Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют.
Вспоминается Ералаш: Да тихо вы! Крутого ведут..... Эту историю рассказал на встрече выпускников мой одноклассник, с которым я несколько лет делил парту. На дворе шел 97-й год, у населения начинали появляться мобильные телефоны не столь внушительных размеров, как то было в начале 90-х, но все же ещё мобильный телефон был признаком весьма обеспеченного человека. В нашей гимназии телефонов практически не было. Практически потому, что их было всего 3 - один у учителя программирования, который по совместительству был разработчиком чего-то там очень востребованного и серьезного, второй - у самого крутого парня школы, бандитского сына, который на 50-летии гимназии поддатый вышел на сцену и извинялся перед директором за годы испорченной крови и невров, ну а обладателем третьего заветного аппарата был мой одноклассник. Парнем он был тогда неплохим, но уж очень любил выпендриваться. При этом страсть к понтам сочеталась в нем с нехилой коммерческой жилкой - в 8 классе это чудо уже вовсю продавало одноклассникам американские сигареты (в те годы "родные Мальборо" с ковбоем было очень сложно достать и о них ходили целые легенды) и давал в прокат видео с порнухой. Позже подтянулось кредитование и прочие товарные спекуляции. Сосед по парте принес свой аппарат в школу и очень им гордился. Собственно, было чем - для девятиклассника в 1997 году заработать на собственный мобильный и что самое главное платить за связь было реально круто. С учетом того что практически все остающееся от учебы время мы тратили на уроки, включая выходные. Эти телефонные понты продолжались целые 2 недели, и потом почему-то прекратились. Нет, сам телефон не пропал, просто он теперь практически не доставался из портфеля, не звонил на уроках и вообще выпал из тесного мирка школьной жизни. Причину столь странного поведения одноклассник хранил в себе все эти годы. И вот, по прошествии 10 лет, на встрече одноклассников, он наконец мне признался. Далее с его слов: выхожу я из школы. Достаю свой телефон. Звоню родителям. В голове счетчик - на сколько секунд наговорил, сколько денег потратил. На мне - шикарный джинсовый костюм. Девушки на меня смотрят. Одним словом - жизнь удалась. Убираю телефон. Иду домой через школьный двор. Выхожу с территории школы. И тут вижу... в общем, обгоняю я парня. Простенько так одетого. Класса из 6-7 наверное. И вдруг понимаю, что это чадо СПОКОЙНО говорит с кем-то из друзей (даже не с родителями!) по мобильному. Причем аппарат маленький, я эту модель знаю, она только вышла и стоит диких денег - жигули можно купить на них. Идет так себе спокойно, и мило болтает. И видно, что ему ну вообще по фигу, и как на него сморят, и как он выглядит..... И единственное, что он не делает - не звонит по телефону на глазах одноклассников в школе. Потому что ему это просто не нужно. Я в этот момент так упал в своих глазах, что и про телефон свой решил забыть......
История не летняя, но в свете внезапно выпавшего майского снега вспомнилось... Юля была симпатичной девушкой, творческой личностью, очень любила природу, была отнюдь не плохим фотографом, так сказать в самом расцвете лет, но одинокой. Её тягу к природе с желанием жить где-нибудь в тихом лесном поселке не разделял ни один её бойфренд, а на её мечты уехать жить куда-нибудь в глушь из Москвы половина знакомых втихаря крутили пальцем у виска. Поэтому очередной Новый год она решила встречать в компании своей знакомой семейной пары. Отличительной особенностью моих друзей, той семейной пары, является то, что у них есть какое-то фантастическое число друзей и знакомых, которые соответственно далеко не все друг друга знают. Живут мои друзья недалеко от Москвы в "итальянской деревне ЛыткарИно", вследствие чего в праздники их квартира превращается в небольшую гостиницу для приехавших с разных концов мира друзей. Одним из приехавших в тот НГ друзей и был Рем. Он жил в небольшом сибирском поселке, был айтишником и байкером, и местные красавицы за версту обходили странного парня. Перспектива встречать новый год в одиночку его не особо вдохновляла, и он решил махнуть в Москву к старым друзьям. ...Итак, вечер 31 декабря. Пиво уже подходило к концу, но некоторые гости, в том числе и Юлька, всё еще резво летели в пробке который час подряд. Кто знает, что такое пробки в Москве перед НГ - тот поймет, кто не знает - счастливый человек. Одуревший от ожидания народ, глядя на праздничный стол, стоически глотал слюни. И Рем, позой подражая Будде и медитируя на остатки пива в бутылке, вдруг заявил: "Эх, сча бы яблоко зелёное да девку рыжую!" В этот момент щелкает замок и на пороге возникает РЫЖАЯ Юлька, с пакетом ЗЕЛЁНЫХ ЯБЛОК в руках. Народ сел на то место, где стоял...
Событие это произошло несколько лет назад. На текущий момент они счастливо живут в Сибири. Рем, как и прежде рассекает по ухабам на байке, а Юлька фотографирует всё это безобразие на фоне сибирских красот.
Языки, как водится, бывают родными, бывают иностранными/выученными, бывают нифига не понятными, есть даже язык жестов, а есть язык общий, понятный для всех и возможно даже для животных.
Мой друг работал в такси. И вот очередной заказ – надо забрать иностранца по такому-то адресу. Куда потом везти – не уточнили. Приехал. Клиент садится в машину и оказывается финном. Это в Питере явление нормальное, а у нас – редкость. Сашка финского есссно не знает, даже как будет «здрасьте». Сносно знает английский и примитивно немецкий. Финн тоже по-русски ни слова, зато знает несколько слов по-французски. Даже выговаривает с прононсом, но от этого никому не легче. Куда его транспортировать по-прежнему непонятно. Сашку осеняет гениальная идея: он сует клиенту в руки блокнотик и карандаш. Адрес тот тоже не в состоянии написать, но это не проблема – жестами объясняет – НАРИСУЙ!!! В смысле хоть какой-то ориентир. Финн просиял и в секунду нарисовал танк. Саша задумался. Танки можно найти как минимум в трех совершенно разных местах. Поэтому отобрал блокнот, начертал позади сосны и постамент под танком. Для убедительности подписал ниже «Т-34». Финн радостно закивал, завладел блокнотом и принялся прорабатывать детали танка. Так, выхватывая друг у друга блокнот, они полчаса обсуждали тактико-технические характеристики танка, пришли к выводу что машинка хорошая, и только потом поехали к этому памятнику. Финна там благополучно встретили, но и Сашка и этот парень долго недоумевали – а на каком языке они разговаривали? И ведь понимали друг друга…
Далекие 80-е, маленький гарнизон - полк. Время обеда. Срочно нужен старший лейтенант Голдович. Дежурный посылает посыльного в городок. Городок - три пятиэтажки. Посыльный ошибается подъездом или этажом. Звонок в дверь. В ней появляется МАЙОР в галифе и рубашке на распашку, мерно жующий кусок чего-то. Боец, видя майорские погоны, впадает в ступор. Первым не выдерживает майор: "Боец, ты кто и зачем?". Ступор продолжается. Потом, сделав очень заинтересованное лицо, боец изрекает: "Товарищ майор, это не вы старший лейтенант Голдович?"
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
Особенности деревенской онлайн-торговли. Многочисленные матерные слова выкину, смысловой нагрузки они в данном случае не несут, а текст получился бы ещё длиннее.
Майский велопоход по Костромской области. Маленькая деревенька домов на тридцать. Зинаево (или Зинаевка?), даже в атласе не отмечена. Пара-тройка ухоженных дачных домиков, остальное – покосившиеся бревенчатые срубы, наверное, ещё довоенной постройки. В этой деревеньке, и вообще, идя по маршруту, мы шутили, что попали в перестроечную эпоху. Бабульки прутами гоняют гусей, матерящиеся подвыпившие мужички в потёртых пиджаках играют в домино, подростки носятся на советских велосипедах и стреляют из рогаток по разной живности, за что бабульки их матерят. Классическая русская дорога, в хлам разбитая тракторами. Ржавая автобусная остановка с, прогнившей скамейкой. Там-то мы и присели перекусить. Внимание привлёк висящий рядом ящичек с болтающейся на ветру дверцей и уходящим от него в землю проводом. В ящике обнаружился кнопочный пульт с переговорным устройством и горящим светодиодом. Нечто, напоминающее домофон. «Что за хрень? – Да это секретный пульт запуска ракет на майдан. Старт!» Нажали кнопку «1». Сначала ничего не произошло, ракет и взрывов не наблюдалось. Секунд через тридцать из динамика донеслось: - Только один. Я, некоторое время, тормозив, машинально соображая, что нажал единицу, отвечаю: - Да, один. Теперь завис наш собеседник. - Ты кто? - Серёга. - Какой Серега? Откуда? - Турист. Из Москвы. Опять немая пауза. - Какой турист? На остановке? Ещё чего надо? - Ничего. - 120. - Да хоть 130. - Хорошо, жди. И огонёк на пульте погас. Мы этого каламбура так и не поняли, больше тролить собеседника на том конце не стали, да и не получилось бы. Вернулись к поглощению тушёнки. Не прошло пары минут, к остановке подошёл мужик лет сорока, для данных мест выглядящий, вполне цивильно. Достаёт «стопарик». Наверное видели (а может и пили) водку в одноразовом стограммовом стакинчике. - Это вы заказывали? - Нет, не мы. (смысл диалога по переговорнику стал доходить) - Так ты же, я тебя по голосу узнал, турист. Ну, так берёте за 130? На двоих хватит?
Дальнейший трёп приводить не буду, опишу суть со слов Петра, изобретателя и хозяина этого чуда техники. Единственный на всю округу продуктовый магазин находится километрах в 15-ти от этой глухомани, да ещё и закрывается рано. Автобус ходит раз в сутки, и то, не всегда. Такси местным алкашам не по карману, да и вызвать такси проблематично, сами убедились, что сотовая связь в этих местах работает через раз. Основные продукты – хлеб, соль, сахар и т.п. два раза в неделю привозит, как тут её называют, «автолавка». Свежее молоко, яйца и мясо всегда в наличии, если не у тебя, то у соседей. А с бухлом проблема. Кто за чем-нибудь отправляется в город, привозит пару-тройку бутылок. Это по три раза «на троих» и три бутылки уже пустые. «Предприниматель»-барыга Пётр придумал, оригинальный способ сделать добавку к зарплате. Работая водителем на складе, он по оптовой цене берёт алкоголь и сопутствующие товары – сухарики, семечки, рыбку. И в сарае всегда есть запас этого добра. Страждущие приходят на остановку или к колодцу, где еще один пульт, ждут когда загорится зелёный огонёк – это значит «магазин открыт». А дальше как у цивилизованных людей: заказ, доставка, оплата. Местные давно выучили: «1» - стопарик, «2» - чекушка, «3» - поллитра и т.п. На логичный вопрос, почему бы просто не сделать одну кнопку «вызов» и в разговоре уточнить, что надо, последовал вполне логичный ответ: сейчас нажмите восьмёрку. Видите, красный огонёк моргнул? Значит «охота крепкое» закончилась и звонок у меня не звенит, зачем я лишний раз буду к трубке бегать. Клиент выбирает что-то другое, что есть, а не хочет - пусть не беспокоит и идёт домой без бутылки. В доме древний ноутбук ведёт статистику, сколько чего осталось, и сколько раз заказывали отсутствующие товары. Вот он, век информационных технологий.
Пётр ушёл домой ни с чем, вернее со своим стопариком. Пить водку, тем более сомнительного происхождения, в наших планах не было.
Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации." Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации." Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации."
Виктор Павлов, сыгравший бандита Мирона Осадчего в картине "Адьютант его превосходительства", вспоминает: "После премьеры фильма стою я в очереди в магазине. Очередь небольшая, человека четыре, а девушка без очереди лезет. Я ей культурно объясняю, что я ее пропущу, но зачем впереди бабушек лезть? Она повернулась и говорит: "Вы как в кино гад, так и в жизни".
Сколько-то лет назад мы отдыхали на море. Однажды на пляже началось какое-то представление, народ в пляжных костюмах, т.е. в плавках, купальниках и песке собрался толпой посмотреть. Муж взял сына на руки, а я вокруг них все никак не могла пристроиться – плохо было видно. Наконец нашла удобное положение, обняла мужа за талию, посетовала про себя, что откормила его и так легонько его пощипываю за жирок и поглаживаю. В какой-то момент глянула на него – а это вовсе не мой муж, а другой мужчина с ребенком на руках. И ведь не сопротивлялся…
Женское... Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
Еще один факт — несколько странный. Немецкий чуть не стал официальным языком Соединенных Штатов Америки. Континентальный Конгресс, который проводился в Филадельфии во время Революции, задумался о том, следует ли принять новый язык, чтобы совершенно разорвать связи с Англией. В качестве возможных вариантов предлагались немецкий, иврит и французский. Но когда дело дошло до голосования, английский победил — перевесом всего в один голос!
Вчера на шашлыках друг рассказал историю из его армейской жизни. Далее с его слов... Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что она росла даже на территории части. Что уж говорить о том, что её было очень легко достать. В тот день я был дежурным по роте. Время - полпервого ночи. Дунул... И тут слышу голос дневального: - Смирно! Дежурный по роте - на выход! Капитан, командир нашей роты, пришёл нас проведать, а меня прёт, как удава. Ну, построил я роту, значит, провожу перекличку. Кое-как это делаю, изо всех сил пытаясь не заржать. Отсутствующих нет. Подхожу к капитану производить доклад об итогах вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска - всё, как положено. Громко и чётко отчитываюсь перед ним. А он молча стоит. Стоит и смотрит. Я, лихорадочно перебирая мысли в голове, пытаюсь понять, что же не так. Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, докладывал чётко, не сбивался. И тут капитан выдаёт: - Может, ещё в дёсны жахнемся? И тогда до меня, наконец, доходит, что его лицо находится в пяти сантиметрах от моей физиономии.
Сейчас голым телом на теле- и киноэкранах никого не удивишь, а в «период застоя» это было нечто. В фильме режиссера Станислава Ростоцкого «А зори здесь тихие…» была сцена в бане. Режиссеру долго пришлось уговаривать молодых актрис раздеться перед камерой, и он получил согласие только на том условии, что оператор залезет в бочку и будет оттуда вести съемку. Однако он так увлекся, что вылез из укрытия и стал снимать моющихся девушек с разных сторон. Девушки мужественно довели сцену до конца – помнили, как дорого стоит пленка. Зато после команды «Стоп!» они чуть не растерзали коварного обманщика. Потом актрисы с ужасом ждали зрительской реакции. Вспоминает актриса Ольга Остроумова: - К эпизоду в бане зрители отнеслись спокойно. Я получила только одно письмо. Оно начиналось словами: «Наша лагерная администрация…», а заканчивалось вопросом: «По той ли дорожке ты идешь?»
ХОРРОР ПО-КАЗАНСКИ Не, я всё-таки временами обожаю Казань. Вечер. Иду домой. Жизнь прекрасна, бутылка "Калифорнийского" уркает в животе. Остановка общественного транспорта (бессмысленного и беспощадного). На остановке, вжавшись в угол стоит компания молодёжи. На лавочке с другой стороны остановки - женщина в слезах. Посередине лавочки лежит БЕНЗОПИЛА. И фраза женщины: - Ребята, ну извините, ну пожааааааалуста... Ну я же не знала, ЧТО ОНА ОТ ЭТОЙ КНОПКИ ЗАВОДИТСЯ!!!! Блин, ладно хоть крови ни на ком не было... "Пила" a la Kazan...
Был у меня дядя Нодар. Он в Мцхета жил. Знаменитый тамада был. Его можно сказать каждый вечер на пир звали. Заболел дядя плохой болезнью, Паркинсон называтся. Руки, ноги, весь тело трясется. Бокал в руке не возможно удержать. Совсем тамада перестал быть. Один раз я в Кахети по делам ездил. Привез оттуда бочонок самый лучший кахетинский саперави, 10 лет выдержка. Когда к дяде в гости поехал, конечна вино взял. Мужчины оторватся не могли: тосты-шмосты, а дядя совсем грустный сидел и только смотрел. Маленький внучек пожалел дедушку и принес ему свой игрушечный рог с вином. Дядя втянул орлиным носом букет вина, немного отпил и перестал трястись. Сказал тост, допил рог и после этого 3 часа савсем не дрожал. Утром повторили, снова получилось. Врач приходил, очень сильно удивлялся. Потом невропатолог из Тбилиси приезжал, академик, тоже удивлялся и много других вин на дяде пробовал. Ничего дяде не помогает, только выдержанный кахетинский саперави помогает. Доктора прописали его дяде как лекарство каждые 3 часа. Академик статью написал в международный журнал. Стали к дяде приезжать академики из всех стран. Французы свое вино привезли, наши говорили 200 евро бутылка, испанцы - херес, португалы - портвейн. Даже японцы приехали, саки привезли. Ничего не помогает, а от армянского коньяка дяде даже хуже стало. Абидно, но не смогли мировые ученые, этот феномен разгадать. До сих пор может быть над ним работают. А дядя, хмертма ацхонос, скоро умер. У него печень не выдержала.
Болельщики - народ дружный. На финал Кубка России по футболу в Каспийск собралось с полтыщи болельщиков. Болеть за своих отправились взрослые и дети, мужчины и женщины. Колонну из девяти автобусов сопровождали полицейские машины, меняющие друг друга из региона в регион. Остановки были частые потому, что болельщики пьют много пива не только во время матча, но и перед матчем, и не только перед телевизором. Останавливалась колонна где угодно, только не там, где есть туалеты. Высыпали из автобусов и озираясь, рассредотачивались. Любимая команда на всех одна, а воспитание разное. Одним достаточно отойти метров на десять – двадцать и отвернуться, или присесть. Другие уходят вдаль, превращаясь в точку. Некоторые ищут хоть какое-нибудь строение, чтобы спрятаться понадёжнее. Водители нервничали и собирали коллектив противными гудками клаксонов. Под утро, остановились как-то возле большой стройки. В будущем это комплекс магазинов, или кафе, а сейчас, в сумерках, это идеальный туалет. Пока темно и есть где спрятаться, решил спрятаться капитально. По-большому счёту, днём таких условий может и не быть. Быстренько заскочил в какое-то помещение и забился в самый уголок. Очень скоро, в эту же комнату осторожно, зашла дама с сигаретой. Повернулась лицом к двери, сигарету в зубы и присела, осветив меня белым, простите, задом. Прикинула и немного попятилась. Вытянула шею к двери и стала, глядя в дверной проем, сидя семенить в мою сторону. Женщины почти все парковаться не умеют. Так и эта – сдает задом, а назад не смотрит. И конечно курит. Только мобильника при этом не хватает. Не дожидаясь столкновения, вежливо так говорю: - У нас не курят. Дама оцепенела и издала такой истошный вопль, что часть народа бегом побежала по автобусам, а другая, более смелая поняла, что кто-то попал в беду. Болельщики - народ дружный. Через несколько секунд наш туалет был заполнен смельчаками. У каждого в руках, как фонарь, мобильник. При свете софитов мы с барышней выпрямлялись и приводили себя в порядок, в присутствии десятка полтора свидетелей. Не понятно почему, но всем стало очень весело. Хорошо, что мы с незнакомкой оказались из разных автобусов.
- Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить! - И от газа – тоже отказаться? - Зачем? За газ москалям мы и так не платим!
Свадебная суматоха в доме - старшая дочь выходит замуж. Младшая, пяти лет вдруг заявляет: "А вот я,когда вырасту, выйду замуж за нашего папу!". И на вопрос: "А как же мама?!", подумав, отвечает: "А она найдет себе другого".
Навеяло нарисованным галстуком. Учился после школы в училище. То, которое ПТУ. Был у нас мастер группы Саблин Владимир Михайлович. Хороший мужик, бывший моряк. Все пытался нас, ораву раззвиздяев приучить к какой-либо дисциплине. Так вот, каждое утро у нас начиналось с построения, типа линейки, на которой проверялось наличие тетрадей по всем предполагаемым расписанием на сегодня пар, дневника, и, обязательно — рубашки и галстука. И пофиг, что ты в свитере, наподобие водолазного, пофиг, что ворот свитера можешь раскатать до макушки, галстук должен быть. Одно время пытался он нас и в плане причесок контролировать, но загнать всех нас, тогдашних фанатов Цоя, Летова, панка всякого, и хевиметалла в парикмахерскую, так и не смог. Удавалось ему это крайне редко — если поймает кого-либо за пару дней до экзамена и пригрозит, что такого лохматого до экзамена не допустит. Ходили, стриглись. Я, например, постригся только сзади, а челку просто аккуратно зачесал назад. Так вот, возвращаясь к галстукам... Подозреваю, что у некоторых моих одногруппников галстуков не было вообще. Снимали кожаные ремни от сумок, завязывали простым узлом, и на шею. В строю особо не видно. Так, скажет мастак: «покажи галстук», оттянет проверяемый ворот, видит мастак под свитером ворот рубахи и узел, все, свободен. Так вот, у меня галстука нормального (по моим представлениям) тоже не было. Были дома какие-то цветастые, в огурцах, полосатые, ну, никак не подходящие под мой неформальный образ. Взял я тогда и повязал галстуком ремешок (пояс) от старого плаща. И получилось очень даже нихрена себе... Узкий, черный, подходящей длины. Очень прикольный. Я в этом галстуке и на диплом пришел. Был момент, мне этот галстук — пояс предлагали продать. Не продал, так и носил в виде галстука. Сперли у меня его потом где-то. Вот так вот.
Живу в Германии уже много лет. До этого много лет жил в России и на Украине. Никогда бы не подумал, что сегодня буду так же трепетно слушать 1-ый российский канал, как когда-то слушал "Голос Америки". А теперь моя история. Недавно немцы праздновали карнавал. Одну неделю в году им официально дозволено говорить и показывать правду. В Дюссельдорфе и Кёльне проходили большие шествия "Шутов" и колонна машин с разными куклами и экспозициями. Больше всех аплодисментов сорвала такая сценка: Обама стоит головой вниз и из его з... появляется голова Меркель. Бурные несмолкаюшие аплодисменты!!!
Путина спрашивает корреспондент: - Как Вам Душанбе, Владимир Владимирович? - Прекрасно! Ощущения, что из Москвы не улетал! Везде пробки, везде стройки, везде таджики!
Захлебываясь от праведного негодования по поводу победы на Евровидении бородатой женщины, многие забыли, как они подпевали Верке Сердючке на 1-м канале.
И чего все над Евровидением так стебаются? К женщинам, таскающим шпалы, все привыкли, к моделям без сисек - тоже, мужиков с яйцами уже почти не осталось; так что бородатая девица - вполне логичная следующая стадия.
Жена мужу: - Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка, без задоринки? Муж задумчиво: - Эх, смотрю я на тебя - нет в тебе былой задоринки… - Ты предлагаешь обсудить твой сучок?
В ожидании объявления в отношении него санкций со стороны США и ЕС сантехник Сидоров две недели просидел перед телевизором и незаметно для себя вышел из запоя.
На днях был в Питере, искал гуглем ночные клубы. Вчера приехал во Владивосток, ничем ничего не искал. Но при первом же заходе на ан.ру высветилась реклама "Ночные клубы Владивостока". Большой брат следит за тобой :)
- Алло, здравствуйте! Подскажите, а зачем у вас при входе постоянно выходит сообщение, что я - миллионный посетитель и выиграл автомобиль? - Но это - чистейшая правда! Для получения выигрыша вам... - Погодите, погодите!!! Но это именно я продал вам хостинг на своём сервере два часа назад!
Если Наталья Поклонская будет следующим президентом России, то Япония тоже захочет присоединиться к России. Что может быть круче президента - героя анимэ.
В связи со сменой поколений на первый канал требуются ведущие. Пол, внешность, дикция неважны. Желателен опыт общения с инопланетянами, наличие третьего глаза и степень белого мага. Обязательна фамилия "Малахов". Подпись: Константин Эрнст.
