Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Буквально сегодня - со слов жены: Стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и т.п. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется. Продавщица: не порвется, они у меня прочные! Мужичок поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту. Мужичок отказывается платить, т.к. по его мнению пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор влазит вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего прирыночного пса. Видели, наверное таких: ни крик, ни шиканье, ни замах пустой рукой в их сторону никакого воздействия на них не оказывают. И вот этот пес прорывается к продолжающим валяться крылышкам с явным намерением ухватить как можно больше и сбежать как можно быстрее, НО! в последний момент резко тормозит, нюхает, морщит брезгливую морду и, не ухватив ничего, презрительно трусит в сторону. Мужичок, заинтересовавшись столь необычным поведение животины поднимает и нюхает крылышко, затем предлагает понюхать его всем желающим. Каков был запах, вы, наверное догадываетесь. После вердикта, вынесенного единогласно, продавщица выходит из палатки и молча собирает с асфальта крылышки и так же молча возвращает деньги двум дамам, отоварившимся ранее и с интересом наблюдавшим за происходящим. Вывод: собака - действительно друг человека!
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
Эту историю когда-то рассказала моя бабушка. Родилась она задолго до революции в Таганроге. Добрым другом их семьи был врач, про которого А.П.Чехов написал рассказ "Ионыч" (дом "Ионыча"- в жизни его звали иначе - и сейчас стоит на чётной стороне улицы Чехова, совсем неподалёку от дома, в котором родился Антон Павлович). Так вот, в кабинете у этого врача висел стенд, на котором были прикреплены гвозди, большие и маленькие, всего около двухсот (мне запомнилось число 191). Эти гвозди съела его пациентка, бабуля, которая решила покончить жизнь самоубийством и сама изобрела этот способ - то ли чтоб не сразу, то ли думала, что так не придётся мучиться. Глотала по гвоздю в день - ну и терпение! Перед тем, как проглотить гвоздь, она завёртывала его в папиросную бумагу (гигиена, однако!). Короче говоря, когда бабуле в конце концов стало плохо от несварения железок, родственники доставили её к врачу, который оперативно эти гвозди и извлёк. Стенд с гвоздями использовался потом в качестве средства психотерапии для успокоения пугливых больных - дескать, бывает и хуже вашего. Говорят, жила бабуля долго. А мы тут что-то всё про блондинок. Оптимистом надо быть...
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: - Моня, что ты хочешь? - Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?
Рассказано со слов товарища, у которого зоомагазин. Если что-то напутаю, прошу простить. Далее от его лица. Подвернулось мне как-то купить несколько красноухих черепашек. По дороге домой встретил родственника с женой, ну и как-то сложилось, пришли ко мне домой, естественно взяв немного горячительных напитков. Так как черепашкам не судьба была попасть сегодня в магазин, то по приходу домой моя жена сложила их в миску и оставила на кухонном столе (родственник это не видел), ну а мы все переместились в комнату. Долго ли, коротко, выпито было уже порядочно, вечерело, родственника понесло на кухню попить водички, ушел шатаясь. Через пару секунд залетает обратно: - Б....я! Больше ни капли! Допился! На столе танцующие зеленые человечки мерещится! Пошли смотреть и чуть не попадали. Миска в которую положили черепашек стеклянная, и в сумерках если не фокусировать зрение кажется что танцуют человечки, ну а на самом деле это черепашки пытаются вылезти из нее.
Осенью открыли в соседнем доме алкомаркет "7 пьяниц" (то бишь "7 пятниц"). Через некоторое время появился перед магазином пятиметровый надувной рекламный алконавт с логотипом магазина на пузе. В него снизу компрессором воздух накачивают, а через отверстие в голове и руках он выходит - в результате чего алкаш раскачивается, изламывается, и размахивает руками. Наверное, многие видели такие фигуры. И вот иду я поздно вечером мимо магазина - уже темно, идет мелкий дождь со снегом, температура около нуля - осень поздняя. В свете фонарей вижу надувного алкаша - только он уже не размахивает руками, а от налипшего снега и примерзшего дождя отяжелел, обессиленно привалился к стене и только слабо шевелится... Сразу подумалось - ему больше не наливать!
СГИ. Производственная практика. Мы, будущие инженеры-механики, находимся в кабине экскаватора ЭКГ-8И (здоровый такой) вместе с энергетиком рудоуправления, пожилым дядькой. Треплемся о том, о сём. Энергетик спрашивает: "А скажите мне, бывают ли трансформаторы постоянного тока?". Я, понимая что нас подкалывают, отвечаю: "Бывают, но только масляные, заполненные СОВКОВЫМ маслом". Через два дня энергетик спрашивает нас: "Что это за масло такое? Все справочники перерыл, но не нашел". Практиканты лежали все. Энергетик обиделся. Никола Ч.
Вице-премьер Хлопонин будет одновременно курировать и оборот алкголя и межнациональные отношения. Оно и правильно, ведь все межнациональные конфликты происходят по пьяне.
Сегодня мне было страшно за будущее нашей страны причём реально. Это похоже стало правилом баба с телефоном за рулем! Заезжаю во двор. Неожиданно сбоку задом пятится машинка и насрать кто первый кто правый кто левый. На сигналы не реагирует. Спасло только скоропостижное заднее откатывание. В кабинке сидит бамбешка паркущаяся задом и одной рукой при этом рулит, другой держит телефон и оживленно обсуждает недетские свои проблемы. Страшнее женщины паркующейся задом и разговаривающей по телефону пожет быть только женщина паркующаяся и красящая губы и когти на ногах одновременно!
- Вы сказали, что у Вас в организации есть соц. пакет? - Да, конечно, вот возьмите, полиэтилен высокого качества, пакет прочный, надпись "социальный пакет" напечатана в профессиональной типографии, а если будете возмущаться, мы Вам этот пакет на голову оденем. Вот примерно так российские работодатели соблюдают ТК РФ.
Клиент приходи в банк и говорит: - У меня в вашем банке с ПК деньги пропадают. Сотрудник банка: - Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали? - Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал. - Карту можно посмотреть? - Показать не могу - она у жены.
Уважаемые производители мешков для мусора. Делайте все же эти долбаные мешки НЕПРОЗРАЧНЫМИ! Не хочу чтоб бабки у подъезда знали скока я пива выпил или презиков потратил. Ведь мигом можно стать алкашем или маньяком или... Не знаю фантазия у них богатая!
Армянское радио спросили: - Какого переводчика можно считать хорошим? - Того, кто просматривая премьеру иностранного фильма, не замечает, что он ещё не переведён на его родной язык.
Эти игрушки из AppStore такие заразительные, не оторваться. Но надо себя держать в руках. Решил это дело ограничить. Не больше одного заряда аккумулятора в день.
Оказывается когда америкосы прослушивали Меркель, они обнаружили хрипы в ее правом легком и тем самым спасли ей жизнь принудив к своевременному лечению. Вместо претензий были благодарности.
- А что тебе больше всего нравится в твоей работе? - Слушать начальника на инструктажах о борьбе с пьянством в нашем цехе! - Хм... А что прикольного в этом? - Так он сам с бодуна каждый день!
Сидят на лавочке два пожилых чекиста, вспоминают: помнишь, как мы с тобой резидентов вычисляли, выходили с рупором на площадь со словами ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ и собирали потом всех у кого штаны мокрые.
Очень неловко себя чувствую, когда закуриваю на улице и тут же подбегает какой-нибудь котенок или щеночек, и просит с ним поделится, а я ему пытаюсь объяснить, что это вовсе не еду подношу к своему рту.
Муж: - Смотри, эти трусы надевал раз 5 всего, а они уже с дырочками! Жена: - А что, денег жалко? - Конечно! - А бутылку пива за те же деньги одним глотком выпивать не жалко?!
Сегодня состоялся телефонный разговор между Путиным и Обамой: - Привет Барак, что ж ты такой злой в этой политике? Давай лучше в города поиграем - А это как ? - Я город называю, а ты следующий на последнюю букву. Вот например - Киев - Найроби (столица Кении) - Почему Найроби ? На "В" Вашингтон например. - Найроби... Там хорошо, там тепло, там мой дом...
Новости месячной давности: К Славянску подтягивается военная техника. Новости недельной давности: К Славянску подтягивается военная техника. Новости трёхдневной давности: К Славянску подтягивается военная техника. Вчерашние новости: К Славянску подтягивается военная техника. Сегодняшние новости: К Славянску подтягивается военная техника. Бля, когда же они уже наконец ебошиться-то будут, или нам опять чего-то не договаривают...?
Идут два украинца по Крещатику. Один наклоняется и поднимает с земли какую-то красивую бумажку. Затем, тщательно её изучив, рвёт в клочья и с отвращением отбрасывает прочь. - Мыкола, ты чого? - Да бачишь, Степан, эти кляти москали даже тут, посреди Киева, пять тысяч своих поганых российских рублей мне подкинуть пытались... Ё
Собачьи новости: Черную кошку в темной комнате все таки нашли! Кошачьи новости: Кошка была с друзьями, и кое-кто хапнул нехилых издюлей! Собачьи официальные СМИ: Мы этого так на оставим! Отныне всем кошкам запрещено продавать собачью еду! Кошачьи официальные СМИ: Согласно нашей документации это были мышки! Независимый источник: Это было так странно.. Грабли продолжали топтать даже когда включили свет..
Толи анекдот, толи история. Учитывая тот факт, что по немецки Вурст (wurst) это "сосиська", то имя австриской певицо лучше всего переводится как "Кончита с сосиской".
Путин принимает в Кремле российских хоккеистов перед отъездом на чемпионат мира по хоккею. Ему представляют игроков: - Орлов… - Орёл! – приветствует его Путин. - Медведев… - Сила! Как Димка! - Капитан Овечкин… - Лидер! Как я! - Калинин… - Староста! - Кутузов… - Фельдмаршал! Герой! - Вратарь Бобровский… - Парни, не дайте в обиду! - Зайцев… - Ну, ничего, ничего… Василь Лукаш
Сегодня, в заголовках на Ньюс.Ру читаю:"Христиане, мусульмане и евреи Рима провели фекальное шествие в защиту преследуемых христиан" заинтересовало... Все оказалось прозаичней, в слове "фекальное" поменял местами вторую и четвертую буквы.
Когда играют футболисты-африканцы, болельщики-хулиганы бросают на поле бананы. А вот ещё кому что эти «редиски» швыряют: испанцам – апельсины, бразильцам – кофейные зёрна, французам – лягушек, итальянцам – макароны, немцам – банки пива и колбаски, англичанам – жвачку, американцам – кока-колу и чипсы, украинцам – ломти сала, белорусам – бульбу и драники, а русским – бутылки водки. Василь Лукаш
Кирзача воюещего на Украине окружают бандеровцы:" Русь, сдавайся".Кирзачь выходит с поднятыми руками:" Да що вы хлопцы, да свой я, хохол". Бандеровцы:" А ну спой гимн Украины".Кирзачь спивает:" Ще не змерзла України ні слава, ні воля".Бандеровец:" Стоп,стоп,стоп дальше не надо.Не змерзла, а вмерла". Долгие, продолжительные автоматные очереди.
Украинские футбольные болельщики заявили, что, не смотря на окончание чемпионата, всё равно будут собираться на стадионах и петь народный мега-хит «Путин – хуйло! Ла-ла-ла- ла!». В припадке мании величия Путин возомнил себя Гитлером. Путин, конечно же, далеко не Гитлер, а так - Глистлер! Жители Донбасса обратились к Путину с вопросом: "Вы говорили, что когда к нам придёт "Правый сектор", то нам пиздец.Так вот, пиздец уже пришёл, а где "Правый сектор"? - Кажется, пора выносить Вовочку. - Из мавзолея? - Нет, из Кремля. Россия строит огромный батут, для запуска спутников в космос!!! Приглашены 50 000 граждан из КНДР, для работы и технического обслуживания батута!!! Гиркин выстроил народ: - Нет идейных, только сброд. Где шахтеры, вашу мать? Одному мне воевать? Бабы, вы хоть помогите, На часок ко мне придите. Киселев покажет всем: Стрелок-Гиркин и гарем.
Медики бьют тревогу: у большинства россиян поражен правый сектор мозга и наблюдается синдром Путина-Дауна. Снится Путину сон: по всему Кремлю стоят негры в масках и с автоматами. — Вы кто? — Ми есть силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, о'кей? — Как можно объяснить поведение Путина? — Тому, кто постоянно мочит кого-то в сортире, моча непременно ударит в голову. – Слышал: Россия занимает 1-е место в мире по заболеваниям психики? – А что тут удивительного? 70% россиян боготворят своего бесноватого фюрера шизофреника Путина…
Беседуют Вова и Алина. — Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы? — Правда, Алиночка, правда. — И Меркель — бендеровка? — Типичная дойч-бендеровка! — И Обама — бендеровец? — Типичный афро-бендеровец! — И Янукович — бендеровец? — Нет….Янукович просто идиот!
Цвета партийных флагов КПУ и ПР, красный и бело-голубой, совместно дают российский «триколор»… Это случайное совпадение?
Генпрокуратура РФ начала раскрутку кандидата в президенты Украины Дмитрия Яроша – возбудила против него уголовное дело.
Судя по результатам референдума в Крыму, 3% бандеровцев гнобили 97% населения.
В РФ обеспокоены «репрессиями» в Украине против граждан России: стоит только гражданину РФ с автоматом и/или взрывчаткой пересечь украинскую границу, как его тут же арестовывают. В связи с этим МИД РФ выражает решительный протест против бесчинств бЕндеровцев!
Почему для управления авто нужна справка от психиатра, наркологи и т.п, а для управления страной – не обязательно?! Я понял! Путин и Медведев - это телепузики для взрослых!!! Размышления: ... президентом - был,... премьером - был,... стал хуйлом О! Интересно, когда Путин завоевывал Кабаеву, о н тоже гнал перед собой женщин и детей? Путин в пятый раз дал команду отвести войска от украинской границы. Предыдущие его команды российские военные не выполнили. Донецкие сепаратисты также ослушались Путина и не перенесли референдум 11 мая… Похоже, что «император Ботоксиан» настолько оторвался от реальности, что с ним уже никто не считается. На месте падения российской ракети "Протон-М" пожарники нашли визитку Яроша". Дмитрий Киселев уже выехал на место падения ракеты-носителя. А постоянный представитель Росии в ООН В.Чуркин созывает экстренное заседание Совета Безопосности ООН. Велика Сибирь! Широка! Просторна! Есть куда упасть свежевзлетевшему спутнику. Россия - единственная страна в мире, где на один квадратный метр проживает дебилов больше, чем блох на бездомной собаке.
В связи с массовой истерией в Украине вспомнилось... С рождения и до 27 лет жил в Казахстане. Пережил и "парад суверенитетов", и лихие 90-е (в России с 2003 года). Мало кто знает, но в Казахстане коренное население делится на так называемых три "жуза" (рода)- старший, средний и младший. Мало того, каждый из них имеет свои лингвистические особенности. Собственно сама история: Учился я на сварщика в ПТУ (по современному - в колледже). Как раз вышел "закон о языках". Соответственно любое объявление должно было быть написано сначала на казахском, а потом на русском. В связи с этим было поручено сделать щит с перечнем специальностей, которым там обучают. Мы, ес-но, его сварили и вкопали, а дальше в дело вступил художник. С русским вариантом проблем не было. А вот с казахским.... Идет бастык (начальник), видит щит... На казахском написано неправильно!!! Переписать вот так-то и так-то!!! Художник, матерясь, переписывает... Идет другой бастык... Что бы вы думали? Правильно, неправильно!!! Так повторялось четыре раза.... Вот... Пока руководству ПТУ не надоело, и оно не заказало перевод в институте лингвистики. Я видел лицо очередного "бастыка", после того, как на его замечание насчет написанного на щите ему эту справку показали... В то время эту историю я считал верхом маразма... Сейчас - нет. Украина переплюнула эту планку минимум втрое. Думаю многие помнят стихи молодой украинской девушки: "Никогда мы не будем братьями". Не поленитесь, и пройдите по "ютубовской" ссылке, и послушайте (на мой взгляд единственно верный) ответ пожилого россиянина Корнилова: http://www.youtube.com/watch?v=YcTRceGMRHI ........ Печалька((((
