Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне было девятнадцать. Мой папа - москвич. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив - другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку.. но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает.. проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают.. Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид - лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел!" Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться... И, вдруг вижу... парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку.. Она остолбенела... И я... А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась: - Эй! Парень! Спасибо тебе большое! Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой.. и растворился в толпе. Не мальчик... Мужчина. Именно, с большой буквы...
Брат живёт в Усолье. У него соседи по даче держат коз и лошадей. На прошлой неделе к ним на огород пришла корова и... отелилась. Соседи - люди верующие. Себе чужое забрать не могут. Дали по телевидению объявление бегущей строкой, чтобы найти хозяев. Владельцы коровы приехали и рассказали, что привезли её в Тельму на убой, а она от них сбежала. Но не зря же корову называют священным животным - она прошла около пяти километров, перейдя при этом через железнодорожные пути. И пришла на участок к людям, которые умеют у животных роды принимать. В итоге телёнка владельцы бурёнки подарили им в качестве благодарности.
По поводу "шинельной" темы во Второй Мировой Войне хочу рассказать историю, услышанную по телевизору еще пару десятков лет назад от ветерана, еще довольно бодрого пожилого человека. Рассказ с его слов: - Воевал уже не первый месяц, многое повидал. Но случилась беда, откуда не ждал. Заболел зуб, причем конкретно. Два дня болит - боль не проходит. Хочется уже идти в атаку. Если умру, так хоть отмучаюсь. И вот пошли мы в атаку. Так получилось, что я повернул голову и в этот момент немецкая пуля пробивает мне щеку, выбивает больной зуб, заодно и здоровый и уходит навылет. Вы не представляте, как я был благодарен тому фашисту, который выстрелил. Вылечил оперативно, без наркоза :))
Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке. Василь Лукаш
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
"Сквотирование, или сквоттинг (англ. Squatting) — акт самовольного заселения покинутого или незанятого места или здания лицами (скваттерами или сквоттерами), не являющимися его юридическими собственниками или арендаторами, а также не имеющими иных разрешений на его использование. Сквот (англ. squat) — нелегально занятое помещение." Википедия. Недавно свернул на Краснопролетарскую-давно там не был. Заностальгировал. Лет 20 назад там еще находился широко известный в узких кругах сквот художников и музыкантов под председательством Санька из "Рубиновой атаки". Сквот был нетипичный-там собирались люди серьезные и обстоятельные. Не то что в других заведениях подобного рода-глядя на их обитателей я сразу вспоминал фразу бабушки-"писатели,поэты,художники,музыканты и прочая сволочь" Санек ,к примеру,еще при Советчине через каких то посольских баб,коих он охмурял пачками,получал с Европы гитары Фендер и Стратакастер-и фарцевал ими (гитарами а не посольскими бабами) вовсю. Посколь государство обеспечивало Сане монополию-то и драл он за инструмент втридорога. А что делать? Советская гитара Урал годилась больше для обороны,чем для творчества. Что и нашло отражение в одной песне : Ты, Рейган, нас в натуре задолбал! А если двинешь на Россию танки - Навстречу выйдут батальоны панков, Вооружённые гитарами "Урал"! А хочешь на гитаре играть,а не бречать-одна дорога к Саньку. Саня,понятное дело,процветал. В хате был сделан ремонт-загляденье. Я такого ни до ни после не видел. Что то уникальное. Кухня,например была выполнена в норманнском стиле-закопченные балки,дубовые скамьи,столы,шкуры и холодное оружие на стенах.В стену между кухней и спальней воткнули дубовую бочку с дверцами-для подачи еды совокупляющимся. Об этой бочке речь ниже пойдет. Плюс-лестница на крышу дома(прорубили люк-и там веранда с шезлонгами),плюс-настоящий бассейн -метра три на четыре-и это в городской квартире! В общем-крутизна неимоверная. Саня при таких делах настолько оборзел-что пользовался исключительно импортными тетками. В основном-посольскими,таким образом сочетая дело и удовольствие. Отечественными производительницами эстет брезговал. Саша был один из немногих тогда,кто мог не покривя душой сказать-"Да я всю вашу Европу на хую вертел" На моей памяти Саней и присными было оттоптана половина служащих посольств Европы-начиная от культурного атташе Испании,до каких то французских секретуток. Не забуду сцену,как Саня прихватил какую то очередную социал-демократку,жареного гуся,бухло и заперся с ними в бассейне. На всю ночь. Под утро мы заволновались-на стук не отпирают,на вопли не реагируют-и тишина там какая-то зловещая. Пришлось ломать дверь. Картина впечатляла-в бассейне плавали бутылки,Саня,демократка,и недогрызенный ими гусь. "Приходи,Маруся с гусем,поебемся и закусим"-озаглавил Смолин сей натюрморт. Причем с инобабами Александр был строг ,но справедлив. Никакого феминизма-они у него и полы скребли и посуду мыли. "У мине не в Брюсселе,говаривал Санек,вытирая об бороду сальные пальцы-шире жопы не пернешь!" Одна непокорная австриячка закатила было истерику ревности,застав Сашу на чешке(у них давние счеты между странами-что и сыграло роль),за что была сурово наказана телесно. Саня напоил мятежную до бессознанки,раздел бесчувственное тело,трудолюбиво измазал ей всю тушку от пояса и ниже ( с жопой включительно) чешуей,используя вместо красителя зеленку. Инсталляция называлась "Русалка" Потом,завершающим штрихом был селедочный хребет ,воткнутый австриячке догадайтесь-сами-куда. Неведомым образом все это сходило ему с рук.Может,Санек и постукивал в Комитет Глубинного Бурения,не знаю,но нас это не касалось. Если и да-то агентурой он мог снабдить поллубянки. И еще бы осталось для ГРУ немного. Как-то Саня влюбился. Причем,что удивительно-в отечественную фемину. Мы обалдели. Роман развивался стремительно:дело шло к свадьбе. Девушка была порядочная,из хорошей семьи-намечались смотрины. За два часа до смотрин обстановка в доме выглядела так-на кухне сидел бухой Смолин, барабанщик Леша трахал испанку Эстер в спальне. -Что б через полтора часа вас тут не было! Ко мне Лена с родителями придет.Олег,выкинь этих блудодеев,как закончат. Ферштейн? -Яволь,майн либе фюрер. -И сам свали.Я поскакал. -Не ссы. Все будет тип-топ. -Я на тебя надеюсь! Нашел на кого. Дальше события развивались по самому подлючему сценарию. Барабанщик Леша,отбарабанив Эстер поперся в ванну. Голый,само собой. Сквозняк с силой захлопнул дверь в спальню. Выскочила защелка-все,в комнату снаружи не попадешь. Оппаньки. А отбарабаненная и набубененная испанка вырубилась. Ори-не ори-не слышит,сука барселонская. Вспомнили про бочку-что из кухни в спальню ведет. Орали-орали-ноль эмоций. Потом пытались шваброй пьяной махе в рыло тыкать. Ноль эмоций. Зачмокала губами-и отползла за пределы досягаемости. Затем пришла пора предметы метать. Но когда меткий Смолин прислал Эстер перельницу в чан-а та только захрапела-пришлось и этот план отбросить. Надо сказать ,что Смолин Лешу недолюбливал. Не то что прям "кушать не могу"-но клык на него полировал давно.Бабу Леша как то у него увел. И вот представился случай поквитаться. Для начала Смолин нагнал на нервного Лешу ужаса. -Леха,мне похуй-я тя ща в таком виде на лестницу выкину. Мне Санек строго-настрого наказал. Сам пойми-у него,может судьба решается,а тыт тут мудями трясешь. Давай-вали отседа. -Как? Так? -А что делать? Ничего,перебьешься как нибудь-на улице тепло. -Я не пойду(с подвизгом) -А не пойдешь-выкину!(Смолин его раза в два поболе) Хотя,погодь. Полезай в бочку-ты ж мелкий-пролезешь наверняка. -Застряну ж! -Нихуя! Я ж лазил-и ничего(голимое вранье) Делать нечего-деморализованный Леша лезет в бочку. Смолин "помогает"-то есть пихает страдальца в ноги. Упс. Леша застревает. -Ничо!!! -хозяйственно приговаривает Смолин,трамбуя блудодея до состояния "ни туда-ни сюда"-небось пролезешь. Картина маслом-из бочки торчит волосатая жопа,обрамленная бочкой. Ноги свисают,не доставая до пола. Как оправдывался потом негодяй-Смолин: "Когда я понял,что ситуацию не исправить-я решил ее украсить" Этот мстительный мавр нарыл где-то женскую помаду и ей нарисовал Лешику ажурные чулочки с поясом. Получилось гламурненько. Но чего то не хватало. Смолин до кучи написал врагу "ПОЗДРАВЛЯЕМ!" на ягодицах. Стало лучше. Но не хватало последнего штриха. И завершая превращение сластолюбца в поздравительную открытку-Смолин воткнул в лешино дупло здоровенную хризантему.Как Лешик не вертелся-как не орал-хризантема заняла свое место в художественной композиции. Вот теперь самое то. Все по фен-шуй. Смолин чокнулся с Лешиным задом и сел ждать гостей. Вскоре в двери заскрежетал замок-то пришел жених Саша,невеста Лена и порядочная Ленина семья. Зашли-и охуели. В воздухе висит бешеный лешин мат. Ор страшный. Зашли на кухню-а там композиция. "Юный романтик" . Вид сзади. "Отцвели уж давно хризантемы в заду"-фальшиво ,с надрывом, запел романс Смолин,аккомпанируя себе на гитаре. В общем,Саша не женился. Не оценили родители Лены инсталляцию. Видать проблемы у них были с художественным вкусом. Сейчас там все давно прилично. "Иных уж нет -а те далече" И только я надоедаю вам историями из тех времен. Спасибо за внимание.
Иду сегодня в институт. Подхожу к остановке. Вижу какого-то парня. Типичный хипстер с бородой. Рядом с ним стоит его дочь. Стоим уже 10 минут, автобус почему-то запаздывает. Девочка пристаёт к отцу, типа, "поиграй со мной, поиграй со мной". Через некоторое время парень сдаётся и говорит: - Давай играть в прятки. Ты ищешь. Считай до ста. Девочка начала считать, а отец, встав за её спиной, стал имитировать звуки удаляющихся шагов, после чего спокойно продолжил стоять у неё за спиной. Когда девочка досчитала до шестидесяти, подъехал автобус, отец схватил её в охапку и поднял в салон.
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь, парни. Домой едем. Ляшко ошарашен: - A що буде з нами? - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...
- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне? - Света, это кто тебе сказал?! - Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!
В воскресенье утром случайно увидел по ТВ сюжет о начале президентских выборов в украинской глубинке. Избирательный участок, естественно, в школе, председатель избирательной комиссии, естественно, директор школы. Телеоператор показывает, как директорша подходит к старому рассохшемуся деревянному шкафу, в котором в обычные дни хранятся классные журналы, и открывает его гвоздиком. Журналистка комментирует ее действия: - Председатель участковой избирательной комиссии достает из сейфа бюллетени для сегодняшнего голосования… Полдня был под впечатлением: деревянный сейф – это серьезное ноу-хау.
В детстве я часто смотрел по телевизору ментовский сериал "Улицы разбитых фонарей". Был совсем мелкий, мало чего понимал и, в частности, не знал я тогда, что означают слова "явка с повинной". Мои детские уши слышали это по-своему - "ямка с повидлом". Поэтому сюжет воспринимался мной не как истории о наркоманах, маньяках и убийцах, а как долгоиграющий эпос о том, как злые бандиты украли повидло и где-то его закопали. Вот так я и смотрел серию за серией в ожидании, когда уже наконец милиционеры найдут заветную ямку с повидлом, и добро восторжествует.
- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала? - По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.
Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах. - Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы! - Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери! - Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.
Регистрируют кандидата в депутаты: - У вас хоть какое-то образование есть? - Как вы смеете, я - доктор экономических наук. - Вася, так и запиши - незаконченное высшее.
Встречаются двое: - В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз! - Ну и какой результат? - Получилось дороже в 4-ре раза!!! - Как же так? - Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!
Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она: - Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки! - Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта! - Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.
9-м мая навеяло. Про дедушку и бабушку. Наша деревня неудачно расположена (Литва). Проходной двор. Туда-сюда во все века так и шастают, то монголы, тевтоны, шведы, французы, а поляки и немцы без счета (по два раза только за последние 100 лет), ну Буденный , Черняховский и другая Красная Армия раза три приходили. Вокруг дома даже забора нет, и собаки во дворе нет, от века так повелось, все равно сломают или сожрут. не помнящий родства, если первым делом горят церкви, костелы и кирки, где были все архивы? Это вам не Исландия. Но в доме сохранились старые книги и иконы, мне их в руки на давали, мал еще. О деде, летом в 45-ом что-ли пришла Советская Власть, думаю летом, со слов бабушки, деда вызвали в управу или волость, не помню точно, избили и выпороли, потому что дом был в 100 метрах от дороги (он и сейчас там стоит) и не сгорел. Типа немцы дом не сожгли, потому что дед им помогал, логично? Но все-таки деда отпустили. Он когда вернулся, в дом не пошел, а пошел на речку - кровь смыть, значит было лето. Где happy end? Через год-два деда вызвали в город и дали какую-то медаль, потому что он был секретный подпольщик. Где смеяться? И сейчас в деревне об этом лучше не рассказывать.
Вчера в кулинарной программе ведущий А.Зимин так охарактеризовал своё блюдо: "Лапша, наполненная миазмами зелёного лука". (Миазм или миазма (от др.-греч. μίασμα — загрязнение, скверна) — устаревший медицинский термин, которым вплоть до конца XIX века обозначались обитающие в окружающей среде «заразительные начала», о природе которых ничего не было известно..). Поосторожней надо термины выбирать.
В глухом сибирском селе журналист упрекает местного жителя: - Живете, как в прошлом веке: нет даже теплого туалета. - А зачем он нам: когда надо, мы вызываем по мобильному телефону биотуалет на дом.
"Только что в моем дворе на Позняках, какой-то забулдыга орет снизу: - Коля, выходь давай, идем голосовать! - Шо ты орешь, у меня еще все спят! - Не, ну шо за лось,- Путин, б-ять, не спит, а у него все спят! Идем спасать Отечество! Коля не ответил. Мне с 12 этажа его на балконе не видно, но думаю, он офонарел." ( из сети)
Армянское радио спрашивают: - Чем различаются для украинца «чемодан-вокзал-Европа» и «чемодан-вокзал-Россия»? Армянское радио отвечает: - В Россию можно со своим вокзалом.
Когда я был маленький, сходил с ума по канцтоварам. Мама замучилась покупать мне альбомы для рисования и коробки с карандашами, помню, были наборы по 6, 12 и 24 разного цвета. Самые невостребованные были малиновый, розовый и белый карандаши. Потом дошла очередь до акварельных красок, как сейчас помню названия некоторых цветов - "берлинская лазурь" и "жженая охра". Аэрограф мне так и не купили, дорого, а чтоб заполучить готовальню - я после школы поступил в политехнический институт, там были начерталка, механика и еще какая-то фигня. В бархатной готовальне были два циркуля и балеринка, и латунные рейсфедеры, но тушью мы так почему-то и не чертили. На той фигне - сопромате - я сломался, видимо устал, бросил рисовать, и пошел отдохнуть на пару лет в армию , и начал писать простой шариковой ручкой стихи любимой девушке и письма на родину. Ну и там меня почти совсем отпустило, т.к. после службы, боевого дежурства и караула, пришлось рисовать инструкции на кухню, Боевой Листок и секретные планшеты на ДБС. Слава Богу, пришла молодая смена, боец из Питера по фамилии Фукс. Я - рядовой Шульц и мой предшественник художник мл.с-т Далакян, оба не знали как избежать этой привилегии. Чесслово, после бессонной ночи, проще дрова колоть или снег на позиции кидать, а не писать дурацкие плакаты в теплой ленкомнате. Кстати, между делом я там прочел первые четыре тома из ПСС В.И Ленина. Почта. Девушки и мамы. Изредка всех нас родители баловали почтовыми посылками, ну там лук, чеснок и сигареты, один раз летом мне мама прислала в коробке красные помидоры, целую коробку красных помидоров, мы их тогда месяц на ДБС ели. В тот раз мы попали на сопку в смену на полтора месяца, почти на все время восьмерым хватило. Кто служил в Заполярье - поймут. Там внизу в казарме оптимист Фукс пишет бабушке в Питер и тоже получает посылку из дома - коробочку плакатных перьев "Редис" и бутылочку черной туши. Не знаю, что стало с Фуксом, я той осенью дембельнулся. А своей дочке сейчас, через двадцать лет, я покупаю холсты, рамы, кисти, краски. Ей нравится сажа, фуксия и золотой.
Нацгвардия украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют. Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.
К Ахметову за налогами пришли «генпрокурор» и главный налоговик ДНР – с утюгом и паяльником: - А помнишь, Рмнатка, как лет 20 назад мы вместе барыг трясли? Теперь вот пришлось вспомнить молодость…
Монгольские военные инженеры разработали новейшую тактическую ракету типа "Земля-земля-земля". Ракета может катиться на расстояние более 10 километров.
У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.
За время своей политической карьеры Янукович приобрел три страха: яйца, елка и майдан. Недавно «Правый сектор» нашел способ объединить страхи Виктора Федоровича в одно время в одном месте. Предлагается подвесить Януковича на Майдане на елке за яйца. Данное предложение уже вынесено на всенародный референдум. Таким образом, каждый украинец сможет высказать свое мнение: «ДА», повыше, чтоб всем было видно, и «НЕТ», пониже, чтоб можно было пинать.
Сердючка с Кончитой Вурст пришли в ресторан. Сердючка: - Водку закажем? Кончита: - Я всякую гадость в рот не беру! Сердючка: - Понятно, мы ж с тобой настоящие мужики! Ну а насчёт водки-то что скажешь?
- Папа, почему мы живём на Донбассе и не прыгаем, а во Львове, например, все скачут? Понимаешь сын, я уже взрослый и должен работать, а там ещё в детство не наигрались и скача попрошайничают. - А, ааа, это как я на новый год зайчиком во круг ёлки, чтобы мне Дед Мороз что нибудь подарил? - Почти...
Муж с женой едут на машине. Муж о чем-то задумался и они чуть не попадают в аварию. Жена, возмущенно: - О чем ты думаешь, когда едешь?! Муж: - Прости, о работе задумался. Жена: - На работе, думай о работе, а при езде думай о … Ладно, думай о работе
- Скинь мне сейчас свои фотки. - Ты сдурела? Время 10 часов вечера, все фото-салоны закрыты, где я пленку распечатаю, и почта уже не работает, как я конверт отправлю.
Первая ложь в семье происходит после первой брачной ночи, когда молодой муж рассказывает друзьям, что взял в жены девственницу, а молодая супруга хвастаеся подругам, что у его мужа ТАКОЙ БОЛЬШОЙ!
Когда мы вернулись из свадебного путешествия и приехали к ней домой, она заявила, что теперь я должен называть Наталью Семеновну мамой. Я к такому повороту был не готов. Консьержка тоже.
В освобождении журналистов LifeNews участвовал лично Рамзан Кадыров. Со "свойственной ему кавказской дипломатичностью" он говорил киевским властям: "Милостивые государи... не будете ли вы столь любезны... соблаговолить выпустить из ваших темниц... наших ни в чём не повинных служителей пера..." И так 4 дня. В результате чего сердца фашиков растаяли и они выпустили-таки Сайченко и Сидякина.
На приеме у психотерапевта: – Комментарии пишете? – Пишу! – И сколько? – По три тысячи в день. – И что при этом чувствуете? – Власть, могущество чувствую!.. – Приведите пример. – Ну, допустим, снял Ф.Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров – полное фуфло»! И всё, сразу всё у меня! И мощь чувствую! И власть чувствую!
Если один раз отлупить кота лопатой, то в следующий раз, едва завидев это орудие труда, он будет стремительно убегать, что в очередной раз доказывает – от работы надо драпать.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
