Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По нику понятно - работаю в такси. Есть у нас такая услуга "Трезвый водитель". Дело было лет 5 тому назад, принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, конец зимы, время часа так 3, приезжаю, вижу автомобиль - джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, весь в кенгурятниках, резина зубастая, не для болот конечно, но для Москвы очень даже серьезно. Подходит заказчица, по габаритам вполне соответствует машине, дама лет так 45-55, в состоянии что называется "легкого изумления", садимся, едем. Приехали к ее дому, а дом такая "свечка" одноподъездная, этажей 20. К дому от проспекта идет такая узенькая дорожка, с одной стороны стена из гаражей-ракушек, с другой деревья и соответственно сугроб. Проехали к дому, прокатились вокруг него, мест нет совсем. Клиентка говорит - давай на проспект, едем назад по этой самой дорожке и тут ее посещает идея, давай, говорит, между деревьями поставим! Я ей объясняю, сугроб выше капота, разогнаться нельзя, парковать надо с поворотом на 90 градусов, сядем наверняка. Она мне, "нет, не сядем!". Говорю если сядем - ко мне без претензий. - Согласна, нет проблем, давай ставь уже, спать хочу. Включаю всякие блокировки, понижающие, даю газку, пробиваю кенгурятником тот сугроб и, естественно, сажусь плотно "на брюхо". Колесики все крутятся, а машинка даже не шевелится. Она мне: сели? - Конечно, сели, причем глухо, только копать, стоим между деревьями, сзади ракушки, тащить нельзя и от дома тоже всем дорогу перекрыли. А дальше прозвучала та фраза из-за которой эта история здесь: "Вот Вам деньги за доставку, а я пойду этого козла будить, пусть теперь как хочет, так и выковыривает! А то "на этой не сядешь, на этой не сядешь..."
Стою у пешеходного перехода. Рядом стоит миловидная девушка. В руках пакет с покупками. К ней клеится гоповатое нечто. И так и так подкатывает. Девушка его игнорирует. В итоге парень обречённо задаёт вопрос: - Ну ты хоть скажи, зачем тебе столько чеснока? - Таких упырей, как ты, отгонять. - Вот ёбнутая, - парень уходит, а девушка: - Ну, видишь, помогло.
Сказать, что я люблю песни Высоцкого, тоже самое, что сказать я люблю дышать. Разве может быть по другому? Конечно, мои несчастные соседи по общаге готовы были убить меня за "Кони привередливые" в 12 ночи (а дело было заграницей). Поэтому в отместку врубали Нирвану. В общем, было весело. И вот как-то перед лекцией по "Генетическому картированию" я в общаге слушал Высоцкого, а потом просто захлопнул лептоп и побежал на пару. По идее все аппликации должны были выключится. Но не выключились. Профессор уже закидывал офигевших студентов терминами, формулами и теориями, когда я открыл лептоп и на всю аудиторию понеслось "Чуть помедленнее, кони". Русский профессор удивился, но стал говорить медленнее. Я судорожно бил по клавишам, но комп завис и не реагировал. - взаимное расположение генов в хромосомах определяли по частоте кроссинговера - как ни в чем не бывало продолжил Профессор. - "Товарищи ученые, доценты с кандидатами. Замучились вы с иксами, запутались в нулях. Сидите, разлагаете молекулы на атомы, Забыв, что разлагается картофель на полях" - Очень в тему спел Владимир Семенович. Я сам почувствовал себя разлагающимся картофелем на поле мировой генетики. - Топоизомеразы разрезают спираль ДНК, уменьшая уровень суперскрученности - не сдавался профессор. - "Товарищи ученые, кончайте поножовщину. Бросайте ваши опыты, гидрид и ангидрид. Садитесь на автобусы, валяйте к нам в Тамбовщину, А гамма-излучение денек повременит" - Издевался над нами компьютер. К этому времени мы уже понесли определенные потери. Трое студентов покинуло зал. Двое спрятались под парту. Один тупо ржал в углу и единственный, кроме меня, русский студент тихонько подпевал. Высоцкому, не профессору. Я жахнул по лептопу кулаком. - Иногда в генетическую репликацию закрадываются мутации, которые потом срывают лекции. - прокомментировал профессор. - "Товарищи ученые. Не сумневайтесь, милые. Коль, что у вас не ладится, ну там не тот эффект, Мы мигом к вам заявимся с лопатами и с вилами, Денечек покумекаем и выправим дефект" - Успокоил меня лептоп и выключился. И вот этого - оглушающей тишины и ожидания двух десятков человек, я не выдержал и бросился вон из аудитории. Через две недели я сдавал экзамен. В отличии от большинства курсов, на этом профессор принимал экзамен лично. А это охренеть как плохо, потому что мне кровь из носу нужно было получить 90 (5 по советской системе). "Ну что ж " - зловеще протянул профессор. "По ответам у вас выходит 85. Минус 5 баллов за сорванный урок. Плюс 10 - за любовь к Высоцкому. Итого 90". Так что спасибо вам, Владимир Семенович. Не только за оценку :)
В 1934 году Семена Новожилова, работавшего в отделе снабжения на строительстве Новолипецкого металлургического завода (НЛМЗ), впервые отправили в командировку в Москву, в Народный комиссариат тяжелой промышленности. В поисках нужного кабинета поднялся по широкой лестнице на второй этаж. На первой двери слева увидел табличку с фамилией начальника отдела – «В.Я.Штейн». На следующей двери – «И.Я.Штейн». На третьей двери – «А.Я.Финкельштейн». В конце концов сдал заявки на необходимые для стройки материалы, инструменты и машины молодому инженеру Льву Церапиеру. Через пару месяцев руководство НЛМЗ получает телеграмму из Москвы: «В ВАШ АДРЕС НАПРАВЛЯЮТСЯ ЭКСКАВАТОР БУЛЬДОЗЕР ТРАКТОР СКРЕПЕР И ЦЕРАПИЕР ТЧК ПРИБЫТИЕ 28 СЕНТЯБРЯ». В те землекопные года, времена лопаты и тачки, прибытие такого количества техники было способно существенно помочь сдать объект в срок. В Наркомтяжмаш полетела телеграмма: «КАКОЙ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ ТРАНСПОРТ НЕОБХОДИМ ДЛЯ ПЕРЕВОЗКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОИТЕЛЬНУЮ ПЛОЩАДКУ». Ответная телеграмма из Москвы: «ЦЕРАПИЕР ДОБЕРЕТСЯ ДО СТРОЙКИ СВОИМ ХОДОМ».
Преамбула. Моя мама всегда панически боялась мелких колющих предметов; ей казалось, что иголки, оставленные без присмотра, обязательно вопьются в пятку или еще куда, войдут в кровоток и вонзятся в сердце или мозг, вызовут заражение крови, столбняк и кучу неприятностей. Поскольку никто из нас толком не знал, как себя ведут оставленные без присмотра иголки, то с мамой не спорили, иголки (их было ровно три: тонкая, толстая и сапожная) после употребления пересчитывали и убирали в шкатулку, а других острых предметов, как то кнопок, булавок, шпилек, брошек, в доме не держали. Октябрятский, пионерский и комсомольские значки были обязательной частью школьной формы и составляли исключение.
Амбула. С десяток лет тому назад в автомобильной поездке по Америке мы вдруг обнаружили, что не взяли с собой никакой подстилки для нашей собаки, поэтому мы завернули в первый же thrift shop, то есть секонд хенд, и приобрели двойной плед с махрюшками камуфляжной расцветки по баснословно низкой даже для Америки цене в $2 . Поскольку он достался так дешево, то его было «не жалко» использовать для любой грязной цели в качестве подстилки, укрывашки, навеса, а если порвется или сильно испачкается, то выкинуть (не везти же домой!) Но бродяга плед твердо решил не упускать повторного шанса и просто поражал своими способностями: он был легким, теплым, не пачкался, в него не набивалась ни рыжая грязь Пенсильвании, ни красный песок Аризоны, к нему не прилипали колючки и скошенная трава, он не промокал от росы и дождя, в него можно было завернуться от комаров, он прекрасно стирался и моментально сох. Что и говорить, домой вернулся именно он, а не дорогущие специальные пикниковые подстилки, которые сразу покрывались затяжками, пятнами, притягивали в себе колючки и утиный помет, быстро заванивались и ни фига не сохли. Дома его мигом освоили дети, его махрушки с наслаждением жевали собаки и теребили коты. Плед побывал в городах и странах, на всех концертах под открытым небом, рыбалках, вылазках на природу, ночевках в палатках и автомобильных поездках. Его стирали бесчисленное количество раз, а он не терял ни формы, ни цвета. При всей его универсальности на него как-то не обращали внимания, как на вещь, купленную за $2 и всего на один раз.
Несколько дней назад я, отправляя его в очередную кругосветку в стиральной машине, все же решила его хорошенько разглядеть и к своему великому удивлению обнаружила с изнаночной стороны в уголке между махрюшками стандартную бирку про 100% полиэстер, как надо стирать и made in China, приколотую небольшой английской булавкой. После всех приключений булавка не погнулась и не заржавела, а выглядела совершенно новенькой. Я сразу же позвонила маме, чтобы сообщить ей хорошую новость, что не все булавки одинаково коварны. Но мама, верная своим страхам, пришла в ужас. - Какой кошмар, воскликнула она. Все эти годы вам грозила смертельная опасность уколоться!
Воистину, каждый видит мир сквозь стекла собственных предрассудков.
- Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем? – Ну и чего было? – Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.
Так рождаются анекдоты. Недавно товарищ рассказал. Небольшое введение. Живем в Беларуси, много квалифицированных людей уехало из страны, найти хорошего специалиста большая проблема. Далее со слов товарища. Иду по исполкому. Стоят два руководителя внутренних органов (типа печень и селезенка) в больших погонах. Осуждают проблемы руководимого им организма. Один жалуется другому на кадровые проблемы. Мол, набрать кадры не получается. Второй говорит: - У меня все в порядке. Набрали полный штат. ПРАВДА ТУПЫЕ, НО ПРЕДАННЫЕ!!!!!
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, а инопланетяне – они хорошие? - Не знаю, сынок. Через некоторое время мальчик опять спрашивает: - Папа, а инопланетяне хорошие? - Я не знаю. Еще через какое-то время – тот же вопрос: - Папа, а инопланетяне хорошие? Отец с раздражением отвечает: - Я же тебе сказал: я не знаю! А что? - Да они бабушку увели! Отец, взволнованно: - А какую именно? - Бабу Таню. Отец, с облегчением: - А-а, тогда хорошие.
У друзей сын, когда был маленьким, как и многие дети, плохо кушал. И бабушка подолгу сидела с ним и "вталкивала" еду. Когда уже чуть-чуть оставалось, в ход шел аргумент "Кушай до дна, на дне вся сила". И вот однажды мама наблюдает картину: сын сидит, кушает и плачет. "Сыночка, ты что плачешь?" - "Какать хочу..." - "Ну так пойди покакай!" - "Ага, и вся сила вывалится!"...
Омск. Летом с женой возвращался от родителей. Темно уже было. Около самой остановки около подъезда жилого дома стояли мужчина и женщина лет 27, рядом с ними бегал мальчик лет 6. И сбоку палисадник с кустами, через которые ничего не видно. Жена пытается открыть дверь в подъезд, при этом мужу говорит, чего он все время бегает, присмотри за ним, как бы не убежал. Муж оправдывается как-то, что типа сынок шустрый слишком.
Проходим мимо них, заходим за кусты. Слышу она опять говорит - куда он вдоль дома за кусты побежал, скажи ему про Серого Волка. Муж отвечает, что ничего поделать не может, тот не боится Серого Волка. Между нами и всей этой группой кусты.
И тут чего-то мне в голову ударило, я мощно так зарычал. Потом сказал отчетливо "Я Серый Волк". За кустами топот ног, потом пауза, потом мужской голос, сдерживая смех (как мне показалось): "Эй вы там, чего гоните! Ребенка напугали". И потом слышно его голос на бегу: "Сынок, вернись, не бойся, там нет волка"...
Не знаю, правильно ли сделал, но думаю, помог родителям в воспитании...
Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации: 1. Достать телефон. 2. Листать меню. 3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.
Дано: суровые девяностые и трудный подросток, замученный учёбой. Мальчик немного не в себе. Неоднократно говорил родителям, что специально совершит какое-нибудь преступление, чтобы попасть в колонию для несовершеннолетних, потому что "там школы нет". Кстати, есть, но он-то откуда знал? Однажды учёба его совсем довела. Он вышел в подъезд с боксёрской грушей, начал громко её дубасить, и сам же орать "помогите, убивают". Цели своей он достиг - милицию соседи вызвали. Оперативники прибыли в подъезд, открыли дверь, на которой ещё не было ничего похожего на домофон, а сама она была деревянной. Видят - мальчик сам к ним бежит и кричит:
- Заберите меня, я его убил.
Оперативники отвечают:
- Покажи труп.
- Что такое труп?
- Ну, мёртвое тело.
- А это как? Разве после того, как убьёшь, тело остаётся?
- Ты совсем дурак?
- А я думал, убьёшь - и он совсем исчезает.
- Где ж ты видел такое?
- На "Денди"!!!!
В общем, когда оперативники сначала увидели грушу, а потом поговорили с родителями подростка, его даже в ПНД отправлять не стали, а порекомендовали провести воспитательную беседу, а заодно отобрать приставку.
В свете того, как сейчас используются камни с мостовых Киева, инициатива по повсеместной замене асфальта на брусчатку в Москве приобретает политическую окраску.
На пресс-конференции Владимира Путина журналистка задавала ему вопрос. Девушка сильно волновалась, вопрошала долго и очень путано. Она надоела нетерпеливому Путину, и он спросил: - Как вас зовут? - Мария меня зовут. - Маша, садись, пожалуйста. - Спасибо, Вова.
Артисты, актёры, прочие деятели шоу-бизнеса, имевшие за свою жизнь по 4-5 жён, считаются великими и правильными людьми. Для остальных развод - это грех.
Притча о неравных браках. Влюбилась лиса в петуха. Неделю гуляют, две, три...Вдруг лиса возмущённо: - А ты меня не любишь совсем! Петух: - Люблю! Лиса: - А почему тогда со своими родственниками не знакомишь?!
Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в говно машина.
Если мастдай не грузится, Ты поступай как хочется, Но своего админа Сразу не вызывай. Диск от пиратов лучшее, То, что должно помочь тебе, Только форматом диска Файлы не убивай.
Компьютер включится Или не включится, Успешно грузится Он не у всех, Но раз не ламер ты, То все получится, А что получится, И есть успех.
Диск свой проверь, системы ты Сделай восстановление, И при работе эти Окна не закрывай. Ты файервол в сети настрой, Выполни обновление, И антивирус ставить Помни, не забывай.
На сайте newsru.com опубликовано сообщение о том, что в 2015 году будет построен "Крупнейший в России комплекс студенческих общежитий, который будет относиться к МГУ имени Ломоносова и сможет принять до 5 тысяч студентов". Рад за московских студентов. Однако в свое время я учился в Томском политехе и жил в его студгородке. Итак: 14 общежитий на 6100 мест - и это официальные данные. Лукавят слегка официальные циферки. Не живут, увы, в комнате площадью 18-20 м2 2 человека - четыре, наверняка, т.к. в комнате помещаются по две кровати вдоль каждой стены. Так что это, минимум, 9000. Сейчас в политехе 11000 очников, в наше время все иногородние студенты (а их в институте было примерно 80%) жили в общежитии. Господа журналисты, проверяйте информацию. Привет, ХТФ 1972-1977!
На выставке бабочек молодая жалуется старой: - На меня вон тот мальчик дунул только что! Старая: - Это ещё цветочки... Скоро на каникулах школьные экскурсии начнутся...
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што 26 января во всем мире отмечають день без интернета... -Я думаю, падруга, што скоро у нас предложать приравнять интернет к наркотикам и запрятить его для нашего же блага!
Два поляка в Варшаве, за бутылкой зубровки, смотрят телевизор. -Слушай, Янек, вон Кличко на Майдане мовит: «Украинцы хотят жить як в Польше», но у нас же здесь полная дупа! – Да, Збышек, у нас явно не Германия, но наверно Кличко считает, что для украинцев и наша жизнь покажется раем!
Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится… какая-то херня.
Журналист спросил у Майка Тайсона: - Как Вы стали боксёром? - В детстве я не ходил в секцию бокса, а часто на улице хулиганил, и моя мать меня за это регулярно избивала. Мне приходилось защищаться и отвечать.
Навеяло песней "о боже, какой мужчина". О боже, какая женщина!!! Да иди ты козе в трещину!!! Я так хочу от тебя избавиться, И мне это нравится, нравится.
Приходит Янукович в академию наук и говорит: - Пацаны, у меня проблема. В стране развелось много слишком умных. Придумайте какое нибудь средство, что бы мозги выключать. А академики ему и отвечают: - Молодой человек, в вашем случае нужно средство, что бы мозги включить.
Президент Беларуси создаёт свою партию. Объявлен конкурс на лучшее название. Сейчас лидируют три: «Шнобелевская партия», «Серебряная калоша» и «Золотая шайба».
Дело было в 1990 году. Еду я (тогда ещё школьник 9-классник) из вечернего экономического кружка в лицее. Вышел на своей трамвайной остановке. Смотрю — крутится толпа подростков моего примерно возраста и чуть постарше (я не всех даже видел-то до того, у нас же на микрорайоне две большие школы) и ко мне радостно бросается один из них — всем известный Чукарик (кликуха такая... даже учителя в школе его так называли). Рад мне очень: «Хорошшо, что мы тебя встретили! Идём с нами, верхнеперекопских бить» (наш район в народе называется Нижний Перекоп, а Красный, он же Верхний Перекоп — следующая трамвайная остановка).
Ну а дальше наш с ним диалог:
Я.: Так за что их бить то? Ч.: Обнаглели совсем! В наш универсам ходят сахар покупать! Суки!
Я.: Ну а куда ж им ходить-то? У них то своего универсама нет. Только колбасный, мы к ним тоже ходим... Ч.: Да ты, что! Боишься что ли? Не бойся, пацан! У нас вон со стройки и арматура, и доски с гвоздями, и камни! Мы им врежем!
Я.: Ну вот мы придём, скажем мы Вас бить пришли, а они не выйдут. Зачем им это нужно? Ч.: Да ты что! В прошлый раз они гады все вышли и даже мне фингал поставили! Это потому, что у нас досок с гвоздями не было! А сейчас мы им врежем! Я: Не. Мне уроки делать. Ты мне потом расскажешь, чем дело закончилось.
На следующее утро в тульских новостях: "В районе Красного Перекопа состоялась массовая драка подростков. Пять человек в больнице с переломами и колото-резанными ранами. Двенадцать человек задержал прибывший наряд милиции. Все задержанные поставлены на учёт в детскую комнату милиции". А Чукарик тогда «утёк». Он же худенький, болезненный. Вот милиция на него внимания и не обратила. Да никогда и не обращала....
Через месяц в тульских новостях: «В Заречье (это другой уже совсем район Тулы), в районе улицы Пузакова состоялась массовая драка подростков. Раненые доставлены в больницу Семашко... Задержанные находятся в Зареченском отделении милиции... По оценке милиции с двух сторон в драке участвовало до 300 человек. Причина драки устанавливается».
P.S. А звёздный час Чукарика настал году в 1991-м. К нам в Тулу тогда Ельцин должен был приехать. Митинг здоровый собрался на площади у Белого Дома. А Ельцин задерживается. Тогда всем давали к мегафону выйти и что хочется — проорать. Смотрю, и Чукарик вылез на трибуну. Он в авторитете всегда был. Кричит: «Долой СССР - тоталитарный режим! За демократию! Ура! Пора брать власть! Идём к Арсеналу! Вооружимся!» (как всё проорал-то не пойму, он же всю жизнь заикался, а тут - справился). Мальчишки все помчались к Кремлю строиться в колонну, к тульскому Арсеналу идти. Там же и Калашниковы, и патроны, и пулемёты, и ПТУР'ы, и даже, говорят, Грады и Смерчи в полной готовности стоят. Тут и Ельцин приехал. Сказал, что пока к Арсеналу идти не надо... Странно. За Ельцина тогда многие готовы были воевать против проклятого тоталитарного режима и власти, которая на госдачах живёт и в спецмагазинах отоваривается...
В ледовых дворцах Минска экономят и из сломанных клюшек делают швабры для уборщиц. Хоккеисты беспощадно и массово ломают предметы игры, и, если подойти по-хозяйски, можно им найти ещё такие применения: скалки, которыми жёны дома встречают нетрезвых мужей; биты для автомобилистов для самозащиты от бандитов; орудия для гопников; заострённые черенки - экспортировать в братскую Украину для майданов; дрова в конце концов.
Парадокс. Вчера новый чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен поставил мат в 9 ходов самому богатому и умному человеку в мире Билу Гейтсу. Обычным людям Карлсену удаётся поставить мат в 30-40 ходов (Ержан Орымбетов).
Про "Горца" в России. Есть такая профессия - маркетолог. Это когда у какой-то компании есть некий продукт (предположим, мыло). И эта компания хочет, перед тем как производить продукт, начинать рекламную кампанию, короче - перед тем, как вкладывать в продукт деньги, понять, а будут ли это мыло вообще покупать, и если да, то в каких количествах, и что нужно сделать, чтобы этого мыла брали бы больше. Компания платит деньги нам, маркетологам, а мы, значит, говорим, что мыла будет куплено примерно столько-то, а если вложиться в такую-то рекламную кампанию - на 30% больше. И так далее. Один раз приходит к нам фармацевтическая компания, у которой на подходе некий новый препарат для лечения психических заболеваний. Она хочет, чтобы мы, маркетологи, опросили психиатров про этот новый препарат (не называя ни его наименования, ни фармкомпании, которая хочет его в России продавать), нравится ли он им, нужен ли он российским шизофреникам, и будут ли родственники шизофреников платить за него денежку. Мы, как всегда, готовы. Специальный наш отдел обзванивает доступных на тот момент психиатров, собирает их, платит им небольшие деньги за то, что они принимают участие в 2-3 часовом обсуждении, мы всё обсуждаем с ними, анализируем, потом пишем отчет, и отправляем его заказчику, чтобы компания знала, как специалисты воспринимают их препарат. И вот в процессе обсуждения один из 10 приглашенных психиатров начинает резко обращать на себя внимание всех тех, кто наблюдает за ходом дискуссии и задает вопросы. Этот деятель, лет 30-35, с длинным конским хвостом, сидит себе на обсуждении и молчит, хотя ему деньги заплачены именно за активное обсуждение. Его периодически начали поднимать: "А что именно Вы думаете об эффективности этого препарата?", "Какие, на Ваш взгляд, побочные эффекты этого препарата наиболее неприятны для пациента?", и т.п. А он говорит только общие слова: "У меня нет достаточной информации", либо "Трудно сказать", либо "Я полностью согласен с коллегами". А коллеги его как раз, напротив, креативят вовсю, обсуждают, высказывают предположения, спорят до хрипоты. Один лишь этот товарищ с конским хвостом отмалчивается, несмотря на все попытки его разговорить, чем еще сильнее привлекает наше внимание к нему. Начинаем выяснять его фамилию, и где и кем он работает. Девочка, посланная выяснить его фамилию, принесла нам копию его паспорта, глядя на нас широко-широко раскрытыми глазами: мужика звали (по паспорту) Александр Маклауд! Отчество память не сохранила, но точно не "Дунканович", я бы запомнил. Написание отчета по дискуссии в этот день у нас не задалось, мы начали думать, был ли это на самом деле психиатр, но пострадавший разумом от профессиональных вредностей на рабочем месте, или просто кто-то из психиатров решил над нами приколоться, и прислал своего пациента под видом "коллеги-психиатра". В то, что это был просто здоровый доктор-психиатр, получивший данную фамилию от, скажем, шотландских предков, как-то совсем не верилось...
Авторемонтный цех. Приезжает бензовоз на базе ГАЗ-52, Ёмкость цистерны - около 2 тонн. Водила говорит: "Течёт!". Стали смотреть - и правда, течёт. Однозначно. Снизу никак не заварить, рама мешает, только изнутри. Варить нужно, естественно, газосваркой. Вот тут-то и нарисовался слесарь, погоняло - Баламут, я его, кстати, трезвым ни разу не видел. Говорит: - Ща будет, как новая. Да и сварщик на обед ещё не ушёл. Ну, тут, само собой, консилиум: - А ёмкость-то пропарена? Туда-сюда... Начальник говорит: - Вот только мозги мне не е*ите, дорогие товарищи! После обеда бибика должна отсюда уехать. Баламут говорит сварщику: - Лезь вовнутрь, мы тебе шланги подадим - вари! Сварщик отвечает: - Вы чё, мужики, ох*ели?! Это же бензовоз! Баламут на это ему заявляет: - Чё ты ссышь?! Бензин уже выдохся. Берёт газету, поднимает крышку люка и смело суёт её туда. А мы уже всем цехом за угол спрятались и одним глазом смотрим - зрелище всё-таки. Ну, с газетой, слава богу, как-то пронесло. Ладно, сварщик полез в цистерну, подали ему шланги, он горелку над люком поднял - поджигайте, мол. Подожгли, а в это время Баламут кувалдой сбоку по цистерне от всей души ка-ак п**данёт! Какой, оказывается, у нас сварщик ловкий - 3 секунды, и он уже на улице. Ну, и мы уже вышли из укрытия, а Баламут подходит к сварщику, щупает того между ног и спрашивает: - Ну чё, браток, сухой?
Предистория: дочка у меня принадлежит к слегка ненормальному племени собачников. Оказывается мафия еще та. И соответственно свой сленг, свои шутки, интересы и т.д. Ну и также соответственно - в нашей дружной семье живет прелестное существо, лабрадор по имени Арти. Хоть дочка и живет отдельно, но достается всем.
Далее с её слов: оказывается один из собачьих деликатесов - это суточные цыплята. В них содержится дофига всего полезного для псо, шерсть начинает блестеть, еще чего-то улучшается, короче офигеть не встать.
И раньше, когда трава была зеленее, солнце светило ярче, и советские птицефабрики исправно выдавали живых, и не очень, курей, суточных цыплят продавали МЕШКАМИ!
Ну и собственно сабж: форум, девушка с нормальной психикой продает индюков, еще кого-то, ну вообщем птичек. И без всяких задних мыслей дает объявление о продаже суточных цыплят.
Ну дальше, думаю понятно: сразу же находится собачатник, который спрашвает: "А скоко мешок таких цыплят стоит?". Девушка в непонятках: "А причем тут мешок?" Ну ей объяснили, не поленились...
Надеюсь, объяснять не надо, какой у нее был шок :(
