Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу. Ну так вот, значит, и сама история. Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели. Далее диалог: - Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? - Ты разобрался с Машкой? - Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? - Просто Машка в это время на цепи сидела...
Новости. На всех каналах Украина: Харьков, Донбасс, Яценюк, антитеррористическая операция, а на Белорусском канале Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства: — Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует? — На три миллиарда в год... — Готовьтесь освоить эти объемы.
На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих. История подобных примеров не знает. Вот такая, блин, диалектика...
Еду в маршрутке и слышу такой диалог. Мамочка, лет, наверное, 28-30, разговаривает по мобильнику с маленькой дочкой: - Посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамочке! Папа пришёл? Поняяятно... Что, что?! Что папа сделал?! Папа принёс собааачку?! Доченька, мы не сможем её оставить. Доча, её надо будет выгуливать и кормить. Я сказала: "Нет!". Доченька, что значит "Мне пох*й"?!!..
Задумав фильм о Щорсе, Довженко собрал творческую группу и стал объяснять примерный план съемок. Он рассказал о революционной деятельности Щорса, поведал о его подвигах на фронтах гражданской войны, о его сообразительности и находчивости в трудных ситуациях. Один из слушателей, бывший участник гражданской войны на Украине, воевавший вместе со Щорсом, все внимательно слушал, а потом сказал: — Но ведь этого же ничего не было. — Если снимем хорошо, значит, было, — ответил Довженко. Так был сформулирован творческий принцип кинематографа и телевидения во все времена.
Может, и не смешно, но зато про людей. На входе в гипермаркет стоит ОГРОМНЫЙ плакат - Уважаемые посетители! Просим самостоятельно упаковывать свои вещи! Тут же повешены упаковочные пакеты разного размера и на столе установлен аппарат для сварки швов. Я только-только подошел, примериваюсь, какой пакет взять под свою сумку, ко мне подходит цыпа, приехавшая, видимо, на своей машинке, и буквально отталкивая мою руку, тычет своей сумочкой. Я увертываюсь от нее, кладу свою сумку, запаиваю... и ухожу. Слышу в след начальственное: "И пошел..." Я иду не останавливаясь. Чикса распаляется: "Ты куда направился? Я сейчас жалобную книгу попрошу!" Решаю помочь бедной женщине - обратить ее внимание на плакат. Разворачиваюсь - и получаю: "Ты, что, хочешь потерять работу? А, сейчас? Я устрою!" Мне надоедает, я решаю подыграть, говорю усталым голосом: "Увольте меня, пожалуйста!" Чикса набирает в рот воздух и начинает орать, но уже с добавлением мата! К ней, смеясь, бегут две женщины - работники магазина. Не знаю, чем все закончилось...
В хозяйственном магазине под Парижем: все клубится, все при деле, рядом с толчками парень лет 30ти орет в телефон: "Я в полной жопе,......." . Прижимая палец к губам, шепчу ему: "Осторожно, Вас могут услышать!" Парень, оправившись, кричит в телефон: "Я в полной жопе и здесь полно русских!!!!!"
Последнюю неделю Великого Поста повезло провести в Риме (мы - три тетеньки предпенсионного возраста). Народ там активно интересуется ситуацией в Украине, и услышав русскую речь интересуется: "Раша ор Украйна?" (простите мой английский!). Гуляли самостоятельно по городу, т.е. без гида. Карты у них, по-моему, призваны для того, чтобы окончательно "заблудить" туриста. В отеле накануне вроде бы проработали маршрут, и вроде бы уже некоторые места на местности "знаем". Но все же заблудились. Пытаемся сами сообразить, куда же дальше брести по Вечному городу. Присели на скамью, где уже сидел немолодой мужчина, тоже явно турист. Вертим карту и так, и эдак. В процессе обсуждаем, куда все же нам идти. Сначала тихо, потом постепенно распаляемся, пытаясь убедить друг друга в правильности выбранного каждой пути (все - разные выбираем). Мужчина сначала просто наблюдал за нами, а потом спросил (на английском): - "Вы откуда?" - "Из Москвы" - отвечаем - "Хм... из Москвы... А что же вы тогда орете, как будто из Одессы?"
Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости. После выходных дед сообщает мне: - Внук-то, похоже, меня за идиота принимает. - А чего так? - Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос: "В каком году родился Пётр I?". "Не знаю", - говорю я. "Ну, тогда специально для тебя вопрос попроще: какой сейчас год?".
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! - Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение. - Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин! - Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
Моя тут вчерась отожгла. У нас есть шкаф угловой с большим количеством места для всего. Шкаф очень большой, но место в нём кончается ещё быстрее, а потому приходится проводить регулярные разборки с выбрасыванием всего лишнего, что в него попало. Вообще у меня создаётся впечатление, что мебель просто притягивает всякий хлам. Чем больше объем, тем быстрее он заполняется! Разборку не делали довольно давно, а потому всякие нужности весьма плотно поселились внутри. Верхние полки забиты, платяная палка гнётся и пыхтит от количества одежды, а с боковых полочек свисают и опасливо поглядывают по сторонам разные предметы. Но это была прелюдия... Моей благоверной срочно понадобилось достать более лёгкую куртку для ребёнка. Поскольку это предмет по осени был явно ненужный, то судьба определила его на самую верхнюю полку в самый дальний угол шкафа. Стул, сверху жена, встаём на цыпочки (ну зачем мужа со стремянкой звать-то) и тянем. На самой верхней боковой полочке мирно стоял ОН. Стоял с краю, смело, твёрдо уверенный в стабильности своего положения. ОН уже не помнил, кто его туда поставил, но видимо гордился своим привилегированным положением. И тут ОН получает подлый толчок в бок и летит с высоты двух метров! Удар о нижний торец шкафа и о боже!!! Собственно ОН - это новый баллон с пеной для бритья от компании Nivea. Задетый очередным извлекаемым тюком баллон лихо просвистел вниз, стукнулся о торец шкафа и удивлённо засвистел новой дырочкой в боку! В это время я мыл посуду на кухне. Сквозь шум воды я услышал из комнаты интересный и незнакомый звук фонтанирующего гейзера, а следом крики о помощи с тонущего корабля исходившие от супруги и радостные визги младшей дочки. Первая мысль: пипец, мелкая опять сотворила что-то неординарное. Я пулей метнулся в комнату... Картина пеной: Угловой шкаф, стул, жена на нём и внизу растёт гора пены. Все предметы в комнате, включая жену, забрызганы содержимым. В этот момент она спрыгивает вниз, поднимает баллон и смотрит на меня - что делать? А пена из него все идёт, её там видимо доху@... ох как много! В ванную беги - побреешься заодно! У самого мысль - чем быстро убрать основную пену, пока мелкая не нашла ей применения. Вы не поверите - совком! Три совка пены с большой горкой, плюс отлично вымытый шкаф, стол, стул, две кровати, пол, компьютер! Одежду не считаю и сожалею что не смог сделать хоть одну фотку - картина того стоила! Не реклама: пена отлично отмывает все выше перечисленное, включая одежду, приятно пахнет даже в больших количествах и не оставляет следов! Рекомендую всем!!! Вот так у нас закончился вечер тринадцатого марта...
"Навеяла" история, рассказанная travel 1980 № 6 за 23.04.2014
Мой кадр затащил маму в тир и снисходительно стал её учить правильно целиться. Ну не знал он, что в студенчестве мама была кандидат в мастера по пулевой стрельбе! Вышел потрясённый: "Вот это да! А ты стрелять боялась и заходить не хотела! Ты когда в школе училась, наверное, все мальчики с тобой дружить хотели?"
Другой раз где-то раздобыл скакалку и начал учиться крутить её и прыгать. Мама попросила попробовать и показала, естественно, весь девчоночий "высший пилотаж". Говорит с восторгом: «Мама, класс! Но почему ты после каждого прыжка говоришь "Ой"?!» :).
В тридцать четвертом году Довженко для одного из своих фильмов заказал у днепропетровских художников несколько лозунгов для эпизода рабочей демонстрации в царской России. Заказ был исполнен в срок. И вот, некий Захар Бавыкин понес готовую продукцию на съемочную площадку. Нести пришлось через весь город. В центре его остановили милиционеры. Им показалось подозрительным, что идет человек с транспарантом, а никакого государственного праздника нет. Заставили Захара развернуть лозунг — и схватились за голову. Во всю ширь кумачовой полосы было написано: «Да здравствуют свободные профсоюзы!» Бавыкина немедленно задержали и, не слушая никаких объяснений, потащили в местное отделение НКВД. Довженко вынужден был приехать в отделение, дать письменные объяснения, показать сценарий, и только тогда беднягу выпустили на свободу. Впрочем, через три года дело это опять подняли, раскрутили, и невинный человек получил несколько лет по пятьдесят восьмой статье — за антисоветскую агитацию.
- Бэрримор, что происходит в мире? - Великобритания вводит санкции против России, сэр. - Так, Россия – это далеко, Бэрримор? - Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут.
Бизнесмен Коломойский что-то не договаривает. Почему за одного вежливого человека он предлагает всего-навсего $10 тыс, в то время как только одна почка стоит $50 тыс?
Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать: "Ура! Я наконец выплатил ипотеку!". "В каких домах для престарелых лучше кормят?". "Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок". "Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят". "Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".
Прочёл на этом форуме историю: «Мне навстречу шёл молодой, модно одетый парень. Шёл, курил и размахивал рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком. Через пару метров следом за этим парнем шёл бомж, который также курил на ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня.» и вспомнил, что есть понятие «походка лузера». После боя на ринге боксёры идут в раздевалку. Победитель, столкнувшись с уборщицей, направляющейся на ринг «подметать выбитые зубы», улыбнётся ей и посторонится. Проигравший же постарается задеть плечом бедную уборщицу... Хоть на ней, мол, отыграюсь...
Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.
Неожиданно, в обход специальной засекреченной связи, на "прямую линию" с президентом Путиным позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден: - Дорогой господин Владимир Путин! Я больше не буду жить в одном номере с господином Януковичем. Он постоянно у меня всё ворует...
Вовочка-первоклассник идёт с папой домой. Папа: - Ого! Смотри, сынок, о тебе на заборе кто-то гадость написал! Вовочка, понурив взгляд, проходит мимо. На следующий день он уговаривает отличницу Машу прогуляться с ним. Идут мимо этого же забора. Вовочка: - Маш, а что там написано? Маша: - Строительство жилого дома ведёт СМУ №169. Вовочка: - Вот же папаша! Что только не придумает, козёл, чтобы я читать научился!
Создал социальную сеть в США: капитализация твоей компании как у двух ГАЗПРОМОВ; про тебя сняли фильм. Создал социальную сеть в России: твою компанию отняли, тебы вынудили уехать из страны.
- Вчера, на площади Свободы в Киеве, наконец произошла мирная встреча сторонников федерализации Украины с обеих сторон. Одни скандировали: "Рос-си-я! Рос-си-я!.." Вторые, перекрикивая первых: "НІ-МЕТ-ЧІ-НА!!! НІ-МЕТ-ЧІ-НА!!!"... И россияне таки пришли. А немцы нет. - А чому? - А тому що мову не розуміють. - Отже ж москалі!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, ужасно себя чувствую: слабость, головокружение, усталость... Приму вечером 100 грамм водочки и вроде полегче. Врач: - Не волнуйтесь! Сейчас рецептик выпишем и ступайте в аптеку. Мужик приходит в аптеку, отдаёт рецепт. Аптекарша выставляет ему пару каких-то коробок. Мужик недоумённо: - А что там в рецепте написано? Аптекарша: - По одному флакончику спирта, 3 раз в день.
- Как тебе удается даже в час пик, в общественном транспорте найти себе свободное место? - Я когда захожу, сразу врубаю на телефоне гимн погромче, кто-нибудь да встанет.
Историей про чихания навеяло... Обычно я чихаю нормально. Т.е. как все обычные люди, если не успел прикрыть нос рукой - апчхи и всё. Но иногда, в начале лета, когда случается цветение всяких разных древо-травок, приходит она - АЛЛЕРГИЯ. Да, именно с большой буквы и даже все буквы большие. Она сука, врывается в твою жизнь, заставляя люто ненавидеть бабок с рассадами в общественном транспорте, в панике закрывать окна, даже обнаружив мельчайшую щель на плохо закрытом окне, бояться лужаек, леса, и выходов на улицу без лошадиной дозы антигистаминных колёс и жрать супрастин вместо сахара. Лицо при этом из нормального благообразного человека превращается в рожу маньяка под дозой. Красное, со слезящимися глазами, подёрнутыми мутью, и почему-то дёргающейся щекой, придающей выражение ласкового убивца только что увидевшего жертву. Но это не самое главное. Самое главное во что превращается обычное "апчхи". Это пиздец. Тебя выгибает дугой как девственницу при первом оргазме, а потом складывает так что подбрасывает на пару метров и складывая, ударяет башкой об собственные яйца. С открытием мотосезона можно хотя бы не снимать шлем - чтобы не получить жёсткий сотряс опилочной массы. Но везде его не поносишь... Однажды мы с друзьями решили замутить майский шашлык. Думаю все понимают о чём идёт речь. Это когда ты едешь пожрать у костра и бухать с друзьями, жена думает что отдохнёт от готовки и позагорает, а дети узнают папашу и мамашу с неожиданной стороны. Мамы спокойно светят голыми сиськами, а папы делают вид что это их не интересуют и подозрительно почёсывают яйца бросая лукавые взгляды на чужих мам, после чего в одних плавках идут за дровами. В лес. Типа надо чтобы костёр погорел слегонца прежде чем угли забрасывать. Вот так и мы... попёрлись собрать сушнячка для костра... Надо сказать что про свою вторую жену - аллергию, я как-то и забыл. Зато она сука вспомнила, когда мы уже довольно хорошо углубились с выбранной поляны в лес. Ничего сделать я уже не мог и не успевал - лицо начало превращаться в красную рожу, из глаз полились слёзы, из носа попёрли подозрительного вида жидкости... Башка начала гудеть и я слегонца заблудился... вышел к городскому пляжу, который от нас был примерно в километре по прямой через этот самый лесок. Народу там было - АХУЕТЬ. Ну а хрен ли - тепло, птички поют, много солнца, огромное озеро - ну что ещё надо счастия. Надо меня. Только вышедшего из леса, с топором в одной руке, огромной корявой палкой в другой, в плавках цвета собственной рожи... и рожей... маньяка-затейника на сексуальной прогулке. Со слезами на красно-бурых глазах, и соплями по всей мощной груди, желающего ЧИХНУТЬ. Я чихнул... Честно, я даже не знаю не знаю как это описать. Это был шедевр аллергического чиха. Я устоял на месте, хотя меня конечно же выгнуло и согнуло и пыталось подбросить... Вы думаете бактерии от чихнувшего человека летят на 5 метров? Ооооо... вы не видели как летают носовые слизе-козявки. Уничтожены были все насекомые в зоне поражения. Звук был такой что услышал весь пляж и повернул головы. Перестали петь птички, так сошлось что солнце зашло за тучку, у мужиков повываливались изо ртов сигареты и грудные дети в колясках перестали орать. Настала пост-апокалиптическая тишина... И только какой-то малец осторожным фальцетом сказал "будьте здоровы" и тут же пустился удирать, под заново выходящим иза тучи солнцем. Я развернулся и пошёл к нашему лагерю...
Акт первый. Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во- первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого, правда, пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: «В лес. Медведю.», сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался. Книга называлась: «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» — медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке — как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности. В принципе, этот процесс носил регулярный характер — периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково — пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.
— Эй, кабан, против чего в этот раз борется?
Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: «Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день.» К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт. Акт второй Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове «ветру перемен».
— Эх вот теперь-то все будет по другому… — мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты. — И че у тебя там будет по другому? — высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, — А ягоду то пошто потоптал? Весна придет — че жрать то будешь? — Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу «Гэть»! — И с какого это пререпугу ты так осмелел? — А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест — говорит: «Жирная она, диета у меня». Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. «Ассоциацию» предлагают — не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой «ассоциации»? — А нука дай гляну. — заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок. — От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне! — Ты енто вообще читал? — А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают… — Зря. Это вообще — то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом… Они просто сверху карандашом написали «соглашение об ассоциации», а внизу приписали: "… и казан с крышкой". — Ты просто завидуешь! — Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется — ты ему за дрова уже два мешка орехов «торчишь». Если они тебя «ассоциируют» — кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться. — Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг — я. А он так — роется себе и роется. Скотина — че с него возьмешь? Что же касается медведя — то я его тоже не боюсь! — Да ты чо? А он об этом в курсе? — Не веришь? — хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, — Смотри — вон его батя метки ставил. Видишь?
Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.
— И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб? — Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя! — Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он — понятно почему ты его не боишься. А сынка? — И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо — пусть подавится своими дровами! — Ага. Тебя же скоро «ассоциируют» под соусом — казан с тебя, а дрова у них, походу, свои. — Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я… — Пока что? — спокойно осведомился заяц, — Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу — пятак до хвоста вомнется. — Гэть. — уже менее уверенно буркнул хряк, — Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный. — Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.
Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о «проклятом прошлом», а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке. Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове — самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место — тепло, солнечно, ласточки вьются над головой… Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал… При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке… Акт второй. — Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?
Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два — в его голове крупные хищники все еще проходили по статье «плохие новости».
— Э-э нормально дела… С ассоциацией тут, правда вопростики возникли… — Какие? Да не боись ты — не сьем. Вон, даже печенек принес. — Да практически никакие… — хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, — В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет? — Неси какой есть, — волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, — Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся — после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться… — Это как? Это потому, что у меня всего будет много? — Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки… — И другой вкусной еды. — тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, — Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать? — Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. — развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг. — Пошли посмотрим. — тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, — А то как бы его кто до нас не «ассоциировал».
Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна «Крымский». Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.
— А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез? — Не ори — сейчас разберемся, — сделав хряку жест «заткнуться», тигр осторожно подошел поближе, — Эй, косолапый, хряк тут нервничает — говорит, что ты на его территорию залез. — Кто залез? — Ты залез! — Да? А куда я залез? — На территорию хряка! — Какого хряка? — Вот этого, — тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона. — О! Хряк! А чо с ним?
Тигр со стоном оформил себе смачный «фейспалм» — медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.
— Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить? — Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. — медведь продемонстрировал всем дубину, — А в чем проблема? — Проблема в том, — устало вздохнул тигр, — что это территория хряка. — С какого перепугу? — Потому, что он тут живет. — Да нефига. Вот они, — медведь указал на ласточек, — тут живут. А он сюда только пожрать ходит. — И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя? — Полосатый, ты что — совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали. — Кто? Ласточки? — Ага! Как раз именно они! — медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. — Говорят хряк совсем разбушевался — носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было. — Да что мы с ним разговариваем вообще! — осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, — Гэть его!
Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.
— Ты это чего? Угрожаешь? — Не. Это новая фишка такая — «вежливость». Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк… — Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, — не спуская глаз с «улыбки», хряк принялся сдавать назад, — Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать… — Мы санкции наложим, — снова высунулся волк, — Прям на порог. — И я рад вас видеть, — медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, — Жаль что вы уже пошли отсюда к черту. — Уходим, — хмуро скомандовал тигр, — На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые — правильной консистенции.
Акт третий — не оконченый.
— Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?
Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности — козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.
— Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится — там вообще… Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе — он месяц с животом мается будет. — Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога? — Сильная. — А я? Он же что? Сожрет меня? — Ну конечно — это же медведь. Но сам понимаешь — если столько жирного за раз сожрать… — А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться. — Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть — задавил бы, но сожрать бы точно не успел. — козел задумчиво почесал голову, — Только они не согласятся. — Почему? Мы же с ними теперь друзья. — Не друзья, а партнеры. Не путай. — А в чем разница? — Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы. — А как определить, где эта граница? — Легко. Где у медведя когти начинаются — там и граница. — Тю. — хряк разочарованно хрюкнул, — А я то думал… — Я тоже думал. — козел мрачно показал на отваливающиеся рога, — Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое — медведя завалить можно, если толпой. — Так чеж они? — Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая. — Ну да — может. — И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то? — Резонно. — Так вот. — козел тяжело вздохнул, — Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым — не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остается кабан! — Да ну его скотнину эту! — хряк разочарованно махнул копытцем, — Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль! — Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает. — Ага. Только за это его и терплю. В остальном — тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?
Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул «кыш», однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже — тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет… Вечерело.
2017 год. Новости политики. Рейтинг президента продолжает расти. По последним данным, он составил уже 99,8%. Происшествия. Объявлены в розыск ещё 17576 человек, нарушивших закон об "Аннулировании анонимности в интернете".
С форума: Стало жалко бывших коллег. Попытался отправить СМСку в поддержку украинской армии, пришел ответ:"Мы ваши погани грощи не принимаем".Ответ пришел а деньги не вернулись. Хрен с ним, я потерял 20 рублей по нашему, а кто то 5 лярдов пожертвовал.
Бывший канцлер ФРГ Герхард Шредер заявил, что Украина теперь не имеет права на скидку при покупке российского газа, потому что он уже лично разрезал соответствующий договор на множество тонких полосок
Пожалуй люди ещё не изобрели такой гадости, такой подлости и такой мерзости, какую бы не учинили спецслужбы одного братского славянского государства другому братскому славянскому государству, когда речь идёт о куске территории.
