Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит: - Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет? А девочка на это спокойно и искренне выдаёт: - Да вы охренели, девки!
Меньше взвода не дадут, Дальше Кушки не пошлют! А теперь меня надули - Оказался я в Кабуле! (шуточное четверостишие молодого советского лейтенанта начала и середины 80-х годов)
СМЫСЛЫ ЕВРОМАЙДАНА. КАК ЭТО ВСЕ НАЧАЛОСЬ И ЧЕМ ЭТО ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ.
Президент Украины Янукович, который не читал Договор об ассоциации с Евросоюзом, отказался его подписывать. Журналист Мустафа Найем, который не читал Договор об ассоциации с Евросоюзом, призвал своих подписчиков в ФБ выйти на Майдан Незалежности в знак протеста против неподписания Договора, который он не читал. Подписчики Мустафы Найема, которые не читали Договор об ассоциации с Евросоюзом вышли на Майдан Незалежности протестовать против неподписания Януковичем Договора, который они не читали. За все время Майдана, с конца ноября 2013 по март 2014 года никто так и не прочитал Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович. Оппозиция, которая не читала Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович, обещала участникам Майдана, которые не читали Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович, подписать Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович. В марте 2014 года оппозиция, прочитав наконец Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович, отказалась подписывать Договор об ассоциации с Евросоюзом, который ранее не подписал Янукович и подписала то, что не является Договором об ассоциации с Евросоюзом.
За это время рухнула экономика и развалилась страна.
Хотя я дважды в день езжу на маршрутках, ничего весёлого со мной пока что не происходило.. Но вот какую прекрасную вещь рассказала мне сегодня моя мама. Едет она - вечер, спальный район, маленькая маршрутка, толкотня, люди с трудом пробиваются к выходу, другие падают на освободившиеся места.. Обычная история. Все уставшие, напряжённые.. Девочка лет трёх, сидящая на коленях у бабушки, пытается как-то развлечься.. Но за окном темно, игрушек и конфет ни у кого из рядом сидящих нет (она этот вопрос активно пыталась прояснить.. а может, есть конфеты, но делиться не хотят?), даже ногами болтать и то места нет. И вот вдруг.. Как раз на подъезде к метро.. Громко, командным "воспитательским" голосом девчушка произносит фразу, которую, наверное, постоянно слышит в детсаду и от которой народ местами начинает давиться от смеха, а местами смущённо краснеет: - Кто пописал тот встаёт, кто покакал тот сидит!
Колумб, Магеллан и Америка Все слышали про открытие Колумбом Америки. Про кругосветные путешествия Магеллана. Но мало кто обратил внимание на то, какие фантастические обстоятельства сопровождали эти события.
Когда корабли Колумба шли к Америке, то измученные долгим переходом через Атлантику матросы и капитаны Колумба начали бунтовать. Они считали, что океан — бескраен и им необходимо повернуть обратно для спасения своих жизней. Колумб уговорил их потерпеть ещё десяток дней и если земля не будет достигнута к окончанию этого срока, то они повернут обратно. На одиннадцатый день в воде увидели: плывущие тростинки, ветку кустарника, доску, палку со следами обработки. Земля была достигнута на 12 день [1].
Если посмотреть на карту, то выяснится, что Колумб достиг не саму Америку, а остров Сан-Сальвадор в Багамском архипелаге, то есть едва ли не ближайшую от Канарских островов (африканские владения Испании) точку на карте [2]. Даже оптически на карте видно, что они лежат практически на одной параллели [3].
Кстати, Колумб совершил оригинальный поступок: он выстроил своих офицеров и заставил их поклясться, что достигнута Индия [...].
Ну и в довершение невозможных случайностей. Когда Магеллан впервые пересекал Тихий океан, то не было ни одного шторма именно поэтому океан и был назван Тихим [4]. Для бурного Тихого океана на широтах, которыми шёл Магеллан это редкость [5].
В советское время сказали бы: «Безумству храбрых поём мы песню!» или "Кто дерзает, тот побеждает!"
Давно прошли те времена, когда почти каждый автолюбитель был вынужден обслуживать и ремонтировать своего железного коня самостоятельно. Ушла целая эпоха: гаражи по вечерам, консилиум возле каждой машины, знакомый слесарь дядя Вася... Короче, почти все мужчины были знакомы со слэнгом, на котором общаются автослесари, автомеханики, и т.п. Такие понятия как палец, ухо, сосок, мозги, головка, карбон, геныч - были знакомы, наверное, каждому владельцу авто. При современном развитии сферы автоуслуг, а так же повышении доходов граждан, совсем не обязательного владеть столь специфичной терминологией. Буквально недавно, был свидетелем забавной ситуации, в автосервисе диалог двух слесарей: - Вадим! Где скальпель, которым мы соски режем? - На столе! Мы им вчера головку чистили... Клиенты переглядываются друг с другом, в глазах немой вопрос: "А это точно автосервис?"
Нет, мы хотим НОРМАЛЬНУЮ жену, Чтоб не пилила мозг, из шеи кровь не пила, Чтоб всякую бредовую фигню Из мозга своего искоренила!!!
Не ищем кукол с тонкой кожей, А с отпечатком интеллекта на лице, А коль еще и не шипит, как кобра, То будет нам приятнее вдвойне!!!
Теперь насчет блядей, ой, извиняюсь, блудниц: Когда весна и стынет в жилах кровь, Наш организм Природою приучен подбрасывать в костер любви побольше дров!!!!
А вы, вместо того, чтоб с парнем в счастье слиться Все ноете: "Больна, устала, рано еще нам!!!!" Ответ здесь просто очевиден - Еще 2 литра водки и к блядям!!!!
Нет, мы не циники, поверьте, Хотим таких же светлых чувств и повторяем вновь: "Пусть будет все, чего хотелось, и мимо не прошла любовь!!!!"
А где читальные заполненные залы? Кода-то было их в Москве, в стране навалом. Куда публичные ушли библиотеки? Без них сегодняшние жители - калеки, Которых обмануть и обокрасть Всегда сумеет воровская масть. Добавлю, что великую державу Не выстроить с тупым упертым хамом. Так не жалей рублей на просвещенье, власть. Не дай себе, по дурости, пропасть. Питер Вольф
Вечер, валяемся с мужем на диване. Спрашиваю: - Зай, хочешь чего-нибудь? В ответ прилетает фраза: - Чаю, тебя под бочок, идиотку. - Чего???? - Чаю, тебя, идиотку!! - Ооооо... - Ой, солнце, прости дурака... Принеси мне чаю, а на обратном пути диодку включи, плиз...
Схватила меня болезнь окаянная, Гастро в простонародии зовется, вирус такой, и схватил меня крепко, как Хищник Шварца схватил за горло и над землею поднял. Жестоко схватил, аж мышцу в ноге каким-то ненормальным образом растянул, ходить больно и от обезвоживания сознание чуть не терял, жена придерживала, вся комната как карусель летала (пьяную картинку по трезви увидел). Капля внутрь попадала и сразу обратно рвалась. Притом схватил злобный Гастро меня в час ночи, без объявления войны, когда я был утомлен. Так всю ночь без сна и промучился.
Ну ничего, выстоял я, ведь во мне течет кровь Москвичей и Ленинградцев, которые не сдали свой город, кровь Новгородцев и Ладожцев, которые таки побили железных болванчиков, кровь Брестцев и Смоленцев отчаянно бившихся под расплавленным кирпичом своих крепостей! Кровь вольных казаков степей Украинских и моряков доблестных русских! Такие как я сделали имя Ушакову и Нахимову, Кутузову и Жукову и имя славному русскому духу непобедимого! Взял я свою волю в кулак, и ходил так, пока не победил! (волю, а не то что вы можете подумать). Выгнал я Гастро яки гиену огненную в тьму и пучину зигзагов канализационных систем …
Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска. А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит. В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодожёнов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали. Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что? Жених молчит, как герой-партизан на допросе. Тут невеста остограмилась и проговорилась: - Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т.д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете?". Тут я ему и приложила по морде от всей души...
Мы с мужем решили поэкспериментировать(в сексуальном плане). я была редиской,а он садовником. ну до этого я ему намекнула, что ему понадобится кое-какая штучка.. ну мой недальновидный муж неправильно всё понял!!! он взял лопату !!!! КМП ДО СИХ ПОР НЕ МОГУ В ТУАЛЕТ СХОДИТЬ НОРМАЛЬНО, к врачу стыдно сходить ... стреляйте в меня и в моего садовника...
Преамбула. Сыну 14 лет. Он получил паспорт. Я ему не только мама, но и друг, который честно к его 14-летию пересмотрел с ним всех Интернов и местами УНИВЕР. Я ответила на все вопросы - и кто такие гомики, и кто такие трансвеститы, и что надо делать, чтобы не стать одним из них. Казалось бы - все проблемы решены. Нерешенным остался один вопрос, который я упустила, но его, видать, обсуждали в школе - это СПИД!!
Итак у сына вопрос - Как можно заразиться СПИДом? Я, ессно, как по учебнику - Есть два основных пути, первый - наркотики, второй - беспорядочные половые связи. Сын - Ну, про наркотики и так все понятно, я этим не интересуюсь, а вот что такое беспорядочные половые связи? Ответ (после раздумья)- Ну, это когда как попало, с кем попало и где попало. (Что попало, и так понятно). Сын задумался. Вопрос - А что такое тогда порядочные половые связи? Я тоже задумалась. Ответ - Ну, это когда ты только с одной девочкой, и она только с тобой. Сын снова задумался. Долго. Очень долго. Я уже вздохнула с облегчением. Но рано. Потому что он спросил - Мам, а бывает НЕЧТО СРЕДНЕЕ?
Вчера приехала из Праги моя квартирная соседка. Она девушка далекая от всякой политики. Вместо чтения миллиардов статей про ужасы нашего государства, она печет вкусные торты и покупает красивые платья. Я бесконечно завидую ей, глядя на то, как мы все сходим с ума от предвкушения апокалипсиса, а у нее, без ежедневного заполнения головы новостями, всегда все хорошо. Умеет человек быть счастливым и радоваться мелочам.
Но вчера она приехала очень взволнованной. Ее первыми словами на мой вопрос "ну как съездила?" был тревожный шепот: "Ты знаешь, Алиса, что нас теперь ненавидят?"
Конечно, ни я, ни она, ни ее подружка-путешественница никого не убивали, не грабили караваны и не присоединяли Крым. Однако, на простом бытовом уровне против нас всех ввели санкции. Девушки гуляют по Праге и идут менять деньги в кассу. Пожилой веселый чех щурит глаз и спрашивает: "А вы откуда?" И получив ответ, закрывает окно и говорит, что денег нет.
В барах подходят знакомиться милые юноши. Казалось бы, их в девушках больше должны интересовать платья и умения печь торты, но с русскими беседу стараются свернуть поскорее.
Я могу понять этих людей. Конечно, они тоже видят свою полуправду через свои собственные СМИ. Может быть, не так сильно искривляющие ее под свои нужды, как наше телевидение, но тоже не кристально честные. И пока мы возмущались, неподдерживали и противостояли, нас с вами тоже записали во враги. Как слово "немец" стойко ассоциировалось с фашистами у советских людей, так и мы теперь стали захватчиками.
И вроде плевать мне на мнение чужих, не всегда умных и образованных людей обо мне. Я все про себя знаю сама, за что можно лично меня любить и ненавидеть, но от вчерашнего разговора мне стало немного страшно. Страшно, что из-за того, за что внутри страны миллионы людей испытывают национальную гордость, за ее пределами придется испытывать национальный стыд.
Успокойте меня те, кто живет в заморских и не очень странах. Как вы там вообще?
В начале 1996 года у берегов Великобритании сел на мель танкер "Sea Empress". Из него вытекло около 70 тысяч тонн нефти. Эта утечка была отнесена экологами к десятке тяжелейших мировых катастроф такого рода. Встал вопрос об ответственности и о компенсации ущерба, причинённого окружающей среде. Но оказалось, что танкер перевозил английскую нефть. Судно было построено в Испании, принадлежало норвежской компании, зарегистрировано на Кипре, управлялось канадской компанией, действовавшей по соглашению с французской фирмой, было укомплектовано российским экипажем и плавало под либерийским флагом.
Вчера стою, жду автобус. Мимо идет мужик с таксой на поводке и штыковой лопатой на плече. Первая мысль: Муму утопили, а эту закапывать будут! Потом еще одна версия родилась: может, хозяин закапывает собачьи какашки? Тогда честь ему и хвала.
Английский эксперт осматривает противотанковый ров на украинской границе: - Несомненно, этот ров является серьезным препятствием для одиночного танка. Но ... , по моему скромному разумению, - танковый прорыв все же предотвратить не удастся! - Как?! Почему?! - Элементарно! Мы имеем дело с Россией, не так ли? - Да ... Вы очень проницательны, сэр ... - Тогда очевидно, что танки быстро наполнят ров и он перестанет представлять для них преграду!
Эта история произошла примерно 5 лет назад. Именно из-за произошедшего, я немного побаиваюсь авто отечественного производителя. Купили мы новую машину и поехали с отцом ставить авто на учет. Иркутяне, думаю, знают, где в Иркутске находится улица Челябинская. Подали документы в окошечко, сидим в очереди на сверку номеров. Июль, лето, жара. Подлетает ВАЗ 2101 весь в "тюнинге от Sparco". Выходит из нее высокий такой паренек. Открывает капот и роется. Хлопок. Парень лежит. Народу много, все сбежались, смотрят, кто-то помогает. У парня выбиты передние зубы, кровь.. Все лицо в чем-то черном... Все стоят, думают, гадают. А как оказалось, все намного проще. Пробка масло заливной горловины видимо не выдержала и выстрелила пареньку как раз в лицо.
И вот идем мы с "благородным двортерьером" - ему тогда около трех месяцев было - по улице. Проходим мимо кафе, оно же ресторан и кулинария, там часто проводятся различные мероприятия - свадьбы, корпоративы и так далее. В тот раз была свадьба. У входа стоит человек десять, и невеста с ними. Двортерьер людей еще побаивается, но он сейчас на поводке, и мы с ним подходим довольно близко. И тут он увидел невесту. В классическом белом широченньм платье, с фатой, все это колышется на ветру. Пес остолбенел и ощетинился со страху. У него ощетинился даже хвост! Что называется - встали волосы дыбом. А тут еще невеста - она говорила по телефону - сделала шаг в нашу сторону. Пес молча разворачивается, и так же молча пускается наутек в сторону дома, изо всех сил натягивая поводок. Первый раз он оглянулся только у нашего подъезда. Что им двигало? Наверное, думал - "сейчас она догонит и на себе женит, а я еще слишком молод!"... Настоящий кобель...
- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? - После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался… Но командир – на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком. Вызывает командир: - Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? - Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, - А… разрешите обратиться… что именно я не сделал? - ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ???? - Э… виноват трщ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут… Все застыли. - Вот!!! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом… Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел. До самого дембеля Чебурашку очень уважали…
В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос? — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Мама говорит дочери: - Ты уже взрослая и я тебе должна кое-что пояснить о сексе. Доченька, женщина способна в постели сделать из мальчика настоящего мужчину! Отец из соседней комнаты: - Или настоящего импотента!
Ну, раз уж зашло про китайские игральные карты... За азартные игры в институте виновные несли административное наказание, а колода изымалась и «оседала» в ящике комендантши. Когда нас в добровольно-принудительном порядке напрягли перенести мебель комендантши в другой кабинет, я под шумок решил разжиться нормальными картами, мои, ещё времён Брежнева, совсем замусолились. Пошарив, выбрал две самые хорошие на вид колоды, проверять на месте не было времени. Одни карты обычные, советские, картонные. Второй комплект – пластиковые, в дерматиновом чехле. Судя по нарисованным на задней стороне («рубашке») драконам, полагаю, китайские. Первый китайский сюрприз. В стандартной колоде из 36 карт для «подкидного дурака», 37-ой картой откуда-то взялся джокер. Лично мне неизвестны игры с 36-карточным комплектом, где использовался бы джокер. Главный сюрприз не в этом. Когда стали играть, приятель поглядел одну-другую карту на свет. «А чего это у тебя карты меченые?» Показал мне, стали разбираться. Действительно, на «рубашке» каждой карты малозаметно, но различимо 3-4 миллиметровыми цифрами выдавлены 12-значные номера, разные на всех картах. Мечта шулера, блин.
P.S. Сдаётся мне, хитрые китайцы додумались сделать их из заготовок для каких-нибудь платёжных/дисконтных карт. Но сделаны качественно, до сих пор играем ими, а прикарманил я их где-то на рубеже веков. С цифрами проблема легко решилась при помощи шлифовального станка.
Была в гостях у подружки. За ужином, как водится, бутылочку вина выпили, разговоры то да сё. Утром подруга с маленьким сыном пошла в поликлинику и попросила меня посидеть со старшей дочерью. И вот кормлю я ребёнка завтраком. Она что-то бурно мне рассказывает, при этом плохо прожевывая. Я ей: "Алиса, когда я ем, я глух и нем". Она в ответ: "А вы же вчера вечером ели и разговаривали!" Честно говоря, я не нашла, чем ей ответить!
Ходили с женой на новый фильм "Ной" с Расселом Кроу. Когда все птицы и животные заняли свои места в ковчеге, у меня в голове мелькнула фраза "резервное копирование завершено".
На Брайтон-Бич. - Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай! - Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!
Моя дочь, даже в ее 16, любит подраться. Просто так, чтоб нескучно было. Или симпатию выразить. Или свое отношение к чему-либо. Хотя посещала драмшколу, играет на пианинио и увлекается рисованием.
Вчера пришла из школы и возмущенно говорит:- - Гляди, как Мэри долбанула меня по руке ручкой! - и показывает синий след на руке, - Всего-навсего щелбан ей дала.
Потом в недоумении добавляет: - А вот Тони нормально реагирует. Сидит и еще один ждет...
Изабелле 2,5 года. Смотрит мультфильм "Аленький цветочек" (в мультфильме у чудища круглые глаза) Я подсаживаюсь к ней на диван и спрашиваю: - это чудище? Изабелла смотрит на меня удивлённо и отвечает: - нет, это коала
Встречаются два друга: - Ну рассказывай, что нового? - Да женился недавно. - Молодец, жена наверно красивая? - Да нет. - Ну тогда умная? - Тоже нет. - А что же тогда? - Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.
Рабинович, сидя в кафе и ожидая, когда же у него, наконец, примут заказ, выпивает множество стаканов воды и сжигает огромное количество спичек. Потом он подзывает официанта и говорит ему: - Посмотрите, чтобы моё место никто не занял. А я пока сбегаю домой и выпью там чашечку кофе.
История о математике Джордже Данциге (www.anekdot.ru/id/672734/), в студенческие годы решившего две считавшиеся неразрешимыми задачи, спутав их с домашним заданием, напомнила мне аналогичную историю с физиком Максвеллом. Это, как известно, автор названных его именем уравнений, лежащих в основе классической электродинамики, и названной его именем формулы распределения скоростей, играющей важную роль в классической молекулярно-кинетической теории газов. Менее известно - даже среди физиков, что задачу о распределении скоростей Максвелл решил на экзамене. Экзаменатор (тоже известный физик) считал задачу нерешаемой, но коварно предлагал ее экзаменуемым, желая отсеять "невежд".
Вот что писал об этой истории советский физик Капица, услышавший ее от самого Максвелла в период работы в Великобритании (цитату взял из vikent.ru):
«Происходило это в Кембридже, во второй половине прошлого века. Теоретическую физику тогда преподавал Стокс. К нему пришел сдавать аспирантский экзамен один молодой человек. Аспирантский экзамен в те времена был довольно трудный, потому что аспирантур тогда было очень мало - всего две-три, и состязание за право попасть в аспирантуру было очень трудным. Стокс давал задачу, причем система была такая: давался десяток задач, и студент сам выбирал те, которые он хотел решить. Ему давалось определённое число часов, и Стокc, не стесняясь, ставил часто неразрешимые задачи, чтобы посмотреть, знает ли студент, что эта задача неразрешима. Он ставил, например, такую задачу (то были доМаксвелловские времена): найти распределение скоростей в газе. Тогда это распределение скоростей не было известно. Бернулли и все остальные считали, что скорости примерно равны. Молодой человек, к удивлению Стокса, решил эту задачу, и решил правильно. Вы догадываетесь, что этот молодой человек был не кто иной, как Максвелл. Таким образом, открытие закона распределения скоростей молекул в газе было сделано Максвеллом на экзамене».
Несколько дней назад гуляя с собаками (7 штук ) уже почти ночью по горам как-то спонтанно решилась на небольшой эксперимент. Поскольку давно заметила, что зрение у собак вообще-то не очень хорошее, и они на него мало ориентируются, неподвижные предметы не привлекают их внимания и, чтобы распознать что-то или кого-то, опираются в основном на нюх и слух. Вот так, прогуливаясь по грунтовой дороге, вдали от цивилизации, среди колючего кустарника и невысоких деревьев (живу на Крите, здесь почти вся растительность такая) дождалась, пока мое маленькое стадо, заинтересовавшись чем-то, ускакало на десяток метров вперед и рассеялось по кустам, коварно, неслышно отступила с дороги в темноту, в высокий кустарник, и присела. Первым заметил исчезновение малыш, который обычно все время держится рядом – Персик, он тревожно пискнул и вся компания насторожилась. Персик помчался мимо меня назад по дороге и за ним, с топотом, в метре от моего лица, промчалась небольшая конница. В сторону никто посмотреть не догадался, а если и догадались, то в неподвижном предмете, завалявшемся среди кустов, меня не признали. Пробежав назад некоторое расстояние дальше которого они решили пока не искать, они видно остановились (это я по звуку поняла) и тут же помчались обратно. В другую сторону теперь промчалась конница, поднимая волну ветра и камешки из-под лап. Так они бегали мимо меня еще несколько раз, причем на расстоянии вытянутой руки, глаза у меня уже застилали слезы от сдерживаемого смеха, и я думала, что щеки наверно лопнут. И тут вернулся Астракан (в двух словах это матерый кобелек кудрявой наружности, который умеет перелазить через решетчатый забор и убегать на прогулки сам и посему полон жизненного опыта, в отличие от остальных, и прекрасно ориентируется на местности), который и сейчас, как я поняла, убегал далеко вперед, и был не в курсе, я слышала, как ему вкратце объяснили что к чему – хозяйку вот ищем, после чего он усмехнулся и направился прямиком ко мне, обоняние ли или еще что его направило. Последовали сцены радости с обеих сторон. Через десяток минут пришла идея повторить игру в прятки, но я обнаружила, что теперь меня одну не оставляют совсем, рядом все время находились один или два наблюдателя и по кустам стая шарилась теперь по очереди, как-то договариваясь о том кто меня будет сторожить. Прошло три дня и в очередной раз гуляя ночью, решила дождаться момента и повторить эксперимент, но обнаружила, что за мной по-прежнему очень прицельно следят, четко по очереди, и когда очередной страж немного зазевался в пяти шагах впереди, я рванула в сторону и прыжком заскочила на оливку, но не успела, меня заметили. Раздался торжествующий вопль – лай с подвыванием (я такой еще не слышала), все в момент собрались и окружили оливку, причем не столько радовались, что нашли меня, сколько благодарно облизывали Персика, который не дал сбежать!!! Вот такие развитые социальные отношения в группе собачек! Через неделю посмотрю, может забудут и опять спрячусь)))))
Диалог на одесском пляже Ланжерон: - Мадам Рабинович, прошу прощения! Ваш супруг, Яков Моисеевич, таки тоже здесь? - Нет, господин Шлемензон, мой муж уехал в командировку. - Мадам Рабинович, в таком случае могу ли я пригласить вас пообедать? - Об этом можно поговорить, господин Шлемензон. - А как насчёт небольшого tet-a-tet после этого? - Об этом тоже можно поговорить. Только знаете что? Пойдёмте-ка лучше в воду: людям незачем видеть, о чём мы тут с вами разговариваем...
На бирже: - Папа, - спрашивает маленький Моня, - почему таки эти два господина постоянно размахивают руками? - Понимаешь ли, сынок, они всё время пересчитывают пальцы: не украли ли их другие?
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
