в мире мы по пресной воде!... Причем, в основном эти сведения никем не прошены, не являются ответом ни на какой вопрос никакой прямой линии - они просто валятся на нас каким-то нечаянным бонусом! И что "весь мир скоро взвоет без пресной воды, а у нас её вооон сколько"...
... У меня вдруг что-то щелкает в контактах, и я явственно представляю их выдающиеся горизонты прогнозирования! На уровне мировых. Я вдруг понимаю, что нашу нефть и газ они уже мысленно выкачали и поделили. Из России съехали и потомство вывезли. И теперь прикидывают, в качестве мысленного экзерсисa: каково будет выживать народу, на две трети состоящему из чиновников, на территории, две трети которой расположены в зоне многолетней мерзлоты? Прикидывают, прикидывают... Крутят-вертят опасливо... И приходят к спасительному выводу, что на одной только пресной воде мы все протянем аж несколько недель! Кто-то больше, кто-то меньше, но это всё-таки будет не Помпея. И не Эйяфьядлайёкюдль. Успеем и помыться - опять же, пресной водой - и рубаху чистую надеть.
И теперь они, успокоенные нежданным открытием, наши посланцы Добра, несут это знание нам, торопятся нас обрадовать! Просто всю логическую цепочку не проговаривают, а сразу выдают последнее звено: "много пресной воды = радость!".
РАБОТОСПОСОБНЫЙ Тебе спасибо, мой большой начальник, Что научил на хрень ложить с прибором. Но всё равно не понял твой паяльник: Я работоспособный только в разговорах.
Бог собрал евреев и сказал им: - Если вы будете сплочёнными, никто не сможет вас одолеть. Однако дьявол сделал так, что сплочённости достичь никак не удаётся...
Беседуют двое: - Жаль, что писатель Аксёнов умер! - Жаль, конечно, Василия Палыча, но - почему ты вспомнил о нём именно сейчас? - Был бы жив - написал бы нам "Остров Срам"!
