Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: в конце я учился на военной кафедре одного из самых блатных ВУЗов страны. Контингент на кафедре собрался соответствующий - сочетание булавки для галстука с бриллиантами, ботинок из крокодила, опять же бриллиантовых запонок с военной рубашкой там никого не смущало. Один товарищ даже сшил себе офицерскую рубашку на заказ, точно по своим меркам. Разумеется, служить подавляющее большинство из учащихся на кафедре не собирались вовсе, а вот офицерское звание на всякий случай получить хотелось всем. И однажды преподававший у нас военное дело полковник приболел, а заменять его пришел какой-то странный мужичок. Не представившись, он обвел нас опытным взглядом и начал свой рассказ с того, что констатировал очевидный факт об абсолютной нецелесообразности пребывания нас всех на военной кафедре. А после этой тирады он сказал: "Ребята, я понимаю, что на военную науку вам всем наплевать. И смысла читать вам сейчас основной курс нет - тем более что меня явно никто не будет слушать. Поэтому я расскажу вам куда более полезные вещи." И он начал рассказывать про "войну" в повседневной жизни. Иными словами, про уровни бронировки гражданских машин по маркам и по классам, из какого оружия и тп. эта бронировка пробивается, от чего спасает, что делать, если вам в окно кинули боевую гранату и как себя вести, если по вам открыли огонь из стрелкового оружия. Мужик говорил тихо, но за 2 года учебы это был ПЕРВЫЙ раз, когда в аудитории реально было слышно, как летит муха - семьи доброй половины присутствующих были активными или невольными участниками этой "необъявленной" городской войны.
Двухлетняя дочка ноет над коробкой печенек. Говорим ей: - Прочитай, что написано на коробке - тогда откроем. Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит: - Очень вкусно. Надо кушать!
Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит: - Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время. Лавров в шоке: - А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли? Громыко, назидательно: - А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.
У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
Пишет очевидец доблестного сражения, моя ФБ-френдесса Иллария Гольдберг:
Други! В сей скорбный для нас час рассказываю про телевышку в Краматорске, которую якобы отбили-захватили доблестные укроповские войска.
Эта телевышка рядом с моим домом - наша старая Краматорска - это не Карачун - откуда все последнее время велась трансляция всех телеканалов. На ней, когда-то размещался ретранслятор для Краматорска и при нём первое во всей Украине кабельное телевидение ТРК СКЭТ. В последние годы ее практически не эксплуатировали - 2 выпуска новостей Краматорска в неделю...
Её ополченцы даже не захватывали – просто о ней никто и не вспомнил.
А позавчера ночью слышу – несутся по 19-го Партсъезда два БТРа, и на Катеринича шасть! Я чего-то подумала, что они будут к площади прорываться (у нас Краматорск – в клеточку, т.е. все центральные улицы пересекаются перпендикулярно), когда...
Они только въехали на Катеринича (а эта улица упирается в бывший военный городок, где я живу) и сразу остановились. Тишина. Ни стрельбы, ни каких криков... Я пошла посмотреть... УМОРА! Выскочило человек десять, приняли позу домиком – к захвату, значит. А ворота с калиткой там отродясь на замки никто не закрывал – просто прикрывали на замок незакрытый и все...
Эти упыри полезли через забор, а потом кто-то из них на ворота облокотился, а они - раз, и открылись, и этот некто рухнул ))))
Короче ...влетели они на территорию дворика, сторож спросонья открыл им двери в здание при вышке и: "Ну какого хрена вы тут громыхаете! У калитки звонок! Позвонили бы, я бы открыл"
У армейских от такой тирады шухлядки поотваливались: "А шо? Боя нема?". Никого нема, и сторож, типа: "ЗАХОДЬТЕ ! СИДАЙТЕ! СПИВАЙТЕ!!!!)))"
Конечно же, армейские пробежали все здание за 2 мин – оно двухэтажное, но малюсенькое, и с криками «чисто!» выстроились по номерам. Со стороны это выглядело смешно, умора! Сторож спрашивает, мол: "Ну что вы отчалите или будете располагаться? А то, – говорит, – у меня чай стынет... хотите, мол, хорошим купчиком угощу?»
Вояки полные недоумения стояли перед непробиваемым сторожем как дети в школе перед директором...
Командир скомандовал: "Уходим!". И тут, внимание, ржач, сторож мочит коры: "Товарищ командир, вы меня извините, но все команды военным отдаются только на державний мови. Будьте любезны, не нарушайте устав". У командира фейс от недоумения сначала свернулся в базовую позицию, потом его расплющило. В итоге он как гаркнул: "Операция закинчена. До машин кроком руш!"
Вся эта армада мгновенно, собрав задницы в горсть, рванула к своим БТРам, а сторож, стоя на крыльце и задвинув на лоб очки, так в недоумении им в след: "А что чайку так и не попьете? Жаль... ну тогда калитку за собой прикройте, ироды...))))))))))))))))))»
Я до самого дома истерично хохотала… Сторож – король ситуации))))
Борис Ливанов рассказывал о том, как на Цветной бульвар, в издательство «Искусство», пришел один старый кинокритик за гонораром и, получая деньги, произнес фразу, которая многим показалась странной: — Приятно получать деньги там, где ты когда-то их тратил. Однако, смысл этих слов понятен тем, кто знает, что до революции именно в этом здании находился один из лучших московских борделей «Нимфа».
Так получилось,что длительный период работала акушеркой в одной из стран Ближнего Востока. Страна весьма прогрессивная - маечки и шортики там весьма обычная форма одежды (что практически не встретишь в других странах). А еще там в некоторых районах зимой выпадает столько снега, что многие дороги перекрываются частично или даже полностью. И вот в один из таких дней приезжает женщина на роды. Даже в обычные дни всегда роженицу сопровождает нехилая группа поддержки, а тут приехали аж на нескольких машинах, чтобы в случае заноса в снегу или поломки были бы запасные варианты, и опять же были бы мужики для того, чтоб элементарно толкануть из сугроба. Короче, ввалилась вся толпа - счастливые, что добрались, тем более уже дело было к вечеру и позднее они бы не проехали вообще. Осмотрев женщину и прослушав сердцебиение ребеночка поняла, что все в порядке, причем родить должна в течение часа, о чем и сообщила родным. Положила женщину, сделав все необходимое, а сама быстренько готовлю инструменты. И тут слышу очень активное обсуждение чего-то, причем с перебранкой даже. Мне-то не до них - усилились схватки у женщины, стою рядом с ней, и тут родственники посылают ко мне делегата, которая заявляет: "У нас ужасная проблема и роды не получатся!" Оппа! Я так ошарашенно спрашиваю: "Что случилось?" - "Мы забыли дома ключ". "Ключ???" "Да, ключ от замка, который у нее висит". Я лихорадочно думаю и не могу придумать как и куда можно привесить замок и уж тем более не пойму на хрен он вообще нужен. И вот что выяснилось. У женщины в прошлом случились дважды выкидышы и ее взяли к ивестному священнослужителю, который, почитав спецмолитву, повязал ей повыше пояса веревку, концы которой скрепил маленьким замочком. В итоге родня тупо уставились на меня и ждали что я скажу. А что я, блин, скажу, если осталось максимум десять минут и она родит без проблем. Пришлось сделать грозный вид и устроить бучу на тему преступной безалаберности, когда забывают ключ и подвергают смертельной опасности и мать и ребенка, тем более уже даже не проедут до дома сейчас и что они несут ответственность за все! Это еще надо было мне удержаться и просто не заржать. И не думайте, что это было легко сделать. Закончив "втык", я ушла в родовую и через минут десять родили мы замечательного малыша! Поясок с замочком я оставила.Когда закончилось всё и вышла к родственникам сообщить и успокоить их - одна из женщин, мать роженицы, рванула ко мне целовть руки - еле успела увернуться от нее. Вот так и закончилсь эта эпопея. Добавлю немаловажную деталь - когда они уезжали домой и получили выписку уже и осталась только оплата, они заплатили в двойном размере, причем по своей инициативе и даже слушать не хотели возражений. Особо был отмечен мой "героизм". А я подумала, что было бы совсем неплохо, если б все приезжали с замочками на роды. Без ключиков, конечно!
В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму. Для девочек - чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.
Не смешно и даже очень. Старшее поколение помнит анекдот: На улице в Америке русскии корреспондент спрашивает американца - "Как ваше имя?" Тот отвечает: "Джон". "Да, друзья, его зовут Джон, он безработный и три дня ничего не ел". Действительность. Репортаж по немецкому телевидению из Украины. Русский человек говорит: "Мы не признаем преступную власть, бла-бла-бла. И будем стоять до конца." Параллельно идет перевод для бюргеров: "Мы не признаем ЗАКОННУЮ власть, бла-бла-бла. И будем УБИВАТЬ до конца." Вот так вот, всего два слова.
На пресс-конференции Яйценюка спросили: - Одну из партий вашей коалиции возглавляет боксер. Вы обещали ему выборы в президенты Украины, потом выборы в мэры Киева, потом еще что-нибудь пообещаете. Не боитесь его гнева, он ведь, с позволения сказать такого худосочного политика, одним щелчком пришибет? - Та нема, опасений. Телевизор он не смотрит, друзья побоятся ему сказать, врагам он не поверит, а пока сам догадается, я уже буду на пенсии.
В начале шестидесятых годов во МХАТ принимали группу молодых актеров и поименно представляли их всем работающим в театре. А как раз накануне этого события Н. С. Хрущев разгромил и публично разоблачил «антипартийную группу Маленкова—Кагановича—Молотова» в ЦК КПСС. Молотова звали — Вячеслав Михайлович. И вот называют фамилию одного из молодых актеров: — Вячеслав Михайлович Невинный! Мгновенно следует громогласная реплика Ливанова: — Ага! Вячеслав Михайлович — невинный! Ну, а остальные? А Лазарь Моисеевич?
Во всём виноваты бабы. Иван Грозный развёлся - устроил опричнину. Пётр Первый развёлся - пробурил окно в Европу. Сталин развёлся - устроил репрессии. Даже боюсь продолжать аналогии.
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. — Стакан наполовину полон — говорит оптимист. — Стакан наполовину пуст — говорит пессимист. — Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо. — Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.
Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца. Один говорит другому: - Милый, я тоже так хотел бы. Второй отвечает: - Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Русские – поистине странные люди… В результате событий в Одессе в ночь со 2-го на 3-е мая в Москве к посольству Украины несут цветы, а не коктейли Молотова…
Современное государство даёт человеку всё, что нужно: - жильё в ипотеку; - кредиты хоть каждый день; - дешёвую и вкусную пищу, неважно из чего сделанную; - внедорожники в кредит для езды по убитым дорогам; - бытовую технику с огромными скидками, которая на самом деле стоит копейки; И самое главное - внушает посредством СМИ, что он самый умный и счастливый в мире.
СМИ."Американские спортсмены не смогли завоевать ни одной медали на Олимпиаде из-за новой экипировки, которая затрудняла их движения. К такому выводу пришли в Федерации конькобежного спорта США." В русском языке есть пословица про хренового танцора...
Жена говорит мужу в магазине: "Интересно, почему так подорожала туалетная бумага, она что, тоже из импортных ингредиентов?" Муж отвечает: "Нет, просто из-за массовой телепропаганды в стране стало больше засранцев".
Иногда манна небесная во время полёта сбивается в здоровущие комы. Которые больно ударяют по головам тех, кто с широко открытыми ртами ждёт пропитания с неба.
Комментатор: - Здравствуйте, уважаемые болельщики! Для вас сегодня работают Евгений и Александр. Сегодня у нас главный футбольный матч года и нас ждёт прекрасный вечер! Тем более, что на поле у нас две лучшие бутыл..., простите, команды!
Самые решительно настроенные политические партии России призывают население отказаться от долларов. При этом они умалчивают, что для начала населению придется отказаться от рублей.
На территории Смирныховского района Сахалинской области в ходе проведения дорожных работ была обнаружена ручная граната японского производства. По предварительным данным, боеприпас относится к периоду Второй мировой войны. Японская сторона заявила, что находка подтверждает права Японии на эти спорные территории.
Поведение Обамы напоминает старинный анекдот: богатый купец в присутственном месте рассматривает какие-то бумаги. В это время его тянет за рукав какой-то проходимец и просит: "Барин, дай червончик!". Купец, оторвавшись от дел и покосившись на него, спрашивает: "А что хорошего ты можешь для меня сделать?" Бродяга, помявшись, отвечает: "Да я хорошего-то делать ничего не умею, а вот плохого..."
В баре около меня постоянно крутилась скромная симпатичная девушка. И только я осмелился заговорить с ней, как узнал, что весь вечер сижу на её кофточке...
Вас раздражает, что ведущие прогноза погоды на телевидении знают больше о лекарствах, чем о погоде? Примите успокоительные пилюльки "Пургсен", и все наладится. Это я вам как ведущий финансовых новостей говорю.
- Меня вчера бросила Анна прямо в разгар ужина в ресторане! - А что ты сделал? - Да абсолютно ничего! Видите ли, ей не понравилось, как я смотрел на задницу наклонившегося за вилкой официанта….
На случай ввода на Украину российских миротворцев Киевские власти подготовили два беспроигрышные сценария.
Оптимистический: ООН признает агрессию России, миллион нелегальных украинских по всей Европе просят статус беженцев, остальные тут же подтягиваются к ним для воссоединения семей, получают европейские гражданства. Алле-оп, и вся Украина уже в ЕС!
Пессимистический: ООН поддерживает Россию, Украина входит в состав РФ. Алле-оп! И все украинские долги оплачивает Россия.
Заметили, горчица стала продаваться в тюбиках? Это видимо специально делается для розыгрышей: выкрутить в ванне лампочку наполовину, буд-то перегорела и подменить зубную пасту.
-Удивительно, но у меня подруга говорит, что забеременила, общаясь по компьютеру с мужчиной из другого города! -И никто к ней не приходил? -Один раз приходил мастер чинить компьютер! -Мастер, он такой черненький, Гиви зовут? -Вы что, его знаете? -Знал,что он по компьютерам, только не знал, что он теперь еще и из другого города!
- В Украине не могу завербовать для работы на ЦРУ ни одного настоящего хохла. Сплошь одни натурализованные. - Да, хорошее сало не доллар, не напечатаешь...
Сидят три наркомана уколотые. Один из них: - А вчера мою маму похитили... Сказали, что пока не отдам им долг 90 тысяч, она домой не вернётся... - Брателло, а сколько у тебя есть? - Рублей 300... - Так в чём дело, братан?! Спроси у них, что они могут вернуть за эти деньги!
Приходит Турчинов (Т) в сексшоп и спрашивает продавца(П) Т: Резиновые куклы в виде Путина есть? П: Нет Т: А в виде Киселева? П: Одиночной нет. Т: ? П: Есть групповая скульптура для оргий работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого "Киселев с коллегами удушаемые НАТО"
Улыбнул один фотоальбом в группе в одноклассниках, там типа группа посвящена городу какому то eзбекскому, то ли Зерафшан то ли еще какой не помню точно, альбом называется "известные люди рожденные в этом Зарафшане", идет голосование по фоткам кто самый лучший из рожденных в Зарафшане. Вообщем на первом месте Иньеста, на втором Кр.Рональду, на третьем Месси))))))))
Я, кажется, понял, в чём проблема нашего автопрома. Вот посмотрите, когда выходит новый автомобиль, как его рекламируют у них: новый Шкода, новый Хонда, новый Тойота и т.д. А у нас: новая Лада Калина, новая Гранта, новая Приора... Была, правда, попытка выпустить новый Ё-мобиль, но чем она закончилась, вы и сами знаете.
Стою возле подъезда. Жду. К двери подходит парень. Спрашиваю его: - Вам открыть? У меня ключ есть. - Нет, я сначала другу позвоню. Звонит. В домофон: - Алло! Лёха, ты дома?..
Ребенок 16 лет женского полу хулиганничает за столом. На призывы утихомириться не реагирует. И я с отчаянием вопрошаю: - Ты девочка или кто? Ребенок 16 лет женского полу мрачно подтверждает: - Или кто.
