Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 ноября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
СМС-ки литературных героев: Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. Под ноги надо было смотреть, уроды! Аннушка. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка. Лошадей таки надо хоронить. Князь Олег. Главное не бриться. Хоттабыч. Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин. Папа, я все сдал! Павлик.
Во время танца, в ночном клубе, Иван нежно прижимает к себе Настю и шепчет ей на ушко: - Ах, Настенька, я чувствую себя как в раю! - В самом деле, Иванушка? - отвечает она. - А я как в автобусе...
- Как вас зовут? - Анастас. - Женаты? - Да, жена Настенька. - Дети есть? - Да, сын Анастас и дочь Настенька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
При заходе на посадку врезался в землю и сгорел Як-18 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. Больше у убого чухонца нет патронов.
После серии фиаско с экстрадициями из Великобритании, Россия может столкнуться с аналогичной проблемой в Камбодже. Все к тому идет.Так что будьте начеку, Владимир Владимирович!
- Владимир Владимирович, Вернер - на проводе. - Чего хочет? - Спрашивает, можно ли продолжать публикацию анекдотов про вас? - Передайте: не только можно, а необходимо.Врага надо знать в лицо. Но при этом два условия.Первое - анекдоты должны быть качественными. И второе - очень, ну, очень смешными. И еще передайте - за все это будет отвечать головой.
Пресс-конференция перед открытием Олимпийских игр в Сочи. Вопрос корреспондента Российской газеты: - Россияне ждут - недождутся Олимпийских игр.Правительство и оргкомитет вроде бы обо всем позаботились. Все продумали.Все предусмотрели.Ко всему подготовились. Кроме, пожалуй, одного. Что будем делать с неизбежным разноплеменным демографическим взрывом после Олимпиады? Ответ представителя Оргкомитета: - Просим не беспокоиться. И тут мы все продумали и предусмотрели. Переадресуем ваш вопрос нашему официальному спонсору - фирме Дюрекс. - Мы прекрасно понимаем вашу озабоченность, дорогие россияне. Но паниковать не надо. Мы гарантируем - взрыва не будет.Согласно подписанным договоренностям, фирма полностью обеспечит нашими изделиями и противозачатачными средствами не только спортсменов и зрителей, но и все население Сочи и окрестностей.Причем,заметьте, на бесплатной основе.Кстати, массовая раздача в аэропорту и гостиницах уже началась.В случае проблем - не стесняйтесь напрямую обращаться к нашим представителям в России.Их визитная карточка - надутый маленький презервативчик на поясе.Так что Олимпиаду встречаем во всеоружии.Благодарим за вопрос.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".