Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в магазине обратил внимание на бабушку - долго выбирала консервы подешевле. Обратил внимание что в плюс 2 градуса она была в резиновых тапочках... Подошел, встал рядом, помог разобраться с ценниками, потом повел по магазину, кидал в корзину все, что попадалось на глаза) Купили ей полную корзину продуктов, а она причитала: "Ой, не надо, меня на кассу не пустят, они знают что у меня нет денег". Когда поняла что это не шутка, что я все оплачу и что можно взять все, что ей хочется, взяла сливочное масло и рис. СЛИВОЧНОЕ МАСЛО И РИС!!! Спросил чего дома нет из продуктов, чтобы понять что еще взять, оказалось, что дома вообще ничего нет. Когда кинул в корзину пару плиток шоколада в глазах появился такая детская радость...у сестренки 3х лет такие же глаза когда шоколадки разрешают есть... Шоколад бабушка очень любит, только вот покупать его накладно уже 6 лет как. Не знала что делать пока до кассы шли - то отказывалась брать продукты, то говорит "тогда скажите, что Вы мой племянник, а то нас не пропустят на кассе", то благодарила и крестилась. Раз она так боялась кассы мне было очень интересно найти того урода, который, когда – то ее не пропустил на кассе с ее - то покупками: 2 консервы и хлеб. 120 рублей. Она не выходила из дома месяц. Ела консервы, они закончились пару дней назад . Такими блестящими глазами мне говорила: "Вы знаете, сынок(так и называла на Вы и "сынок" ) я когда из дома выходила, просила Отца небесного послать мне 100 рублей на еду . Я иногда нахожу деньги на дороге, а Вы мне вон сколько купили". Я иду и мне стыдно. Отвез домой, поднял продукты. Живет она в доме бизнес класса - кирпичные башни на пересечении Ленинского и Удальцова. Удивился. Оказалось, что квартиру там получила после сноса пятиэтажки, которая стояла на этом месте. Жила с сыном. Сын умер 6 лет назад, осталась одна. И вот что интересно - ведь в доме много людей обеспеченных живет, они ж знали ее сына, видят, что бабушка давно живет одна и ходит осенью в тапках, что не ест нормально... Поднял продукты, прошел в квартиру. На полу картон, на кухне вырвана вся бытовая техника (видно что именно вырвана из кухни и боковины кухни поломаны). Объяснила, что это невестка и сестра бабушки вместе сразу после смерти сына вынесла всю мебель, всю технику и больше не появляются - ждут когда бабушки не станет, чтобы заняться квартирой. Вы бы видели как она живет, что у нее было на столе... Я понимаю, примерно, почему денег с пенсии не хватает на еду - коммуналка в этом доме, консьерж (попробуй не сдать деньги) и прочее стоит раза в 2 больше, чем в пятиэтажке, а другого жилья у бабушки нет, заниматься обменом квартиры страшно - пожилых то убьют, то обманут, в общем поменять квартиру шансов нет. Да и не важно все это. Важно то, что эта несчастная корзина продуктов, которой ей на месяц хватит стоит 2000 рублей. 2000 ДОЛБАННЫХ РУБЛЕЙ! В 19 этажном двух подъездном доме бизнес класса люди не могут скооперироваться и не дать умереть бабушке с голоду. А бабушка - то какая!))) Работала в ЦНИИ космонавтики(кажется так назывался), научный сотрудник, кандидат наук. Пела в Большом когда-то. Посмотрел на фотографии из далекой молодости - какая была красивая женщина!) И такая старость... Сестра ее звонит раз в полгода узнать умерла она или нет . И каждый раз когда "родственница" слышит, что бабушка еще жива, проклинает ее и кладет трубку. У нее есть внук, невестка, которая так же ждет когда она нас покинет. В общем, товарищи родственники, хрен дождетесь. Будет у бабушки все хорошо. И еда, и одежда, и в санаторий поедет, и вас, с**и, всех переживет, я постараюсь. На прощание услышал столько добрых слов...не знала что делать - то ли благодарить, то ли не задерживать, то ли плакать. Сказал что буду иногда заезжать. Вернулся домой, открыл FB, тут же увидел у друга описание похожей ситуации в магазине ,еще раз убедился, что ситуация просто ахтунг. Одинокий старый человек может умереть от голода в доме, где все соседи в курсе, что человек недоедает и у каждого есть возможность без напрягов для своего бюджета продлить жизнь бабушки. Всем похер. Даже не так - всем пооооооооохер. Приедут врачи, оформят как-нибудь и нет человека. На космонавтику человек работал, разрабатывал начинку аппарата на котором Гагарина в космос отправили. Все равно. Умрет от голода и все - никому не интересно.
-Привет, Дим! -Привет, Вов! -Ну как сам? -Да хреново. С женой развожусь, она у меня в Лондоне 6 «лямов» откопала, сучка такая. Сын Ламборждини разбил. Представляешь, уже 18 лет, а такой придурок. Зря я его баловал, надо было в суворовское отдавать, там бы из него мужика сделали нормального. Правда вот на пути к тебе в Гонконг заглянул, красиво там, на яхте покатались, на горе пообедали, с девушкой новой познакомился. А у тебя то что? -Да вот машину новую купил, дачу ремонтирую, в бизнес новый вошел по строительной части. Кстати, тут недавно в Савое обедал, красиво там все же, не то что сейчас рестораны делают…
Это была преамбула. Обыденный диалог, не правда ли? Его наверняка можно услышать в пафосном московском ресторане, в исполнении двух солидных бизнесменов лет 40-50. Но я услышал этот диалог совсем не там. Он происходил у меня дома. Дима - а точнее, Дмитрий Васильевич - это мой дедушка. Ему 89 лет, он прошел Отечественную рядовым, а в последствии создавал первый советский компьютер - БЭСМ. Он сам водит машину, сам занимается бизнесом (а хрен ли в 90-е впроголодь жить на пенсию?) и каждое утро начинает с зарядки и ходьбы. А Вова - это Владимир Анатольевич, его двоюродный брат. Ему 83 года, пятеро детей (включая того самого 18-летнего оболтуса, которого реально кстати после этого инцидента отдали в аналог военного училища), развод с 3-ей женой, серьезный международный бизнес, перелеты по всему миру и все прелести жизни. А начинал он с полуголодной жизни в коммуналке и ночной подработки, чтобы прокормить семью. И он именно дядя Вова, а не дедушка или пожилой человек. Это МУЖИК в полном расцвете сил. Который смотрит в будущее с уверенностью в завтрашнем дне. Поэтому когда люди в 60 лет говорят, что лучшие годы позади, я молча улыбаюсь и вспоминаю этот диалог. Верьте в лучшее и все получится!
Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит. Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл: - Эти ещё более убогие, чем предыдущие...
На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную. В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет, БЫК, племенной производитель. К нему коров водили со всего района. В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул. Расследование этого дела поручили местному участковому. Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя. Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим". Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения. В первый же день выход из положения был найден. В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти, и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро. Итог: озеро спустили. Скелет нашли. Вроде все довольны и счастливы. Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.
Шел второй день сплава на плоту по реке Орель. Проходили Царичанку. Дело было летом, и я не ожидал, что уровень реки может настолько упасть. В некоторых местах реку можно было перейти не намочив колени. И вот на городском пляжу мы наткнулись на очередное препятствие: по дну реки лежала труба. То ли газовая, то ли водопроводная — но воды над трубой было сантиметров 5, и плот надо было перетащить через нее. А плот был из бревен. 2,5 на 3 метра. Из мокрых бревен. И был он тяжелый, как моя жизнь. А нас было четверо. 3 парня и 1 девушка. В общем, сложили мы вещи на берегу, и при помощи рычагов из жердей, большого, нерастраченного (тогда еще) здоровья и приглушенного (на берегу дети!) мата, за час перетащили наше плавсредство через трубу. Окрыленные победой нашего энтузиазма над суровой действительностью, загрузили барахло назад на плот, и (О чудо!) поплыли, т. к. дальше река стала глубже. В состояние созерцания неторопливости протекания бытия на берегу реки, я решил достать свой навигатор. А дело было в 2007 году, и тогда это был супер-мега-прибор.
- А кто видел мой напузятник?
- Так ты ж его на берегу клал.
- А кто его забирал?
- …..
А КТО ЕГО ЗАБИРАЛ!?? КТО ВИДЕЛ МОЙ НАПУЗЯТНИК!!!??...!!!...!!!!!
А в нем был навигатор, мобильный телефон, и кошелек с 1000 гр, нож викторинокс и др.. В общем не тот набор, с утерей которого я готов смириться.
Я выпрыгиваю на берег, и босиком бегу к пляжу. По свежескошенной стерне. Прибегаю на пляж — а там всего человек 10 было. И вроде те же лица, что и в момент перетаскивания плота. Начинаю спрашивать людей, на видели ли они черную сумочку, на подходил ли сюда кто-то, из ныне отсутствующих на пляже? Оказывается был мужчина, с двумя детьми, лет по 8-10, но он ушел, как мы отплыли.
Я босиком бегу в близлежащие улицы, и начинаю спрашивать, где живет мужчина, с 2-мя детьми заданного возраста. Показали один дом – не тот. Второй — не тот. И вот стучусь в третий дом: долго не открывают, и вот выходит мужичок, а в дверях 2 ребенка стоят. Мальчик и девочка. И у всех троих как-то глаза бегают и дергаются. Я спрашиваю:
- А вы на пляже сейчас были?
- Да, только пришли.
- А черную напоясную сумочку видели?
- Нет, не видели! Что вы!
А глаза бегают...Вот чувствую, что он взял, но что теперь делать.. Угрожать? Так он в своем селе, в своем доме, а я пришлый. За него вся улица вступится. Обыскать дом? Ведет себя боязливо, скорее всего впустит, и скажет «Смотри», но он долго открывал, а в окно меня было видно. Он мог его так спрятать, что и за год не найдешь...Что же делать?!
Пытаюсь посмотреть на события его глазами, глазами сельского обывателя, проживающего в довольно обшарпанном доме: Группа непонятных индивидов, целый час занимались непонятной ерундой. Короче непонятные пришельцы извне. В сумку он по-любому заглянул, и что он там увидел: 1000 гр (смотрю на их материальное положение, и понимаю, что он их уже мысленно вставил в семейный бюджет, на год вперед) и Непонятная Высокотехнологичная Хрень (GPS) . Вот исходя из этого, и начинаю представление, которое в случае успеха принесет мне приз, стоимостью 3000гр. по тем временам. Да с такой мотивацией я Станиславского убедю!
Сажусь на лавочку у него во дворе, включаю нервный тик левого глаза. И отстраненным голосом прошу сигарету. Он как-то суетливо дает сигарету. Прошу спички. С третьей попытки, трясущимися руками прикуриваю сигарету. Делаю нервную затяжку, держу мхатовскую паузу, и глядя сквозь него, голосом человека, случайно задавившего начальника УВД области, говорю: «Мне пиздец....». Снова мхатовская пауза. Через некоторое время, вроде как начинаю осознавать окружающий мир, смотрю на него, на его детей, как на уже приговоренных людей, и бесцветным голосом, уже мысленно мертвого человека говорю:
- Понимаешь, я на работе взял прибор, который не то что выносить нельзя. Даже знать, что такой прибор существует — нельзя. Сейчас истечет интервал введения кода дезактивации, и он начнет подавать поисковые сигналы. То что я бесследно исчезну, это понятно, да и ты уже пожил.... А вот детей твоих жалко... И делая нервную затяжку, смотрю на его детей, как будто их уже ведут в газовую камеру.
Пока мужик хлопает глазами, делаю еще затяжку и говорю:
- У тебя есть спирт? Никогда не пил, а сейчас чего уж... И отрешенно напеваю песню ДДТ «даже смерть ничего, если выпить немного..» в зацикленном варианте, гладя сквозь забор.
Мужик забегает в дом, выносит деньги, 1000 гр, и говорит «Пошли!». Идем через лесок в сторону пляжа, и под одной из сосен, он разгребает хвою, и достает мой напузятник. Я его выхватываю, достаю GPS, и начинаю быстро нажимать на экран и кнопки. Потом смотрю на часы, бросаюсь обнимать мужика, и радостно кричу «Успели!! Мужик!! Успели!!!», протягиваю ему деньги, которые держал в руках, которые он мне вернул, и счастливым голосом говорю:
- Возьми, чувак!! У тебя вся жизнь впереди!! Тебе детей еще растить надо!! И дочке на свадьбу пригодится!! - Ну и что-то еще бессвязное.
Но мужик отказался, и как-то уже дергаться перестал. Я пожал его руку, и пошел к плоту. А когда я обернулся, я увидел человека, который родился заново и спас своих детей. Он был счастлив. Даже без моих денег, моего телефона, и моего GPSа.
А нам надо было за сегодня еще до Могилева доплыть, а я и так целый час потерял, и впереди было еще много интересных историй, но про них я расскажу в другой раз.
И еще как видна на первый взгляд. Иногда на весь город слышна. Непроста все же жизнь гиббонов в нашем городе. Городок у нас чистенький,миленький,маленький,радующий старинной архитектурой и непривычныи беломордием населения. Поначалу и не поймешь,что не так-а потом ухо не ловит знакомого"Слющщщай,бират!",никто не клянется мамой,и не пляшет лезгинку. Из нетитульных-только творческие узбеки(в спецовках и бегом),ну и я своей мордой порчу картину. Дело в том,что отцы города у нас не любят это дело. Их изнеженный взор царапают небритые рожи,а утонченный слух страдает от акцента. Бывает. Дело вкуса. Просто папы у нас такие...Суровые. Из 90х. Я их по тренажерному залу знаю-лица впечатляют. Как сказал Боря,поглядев на их иконостас: "Хорошие люди. На танке переедут-хуй обернутся" И за свои эстетические предпочтения они голосуют вовсе не робкими интеллигентными просьбами. А тупо жгут лавки мигрантов. И дома-если намеков не понимают. Один,особо упрямый,аж три раза горел. Сейчас одни головешки. А как пели,как плясали,эх. С ментами у нас тоже особо не церемонятся. В 90 у нас посреди городка торчал пост Гаи,в народе "гнездом пидорасов" именуемый. Погоняло сие имело под собой основание-ибо все смены поста отличались каким-то запредельным человеконенавистничеством. Причем главным побудительным мотивом являлось именно желание насрать,а не нажиться. Могли легко "потерять" твои документы(техосмотр чаще всего) а потом увезти на штрафстоянку,могли подкинуть что угодно-в общем веселые ребята. Один,помню измурыжил мою матушку-5 часов держал на посту под предлогом "сомнения в подлинности водительского удостоверения" Пришлось мне из Москвы ехать выручать-да и то дело разрешилось только начальством. Вот "сомневается"он и все. Причем ярость благородная в них вскипала как волна круглосуточно и ежедневно. Я в беседе с одним из птенцов сего гнезда предположил,что в прошлой реинкарнации они все были свиньями-и сейчас мстят человечеству за поросячьи обиды. Часа три разборок мне эта шуточка стоила. Домстились. Одной,не побоюсь этого слова,прекрасной ночью в пост влепили горячий привет из огнемета "Шмель" Менты широко раскинули мозгами-метров на 50 вокруг.Хорошо,что мы не в Израиле-замучились бы собирать и сортировать где-чье. А так-что веником подмели,то и закопали под салют. Менты в разговорах все качали бошками-мол перебор... А я в ответ: -Не ну ты сам посуди,КАК надо достать человека,что бы после того как его отпустили,он поехал домой,выкопал шайтан-трубу и прислал гостинец обидчикам. А? Шмель-то не бесплатен весьма. Косарей 5 бакинских чел точно не пожалел на касатиков. Для милого дружка-и сережку из ушка. А ведь он тому кренделю зачем-то нужен был. А не пожалел-поделился. Широкой души человек. Пост так и не восстановили. До сих пор. Стрелка тоже не нашли. Второй эпизод,что ярко характеризует характер наших диких землепашцев произошел лет 7 назад. В соседнем селе спокон веку радует поселян сельпо. Я ,старый пердун,помню еще времена,когда 3х литровые банки с гигантскими огурцами соседствовали на полке с калошами 70го размера. Годы и годы стояли эти огурцы и калоши - ждали своего великана-любителя маринованных огурцов. Так и не дождались. Где-то мимо он прошел на своих огромных промокших ножищах , мечтая о калошах с огурцами. Но я отвлекся. Каждое воскресенье автохтоны традиционно сползались к сельпо подлечить больную головушку:тетя Нюра,свой человек,сердобольно наливала навынос. Многие прикатывали на своих колесах-ибо ноги не ходили,а ментов там отродясь не было. Все когда-то происходит в первый раз-и как то приблудный наряд Гаи наловил там годовую норму алкашей. Полсела лишилось прав. Народ возроптал. На следующий выходной менты ,радостно предвкушая ,прикатили вдругорядь. Не выгорело. Точнее выгорело-но не то. Косматые местные мужики,покачиваясь и дыша в сторону подошли к наряду: -Ты эта вот,ментяра,валил бы отселя подобру-поздорову,а то как бы беды не вышло... Менты не вняли гласу народа. Мол,хуе-мое,при исполнении,где хочу-там стою,пшли все нах и у меня пистоль есть! Ой зря. Пока одни-умеренные пытались решить вопрос за столом переговоров,другие,радикально настроенные массы уже пихали сухой спирт под заднее колесо. И подожгли. Палить тачку целиком никто не собирался-так,только намекнуть,что вам тут мол не очень рады,но менты поздно чухнулиись. Пока они отлавливали очередную пьянь,резина разгорелась не по-детски. Дальше начались половецкие пляски. Менты прыгали вокруг машины не зная что делать. Оказалось,что огнетушителя у них нет-и мусора,порастеряв державность бросились к аборигенам за помощью. Да щаззз. -А чевой-то ты начальник нарушаешь,а? Огнетушитель не возишь. Нехорошооо-сокрушенно качали бородами хитрые селяне. Так и сгорела машина дотла. Потом еще месяц стояла пугалом от мусоров-в назидание. С тех пор к нам никто не ездит. Не скажу,что сильно скучаем. Спасибо за внимание.
Не знаю, насколько смешно в пересказе, это хорошо бы видеть.
Прошлое лето. Нашей дочке год и месяц. Недавно начала ходить, так что активно обнюхивает и метит окрестности. Само собой, песочница - одна из самых важных. В ней происходят встречи с коллегами и соратниками. Соседская Даша тоже пошла месяц назад, но еще не говорит. Отчасти, наверное, потому, что постоянно заткнута пустышкой (наша Сю ее никогда не пробовала) и всегда ходит на детскую площадку с молчаливой няней.
Так вот. Сидят две девушки со своими совочками и формами. В небе слышен гул, самолет летит. Обе задирают головы. - Самайот, - говорит Сю. - Мгм, - подтверждает соседка. Тут Сю замечает затычку и бренькает по ней пальчиком: - Кусно? Даша, задумчиво подвигав соской: - Мгм. - Дать! - и, ничтоже сумняшеся, вынимает затычку из Даши. Внимательно рассматривает, пробует на язык. Делает пару осторожных затяжек. Снова вынимает, снова затягивается... - Кака. Не кусно. И вставляет соску обратно в Дарью, которая так и не закрыла рот. - Уыыыыыыы! - Даша, опомнившись, раззявила орало, соска упала в песок. Няня подхватила чадо и затычку, недобро посмотрела на нас и покинула песочницу.
Это я всё к чему. Больше Даша соску не берет ни при каких обстоятельствах.
В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём. Моя диета очень проста. Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...
Я по жизни параноик, - ну как тот пресловутый Неуловимый Джо, которого никто не ловит. Так вот, - у меня компьютер жёстко запаролен, причём не как у всех, паролем администратора, а по серьёзному - программой трукрипт, это - жестоко - забыл пароль - меняй систему!
Я пароль не то что бы забыл (иначе бы щас не писал) - у меня механическая память выработалась уже много лет! - я автоматически не глядя с обоих рук этот пароль набираю :) И сегодня выяснилось - что я буквы забыл :))) У меня травмирована оказалась правая рука, - и я попробовал набрать пароль одной левой - и с ужасом понял - что не помню!
- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка... - Нет, блин, ты блок питания для Интернета.
Моя супруга подарил мне мою маленькую копию. Внешностью ребенок один в один походил на меня, но характер, повадки, манера поведения и даже ход логического размышления, до ужаса походит на жену. Это было заметно, почти, с самого рождения. Я хотел наоборот. Что бы была внешность жены, а характер мой. Я более покладистый и уравновешенный. Трезвый. А так у меня дома два бунтаря. Один большой другой маленький.
Итак, в доме появился ребенок. Мы двое неопытных, незнающих родителя абсолютно не обладали какими-то навыками воспитания и содержания детей. Мой опыт ограничивался воспитанием двух младших сестренок, разница с которыми была большая. Но это было только поиграть, накормить и позвать маму, если что не так. А тут целый ребенок в нашем полном распоряжении и под полной нашей ответственностью. Постоянно звонить моей теще, было опасно, так бы мы просто заставляли ее переживать. Моей мамы давно нет. Так что надеяться надо было, только на самих себя.
Первый спор с женой возник сразу же по прибытию из аэропорта в квартиру-студию. Жена категорически была против кондиционера. Я же, исходя из свойств организма, говорил, что нужно охладить квартиру до нормального, логического уровня. Мы в Эмиратах. Тут никак без кондиционера. Первые три дня мы жили и спали в сауне. Я лежал на полу. Вернее даже не на полу, а на мраморном полу в углу, постелив тонкое одеяло, и потел. Я не переношу духоту, и в эмиратах постоянно чувствую себя как белый медведь в зоопарке. Жена спала на диване. Сном это не назовешь, так как ребенок постоянно плакал. Супруга меня не подпускала к ребенку, называя меня грубым, не умеющим рассчитывать свои силы, бегемотом. Она считала, что я могу своей неповоротливостью и неуклюжестью покалечить дитя. Хотя как показала практика в дальнейшем, папа оказался намного опытнее и проворливее мамы в плане по уходу за ребенком. После долгих скандалов, и войн я включил кондиционер. Начал с высокой температуры и каждый час уменьшал на градус. Каждый градус сопровождался скандалами, угрозами. Я официально взял всю ответственность за состояние здоровья ребенка на себя, и, выслушивая упреки, запугивания и шантаж продолжал свое дело. Так дошли до двадцати четырех. Ребенок заснул. Он в первый раз нормально заснул и проспал около десяти часов. Жена время от времени проверяла, дышит ли ребенок, трогала лобик и шею, как бы ища признаки заболевания. Она молчала, но в душе приняла тот факт, что ребенку всего лишь было душно. Жена заставила меня купить немецкий электронный градусник, и мы повесили его на стенку, на тот случай если вживленный в панель кондиционера показывал бы неверную температуру. Мы отрегулировали контрольный градусник так, что при понижении определенной температуры он издавал звук. Я так ни разу не услышал как он пищит, кроме того случая когда я его настраивал. Но жена бдительно следила за обоими приборами с нахмуренными бровями.
Настал день, когда надо было купать ребенка. Мы откладывали его как могли. В это время читал в интернете много литературы, и вспоминал из памяти сам процесс, когда мама купала сестренок, а я помогал, поливая воду из маленькой лейки. В конце концов, меня отправили в торговый центр за тазиком. Взяв первый попавшийся тазик, я вернулся домой, но жена взбунтовалась, так как тазик по ее мнению был мал. Спорить бесполезно. И вот, я снова иду в центр за вторым тазиком. В этот раз я выбрал побольше, и нес его домой уже с опаской. Второй тазик тоже не подошел, по каким-то параметрам. По-каким точно, я уже не помню. Прям с порога положив второй тазик на первый, я отправился за третьим. Идти в этот же торговый центр за третьим тазиком было неудобно. Народу в это время мало и все видели, как я возвращался за другим тазиком. Если приду за третьим, меня обсмеют. Выкурив сигарету, я поймал такси и поехал в babyshop за конкретным тазиком. Это должен быть безупречный, идеальный тазик, так как ехать за четвертым я не хотел. В этот раз, при выборе я учел размер, цвет, материал из которого он был сделан, дизайн и даже рисунок. Прям с порога, как опытный коммивояжер, я провел хорошую презентацию ванночки, перечислил все его качества и говорил, что абсолютно все рекомендовали именно этот продукт. Третий тазик был одобрен, после долгих изучений.
Процесс. Первое купание я запомню надолго. Когда жена принесла голенького малыша, и уже собиралась опустить в воду, то выяснилось, что я развел воду не той температуры. Экстренное кипячение чайника. Крик. Визг. Бранные слова. Мы купали только бутылированой водой, вода из-под крана казалась нам опасной и с микробами. Маленький мокрый ребенок представляет опасность, потому что он еще и скользкий. Ребенок даже не пикнул, акустическую ауру накаляла моя супруга, постоянно твердившая, что я что-то делаю не правильно. Она смотрела на мои огромные относительно ребенка руки, и просила быть нежнее. Я был уже нежнее некуда. Но этого все равно было мало. После купания и просушки, мы поняли свои слабые места. Изучили, что сделали не правильно и какое место забыли помыть. Например, не помыли за ушками, и спинку. Мы сделали для себя заметки, чтобы в следующий раз не делать таких упущений. Довольно скоро мы стали профессионалами. Мыли быстро, шустро и чисто. Но это было потом.
Постепенно, доверие моей жены возрастало, и я стал самостоятельно брать ребенка на руки. Доча стала привыкать ко мне и засыпала на моих руках даже быстрее чем на руках жены. Наверное, потому что я был большой, толстый и мягкий, и дочь лежала на моем плече как на мягкой подушке. А еще я пел песни. Голос у меня очень низкий, и когда я тихо пел песни, ребенок чувствовал вибрацию моего тела и сразу успокаивался. Очень забавное наблюдение. Уже с шести месяцев наш ребенок стал выбирать репертуар. Она не выносила военно- патриотическую песню «темная ночь», колыбельную «спи, моя радость, усни», и еще пару песен. Когда я начинал их петь, ребенок начинал плакать и плакать очень жалобно, как будто понимал смысл песни. Впредь до трех лет, у ребенка наворачивались слезы, когда мы начинали петь эту песню. Зато репертуар Анны Герман, ребенок принимал хорошо, и засыпал сразу же, с первого куплета.
Время шло. Все больше, дочурка походила на меня внешностью и характером в маму. Это проявлялось в жадности, хитрости и умении оценивать ситуацию. Ребенок научился переворачиваться, держать головку, и каждое новое чему он учился, вызывало бурю наших эмоций. Первая ее улыбка была посвящена папе, что вызвало у мамы немного ревности. Я сидел на диване и посвистывал ей, какую-то мелодию, и тут дочурка заулыбалась. Я позвал жену и показал свой фокус. И, конечно же, позлорадствовал в доброй форме. Жена выгнала меня из комнаты и сказала, что бы я вынес мусор. Когда я тихо вошел домой, то услышал, как жена пыталась посвистеть. У нее не получалось. Вообще, очень мало рассказывается об отцовском инстинкте. И это не справедливо. Роль папы как то обезличена, хотя папа и железный, но все равно имеет чувства. Первое необычное ощущение я пережил, когда дочь еще не родилась. Мы отправились к врачу, и там, на УЗИ я впервые увидел своего ребенка. На маленьком экране, словно в мутной воде плавал маленький малыш, и от чего-то морщился. Изображение было очень четкое, и я затаил дыхание. В этот момент я почувствовал, как все мои мышцы наливаются кровью. Я становился тяжелее. Я сжал кулак и почувствовал столько силы в руке, что просто не описать. Это был просто феноменальный прилив физической силы. Грудь расширилась, а позвоночник натянулся и стал упругим. Хотелось зарычать или кого-то ударить. Я был взведен до предела. Если бы в этот момент кто-нибудь, или что-нибудь погрозило опасностью моей жене или ребенку, я бы, наверное, просто голыми руками проломил череп обидчику. Такое я никогда прежде не испытывал. Я вышел из кабинета и рассматривал свои руки. Хотелось взять и рукой оторвать кусок от бетонной стены.
У моей супруги, материнский инстинкт проявлялся в иной форме. Не много позже, но в более сильной форме. Она та уж точно могла оторвать кусок бетона по настоящему . Экая дикая львица. Она скупала в детских магазинах все. Бутылочки, матрасики, конвертики, а один раз даже купила зимний комбинезон. Для чего так и не поняли. Если я отказывался покупать очередную, двадцатую по счету, соску, дело доходило до развода. Прям в магазине. Если бы в этом момент я бы подсунул ей сертификат о нашем бракосочетании, она бы просто порвала его в мелкие кусочки. Это я знаю точно. Но еще опаснее, если она при этом была голодная. Злая кормящая мать, которая при том еще и голодна, это просто конец света. И что удивительно голод наступает не постепенно, а моментально. Мгновенно. Еще пять минут назад все было прекрасно, и тут гром и молнии. Поэтому все вопросы по урегулированию конфликта я проводил за столом. За хорошо накрытым, таким, столом. И ни в коем случае нельзя спрашивать, куда это все лезет! Надо наоборот спрашивать, почему нет аппетита, не смотря на то, что в ход идет пирожное с супом и закусывается мясом. Однажды нам подарили огромный кремовый торт. Хватило бы на человек десять. Вечером мы положили его в холодильник и легли спать. Я слышал как жена, словно лунатик выходила на кухню каждые полчаса. Можно было отрезать кусок и есть по-человечески. А нет. Оказывается гораздо интереснее, когда воруешь с открытого холодильника. Но мой вопрос, что там она делает посреди ночи, жена тут же захлопывала холодильник, заходила с набитым ртом и еле прожевывая, говорила, что выходила попить воды. Я был в шоке, когда к утру торта не была. Съесть торт за ночь, это не по силам даже здоровому мужику как мне. На следующий день, сидя на приеме у врача с ребенком у которого по всему телу была сыпь, жена с честными глазами говорила врачу, что съела только два кусочка маленького тортика. Я молчал.
Из-за ее желания дать ребенку самое лучшее и необходимое, у нас было около десяти ложечек для кормления. Каждый раз, увидев ложечку нового дизайна, жена тут же покупала ее. Увидев новую ложечку на прилавке, и изучив ее, она тут же понимала, насколько вредна наша собственная, и сколько опасностей она таит в себе. Так у ребенка было больше кухонных принадлежностей, чем у нас. Однажды жена купила очередную ложечку, и, принеся домой открыла ее, что бы прокипятить. Это была особая ложечка, которая меняла цвет, если ее погружали во что-то горячее. Сделано было для того, что бы сигнализировать о температуре еды. Но жена этого не знала, и купила ложечку только из-за внешнего дизайна. Итак, бросив ложечку в кипящую воду, супруга заметила, что синяя ложечка побелела. Это вызвало большую бурю негодования и возмущения, ведь ложечка стоила не дешево. Супруга тут же оделась, вынула бледную ложечку из кипятка, засунула в карман и побежала в торговый центр, где она была приобретена, благо этот центр, находился в пяти минутах ходьбы от нашего дома. Забежав в торговый центр, жена начала переходить на высокие ноты, как пожарная серена, утверждая, что ей продали ужасный товар, который выделяет краску в еду. Она с негодованием вытащила из кармана и показала продавцу ложечку, которая по дороге остыла и снова стала синей. Супруга тут же замолчала. Ей вежливо объяснили, от чего ложечка меняет цвет, и для чего это было сделано. Век живи – век учись.
В одну ночь, когда было мое дежурство, качать кроватку, дочь совсем не хотела спать. Вернее она спала. Но только на боку и соска постоянно вываливалась, как только она засыпала. От этого она просыпалась и снова плакала. Я, честно, встал раз пятнадцать, чтобы поправить соску и подождать когда она заснет. В конце я очень устал, и, взяв детский пластырь, аккуратно залепил соску к щечкам. Вуаля! Папа – гений. Только проснулся я снова от крика. На этот раз кричала супруга.
Если бы мы жили в Европе, то нас бы давно лишили родительских прав. Но этого не произошло. Ребенок вырос здоровый, умный, и очень очень заводной. Когда ей было чуть больше двух лет, она умудрилась залезть на бельевую сушилку. А она на приличной высоте от пола и внизу не было ни одной подпорки для ног. Как она залезла, мы до сих пор не знаем. Свой вес она научилась держать еще в шесть месяцев. Я протягивал ей свои пальцы, она хватала их, и я полностью поднимал ее на ножки, а потом и в воздух. Цепкость феноменальная. Отобрать игрушку из таких крепких лапок было не по силам даже взрослому.
Когда мама не видела, я давал ребенку облизнуть апельсин или дольку кислого яблока. Главное, чтобы жена не поймала на месте преступления. А так ребенку нужны витамины. Жена всегда думала, что я покалечу ребенка. Всегда старалась контролировать, но на самом деле ребенок очень даже хорошо чувствовал себя с папой. Но, в любом случае, мама была более заботливее. Ее забота о ребенке и обо мне в пики ее любви, просто била через край. Она очень эмоциональна. Все решения мгновенны и безоговорочны. Когда встает вопрос о семье она превращается в львицу. Наверное именно это мне в ней нравится. Она честно старается, и стала в короткие сроки очень хорошей мамой и женой. Если бы у меня был, выбор женится еще раз, я бы женился снова на ней. Потому что лучшей матери для своих детей я даже не представляю.
Переписка в Сети: - Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться? - Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут. - Я выезжаю...
Однажды возник в переписке вот такой диалог на тему знаний и веры: По тексту будет очевидно, кто есть кто. Орфография и пунктуация сохранены, вырезаны ники.
- Вот скажи мне пряма кто, как и зачем создал солнце? И чо эта вообще токое? - В списке вопросов куча лишних. На "кто" и "зачем" наука не ответит. Эти вопросы не просто лишние. Они бессмысленные. - Ну всё же атветь на остальные вапросы. - Хорошо. Солнце - ядерный реактор. После большого взрыва в пространстве кроме атомарного водорода и гелия ничего не было. По законам вселенной гравитация больше там, где есть больше материи. Получается, что скопление атомов водорода и гелия собирались в облака в разных местах пространства, эти облака уплотнялись, наращивая массу, гравитация начинает очень сильно расти, температура в центре этих облаков увеличивается, переступает порог десяти миллионов градусов, протоны начинают соединяться и взаимодействовать, начинает выделяться огромное количество энергии и запускается зажигание реактора. Появились звёзды. Одна из них – Солнце, возраст которой примерно 4.59 МИЛЛИАРДА лет. Для справочки: Земля несколько моложе. Её возраст датируется примерно 4.54 миллиарда лет. Получается, что Солнце не моложе Земли на 4 дня по мнению библии, а старше её на 50 миллионов лет. - Эм... Я даже неспрашиваю как учёные посщитали возраст. - К примеру, один из способов определения возраста Солнца: Мы знаем, что топливо у солнца не бесконечное количество. Тратя водород на свою работу, Солнце становится горячее и светит сильнее. Исходя из типа звезды, строения, массы, диаметра, испускаемой энергии и светимости можно делать довольно очевидные выводы о его возрасте. К примеру, примерно несколько больше чем через миллиард лет солнце разогреется на столько, что жизни в нашем сегодняшнем понимании уже не будет. Вода останется только в океанах и полярных местах. Вот так. :-) - Что сказать на это. Неужели ты до сих пор не видишь в собственных словах Божьего замысла и предсказанья апакалипса???7 - Бля…
Несколько лет назад ехал он на дачу. На крыше трубы, с красными тряпочками, как положено. В багажнике бордюры, плитка, так что автомобиль был в позе ракеты перед запуском - нос вверх, корма вниз.
Гаишники его тормозят. Документы там, прочее. И лейтенант ему говорит - откройте багажник. А товарищ устал за день и говорит со злобой - права такого у вас нет. Только на стационаре, только при понятых!!!
А гаишник просит, открой, да открой. Товарищ ему - вот зачем тебе надо в мой багажник?
- Мне очень интересно, что ты туда наложил, что машина под углом едет, - сознался лейтенант.
Показал. Гаишник вздохнул и пожелал счастливого пути.
Дача, простыл... Знакомый узбек приносит лекарство. Дело в том, что в Узбекистане листья ревеня окунают в круто солёный кипяток, сушат, а потом заваривают и пьют... и от кашля и от температуры помогает... Принёс он мне в полиэтиленовом пакете такой подарок с родины своей. На вид - труха травяная. Положил в багажник, и поехал к другу на озеро... Ласты, маска, ружьё.. Ничего не настрелял, зато поднял с дна странный камень, на мрамор похож, но лёгкий, и форма такая... оплывчато брускообразная. Феномен! Всё в багажник, и поехал на другое озеро охотиться, на другой конец области. 3 поста, 3 досмотра багажника, всё на виду. Я, чуть ли не сам спрашивал у гаев, что за камень... Они не знают, в сторону сдвигали, так же, как и пакет с ревенем.. Приехал на точку, конец дня, мужики у костра сидят, а мне интересно же, что нашел. Показываю свои богатства, так вот, камень, это толовая шашка, невзорвавшаяся, но, годная, оказалось... А трава, реально помогла - заварил, выпил, с утра здоров!
"Как ужасно истинное лицо жизни, сказал ежик, слезая с кактуса..."
Поезд неспешно катил на юг. В нашем вагоне ехала девушка. Нет, не так. В нашем вагоне ехала ДЕВУШКА. 185 см точеного 18-летнего тела, достойного резца Коненкова, облаченного в тоненькую черную маечку и волейбольные шортики. Милая улыбка, правильная литературная речь. Легко, чуть приподнявшись на носках, положила сумку на третью полку. Помогла соседке затолкать непослушный чемодан. Поиграла с ее малышкой - та перестала капризничать. Командировочному соседу снизу, сокрушавшемуся, что не успел снять деньги с карточки, объяснила, где в полуночном Армавире на вокзале найти банкомат, и даже подсказала, на каком транспорте ему легче добраться до цели поездки. В общем, как сказали бы раньше, "спортсменка, комсомолка и просто красавица" очаровала всех вокруг.
В Ростове, разговорившись со сверстницей из соседнего вагона, девушка уединилась с новой подружкой в тамбуре, возле единственной розетки для зарядки телефонов. "Б...! Да ну на х...!" - зычный голос нашей попутчицы легко преодолевал стеклянную дверь.
Наконец уже глубокой ночью они сошли. Стало тихо.
Не надо запрещать мат. Он показывает истинное лицо человека.
Мы, старшее поколение, хотели, как в эстафете, передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманизм, доброту, но судя по всему, пока передали только полторашку пива.
Вышел это я сегодня немного прогуляться, мозги усталые проветрить. Иду себе, не торопясь, размышляю. Вдруг слышу – сзади что-то приближается: слышно частое хлопанье резины об асфальт. С натугой обгоняет меня один из типовых жителей обновлённого Петербурга. Типов этих, как известно, установилось сейчас два: либо дарагой гост силющай в нескольких основных модификациях, либо вчерашний потомственный житель мухосранска или пердеевки с голым пузом, в шортах и шлёпанцах. На сей раз – вариант два. Обгоняет он меня, значит, яростно шлёпанцами по асфальту хлобыщет. Оказывается передо мной. Оскалившись, оборачивается, победоносно меня озирает. И – ррраз, замедляет своё триумфальное шествие. Переходит на мою скорость метрах в полутора передо мной, грохочет резиновыми пятками перед носом. Миссия выполнена.
Всё как обычно. Я с таким чудом сталкиваюсь постоянно. Хотя и объяснить его не могу, но вынужден признать это явление, ибо оно регулярно повторяется. И таких полоумных подрезальщиков развелась уйма. Каков их бонус при этом – неясно совершенно. Так ведь обгоняльщику ненароком и на пятку наступить могут – шлёпнешься носом в землю, вот и вся радость. Ан нет, бегут, пыхтят, огибают, пристраиваются впереди – и сбрасывают скорость, начинают перед тобой буксовать.
Ничего, думаю. Найдутся и у нас методы против Кости Сапрыкина. Давно уж надо было мне коллеге позвонить, да всё откладывал. Достаю мобильный, звоню. И не ору в него, как дарагые госты и потомственные мухосранцы в маршрутках, нет. Вполголоса говорю. Обсуждаем потихоньку, как бы это нам решить одну прикладную научную задачу. Но притом вижу я, чувствую, ощущаю, как непривычный этот разговор – без мата, негромкий, с терминами и вежливыми оборотами – прямо-таки бесит, ярит шлёпающего передо мной голопуза. Вот и обернулся он с перекошенной рожей, искаженной ненавистью, зыркнул, оскалился. А вот и ещё раз. Харкнул, затряссся – и припустил вперёд, как чёрт от ладана. Аж шлёпанцы загремели. Путь свободен... Прогулка продолжается.
Хозяйка – гостю: - А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете? Гость: - Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.
Из родителей многие знают на сколько часто приходится таскать по утрам в поликлинику анализы своих детей. Обычно на бланке пишут фамилию и имя ребенка. Вот и сегодня поперся. Положил баночку на листок. Взгляд пробежал по соседним листкам и зацепился... Фамилию не запомнил, но имя не забуду - "Торент"
Когда я работал консультантом, я использовал простое правило для оздоровления компании: все сотрудники пишут свои фамилии на бумажке, бумажки сворачиваются в трубочку и кладутся в шапку, потом чей нибудь ребенок достает половину или треть, например. И их увольняют. Все это заранее согласовывалось с заказчиком и никогда до конца не выполнялось. Смысл данной манипуляции такой: Застой и деградация фирмы всегда связана с деструктивной деятельность или бездеятельностью родственников учредителей или специалистов по выживанию. Если увольнять 50% или 30% сотрудников сознательно, то ни один из вредителей не будет уволен. Уволены будут все, кроме них и фирме придет конец (такое в моей практике случалось). Если использовать случайный выбор, есть шанс, что хотя бы часть вредителей будет уволена и у фирмы появится шанс на возрождение. Хотя могут пострадать и добросовестные сотрудники, но в данном варианте все же есть вероятность, что пострадают не только они. Тогда мне не приходило в голову подтасовывать результаты против вредителей. Может быть зря. Теперь -- зачем я тут рассказываю эту историю. В связи с полным развалом отечественного футбола, предлагаю провести случайный выбор футболистов для будущей сборной. Ввести свободную регистрацию соответствующих по физическим и возрастным параметрам, пусть сдают тесты - скорость, выносливость и т.д. Потом из прошедших случайным образом выбрать команду (2 состава с запасными -- 1-ую и 2-ую сборную) и назначить обычного среднего не звездного иностранного тренера не романского происхождения и не работавшего до этого ни с одной иностранной командой (лучше всего немца) и пусть учит их с нуля играть в футбол. Через 4 года мы если не выиграем ЧМ, то хотя бы в 8-ку войдем. По сути, надо сделать аналог системы выбора космонавтов на Марс. И исходить из того, как если бы в России футбола не существовало и никто никогда о нем ничего не слышал.
Дитё моё, когда отдали в детский садик, русский только-только осваивало. Забираю один раз егo из садика, воспитательница смеётся. Спрашиваю что случилось. Говорит на занятии на вопрос рассказать кто какие домашние животные знает, ребёнок мой вызвался ответить и давай перечислять: "Мама, папа, сестрёнка,..." :-(
Новости по телевизору:"...президент Украины Пётр Порошенко посетил город Славянск, захваченный украинскими войсками в ходе так называемой АТО. Там он встретился с украинскими военными и местными жителями...бла-бла-бла-бла-бла" Дедушка(полковник милиции в отставке), отвлекаясь от газеты, одной фразой подводит итог всей болтовне: - Неудивительно - их всегда тянет снова на место преступления... Нам не было нужды переспрашивать, кого это "их". И даже пятилетний внук, подумав, согласно кивнул деду. PS. Правильный ДЕД - это СИЛА!
Мужик говорит двоюродному брату: - Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона. - Да запросто, мой тариф 100 баксов. - Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать? - Знаю. А что? - Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.
Мужик пошёл на рыбалку рано-рано утром. Сигарет дома не нашёл, по дороге стрельнул пару папирос у пацанов, почему-то дико ржущих над ним. Через часик рыбалки мужик уже поймал пару дельфинов и мило поговорил с ними, а от вытащенной следом акулы пришлось спасаться бегством...
Учительница истории рассказывает ученикам: - Говорят, Поппея Сабина, вторая жена Нерона, купалась в молоке ослицы. Один ученик спрашивает: - А почему она не принимала душ? Вовочка тут же отвечает, опередив учительницу: - Потому что она не могла найти достаточно высокую ослицу!
На чемпионате мира по футболу 2014 сборная России на равных выступила со сборными Англии, Испании, Италии, Португалии. А по максимальному суммарному количеству голов в одном отдельном матче чемпионатских циклов сборной России удалось даже достигнуть уровня сборной Бразилии.
ПОПА Вот ты отличная красотка с сочной попой, Когда она виляет глаз не оторвать. А в белых стрингах попа стонет: "Ну похлопай!", Она права, её горячей надо драть.
- Некоторые придворные астрологи предсказывают, что Россия в скором времени начнёт войны с инопланетянами, так как на Земле врагов уже не будет! - Ну что же, осталась мелочь - научить космические корабли не падать!
Кремлёвских чинуш работа Почти как российский футбол. Сами,в свои же ворота, Готовы задвинуть гол. Бендеровские укропы Маячут на наших границах,- Пакт Молотова-Риббентропа Заново стал шевелиться. Такого скажу безобразия Давно уже не было видно. Так чтобы им всем повылазило, Как мне за державу обидно. Питер Вольф
Свекровь открывает шкаф с посудой в квартире молодых и, округляя глаза, говорит невестке: - Это что ты за хозяйка, что у тебя пустая бутылка из-под пива в чистой посуде?! - А это мама, ваш сынок так пьёт, что на толкушку денег не хватает!
Крупный чиновник на пресс-конференции. Вопрос из зала: - А вот какую задачу Вы считаете первостепенной? - Забота о народе! - А правда, что ваш сын учится за границей, а недавно вы купили домик в Таиланде тёще с тестем? - Абсолютная правда! Я же вам и говорю, простой российский народ требует пристального внимания и заботы!
- Ты чего выступаешь-то, бригадир?! 50 грамм коньяка на ужин полезно и для сердца и для всех органов! Мне так лучший кардиолог области сказал! - Петрович! А ты ему говорил, что после этого в ночную смену выходишь?
Кто в курсе, тот легко поймет, что семь-один - не просто счет игры Бразилии с Германией. За концентрацию дерьма в кофейной баночке "Pele" предупреждение небес и наказание.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
