Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 ноября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
На сайте «Букник» прошёл тест: вы иудей или мусульманин? После до-о-о-лго-о-ого разбирательства ни к чему не пришёл и обратился к мудрому раввину. Ребе сказал, что я – эстонец.
- Владимир Владимирович,Вернер на проводе. - Чего хочет? - Спрашивает, можно ли продолжать публиковать анекдоты про Вас? - Передайте: можно, если действительно очень смешные. Если же нет - пусть пеняет на себя. За качество необходимо отвечать. Головой.
Японская народная сказка "Морозкэ-тян". Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Настенькэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Настенькэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Настенькэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Настенькэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
Виды опьянения: Настеньки - прийти домой босоногой. Царевны - проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой. Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются. Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
Баба Яга рассказывает сказку Настеньке: - И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом.. - Бабушка, а как так нечеловеческим?? Баба Яга, хлопая со всей силы Настю по затылку: - Э-ГЕ-ГЕЙ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-«Я самая красивая» Дюймовочка говорит:-«Я самая маленькая» А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня Настенька. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет: — Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: -МЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Расскажи на анекдот.ру шутку, где про Путина ничего плохого, а про Навального плохо, - и по количеству минусов внизу сосчитай: сколько геев и сочувствующих им хомяков посетило сайт за день!))
Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место. Менты решили посмотреть как хохол устроился. - Ну как Грецько? Не обижают? - Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е**ть.
"Посадили хохла на зону" - само по себе анекдот. УкраИнцы сами кого хочешь посадят.
Хохол-ветеран делится воспоминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара... - И вас наградили? - А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!
Последним словом пилота перед катастрофой было слово "круг", которое он произнес после получения от диспетчеров команды набирать высоту когда скорости уже не хватало ...
Когда устраиваешься на работу - чувствуешь себя Красной шапочкой, когда работаешь - Настей в ожидании бала, а когда просишь прибавки зарплаты, то к тебе сразу и охотники с ружьями приходят и мачеха с метлой заявляется.
Фея - Золушке: - Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Москвич-2141". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!
Фея собирает Настеньку на бал, а та ей говорит:- Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Насте "Tampax" и предупреждает: - Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!
Встречает Людоед Настеньку и говорит: - Ну, Настька, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие, дяденька? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.
В деревне появился Змей Горыныч, и приказал всем жителям явиться к нему - записываться на съедение. Первой пришла мачеха. ЗГ ей говорит: - Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть? - Нет,- ответила мачеха и ушла. Следущей пришла Марфуша. С ней такая же история. ЗГ объяснив ей всё как следует спросил: - Вопросы есть? - Нет, -ответила Марфуша, и ушла вслед за мачехой. Потом появилась Настенька. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает Настю: - Вопросы есть? - Есть. - Какие? - Можно не приходить? - Можно. Так, Настька, - вычеркиваю.
-Иван Петрович Сидоров по-прежнему отрицает принятого во всём мире (ну, кроме Советского Союза) Моисея и считает, что церковь изобрёл Иисус Христос (Назаренко). -Да... товарищ Сидоров - Патриёт!