Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Она сделана из уголков и загогулин. Маленькие карие живые глаза, острый нос, живописные лохмы, вены в узлах. И всегда готовая вспыхнуть на лице детская расцветающая улыбка. Бонни немного за пятьдесят. Она является к нам сдавать анализы два раза в неделю, шустрит глазами, вертит головой, и в лаборатории сразу становится шумно. Она сыплет комплиментами. Она хохочет и заставляет смеяться. На грани приличия интересуется в подробностях, почему это не выспалась девушка на приеме. Замечает новую татуировку на запястье у другой и радостно машет «эгей-гей!» третьей.
Бонни – модница. У нее изящные колечки и цепочки. А еще у нее нет ноги. Иногда, чуть прихрамывая, она приходит на протезе, но чем-то он ее не вполне устраивает. Обычно она ловко перепрыгивает с водительского кресла небольшой Тойоты в коляску. А потом ловко и быстро лихачит по больничным коридорам, невольно заставляя встречных отпрыгивать и выкрикивать ей вслед «Сорри!» за то, что оказались на ее пути.
Она закатывает рукав сорочки для иглы в моей руке. «Ты любишь библиотеку?» - спрашивает она. «Я очень люблю городскую библиотеку. Это – лучшее место на земле!» Она мечтательно рассказывает, как там здорово можно помедитировать, растянуться в кресле, послушать аудиокниги, посмотреть фильмы, поговорить с людьми. Пофлиртовать с охранником на парковке – ну очень интересный мужчина, пожарник на пенсии! В общем, кайф туда ездить..
Она стряхивает клочок шерстки с рукава. У нее три собачки. Я уже знаю их имена и проделки.
Вытаскиваю иглу из вены, прижимаю тампончик. Его нужно держать долго-долго, иначе ее кровь, напитанная лекарствами, будет течь и течь.
Я некоторое время работаю в другом отделе. И совершенно не замечаю, что она несколько недель, как уже не появляется.
В очередной прекрасный день Бонни с ветерком въезжает в кабинет. «How are you, Bonnie?!» Я улыбаюсь, искренне рада ее видеть. И останавливаюсь в шоковой растерянности, стараясь себя не выдать.
У Бонни нет ног.
Она чуть вертит на сиденье свое худенькое безногое тело сильными руками. Замечает мой взгляд, и у нее на секунду вздрагивает губа. А потом с веселой досадой она говорит - «Да вот, понимаешь, хрен поймешь этих странных докторов, чем-то не понравилась моя нога! Оттяпали! Ну ничего, на зависть всем – ррраз! И вес стал меньше, теперь как супермодель вешу!» И лучезарно мне улыбается.
Потом хитро подмигивает, зажав локоть с тампончиком, говорит – «смотри!» - и сильно прокручивает колесо коляски, проезжая по кабинету. В обоих колесах калейдоскопом вспыхивают разноцветные лампочки. Бонни искренне хохочет, видя мое удивление. Совсем как ребенок, кокетливо машет на прощание.
"Вице-президент США Джо Байден лично позвонил президенту Украины. Вице-президент … подчеркнул срочную необходимость немедленного диалога с оппозиционными лидерами, чтобы ответить на законную обеспокоенность протестующих и выработать серьезные предложения по политической реформе. Он призвал президента … отвести правительственные силы и продемонстрировать максимум выдержки. Вице-президент ясно дал понять, что США осуждают насилие с любой стороны, но что правительство особо отвечает за деэскалацию ситуации". —- Не верите? А если я скажу, что звонок был 18 февраля, а президент — Янукович?
К слову о близняшках. Училась у нас в институте девушка Ира. И была у нее сестра-близнец девушка Оля, которая у нас не училась. Но не все знали о том, что их двое. И вот девушка Оля пришла навестить свою сестру девушку Иру. Сидим мы на ступеньках лестницы, снизу стоит Ира, на верхней ступеньке сидит Оля. Идет мимо непосвященный в тайну близнецов товарищ. Задумчивый такой. Подходит: привет, Ира. переводит взгляд выше - привет, Ира. медленно поворачивается назад. Потом опять наверх. У человека ступор был минут пять, наверное.
P.S. Самое страшное началось значительно позже. Оказалось, что их не двое, а четверо.
Навеяло историями про врачей откачавших на похоронах коллегу, и таскающих с собой чемодан со спец. инвентарем. Когда-то был я холостым и веселым. Сейчас я тоже веселый, но уже не совсем холостой. Точнее, совсем не холостой. Вот. И поехал как-то со своей будущей супругой, тогда еще находящейся в статусе девушки, на наши юга. Кстати, девушка тоже медик. На машине. Багажник забит, все дела. Приезжаем на место, начинаем разгружаться, вынимает моя дама сердца свои баулы, начинает их разбирать — раскладывать в шкафах-комодах. И вот тут я наблюдаю, как она укладывает аккуратно и в строгом порядке, запечатанные пакеты с хирургическими иглами, шприцы, медикаменты в таблетках, ампулы, бинты, гипсовые бинты (не знаю, как правильно называется), мазюки какие-то, какие-то прибамбасы неизвестного названия и назначения. В общем, передвижной филиал больницы. Спрашиваю, а зачем все это собственно? Отвечает: «А вдруг...». Учитывая, что в моем холостяцком жилище не было даже зеленки или йода. Градусника!!! и того не было... В общем, товарищи, это профессиональная деформация. Знаете, как-то приятно стало, спокойнее. Возникло ощущение, что, вот, конкретно о тебе беспокоятся. Вот, конкретный человек, конкретно о тебе. Вот, в принципе и все. Да, забыл сказать, что я всегда с собой, в машине, вожу приличных размеров ящик с автомобильными инструментами. И только раз, или два, почти за двадцать лет, довелось им воспользоваться неожиданно и по назначению. А вот когда дома (или еще где) вдруг не находится нужного инструмента, этот ящик спасает. Да и при его наличии, как-то приятнее, спокойнее. Так что, за профессиональную деформацию, друзья, за приятности и спокойствие...
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
Работаю в театре. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огребла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия. После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.
Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне "мама, можно я посмотрю мультик или фильм?", я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии "мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!"
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты? - Да, я фрилансер. - Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный". - А ты как? - У меня свой бизнес. - Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".
Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева: - Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить. - Я вас понял, уважаемые депутаты, - сказал Медведев. С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.
Едем в лифте с дочкой и собаком. Русский Черный Терьер, еще юный. Хозяйка дочь, я кормящая мать. Выставочная стрижка, красивый пес, стали видны все пропорции. Спорим. Я считаю, что у мальчика еще грудь не раскрылась, нужны нагрузки. Дочь говорит, уже стандарт. Выходим из подъезда, навстречу на веревке пинчер незнакомый, лапы передние из боков растут. В пылу спора я громко и драматично со ступенек подъезда, как со сцены, заявляю: "Вот какая должна быть грудь!!!!". Дочь тоже громко: "Нет! Ну это уже слишком, не хочу!". Погода отличная, все бабки на месте, нас все знают. И тишина, затихли. Поднимаю глаза от пинчера, на другом конце веревки деваха с шестым размером красоты, покраснела и убежала мимо нас в подъезд. Ой, как неудобно. Дебаты на тему "нужна ли нам такая грудь" продолжались еще долго, со звонками от соседей, советами и доводами за и против. Не объяснишь несобачникам, о чем речь.
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: - Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет. Я сказал: - Спасибо, папа, o'key. На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй. И мама спрашивает у меня: - Сынок, откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: - Это наш с папой маленький секрет. После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...
Когда еще только в институте практику проходил, ребята случай рассказывали. Работягу одного оставили на ночь в старом довоенном здании (караулил чтоб не сперли чего). Оставили работяге водочку с закуской чтоб не скучал и ушли до утра. Утром на работяге лица не было - бледный, заикается. С его слов: выпил значится чуток, почитал газетку и пошел спать. Ночью чувствует, что кто-то его за плечо теребит. Тот встает и видит вполоборота - дедок какой-то лысый с бородкой сидит, странно знакомый. - Дед, а ты как сюда попал и че вообще делаешь на охраняемом объекте? - Да я, милок, тут давно уже обитаю, с революции. - Это ж сколько тебе лет-то? А ты вообще кто? Тут дедок этот поворачивается и почти в лицо кричит: - Я призрак коммунизма! Мужик тот в холодном поту проснулся в 3 ночи и больше уснуть не мог. Во всем здании, где мог только, свет зажег. Еще неделю заикался после этого. Может и вранье, но мне эту историю 3 разных человека рассказывали.
Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".
«Нам спиртное не к чему, я отвечу почему – это удовольствие дорогое...» (из песни группы Сектор газа).
Не пропаганда такого образа жизни, просто несколько шокировавшая меня короткая зарисовка. Если вы не дебил и не хотите им стать, ни в коем случае не повторяйте нижеописанное. Поход по астраханскому краю. Солнышко светит, птички поют, комары жужжат, красота. На пути попадаются небольшие деревеньки. Дюжину раз наблюдали картину: один или несколько молодых и не очень молодых людей сидят на скамеечке, кто в майке и драных шортах, кто вообще в одних трусах. На головах чёрные шапки-«петушки», либо меховые ушанки. Температура на улице – больше плюс тридцати. Глаза закрыты или смотрят в никуда, тела молча сидят, ни на что не реагируют или тупо крутят головой, наблюдая за идущими мимо них гуманоидами с рюкзаками. Ситуацию прояснил продавец одного местного продуктового ларька. На вопрос, есть ли нормальная водка, ответил: это сюда не завозят, никто не покупает. Ацетон есть (ещё раз замечу, в продуктовом ларьке). После непоняток узнали: цена бутылки ацетона около 60-ти рублей, в то время, как поллитрушка водки больше двухсот стоит. Ацетон, конечно, не пьют. Желающие, как выразился продавец, «посмотреть мультики», стригутся налысо, обматывают голову пропитанным ацетоном бинтом, поверх одевают чёрную шапку и садятся на солнышко. Под действием температуры ацетончик испаряется и замечательно проникает в оставшиеся извилины мозга. Вот тебе и общение с инопланетянами и чёртики, которые иногда потом на самом деле оказываются санитарами из наркологички. И законно, это вам не героин, продажа и хранение ацетона законом не запрещена. Позже пожалели, что не купили бутылку ацетона, как хорошо было бы при помощи него костёр из сырых дров разжигать.
Вошли без стука, без звука, без примет. Один повыше, другой пониже, все приметы. Пиджачки вроде разные, на целых два размера. А вот пошивчик окаянный подвёл Штирлицев - один в один.
Баобабы - прикинул я. Вверх растут медленно. Значицца дальше пойдут вширь - пивасик.
- Вы нас не знаете... - начал первый внушительно и сделал серьёзную морду.
У этой конторы всё навыворот. Первый по званию в такой парочке - это не тот, кто первый начал. Первый - это кто тяжко сопит сзади.
- Ну почему же не знаю - лениво протянул я - звать вас Кавун Сергей Борисович, воинское звание - капитан, домашний адрес такой-то, в разводе с прошлого года. А это между прочим крайне не приветствуется в вашей замечательной организации. Блядей вот на дом начали вызывать, был сигнальчик. А в спальне у вас висит новодел по мотивам известной картины Репина: "Иван Грозный убивает свою неверную супругу нахуй". Куплено в подземном переходе возле ЦДХ, размер холста - метра два по диагонали, 45 тыс. руб. Немало для такой мазни! Откуда доходы?"
На роже майора сзади зажглось огромными буковами: "Действительно, откуда?" Вот что хор в этой конторе - умеют же молчать и слушать. Не потеряны традиции. Ни разу не перебили. Зато когда закончил - у них явно возникли какие-то проблемы с ответным сигналом. Я вопросительно молчал и не собирался продолжать, они моргали. Если бы в этой комнате появилась муха, ей даже жужжать бы не потребовалось - слышно было бы, как она топотом гуляет по потолку.
Капитан вдруг напыжился рыжиком, раскраснелся и выпалил: "Это ещё надо доказать!" Я охуел. За спиной раздалось непроизвольное ржание майора.
И вдруг старшой посерьёзнел. "Откуда информация?"
- Ну дети малые. Глазок такой маленький видели в своих компах? Ну да, над экраном, прямо в центре. Махонький такой. Вы что думали, это он для красоты нарисован? Кисточкой китайского рабочего - эстета? Братцы, я наверно большую новость скажу, но это видеокамера. Она прям на ваши рожи смотрит, всё время пока комп включен. И в скайпе, и в соцсети. И просто так - вормик такой закачан. Плюс GPS с точностью до метра. Что ж мы всё о Сергее Борисовиче да о Сергее Борисовиче? Давайте я про вас расскажу, Иван Петрович?
- Не надо - глухо ответил Иван Петрович и вдруг бросился вперед, остановившись передо мной нос к носу. "На кого работаешь, сссука?" - вдруг рявкнул он. Что-то во мне ёкнуло - нет, не впервые в жизни произносит он этот вопросец. И мне крайне не понравилось выражение его лица. Нехорошее это было выражение. Похоже, майор мысленно пересчитывал, сколько патронов из пестика в левом нагрудном кармане его пиджака можно всадить в меня, чтобы обязательно остался последний.
- Моссад - не менее глухо ответил я. - А - обреченно сказал майор. - Б - весело отозвался я. - Что значит Бэ? - офигело спросил майор. - Картина про пиздец от руки Ивана Грозного была куплена у моего кореша Севы, с доставкой на дом силами самого Севы. Потом вы надрались втроем. Потом он меня позвал за каким-то хреном. Я подъехал, а вы уже в сраку. Стало неинтересно. Хотя чот-то там потрындели малость. Я в основном картиной любовался. - А про блядей ты откуда узнал?! - прохрипел капитан - Так я же их и вызвал! И поехал домой спать. Так, ребята: чо пришли-то?
Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь. Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? - Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
Сначала американцы очень удивились, узнав, что российский вулкан на Камчатке выбросил пепел на высоту 6 километров... А потом и по полной обос@ались, когда после этого сюжета CNN, не особо заморачиваясь, показало доклад министра обороны России Шойгу Владимиру Путину, что внезапная проверка войск Стратегического назначения прошла успешно...
В США уже полным ходом продают очки дополнительной реальности Google Glass, на 3D–принтерах печатают зубы и органы для пересадки, на годы вперед расписана очередь космических туристов. Вдумайтесь, туристов в КОСМОС!!! А в Москве до сих пор решают, как организовать туристов в Крым...
Порошенко сказал в своей речи, что амнистия будет только для тех, у кого руки не замараны кровью. Так значит Турчинову, Яценику, Авакову и Коломойцу амнистии не будет?
Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.
- Представляешь, она мне высказала, что не чувствует во мне опору! - А после чего это произошло? - После того, как она крикнула «Мы расстаёмся» и я заплакал…
Остановленный за превышение скорости водитель инспектору: - Да вы поверьте мне, я по городу больше 40 км/час и не езжу никогда! - Ямы? - Да нет... То пьяный, то с бодуна...
Еду в маршрутке. Краем уха из разговоров слышу имя Кончиты Вурст. Ну, думаю, сейчас начнется... И вдруг я чуть не упал под сидение: они начали обсуждать вокальные данные исполителя!
Вас напрягает Кончита Вурст? Да. Вас напрягает мужик с бородой, длинными волосами и в платье до пола? Да. А вы точно православный? Вы видели, как выглядит батюшка в храме?
- Если я заведу аккаунт в Ггггл, Ггггл будет обо мне все знать? - Не волнуйся, он и так о тебе все знает, но если ты сделаешь это - то они с тобой поделятся частью собранной о тебе информации.
В переписке: - Дорогая дорога очень дорога! - Как трогательно!!! - Какой там трогательно! Мало того, что эта трасса обошлась немеряно, так теперь еще и за платный проезд дерут втридорога!
Иду с работы усталый. Купил бутылку пива и смотрю где присесть.Вижу лавки только около детской площадки, но она пустая и рядом никого нет поэтому присаживаюсь и закуриваю.Вижу идет бабуля лет 65 и посматривает на меня. Я напрягся, подумал сейчас выскажет мне что о том что пиво на детской площадке нельзя пить. Бабуля садится на другую лавочку достает Ред-девил и закуривает, я расслабился.
Правила выживания эникейщика-фрилансера: 1. Не трогай чужие файлы. Вообще никак. Не открывай, не смотри, не удаляй, не перемещай, не форматируй. Ну, фиг с ним, перемещай. Но только не форматируй!!! 2. Не трогай чужую систему. Даже если она не дышит. А тем более если дышит. Ну ладно, сноси. Но ставь такую же. Именно такую же!!! 3. Не трогай чужие программы. Даже если они глючат. Ну, так и быть, переубеди заказчика, что именно из-за них комп глючит. Но вначале сам убедись в этом!!! 4. Не трогай чужую еду. Даже если тебе её предложили. А тем более налили. Ну ладно, две стопки можно. Но вначале закончи с компом, пока башка ещё трезвая!!!
В связи с ожидающимся массовым наплывом беженцев, МИД Украины разослал ноты Министерству образования и Министерству информации России с требованием уважать государственность Украины и именовать их "беженцы ИЗ Украины", а не "беженцы С Украины".
- Слышал, Порошенко не стал проводить инаугурацию на майдане ? - Очень жаль,он имел огромный шанс кардинально увеличить явку на выборах. - ? - Ну, на майдане его скорее всего бы грохнули прямо во время инаугурации. Внеочередные выборы прошли бы под лозунгом "Выбираем президента! Инаугурация на майдане!" Тут народ бы и попер!
У параши место Порошенко, Хунты его гребаной у стенки. В саркофаг - бендеровских бандитов,- С радиацией пусть бьются паразиты. И ещё: меж Киевом и Львовом Сталинград пора готовить новый. Питер Вольф
Парадокс, но в споре, чтобы доказать, что демократия это плохо - достаточно упомянуть пару трюизмов. Чтобы доказать, что демократия это хорошо - потребуется десяток софизмов.
Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают её взглядом. Но летом для объективной оценки надо её взглядом одеть, снять макияж и краску с волос...
Лерой сидит на дереве в нью-йоркском центральном парке и любуется пейзажем. В это время на лавочку под деревом садится пара влюблённых. Они целуются, а затем занимаются любовью. Тут же к лавочке подходит полицейский и арестовывает парочку за аморальное поведение. Подняв глаза, он замечает Лероя и приглашает его выступить в суде в качестве свидетеля. - Скажите, Лерой, что вы видели, сидя на дереве в тот вечер, - обращается судья к свидетелю. - Я сидел на дереве, ваша честь, а они начали трахаться внизу. - Лерой, следите за языком! - возмущается судья, - а не то я приговорю вас к месячному заключению за неуважение к суду. Итак, скажите ещё раз, что вы видели в тот вечер? - Когда я сидел на дереве, ваша честь, они начали трахаться внизу, - повторяет Лерой. - Лерой, - говорит судья, - вы должны отбыть один месяц в тюрьме за неуважение к суду. Через месяц Лероя вновь приводят в зал суда давать свидетельские показания. - Скажите, Лерой, что вы видели, сидя на дереве в тот вечер, - вновь спрашивает судья Лероя. - Я сидел на дереве, а они начали трахаться внизу, - упорствует Лерой. - Лерой, - говорит судья, - один месяц принудительных работ за неуважение к суду. Через месяц история повторяется. Когда Лероя приводят в зал суда двухсотый раз, судья решает обратиться к нему другими словами: - Смотри-ка, Лерой, за это время мы все постарели. Неужели ты не можешь найти никаких иных слов, чтобы описать то, что ты видел тем злополучным вечером? - Что ж, ваша честь, - отвечает Лерой, - попробую описать это так: Его брюки падают вниз, Его яйца колышет бриз. Тут достал он кое-что И всадил в кое-кого. И если траханьем нельзя это счесть, Я заслужил электрический стул, ваша честь!
Недавно по шведскому ТВ прошел комедийный сериал Вэлком ту Свиден, совершенно убойный отстой, который можно было снять только в припадке творческого кризиса или алкогольного безумия (что не исключает первого варианта). Краткий синопсис. Один чувак (явно стукнутый на голову), которому обрыдла сладкая и беззаботная жизнь высокооплачиваемого финансового налогового консультанта эстрадных знаменитостей в НевЙорке (обучал их как легально не платить налоги), решил на людей посмотреть и себя показать. С энтой благородной целью завел он шашни со шведкой - классической бимбой-блондинкой (Greg Poehler и Josefina Bornebush, можно погуглить, если что), которая сманила его в родные пенаты. А поскольку родом она была (и есть в действительности) из полуаристократического разорившегося (само собой!) шведского семейства, то принесла их нелегкая с двумя чемоданами к шведским маме-папе на шею, в Стокгольм. Ну ничего, что обоим уже под 40, они молоды душой. И ведут себя соответственно, как будто им лет по 16. Само собой, родители морду воротили, но в целом приняли неплохо, разрешили пожить на дачке, у воды. Это местный люкс такой. Правда туалет типа сортир, и ее полудебильный великовозрастный братец спит в той же комнате, а так ничего, жить можно. Уже весело, правда? Дальше развернулась такая песня, что не знаешь, плакать или смеяться. Мериканец взялся за язык аборигеновский, шведский то есть. Хотя 99% народу в Швеции говорят по-английски едва ли не лучше, чем на родном. Пошел на курсы и оказался в окружении каких-то левых то ли курдов то ли сирийцев, которые только вчера с ветки слезли, то есть приехали с войны в Сирии в гостеприимную нейтральную Швецию, раны залечить и сил перед новыми военными подвигами поднабраться. А пока что для вида затесались на языковые курсы (чтобы пособие получать), ну и по вечерам левачат на подпольном такси по Стокгольму, параллельно приторговывая порошком для поднятия настроения. И вот с одним из таких «сокурсников» мериканец свел дружбу. Потому что очень скучно без общения (шведы, изо всех сил старающиеся завести с ним дружбу, в расчет не принимались). А чтоб не спалиться, задвинул новому мусульманскому другу, что он якобы из Канады. Поскольку очень уж его новый друг мериканцев ненавидел, и мог бы под горячую руку и пришить. Дальше по ходу пьесы там было много всего наворочено: языковые непонятки и недоразумения, палево с сексом в незапирающейся изнутри (!!) комнате, вылезший из-под земли прежний бойфренд (швед, само собой) вышеозначенной бимбы который был не прочь снова залезть к ней в постель и политкорректный американ, не знающий как на это реагировать, короче развесистая клюква величиной с арбуз. И финальная фишка: в начале каждой 30-минутной серии примечание: «сериал основан на реальных событиях». Ну не уроды?
Перечитывала тут истории. И историей от 10.06.1999 навеяло. ПРо грипп и телевизор.
Заболела я как-то гриппом. Темпра за 40. Состояние полубред - полуявь. Дома одна и телевизор как что-то последнее, что связывает с реальностью. Тарахтит себе и тарахтит. И вот в какой-то момент просветления фокусирую взгляд на экран. - А там рассказывают про гигантское цунами, жертвы в 200 тысяч и т.д. Ну как такое может быть? Это нереально. ПОдумала, что крыша поехала и мне каюк. И провалилась опять в сон. Вечером муж вернул к реальности, это был не бред. На дворе стоял декабрь 2004 го.
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
