Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк: - Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
Мой муж очень любит надо мной прикалываться. Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике шаговой доступности, куча народа. Муж покупает 1,5 литра "Балтики № 9" и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит: - И больше у меня ничего не проси!
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат: - Сдавайтесь. - Не будем! — Обороняйтесь! — Не будем! — Но хоть переночевать пустите? — Сто баксов с человека. — Ну у вас и расценки... — Курортный город, что поделаешь...
- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде? - Простите, а вы действительно психотерапевт?
Наша служба и опасна и трудна (история из 3-х рук)
Где-то в конце 90-х, начале 00-х появилась в правоохранительных органах одного славного сибирского города информация о намечавшейся очередной поставке довольно крупной партии наркотиков, не тонны конечно, но килограмм на 15-20, а то и больше вполне эта партия тянула. Главное, что поставка была уже не первой, и об этом знали, а поймать торговцев смертью никак не удавалось. Впрочем, милиция сложа руки не сидела. Но и преступники были «не лохом шиты» и просто так на: «а что это у Вас тут за сумка такая?», наверняка бы ответили: «мол я не я, лошадь, не моя, подбросили, ну и т.п…». В общем, брать курьера надо было только с поличным, чтоб не отвертелся. В соответствие с полученными милицией данными передача товара должна была состояться в туалете аэропорта. Место преступники выбрали не случайно, так как модернизировать аэропорт после распада СССР в то время еще не успели и туалет этот располагался не в здании аэропорта, а прямо на улице, значит «светится» в самом аэропорту торговцам смысла не было, а им оно и не зачем. Туалет этот, хоть и был типа сортир, представлял собой небольшое кирпичное строение, внутри которого было и несколько отдельных кабинок, и длинный пристенный писсуар, и что имеет существенное значение приличная система вентиляции. И вот, примерное время прибытия курьера установлено, помимо дежуривших снаружи неприметных членов группы захвата было необходимо отрядить бойца непосредственно в сортир, да так пристроить, чтоб наркодилер ничего не заподозрил. Посадить «засланца» в кабинку – не вариант – преступник не дурак, мог ждать на улице пока «засранец» не выйдет, ну а при долгом ожидании мог бы чего заподозрить, да и уйти. Решение было следующим, устроив «ремонт» в двух кабинках, для наглядности раскурочив в одной сам «горшок», поместить одного крепыша (он же боец) в вентиляционной шахте, прикрутив кое-как вентиляционную решетку (чтоб выбивалась легко). В общем боец, свернувшись буквой «зю», как-то разместился на боевом посту и ожидал нужной команды. Остальные борцы с наркотой разместились снаружи, где-то рядом. Совершенно неприметный Hyundai accent, с грузом на борту, уже двигался в направление аэропорта, где его с нетерпением поджидали доблестные сотрудники милиции. Темнело. Вдруг из здания аэропорта на полусогнутых ногах, прижимая к животу руку, вывалился мужичок и быстро семеня, направился к отхожему месту, где и устроился в единственной рабочей кабинке. Когда скрипнула входная дверь туалета боец замер… Команды «захват» не последовало, товарищи по оружию прекрасно видели, что субъект не тот, кто им нужен так что, ждали «гостя» дальше. Вот щелкнул шпингалет кабинки и мужичок, скинув портки, пристроился как смог, вернее как успел….Команды «захват» не было и боец, погрузился в тихие мечты о премии за успешно проведенную операцию, надеясь спокойно переждать этот незапланированный визит... Раздался первый залп, видимо мужичок подзаправился чебуреком в каком-либо придорожном кафе или на привокзальной площади, так что последовали и второй, и третий залпы. Помимо звуков, подобных свисту «сталинских органов», от которых немцы во время ВОВ в панике бросали свои позиции, воздух наполнился соответствующим «амбре». Боец, не ожидавший такого подвоха и не захвативший с собой средств защиты от газовых атак, тем не менее, мужественно не обнаружил собственного присутствия, мысленно попросив Всевышнего о скорейшем очищение болящего от наполнившей его скверны. Увыыы, это была лишь артиллерийская подготовка. Визитер, видимо не ограничился чебуреком единым, а «заморил червячка» уличными же пирожками, беляшами и еще кучей всякого непойми-чего, запив не менее «восхитительной» бурдой, гордо именуемой «кофе». Того самого «кофе», которое не «он», а самое настоящее «оно». Итак, далее в ход пошли «ковровые бомбардировки», разнообразившие воздух новыми ни с чем не сравнимыми ароматами. Как Вы понимаете, вся эта гремучая смесь немедленно направлялась туда куда ей и следовало, то бишь в вентиляционную шахту. Команды «захват» не было. Боец, мысленно призвав на помощь всех известных ему святых, включая святую Деву Марию, мужественно терпел, не издав при этом ни звука… Но тут, нежданный гость, собиравшийся, по всей видимости, сегодня покинуть холодную Сибирь, а вместо этого «прилипший» к «горшку», ввел в «бой» резерв и сам устав от напряженного сражения вслух обратился к Богу: «Господи, когда же это наконец закончится?». На что тут же получил громогласный, заупокойный (из вентиляционной-то шахты) ответ свыше: - Быстро уходи отсюда, НЕЧЕСТИВЕЦ! Уверовав в Господа и одновременно охренев от ответа «создателя», мужичонка еще больше обделавшись с перепугу, подхватил штаны и немедля ни секунды ретировался с «поля боя». Стемнело. На парковке возле аэровокзала пристроился Hyundai accent… Боец все-таки дождался нужной команды, и торговец смертью был взят с поличным.
Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна заиндевели, видно плохо. Много народу в салоне стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди просит водителя: - Остановите на Школьной! Спустя какое-то время подключается другой мужик: - На Школьной, пожалуйста! Тут и моя девушка, подливает масла в огонь: стаскивает с головы наушники и тоже просит: - Остановите на Школьной! Первый мужик думает, что уже проехали (в окно ничего не видно): - Водитель, на Школьной ведь просили остановить! И уже пол-автобуса начинает орать про эту несчастную Школьную. Водитель спокойно объявляет в микрофон: - Хорошо, но можно я до неё сначала доеду?..
Маленькая история одного прикола (не мое). (1969 год)
Мне тогда 12 было. Рыбацкие премудрости уже многие знал, но вот насчет рыбацких приколов еще был совсем не осведомлен. Позднее, этого юмора случалось немало. Сам прикалывал и меня прикалывали, но свидетелем такого в то время, стал первый раз. Служил дядя Вадим Ицкович в Москве. В те времена, когда гражданских летчиков не хватало, то на пассажирских самолетах летали и военные. Это была тогда своего рода «халява». Ни тебе построений, ни политзанятий. Расписание жизни как у гражданского, а зарплата как у военного штурмана, да еще выслуга лет и очередные воинские звания. Правда таких летчиков использовали только на внутренних рейсах, за границу не пускали. Как-то в один прекрасный момент эта «халява» кончилась. Нужно было выбирать - или снимать погоны и становиться гражданским летчиком, или пересаживаться на стратегический бомбардировщик, чтобы продолжить военную карьеру. В первом случае – это небольшая потеря в заработной плате. Во втором случае – это прощай Москва и здравствуй Дальний Восток. Конечно лучшим вариантом было снять погоны и остаться в Москве НО! Наказ умирающего отца фронтовика, инвалида без обеих ног - Служить Верой и правдой той стране, которая спасла евреев от полного уничтожения и дала ему в руки оружие. Детские воспоминания самого дяди Вадима, что начинали творить гитлеровцы в Польше. Каким чудом семье удалось бежать в СССР. Да и была тайная утопическая мечта - добраться до атомной бомбы и лупануть ей по Берлину! Как говорится в летчики записался из-за этого. Тетя Шеля, жена дяди Вадима, когда увидела на карте где предстоит дальше жить – упала в обморок. Вот всей семьёй и поехали в Амурскую обл. Неделю ехали на поезде. Мой отец тогда, как раз получил должность командира корабля (огромный самолет М-3 бомбёр специальный для водородной бомбы) но экипаж был не укомплектован. Штурмана списали по состоянию здоровья. Вторым пилотом (праваком) в экипаж был зачислен дядя Боря Бабурин, как и отец с Кубани и такой же весельчак и шутник. Они подружились еще когда летали в разных экипажах. Вот и ждали два казака, когда у них будет свой штурман. Комдив тоже был шутник еще тот. Как то вызвав к себе отца и дядю Борю произнес: «Завтра принимайте штурмана из самой Москвы! Казак настоящий! Не то что вы два разгильдяя!» На следующий день на построении части, комполка зачитал приказ о зачислении в полк, в первую эскадрилью, в экипаж капитана Плугарева – старшего лейтенанта Ицковича на должность штурмана. Из строя, с явным акцентом, выкрикнул штурман Шульман (Такой же «чистокровный казак») – «Вадик! Штурман – это название как ни какое другое нам с тобой подходит, но это не фамилия!» Строй дружно заржал вместе с полковником. Когда управляешь таким самолетом, то нужен слаженный экипаж с полным доверием друг к другу и тут не до межнациональных усобиц. Да и в то время, за так называемый «железный занавес» не проникала, так называемая «демократия» которая сейчас умудрилась поссорить именно национальности, а не только государства. Дядя Вадим оказался перспективным штурманом и через месяц экипаж победил в соревнованиях по бомбометаниям. Наступили теплые дни. По выходным летчики и не летчики с рюкзаками и удочками очень рано собирались на вокзале и ждали пригородный поезд, чтобы доехать до станции Арга и в полной мере утешить рыболовную страсть. Как правило все подходили так, чтобы сесть в первый вагон из которого можно быстрее добраться до речки и занять лучшее место. До прибытия поезда и происходили совещания, куда лучше идти и на что лучше ловить. Весь батин экипаж собирался там же, кроме Дяди Вадима. Он знал, что любительская рыбалка на свете существует, но имел о ней очень смутное представление. Если дядя Вадим говорил на русском просто как все, то его жена тетя Шеля разговаривала на чистом одесском. И когда она это делала – это надо было слышать. Однажды она спросила: - «Вадим! А почему ты не ездишь на рыбалку как все нормальные ненормальные летчики? » - «Шеля! Я в жизни ни разу рыбу не ловил! Я и не умею! И почему это они ненормальные?» - «Вадим! Если бы ты был последним дураком, то никогда бы не научился летать на самолетах! Не думаю, что ловить рыбу сложнее чем вычислять курс в облаках и бросать бомбы так, чтобы начальству было хорошо! Так что ты дурак предпоследний! И где ты видел чтобы нормальные люди так часто летали на самолетах? Я уже поседела, а мне еще нет и тридцати!» (До их приезда в один день, при посадке и сильном боковом ветре, разбились два самолета и погибли два экипажа в полном составе – 14 человек) - «Шеля! Ну я не знаю что там, куда и как привязывать!» - «Ты хочешь чтобы этому научила тебя я? Я пыталась научить тебя штопать носки так вспомни чем это кончилось? У нас родилась дочь! Когда я пыталась тебя научить шить на машинке у нас родилась вторая дочь! Если я тебя буду учить привязывать крючки, то кто эту ораву прокормит? Может быть ты научишь меня летать на самолете?» - «Тогда у нас родится сын!» отрезал дядя Вадим. - «Шеля, так что ты предлагаешь?» - «Вадим! Ты не можешь догадаться, зачем я из Москвы за 8 тысяч километров пёрла на себе еще и бутылку «Тамянки»? Когда можно было купить здесь!» - «Так ты думала что тут шаром покати!» - «Совсем ты не догадливый. Бери эту бутылку и иди к командиру. Пусть он тебе расскажет как ловить рыбу» - «Шелечка! Так может я куплю еще одну бутылочку? Что там эта одна нам с командиром?» - «Вадимчик! Это первая умная мысль, которая пришла именно в твою пустую, а не мою гениальную голову! Да и денег щас дам, тем более что вчера я нашла твою заначку» На «инструктаж» по рыбалке командир (мой батя) срочно вызвал по телефону второго пилота. На следующий день были куплены удочки, остального барахла типа крючков, поплавков и лески у отца и дяди Бори было столько, что решили лишнего не покупать. За день до рыбалки они втроем пошли на какую то ферму где можно было накопать червей и набрать опарышей. Вот тут то прикол и зародился у Кубанских шутников. Спонтанно не сговариваясь с полуслова как и положено людям, которые вдвоем руками держат управление огромным самолетом. Батя: «Борь! А ты на чем опарышей жарить собираешься? На маргарине? Или на подсолнечном?» Дядя Боря въехал в тему сразу: « Прошлый раз на маргариновых чуток лучше бралось!» Батя: «Тогда ты жарь на маргарине, а я на подсолнечном. Раз на раз не приходится!» В это время две физиономии пилотов излучали огромную серьёзность (представляю что было у них в душе, чтобы не сорваться в смех) Дядя Вадим, с ужасом глядя на шевелящихся личинок мух в банке: «Эту жуть еще и жарить надо?» Батя: «Вадик, а ты жарь на чем хочешь!» Дядя Вадим: «Ну уж на… Шеля обещала помогать мне в этом деле, пусть вот и помогает» На следующий день на перроне собрался весь рыболовный сброд. Все с нетерпением ждали лучшего штурмана дивизии и уже заключали пари – пожарил он опарышей или нет? Когда дядя Вадим увидел возбужденную толпу в которой он стал центром внимания то понял – Его развели как пацана. Батя спросил: «Ну что? Пожарил? Доставай, посмотрим на это чудо кулинарии!» Дядя Вадим спросил серьёзно: «Командир, а у тебя есть чем измерить расстояние примерно метров на 200?» - «Нету, а зачем тебе?» - «Мне кажется, что Шеля установила мировой рекорд по метанию сковородки с балкона!» Ржать перестали не скоро. Последней и дольше всех ржала тетя Шеля. (1969г как жаль что в этот момент не было цифровых фотиков. Во всей всемирной паутине я не нашел фото жареных опарышей, а выглядели они весьма аппетитно и даже пара карасей попались)
- Я так и не понял, за что сидела Тимошенко. - За дело! Она разорила Украину особо извращенным способом. Она не просто купила газ у России, она ЗАПЛАТИЛА за него. - А-а! То-то ни Янукович, ни новая власть платить не торопятся – тюрьмы боятся.
- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло! - Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...
Если кто ещё помнит тут кирпичные "хрущовки", то тот знает, что в самых первых из них электросчётчики были прямо в квартирах: в несущей стене была кабельная шахта, а в каждой квартире - деревянная дверца размерами с небольшой современный компъютерный монитор, поставленный "на попа". И как раз за этими дверцами, затылками друг к другу, находились электросчётчики смежных квартир. Из-за этого и слышимость была промеж соседей - будь здоров...
У нас механик один был, так он рассказывал однажды про двоих мужиков из своего дома, живших в таких вот смежных квартирах:
Один из них повадился прятать бутылку водки от жены в нише счётчика. Пойдёт вроде как в сортире покурить, а сам по дороге туда, в коридоре, дверцу потихонечко откроет, пятьдесят грамм хряпнет - а пузырь снова назад, на уголок кирпича.
Так вот сосед его, услышав однажды случайно шорохи и характерные звяканья из камеры счётчка, тут же сообразил, что к чему, и решил бутылку эту (то ли из озорства, то ли из корыстных побуждений - там точно неизвестно), умыкнутъ. И полез своей малоподвижной грабкой слесаря за щитки , на чужую сторону, пытаясь осторожненько ухватить пузырь наощупь. Ну, и столкнул его, конечно же в шахту... Пузырь, понятно, сделал громкое "бздинь" уже этажом ниже, ударившись о железный уголок низжележащего счётчика. Хозяин пузыря, сидевший в это время в туалете буквально в полутора метрах от заветной дверцы, тут же сообразил, что произошло несчастье, в момент слетел с очка и, едва успев натянуть штаны, выскочил в коридор и рванул на себя дверь счётчика. И увидел в проёме вместо заветного фанфурика так хорошо знакомую ему по "забиванию козла" пятерню с татуировкой "коля", нанесённой на первые фаланги пальцев - застрявшую, извивающуюся и судорожно пытающуюся улизнуть с места преступления...
Со слов нашего механика, потерпевший проявил себя как человек благородный: он не стал хватать, тащить, или ещё как-нибудь мешать соседу утянуть нечистую руку обратно на свою территорию. Напротив, он поступил совершенно по-джентльменски: он просто гаркнул: "Коз-зёл ты, Колян!" - и захлопнул дверцу.
Правда, после этого он с соседом этим никогда уже более в домино "на пару" не играл. А из кабельной шахты потом ещё долго несло водкой - так, что одна старушка с первого этажа даже законопатила свой счётчик ватой.
Обама: мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество. Путин: ну, замораживаем, так замораживаем. Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидается до -минус 25 градусов мороза ниже нуля.
Вчера вечером на украинском корвете "Тернополь" произошел весьма показательный случай.
Ультиматум экипажу корабля с требованием немедленно сдаваться российским войскам ставил лично командующий ЧФ РФ вице-адмирал Александр Витко. На что командир корвета ВМС Украины "Тернополь" капитан 3 ранга Максим Емельяненко ему ответил "Русские не сдаются!".
На это удивленный российский адмирал переспросил, является ли Емельяненко русским. Украинский командир подтвердил, что хотя у него и украинская фамилия, по национальности он является русским. Впрочем, как и часть экипажа украинского корабля. Однако поскольку он принимал присягу на верность народу Украины, то изменять ей, как и его подчиненные, не намерен.
Несколько человек нам подтвердили: после слов Емельяненко командующий ЧФ РФ бросил своим подчиненным из свиты: "Учитесь, как надо служить за честь и совесть!".
Если за групповое изнасилование в России дают 3 года УСЛОВНО, а за брошенный лимон в полицейского 3 года на зоне, может просто насиловать полицейских, и к черту лимон?
Страна поделилась на два непересекающихся лагеря: те, кто смотрит новости в телевизоре - и те, кто в интернете. Красные и белые. История совершила полный оборот.
Госдеп США сообщил МИД РФ, что ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3х атомных субмаринах, вошедших в Черное море. - Скорее всего это силы самообороны Майдана, - говорят американские дипломаты
Пиарщики Путина были сильно озадачены резким падением популярности президента среди пенсионеров. Иcследования показали что когда он решил помочь 10% русских в Чечне они гордились, когда он бросил силы на помощь 15% руcских в Aбхазии они надеялись, а когда он заговорил про помощь 20% руcских в Украине тут то они поняли что не доживут до того дня когда президент начнет помогать 70% руcских в собственно самой Роcсии.
"Ты добра молодца сперва напои, накорми, в баньку своди, а потом уж и дело пытай" - таким вот нехитрым способом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, что ви думаете за Крим? -Я таки думаю, Абраша, что Крим достоин стать самостоятельным государством и в его состав может войти вся русскоязычная Украина…
Две внучки между собой устроили разборку из-за куклы.Старшая 13 лет не дает младшей 8-летней с ней играть. Мама пытается пресечь скандал.требует у старшей отдать куклу,а на вопрос :"Ну зачем тебе кукла ты уже большая !" получает ответ:"Я ее берегу для моей будущей дочери!"
Минздрав решил, что удобно измерять среднюю температуру по России курсом доллара , и доллар остановился на 36.6. Любой дальнейший рост - признак болезни.
Теперь понятно почему президент до сих пор не закрыл границы и позволяет гражданам федерации выeзжaть в другие страны. Таким образом у него есть повод защищать роcсийских граждан в любой стране.
За тридевять земель, в заповедном лесу подрались кабаны и олени не поделив большую поляну. Их всех вместе тотчас же окружили волки заявив что их моральный долг защитить мирных обитателей леса от насилия и террора. Медведи поддержали.
По всем каналам рассказывают почему сейчас не надо скупать валюту, по РБК ссылаясь на авторитетов уговариват покупать акции... По всему похоже ж*па идет не просто большая а неимоверных размеров...
И все-таки люди самое дорогое для русского чиновника. Если понадобится, чиновник способен даже свои кровные денежки доверить акулам западного капитализма. Но людей они не доверят ни за что, защитят любой ценой.
С 1 июля 2014 года на территории стран таможенного союза (России, Беларуси и Казахстана) запрещена продажа и ношение синтетических трусов. В настоящее время в этих страна создаются спецбригады, которые будут проверять у граждан исполнение этого закона. Василь Лукаш
Сегодня в 5:48 президент Украины Янукович после того как он узнал ,что он подавал прошение Путину о вводе Росийских войск в Крым, разволновался. и в качестве успокоительного получил три выстрела в голову. от чего у него случился инфаркт. от которого он скончался в Ростовской клинике.
Снайперы ВС, ФСБ и МВД России напомнили г- ну Кличко о том, что он предлагал Януковичу боксерский поединок. В свою очередь они предложили Кличко снайперскую дуэль с любым из них. На выбор г-на Кличко.
Мельком просматривая, полгода спустя, свою личную страничку в Одноклассниках, обнаружил на ней 159 одноклассников, 348 друзей этих одноклассников, 625 друзей этих друзей, и вдобавок ко всему прочему... ещё двух знакомых сотрудников ФСБ.
Взаимоотношения России с Украиной в последнее время напоминают любовный треугольник: дома поссорились муж с женой, а её ухажёр пытается влезть к ним в квартиру и набить мужу морду.
Турчинов и Яценюк проведя мобилизацию, с большими потугами экипировав и одев бойцов построили Украинскую армию напротив Российской и... выиграли войну!!! Потому что более 80-ти процентов российских солдат получили инфаркт от смеха!!!
Жители племени тумба-юмба свергли вождя и забрасывают кокосами вигвам шаманов. Правительство США озабочено происходящим, к острову чунга-чанга уже отправлены авианосец и подводная лодка с ядерным вооружением.
....чтобы хоть как-то решить проблему пустой казны, майдановские власти попросили госсекретаря США разместить на территории Украины не один, а пятнадцать радаров НАТО))))
Путин: Ну как там в у вас Крыму, хохлы стрелять уже начали? Офицер: Никак нет, тишина. П.: Ну вы согласно инструкциям действуете? Провоцируете их? О.: Так точно, провоцируем. П.: А они что? О.: Да, нах.. посылают. (из реальной записи)
Неизвестные страницы из Н.В. Гоголя- Военный пенсионер Т. Бульба (Симферополь) спрашивает депутата А. Яйценюка (Киев)- Ну что, сученок, помогло тебе твое гребаное НАТО?
