Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, окaзывается,- "дикобраз"
- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли? - Да, можно. - Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало...
В общем, под домом развернулась стройка. На стройке как всегда завели собаку- суку. Через дорогу деревня, в ней кобели. Дальше и рассказывать не стоило бы. Но, дорога очень большая- 8 полосная с разделительной. Перехода через нее нет, только вдалеке подземный переход. Так вот, стою курю, смотрю, пришли в гости кобели к суке, погуляли, домой пора. Дружненько 4 кобеля подходят к пешеходному переходу, ждут зеленый, переходят. Добегают до подземного перехода и в деревню. Знают тропы, собаки.
С фанатичным блеском в глазах заявляют: " Независимость Донбасса поддерживает от силы 1% населения !!! " - ну тогда вам ничего не грозит, дайте людям Донецка свободно и законно по этому поводу проголосовать, и целостность Украины подтвердится референдумом" В ответ: - "А вот хрен тебе кацапская морда, а не референдум "
- Рабинович, зачем на новой десятитысячной купюре хотят изобразить крымские пейзажи? - Таки, чтобы пенсионеры, которые получат раз в месяц одну купюру, могли чем полюбоваться!
Когда они пришли за кружевными трусами, я молчал - я не носил кружевных трусов. Когда они пришли за иностранными словами, я молчал - я не употреблял иностранных слов. Когда они пришли за шпильками - я молчал - я не носил обувь со шпильками. Когда они пришли за моими любимыми кедами - уже некому было за меня заступиться.
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин Украины решил вступить в ряды партия Свобода. — В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии. — Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.
Жившие в СССР помнят о “соревнованиях” с Западом а особенно с США, в период “развитого социализма.” Сравнивалось кол-во произведённых тракторов, собранного зерна, надоенного молока и многое, многое другое. Несомненным лидером, конечно, был СССР, но по некоторым статьям надо было “Догонять и перегонять Америку!”
Под это дело, один учитель истории, еврей конечно-же, решил выпендриться. Или он действительно верил партии, или просто был дурак, но он решил устроить показательное сравнение систем (социалистической и капиталистической). Работал он в элитной школе в Кишинёве, где учились дети партийных и советских шишек в т.ч. республиканского уровня. В один прекрасный день он поделил класс надвое. Одной половине дал задание собрать аргументы в пользу социализма, а другой в пользу капитализма. Как базовый материал предлагались справочники из библиотек, газеты, журналы – все что было доступно советским школьникам.
Ну и настал тот день когда пришла пора собирать урожай. “Элитные” школьники показали себя вполне способными и смышлёными. Все очень хорошо подготовились. Горячие обсуждения, доклады и споры шли долго.
В конце дня, уже дома, сынок старшеклассник заявляет папе, первому секретарю (или около того): “Что же вы народ-то обманываете?” Закалённый партиец почти потерял дар речи, но всё-же решил выяснить в чём дело. Тут-то сынок ему и доказал, с полной аргументацией, что Америка обошла СССР практически по всем статьям и о “догнать” а уж тем более о “перегнать” никакой речи быть не может. Папа попробовал было возразить, но факты вещь упрямая.
Учитель остался жив, вроде-бы его даже не посадили, но с работой в элитной школе пришлось расстаться.
А где-же прокол, спросите вы? Всё оказалось просто. Каждый справочник или источник был скорректирован в пользу соц. системы. Но общую корректировку справочникам не делали. Так и вылезли противоречивые данные, которые упрямо складывались за капиталистов.
- Послушайте, Дживз, русские пишут, что на конкурсе «Символ России» победу вновь одержало ФДА «Росавтодор». - Ничего удивительного, сэр. Именно в этом агентстве дураки и дороги нашли друг друга.
Армянское радио спросили: - Как определить, что женщина - хорошая хозяйка? - По просроченному молоку. Плохая хозяйка выливает его в унитаз, а хорошая – в тесто для блинов.
Сейчас игрушечные сотовые телефоны не выпускают, потому что даже дети ходят с настоящими, а ведь было время, когда и взрослые ходили с игрушечными мобильниками, выдавая их за настоящие.
По многочисленным просьбам россиян Германия снизила цены на автомобили Audi и BMW, экспортируемые в Россию, однако россияне этого не заметили из-за сразу же увеличенного Россией таможенного сбора и введения новых налогов.
- Дорогая редакция! Меня беспокоит аллергия на Тополь. Подскажите что делать? Барак.
- Уважаемый Барак! Если Вас беспокоит аллергия на Тополь и Тополь-М, то Вам рекомендуется поменьше бывать в южных районах нашей страны, особенно в Крыму и по всему Черноморскому побережью. Сосредоточьтесь на своих внутренних проблемах, постарайтесь проявлять поменьше агрессии и недуг будет отступать. Будьте здоровы!
У меня вчера ночью под окном пьяные мужики орали: "Свободу Спанч Бобу!". Я вышел на балкон и крикнул им: - Вы готовы, дети? - Да, капитан! - Я вас не слышу! - Так точно, капитан! - Идите спать, зае*али тут орать! - Сука...
Прежде чем возражать против чего-то, убедитесь, что вы правильно понимаете, что это такое. Прежде чем согласиться с чем-то, убедитесь, что вы несогласны со всеми возражениями оппонентов.
Глупо выяснять, чего хочет женщина. Проще выяснить, что ей от вас надо в данный момент. Скорее всего, чтобы вы ее просто выслушали до конца. Она тогда сама, наконец, поймет, чего хочет.
Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы провели выходные? Вовочка тянет руку. Учительница: - Говори, только без пошлостей, пожалуйста! Вовочка: - Встал я в субботу рано, лежу в кровати, смотрю, родители уже позавтракали, потихонечку на цыпочках пошли в спальню, плотно прикрыли дверь и занялись делом! Учительница: - Вовочка, я же просила! Вовочка: - Что опять не так?! Рекомендовано же клеить обои без сквозняков!
Путин настаивает на том, что он уважает футбольные традиции Бразилии и поэтому он не отправлял туда российских футболистов. "Наших футболистов в Бразии нет", настаивает он, а "форму братьев Березуцких в любом бразильском магазине купить можно"
Начальник Одесского областного бюро судебно-медицинской экспертизы Григорий Кривда... Так вот где теперь обосновалась главный персонаж детских сказок - Кривда-бабушка!
Лучший способ остановить человека - спросить его, зачем он это делает, и долго выслушивать ответ. Лучший тормоз - заинтересованность в мотивах поведения оппонента.
Англичане раньше почему паскудными были и разные европейские нации между собой стравливали? Потому что они в футбол играть не умели! К сожалению, до сих пор так и не научились.
Псаки говорит что то о горах в Ростовской области, Чуркин путает Бандеру с бендерами, Шухевича с Шушкевичем ... Надежды что они найдут выход из конфликта все меньше , как и увереность в их образованости...
Москва. Кремль.1937 год. Сталин – Чкалову: - Предстоит тебе, Валера, перелёт Москва-Ванкувер, с посадкой на Соловках. Чкалов: - ???. А ведь если без посадки, тогда рекорд можно поставить! Сталин: - Дожили, хрен кого лес валить заманишь.
-Вот ты, Пятровна, всё время смотришь хвутбол из Бразилии, а чем он тябя так заводить? -В Бразилии, падруга, всё очень яротично, одни названия чяго стоять – мудяале в Хуябе… И ваще хвутбол по ритму очень похож на секс – мужуки напряжённо туды-сюды гоняють в мяч и в рязультате оргазмирують голами…
Если политик бросил грязное бельё в корзину - это его личное дело, а если выставил на всеобщее обозрение - это политический поступок. Ну, а если всё-таки, рискнул, постирал свои кальсоны и вывесил постирушки на балконе своей коммунальной квартиры - это соседское дело. А если вывесил свежевыстиранные кальсоны, как белый флаг, на Красной площади - это политическая капитуляция. Отсюда проистекает очевидный вывод: - Блог для лидера политической партии - это не личная кровать и не может быть личным, а только публичным. Как говорили Танька с Нинкой: "Талант не скроешь за ширинкой!"
Поделился с женой прочитанной здесь историей от 20.06.14 "Запись в дневнике". Об "англичанке", знавшей только алфавит. И ей было чем ответить. Оказывается, нашему парню уроки труда (за неимением) преподает охранник школы. Человек, страдающий аллергией на древесные опилки. Похоже, на уроках преобладает теория.
Как стало известно, Владимир Владимирович при посещении славного города Нижне-Путинска, удовлетворившись краткосрочным осмотром знаменитого родильного дома, размещённого в солидном здании сталинской постройки, посетил местный психдиспансер. До палаты № 6, куда в спешном порядке было переброшено наисовременнейшее медицинское оборудование из роддома и других окрестных больниц, Владимир Владимирович не добрался, он застопорился сразу же после проходной в вестибюле у Доски Почёта. На Доске Почёта в переднем верхнем ряду первым висел портрет его собственной персоны, Наполеон Бонапарт, Александр Македонский, Гай Юлий Цезарь, а далее ещё и другие из не менее известных политиков. Крякнув от неудовольствия, уважительно скосив глаза на Наполеона Бонапарта, и благоразумно сменив позу, Владимир Владимирович стеснительно пожурил главврача этого Белого Дома: - Понимаю, что каждый, уважающий себя руководитель номенклатурного ранга, просто таки обязан повесить в своём кабинете портрет национального лидера, а то и двух сразу. Мы все любим и уважаем наших национальных лидеров, но на Доску Почёта то зачем? Главврач, хотя и застенчиво, но густо покраснел, однако, без единой запиночки, бодренько отрапортовал, показывая указательным пальцем на персоны: - А это не нацлидеры, это наши передовики производства из рабочей команды, набранной из выздоравливающих и не особо буйных пациентов палаты №6. Вот этот – известный Доктор Хренов, а этот – наш лучший сантехник Владимир Адольфович Хреновский. Покажите, - нетерпеливо, с явными признаками неудовольствия в скрипучем голосе, начальственно перебил его Владимир Владимирович. И пока главврач бегал по психдиспансеру, исполняя субординацию, Владимир Владимирович в нетерпеливом ожидании поёрзывал на краешке услужливо придвинутого стульчика. Не особенно примечательный, прилично лысеющий мужчина вошёл. Вошёл лёгкой утиной походкой вразвалочку, в банных шлёпках на босу ногу, одетый в кимоно для дзюдо и как две плюшки выпечки второго хлебозавода похожий на самого Владимира Владимировича. От такого коленкора Владимир Владимирович чуть не сверзился со скособоченного, выкрашенного в казённый жёлтый цвет, стульчика, но удержался и строго насупил брови: - Представьтесь. - Доктор Хренов. - Но позвольте! И вам не стыдно ходить на босу ногу? К тому же ведь вы могли бы отпустить усы, бородку, напялить на голову, но только не плешивый, парик. В крайнем случае, надеть очки и сменить дзюдоистское кимоно на приличный костюмчик от Fashion- ID. И я не побоюсь соврать, вы не будете так нахально до неприличия походить гм... на меня. - Нет, это уж вы позвольте! Да, я, конечно, смогу всё это сделать. Смогу сменить эту вашу дурацкую утиную походочку, отрастить козлиную бородёнку и усы, надеть очки и напялить лохматый парик, ну и наконец, сменить кимоно для дзюдо на шикарный костюмчик от Fashion-ID. И тогда я не буду походить на вас, а стану похожим на Эдуарда Лимонова, или, в крайнем случае, на Льва Троцкого, что, в общем, то одно и то же. Ну, а мысли? Мысли куда я дену?!
Зарабатывать у меня получается, экономить - нихт. Давно заметил, что все мои попытки грошовой экономии наказуются судьбой, и оставил их на хрен года на два.
Но моск мой, оставшись хоть на минуту без дела в пробках, всё отстукивает варианты. Один сегодня ошеломил - заманчивая операция деления почти нуля на почти ноль выдала предложение, равное миллиону рублей в месяц. То есть, потеряв лишние три минуты, сэкономлю 240 руб.
Конкретно, магазин прямо под домом поднял цену на моё любимое пиво на 5 руб. А в супермаркете по дороге с работы оно гораздо дешевле. Возник суровой план мести магазину: "Нахусь, одним покупателем меньше". Решил: заеду по дороге в супермаркет, возьму сразу много. Безпроигрышная комбинация.
Хм. В супермаркете потерял в очереди и в обходе всех товаров минут пятнадцать. А после кассы меня звезданула тележкой какая-то бабка. Итог: три разбитые бутылки. Подсчитал - тютелька в тютельку на стоимость моей грошовой экономии, копейка в копейку. Прям знак судьбы какой-то :(
я понял главный вирус на компе, ворующий инфу, втихаря пакостящий как только дашь слабину, постоянно меняющий внешний вид всех меню, прячущий привычные кнопки из одного места в другое, ставящий в логический тупик своими кульбитами сознания и менеджмента, блокирующий работу программ и вымогающий у тебя деньги то за одно, то за другое.
Прихожу по записи в стоматологическую поликлинику. Сижу в коридоре с другими пациентами в ожидании своей очереди. Одним нужно было в один кабинет, другим - в другой. Тишина. Заходит средних лет мужчина и начинает искать нужный кабинет и, видимо, не найдя, подходит к двери без таблички. Скромно стучит. Никто не отвечает. Он ещё раз постучал, приоткрыл дверь и заглянул... А нужно сказать, что до этого туда пару раз заходили стоматологи и всем было видно, что это был туалет.
