Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит: - Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так она таки проститутка!? - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
Пекин, рынок Ябаоло (заточенный под рускоговорящих, часто называемый ябалу). Капитан азартно торгуется с местным китайцем за какую-то шмотку на английском. Не сторговавшись, уходит и в сердцах бросает: "Вот блядь, пидарас!". Ему в спину летит от оскорбленного китайца: "сама пидаласа!"
Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых! Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?
Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и её войска не намерены пересекать границу с Украиной. Россия просто передвинет её к окрестностям Кракова.
Юбилей нашей дорогой бабушки – 70 лет! Выслушав комплимент про новый сарафан, очень серьёзно говорит: - Спасибо. Вот когда стану старой – зашью на нём разрезы!
В семейной жизни каждый муж имеет про запас фразу-заначку, которая способна разрядить любую грозу. Мой знакомый, любящий и любимый, умный, прекрасный папа, но не всегда обязательный исполнитель рутинной работы, пользуется фразой:
Когда Аркадий Исаакович Райкин был в преклонных годах, однажды после концерта ему представили актера и режиссера Бориса Львовича. Вот что он вспоминает: «Я начал сбивчиво выражать восторг, он же, не слушая, повторил, еле шевеля синими губами: «…Актер… режиссер… да». И вдруг так отчетливо спросил: «А женаты?» Да, говорю, женат. «А давно?» Да лет пятнадцать уже, говорю. «Всё на одной?» Да, Аркадий Исакович, всё на одной. «Да, да, - покачал головой Райкин, - вот и я всю жизнь на одной. – Знаете что? – вдруг сказал он, как будто только меня и ждал, чтоб это сообщить, - знаете что? Женатому человеку плохо дома, холостому – везде!»
Марка Розовского, талантливого режиссера из студенческой самодеятельности, пригласили в Ленинград, в Большой драматический театр на постановку "Бедной Лизы" Карамзина, в которой, как известно, дворянин Эраст полюбил скромную Лизавету. Художником назначили Аллу Коженкову. Режиссер, захваченный работой, приходил к художнице в мастерскую и фонтанировал идеями так, что очередной макет тонул в этом фонтане, как шлюпка в океане. Тем временем срок сдачи работы приближался.
Алла Коженкова: - И вот перед самой отправкой макета в Питер приходит Розовский и решительно говорит: - Значит, так, на сцене ты ставишь бочку меда. - Для чего? - обалдела я. Марк посмотрел на меня как на убогую. - Эраст запустит руку в бочку - и к Лизе. Вымажет ее, и они прилипнут друг к другу. Это будет любовь. Не понимаешь, что ли?
Оказывается, гастрономический плод любви созрел в нашем искусстве значительно раньше скандального фильма "Девять с половиной недель".
- Я поняла одно, - продолжает художник. - Медовый экстаз - это смерть костюмам из церковного бархата, который с трудом удалось достать. А Марк не на шутку разошелся и предложил весь павильон вообще выкрасить лаком для ногтей. Ужас! Что делать? И тут - внимание - рождается интрига, главным действующим лицом которой становится драматург Виктор Славкин. Подговоренный Коженковой, он возник в мастерской случайно, как неожиданная телеграмма, и, выслушав гениальные идеи Розовского, переключил его: - Спокойно, Марк. У меня встречное предложение: спектакль начинаем в фойе, где повесим плакат с надписью: "Эраст-педераст". - Как педераст? Почему педераст? - выпучил глаза Розовский. - И подпишем плакат - Розовский. Ну не Карамзин же. Главное публику сразу настроим.
Ошалевший вконец режиссер настолько был поражен идеей, что забыл и про мед, и про лак и ушел со Славкиным обсуждать ход о нетрадиционной ориентации дворянина Эраста как вызов политической системе. В результате "Бедная Лиза" вышла в том виде, в каком задумывалась изначально, и имела колоссальный успех у публики. После этой истории Алла Коженкова получит прозвище леди Винтер русского театра, а "Эраст-педераст" станет классикой позитивной интриги. То есть устроенной не корысти ради, а исключительно во общее благо. Правда, много позже русская леди Винтер не раз падет жертвой чужой интриги.
Рассказала одна женщина в ЖЖ. Пошла она в швейную мастерскую сдавать брюки в ремонт. В спешке да без очков забежала в знакомую дверь, не посмотрев на вывеску. А вывеска-то с ее прошлого визита поменялась. Мастерская выехала, а въехал секс-шоп. Продвинутый, с отдельным столиком, на котором игрушки не лежат, а сидит за ним женщина, типа консультант-сексолог. Рассказчица с порога прямо к этому столику, лезет в сумку за брюками и на весь магазин:
- Здравствуйте, у меня в промежности дырка, надо зашить.
После новости из Украины о том, как Сашко Билый застрелил сам себя, новость о том, что главы незаконных вооруженных формирований издали указ о разоружении незаконных вооруженных формирований уже не кажется первоапрельской шуткой.
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.
Один математик у другого спрашивает: Вопрос первого: Сколько будет бесконечность пополам? Ответ второго: Бесконечность. Ответ первого: Нет. Если делить по горизонтали то две тройки, а если по вертикали то два нуля.
Сегодня в метро. Час пик, много народу, но на переходе между станциями в одну сторону более-менее свободно. Впереди нас идёт бабулька, тащущая за собой тележку, перед ней такая же бабулька, так же тащущая тележку за собой. Мы уже хотим обогнать их, но та, что перед нами берёт левее и немного ускоряется, но всё равно меееедленно догоняет первую струшку. Далее диалог с другом: - О, смотри, фура на обгон пошла! - Ага, и как всегда в зеркала сначала не посмотрела!
В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица: - Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали... - И бутсы? - Ибуца, ещё как ибуца!
- Господа! Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли! - восторгается поручик Ржевский. - Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
В кабинете у травматолога. - Что у вас случилось? - В саду на даче наступил на грабли. - Что-то я не вижу у вас никаких синяков на лице. - Бля, да вы на мою проколутую стопу посмотрите!
Немецкий дипломат, вылетевший в отставку за крупный внешнеполитический просчёт, сидит в зоопарке и слушает как немка, увидив выставленное в витрине яйцо, рассказывает ребенку как из него вылупится гадкий утёнок и как он превратиться в прекрасного лебедя. Дипломат с горечью замечает: - Фрау, не обманитесь как мы ... Это яйцо КРОКОДИЛА !
Почти каждый человек, оценивая своё прошлое, приходит к выводу, что оно состояло в основном из ошибок и несуразностей. Однако при этом он видит, что если бы он не сделал какую-то ошибку,то не попал бы на интересную работу, следствием другой стала счастливая семья, и в целом вдруг оказывается, что жизнь, в общем-то, удалась. Относитесь снисходительнее к тому, что вы считаете ошибкой - сверху, как говорится, виднее...
Как найти нотариуса, спрашиваю у знакомой Дамы по телефону. -Нууу, выедешь на ул. Разина и второй дом справа... там ещё забор бордовый. По "бордовому" забору соседа я и нашёл нотариуса на ул. Пугачёва в пятом доме слева. Как Их понять?
В поиске Яндекса словосочетание "пенсия чиновников и депутатов" встречается на несколько порядков чаще, чем "пенсия учителя". С точки зрения поискового ранжирования, вполне логично, что пенсия учителя на несколько порядков меньше, чем у чиновников и депутатов.
- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать? - А Рабинович в списке есть? - Есть. - Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.
Купил чукча внедорожник, лето отъездил, а зимой замело машину по самую крышу. Жена спрашивает: "Как же ты теперь за руль сядешь?". Чукча отвечает: "Молчи, зенсина. Чукча умный и предусмотрительный, он масыну с люком купил".
Крымские татары, воодушевлённые переходом под крыло России, заявили о намерении учредить свою национальную автономию в месте их длительного и кучного проживания. Не вопрос. Добро пожаловать в Сибирь!
Акционеры соцсети "ВКонтакте" обсудят выбор нового гендиректора на ближайшем совете директоров.
- Предлагаю «Монстера3000». - Засунь его себе в жопу. - Отрубленными пальцами. - Может «Фыфочку 97». - А она знает, как правильно пишется: «миньет» или «минет». - И пусть покажет сиськи. - Тогда давайте «Дениса умного». - Павел Дуров, хватит, ты уже был.
-Мужа дома нет, он занимается противоположным полом! -Женщина, и вы это так спокойно говорите! -Да, он уже неделю перекладывает полы у соседей напротив !
За окном цвет серой формы Эсэсовца. Цокают фифы желая повеситься. И лучше бы шея как у жирафа, Что бы всем телом было можно повеситься. Они не скажут этого прямо, Будут ворочать флюгер на переносице. Но от этого не станет правды. Каждая хочет повеситься.
Вчера был проведен Всеукраинский референдум "О изменении внеблокового статуса". За вступление в НАТО проголосовало около 97% принявшего участие в выборах электората. Явка на плебисцит составила в среднем 82%. В некоторых областях явка превышала 100%, но не намного, процентов на 20-30.
Армянское радио спрашивают: Почему армянское радио переехало на Раша-Тудэй? Армянское радио отвечает: Раша тудэй - Раша сюдэй, тудэй-сюдэй, тудэй-сюдэй, ТУДЭЙ-СЮДЭЙ!!!
Племянник пяти лет от роду, разглядывая политическую карту мира с обстановкой на середину 80-х годов прошлого века, интересуется: - А где дедушка Саша живет? - А вот, посмотри, город Ганновер, в Германии, да а это Германия. - Такая маленькая? - Не маленькая, а просто на карте так выглядит, на самом деле... (показывая на страны Варшавского договора) - А ЭТО кто все захапал? (слегка запнувшись) - Так, это, мы... Ну вон же видишь, Москва написано, а мы вон тут живем...
Армянское радио спрашивают: Что будет, если полная говна золотарная машина сорвётся с ручника и переедет много-много народу? Армянское радио отвечает: Дристина Потрупчик!
- Представляешь, Пятровна, вот учёные пишуть, што люди начинают терять интялектуальные способности опосля 45 лет!!! - Да не переживай ты так, падруга – тебе-то терять нечего!
Притча, стал быть. Восстал Рональд Рейган из смертного покоя, и решил проведать, как дела в Белом доме обстоят. Ну, сначала, разобрались что Обама не напитки сервирует, а, прям, президент, посмеялись. Слово за слово, обсуждают текущее, стал быть, положение дел. Как дела в отечестве? — спрашивает Рейган. Процветаем. Вот опять мы СССР по носу щёлкнули. А как? У нас Техас на Калифорнию войной пошёл. Того и гляди, захватим. Даа... А ещё что было? До этого с Алабамой воевали. Советы тож визжали, как резаные, но нам всё нипочём, войска на марше! А чего вы, хм, в Калифорнию полезли? Земли не хватает? Народу расплодилось, а селиться негде? Нет, вроде. Три тысячи населённых пунктов исчезает у нас ежегодно. Может вас туда, к морю, не пускали? Вообще-то пускали. Тем и жили, в принципе. Прелестно. А что остальные штаты после этого? Да, всполошились чегой-то. В Варшавский договор вступают пачками. СС-20 просят на их территории разместить. Не понимают своей пользы, олухи! Хм... А как на международной арене положение? Уважают нас! Союзники — как на подбор. Науру. Венесуэлла. Таджикистан ещё. Земля Шлезвиг — Гольштейн, может слышали. Кому хошь кишки за нас выпустят! А другие? Франция, там, Германия, Канада... Эти....не нравится им, что мы с колен поднимаемся. Интригуют, пидоры. Всё какими-то международными соглашениями в нос тычут. А я им, такой, «подотритесь своими соглашениями»! (Смеётся) Любопытно... А кто тебе нынче советы даёт? Джон Керри, госсекретарь. Хороший парень, и СССР, можно сказать, изнутри знает! Дочка у него МГУ заканчивает. Домик на Рублёвке построил, в колониальном стиле. Деньги в сберкассе хранит. Однако родину нашу любит....с утра и до вечера! Ну а народ-то как? Одобряет! Гордится беспрестанно. Вот, я подумываю ещё Оклахому припугнуть малость, народу, знаю, понравится. По мелочи пока, газ им перекроем, или, там, экспорт конфет запретим. Слава богу, есть идеи ещё! А вы оставайтесь, найдём вам местечко, поработаете! Нет, сказал, Рейган, я, пожалуй, обратно на кладбище в Сими Вэлли отправлюсь. Да и не терпится мне Леониду сказать, что напрасно я его старым маразматиком называл!
Когда я работал патентоведом в академическом институте, заходил ко мне довольно часто по патентным делам Валентин Моисеевич Гохфельд, доктор физико-математических наук, профессор, подпольная кличка - Василий. Был он специалистом в довольно узкой области. Изучал распостранение звуковых волн на границе двух сред. Однажды приносит с собой новенький том и говорит: «Приезжал друг, подарил свою новую книгу. Посмотрите!» Открываю и читаю: «Дорогому Василию с напоминанием о том, что многообразие мира вокруг нас не ограничено распостранением звуковых волн на границе двух сред. Шурик». Молодец Шурик, подумал я. Чувствуется в человеке масштаб. Посмотрел на обложку, а там... Хотите знать как называлась книга? Загляните на http://abrp722.livejournal.com/ и посмотрите на обложку сами.
Дочка пишет сообщение В Контакте своей подруге на Украину из далекой заграницы: - Знаешь, Вита, у нас есть в классе одна девочка... Она очень похожа на тебя... ну вылитая ты... Правда, она черного цвета, но в остальном вылитая ты.
1 апреля - день приколов, розыгрышей и веселого дурачества. А уж рекламщики тем более любят пошутить и покреативить. Давненько так не смеялся.
Проснулся утром: е-мое, что ж я ничего заранее не подготовил! Ладно, экспромт. Стащил у жены ее телефон, пошел в туалет. Меняю в ее телефонной книге запись "Мама" на абракадабру, а вместо этого вбиваю контакт "Мама" и ввожу свой новый номер, который недавно подключил плюсом к основному, и супруга его пока не помнит. Незаметно возвращаю телефон на место. Уехал на работу, жена осталась дома (она сидит с мелкой). Как только вышел из дома, минут через 15 отправляю с этого номера ей первое смс:
"Тань, мы же с папой к вам придем сегодня, какой колбасы и сосисек вам привезти?" (теща работает на колбасном предприятии).
Ответ не заставил долго ждать: "Молочные сосиски и, если можно, то пельмени!"
Приняла все за чистую монету. Это при том, что теща вообще не умеет смс писать, она обычно только звонит. Как потом рассказывала - подумала, что мама находилась где-то на складе, где связь плохо ловит, и, видно, попросила коллег набрать текст.
Ладно, тогда добавлю поводов для подозрений, что что-то не так - пишу новое смс, по стилю НУ СОВСЕМ НЕ ТЕЩА: "Хорошо, доченька! А сосисек килограммчика хватит?" (Она так не сюсюкает, "килограммчик" - точно не ее слово).
Приходит новый ответ: "Спасибо, мамочка! Конечно, хватит. Молодец, что научилась писать смс ;-)".
Тут я уже начал гадать - то ли моя дорогая раскусила и решила подыграть - ответила в таком же стиле, то ли опять все приняла за чистую монету?
Ладно, думаю - сейчас напишу что-нибудь, чтобы до абсурда дошло: "А еще у нас по акции со скидкой тушенка, куры, тушки 3-месячных крокодильчиков и летучих обезьян. Я себе взяла уже, тебе взять?"
После этого супруга позвонила на мой номер, я смог только пискнуть тонким голосом "Здравствуй, доченька!", после чего заржал как конь на несколько минут. Как она вечером рассказала, она, конечно, поняла уже на последней смс, что это какой-то прикол, но до последнего была уверена, что сейчас услышит мамин голос.
Вот так получилось настроение поднять и себе и ей, и потом действительно пришедшим в гости родителям - теперь, надеюсь, и вам. Пользуйтесь рецептом на следующий день смеха!
