Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну, раз уж пошла такая "шинельно-спиртовая" тема... Апрель 45-го. Германия. Моему деду 46 лет. Гражданскую прошёл. На фронте с осени 41-го. Старшина, командир отдельного взвода. Взвод встал на ночь в каком-то хуторе. Хозяев нет. Сбежали. Бойцы нашли заколоченную дверку в подвал. А там соленья, окорока-колбасы. И 20-ти литровая бутыль с резко пахнущей жидкостью. Дед нюхнул - чой-то не то. "ОН" пахнет не так. Пить запретил. Устроились на ночлег. Ночью кто-то не утерпел, встал втихаря, приложился к бутыли. Часовой, оказывается, во фляжку себе тоже плеснул перед выходом. "Для сугреву".
На утро восемь трупов. В бутыли метиловый спирт был. Деда под трибунал. 8 лет лагерей. По году за каждого.
Стоит у штаба с вещмешком. Без ремня, но при конвое. Ждут машину в тыл и дальше по этапу. Подъезжает комдив на Виллисе. Дед под его началом с 41-го, когда тот ещё комбатом был. Узнал. - Ты чего здесь? - Да вот, такое дело. - А ну-ка погоди... Поговорил комдив с начальниками. Меняют деду 8 лет лагерей на 3 месяца штрафроты. Везут к штрафникам. А там пальба и пьянка - пришёл указ Калинина о расформировании штрафрот. "Всем спасибо, все свободны". Везут деда назад в свою часть. Что делать с ним дальше - неясно, решают... А тут Победа. Вообще не до него. А он ещё промок и промёрз, пока в кузове полуторки к штрафникам катался. Воспаление лёгких. Отправили в госпиталь, оттуда уже домой, в деревню под Тулой.
Дед прожил 87 лет. Умер в 1986-м (я как раз в это время срочную в Армии служил). Ветераном официально не был и никаких льгот не получал. Ни медали за победу над Германией, ни юбилейных, ни ордена Отечественной войны в 1985-м не дали.
Все эти годы дед боялся, что о нём вспомнят и заставят отбыть наказание. А потому по кабинетам не светился...
Передо мной лежит медаль. Зелёная лента с красной полосой. Знакомые до мельчайших подробностей лица бойцов в строю. Танки, самолёты. За прошедшие 40 лет я много раз рассматривал это изображение. Медаль "За оборону Сталинграда". Это всё, что осталось у деда от войны, а у меня - от него. Дед подарил её мне, когда мне было 7 лет...
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси: - А как ты, Петрович, попал в сантехники? - Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег. - Ну и как? - Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил: "Первым делом мы вернем Крым!" Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
С начала недели отключили горячую воду. Ввиду своей большой лени, мне впадлу заморачиваться с кострюльками и разогреванием воды. И вот сегодня, в очередной раз залез в ванную и пытаюсь мыться в холодной воде. Обливаюсь водой и ору, параллельно пыхтя и кряхтя. Слышу соседкин голос с нижнего этажа: "Вон слышишь, человек моется в холодной воде и не умирает. А ты как не мужик возишься со своими тазиками".
Последнее время на сайте появляются истории (интересные и не очень) про дедов на Великой Отечественной. Внесу свою лепту. Оба моих деда воевали. Оба вернулись с войны, но я застал в живых только одного из них. Он меня воспитал, я его похоронил. Он не любил говорить о войне, но иногда … Его история от первого лица. Голландский сыр… “Родился и вырос я в глухой деревне Ефремовского района Тульской области в семье бедняков... Красивым парнем получился, женился на девушке из семьи кулаков, не раскулаченных случайно. Но все равно особых деликатесов не видел. Хлеб, мясо, молоко, творог ... сыр домашний. На войну попал в 42-ом после курсов лейтенантов… 44 год, какой-то город в Чехословакии, сейчас и не вспомню. Атаковали, сожгли много зданий. Осматриваем пожарища. Бойцы разные были … и деревенские и городские. Один даже из института Ленинградского был, Алексеем звали… Видим в одном сгоревшем складе какие-то непонятные желтые куски с большими дырками. Сыр голландский - говорит Алексей - вкусная вещь. Ученый малый был, авторитетный, а старшина с обозом задержался, как обычно. Все голодные, вот и набросились … Ну и я тоже. Вкус отвратительный. Ребята, ведь гавно едим?! Все чавкают довольные. Потом блевать как по команде… Оказалось, мыла плавленного нажрались, заводик там был мыловаренный… дристали так, что немцы боялись подойти… До сих пор, внук мой любимый, сыр с дырками не уважаю, даже в сильном подпитии.”
К истории о стаканах с жутко ядовитым веществом (27 мая)
Случаев таких много, травились и метанолом и антифризом. Этот случай весьма уникальный, со слов дипломного руководителя, некогда работавшего в «марфинской шарашке», о которой когда-то писал Солженицын. Объект, хоть и режимный, и спирт там под учётом, но сотрудники рабочих специальностей умудрялись его добывать и употреблять внутрь. Сразу скажу, пациент остался жив, он-то и рассказывал потом это всем в курилке. Слесарь, как-то проходя мимо комнаты радиомонтажников, увидел, что дверь открыта, в помещении никого нет (скорее всего, за это кто-то сильно огрёб), а на столе бутылка с жидкостью янтарного цвета. Открыл, понюхал, пахнет спиртом. Он, родимый, коньячок. А что этикетки нет, так это специально, чтобы начальство не догадалось. Ну и сделал несколько глотков спирто-канифольного раствора, применяется для пайки деталей. Спирт усвоился организмом, канифоль осела и засохла где-то в пищеварительном тракте. Бедолагу доставили в местную санчасть, везти в городскую больницу нельзя, пойдут слухи, что в секретном НИИ такое творится. Хирургического отделения у них нет, да и резать, возможно, смысла не было. Решили промывать желудок чистым спиртом. Промывали пару дней без перерыва. Затем ещё неделю капельницу кололи, из вынужденного запоя выводили, не давая опохмелиться. После этого мужик со спиртным завязал, пьяным его больше не видели.
Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре. Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой. Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит: - Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся! Пациент выходит. Врач, краснея: - Блин! Теперь уже боюсь я!
На тему Евровидения... На корабле, где я в данный момент прохожу службу, в море разрешается не бриться. Поэтому личный состав частенько зарастает очень сильно. Но как-то на построении один товарисч ляпнул: "Кто небритый, тот Кончита"... Всё - не бреется только старпом, да и то, только потому что не слышал этого. З.Ы. Думаю, что следующее Евровидение выиграет какой-нибудь мутант с хреном на лбу.
Продолжение "шинельной" темы про дедов наших на войне. Мой дядя был комвзвода. Во время блокады Ленинграда его взвод марширует по улице, он идёт сбоку. Во время обстрела во взвод попадает снаряд, все полегли, на дяде ни царапины. После этого несколько недель оправдывался перед сотрудниками НКВД почему остался живой и доказывал, что он был в этот момент рядом со взводом. Вторая история с ним же. Артобстрел. По военному поверью: снаряд два раза в одно и то же место не попадает, - укрылся в воронке от разрыва. Его приятель начал говорить, что так нельзя, он тоже хочет туда спрятаться. Поменялись. Через 10 минут снаряд попадает в эту воронку 2-й раз. Вот так дядя всю войну и прошел.
На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло: - Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак? - Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло. - А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда. - Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...
Новоизбранный президент Украины Пётр Порошенко пообещал учесть все ошибки своего предшественника Януковича и сразу после инаугурации продать весь свой бизнес. Если так, то действительно учёл - ведь валить из страны налегке гораздо проще и быстрее.
Читаю иногда газету Washington Post - еще с тех времен, когда подбирал себе жильё в Вашингтоне, обводил понравившиеся варианты карандашиком. Тогда искренне казалось, что это самая главная газета в мире.
Сейчас её читаю, чтобы лишний раз убедиться - правильно, что оттуда свалил. Как тут освещалась украинская заваруха - Геббельс бы лучше не выдумал. Но вот эта тема с первых полос ушла, и газета обратила наконец своё внимание на страну, в которой находится. Оказывается, трудным решением 5 против 4 Верховный Суд США объявил антиконституционными законы штатов Флориды, Виргинии и Кентукки, которые сберегают от смертной казни набравших менее 70 баллов по IQ тесту, как полных дебилов, и отправляют на казнь тех, кто набрал больше 70. Мне кажется, полные дебилы в такой ситуации - это как раз те, кто попытается набрать больше 70. Учитывая разделение голосов 5:4, IQ тест не мешало бы пройти и самим членам Верховного Суда США :)
К 9 мая была встреча с «детьми войны» — теми, кто был ребёнком в то время.
Запомнились 2 рассказа.
1) Детей, учивших в школе немецкий язык, водили на встречи с пленными немцами ради языковой практики. Каждому ребёнку давали своего немца, и они целый урок разговаривали по-немецки о том, о сём.
2) В голодное послевоенное время дети ходили в лес разорять сорочьи гнёзда и приносили сорочьи яйца целыми шапками. А ещё любили глотать эти сорочьи яйца сырыми и целиком (не разбивая скорлупы).
Переписка в Интернете: - Надоели те кто пишит не правильно. - Вообще-то, "пишет". И "неправильно". - Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!
Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
Лет 5-6 назад в Питере... Возле метро ко мне обратилась алкогольного вида женщина, сразу же было ясно что ей надо: - Разрешите вопрос? - Сто рублей. - Что, "сто рублей"? - Ответ на вопрос - сто рублей. - Придурок... А я был счастлив.
У дружбана два сына. Старший обычный спокойный. А младший активный и ушлый. Вчера младший шестилетний учил при мне папу: - Папа, а чего у нас Артем такой тормоз? - Ну так получилось, сынок. - Папа, надо сразу меня было делать. Зачем нам такой тормоз? - ... - Папа, ты следующий раз не ошибайся и делай сразу как надо.
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви что-то какой-то задумчивый? - Я, Абраша, сегодня был у врача и он мне таки поставил диагноз – хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза. - И как это у вас проявляется? - Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я её приводил, не могу таки вспомнить!
Ехал в электричке на работу. Напротив сидело брутальное татуированное тело глубоко за центнер в пирсинге с заклепкой на нижней губе. Как-то само собой вспомнились африканские байки. Заклёпка в нижней губе - это... Ну слушайте первоисточник про восточно-африканские племена
".... существуют две формы замужества. Девушка, пришедшая в дом мужа с большим наследством (таковым считается стадо в двадцать - тридцать коров), становится «настоящей женой». ... Настоящие жены, как правило, вставляют в нижнюю губу акванга - небольшой цилиндрик из металла или слоновой кости. ....В случае развода женщина обязана снять акванга.... операция весьма болезненная. Женщины ... говорят, что мужчины нарочно выдумали акванга для того, чтобы удержать своих жен, не дать им уйти. "
Всю дорогу я давился от смеха и хотел спросить примерную жену, где они с мужем держат коров...
О рейтинге памятников. С точки зрения буржуазной эстетики-памятник безобразен. Но забывают господа, что русские солдаты "смертью смерть поправ", отчаянно дрались не один день. Командир 44 полка майор Гаврилов Петр Михайлович, с 22 июня по 23 июля руководил обороной Восточного форта. Был тяжело ранен. Извлечен немецкими солдатами из под развалин. Немецкий генерал поставил его подвиг в пример солдатам и приказал отправить майора на лечение в немецкий госпиталь. В википедии этого эпизода нет. В фильме кажется есть. Мне довелось видеть, слышать и сидеть рядом с героем. Запомнились его покалеченые руки. Стараниями парткома училища к нам приезжали многие герои. Был и Каманин и многие другие уважаемые товарищи. Все это способствовало воспитанию будущих защитников отечества. Не было гнусного гламура и "лебедей" не сходящих с экрана ТВ.
Жить на территории приема сигнала 4G, но пользоваться проводным интернетом - это как иметь вертолет, но предпочитать ездить на трамвае. Потому что трамвай, в отличие от вертолета, не падает.
- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина. - Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.
В связи со сменой власти в Украине, "Отдел борьбы с организованной преступностью" будет переименован в "Отдел борьбы с реорганизованной преступностью".
Водку пить не люблю - её готовой к употреблению продают. А вот чай - другое дело, его самому готовить надо. Так что водку употребляю только когда спешу, и времени на приготовления чая нет.
Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.
Доктор, у меня немеют пальцы, я не могу работать! Помогите! - Простите, а кем вы работаете? - Военком. - Хм… А причём тут пальцы? - Так приносят пачки 100-рублевыми!…
-Тату, чому пресу называють «жовтою»? -Тому, синку, що вона хоче всiх обманути, видаючи кривду за првду… -Тату, а чому чоловiкiв называють блакитними? -Тому, сынку, що вони лягають спати пiд дядька… - Тепер я розумiю, тату, чому у нас прапор жовто-блакитный…
Разговаривают два олигарха. - Я немного расстроился, что не удалось увеличить продолжительность рабочей недели для народа! Но я ему в выходные отомстил! - Как? - Заказал десять проституток и в Куршавель!
- Женщина! У вас муж умер, судя по всем признакам, ещё пять часов назад! Как вы это объясните? - Мы с ним начали спорить, кто сегодня пойдёт чистить картошку, он вдруг упал на кровать, ну я и подумала, что он притворяется и пошла к компьютеру. - Хорошо. Но где вы были пять часов?! - В Одноклассниках...
В детстве Костю Эрнста били, когда он врал или получал плохие отметки. Поэтому, когда он вырос и стал начальником, он берет на работу только врунов и бестолочей.
К журналистам вышла Дженнифер Псахи, "Ну, сейчас ляпнет",-проснулись зеваки. Сквозь туманные фразы - смысл речи такой: Россия наш враг, логики, ясно, нет никакой. Ей коллеги вопросы - но отводится взгляд, Не отвечает или бред невпопад. Стал тут понятен департамента ход: "Что с неё взять, а пургу пусть несёт!"
