Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МАСТЕР ПИКАПА Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды. Сижу, пью кофе. За стойкой симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать. Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются тупить с ней банальными шутками. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, недавно уволился из армии. Видит очередь, извиняясь проходит к стойке и говорит буфетчице: - Сильвер! И протягивает стольник. Та, оглядев его, передаёт пачку "Парламента" со словами: - Вот мужчина, коротко и ясно. Андрюша, чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку и выдаёт: - В восемь! Лерочка, не задумываясь: - В девять! Короче, Андрюша на следующее утро пришёл довольный и опоздавший.
хитрая морда.. были времена, когда мы занимались обучением нашего собака всяким трюкам, приносить мячик - хорошее упражнение.. дочь сидит на диване, в руке кликер, в коробке - вкусняшки.. в качестве вкусняшек - нарезанная морковь, от которой собак просто тащится.. дочь бросает мячик, собак не спешит бежать, прослеживает, куда покатился мяч, идет доставать.. возвращается с печальной мордой: не достал, дочь идет искать мячик, собак как бы идет с ней.. когда дочь возвращается с мячиком, то видит, как собак спокойно трескает морковку из коробки.. ну, и кто кого дрессирует?
Весной 2003 года госадминистрация США устроила международное военное вторжение в Ирак. Для общего именования этого мероприятия по свержению режима Саддама Хуссейна вашингтонские политтехнологи придумали специальное благородное название — Operation Iraqi Liberty, то есть «Операция «Иракская свобода». Но затем красивое имя пришлось поспешно менять. Лишь после того, как исходное название операции уже было озвучено и растиражировано в средствах массовой информации, до лидеров великой державы дошло, наконец, что его первые буквы складываются в слово OIL, или «НЕФТЬ». То есть в прямое указание на истинную цель новой войны, развязанной США абсолютно без всяких законных оснований и даже без сколь-нибудь убедительного повода. /Бёрд Киви/
- Как легко и быстро расстаться с девушкой? - Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит! - Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила. - Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!
Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!
Удивительный сервис в городе Ростве! 1. Проститутку на дом - ч\з 15 мин 2. Курительные смеси ч\з 20 мин 3. Кокаин ч\з 30 мин 4. Вызов Скорой ч\з 45 мин 5. Вызов полиции ч\з 60 мин
Министр юстиции Украины написал в своем Facebook: - Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом. - А что Евросоюз? - Евросоюз на старт пока не вышел.
Услышал эту историю и хочу поделиться. Было это в Ракетных Войсках Стратегического Назначения. ФИО изменены. Мне было смешно. )))
Проводилась плановое техническое обслуживание ракетной шахты. Армия советская, потому и работали по-советски. На подобие подвесной скамейки (типа самодельных качелей) усаживался боец, в руки краска и кисть, на голову противогаз (это чтобы не угорел), на тросах вниз и вперёд. Но служили всякие. И торчки попадались. У них это называлось смотреть мультики. Смысл в том, что в шахте довольно душно. И солдат, чтобы не угореть во время плановой работы, то бишь покраски того-сего, в противогазе-то защищён. А вот если его сняять… Ну, видели вы поди таких личностей на улице. В руках полиэтиленовый пакет, в пакете клей и глубокий вдох-выдох. Так и там. Отсоедини шланг противогаза и дыши «на здоровье». На выезде всегда сопровождал санинструктор. С укладкой полной всякой лабуды. Звали такого ну, скажем, Саша. Саша Удымбаев. Не знал он нихрена, да и никакого образования у него медицинского не было. Но ходил всегда очень важный. И вот в один такой и без того тёплый день, солдат-торчок, «насмотревшись мультиков», не привязавшись отключается и падает. С какой высоты не известно, скажу лишь (это не секрет) длина ракеты 25, а шахты 35 метров. И лежит боец на дне бездыханно. А это ЧП. И дец какое. Достают тело и кладут на травушку. Сняли противогаз. Лицо белое. Вроде дышит. Офицеры тихо матерятся. Солдаты смотрят. В мыслях, у кого что. Командир полка кричит: - Удымбаев! Тот подходит, смотрит и так, авторитетно: - Перелом нижних конечностей. Возможно открытый. Шок. Все смотрят… Пиндец!!! Сапоги в другую сторону смотрят. Вызвали вертушку. Довольно быстро (ЧП же) прилетела бригада: хирург-травматолог, анестезиолог-реаниматолог и фельдшер (женщина). Дают нашатырь понюхать, торчок в себя пришёл. Лежит, озирается, в себя приходит. Пинданулся видимо нормально. Надо его забирать, везти в госпиталь, рентген и всё такое. Всё-таки упал. Врачи: - Так, ну что! Бойцы! Аккуратно берём его и кладём на носилки. Фельдшер: - Да, и ребят, сапоги-то снимите с него. Чего они болтаются. Оказалось, они просто сползли, пока тот на «качелях» сидел. ))) Рука командира рука поползла к кобуре: - УДЫМБАЕЫВ!!!!!!! А тот в тайгу чешет. Говорят к вечеру только вышел. )))
До сих пор помню эту историю. Было мне лет наверно семь. Друг пригласил меня к себе на день рождения. Сидим мы все чинно за столом вместе со взрослыми. Дядями и тетями. Зашел разговор почему-то о Венеции. И тут я решил высказать свои познания. Начинаю рассказывать, что в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны. Мама друга переспрашивает, что плавает? Ну эти, гандоны, отвечаю я. И где они плавают? Ну по всем каналам... это надо было видеть. Взрослые бились в истерике от смеха. Мы ничего не понимали, что я такого сказал смешного. Но больше в гости друг меня не приглашал. Сказал - мама запретила, слишком он "начитанный" и много знает.
Ругаются муж с женой: - Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие. - Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
Сепаратисты выкрали Ляшко и потребовали у Турчинова 100000 евро за его освобождение!!! Турчинов предложил сепаратистам 200000 евро с условием, что Ляшко останется у них!!! Через неделю сепаратисты предложили Турчинову 500000 евро, только бы Турчинов ради бога забрал у них Ляшко!!!
Муж жалуется коллеге-голландцу на нашу дочь, которая на уроке истории заявила, что «древние римляне носили доспехи и бронежилеты». На что коллега ему отвечает, что на 9 мая вывез свою девицу на Бородинское поле. Просто так, потому что место красивое. А там собрались наши ветераны с георгиевскими ленточками. Девочка с восторгом на них смотрит и спрашивает: «Пап, а это они Наполеона победили?».
Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана. - В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору! Джабраил: - Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.
"Избирательные компании ведутся не ради нужд людей,а лишь во имя целей,преследуемых политическими партиями... Я не верю в то,что хотя бы один человек из пятисот способен обьяснить истинные цели этих партий.Их единственным основополагающим принципом является сила и эксплуатация.До тех пор пока такие политики будут влиять на полицию,они будут парализовывать коррупцией полицейский аппарат,которому надлежит охранять имущество и честь граждан...Население практически находится во власти тысяч "держателей должностей",большинство которых получено благодаря самым злонамеренным элементам и контролируется ими же.Честные люди практически отстранены от всякого участия в политике.Зато здесь можно увидеть жестокие лица тех,кто с помощью насилия,без зазрения совести стремится к достижению своих личных целей..." А ТЕПЕРЬ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ. Это написал и опубликовал в 1887 году суперинтендант нью-йоркской полиции Джордж Уоллинг.В 1887 году!!! Книга Ю.Торвальда"Век криминалистики".Москва,ПРОГРЕСС,1991год(Стр.96-97).
У меня живет «косецька» Дуська, серая умница и красавица. Ну, то что умная, но просто всё делает по-своему, типа не понимает, я и раньше догадывалась, но недавно….. К сожалению, я рассталась с мужем по его инициативе, живёт теперь в другом городе. Но, через четыре месяца отсутствия, решил приехать, типа «поговорить» (так и не поняла, зачем и о чем). Кошка, увидев его, явно обрадовалась, ластилась и лезла на колени. Он её ссаживал, а она опять к нему. В конце концов я не выдержала и сказала: «Дуська, не лезь к нему, он нас бросил», она развернулась и ушла в другую комнату, больше не подходила. Я поудивлялась и списала на совпадение. Ночевать бывший муж остался у меня (а вот и ничего подобного, ничего не было, не люблю чужих мужиков, только свободных), постелила во второй комнате, утром встал и уехал. Через два дня решила бельё, на котором он спал, снять и выстирать. Одеяло откинула, а там наволочка и простынь в клочья когтями разодраны, одни лохмотья. Стою и думаю, это кому ж Дуська отомстила – ему или мне?
«кормился тем, что показывал на херсонской ярмарке толстого, грудастого монаха, выдавая его за женщину с бородой — необъяснимый феномен природы» («Золотой телёнок», гл. XVI)
Непорядок. Налицо плагиат и нарушение Евровидением авторского права.
Один из самых запоминающихся плакатов на первомайской демонстрации несли сотрудники Архангельской клинической психиатрической больницы. «Поможем Путину!»
Навальный уличил Якунина в наличии гигантского загородного особняка с шубохранилищем. - Это на гнилом Западе шубохранилища! - возмутился Якунин. - А у меня ватницкая!
Полчаса была на приеме у доктора блондинка Лена, утомленный доктор написал диагноз - "понос ".... потом дописал .... "словесный"...подумав еще написал ... "неизлечимо"...
- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо? - Какое? - Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!
Раньше была передача "большая стирка", потом её переименовали в "пусть говорят", но а сейчас судя по тематике большинства программ, пора снова придумать новое название - "лаборатория ДНК-анализов".
Самый страшный кошмар Америки - возрождение СССР. Процесс такой:
1. Донецкая и Луганская Народные Республики объединяются в единое государство под названием Союз Славянских Свободных Республик (англ Union Slavic Sovereign Republics, неточность перевода в данном случае позволить можно). 2. Данное государство признают страны СНГ 3. Россия входит в состав данного государства
Если вас приглашают на День рождения с утра пораньше, то это не значит, что вас хотят как можно скорее увидеть. Скорее всего от вас хотят побыстрее избавиться!
Женщина в теле в мужском костюме с короткой стрижкой и ненакрашена как то почти незаметна,но не могу понять почему стройный мужчина с бородой в женском платье с хорошей причёской и накрашенный,вызывает у меня и многих других отвращение.Так что равенство полов это фикция.Внутреннюю эстетику человека не переделаешь.
Только русский человек может зарабатывать 20 тысяч рублей в месяц, из них 12 тысяч отдавать за ипотеку, 7 - за автокредит, 3 - за потребительский, 4 - за услуги ЖКХ...
valeravpitere про Стивен Кинг: 11/22/63 (Альтернативная история, попаданцы ) в 17:59 (+01:00) / 13-12-2013 Это по вашему хороший перевод??? хирня это
kralos про Стивен Кинг: 11/22/63 (Альтернативная история, попаданцы ) в 18:02 (+01:00) / 13-12-2013 Ценное мнение от того кто даже "херня" написал с ошибкой.
Скачал в интернете эротические фото девушек. Смотрю, любуюсь, и тут вижу снимок моей начальницы в полуголом виде! Моя жизнь никогда не станет прежней... Но я не растерялся, поставил картинку на обои в рабочем компьютере, теперь и её жизнь тоже навсегда изменилась...
Просматриваю гостевую книгу сайта. Вопрос:"Не устраивает формат электронного адреса." Просматриваю адрес с которым пользователь зарегистрирован - martini075@.... Хм... Мало. Пить бросила? Или перешла на более крепкое?
Таблица умножения. Охраняется законом Соединенных Штатов Америки. В России разрешается использовать только школьникам, да и то не чаще двух раз в неделю.
Беседуют знакомые врач и чиновник. Чиновник: - Абсурд! На этаже 6 квартир, всю зиму разбито окно, и жильцы обвиняют в этом власть! Врач: - Это ерунда! Вот у меня есть пациент, хронический алкоголик. У него цирроз, панкреатит, переломанные руки и ноги. И не поверишь, виновата - медицина!
Привезли после праздников в больницу абсолютно невменяемого известного человека. Все на ушах, забегает к нему в палату нарколог: - Василий Петрович, ну как же так-то?! Я же вам говорил золотое правило: на второй день ни капли спиртного и не будет запоя! Пациент заплетающимся голосом: - На второй день был кокаин...
По данным ВЦИОМ рейтинг Путина неуклонно повышался. Когда он достиг 100%, для путинских троллей в блогосфере не нашлось ни одного блогера, которого можно было бы обозвать агентом госдепа или гейропы, дерьмократом, либерастом или пидорастом. Хамить стало просто некому, тролли были уволены и превратились в вежливых зеленых человечков.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!
