Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моей приятельницы сын лет до 3-х не разговаривал - уж по каким врачам его только не таскали - мальчик здоровый, без отклонений - ну не хотел видать или не к месту было. Один раз к ним пришли грузчики устанавливать новую стенку (ну помните, раньше такая мебель была). Долго возились, что-то там у них не ладилось, уже и муж приятельницы подключился. А мальчик стоял все это время и молча (есессно) наблюдал за процессом. Вроде бы дело к концу стало подходить - грузчики уже инструменты стали складывать. Папа довольно руки потирает. А мальчик вдруг громко и отчетливо произносит: "Щас ебнется!", что собственно и произошло секундой позже - одна секция действительно обрушилась. Как я и говорила - видать до этого ему просто нечего было сказать:)
Первое января, пять часов утра. Все спят, я сижу и отвечаю на почту… И вдруг приходит рассылка от анекдот.ру и я вспоминаю, что давно хотел рассказать… Почти все не любят ментов, почти у всех есть неприятные истории, связанные с ними, но ведь есть и хорошие! И сейчас я хочу поделиться хорошими историями про ментов. Не новогодними, нет. Не смешными, тоже нет. Просто хорошими. И да, я сам не мент, просто историй накопилось. (Все имена оставлены настоящими, ибо кому какая разница?..)
История №1 Олег был любителем заквасить, особенно в хорошей компании. А вот денег на такси у Олега тогда не было, зато был студенческий проездной, на котором всегда можно было доехать домой, благо жил Олег недалеко от троллейбусной остановки. В тот день, придя на остановку, Олег не подумал посмотреть на часы, а было уже около двух часов ночи. В ожидании троллейбуса он задремал, а разбужен был грубо пинком и вопросом: – Документы есть? Документы у Олега были в полном порядке (студенческий, читательский, паспорт), потому последовал следующий вопрос: – Почему спишь на остановке? – Да вот, троллейбус жду… – В три часа ночи? – Ну, эээ… – Живешь где? – Улица такая-то, дом такой-то… – Залезай! В "ментовский бобик" Олег залез в полной уверенности, что выйдет оттуда без денег (которых, собственно, особо и не было), неизвестно где, дай бог чтобы с почками, а потому сильно удивился, когда выгрузили его возле собственного подъезда и вослед сказали: "Вали домой и больше не спи на остановках". – Эээ, ребята, спасибо… – ДОМОЙ ВАЛИ! И уехали.
История №2 Олег с семьей собирался уехать заграницу в отпуск, а для этого требовалась виза, загранпаспорт и прочие радости. Купив горящий тур он внезапно осознал, что для получения визы ему нужен действующий государственный паспорт, а вот вклеить фотографию в 25 лет он забыл. Придя в паспортный стол он выяснил, что вклеивание фотографии занимает около двух недель, причем он никак повлиять на скорость процесса не может: может неделя, может две, как повезет. Тогда он спросил на городском форуме: "Кто может помочь с вклеиванием фотки 25 лет в паспорт?". Через два часа ему отписался в личку неизвестный: "Позвони по такому-то номеру, сошлись на меня, тебе помогут.". Других вариантов не было, поэтому Олег созвонился и договорился о встрече. На встречу приехала неприметная машина из которой вышел неприметный мужик и спросил: "Это тебе нужна фотка в паспорт?". Олег сказал: "Да", мужик сказал: "Давай паспорт!" и уехал. Чуть позже Олег сообразил, что вот прямо сейчас на него могут оформлять кредит, потому начал советоваться со всеми знакомыми, что делать, нервы ни к черту, как жить дальше, и тут звонок: "Приезжай, забирай паспорт!". Олег приехал и забрал паспорт с вклеенной свежей фоткой. На вопрос "Сколько я вам должен?" мужик фыркнул и уехал, напоследок сказав: "в следующий раз делай все вовремя". Олег не захотел оставаться в долгу и написал тому самому добродетелю с форума: "Слушай, вышло так-то, денег не взял. Давай я хоть тебе перешлю баксов 10, а ты ему передашь?". В ответ он получил следующее: "Чувак, ты говорил с начальник РОВД. Ему твои 10 баксов сам понимаешь куда не впились. Он просто захотел помочь, так что обычного спасибо хватит".
История №3 Костя шел вверх по проспекту Кирова. Был июль, было жарко, подъем предстоял трудный, а дома сидел полоумный дед и младший брат, оба некормленые. Внезапно возле Кости остановился ментовский "бобик": – Это он? – Вроде он… – Сел в машину! Где живешь? Костя назвал адрес и они поехали. Во дворе Костиного дома его выгрузили из машины и снова спросили: – Где живешь? – Вот в этом доме, второй подъезд, квартира 62… – Пошли! – А в чем, собственно, дело? – Час назад ты ограбил мужчину внизу проспекта, описание совпадает, так что не надо нам тут лапшу на уши вешать, идем делать обыск! Идя по двору, Костя заметил своего младшего брата, которому давно было пора находиться дома. – Ромка, ты дома был? – Не-а… –А ну, идем быстро! Ромка уныло поплелся за ментами и старшим братом. По пути Костя навешивал младшему оплеухи со словами "почему обедать не зашел?", "кто тебя гулять пустил?", "а уроки ты сделал?". Атмосфера накалялась, менты потихоньку понимали, что взяли не того, Костя постепенно входил в родную стихию. Такой процессией они зашли в подъезд, а затем и в лифт. – НАЖИМАЙ, БЛЯ! – рявкнул Костя. – Так я же не знаю какой этаж… – промямлил один из ментов. – Хм, – смутился Костя. – Да я не вам, вообще-то. – И сам нажал на кнопку. Дома их всех встретил некормленый дед и довольно внятно рассказал, что он думает о ментах, их подозрениях, методах и тому подобное. Менты поспешили ретироваться.
История №4 Класса с седьмого у нас с Женкой был некий симбиоз: один из нас читал произведение и писал по нему сочинение, второй – списывал. Но не просто списывал, а списывал умно, так что ни один из учителей ничего не мог заподозрить. В этот раз была Женькина очередь и он прочитал очередную русскоязычную хрень и написал по ней сочинение, а мне нужно было списать. Встретиться мы договорились в том же дворе, где обычно, в семь вечера. В половине седьмого пошел дождь, к семи он превратился в ливень. Именно в это время я пришел во двор и спрятался в подъезде, где меня и нашел ментовский патруль из трех человек: – Чего стоим, кого ждем? – Друга. – А что друг? – Должен принести… – Мешок конопли? – Не-е-е-е, сочинение по русской литературе. Пару минут объяснял причину встречи, вроде дошло. Стоим, курим в подъезде вчетвером. Тут смотрю – Женька прыгает по лужам! Я было дернулся, но один из ментов сказал: "Стоять!", – и вышел под дождь. – СТОЯТЬ! – это он уже Женьке. Женька замер. – Куда бежим?! – Туда вот, я там должен встретиться с… – Тетрадь принес? – Я там должен встретиться с… Чего-о-о-о? – ТЕТРАДЬ ПО ЛИТЕРАТУРЕ ПРИНЕС??? – ДА!
РАЗГОВОР ПО ДОМОФОНУ Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме. В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет). - Кто там? - Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла! - Женщина, вы в своём уме?
В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!
Прошлой зимой была беременна, жуткий токсикоз, новогодние праздники провела в больнице "на сохранении". Настроение хуже некуда, страшно за малыша и вообще упала духом, и тут случайно наткнулась на ваш сайт. Смеялась вслух, хорошо в палате была одна. Хотелось бы написать, что токсикоз прошёл и я начала порхать как бабочка. Но, как говорится, ври, да не завирайся! Но: настроение поползло вверх и давление нормализовалось (хотя и таблетки конечно принимала). Сейчас сыну 5 месяцев, растёт "улыбашкой и хохотунчиком". Читать вас не бросила, даже появились любимые авторы. А сегодня решила поделиться историей, которой порадовала меня приятельница, мы в один день родили - только у неё дочь, в роддоме и познакомились. Это у неё третий ребёнок. Старшие сыновья, а тут девочка-красавица. Любимица папы и братьев. А им страшно интересно - какие они, эти малыши, особенно девочки. Ага, кормить сестрёнку печеньками нельзя, шоколадом тоже, да и лимонад она не пьёт, почти всё время спит. Но вот, чуть подросла, мама разрешила давать ей сушки, зубки режутся. Уже веселее. Папа посмотрел: "Уже один зуб вырос!". А сегодня купают её, а сын 4 года помогает и спрашивает: "Мама, ну вот зуб один уже вырос, а писюн когда расти начнёт?"
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: - Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему говорю: - Здесь поверните налево.
Знакомый рассказал. Случилось, говорит, так, что я где-то с месяц никак не мог избавиться от простуды. Горло побаливает, кашель, насморк - и никак не проходит. Позвонил своей крестной, которая понимает во всякой народной медицине. Что, спрашиваю, делать. Она говорит - попробуй свечки поставить, многим помогает. Ну, пошел в аптеку, купил свечки от простуды. Неделю ставил. Ни черта не помогает. Звоню крестной, жалуюсь, что свечки ставил, но не помогает. "А ты их в какой церкви ставил?" - спрашивает крестная.
Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым. Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос: - Вы собрали мочу? Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась. Медсестра недоумённо: - Как закончилась?! Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...
Я живу в Германии, но являюсь гражданином РФ. Пришло время получать новый загран, а для этого нужно лично явиться в консульство (мне надо было в Гамбург). Подобную процедуру я проходил лет пять назад, там была жуткая очередь со всеми вытекающими. Теперь же запись на прием происходит через интернет, никаких очередей, заявление заполняется так же онлайн, распечатать нужно только листочек с QR-кодом, который предъявляется в посольстве. Даже фото не надо делать – фотографируют там же, при подаче документов. Оплата – кредиткой или EC-картой. Короче, радуюсь я успешному внедрению достижений технического прогресса в родном консульстве. Горжусь за державу. Ну и тут иду оплачивать в кассу, плачу кредиткой, получаю чек, а перед девушкой-кассиром лежит обычная общая тетрадка в клеточку, формата А4, в которую она каллиграфическим почерком вносит мою фамилию, сумму оплаты и номер заявления. Вот уже несколько дней думаю – зачем? И это в нашу то эпоху расцвета IT-технологий. Прав был Фёдор Тютчев, говоря, что умом Россию не понять :) Вот и остаётся в Россию только верить :)
- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками. - Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!
С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".
- Как новый год встретишь - так его и проведёшь! - Ты чудак?! - А что? - Всё не так. ВСЕ новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака? - Мда, не поспоришь...
— Простите, правильно ли я вас понял: вы хотите обо всём иметь своё собственное мнение, не соглашаться с большинством и при этом жить в достатке и безопасности?!
Любую проблему в нашей экономике можно объяснить мировым кризисом, любое падение нефти - заговором врагов. Можно подумать, что и воровство в России спонсирует ГОСДЕП!
Новинка сезона - две версии новогоднего поздравления президента - так понравилась, что в новом году регионы смогут выбрать свой вариант из заранее приготовленного меню поздравлений
Если вдруг на Новый год странный гость к тебе придет С длинной белой бородой, в теплой шапке меховой, С длинным посохом в руке и подарками в мешке, На белом коне, с теплым взглядом, Значит, больше пить тебе не надо!
Жена мужу, с упрёком: - Ну что это такое? Ты доверяешь мне вести машину только тогда, когда напьёшься! Муж: - Не попрекать надо, а радоваться. Если я перестану пить, ты вообще останешься без водительской практики!..
О приметах: Захотелось,вдруг, тебе покончить жизнь самоубийством - прыгнуть с крыши небоскреба,а тут раз: черная кошка неожиданно по карнизу перебежала тебе дорогу ! И ты подумаешь: не-а,прыгать не буду!...Плохая примета!
1 января не только год рождается и такой он молодой, но и многие люди заново рождаются, что не могут ходить по улице и целый день ползают по своей квартире.
Медики констатируют: появилась новая болезнь «Бабкафелия» - тяга молодых людей (Киркоров, Галкин, Шаляпин, Гор и др.) к бабушкам и их бабкам. Олег Бутаев
Путин выступает на трибуне с докладом на тему: «Путинизм как высшая стадия ленинизма». Голос из зала: - Владимир Владимирович, а стоит ли вынести тело Ленина из мавзолея и захоронить? - Только после моей смерти, и вы конечно понимаете, кого туда нужно будет положить.
После принятия закона о запрете нецензурных слов, прораб только жестами смог донести до строителей повседневную фразу: «Нах*я вы тут нах*ячили, расх*ячивайте нах*й!».
Арестованного на митинге Сергея Мохнаткина спрашивают на допросе: - Слушайте, ведь вас уже второй раз 31 декабря сажают! Это что у вас, традиция такая? - Вы понимаете, мы каждый год 31 декабря с друзьями...
В связи с проведением в Минске чемпионата мира по хоккею, военно-воздушным силам и войскам ПВО Беларуси приказано выделить дополнительные силы для несения круглосуточного дежурства. Как заявил начальник Главного штаба ПВО С.Трус, враг не пройдёт, и его шайба не пролетит. Василь Лукаш
Новый год выдался совершенно без снега. Приходит смс-поздравление: "Пусть Лошадка в этот год много счастья принесёт. Сколько снега за окном, столько теплоты в Ваш дом..." То есть решили заморозить поздравлением!
Раз "кантарелла" всё ещё популярная тема, вспомнил ещё одно название того же пошиба. Школота, не получившая классического образования и воспитания (и, соответственно, не знающая великих языков предков), будет очень смеяться, прочитав слоган Welcome to Dermo на сайте производителя моющих средств http://dermo.com/
*Dermo - от древнегреческого "дерма", кожа.
Да, насчёт салона красоты "Беретта". Вполне разумное название, если учесть что имелось в виду: либо "дамская шляпка", либо "дамская шпилька для волос" (заколка), в зависимости от языка.
В общем, всё как было, так и осталось. Что раньше семинарист Сталин знал девять языков включая класические, что сейчас полноценное образование можно получить только в духовной семинарии. То ли смеяться, то ли плакать...
Знаете один из первых признаков старческого маразма? Нет? Так я вам скажу! Куда вы пошли? Нет, стойте, я вам все-таки скажу. Что значит «не интересно»? А я все равно скажу! Вот скажу, тогда и отпущу ваш пиджак! Старческий маразм - это когда человеку не только есть что сказать по любому вопросу, но к тому же он обязательно сообщит свое мнение собеседнику, даже если это придется сделать с применением силы!
Тут как раз на новый год посмотрел "Вокруг смеха", 1980-го года, там Григорий Горин говорит: "...расскажу вам об одном артисте, который сыграл в фильме очень небольшую роль - роль главнокомадующего..." пауза "так появились рассказы непутёвого человека", пауза, потом выходит Семён Фарада и говорит: "бывает иногда сделаешь что-нибудь эдакое, ненужное, и самому же хуже" и дальше идёт рассказ про очереди за дефицитом в Москве. До смерти Брежнева ещё оставалось два года. Семён Фарада был конкретно испуганный, Горину-то что, он заслуженный.
Дорогие работники культуры! Не надо так прямо говорить, что президент - фашист, который напал уже даже на пидорасов. Представьте себе, что в стране цензура. И всё будет гораздо изысканнее. И вас поймут. Может быть через 33 года, но поймут. В крайнем случае пройдут естественные циклы, президент умрёт, и следующий президент вас похвалит.
Хотя, если подсовывать пухлощёких двойников, то можно править вечно. Сначала из-за границы, потом с того света, как Сфинкс. Да минет нас чаша сия. Аминь. Мы же такое ничем не заслужили. Мы же никого почти не трогали, даже этих пидорасов. Ну проигнорировали Афганистан, Чечню и бобёжку жилых кварталов в Грузии, похихикали над Белоруссией, посмеялись над Украиной. Это же почти ничего. Нас даже иногда в троллейбусах взрывают. Должен же быть хоть какой-то просвет. Хотя бы даже в виде естественного цикла.
Просыпаемся с мужем 1-го января, в два часа дня. Он: А какое сегодня число? Я: - Здрассьте! Первое января! Он: - А день какой? Я: (задумалась).. - Не знаю... Ну ты и спросил!
Продолжаю про"кантареллу" Ест городок Камышлов в Свердловской области, славен своим сосновым бором (большая советская энциклопедия в помощь) И ест в нем фирма одна, на около компьютерно-бухгалтерских услугах сидящая с очень веселым названием Комп Асс, где вместо пробела как раз компас и нарисован :)
Первого января нового 2014года в 11 с небольшим часов (по Москве), радостно проснувшись, по традиции, до завтрака, открыв интернет, решил справиться о результатах сыгранных матчей в НХЛ (болею знаете-ли). Результаты более половины матчей отсутствовали, но в ступор ввел отчет о матче Бостон Брюинз - Нью-Йорк Айлендерс, выглядевший так: Бостон Брюинз 3:5 Нью-Йорк Айлендерс (1:0, 2:3, 0:2) 04:25 Крейчи Д. – 9 ( Игинла Дж. – 15, Лучич М. – 17) (в пустые ворота) 1:0 25:56 Нильсен Ф. – 14 ( Таварес Дж. – 27, Окпосо К. – 24) (в пустые ворота, бол.) 1:1 32:33 Бержерон П. – 10 ( Спунер Р. – 8, Смит Рил. – 17) (в пустые ворота, бол.) 2:1 32:58 Пай Д. – 5 ( Хара З. – 9) (в пустые ворота) 3:1 36:30 Нильсен Ф. – 15 ( Ванек Т. – 17, Таварес Дж. – 28) (в пустые ворота, бол.) 3:2 39:57 Окпосо К. – 15 ( Макдональд Э. – 13) (в пустые ворота, бол.) 3:3 40:32 Таварес Дж. – 15 ( Ванек Т. – 18, Хикки Т. – 8) (в пустые ворота) 3:4 53:17 Таварес Дж. – 16 ( Макдональд Э. – 14, Окпосо К. – 25) (в пустые ворота, бол.) Очень захотелось посмотреть матч без вратарей, ведь все-таки видимо в НХЛ новые правила, и дело вовсе не в пустых (от радости прихода Нового Года) головах, редакторов СпортЭкспресса!
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
