Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Люблю перемены, но далеко не всякие и не во всем. И вот уже восемнадцать лет я хожу к одному и тому же зубному врачу из маленькой частной клиники. Зовут его Борис. Боря – очень позитивный бутуз, примерно моего возраста. Как со старого клиента берет по-божески, да и зубы мои он знает лучше, чем я сам, его пломбы держатся долго, ну чего еще желать? Вот однажды я, как всегда неожиданно, почувствовал что у меня есть зубы, особенно один… Позвонил Боре: - Привет, Борис, можешь говорить? - Привет, ну, так… - Хочу к тебе с зубом приехать. - …. - Чего молчишь? Когда лучше? - Ты знаешь, у меня наверное не получится, давай я тебе телефон другого нашего врача дам, ты должен его помнить, седой такой, он тоже очень хороший, все сделает не хуже меня. Извини, не могу говорить… - Ладно, спасибо, Борис, жду от тебя номер.
Через полчаса пришла СМС-ка с телефоном и именем другого врача. Я уже и номер набрал, но вдруг от чего-то передумал и сбросил. В конце концов – почему я должен идти к какому-то незнакомому врачу, если привык к Боре? Нет, не пойду к другому, пережду Борины отгулы, свадьбы, или что там еще у него. Слава Богу и мой зуб был абсолютно солидарен с этим решением, он испугался незнакомого седого доктора, затаился и совсем перестал болеть. Я опять набрал Борю: - Але, это снова я. Так, может я подожду тебя? Что-то не хочется к другому доктору. Зачем мне другой, если ты еще не умер? Возникла странная пауза, я стал дуть в трубку и алекать, но Борис только громко дышал и молчал. Наконец он ответил: - Ты что, правда хочешь меня подождать? - Ну, да, а что? - Лучше не надо, а то ждать придется долго, может месяц, а может два, не выдумывай, а позвони-ка лучше тому врачу, которого я тебе дал.
Но тут я почему-то почувствовал, что Борис больше всего на свете хочет, чтобы я подождал именно его. И твердо ответил: - Нет, я уж как-нибудь подожду. А, кстати, где ты? - Да, тут уехал, по одному дельцу. Так ты правда хочешь меня дождаться? - Я же сказал – буду ждать только тебя, не бойся, не помру. - Тогда позвони мне недельки через три, а лучше – через четыре.
Ровно через месяц, мы с зубом опять позвонили Борису, он опять предлагал другого врача, я опять не согласился и мы снова договорились созвониться еще через месяц. …Так прошло целых пять месяцев, я уже начал терять терпение и злится на свое тупое упрямство, да и зуб намекал на другого врача. В конце концов, где он так долго пропадает? Если бы я знал, что это так растянется, давно бы уж плюнул на Бориса. Какой он все-таки неконкретный человек. Неожиданно Борис позвонил сам: - Привет. Ты все еще меня ждешь? - Ну, да и не столько я, сколько мой бедный зуб… - Завтра в десять вечера сможешь приехать? - В десять? А чего так поздно? Ваша контора до семи же работает. - Зато никто не помешает. Ну, сможешь? - Ладно, в десять – так в десять.
На следующий вечер, когда я стоял в пробке на полпути к клинике, неожиданно позвонил Борис, он долго извинялся, придумывал какие-то нелепые отговорки и попросил перенести все на завтрашний вечер. Не знаю почему, но я даже не рассердился на него, а просто согласился и стал искать ближайший разворот. Наконец настал тот самый вечер. Борис встретил меня похудевшим и как всегда позитивным, мы прошли по пустым кабинетам между кресел и витрин и, не знаю от чего, но почему-то меня не покидало стойкое ощущение, что я не настоящий пациент, а он не настоящий зубной врач, как будто мы два ночных вора-дилетанта забрели - куда получилось. Я даже на полушепот перешел. Борис усадил меня в кресло, как обычно навис надо мной и как обычно принялся потрошить мою голову, своими блестящими железячками и жужжалками, все было как всегда, только его лоб вспотел больше обычного, даже очки залило. Наконец он закончил и деловито сказал: - Постучи зубами. Пломба не мешает? - Да, нет, все отлично, спасибо. Сколько с меня?
Из-за его марлевой повязки я не сразу заметил, что Борис плакал. От моего вопроса: - "Что случилось?" он и вовсе зарыдал как маленький мальчик, но скоро взял себя в руки и ответил: - Ты извини – это нервы. Не нужно никаких денег, я сам готов тебе заплатить любые деньги, за то, за то, что ты… меня ждал. Когда ты тогда позвонил, я не стал тебе говорить, но в тот момент, я только отошел от наркоза. У меня ведь инсульт был, всю левую половину парализовало. Никто не верил, что я даже с койки встану, и уж не то что смогу вернуться в профессию, даже жена не верила. А я всем говорил: - хрен вам всем, у меня есть пациент и он меня ждет. С утра до вечера на тренажерах работал, каждый день тебя вспоминал и думал: - хоть бы он подождал меня, хоть бы подождал… А вчера я не смог, извини еще раз, так разволновался: - Как у меня получится с первым пациентом? А вдруг напартачит левая рука? Веришь ли, аж зубы стучали от страха? Ху-х, я врач, я врач, я врач, я настоящий зубной врач. Позвоню жене. Ур-а-а-а!!!
От Бориного дикого «Ур-а-а-а!!!», даже колбочки на стеклянных полках отозвались хрустальным звоном…
- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый.
Актёр Борис Львович вспоминает... В 1971 году, когда я учился в Щукинском училище, нашему ректору Борису Захаве исполнилось 75 лет. Всю жизнь лелеявший "Вахтанговскую", "Турандотскую" атмосферу в училище, Захава и юбилей свой потребовал провести соответственно. - Никаких поздравительных речей, - заявил он, - только капустники! Чем смешнее и злее, тем лучше! И не в актовом зале, а в гимнастическом! Для именитых гостей поставим стулья, а остальные пусть на брусьях сидят! Мы, закоренелые "шестидесятники", призыв этот восприняли с ликованием и тут же придумали "капусту". На нашем курсе учился Костя Хотяновский, безумно похожий на Вахтангова. Так вот: на сцене устанавливается огромный портрет Вахтангова, я выхожу и торжественно объявляю: - Воспоминания Евгения Багратионовича Вахтангова о его любимом ученике Борисе Евгеньевиче Захаве! Портрет уходит вверх, открывая Костю, сидящего за ним в таком же костюме и в точно "портретной" позе. Он долго смотрит на Захаву, после чего решительно произносит: "Не помню!". И портрет опускается обратно. ... К сожалению, комиссия по проведению юбилея нашу гениальную идею зарубила на корню...
Новый начальник ИТ-отдела. Профессионализм обсуждать не будем, но строит из себя строгого, дико современного взыскательного управленца. Особенно перед начальством. Особенно за счет других. В зале несколько программеров. Появляется директор, и следует мимо по своим делам. Начальник, делая вид что не замечает руководство (шумно тут и довольно многолюдно), высказывает одному из сотрудников - молодому, но уже заматеревшему по профилю пареньку: - Над чем ты второй день сидишь?! Эту задачу можно выполнить за полчаса! - За полчаса? Можно! НО ХЕРОВО! Прикажете приступать?
Приехала к нам, в тридевятое царство, погостить моя бабушка. Старушка дряхлая, но очень позитивная. Моим деткам (ее правнучкам) на радость. Младшая правнучка, 5-летка, крутится вокруг прабабушки и по детски хвастается достижениями.
- Баба, а я в бассейне с 3-х метровой вышки прыгать умею, вниз головой! Правда умеет. Очень красочно. Я не мать-ехидна, просто так совпало, что рядом есть бассейн, вода теплая, тренер замечательный, ребенку нравится ... Бабушка, понятно, восторгается достижениями нашей стрекозы.
- Баба, а давай, ты тоже будешь с вышки прыгать?! - ребенок щедро делется радостью. - Я уже старенькая, не умею, - отмазывается прабабушка. - А я тебя научу! Это просто! Даже делать ничего не надо, переворачивайся головой вниз, и падай. Давай завтра пойдем! - Не надо, внученька. Я боюсь.
Ребенок задумчив. Чего бояться-то? Видно, как в голове крутятся мысли ..... Просветление!
- Бабушка, я знаю чего ты боишься. Не бойся. Даже если ты сильно шлепнешься, Лена (тренер) всё равно конфету дает тем, кто в первый раз прыгает.
Бедная бабушка не нашла что сказать. Головой вниз, с трехметровой вышки ... и не важно, если ты сильно шлепнешься ... ведь впереди тебя ждет конфета.
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: - Дядя приходил? - Нет. - Конфетки давал? - Да!
Живет у нас белая бестия, любимица всей семьи, собачка породы "вестик". Хозяйкой числится дочка, но ухаживает за ней муж - кормит, гуляет, купает... И если муж дома - собачка обязательно возле него. Вот только что, смотрим телек, муж тискает Дейзи, та рычит, но не вырывается, понимая, что это бесполезно, короче - терпит. Через некоторое время муж наигрался с ней, мирно лежат вдвоем на диване. Приходит дочка. Начинает тискать Дейзи, та снова начинает рычать. Реакция мужа: - Оставь собаку в покое! Я только что ее мучил! Вот это забота!
Одесский трамвай. Час пик. - Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. - Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки. - Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Россини рассказали, что один общий знакомый собрал очень неплохую коллекцию из орудий пыток. – А фортепиано там есть? – спросил композитор. – Нет? Значит, этот человек не учился в детстве музыке....
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остаётся. - Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
в америку прилетел. там как обычно на границе их сотрудники взяли лэптоп и понесли его к себе проверять. потом когда возвращали мне его - спрашивают - почему у вас на диске совсем нету порно? я им ответил - потому что я добропорядочный гражданин
они же не догадались что все свои файлы я прячу в папке с антивирусом касперского
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
История 40-летней давности, рассказанная бабушкой. Бабушка работала на швейном заводе. Одной портнихе дали заказ на дом и выдали дорогую ткань для этого заказа. Портниха ушла по делам и велела 6-летней дочке сварить картошку в мундирах. Что сделала девочка? Пошила для каждой картофелины мундир из этой самой ткани и в таком виде сварила.
Вот не помню, рассказывал я эту историю или нет. Если ужа была, то прошу извинить.
Несколько лет назад я работал на одной звукозаписывающей студии. И так уж получилось, что хозяин студии (веселый, демократичный парень), когда ехал на работу, проезжал мимо моего дома. На своем крутом (по тем временам) Мерседесе "Kompressor". И подхватывал меня. Я тогда еще без машины был. Так и договаривались - я на троллейбусной остановке стою, а он меня забирает. И вот, выхожу как-то по утрянке, стою у остановки, жду его, и вдруг слышу за спиной: "Здорова! Куда собрался?". Оборачиваюсь - стоит какой-то алкан, потрепанный "вчерашним", но довольно бодрый и тянет руку. Ну, явно принял меня за недавнего своего кореша. Я просто одеваюсь, неброско, так что не мудрено... Машинально пожал его грязноватую ладонь. "На работу", говорю. Он уставился на меня с большим удивлением. И в тот же момент подъезжает Володя, на своем компрессорном Мерине. Я, не спеша, усаживаюсь в мягкое кожаное сидение, мы отъезжаем, и я, из любопытства, оборачиваюсь назад. Бедолага стоит, смотрит нам вслед с отвисшей челюстью и вылезшими глазами. Не знаю, может и права одна моя знакомая, которая утверждает, что я сделал доброе дело: МОЖЕТ ЧУВАК ПИТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО БРОСИЛ???
На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске. Выступление 90-летней бабульки: - Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую!
Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали.
1. Однажды в метро я подал милостыню мужичку, который ее не просил, а просто стоял в сторонке и кепочку держал перед собой. Ну вот просто ждал кого-то человек, а кепочку снял, потому что жарко.
2. Я только устроился на новую работу. И тут небольшой корпоративчик на природе по случаю какого-то праздника образовался. Нажрались все изрядно. И такому случиться - у начальницы моей стаканчик пластиковый из руки выпал и она, нагнувшись за ним, очень громко пёрнула. Все деликатно промолчали. А меня за язык чёрт дёрнул: "Будьте здоровы, Марьиванна!"
3. Познакомился с девушкой Викой в парке, гуляли до вечера, а потом пошли к ней домой. Зашли в квартиру, она сразу в туалет, а мне показала в зал проходить. Хотя, я в туалет не меньше хотел. Я прошёл в зал, а сам танцую, так ссать хоцца. Вижу балконная дверь светится от фонаря уличного, ну я пулей на балкон и давай дудлить в пустоту, ещё и шептуна дал, как из сабвуфера. Только я закончил, захожу обратно в комнату и Вика заходит со словами: "А чё ты в темноте?", включает свет и... я вижу на диване сидят деваха с хлопцем лица типа покерфэйс, как оказалось это была сестра Вики со своим парнем, они целовались в темноте!
4. На автомате схватила за руку чужого мужика, болтала с ним и тащила за эту же руку к выходу, мужик похоже не возражал, сзади шел мой обалдевший муж.
5. Когда-то я попал в католический храм на Рождество. После молитвы все встали, начали пожимать друг другу руки. Рядом со мной сидела девушка, протянула мне руку и сказала: "Мир вам!", а мне послышалось: "Ирина". Я ей пожал руку и ответил: "Очень приятно, Георгий!"
6. Шёл ночью с девушкой, она мне что-то рассказывала.. а я сослепу в люк провалился.. а она всё рассказывала и рассказывала.. метров через 50 поняла, что меня нет.
7. Однажды у нас был праздник, приехали родственники. Ну вот выхожу я на улицу, остограмился ужо. Смотрю жена вроде моя стоит в знакомом коротеньком халатике, ну все ейное, белые волосы, попка облегающая тканью. Подхожу этак и ухватил ее за попку. Поворачивается "жинка", а это теща моя собственной персоной. Они росту одинакового, комплекции тоже, блондика. Я только и пролепетал: "А, это вы, мама!". Моя кстати ржала потом аки кобылица.
8. 1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители...
9. Друг как-то позвонил, говорит: "Переезжаю я, одолжи мне сумку свою большую, клетчатую". Ну, надо так надо. С утра иду в метро, здоровая сумка через плечо. В метро, как это обычно по утрам и бывает, толпа заносит меня в вагон. Только чувствую, сумка среди толпы где-то застряла. Я просовываю руку в толпу, нащупываю свой баул и что есть силы тяну к себе. Притягиваю - и офигеваю: оказывается, вместо сумки я схватил за жопу какого-то невысокого мужичка с усами. Схватил и к себе притянул. Он стоит рядом, молча смотрит на меня круглыми глазами и усами шевелит. И блин отойти от него нет возможности: народу битком... Ехал - всю дорогу уши горели. На мужика рядом посмотреть боялся.
10. Было мне лет 11, ехал я как-то в автобусе городском.. стоя. Рядом сидящая бабулька от нечего делать начала меня разглядывать и говорит: "Какой пуховик красивый у тебя.. и штанишки, а кроссовки какие модные" (было начало девяностых и заморские вещи только начали появляться). А потом она добавляет: "Что ж ты мальчуковые вещи КУПИЛА, не достались они какому-то мальчику". До сих пор помню, что даже ничего не сказал ей - просто потихоньку свалил к двери и вышел на остановке.. За двадцать с лишним лет - первый раз рассказываю)))
11. Я снимал комнату, когда был студентом. Нажрался раз, пришел домой. Утром просыпаюсь и охуеваю. Посреди комнаты лежит развернутая газета, а на ней огромная куча гавна. Зачем я это сделал - не понимаю до сих пор. Но это все ерунда по сравнению с тем, что я понял, что пока я спал в комнату заходила хозяйка полить цветы.
12. Выгуливала своего овчара в парке часов в 7 утра. Спустила с поводка (тогда ещё на собаку без поводка, но в наморднике спокойно реагировали) и он бегает между деревцами. Честно, эту тётку, присевшую то ли писять, то ли какать я увидела в последний момент и уже не успела среагировать. Короче ситуация - сидит тётя со спущенными трусами-штанами, а моё пёсик сзади подошел и понюхал её там, где собаки друг друга нюхают. Как жеж она орала......
13. Как-то лежал в больничке с отравлением. Там холодильник был общий в коридоре. Родные приносили мне вот такие соки, я ставил их в этот холодильник. Потом какая-то падла повадилась их тырить. На третий раз я нассал в банку, через шприц с иглой откачал содержимое пакетика и залил туда свою мочу. Наутро пакетик из холодильника пропал. Больше соки у меня не тырили =)))
14. На даче с корешами крепко выпили и я спать ушел в одну из комнат. Пока спал - эти дурики потихоньку расстегнули мне ширинку и вставили в открытый клапан сосиску. Потом резко разбудили и давай кричать: "Что ж ты, сволочь, делаешь! Вставай быстро! Как не стыдно - нажрался, уснул и хозяйство свое тут вывалил всем на обозрение!" Я спросонок схватился за якобы "хозяйство" шоб спрятать его поскорее в брюки, а оно возьми и "оторвись", оставшись у мну в руках. Шуткари сказали потом, что глаза мои при этом увеличились до размеров тарелки. Такого животнага ужаса я не испытывал никогда ни до, ни после...
15. В аэропорту ссу себе в сортире, никому не мешаю... Влетает какая-то ошалелая дамочка, бросает - "Здрасьте!" и скрывается за дверью. От непоняток обоссал свои джинсы и полу куртки ссущего рядом (думал, ща по морде получу, но бедолага оказался итальянцем).
16. Ехал в поезде. Ночью спал, как полагается. И вот перед моей станцией проводник (мужик) будит меня... И надо же такому случится, что мне снилась моя девушка. Бля, ёбаный стыд! я спросонья притянул его к себе и поцеловал...
17. Я ехал в трамвае. Зашла девушка. Красивая, глаз не оторвать. Какой-то придурок, метра два длиной, каак гаркнет на весь трамвай: "Девушка! Вас птица обосрала!" Бедная девочка чуть сквозь пол не провалилась.
18. У меня отец в Польше по каким-то катакомбам туристическим бродил, и на него (по ошибке, видимо) польская туристка сзади напрыгнула - напугать хотела. Там темно было, а отец боксом профессионально занимался и с разворота тетку в нокаут отправил. Говорит, неудобно очень было, но хорошо, что челюсть не сломал.
19. Мы как-то с другом Юркой, в далёком 88 пошли в тайгу побегать на лыжах, по дороге обратно опоздали на электричку. Хорошо мимо проходил товарняк на малой скорости и мы в него запрыгнули, Юрке через какое-то время срочно приспичило, хотел он было свои дела справить в углу вагона, но мне эта идея не понравилась. Тогда он отодвинул дверь и велел держать его за шиворот. А поезд уже набрал хорошую скорость и вошёл в длинный поворот. У товарища моего пошло со страшной силой и в этот момент мы вылетаем на таёжную станцию с длиннющим перроном, на котором толпится куча, человек в 300, таких же лыжников как и мы. Картинка ещё та. Юрец с голой жопой наружу, я его держу за шиворот, говно по широкой дуге, коричневой радугой разлетается над перроном, бежать с перрона некуда, Сибирь, сугробы вокруг выше чем по самое не хочу, народ провожает нас радостными матюками, причём на станции, как потом выяснилось, было полно наших знакомых, хорошо, что нас никто не опознал, а мы и не признавались, потому как пострадавших в том сраном деле было много.
20. Однажды приехал с командировки небритый. Сразу в ванну. Помылся, побрился, и решил усы оставить. Смотрю на себя в зеркало и что-то смешно так с усами.. Выхожу из ванной, ржу и говорю девушке своей: "Смотри как смешно", а на кухне вместе с ней еёная мама сидит, и у них обоих рты пооткрывались.. Я не сразу понял, что полностью голый перед ними стоял и не только усы свои показывал.)))
21. Работаю, значит, в убогом бизнесцентре, куча офисов, на первом этаже почему-то в офисах исключительно пиздатые телки. Как-то после работы прогреваю тачку на морозе, сижу... и захотелось пернуть, ну хули, один сижу как обычно в последние 10 лет... пернул ессесно, включаю вентилятор на максимум, открываю окно и ЕБАТЬ КОЛОТИТЬ!!!! в ту же секунду в открытое окно заглядывает одна из тех девчонок с первого этажа с вопросом: "не подкинешь до дому, тачка не заводится". Хуй знает что я там в этой вонище с испугу промычал, наверно в духе "я очень занят". Так что не пердите в тачке понапрасну )))
22. Женат 14 лет. Жена категорически не любит мыть посуду. К чему это я... Пару лет назад, в ожидании перенесенной на пару часов встречи, забежал перекусить в столовую, типа самообслуживание. Как обычно всё. Берёшь поднос, загружаешь снедью, касса.... поел - убери за собой. Рядом со столом для грязных подносов - раковина для мытья рук. Перекусив, я отнес, естественно, поднос, обдумывая детали предстоящей встречи, вдруг замечаю, что в столовой неестественно тихо. Оказывается, я домываю третью тарелку!!! Ушёл я быстро.
23. В пробке... рядом остановился мерс, девушка за рулем.. красивая такая.. Стала ковыряться в носу, я смотрю, поковырявшись, достает нехуевую такую козулю, смотрит на нее и... съедает. И тут же поворачивается ко мне... Пиздец было неудобно мне что подглядываю.
24. Жили в 5-этажке, на 5-м этаже. Вызвала такси и вышла с малой на улицу - скоро подъедет. Муж и старшая дочь (тогда ей было 7) вышли на балкон, стоят на меня сверху смотрят, провожают типа. Машем там друг другу, подмигиваем. Соседи туда-сюда ходят внизу, кто мусор выносит, кто машину заводить вышел. И тут старшая дочь сверху кричит: Мама, мама, а папа пёрнул!!!
25. У меня на светофоре машина вперёд покатилась, а впереди газель стояла. Я подумал, что это он назад катится. Я катился, дико сигналил и орал в окно!
26. Дело было в автобусе, решил шипуна пустить, а жахнул как из двухстволки, рядом ехала девушка, я повернулся в ней и сказал: - Стыдно? Вали на меня=)) Девчонка покраснела как помидорина и на следующей остановке выскочила.
27. Я с дикого перепоя, в чужой квартире, зашёл в другую комнату, где друг петрушил девку. И, включив свет, нассал на ковёр...
- Ну, теперь в храме Христа Спасителя можно и гей-клуб открыть. Мойка есть, торговля есть, теперь и развлекаться надо. - А если народ не поймет? - Ну, в крайнем случае можно только для своих.
- Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски, в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо... - Погодка, однако...
Вся жизнь это игра в шахматы, а люди - пешки, пытающиеся дойти до восьмой линии, чтобы стать ферзём. Но, кого-то съедят по дороге, просто так или подставив для защиты важной фигуры. Кто-то зайдёт в тупик, а кое-кто из дошедших до конца, поймёт, что до ферзя у него не хватает мозгов и станет, всего лишь, лошадью.
Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд; американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс; европарламентарий - Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский; сенатор Чехии - Яромир Штетина и.................. иии.............. ....................обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!
Рождество Христово - Крещенские морозы! Они раньше были, а теперь – лишь слезы: Снег в Москве растаял, - дождик моросит ... Выпить с горя надо, нас Христос простит!
ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу: -Ты чего от нас голый бегаешь? -Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!!!
Новость часа. Сегодня состоялась демонстрация белочек,на которой они потребовали от населения сокращения времени работы! Население не удовлетворило требование мотивируя тем,что еще предстоит встреча "Старого Нового года".
Из "Ухрюпинских нвостей". Власти Сенегала, с целью окончательно уладить дело о захваченном ими на днях российском судне, вежливо пригласили по телефону на стрелку самого российского президента.
Транспортная проблема Сочи решена. Аэрофлоту предлагается начать продажу стоячих мест. Вышла вторая часть нашумевшего фильма "Терминал" - "Сноуден в Москве". Начинаются съёмки нового реалити шоу - "Спасение рядового Сноудена".
НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО..№ 779 *** «ДАЁШЬ МИРЫ !» *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ ЛЮБИМЫЙ ГОРОД Стихи Е. ДОЛМАТОВСКОГО Музыка Я. БОГОСЛОВСКОГО *** «ДАЁШЬ МИРЫ !».. ДЕВИЗЫ ЩАС ВИТАЮТ.. РОДНЫЕ ВЕТРЫ .. В СПИНУ ДУЮТ НАМ.. ГРАДЫ И ВЕСИ… В СИНЕЙ ДЫМКЕ ТАЮТ.. НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..
ПРОЙДЁТ ГЕРОЙ.. ВСЕ СБОРКИ-ПЕРЕДЕЛКИ.. В ПУСКО-НАЛАДКЕ.. ДИВА-ВРЕМЕНА.. ГАЛАКТИКИ РОДЯЦЦА.. СКОРОСПЕЛКИ.. НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..
РОД ЧЕЛОВЕЧИЙ ВЕЧНО ГРЕЗИТ ..РАЕМ.. ДОВОЛЬНО ТАМ.. СВЯЩЕННОЙ ТИШИНЫ.. СЛЕДЫ СТИРАЕМ .. МУСОР УБИРАЕМ.. ИДЁТ В ЭДЕМ.. ПРОДЛЕНИЕ СТРАНЫ..
ВОТ ТАК ДОМОЙ.. БОЕЦ ПУТИ.. ВЕРНЁЦЦА.. РОДНЫЕ ВЕТРЫ… В СПИНУ ДУНУТ НАМ.. УДАЧА МАСТЕРУ-ПУТЕЙЦУ.. УЛЫБНЁЦЦА.. НА ВИРИЙ .. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА.. *** «ВОЗДВИГНЕМ.. СЛАВНЫЙ ХРАМ ПУТИ..» *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ.. «МОЯ ЛЮБИМАЯ» Стихи Е. ДОЛМАТОВСКОГО Музыка М. БЛАНТЕРА Я УХОДИЛ ТОГДА В ПОХОД.. В ДАЛЁКИЕ КРАЯ.. ПЛАТКОМ ВЗМАХНУЛА У ВОРОТ.. МОЯ ЛЮБИМАЯ.. ПРИПЕВ.. МЫ СТРОИМ МИР.. С ЕГО ЩЕДРОТ.. В РАСЦВЕТЕ.. ДОМ… СЕМЬЯ.. ПОКЛОН ПРИВЕТ ТЕБЕ ОН ШЛЁТ.. МОЯ ЛЮБИМАЯ..
ЧТОБ СБОРКИ ДНИ.. БЫСТРЕЙ НЕСЛИСЬ.. В ТРУДАХ МЫ .. КАК В БОЯХ.. ИЗДАЛЕКА МНЕ .. УЛЫБНИСЬ.. МОЯ ЛЮБИМАЯ.. ПРИПЕВ.. МЫ СТРОИМ МИР С ЕГО ЩЕДРОТ.. В РАСЦВЕТЕ.. ДОМ… СЕМЬЯ.. ПОКЛОН ПРИВЕТ ТЕБЕ ОН ШЛЁТ.. МОЯ ЛЮБИМАЯ..
ВОЗДВИГНЕМ.. СЛАВНЫЙ ХРАМ ПУТИ.. ДЛЯ ВОЛЬНОГО ЖИТЬЯ.. ДИСТАНЦИЯ.. МИРЫ РОДИТ.. МОЯ ЛЮБИМАЯ.. ПРИПЕВ.. МЫ СТРОИМ МИР ЕГО С ЩЕДРОТ.. В РАСЦВЕТЕ.. ДОМ… СЕМЬЯ.. ПОКЛОН ПРИВЕТ ТЕБЕ ОН ШЛЁТ.. МОЯ ЛЮБИМАЯ..
В КАРМАНЕ МАЛЕНЬКОМ МОЁМ.. ЕСТЬ КАРТАЧКА ТВОЯ.. ТАК ЗНАЧИТ.. МЫ ВСЕГДА ВДВОЁМ.. МОЯ ЛЮБИМАЯ.. ПРИПЕВ.. МЫ СТРОИМ МИР С ЕГО ЩЕДРОТ.. ЦВЕТУТ .. ДОМ… И СЕМЬЯ.. ПОКЛОН ПРИВЕТ ТЕБЕ ОН ШЛЁТ.. МОЯ ЛЮБИМАЯ.. *** МИРИАДЫ ОБЪЯВИЛИСЬ.. В ГОЛОВЕ.. *** Я ПЕЛ НА ПЛОЩАДИ.. КАЗАНСКОГО ВОКЗАЛА.. КАКОГО-ТО ХМЫРЯ.. СУДЬБА КО МНЕ ПОСЛАЛА..
СХВАТИЛ ЗА ГОЛОВУ И РЫЛСЯ.. В ВОЛОСАХ.. О МОИХ ЕЩЁ НЕ ЗНАЯ.. МЫСЛЯХ-ЧУДЕСАХ..
ОБ ЭТИХ МЫСЛЯХ Я НИЧЕГО НЕ ВЕДАЛ.. САМ.. НО БЫЛ ВСЁТАКИ.. ПРИВЕРЖЕН.. К ..ЧУДЕСАМ..
И НЫНЕ ДОЛОЖУ СТРАНЕ Я.. И .. МОСКВЕ.. ЧТО .. МИРИАДЫ ОБЪЯВИЛИСЬ.. В ГОЛОВЕ..
ДА ПОИСК ШЁЛ .. С КАЗАНСКОГО ВОКЗАЛА.. И ГОЛОВА В КОНЦЕ КОНЦОВ .. СВОЁ.. СКАЗАЛА..
НА КАЖДОГО ЕСТЬ НОНЕ .. МЕЖПЛАНЕТЫ.. О ЧЁМ И СОЧИНЯЮ Я .. КУПЛЕТЫ.. *** Я В ТРУДАХ.. КАК В БОЮ.. *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ.. ЭХ, КАК БЫ ДОЖИТЬ БЫ... (Ты ждешь, Лизавета) Стихи Е. ДОЛМАТОВСКОГО Музыка Я. БОГОСЛОВСКОГО МОЯ ДОРОГАЯ.. О МИРАХ Я МЕЧТАЮ.. УЛЫБНИСЬ МНЕ .. ВСТРЕЧАЯ.. БЫЛ В ТРУДАХ .. КАК В БОЮ.. МИРОВ БЫ СЛОЖИТЬ БЫ.. ДО СВАДЬБЫ ЖИНИТЬБЫ.. И ОБНЯТЬ .. ЛЮБИМУЮ СВОЮ..
ТЫ ЖДЁШЬ ЛИЗАВЕТА.. ОТ ДРУГА ПРИВЕТА.. ТЫ НЕ СПИШЬ ДО РАССВЕТА.. ВСЁ ГРУСТИШЬ ОБО МНЕ.. А МЫ .. МАСТЕРА - АСЫ .. ЗНАЙ.. СТРОЙ.. ВЕТРОТРАССЫ.. И ДАЙ ПРОДЛЕНЬЕ .. В ПАРАДИЗ.. СТРАНЕ..
МНЕ ПОКА.. НЕТ ПОКОЯ… НО В ЭДЕМ ДВЕРЬ ОТКРОЮ.. Я С ТОБОЮ.. ТЫ СО МНОЮ .. НЕРАЗЛУЧНЫ ВОВЕК.. МОСТИМ ПУТИ В БОГИ.. НА РАЙСКОМ ПОРОГЕ.. Я ВЕРНУСЬ.. КОГДА РАСТАЕТ СНЕГ.. 1942-2014 *** «ТЕПЕРЬ-ТО ..ВСЯ ДЕРЕВНЯ.. ИНСТИТУТ..» *** «НА ДЕРЕВНЕ РАССТАВАНИЕ ПОЮТ.. ПРОВОЖАЮТ .. ГАРМОНИСТА В ИНСТИТУТ..
ХОРОВОДОМ.. ХОДЯТ ДЕВУШКИ ВОКРУГ.. ДО СВИДАНЬЯ.. ДО СВИДАНЬЯ.. МИЛЫЙ ДРУГ..
ОТУЧИВШИСЬ.. ТЫ ПОСТУПИШЬ .. НА ЗАВОД.. И ЗАБУДЕШЬ .. НАШ ВЕСЁЛЫЙ.. ХОРОВОД..
ЧТО ОН СКАЖЕТ.. ВСЕ ПРИТИХЛИ НА МОМЕНТ.. НЕ ГРУСТИТЕ.. ОТВЕЧАЕТ ИМ СТУДЕНТ..»
ВЕДЬ ТЕПЕРЬ-ТО.. ВСЯ ДЕРЕВНЯ.. ИНСТИТУТ.. ОБУЧАЦЦА И РАБОТАТЬ МОЖНО ТУТ.. *** ДОБУДУ ТЕБЕ.. НЕОБЪЯТНОСТЬ ЗАМЛИ.. *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ.. ГОЛУБОЙ КОНВЕРТ Стихи В. ЗАМЯТИНА Музыка Ю. МИЛЮТИНА *** В боях и походах, В буран-непогоду, Лишь вспомню твой голос родной, Мне станет светлее, Мне станет теплее, Как будто ты рядом со мной. К тебе сквозь туманы, Леса и поляны Летит мой конверт голубой. Летит мой листочек, Родной голубочек, В тот дом, где расстались с тобой. С ЗАПУТАННЫХ ВЕРСИЙ.. ДО ДАРИЙ И ПЕРСИЙ.. ТЕХ СТРАН..ЧТО ТАЯЦЦА.. В ДОМУ.. О СМЕЛЫХ ПИЛОТАХ… О МИРОВЫХ ЛЬГОТАХ.. КОНВЕРТ МОЙ РАССКАЖЕТ СКВОЗЬ .. ТЬМУ..
ТЫ.. ПОМНИШЬ.. СКАЗАЛА.. КОГДА ПРОВОЖАЛА.. РАЗДРАЙ .. ГОРОДА ПРИНЕСЛИ.. ТЕХ СЛОВ НЕ ЗАБУДУ.. С ПУТЕЙ Я ДОБУДУ.. ТЕБЕ.. НЕОБЪЯТНОСТЬ ЗЕМЛИ.. В боях и походах, В буран-непогоду, Лишь вспомню твой голос родной, Мне станет светлее, Мне станет теплее, Как будто ты рядом со мной. К тебе сквозь туманы, Леса и поляны Летит мой конверт голубой. Летит мой листочек, Родной голубочек, В тот дом, где расстались с тобой. 1941 -2014 *** «ДЛЯЦЦА СТРАНЫ.. НА ВОЛШЕБНОЙ ВЕРСТЕ!» *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ОЙ, ТУМАНЫ ! МОИ !.. Стихи М. ИСАКОВСКОГО Музыка В. ЗАХАРОВА Ой, туманы мои, растуманы, Ой, родные леса и луга! ВЫ СКРЫВАЕТЕ.. ДОЛГИЕ СТРАНЫ.. ГДЕ ВИТАЮТ ..ХРАНЯ ВАС.. БОГА..
«ДЛЯЦЦА СТРАНЫ ..сказали герои: — Ожидайте хороших вестей!» И на старой смоленской дороге.. ПЕЛИ ГИМНЫ.. ВОЛШЕБНОЙ ВЕРСТЕ..
И СОБРАЛИ МЫ.. ДАЛЬНИЕ ДАЛИ.. НАМ ВЕТРА.. БЛАГОВЕСТЬЯ НЕСУТ.. За великие наши печали, За горючую нашу слезу.
Ой, туманы мои, растуманы, Ой, родная сторонка моя! ВЫ СКРЫВАЕТЕ ДОЛГИЕ СТРАНЫ.. ГДЕ ВИТАЮТ БОГА.. ВАС ХРАНЯ.. *** ХРАМ ПУТИ ТАМ ЗА ТУМАНАМИ.. *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ… ОГОНЕК Стихи М. ИСАКОВСКОГО Музыка народная *** НА ВЕРСТУ НА ВОЛШЕБНУЮ.. ПРОВОЖАЛИ БОЙЦА.. ТЁМНОЙ НОЧЬЮ ПРОСТИЛАСЬ ТЫ .. НА СТУПЕНЬКАХ КРЫЛЬЦА..
ХРАМ ПУТИ ЗА ТУМАНАМИ.. ВИДЕТЬ МОГ ПАРЕНЁК.. НА ОКОШКЕ НА ДЕВИЧЬЕМ.. ТАМ ГОРИТ.. ОГОНЁК..
И ТОТ ОБРАЗ .. ПЛЕНИТЕЛЬНЫЙ.. ПОЗАБЫТЬ ОН .. НЕ МОГ.. ХРАМ ПУТИ.. В ОКНЕ ДЕВИЧЬЕМ.. ТАМ ГОРИТ.. ОГОНЁК..
И ПОДРУГА ДАЛЁКАЯ.. ПАРНЮ ВЕСТОЧКУ ШЛЁТ.. ЧТО ЛЮБОВЬ ЕЁ ДЕВИЧЬЯ.. НИКОГДА НЕ УМРЁТ..
ВСЁ.. ЧТО БЫЛО ЗАДУМАНО.. ВСЁ ИСПОЛНИЦЦА В СРОК.. НЕ ПОГАСНЕТ БЕЗВРЕМЕННО.. ДОРОГОЙ ОГОНЁК..
И ПРОСТОРНО.. И РАДОСТНО.. НА ДУШЕ У БОЙЦА.. ОТ ОКОНЦА ЗАВЕТНОГО.. ПУТЕВОГО ДВОРЦА..
ОН УДАРНО МОНТИРУЕТ.. МАГИСТРАЛЬ НА ВОСТОРГ.. ВПЕРЕДИ ЕМУ СВЕТИЦЦА.. ДЕВИЧИЙ.. ОГОНЁК..
А ПОДРУГА ДАЛЁКАЯ.. ПАРНЮ ВЕСТОЧКИ ШЛЁТ.. ЧТО ЛЮБОВЬ ЕЁ ДЕВИЧЬЯ.. НИКОГДА НЕ УМРЁТ..
- Давно хотел тебя спросить об одной вещи. - Отлично, спрашивай! - Тут такое дело, настолько давно хотел спросить, что забыл о какой именно. Ты начинай вещи перечислять, а на нужной я тебя остановлю.
В хоккейном матче команды Беларуси с дружиной Франции Лукашенко отдал четыре передачи, а с Германией - две. Может, когда-нибудь и ему кто-нибудь хотя бы одну передачу передаст. Василь Лукаш
* Стали смотреть диссертации, а там сплошной плагиат. - И что будем делать ? - Определим критерии: 50 % плагиата – на переделку. Захар Свободин * Путин и министр образования и науки. - А если ученые степени просто продавать, раздавать и дарить ? - Владим Владимыч, но ведь так и делается. - Ну вот, и чего тут кричать: Плагиат !? * В связи с выявившимися массовыми нарушениями при написании и защите диссертаций предлагается разделить их на следующие категории и называть офици-ально: Плагиации – где преобладает плагиат. Дубинации – на дубовые темы вроде «Реализация потенциала тульской гармони при воспитании в школе – интернате». Уклоняции – когда защищают, чтобы не ходить в армию. * Два российских ученых. - Представляешь, если переименовать ВАК (аттестует кандидатов и докторов наук) в «Комиссию по раздаче свидетельств о плагиате по дубовой тематике.». - Почему по раздаче ? По продаже и выдаче по блату.
- Владим Владимыч, а кто придумал этот налог на роскошь ? - Сурков. Дим, он вычитал в «Чипполино» про налог на воздух и решил придумать такой же идиотский. - Лишь бы подоходный 13 процентов не трогать. - Мы же не бедные.
Офицеры, за карточной игрой, обращаются к поручику Ржевскому: - Поручик, а у вас с инопланетянками бывало? - Тут ведь как: с иными планетянками бывало, а от иных легко получишь по еб*лу!
Сейчас в северо-восточных Штатах и на востоке Канады стоят довольно-таки приличные морозы. Плюс снег и сильный ветер. Во многих городах и районах объявили чрезвычайное положение, в общем, страсти господни. Служба новостей ББС в статье о состоянии дел в районах, пострадавших от холода, перечисляет наиболее значимые события, вот одно из них:
В понедельник, когда температура была -33°С, владелец бизнеса по прокату коньков Рой Лейхам, что городке Бухта Штормов (Thunder bay) в провинции Онтарио, сказал в интервью газете Chronicle-Journal, что у него было в всего лишь 20 клиентов вместо обычнох 200-300.
Ну да, с точки зрения дождливой Англии такое отношение - это офигеть, а с точки зрения Сибири - это нормально.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што наше рыболовецкое судно африкосы ни за што насильно задяржали и тяперь требують неслабый штраф заплатить… -По ходу, падруга, если так пойдёть, придётся нам рыбу в африке ловить только с боявых крейсяров!
-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што 5 февраля 2040 года точно наступит конец света от столкновения с митяоритом! -Эх, падруга, а мы до ентого, наверно уже, не доживём…
Дядю корейского лидера Ким Чен Ына жестоко казнили, заживо отдав на съедение своре голодных собак на глазах у 300 чиновников. Позже чиновники приготовили откормившуюся свору собак и накрыли праздничный стол.
Математик признаётся в любви: с тех пор как на треугольник моего сердца Вы разместили свою гипотенузу, я не могу определить градус своих чувств (Ержан Орымбетов).
Закрытие сочинской олимпиады. Опять взлетает олимпийский мишка, но ФСБ тут же сбивает его как возможного террориста прямо над стадионом. Все поражены. - Чё ж их не предупредили ? – спрашивает Медведев Путина. - Да ладно. Зато фиг кто скажет, что нет безопасности. Захар Свободин
